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自分54歳、嫁50歳専業主婦働けません。娘中学二年1人で今借家で68000円です。ただ嫁が毎月最低45万ないと生活出来ないと言います。自分は歩合制なので悪いときは15万ぐらいで良いときは50万くらいで一定してません、自分と居ると先行きが凄く不安ばかりと言います。貯金もあまり上手くいってないみたいで50万くらいです。嫁と話し合おうとしたら喧嘩になって前向きになりません❗どうしたらいいかわからないのでアドバイスお願いします。

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A 回答 (10件)

「嫁は耳障りが難聴で聞こえません。

補聴器を買うことができないです。」
「嫁と話し合おうとしたら喧嘩になって前向きになりません」

難聴だから話し合おうとしないのですか?
それでいて、
「嫁が毎月最低45万ないと生活出来ない」と言うのですか?

それでは、家計の収支をきちんと見直すことができないということですか?
(娘さんの件は、同居であることが分かり安心です)
奥さんとコミュニケーションがとれるように、生活費から捻出してでも
補聴器を購入することでしょう。
その努力はしていますか?

難聴かもしれませんが、少なくても話しはできているのでは
ないでしょうか?

そうでなければ、会話なしでの生活をしているということになります。

貯金が50万円あるなら、補聴器代を捻出すべきです。
そしてスムーズに会話できる環境にして、
前回書きました、生活改善を話し合うべきでしょう。

少なくても、毎月の給与が安定しないのであれば、
多いときは残し、少ない月に回す当たり前のことと
少なくても毎月最低45万必要という感覚を直す必要があるでしょう。

ご主人は、ブラックでローンを組めないと言っていますが、
現在ローンを組む必要性はないでしょうが、しかしご主人自体にも
ブラック認定されているというのは、無駄使いしてきたのはご主人ですか
とも受け取れます。

家計の収支の無駄の洗い出しをしご夫婦で話し合えるように
(本当に聞こえていないのであれば)
早急に耳鼻科に行って診療してもらって
補聴器を購入してあげるべきでしょう。
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この回答へのお礼

有難うございます。そうですよね、自分のブラックは会社経営が倒産にいたり多額の億の借金があります。中々嫁に対して負い目があるもので話し合いをしっかりしてないかもしれません、嫁には働いてくれとも言ってませんでした。

お礼日時:2016/03/05 16:58

あなたの境遇ならば、辛いですね。



「奥さん50歳専業主婦働けません」とはどういう意味でしょうか?
働けない事情があるのでしょうか?

普通ならば、家計が苦しければ、収入に合わせた生活をするものです。
それでも足りないと思えば、借金しないように共稼ぎします。

「娘中学2年一人で借家住まい」
どうしてこんなことになるのですか?
そうして家族の元から学校へ行かないのですか?
これでは、無駄に浪費しているようにしか思えません。
家賃、光熱水費、食費、家財、一緒に住めば不要です。
挙げ句の果て、
娘の借家には、悪友のたまり場になっていませんか?

毎月の生活費が最低45万必要?
考えれない額です。
娘の家賃を差し引いたとしても、約38万円ですが、
何に使っているのですか?
どうしてそんなにかかるのですか?
給与が15万の時は、どういうやりくりをしているのですか?
奥さんは家計簿を付けていますか?
その家計簿を見たことがありますか?

貯金は上手くいっていないようで50万円
どのように上手くいけていないのですか?
給与の額が高いときは、高いなりの生活をしていませんか?
無駄な出費が多いのではないの?

「嫁と話し合おうとしたら喧嘩になって前向きになりません」
奥さんに具体的にどように話しをしていますか?
奥さんの言葉は何と言っていますか?

色々書き並べましたが、
これらの疑問にご主人はどう答えられますか?

実はまだありますよ。
あなた方は、国民年金だと思いますが、きちんと納めていますか?
国民健康保険料は納めていますか?
家は持ち家ならローン返済はどうなっていますか?
借家なら家賃はいくらですか?(高額になっていませんか)
ご主人、奥さんそして娘さんはスマホですか?(費用はどうなっていますか)
(厳しい家計だと思うなら必要ないでしょう)
きちんと収支管理し、少しでも余力があれば貯えに回す。
そういう努力はされていますか?

