子供のケンカについて

Question

親御さん、教育者、その他いろいろな方の意見を聞かせてください。
子供同志のトラブルやルールにどこまで親が関与するかということです。
例えば「うちの子は気が弱いから遊んであげて、誘いにきてあげて。」
「気持ちが繊細だからこちらが誘って断られると泣いちゃうのよ、だから断らないで。」
「うちの子は要領が悪いからオニゴッコとかするとオニばっかりさせられてかわいそう、他の遊びをしてあげて。」
「カードの交換したみたいだけど、うちの子がやっぱり返してって言ってるんだけど。」
「うちはいつもいじめられて大泣きして帰ってくる。」
「たたかれた。」
「仲間はずれにされた。」
「やられた、された、やられた、された・・・・・・・」

いくらほかの人が「お宅だけじゃないよ、それぞれの子供に聞くと、お互い言い分があるし、子供だって自分の親に言う時は自分を正当化するでしょ。」って言っても全く
聞く耳もたないんです。何をどう言っても一方的に
１００％自分の子供が『被害者』なんです。
そうやって親がいつも関与してくるから、そのうちの子も
自分自身の悪い部分など反省する事なく、気にいらない事があると、泣いて親にすがるというわけです。

こういう人っていかがなもんでしょうか？
聞く耳もたないって事は、歩み寄るなんて不可能なんでしょうか？
自分の子供の性格によっても意見が分かれるところかもしれませんがいろいろ聞かせてください。
おねがいします。

JJR2001 · Accepted Answer

補足読みました。（ありがとうございます、お待ちしておりました…）
>誰もが少なからず経験がある『男の子のプロレスごっこ』です。
「プロレスごっこ」ですか（ホッとしました）…経験者です（笑）
>たとえプロセスがどうであれ最後に泣いて帰ったほうが必ずしも『被害者』なのでしょうか？
技をかけられてる方の気持ち次第と思うので、何とも申し上げられません。
その子が平気と思っているうちは、遊びですね。反対に、技をかけられてる子が嫌なら、ちょっと…。平気かどうかの判断は、子供の決める事と思います。その子供達同士の信頼・親密さの加減で変わってくる事と思います。好きな仲間内なら遠慮なく技掛け合っても平気な子でも、嫌な子からは完全拒否、などという事もあり得るとかと思います。
結論ですが、ポイントは人間関係の事と思われる為、「プロレスごっこ」の範囲でおさまっているうちは、私でしたら泣いてもそのままほおっておくと思います。…監視はするかもしれませんが（汗）

>同じ言葉を言われて、１人は聞き流す、１人は泣いて帰る、
>傷ついているのは涙もろい子だけなのでしょうか？
それは無いと思います。泣く泣かないの基準、こらえらるか、こらえられないかの基準は子供それぞれです。同じことを言われても傷つきかたは子供によって違います。すぐ泣く子がいても不思議ではないですし、またその時はつい涙が出たということ有りがちですし、何と申しましょうか、泣かない子が上で泣く子は下、みたいな考え方は不自然と私は思います。こういう事は個人差があって当然だと思いますよ。
余談ですが、友達に言われた一言をお家に持って帰って、ひとりで苦しむ「お持ち帰り」する子がたまにいます。気持ちの優しい子が多い気がします。幼くともその子なりの判断で、我慢するんでしょうね…。

>ちなみにそのお母さんは「私は何回もみている、いつもうちの子だけやられている、他の子は要領がいいからうちの子をいいように扱ってる。」「私は見た、うちの子が言っていた、見た、言っていた、見た、言っていた・・・・・」といった状態です。
前に書きました、
>もし毎日の様に自分の子供がたたかれてたら、嫌な気持ちになりませんか？
>そういう日々が続いたら…誤解も当然とは思えませんか？
と少し関わりがあると思うのですが、問題のお母さんは、残念なことに、被害者意識が高まりすぎて、判断が上手く出来無いご様子ではないかと思います。そして多分、それは昨日今日出てきた現象ではないと推察します。長い時間がかかって出来た意識ではないかと…。
被害者意識の高い心境ですと、普通なら何ともない事がとてつもなく大きく感じられて、ご本人も辛く、苦しい事と思います。pooh-mamaさんには失礼ですがそのお母さんが、可哀想な気がしました。（今「冗談じゃ無い！」って声が聞こえたような…（汗）ごめんなさい）

