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それなりに覚悟して長男の嫁に来ましたが、社会的に地位のある義理両親の強引さにうんざりしています。

今回2ヶ月弱後の義理両親のみの海外旅行の話しを聞いた旦那が、一緒に行きたいと言い出し、じゃあ新婚旅行も兼ねて費用はもつから二人も一緒に行こうと誘っていただきました。
その際、「まだ挙げていない結婚式もついでに挙げてはどうか」「私の両親が来れないのであれば、日本に帰って披露宴を挙げてそこで参加してもらえばいい」と言われましたが、
私の方の両親は急なので仕事の都合がつかないことを伝えました。
私の考えとしては、式をついでにするということに違和感があったこと、
実際に旅行先で挙げるとなれば義理両親や親戚のみ参加し式を挙げることになり、うちの両親は参加できない、帰国後に日本で今度は披露宴を挙げてそこでうちの両親が初めて参加することになるということに嫌な気持ちがありました。

元々籍を入れてすぐに「海外で式を挙げてはどうか」と言われ、それもいいですね程度に話半分に聞いていたところ、義理両親が先走って旦那の親戚に「〜月に海外で挙げることになった」と勝手に吹聴し、その後すったもんだした経緯があったので、自分自身も顔色を伺ってはっきりと断らなかった事を反省し、今回は旦那にも協力を仰ぎ、はっきりと伝えました。
結果、じゃあ新婚旅行だけということになり、お言葉に甘えようと思っていたのですが、
突然義父が「高いお金をこちらが出すのに式を挙げないなら行かなければいい」「あちらの両親が来る来ないはあちらが選べることなのだから、それに遠慮することはない」と言い出してきたと義母から連絡がありました。
義母としては「式はもしあちらの両親も行けるのであれば、、」と話し合いの末、最終的にはこちらの意見を汲んでくれていたのですが、義父は更に上をいく強引さがあり、自分の都合よく解釈する部分があるので、式を挙げる為に旅行に行くと思っていたようです。

実際、自分の両親に「急遽ではあるけれど、海外で式を挙げるから来てほしい」と言われれば休みをとれる状態ではあります。
ですが、このまま義理両親の考え通りに事を運べば、更に今後も色々と口出しされる気もしていて、
私の父や私が長時間の飛行機がかなり苦痛なこと、両親に義理両親の強引さに付き合わせるのも腹が立ち、従いたくはありませんが、、

一般的にこのような状態の時、どうされるか至急広く意見を伺いたいです。
宜しくお願い致します。

(ちなみに義理両親、両親、自分たちの住んでいるところはそれぞれが遠く離れています。)

質問者からの補足コメント

  • ちなみに、

    >元々籍を入れてすぐに「海外で式を挙げてはどうか」と言われ、それもいいですね程度に話半分に聞いていたところ、義理両親が先走って旦那の親戚に「〜月に海外で挙げることになった」と勝手に吹聴し、その後すったもんだした経緯があった

    の出来事は、籍をいれてすぐの話で、半年ほど前の話になります。
    結婚式は挙げるつもりではいますが、費用の問題もあり、お待たせしている状態ではあります、、

      補足日時:2016/03/08 10:07
  • 追加で、一般的に、

    ・急遽義理両親から持ち上がった2ヶ月先の海外旅行&挙式
    ・突然の話なので、新婚旅行のプレゼントも兼ねて費用は義理両親が持つのでどうか?とのお誘い
    ・義理両親は自営業、私の両親は一般企業勤め
    ・急遽である為、私の両親の仕事の都合はつかず参加は出来ない
    ・その状態で、私達夫婦&義理両親とその親戚のみで挙式
    ・帰国後に披露宴を開き、そこで私の両親は初めて参加する
    ・義父は「そちらの両親が参加するかどうかはそちらの都合なので、式を挙げても問題ない、
     帰国後に改めて披露宴すればいい」という意見

    という流れに違和感は感じないか?という事も伺いたいです。
    私としては、両親は行かないのではなく、突然の話で行けないという状態なので、
    それを、「それはそっちの自由で選べる事だ。それに遠慮して式を挙げないことはない」という言い分が少々勝手だと感じてしまっています、、。