あなたが65歳になったら老齢年金受給できるでしょうが
今の最低限必要という収入の額が下がることはあり得ますか?
今のままでは、いつまでも仕事を続けなければならないと思われます。

そう思ったら、奥さんの経済感覚を見直し、娘さんは同居し、
必要なら共働きを考えるべきでしょう。

今までの内容を紙に書き出し、ご主人ができること(改善でも何でも)、
奥さんに改めてもらうことを、
自分なりに整理して、奥さんと向かい合うしかないでしょうね。
それも理路整然と冷静にです。

それが出来ないならご主人の威厳がなさ過ぎると思います。
きちんと家計の内容を振り返ろうとしないのであれば、
家計を任せられない内容であるなら奥さんと一緒にいる必要性
を感じられません。

冷静になって考えて、このままの生活で良いのか?
喧嘩してでも奥さんと向き合う必要があります。

向き合おうとしないのであれば、家庭は守ることができないなど
奥さんの役割を放棄したのですから、諦めるしかないでしょう。
最後はご主人の決断です。
(ハッキリ言って勧めたくはないですが、奥さん次第でしょう、
 ご主人がどう決断するかは。)


他の人は別の意見もあるでしょうから
良く耳を傾けてください。
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この回答へのお礼

有難うございます。家族三人、娘も一緒に借屋です。言葉足らずですいません。自分がブラックでローンが組めません。嫁は耳障りが難聴で聞こえません。補聴器を買うことができないです。給料もなかなか良いときでも30万で悪いときは15万くらいです。

お礼日時:2016/03/05 16:03

またこの話ですかー?w



はっきりいって、その嫁はそもそも安定職じゃない旦那を持って何を贅沢言ってるんですか??
安定して45万の手取りなんて、よっぽどキチンとした旦那持たなきゃ無理な世界ですよw
自分がその旦那を選んだくせに、何を見栄ばっかはってるんでしょうね?

そんなに収入が欲しいなら嫁も働けばよろしいのでは??
私は38歳ですが、派遣で毎月20万以上は稼いでいます

自分で稼ぎもせず、贅沢ばかり言う嫁を黙らせることもできないあなたもおかしいですね
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45万も親子3人で必要でしょうか?家計は奥さんが管理してるんですか?うちも3人家族ですが確かに教育費は必要でしょうが見直す必要がありますね。

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>離婚はしないと嫁は言ってます。

どうしようもない、

あなたの本気度が足りないように思います。
円満な合意の離婚がすべてではありません。
収入に見合った生活ができないことをはじめとして、離婚の理由は考えられることでしょう。法律家などへの相談から調停や裁判などを視野に入れての離婚という方法があるはずです。

法律を使ったとしても、奥様が考え方を改めるということで、離婚をしないという結論もありだと思いますしね。

あなたの意見をまともに聞かずに喧嘩となる、離婚を考えていることを伝えても単に拒否するという、ある意味、奥様はどうせ離婚なんて口だけと馬鹿にしている部分があるのです。あなたが本気を見せれば、奥様も本気で考えてくれるかもしれません。その結果が、我慢できない生活レベルに落とすぐらいなら離婚を同意するという結論かもしれません。しかし、奥様は働けないわけですし、そこまでの結論を出せるとは限りません。
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年収を書いて頂けないとなんとも…でも45万ないと、はちょっとびっくりですね。



・毎月、年間の固定費をすべてあらい出す
・家計簿をつける(はじめはレシートの提出のみでOK)
・使途不明金は1円たりとも認めない(確認のための1~2ヶ月は厳しく)
・旦那様と奥様がそれを見て「一緒に」要・不要を判断する

ここで提出されたデータだけを見て「こんなに使って!」と言うのはあまり得策ではないと思います。
物価やサービス料は地域差がありますので、ネットで公開されている家計診断との比較はほどほどに。
買い物なら一緒に行って、価格や必要な手間賃などを確認する。