お付き合いの事ですが、
私でしたら…そのお母さんが何か話してきたら、黙って話は聞きます。でもそこまで。人間関係の問題には口を出さない考え方を持っていますので、要求には答えないと思います。それと同時に、自分の考え方を相手に理解させよう、ともしないです。歩み寄りは無理…と思って、距離をおきます。こちらが歩み寄りたいと考えても、多分受け入れてもらえないと思うのです。何を話しても「攻撃を受けている」と取られてしまうかと…。
でも、その良く泣く子供さんの方とは、普通に接すると思います。
（別の問題になるのであまり書けませんが、その子もある意味被害者ではないかと思いました）
また、自分の子供に問題のお母さんを悪く言う事はしないです。大人の問題に子供巻き込むのは嫌なので、それだけは避けます。

かなり長くなり申し訳ないです。　お役に立てれば幸いです。

hiro1001 · Answer

御礼文読ませていただきました。
そのお母さんは、他に趣味を持って無くて、家庭でも子供のことだけが頭にある人のようですね。
自分の関係者なら一寸カウンセリングを受けてもらうのですが、そうも行かないでしょうから困りものですね。
確かに余り親の口が子供に入りますと最後には子供自体が子供社会の中でつまはじきにされてしまいかねません。
誰だって面倒は嫌ですからね。
子供だと特にそうです。
あのこと遊んだらおばちゃんが出てくるから遊ばない、なんて事になったら、そのお母さんは一体どうするつもりなのでしょうね。
でも、それを諭して理解してもらえるような人ではないでしょうね。
そのお母さんは、外入りですか。
極こぢんまりした地域社会のようにお見受けしましたが、都会から来た人にはそう言った傾向が強いみたいですね。
お母さん自身がそう言った育ちかたをしているからでしょう。
解決策は、先生の口からそのお母さんに余り子供社会に口をつっこむと最後には子供がつまはじきにされるかも知れませんよと言うようなアドバイスを与えてもらうかしかないようにおもいますね。
もう一つは、幼稚園で父兄会を持ってもらって、相手の方に夫婦で参加してもらうとか。
ご主人に相談するのも一つの方法ではないかと思いますが。

electricdream · Answer

ご返事が補足になっていましたので，もう一度書き込もうと思いました．
憶測で物事を書いていましたが，今回の補足で，大体状況が把握できました．

人間関係の問題は，人生相談でもよく耳にします．それほど明快な解決策が
見つけにくく，つい，人にすがりたくなるものだからなんでしょう．
私は男ですが，毎日のようにそれがために悩んでいるといっても過言では
ありませんし，おそらく，社会人であれば，全ての人は，一生涯，ずっと
そういった問題につきまとわれるんじゃないでしょうか．

特に，日本は村社会ですから，一度，地域の人間関係でつまずくと，
ながーーーーく，尾を引きますからね．
後からその地域に転入してくる家族ほど，疎外されたりとか．

大橋巨泉が「人生で最もシアワセなことは，人間関係が良好なことだ」と言って
いたと，人から聞いたことがありますが，まさしくそうであると思います．
（もっとも彼の場合は，既に財産に恵まれてるので，そういった悩みしか見当たら
なかったのかもしれませんが）

それで，私はこう考えたらどうかと思います．
誰しも，自分が”悲劇の主人公”という考え方になりがちですが，実は，どの
親御さんも，kanakoiyaさんと同じようにいつもそれで悩んでいるんだという
考え方です．
そうすると，こちらが困惑するような発言をされたとき，間髪入れずに，こちら
の思いもはっきり言える心構えができると思うのです．

但し，相手の方が，kanakoiyaさんご一家と疎遠になっても，痛くも痒くも
ないんだという考え方を持っていると，かなり難しいですね．（その地域に
おいて，１対多という，いじめ的な構図になっているような場合のことです．）

miyukai · Answer

家の子は　年中から田舎の保育園に転園したので、小人数で絆の強い子供達の中に入っていくのに　子供なりに苦労したようです。母親同士の繋がりも強くて、私には中々　入っていこうという気にもなれず、子供同士が上手くやれればそれで良しと　思ってます。

