マンガでよめる痔のこと・薬のこと

20年後に離婚したいと考えています。
3才と4才の子供の母親です。
結婚してすぐに夫の女性や金銭面でのトラブルが発覚し、夫のことは信用できなくなっています。
結婚まで5年付き合っていましたがうまく隠していたようで結婚後に全てが発覚しました。
それでも何とか幸せな家庭を築いていこうと2人の子供を出産しました。
ですが子供を出産して里帰りしている間も隠れて浮気まがいのことをしていました。
それでも子供たちのためにいいママとパパでいようと頑張っていました
ですが、やはり夫に対して愛情も信頼も皆無な自分がいます。優しくされても度重なる裏切りが頭をちらついて素直に受け取れません。子供たちが巣だった後、好きでもなく信用もできない夫と二人で生きていくなんてよく考えたら無理です。
ですが今の夫は子供たちにとってはいいパパです。
なので子供たちが巣だったら離婚したいと思っています。
同じように熟年離婚された方がおられたらアドバイスがほしいです。その場合、旦那さんには前もって伝えていましたか?離婚するときの子供たちの反応ってどうでしたか?離婚するために今から準備しておくことってありますか?

質問者からの補足コメント

  • すみません、補足です。私は資格を所有しフルタイムで働いています。

      補足日時:2016/02/29 09:09

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A 回答 (15件中1~10件)

私も、似たような環境かも。


出産後2週間で気付きました
女関係…。
旦那も謝り上に2人いるし
まだまだ金銭面事情もあるので
我慢してますが、
大事な時期の女関係
忘れる事は出来ません。
旦那の事信じられません。
毎日子供の世話で
ただただ過ぎている感じです。

でも、いつか幸せは来ると
信じてます。
あなたも1人ではありません
可愛い子供がいるし
離婚はいつでも出来る!
私は、次はないよと離婚届けは書いてもらってます!
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No.7で回答したもっちもち55です。



お子さんはいつでもお父さんお母さんの幸せを想ってることがわかると思います。 子育てについてもいろいろと言い学びがあると思います。
もしよろしければ こちらの動画ご覧ください。 ↓




ほかにも 次の動画に出てくる池川明先生の講演会もとても素敵なこと言ってますので見てみてください。

はっとさせられることが沢山あります(^_^)
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いつ離婚しても同じです。


子供達は、パパが好きですか?
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この回答へのお礼

子供はパパが大好きです。
おそらく自分達のパパが一番素敵だと思っているでしょう。そう思えるように育ててきました。
本当にいつ離婚しても同じだと思いますか??
せっかく覚えた自分や親の氏名が変わること、
何気ない家族のおでかけがなくなること、
小学校中学校に上がるときに、周りの大人たちに死別ではない母子家庭である、と見られること
子供たちが大人になってからだったらこんな心配いらないと思うのです。
親と自分を分けて考えられるんじゃないかと思うのです。

お礼日時:2016/03/01 18:09

二十年先に離婚予定なら、多分離婚なんて出来ないと思います。


これから二十年我慢できるなら三十年、四十年も我慢できるでしょう。

又同じ質問を二十年後にしてください。
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この回答へのお礼

例えば20年間 、夫婦としての時間は持たずに4人の家族としては楽しく過ごし、(4人で出掛けたりご飯を食べたり)20年後に卒業、お互い別のパートナーがいればその人との人生を歩むなんて都合のいいことは難しいですよね。
私も夫と二人きりでは無理でも、子供たちと一緒なら楽しく一緒にいれると思うのです。今がそんな感じです。
夫を一人の人間としては好きになれないだけで、子供のパパを演じてくれている時はそれなりに受け入れることができています。

お礼日時:2016/03/01 18:04

子供を理由に未練があるだけで 本当は三食昼寝付きの暮らしが好き


自分の稼ぎでは暮らせない事を知っている
仮面夫婦でも 死んだら財産は全部アナタの物になるのに
あほやね
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この回答へのお礼

私の収入は同世代のサラリーマン以上はあると思いますので金銭面での不安は全くありません。
養育費もしっかりもらうつもりですし…。
フルタイムで働いているので残念ながら昼寝はできません。
夫はお金を使い込むので死んでも財産はありません。夫の生命保険は息子に渡るようになっているので離婚してもなにも変わりません。
財産は私名義の貯金があるのみです。
本当に子供のことだけが気になるのです。