      補足日時:2016/03/08 10:52
  • 旦那から、義母には「式はついでにするものではない。両家共に参加ができる式にする。勝手な話で海外で式を挙げて、帰ってから私の両親には参加してもらえばいいなんて、逆の立場なら嫌だと思わないのか」とはっきりと言ってくれています。
    それでも義母は「私ならなんとも思わないよ。参加しないって決めるのは自由なんだから」とおっしゃっていましたが・・。

      補足日時:2016/03/08 12:15
  • どうやら義理両親の方はうちの親が自分たちの式の参加にはこだわっていないと考えていたとのこと、、。

    確かに以前義母には、なかなか式を挙げずにいる私達に、「あちらの両親はどう思っていらっしゃるの?」と聞かれ、「私の親としては二人の挙げられるタイミングですればいいと考えていて、でも写真だけでも早めに撮っておいたら?」という、のんびりしたスタンスではある事は伝えています。

    でもそれがなぜ式に参加しなくても良いという話に勘違いされてしまったのか、、私の言い方が曖昧なのでしょうか

      補足日時:2016/03/08 14:27
gooドクター

A 回答 (10件)

まぁ言ってはなんですが、質問文を見る限りでは、お義父さんも「このままでは生きているうちに息子の晴れ姿を見ることがでいないんじゃないか」と思えてなりません。


少なくともお義父さんに質問者さまご夫妻の結婚に対するそれなりの計画性や意気込みが見えているのなら、結婚式、それも海外挙式を薦めるわけがないじゃないですか。
国内では挙式形態によってピンキリですが、海外挙式のメリットは結婚式を考えている質問者さまなら十分に分かっているでしょ?
お義父さまの言いたいことは、この際、体裁もどうでもいい、金だって出す、だから大事な息子の結婚式を見せてくれ!ということでしょう。

義両親に社会的地位があるのであれば、大事な息子を手塩にかけて育てた自負も人一倍でしょう。
その息子の晴れ舞台を義両親は、どれほど待ち望んでいるでしょうかね。

まず言えるのは挙式を済ませていたり、ほぼ確定していたらこんなことにはなっていません。
また自分の旅行費用くらい自分で出すし、資金の都合がないなら行かないという経済的、精神的自立があっても、こんなことにはなっていません。
で、海外旅行に誘ったら「わーい行くー!」って言う体たらくだから、「ここで自分がやらねば、息子の結婚式はいつになるかわからん」と思わせてしまったのでしょう。

まぁ新婚旅行を自腹で行かずに、渡りに船とばかりに親にすがる子を見たなら、「こいつら、結婚式の費用と口を出すと言っても、文句を言わないだろうな」と思うのは当たり前です。
お義父さんが結婚式を強く望んでいたとすれば、質問文にあることは自然の流れです。
お二人が不甲斐ないだけ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、自分たちの不甲斐なさが招いた結果でもあると思っております。
主人の趣味にもお金がかかり、私もそれを厳しく律することもあまり出来ておらず、また私自身も目先のことに目が行きがちで
そのシワ寄せがきていると感じています。
確かにあちらの両親が生きてるうちに、、と考えられるのも至極当然だと思います。
そこから、私の両親は別に参加しなくてもいい(から式を挙げさせたい)という発言に繋がるのでしょうか。
指摘して頂き、当たり前のことなのに気付いていなかった部分がありました。
よくよく考えて行動いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/03/08 14:35

たびたび


>「私ならなんとも思わないよ。参加しないって決めるのは自由なんだから」
>でもそれがなぜ式に参加しなくても良いという話に勘違いされてしまったのか、、私の言い方が曖昧なのでしょうか

親はもっと厳しく言いたいのよ。
義理の母は、あなたにそういう言い方しかないのと違うかな。
はじめ読んだときに、「さっぱりしすぎやなぁ」と思いました。
本当は、「必ず呼んできて!一緒に行きましょ。」とあなたに言いたかったのかも。

あなたの母も、「結婚式、はよせんかい!私が決めてこようか。」と言いたいけど、あなたともめること、あなたのだんなが気を悪くしたらと考えて、やさしくそういったのかもしれませんよ。

義理の父の強引さは行動力かも。話をすれば何もかもわかってくれる人かもね。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
確かにうちの親はのんびりではありますが、本心では早くしなさい〜!と思っているのかもしれませんね。
もっとそう言ってくれている気持ちも汲んで行動しなければだめですね。
みなさんの意見を見るにつれ、そもそもの原因はさっさと決められない(その環境を整備できない)私達にあると思い始めました。
言い方はなんであれ、根底にはそれだけ式を楽しみに待ち望んでいるという気持ちがあるんですよね。
義父は会社を持っているので、そのメンツもあるのでしょう。
きちんと大事なことを整理して事にあたっていこうと思います。
自分が情けないです。頑張ります。