子供同士って親が思うより、ケンカしたり　仲直りしたりを自分たちのルールで　やってますよね。その中に　親が必要以上に入っていく事は無いと思います。

その親御さんは　”～してやって”というのを　子供たちに言ってるのでしょうか？それとも、お母さんたちの中で言っているのでしょうか？
もし、お母さんたちの中で言っているのであれば　直接　子供たちに言ってもらってみては　どうでしょう？子供たちも何故　そう言うのか？と聞いてきますよね、そのお母さんに。その時、”うちの子はこうだから””うちの子がこう言ってたから”って聞いたら　子供なりの意見がそのお母さんに返ってくるんじゃないでしょうか？
そのうえで　親が子供たちの中に関与するにも限度があると言っても・・・・聞く耳　持ちませんかねぇ。

もう、私の一番苦手なタイプのお母さんですよ。私なら子供は別で、お母さんだけ放っておきますね。それくらい　苦手なお母さんです。pooh-mamaさんは　優しいですね。

私だったら　そこまで関与すると、そのうち親の関与が元で　いじめに発展しないかって　返って心配になります。
その辺は　考えないんでしょうかねぇ。

electricdream · Answer

まず私はこれを読んで，pooh-mamaさんは，とてもご近所づきあいが盛んな方
なんだなと思いました．

私の方では，子どもを幼稚園に通わせてはいるものの，こういった問題が殆ど
発生しないほどに，遊び仲間の交流が，ものすごく親しい母親同士の，小さな
グループに固定化してしまっている傾向があるからです．

つまり，子どもがケンカするようなことがあっても，親同士がツーカーだから，
うまく解決の糸口を見つけやすい状態にあるのです．

もっとも，そんな閉じた環境にばかり子どもを置いていては，いつまでも人間
関係に弱い体質になってしまうかもしれないという危惧は抱いています．

その証拠に，幼稚園という大きな輪の中では，子ども同士で，そういった問題が
日々起きても，なかなか解決の糸口が見つからず，もどかしい思いをすることに
なるからです．
親同士が面識があまりないからです．先生や保母さんが仲介役にはなってくれ
ますが，事実を見極め，解決するまでには，かなり時間がかかります．

つまり，わかりきったことなんですが，こういった問題の解決には，親同士の
人間関係がキーになっています．
お互いがどの程度，親しいのか，どこまで腹を割った話し合いができるもの
なのか，その度合いによって，解決しやすい，または，解決しにくいといった
「ものさし」が与えられることになろうかと思われます．

前置きが長くなりましたが，結局，そういう，子ども同士でしか接点のない
親同士では，どうしてもそういうセリフになっちゃうんですね．

どんなトラブルでも，直接的な話し合いなくして，最善の解決策が見出される
ことはないと考えていますので，できることなら，どんなときでも，子どもの口
から，間違いのない”真実”を聞き出すことをしたいものです．

そうすれば，親もそれを頼りに，懇意にしていない外部（学校や地域も含む）に
対して，はっきりとモノが言える体制を作ることができます．

そのために，ウチでは，親への信頼感を失わせないよう，日頃の接し方には気を
使ったりとか，また，何か悪いことをしたら，たとえ小難しいことでも，しっかり
と物事の道理や理屈を話して，それをわからせること等の教育方針を持ってやって
います．

まともな答えにはなっていないかもしれませんが，一つの意見としてお聞き
いただければ幸いです．

kanakoiya · Answer

しばらく遊ばせなかったらいいんじゃないでしょうかね？こんな答えは邪道かもしれませんが。
　　何やら面倒な親の時は私もお付き合いとしてはお手上げ状態で、子供にはっきり言いました。「○○ちゃんのお母さんはお母さんに意地悪したからいや。」と。子供もわかったみたいです。そのうち子供同士遊びたくなれば親が言っても遊びますしね。
　　教育者の方からは怒られそうですが、合う合わないの感性って子供も大人も一緒ではないでしょうか。嫌なら無理に遊ばずに別の友達を見つけたらいいと思います。話し合っても「時間の無駄」、結局遊びたければ遊びたい方が折れてきます。