お礼日時:2016/02/29 23:25

20年後に離婚したいと仰いますが、20年って本当に長いですよ。


果たして20年後も離婚したいと言う気持ちで居るかどうかも判りませんから、離婚したいのであれば直ぐにでも行動すべきでしょう。
子供が巣立ったらと仰いますが、本気で離婚したいのであればそんな嘘の様な事は言いません。
心の深層ではどうなのですか?
本気で離婚したいのですか?それとも離婚と言う事を出して自己納得したいだけなのですか?
3歳と4歳のお子さんであれば、未だ意識が固まって居ませんから本気で離婚したいのであれば直ぐに離婚した方が良い。
ダラダラと時間だけ過ぎてしまえばお子さんにとっては大変な試練にもなりかねませんからね。
子供が環境に順応出来る間に決めるべきでしょう。
それに、パートナーを信用できないと言うのに同居していれば、そのストレスが子供に向く事もあります。
それが躾と言う名目の虐待と言う事にもなりかねません。
本気でパートナーが信用出来ずに嫌なのであれば、20年後とか言う誤魔化しでは無く直ぐに離婚に向けて動くべきですね。
パパとお子さんが一月に何回会うとかと言う細かい条件は、離婚協議の中でお互いが納得出来る様にすれば良い。
一番心配なのが貴女では無くお子さんの方です。
貴女がストレスの捌け口をお子さんに向け無いとも言い切れませんからね。
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この回答へのお礼

そうですね。20年は長いです。
離婚を出すとなぜ自己納得できるのでしょうか?

子供たちの悲しむ顔を今見るのか、将来見るのか…という事なんでしょうね。本当は将来に先延ばしにしたい気持ちが強いです。子供は自分たちのせいでパパとママが離婚したって思うんじゃないかと思ってしまいます。
だから将来(子供たちが大人になってから)の方が子供たちが感じる精神的負担が軽いと思っています。子供の頃は、参観日も運動会もパパが来て当たり前って思えるようにしてあげたい。
でも皆さんの回答をみるとそうじゃないのかも知れない…と考えるようになりました。

お礼日時:2016/02/29 23:20

お子様、3歳と4歳ですよね。



私は、子供が2歳から4歳まで、うちの主人と離婚していました。

その離婚中、色んな所へ旅行していたのを、子供はパパと行ったと思っています。
母子家庭だった事も、覚えていません。

4歳は経験上のリミットです。

小中高、どんどん「お父さんが好き」以外の理由で、離婚を嫌がるようになります。
世間体や、金銭面での、漠然とした不安など。

そして、成人すると、もう自分の事だけで一杯一杯です。
そこで親が離婚ってなると、もう用済みで、後は夫婦で楽しく生きていってくれるはずの両親が離婚。

一人になると、とても孤独を感じるようで、お互いがそれぞれに連絡をとってくるようになります。
放っておけないので、実家が二つあるようなものになります。
仲も悪いので、一度で済ませられる事が、二度手間に。
双方から、呼びつけられるので、大変ですよ。

「こんな事なら、子供気にしないで、離婚して、再婚してくれていれば良かったのに」って思われる事請け合いです。

50過ぎてからの孤独は、心が本当に痛いらしいですよ。
一人って、若い貴女が想像つかないくらい、寂しいです。

今、お子様小さいので、子育てなんて楽勝だし、歓びも多いでしょう?

今、うちは子供二人、ハイティーンになり、早く出て行ってくれないか、早く主人と二人になりたいとばっかり思います。

子育てって段々難しくなります。

その時に、お父さんがいた方が良いと思うのなら、ご主人にやりたい放題させないで、一緒に暮らせる人間に、改心させる方が良いと思います。

浮気して、物くれるって最悪ですよね。
物見る度に思い出すじゃない!
うちも主人の時友達に、100万くらいする指環買ってもらえば良いやん!って言われましたけど、忘れ去りたくて、買わせませんでした。
その時に一度、家庭崩壊したので、懲りてると思います。

ちなみに、浮気の証拠は浮気認知から、3年で時効なので、後生大事に持っていても無駄になります。
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この回答へのお礼