お礼日時:2016/03/08 14:58

心中お察しする。


でも、これは長男の嫁だからじゃないよ。

>義理両親のみの海外旅行の話しを聞いた旦那が、一緒に行きたいと言い出し

これでピンときた。
親に依存していることに気づいていない裕福な子女の典型的な発想。
両親が旅行に行くのに同行することに抵抗なく、親が費用を出すことに親も子どもも普通のことと思っている。
別に甘えてるわけでも甘やかしているわけでもなく、単に、カネが十分にあるから心配することはないーーというか気にもならないという家風。
海外での披露宴云々の費用も然り。

こういう家風だと家庭内での家長(父)の意向が、世間的には非常識であってもほぼ全て通る。
嫁(質問者)の両親に対して配慮が足りないのはその典型的。
面白いのは、夫婦は考え方が似るのかおかしな考えを持つ同士だから上手くいったのか、義母も義父と同じような価値観を持つということ。
「私なら何とも思わないよ」という義母の発言が物語っている。
たぶん、夫も同じタイプだよ。
いずれ出てくると思う。
夫の家族はこの家風なので、これはもうどうしようもない。


これらは「夫」を「妻」に置き換えても成立するよ。
実際にこういう妻と両親というパターンの相談が過去にいくつもあったしね。
だから、本件をいわゆる『長男の嫁』問題だと考えると失敗するので注意したほうがいいよ。

結婚は異なる家庭に育った異なる価値観の者同士が一つの新しい家庭を作るということ。
たまたま同じ様な価値観の夫婦ならともかく、そうではない夫婦間では話し合いが必要。
自分の価値観が全てとか常識だとか普通だとか思わずに、夫婦の2つの価値観のすり合わせをして当人同士が手ごろだと思える味にまとめるような、そんなイメージで話し合っていく。
この考え方を夫と共有できるかどうか。
本件の夫がもしも両親に妻からこんな話があったなどと持ち込めば120%却下されるから、あくまで夫と質問者の間での話し合いとした方がいい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ドキッとする指摘がたくさんありました。
確かに夫も「自分はそうなりたくないと思っていた親父に結局似ている」と言っており、
私自身も一緒に生活していく上でそう感じる場面が多々あります。
また、義両親もそういった場面がいくつもありました。
両家とも異なる価値観を持っていると感じてはいましたが、難しいものですね。
結婚して色々とありましたが、一人暮しをしたこともなく、同じ会社で長年働いていた私の一般常識のなさや
色んなことに対する経験のなさで、この先やっていけるのかと不安になりました。
でもやっていけるのかではなく、やりたいのかどうか。なのでしょうか。
情けないと感じる暇も私にはないと感じています。成長しなくては。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/03/08 14:44

私なら何とも思わない、という人は何を言ってもダメですね。


無神経を極めたような人です。
まだ言い方が生ぬるいですね~。「私たちが気にします。気にするというか嫌なんです。何と言われても、両家そろってでしか式は挙げません。」
旅行も挙式も全てお断りして、自分たちのお金でやったほうがいいですよ。
旅行だけ行こうなんてのはずるいですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
どうやらあちらの両親いわく、私の両親は自分たちの式の参加にはこだわっておらず、二人だけでも式を挙げたらいいという考えだと思っていたようです。
確かに私の両親は義理両親とは違い、「あなた達のタイミングで出来る時にやりなさい。式がすぐに無理なら写真だけでも早い方がいいと思うよ」という、こちらに任せてあるのんびりしたスタンスではあると以前に義母にはお伝えしてあります。
が、参加しなくてもいいと思っているなんて一言でも伝えたことはありません。

また、そういう風に誤解されていたとしても、それなら式は両家揃わないとする気はないと主人が義母に伝えたその場で、
え?あちらの両親は参加したいと思っていたの?と聞き返さないものでしょうか?
また常識的に考えて、式に参加したくないなんて思う親がいると考えるものでしょうか。
結局なにか事が起こると、自分たちの良いように物事を捻じ曲げてあったことのように仰るのでどう対応すればよいかわかりません、、。
よくお世話にもなっていますし、優しく接して下さったりもちろん感謝の気持ちはあります。が、、
愚痴になってしまい、すみません。ご意見感謝します。

お礼日時:2016/03/08 14:05

追加の補足が、義両親から旅行を提案されたというように読み取れますよ?


