【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

結婚20年 夫50 私44 子供2人の夫婦です。10年ほど前に夫から私に対する愛情はもうなく情だけしかないと言われました。子供の母親としてしか見れないのでもう一生セックスすることもないと言われました。なので離婚して欲しいとお願いしましたが、私が再婚すると子供と会えなくなるので、絶対に離婚しないと言われました。そんな事があり家庭内別居現在に至ります。
子供の事で以外は話す事もなくただの同居人という感じです。当時子供がある程度大きくなるまでの間と言われていたので、先日夫に、メールで子供が独立しても私のことが必要なのかきいたら、必要とだけ返信がありました。私の心の中では、10年前の夫の言葉に深く傷ついたし、女として寂しい生活でした。浮気してもいいと言われていたので、男性と会い寂しさまぎらわせようとした事もありますがどうしてもできませんでした。でも、最近このままもう女として生きれないと思うと、辛くて、悲しく、寂しくて一人でいると孤独しかなく心が壊れてしまいそうです。このまま家政婦として生きていくべきか、離婚して女として生きていくべきか悩んでいます。たた、夫のこと愛しているかもう分からないですが、今でも好きだと思います。 上手く説明できなくてすみませんでした。ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

40も半ばになるとちょくちょくEDの話し聞きますよ


当方の後輩(40前半)でも結構います(早い人は40前でダメになったと言ってます)
飲酒(酔い潰れるまで飲んでしまう)、糖尿、高血圧(血圧の薬飲んでるそうです)様々な理由があるみたいです
朝、局地的に起きていないのなら可能性高いです

プライド高い人なら正直に言えないのかもしれませんね

ほぼ年齢層が近い夫婦で今も普通にありますが、30代の頃と思うとイキオイが減ってはいます
飲まない日を作ると威勢が良くなるので、飲酒原因なら健康の為にも休肝日を増やしてみては?

四十路ならまだまだイケますので、慌てず冷静に話し合ってみてはいかがですか?(浮気はしたくないとの事ですので、するか別れるかという選択にはなるでしょうが・・・)

情ではなく愛情が欲しいんですよね?

四十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。

確かに当時、アルコールの飲み過ぎで体調を崩して断酒させていました。

当時はまだ40才と若くED?を疑ったこともなく、まさか妻に言えない事という認識も私にはなかったので、かなりしつこく理由を聞いたら、普段は冷静で感情を出さない人なのですが、かなり攻撃的な口調で怒鳴りつけられました。(プライドは高いと思います)

情ではなく愛情が欲しいんですよね?(はい、そうです。)
(愛情があれば、ただ隣で腕枕して、一緒に眠ってくれるだけでも良かったのに・・・)

有難うございました。気持ちがとても楽になりました。冷静に時間かけて話し合っていきます。

お礼日時:2016/03/13 06:31

うちも同じようなものです。

子供が一人いますがうまれてからはほとんどレスです。子供が独立してからはどうなるのかなと思うと気分が落ち込みます。ですが私も主人を男としてもう見れてないような気もします。いつまでもラブラブではいられないし難しいですね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
2年後には、下の子供も大学進学の為、家を離れます。
夫と2人の暮らしを考えてしまい、暗い未来しか想像できず、母親としてしか生きることができなかったので、もう一度女として生きたいと願ってしまうのかもしれません。

お礼日時:2016/03/11 04:45

もしかして旦那さん、EDなんじゃないの?


男としてそう言えなくて「女としてみられない」なんて言ったんじゃ…。
だって旦那さんの浮気はないのでしょ?

酷く不器用なだけの人かも知れませんよ。
やっぱりちゃんと向き合わないと答えは出せませんね。
好きな人でも出来れば別だけど、いくら自立した後でもお子さん達にとって両親の離婚は喜ばしいことじゃないですよ。
離婚しても女として生きていけるかどうか、わかりませんし。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
当時、私も浮気は疑っていたので、浮気調査したのですが、何もないと報告されました。
ED? レスになる前は、普通に元気でしたが、突然になるものなのでしょうか?

確かに、私の考えてる事は、母親失格ですよね。
もう一度、冷静になって考えてみます。

お礼日時:2016/03/11 04:24

私も夫も40代後半です。


30代後半にバツイチ同士で結婚したのですが、この6,7年はレスです。
欲しい気持ちがあったので、夫にも伝えましたが、夫はやんわりと拒否という感じでした。
寂しいし、不安ですよね。
はっきりと「女としてはみられない」と言われたことはありません。そんなことを言われたら、私も貴女と同じように、物凄くショックを受けると思います。
ご主人も罪なことを言ったな…と思います。
ただ、子供が独立しても貴女のことが必要だと言った、そのご主人の真意は何なのでしょうか。
家政婦として・旦那さんご自身の老後の介護士として『必要』だというなら、やはり、貴女はご自身が輝いて生活できる道を模索した方が良いと思いますが、ご主人が貴女のことを一人の人間として評価した上で、共に暮らしていきたい、そのために必要だという意味だとしたらどうでしょうか。
貴方は、夫もOKを出しているのに、浮気には二の足を踏んだのですよね。二の足を踏んだことに後悔を感じていますか?
また、離婚をすれば、新しい出会いや恋愛のときめきに、喜び勇んで飛び込んでいけますか?