小学生、中学生になるときに世間体などを理由に離婚を拒否するのであれば、
今離婚しても、中学生になったときに母子家庭であることを気にしますよね…
今後の子育てに父親という存在は大切になってくると思います。
ですが何度も改心、裏切りを繰り返されているうちに、夫の改心が何なのか、わからなくなってしまったのです。なので夫が変わったとしても、またいつ元に戻るか…と冷めた目で見てしまうと思います。

熟年離婚したあとの孤独も考えます。寂しいという理由でずるずると結婚生活を続けてしまう可能性もあるんじゃないか…と思うとゾッとします。
でも子供たちにとってはそれがいいのかもしれませんね。

お礼日時:2016/03/01 18:15

20年後に離婚ですか。

うーーーん。奥様の精神が持つのかしら。ほとんどの夫婦は仮面ですから、お気持ちは察ししますが。我慢するしかないのでしょうね。ご無理なさらずに。
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この回答へのお礼

今は我慢した方がいいのだと思っていましたが、
皆さんの意見を聞いて、もしかしたら離婚するなら今なのかもしれない…と思うようになってきました。

お礼日時:2016/02/29 12:51

さなーん。


さなーんさんのお子さん(2人)に聞いて欲しいことがあります。
 
お子さん二人に 産まれてきた理由を聞いてみてください。
  人は何のために産まれるのか聞いてみてください。

 そこに答えはすべて入っています。 子供が望んでいることが何なのか気づくと思います。
 
お子さんとよく話をしてください。 さなーんさんの今の気持ちを話してみてください。 どうしたらいいか答えてくれますから。

何て言ったか 答え待ってますね。

お願いします。 子供は小さくても、ちゃんと喋れなくても脳ではちゃんと理解しています。うまく喋れないだけですから、、。
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この回答へのお礼

今日、子供たちに
どうしてママとパパのところにきてくれたのか聞いてみました。
次男はわからないと言っていましたが、
長男はママとパパが神様にお祈りして、ママとパパがいい子だから来たんだよ。
と言っていました。

お礼日時:2016/03/01 20:30

No5です。



お子さんも小学生くらいになると気付きますよ。
貴女が努めて明るくふるまっても、冷え切った家庭にはね。

>離婚して、その後明るい家庭が築けるのでしょうか?

あなたが明るいと家庭も明るくなるのです。
テレビを一緒に見て泣いたり笑ったり、会話も弾むことでしょう。
お子さんにはパパとの別れは説明しても理解はできないと思います。
そんな心配も時間の経過とともに無くなり、小学校高学年にもなると少しずつ理解してくれるのではないでしょうか。
「ママはパパが嘘ばかりつくので信じられなくなったの」と正直に言っても良いと思います。

>パパがいいって言われたら…とか、
パパなんでいないの…?とか言われた時に、私は明るく答えられるのか自信がありません。

子供ためには母親が大事なんだという強い信念で臨んでください。実際に子供にとって母親は特別な存在なのです。簡単に嘘をついたり、裏切ったりするような男に子供は守れません。
子供を本気で守れるのは母親だけなんですよ。 自信を持ってください。
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この回答へのお礼

そうですね。
今日は時間の都合がつきませんが、
子供のことを一番に考えて夫と話し合ってみます。
まぁ話し合いというか私の気持ちを伝えるだけですが。

子供たちにはパパは素晴らしいパパに写っていると思うので、そのパパと一緒に暮らせないことを伝えるのがいたたまれませんが…

私も母親として未熟で一人で育てていくことに不安はたくさんあります。
その不安から動けないでいるんだと思います。

お礼日時:2016/02/29 12:47

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結婚して16年目で4年後に離婚します。


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主人は昨年から土日は何処かで泊まっているようで帰ってきません。
正直、帰って来ないことに慣れてしまい、平日は帰ってくるので気が楽で特に何もいいませんでした。

そして、離婚するきっかけが主人が家でトイレをしていて、トイレの電気がきれてしまっていたらしく、ドアを開けてしていた所を私が通りがかり

みんといてー
っと言ってきたので私が

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っと強がって言ったことが引き金のようです。

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そして、主人から、もう自分に興味はないのかと聞かれ、そんなことはないと言いましたが、待っていましたかのように。離婚を切り出されました。

その時、正直私はやり直せるならやり直したいと思いました。
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離婚したら、家をシェアして彼女と住んだらローンも半額で。。と、離婚が決まる以前に友達と話したり