義両親だけの旅行についていきたいと言い出したのはご主人でしょう?

「それはそっちの自由で選べる事だ。それに遠慮して式を挙げないことはない」は、貴女の気持ちを考えない無神経な発言だとは思います。そこははっきり言ったら?両親に遠慮しているわけではなく、両親の参加が絶対条件であること。嫁にきたんだから貴女の家をないがしろにしてよいってことですよね。
言っても変わらないかもしれないけど、宣言しておいたほうが良いと思います。
ご主人に言ってもらってもいいと思いますよ。その方が丸く収まるかも。
ご主人の腕の見せ所ですね。

併せて、旅行はお断りしたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人からはそちらだけの都合に合わせた式はおかしいという旨は義母にきっぱりと伝えてもらいました。
主人が同じ気持ちでいたことにホッとしています。
どうやら義理両親は、私の方の親がこれまでの経緯から(わたしの親は反対にのんびりしているので、まぁ夫婦で式ができる時になったら早めに声をかけてねというスタンス)あまり自分たちは式の参加にこだわらず、出来る時に2人ですればと思っていると考えていたらしく、今回の式にこちらだけの参加でもよいのでは?と考えていたようです。
でもそれもこちらから親は参加しなくてもいいと思っていますなんてお伝えしたことは一度もありません。

主人と主人の両親はどちらも我が強いので、よく喧嘩して疎遠になってまた戻ってと繰り返しており、
今回もそうなるのかなぁ、、と今から憂鬱ですが、それも貯金がなかなか出来ない自分たちの蒔いた種でもあると感じています、、。

お礼日時:2016/03/08 13:52

「旅行は行きたい。

でも式はしたくない」だから義父が怒るのですよ。式も挙げない、旅行も断る。それなら筋も通ります。式はちゃんと両家の父母・親戚が一堂に集まってやるのが普通ですよ。
国内でも海外でもいいですが、一年くらい準備をしながらじっくりよいお式にする為に計画を練るのが普通です。
なので【ついで挙式】は断わっていいです。但し旅行はそっちの金で行きたい、は厚かましいので全てをお断りしてこの話を終了させるのがよろしいかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
元々は費用もかかるためお断りしたのですが、それであれば新婚旅行のプレゼントということで・・と再度お誘い頂き、
厚かましいとは思いつつ、せっかくお誘いいただいたのでお言葉に甘えようとしていました。
ただそれは義母だけの意見で、義父としては式も挙げるというつもりでいたようで、今回の話に至ります。

やはり式は両家共一堂に集まってするものですよね、、
今回のことはお断りしようと思います。

お礼日時:2016/03/08 11:51

たびたび



>・義父は「そちらの両親が参加するかどうかはそちらの都合なので、式を挙げても問題ない、
 帰国後に改めて披露宴すればいい」という意見
この話は、よくないかな。

ただ、話の流れがあるでしょ。
両親の海外旅行が決まってるとこに、新婚旅行の話が出てきたのでしょ。
2ヶ月先が急と言うのかな?

あんたのおとおさんの腹の中はどうなんでしょうね。
面白くないと思いますよ。
「だんなの親が海外旅行するからそれに便乗して結婚式します」と聞くとね。
私でも、どんな理由をつけても断りますよ。

あんたのだんなが義父の話にのった。
それを、曖昧な返事をした。

義父が強引かどうかは・・・。
親戚にも、一日でも早く連絡しなければならないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最初に式はしませんと義母にお伝えしましたが、義母から義父に伝える過程で話がねじれて伝わってしまったようです。
確かにうちの両親は面白くないですよね、、あちらの都合で全て決められてしまっては。
今回のことはややこしくなってしまってしまうので、旦那に私の意見を話したのち、
旅行の件もお誘い頂いたことは感謝して、丁重にお断りしようかと思っています。
皆様のおかげで冷静になれました。感謝しています。