一緒に見直し、それでも払いすぎている保険料や車の維持費はありませんか?
我慢せずに被服費や美容、レジャーにお金を使っていませんか?
食料を買いすぎて腐らせたりしていませんか?外食は頻繁に行っていませんか?
まずは贅沢を辞め、無駄な物にお金を払っていないか徹底的にあらい出しカットして下さい。
きっとあるはずです。切り詰めていたら家族3人で45万とはならないと思いますので。

嫌な言い方になりますが、ここまでほうっておいた旦那様にも責任はあります。
「何度も言ったが直してくれなかった」は言い訳です。
直らなかったのなら、ほうっておいたと変わらないのです。現状が変わっていなければ意味はありません。
そういった面でも旦那様が大人になり、奥様を支えて諭す、というひとつ上った所から手を差し伸べて
今後の家計管理を目指してはいかがでしょうか。
100%悪いとは思っていなくても「任せっきりで悪かった」と一言添えるなどして
大人の余裕を見せて頂きたいですね。

お子様が高校生になる際には、普段とは違うお金が一度にかかりますが貯金で賄えますか?
恥ずかしい思いをするのは娘さんなので、何とかがんばって欲しいと思います。

また奥様が働けない理由はなんでしょうか…?
専業主婦が通用しないからみなさん働いています。ワーママさんは仕事が大好きな人ばかりではないですよ。
持病などの病気がある場合は仕方ありませんが、何かパートでもオススメしてはどうでしょうか。
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世の中、月20万円なくても、生活できている家族もいます。


奥様の家計管理にも問題があるかと思います。

奥様が話し合いに応じなければ、離婚も視野に入れるべきかもしれません。
娘さんも状況を理解できる年齢でしょう。そのような家計では、娘さんは今後の進学も難しい状態かもしれません。

月45万円の安定収入の仕事なんて、その年齢ではよほどの資格や技術がなければ難しいと思います。歩合を安定させる努力をするしかないのではないですかね。
そのうえで、奥様が管理できないのであれば、あなたが管理するのです。
なぜ、月々お金がどの程度かかっているのかを確認し、削れるところを削るのです。
それを嫌うのであれば、離婚を視野に入れることを奥様に伝えるのです。

奥様は働けないわけですし、分別のある娘さんなわけですから、親権もあなたになるかもしれません。離婚の言葉で奥様も改心するかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。離婚はしないと嫁は言ってます。どうしようもない、

お礼日時:2016/03/03 07:31

区役所や市役所などお近くの公的機関で無料の「家計相談」をやっている可能性があります。

一度、役所の総合案内にお問い合わせになってみてはどうでしょう。そういうところなら、地域独自の補助などについても教えてくれるでしょうし、地域に即した光熱費の節約方法についてもアドバイスをもらえるかもしれません。間に誰かが入ると、話し合いにも客観性が出て、進展しやすいのではないかと思います。
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>どうしたらいいかわからないのでアドバイスお願いします


安定した収入が得られるようにしなければ何も解決しないじゃないですか。
奥様の不安は収入の不安定からくるものなのですから、その収入を安定させる事以外に何かあるでしょうか。
ただ、最低45万というのはちょっとボリすぎじゃないですかね。
30万ちょっとあれば、奥様と中学生の娘さん1人くらいでの生活はじゅうぶんどうにでもなると思いますが。
貯金50万は娘さんの受験のことを考えるとかなり厳しい金額ですから、少なくとも安心して受験できるように父親としてもっと努力すべきかとは思います。
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この回答へのお礼

転職して、家族を犠牲にしてもいいくらいと思って頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2016/03/01 18:02

家計簿付けていますか?どういう根拠に45万なんでしょうか。

足りない月の埋め合わせ??奥様に夫婦としてどうしていきたいか聞いてみましょう。手取りは転職でもしない限り変わらないでしょうし。それかお金の管理を奥様じゃなくてあなたがしてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

話し合いをもう一度やってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2016/03/01 18:03

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主人は62歳で60歳で定年退職をして無職でうちにいます。
うちでパソコンを見たり、犬の散歩、読書をして、ほとんどうちにいます。