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ご意見お願いします。

結婚して16年目で4年後に離婚します。


子供が高校を卒業する年に離婚をすることが決まりました。
10代の頃から一緒にいて、沢山喧嘩もしてきて同じ職場で10年以上一緒に働いてきましたが、衝突も多く仕事もハードで家庭崩壊になりそうだったので私は退社しました。
主人は昨年から土日は何処かで泊まっているようで帰ってきません。
正直、帰って来ないことに慣れてしまい、平日は帰ってくるので気が楽で特に何もいいませんでした。

そして、離婚するきっかけが主人が家でトイレをしていて、トイレの電気がきれ...続きを読む

Aベストアンサー

本能です。オスという動物を理解して下さい(長文ですが読んで下さい!)

まずメスの本能は優秀な遺伝子の確保と家族の安定です。
パートナーが安定的な仕事(昔で言う狩り)が出来るよう、
家(縄張り)を守り、子に生きてゆく教育をする。そして、
“パートナーの子孫を授かる為の努力を惜しまない事”が重要となります。
(逆にオスは収入安定(狩り)による家族安泰の努力を惜しまない事)

しかし残念な事に「興味が無い」と全否定発言をしてしまいました。
ここで自動的に理性で押さえつけていた本能「子孫拡散」が発動します。
オスから見て、パートナー否定されてしまった事から
新しいパートナー探しをしなければならない命令が「脳」から発せられます。
(これは夜の営み拒否で発動するパターンが多いです)

あなたの家族が何らかの原因で全滅しても、他に子孫を残していれば
オスの遺伝子は絶えないという意味での「子孫拡散」なので優先度が高く、
浮気は悪い事という理性でネジ伏せていた本能も小さなキッカケで発動してしまうのです。

しかも子を授かった後での出来事の為、ある意味任務終了済み。
さらに旦那さんそのものを否定してしまったので、新しい子孫確保へ動き出したに過ぎません。
「興味ないから」は、性欲を忘れた老後でしか通用しない発言です。
老後でも、長い人生のパートナー否定発言は、悲しくなる傷つく言葉です。
きっと、あなたの事を冷たい人間だと思ってしまったのでしょうね。

でも対応を間違わないで下さい。旦那さんは本能の強い人かもしれません
離婚案も一方的で強引に見えますし、下手に回る事で“王様“になりかねません(もうなってる?)。
上下関係に大きな差が出来る可能性もありますし、両方関係を持ったままの可能性もあります。
少なくとも今は浮気継続状態であり、旦那さんにも重大な過失があります。
継続しているとわかった状態で、質問者さんは毎日「仕打ち」を受けているのです。
本能とは違い、離婚後に新しいパートナーを探すのが現代社会のルールです。
離婚後に体の関係を持つよう我慢してもらうのが筋なんですが
どうも一般常識が通用しない本能優先な人の様です(子の巣立ち支援も本能です)。

現在の旦那さんの対応は間違えています。まるで質問者さんに不倫された場合の対応です。
質問者さん、あなたは冷たい言葉を放ちましたが、それは
「優しさ」だったんですよね。見るつもりはないという表現にすぎなかった。
非常に冷たい言い方ですが、旦那さんは心が小さく精神が子供です。
質問者さんは優しい人だと思います。言葉を選びさえすれば完璧な方です。
あと4年も苦痛を味わうなんて拷問です。ひどすぎます
私なら、たとえ不倫されても、そこまで冷酷な対応出来ません。
もう離婚が決定しているのであれば、早く楽になりましょう。
仕事を探す手間はありますが、見つけたら別れましょう。
生活資金が不足であれば、生活保護もあるんです。学費だって病院だって無料ですよ。
しかるべき相談所に電話してみて下さい。役所へ相談行っても良いですし。
本当はお話し聞きたいのですが、ここで電話番号表記出来ないのが大変残念です。
心折れないよう頑張って下さい。旦那さんの前で泣かないで下さいね

応援しています

本能です。オスという動物を理解して下さい(長文ですが読んで下さい!)