お礼日時:2016/03/08 11:55

結婚式は1年弱の準備期間を経て挙げるイメージなので、大変違和感を感じます。


自分の両親が出席できない(スケジュール上)というのは、ご両親の気持ちを思うとちょっとありえないです。

・海外旅行に付いて行くお誘いを頂戴したこと
・お言葉に甘えてご同行させていただくことにしたこと
・挙式もついでにあげたらどうか、というご提案は、親族の参加が難しいのでお断りしたこと
・自身の考えとしては、数ヶ月先ではなく、1年弱はかけて挙式・披露宴の準備を行い、親族にもきちんと出欠の打診をしたいこと

など伝えれば良いと思います。

ただ、旅行代だけ出してもらうのもおかしな話だと思うので、

お言葉に甘えて、という気持ちで新婚旅行をプレゼント頂いた気持ちだったが、挙式はまだ挙げる予定はない。申し訳ないので、今回の旅行も不参加にしましょうか…(´・ω・`)

というような旨お話されたらいかがでしょうか。
それで、いや旅行だけで良いからついてきな、ということであれば、お言葉に甘えられたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
やはりスケジュール的に、自分の両親が参加出来ないというのは違和感ありますか、、。
急遽決まったこととはいえ、式もするといったまま、あちらの両親もお待たせしているので、
ここは従うべきなのか、、両家共に参加できる日本で挙げるお式を1度だけしたいと思う私がおかしいのか、、と思ってたので少し安心しました。

私の両親にも義理両親のことを悪く思って欲しくないので、式を挙げたらと言われた話はしていません。

最初は聞き間違いかと思いました、、両親は参加しないのではなくスケジュール的に不可能であるのに、それでも義理両親&親戚だけで式を挙げて、その後日本で披露宴をしてそこで参加してもらったら?なんて、、
幸い旦那も私と同意見で、「式はついでにするものでもないし、あちらの両親が参加できないのに式を挙げるなんておかしい。逆の立場だったらおかしいと思わないのか?それに式を海外で挙げて、また日本でもするなんて二度手間だ」と義母にはっきりと言ってくれています。
それでも、義母は「私は逆の立場でもなんとも思わないけど、、参加しないんだし」と言ってましたが、、だから参加しないんじゃなくって、あなた達の自営業のスケジュールに一般勤めは合わせられないんだってば!っていう、、笑

それに披露宴って式のあとのおまけって感じではないですか?
おまけにだけ私の両親が参加なんて、、馬鹿にされた気がしてしまいました。

ただ、確かに旅行代金も数万円程度の話でもないので、あちらから誘って頂いた話ではありますが、義父の「高いお金をこちらが出すのに、、」という言い分も最もだとも思っています。
自分達のしたいようにしたのであれば、やはり費用は頼らず自分達で賄ったほうがいいですね。

お礼日時:2016/03/08 11:42

強引かな?


あんたの考えがあつかましいような。

>私の父や私が長時間の飛行機がかなり苦痛なこと
あんたが苦痛ならいくことないのと違う。

あんたが、ドタキャンするから、怒ってると思いますよ。

あんたより義理の両親の方が怒ってるのと違うかな。

もう離婚した方がいいよ。
どうせ、遅かれ早かれ・・・。
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この回答へのお礼

すみません、補足します。
元々こちらは「私の両親は突然の事なので行けない。式は両家が参加できなければ海外で挙げる気はない」とはっきりお伝えしています。
義母は、「ちゃんと義父には伝えたつもりだったが、式を挙げる為に今回行くと勘違いしている。ややこしくなってしまって申し訳ない」とお言葉は頂いております。
離婚うんぬんは今の所なにか揉め事があれば旦那が矢面になってくれているので、今回の事でも全く考えておりません。

お礼日時:2016/03/08 10:36

私なら新婚旅行の費用は出してもらわない。


お金は出して口は出さない、が理想ですが、そう都合よくはいきません。
お金も出してもらわないが口も出さないでもらう、か、お金も口も出してもらう、かのどちらかです。
費用を自分で賄えないなら、出してもらう人のいう事を聞くしかない。
口を出されたくなければ、自分のお金でやればいいだけです。

親の旅行に一緒についていってそれを新婚旅行にしようなんてする旦那さんが情けないと思いました。
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この回答へのお礼

新婚旅行の件は元々はあちらの両親からもちかけられた話でしたが、確かにそうですよね、、
お金出してもらうなら口を出されるのも当然ですね。
そもそもだらだらと先立つものがなく、式をせずにいる私達にも原因があるとは思っています。
ありがとうございます。
まだまだ意見お待ちしています。

お礼日時:2016/03/08 10:22

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