yura999 · Answer

まずは、お子さん達の年齢を教えていただけると答えやすいのですが……。
私はhiro1001さんとほぼ同意見です。よほどのことがない限り（例えば流血ざた）
親が口出しするべきではないと思います。子供のことは、子供同士で解決させる。
子供が助けを求めてきたら、助言してあげるぐらいにとどめておいたほうが子供にとってもいいと思います。それまでは、じっと見守っててあげて下さい。

babu-tatsutaka · Answer

正直な意見を申し上げれば、そういう子供とはかかわりを持たない事が賢明です。
親に言っても伝わらないし子供も甘えるわで、まるであなたのお子さんが悪者か加害者じゃないですか。
親の過保護さは、先々自立心も出来ずに気弱な子供に成長して嘆くのは自分達ですから、他人の警告にも耳を傾けないのでしたら放っておくのが一番ですね。

hiro1001 · Answer

これは、私の独断と偏見かも知れませんが、子供同士のトラブルには親は関与するべきではありません。
例え叩かれた、殴られたと言っても、それが後々まで尾を引くようなものでない限り、口は出すべきではないと思います。
子供のことは子供に解決させるべきです。
親が途中から入って解決などしてしまうから、最後にナイフなど持ち出して殺し合いなどをしてしまうのだと思います。
特にいつも子供の側にいる専業主婦は、子供を視るということの本質を知らないのではないかと思える節があります。
じっと視ることの大切さを知るべきではないでしょうか。

JJR2001 · Answer

質問の中にお子さんの年令が入っていないので、ちょっと外してるかも
しれませんが、小学校低学年と仮定してのアドバイスです。

質問が２つある様ですね。まずはこちらから。
>こういう人っていかがなもんでしょうか？ 

いじめられてる様子の子の親御さんに、
子供達が遊んでいる姿を見せても、どうにもならないのでしょうか？
本当に、現実を誤解していて話を聞かないのだったら、
現実を見せて、確認させるのが良いと思うのですが…。

それと、pooh-mamaさん、
仲間外れ等に関しては何とも言えませんが、これはちょっと…。
>「たたかれた。」
本人が悪い子だから、たたかれても良いのですか？
もし毎日の様に自分の子供がたたかれてたら、嫌な気持ちになりませんか？
そういう日々が続いたら…誤解も当然とは思えませんか？
この点、子供達に注意して、改めさせてみてはどうでしょう。
問題のお母さんが「pooh-mamaさんの話を聞く耳を持たない」等関係なく、
出来ることと思います。やれることからしてみてはどうですか？
少しは状況が好転してくるでしょうし、子供達の為になることと思います。

それと、もう１つの質問。
>子供同志のトラブルやルールにどこまで親が関与するかということです。
私個人の意見ですが、
暴力、窃盗、ドラッグは大人の介入は有り、と思っています。
反対に人間関係のトラブル等は、助けを求めてくるまで放っときました。
（こういう考え方なので、くだんのお母さんの訴えの中にある、）
（「たたかれた。」にのみ反応している次第です）

自信なしのアドバイスですが、お役に立てれば幸いです。
何かありましたら、遠慮なく補足使って聞いて下さい。

子供のケンカについて

補足読みました。

御礼文読ませていただきました。

ご返事が補足になっていましたので，もう一度書き込もうと思いました．

家の子は 年中から田舎の保育園に転園したので、小人数で絆の強い子供達の中に入っていくのに 子供なりに苦労したようです。

まず私はこれを読んで，pooh-mamaさんは，とてもご近所づきあいが盛んな方

この回答への補足

しばらく遊ばせなかったらいいんじゃないでしょうかね？こんな答えは邪道かもしれませんが。

まずは、お子さん達の年齢を教えていただけると答えやすいのですが……。

正直な意見を申し上げれば、そういう子供とはかかわりを持たない事が賢明です。

これは、私の独断と偏見かも知れませんが、子供同士のトラブルには親は関与するべきではありません。

質問の中にお子さんの年令が入っていないので、ちょっと外してるかも

この回答への補足

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　　しばらく遊ばせなかったらいいんじゃないでしょうかね？こんな答えは邪道かもしれませんが。