まずメスの本能は優秀な遺伝子の確保と家族の安定です。
パートナーが安定的な仕事(昔で言う狩り)が出来るよう、
家(縄張り)を守り、子に生きてゆく教育をする。そして、
“パートナーの子孫を授かる為の努力を惜しまない事”が重要となります。
(逆にオスは収入安定(狩り)による家族安泰の努力を惜しまない事)

しかし残念な事に「興味が無い」と全否定発言をしてしまいました。
ここで自動的に理性で押さえつけていた本能「子孫拡...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q20年で、ついに離婚します。

女性に質問です。

妻が夫の顔を、拳で本気で殴る時は、もう憎悪の固まりでしょうか。
考え方、趣味趣向の違い等で、長年、口論の夫婦生活でした。

今回、私の兄弟の批判から口論になり、離婚を決意しました。
私は、暴力はふるっていません。

今までも、20年の間で数回、離婚話になり、子供の事を思い私が留まっていましたが、
子供の養育が終わりますので、決着した次第です。

妻の自立とか考えると、不憫だとは思いますが。
妻の両親は、すでに他界しています。

Aベストアンサー

長い間お疲れ様でした。家族のために、そしてその暴力妻のために働いて養って、ようやくお子さんも自立年齢、もうご自分を解放なさるべきでしょう。殴られてまで一緒にいる意味はありません。この先、体が弱くなったとき、そんな妻に人として介護を頼めますか。信頼できますか。顔面を殴る、憎悪プラス殴ってもあなたは逆らわず大丈夫だろうという残酷な意識でしょう。いわば下僕扱いの意識です。これはどの人にとっても屈辱だと思います。しかし相手は心の中で正当化できるから反省も無いと思います。長年の口論からそうなったというのは単に言い訳です。長い間口論してきても相手を人として敬えば殴る事はできないはずです。あなたへの感謝を完全に忘れています。そして離婚の財産分与を考えているのでしょう。既に調べているかもしれません。

しかし人はいつか成長しなくてはいけません。離婚を成長の機会として相手に与えてあげてはと思います。痣や傷、痛みを証明するために医師の診断書を取っておくと良いでしょう。財産分与が問題になるでしょうから、少しでも減額できるように必要かと思います。この先は賢く行動、頑張ってください。

長い間お疲れ様でした。家族のために、そしてその暴力妻のために働いて養って、ようやくお子さんも自立年齢、もうご自分を解放なさるべきでしょう。殴られてまで一緒にいる意味はありません。この先、体が弱くなったとき、そんな妻に人として介護を頼めますか。信頼できますか。顔面を殴る、憎悪プラス殴ってもあなたは逆らわず大丈夫だろうという残酷な意識でしょう。いわば下僕扱いの意識です。これはどの人にとっても屈辱だと思います。しかし相手は心の中で正当化できるから反省も無いと思います。長年の口論...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

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別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
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彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q3年後の離婚の約束

現在、離婚に向けて話合いをおこなっている者です。
アドバイスをお願いいたします。
子供の氏の関係で「3年後に離婚届を出す」という条件を言われました。
大変妙な話で私も困惑しております。
いろいろな方法を話しましたが、がんとして譲りません。
この間は別居し、養育費のみ支払って欲しいといわれていますが、
私としては相手の生活のこともありますので、養育費と財産(現金のみしかありません)を折半し、渡そうと考えております。
教えていただきたいのですが、「3年後の離婚」などというものが一筆書いてもらうことだけで、法的に有効なのでしょうか?
また法的に有効にするための手段というものがあるのでしょうか?
このときの金銭の授受が離婚時のものであると、認めてもらえるのでしょうか。
つたない文章でわかりにくいと思いますが、アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

まず、身分関係(婚姻・離婚等)に条件を付けることはできません。
例 ○○したら結婚(離婚)する
だから3年後に離婚するというような条件(正確には期限と言いますが)は無効となります。

しかし、身分関係を条件にすることは原則許されています。
例 結婚(離婚)をしたら、~する
よって、離婚をしたら財産○○円を渡すとか、子供が成人するまで月々○○円の養育費を支払うとか等の取り決めは事前にできます。

上のとおり、離婚の将来実現を確実にすることはできませんが、もし離婚をしたら財産をどうこうするという契約は可能ですので、そのことを踏まえて取り決めを考えてはいかがでしょうか。

ただ身分関係が絡む問題でもありますので、やはり弁護士に相談することをお勧めします。今のうちに相談しておいたほうが、3年後に調停とかになったりして初めて依頼するよりも、費用的にも少なく済むはずですよ。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む


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