私は以前は仕事の量も多く、充実していましたし、手芸の趣味がありいろいろ
作っていましたが、今はその気になれなくて、ジムへ行くこと、仕事以外は
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Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

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お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q50代主婦がパートで働く理由

50代の主婦です。夫は後5年で定年。住宅ローンは返済済みですが、これから大学へ行く子供がいます。貯金も同年代の共稼ぎをしていた夫婦より少ないと思います。お金はあった方が良いと思うのですが、この頃こらえ性が無くなって、パートが続きません。夫はお金を稼ぐと言うより、家にいてダラダラしているより働けよ!という感じです。

仕事自体は気に入っても、職場の人間関係がうまくいかず、我慢するなら辞めようとなります。
20~30代は正社員で、激務でした。嫌な奴もいっぱいいましたが、とても待遇が良い会社でしたのでお金のために我慢できました。ローンも無くなった今、子供の大学の学費と自分たちの老後のために働かなくてはと思っても、パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

家に籠るのもストレスが溜るので、仕事を見つけては働くのですが、考え方や価値観の違う人に絡まれると、すぐに家でじっとしていればよかったな…と思ってしまいます。
言い争ったり、同調するのが面倒です。仕事はきちっとできており、何も知らない人達からはなぜ辞めるんだ? 契約を延長しろ等言われます。

得意分野の仕事は、通勤時間がかかる都市部にしかありません。家の近くで肉体労働を始めましたが、1か月で嫌になり、来月から通勤往復2時間かけて得意な仕事をしに通います。決まった時は嬉しくても、パートなのに2時間もかけてこき使われに行くのか~と思うと、既に行く気が失せつつあります。

お金のために働かざるを得ない方には悪いのですが、お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

50代の主婦です。夫は後5年で定年。住宅ローンは返済済みですが、これから大学へ行く子供がいます。貯金も同年代の共稼ぎをしていた夫婦より少ないと思います。お金はあった方が良いと思うのですが、この頃こらえ性が無くなって、パートが続きません。夫はお金を稼ぐと言うより、家にいてダラダラしているより働けよ!という感じです。

仕事自体は気に入っても、職場の人間関係がうまくいかず、我慢するなら辞めようとなります。
20~30代は正社員で、激務でした。嫌な奴もいっぱいいましたが、とても待遇が良い会...続きを読む

Aベストアンサー

じじいの一人暮らしです。

パートだろうが、正社員だろうが、責任をもって仕事をする事は同じです。

>パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

あなたの中のパートというイメージが有って、お気楽で無責任でも構わない、こき使われるのも人間関係も我慢出来ない。

そんな所でしょうか。

何れにしても、甘い考えで取り組めば何処で働いても務まりません。

>お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

何処で働いても、最初から居心地の良い職場などなかなか有りません。

勤め出し、時間を掛けて自分の居心地の良い職場にして行くのです。

それには、時には辛抱も要るのです。

私は50才位でリストラで全く違う仕事に就きましたが、15年以上も過ぎ定年も通り越し慰留をを望まれ、今も同じ仕事を続けております。

もう働かなくとも充分生活はして行けますが、一人暮らしと云うことも有り、今では仕事も生活の一部となっています。

むしろ、仕事のお陰で規則正しい生活が出来、社会とそして人間関係も繋がって、実に有り難い事です。

繰り返しますが、パートだって辛抱も必要だし責任も有ります。

パートだって職場の一員です。

少しずつ自分色と職場の色を混ぜ合わせて行けば、居心地の良い職場になって行くと思いますよ。

じじいの一人暮らしです。

パートだろうが、正社員だろうが、責任をもって仕事をする事は同じです。

>パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

あなたの中のパートというイメージが有って、お気楽で無責任でも構わない、こき使われるのも人間関係も我慢出来ない。

そんな所でしょうか。

何れにしても、甘い考えで取り組めば何処で働いても務まりません。

>お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

何処で働いても、最初から居心地の良い職場などなかなか有りま...続きを読む


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