ウチは、セックスレスですが、軽いキスは日常で、買い物の時も手を繋いでいます。
今の私はそれだけで十分な感じになりました。

家庭内別居では、そういうこともないですよね。
その暮らし方は、「女としてみてもらう」以前に、お互いに人として語り合える環境ではないと思います。
悪循環です。
それなのに、なぜ家政婦をやっているのですか?

貴方は悩める女性で、母性愛の強い女性で、魅力的だと感じます。
また、歳の差や収入など関係無く、ご主人と対等の人間です。

徹底的に話し合ってください。
その場に旦那さんを引きずり出してください。
出産経験2回。ゼロの私が言うのもなんですが、3回目の出産に挑む気概で!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
拝見させて頂き、私自身がまだまだ未熟な人間な事に気づきました。
夫に対する、思いやり、優しさなどがかけていた事が、愛情の冷めた原因ではないのか?と思います。
(女としてみてもらう)為に、外見ばかり磨き人として中身の無い事に、ようやく気づけました。
勇気を出して、夫に話しいたい事があると、伝えることが出来ました。
子供の事、以外の会話をするのは10年ぶりなので、どうなるのか?と不安ですが、納得できるまで話し合って決めたいと思います。
貴重なご意見を有難うございました。

お礼日時:2016/03/11 03:25

もし人生をやり直すなら今しかないと思います。


これからの人生一人の女性として生きていかれることを切に望みます。
44歳てまだまだ若いですよ。一人の女性としてみてくれない、セックスも
しない旦那と一諸の生活して貴女は何が楽しみですか?
良く今まで我慢して生活して来ましたね。
頑張って新しい生活に踏み出してください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
心温まるアドバイスを有難うございます。
私も、人生やり直すなら、今だと思っています。
第二の人生後悔のないように、前進していきたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2016/03/10 02:14

女として生きるのはほんの短い時期でしかありません。

それよりお互い信頼し、思いやり、気遣い、愛し合っている
ことこそ大事です。そうであれば必然的にセックスも伴います。
まだ44歳なら人生はやり直せます。
ただご主人と離婚を覚悟でもう一度向き合ってみてはいかがでしょうか?
本来は夫婦が叉信頼し愛し合えれば一番良いですがそれがだめなら思い切って別の道、離婚しても
いいかもしれませんね。
全てはあなたの気持ち次第です。ご主人が離婚したくないといってもあなたが本当に離婚したければ
離婚できます。
私なら何度も何度も夫と向き合い話し合い、それでもだめなら離婚します。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
夫と話し合うという選択など私の考えになかったので、もう一度、勇気を出して、夫と話し合う事にしました。ご意見有難うございました。

お礼日時:2016/03/10 01:45

離婚する・しないの決定権は、夫のみで無く、ak-yu-mi様にも有ります。


まだ44歳、平均寿命からしても、あと4~50年。
「今でも好きだと・・」で、ご自身を納得させるのであれば、この先、真
っ暗かと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
私の考えが、間違っているのではと思う気持ちもあり悩んでいましたが、やはり離婚覚悟で夫と話をしたいと思えるようになりました。私なりに前進します。本当に有難うございました。

お礼日時:2016/03/10 01:25

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Qセックスレス期間が長い女性に!

こんにちは。
私は40才、子供はいますが、出産以降、旦那から、セックス他触れ合い全て、拒否をされて、
30歳から10年間、セックスレスです。

原因は、立ち会い出産のショックから、旦那が、私を女として見れない、と10年間、
話し合い、子供の為に、家族でいようと、一応の結論は出ています。

皆さんのレスになった原因と経緯を教えて下さい。
また、レスが続いている今、また、今後もレスという現状を、どのように捉えていらっしゃいますか?

A。問題ない、レスの方が楽で良い。旦那とのセックスは嫌い。求めれたくない。
B。旦那から、いつかは求められたい。その為、日々、自分磨きに努力している。
C。旦那は、もう無理だから、別の男性とセックスをしているが、幸せで後悔していない。
D。レスだが、問題として考えた事もなかった。夫婦以外の問題(介護、仕事、子供)で、レスなど後回しの忙しさ。
E。それ以外の捉え方の方。

できれば、ご年齢、レス期間、最後のセックスをした自分の年齢、
もお聞かせください。私は、とても深刻に悩んでいるもので。

Aベストアンサー

No.2です。
お礼をありがとうございました。

お気持ちわかりますよ。だって まだ40才ですものね。
今まで10年もよく耐えてこられましたね。
ずいぶん悩まれた事でしょう。

私は今51才で 結婚生活は今年で26年になりますが 完全にレスになって9年だか10年だか…くらいです。
結婚してからも何年に1回しかしないレス状態ですから 悩みではありましたが、 子供はできましたし 子育てに忙しい頃は 悩みながらも それどころじゃない感じはありました。

やっぱり 本格的に悩みだしたのは 40代に入ってからですかね。

これから更年期に入っていく自分。どんどん年をとり 後何年くらい そういうことが出来るの?って思って なんか情緒不安定になりましたね。

ドラマを見ながらなぜか号泣してしまった事もありました。

うちは旦那に拒否されたわけではありませんが 積極的にやりたがるタイプでもなく 何年に1回やったとしても 本当に5分で終了、 すぐシャワー、 背中を向けて寝る。ってパターンで…。浮気をしてる気配も感じず、ただの草食系?

だから 私には旦那とやりたいって気持ちは全然なかったです。
だから ある意味あなたよりは気持ちが楽かもしれません。

あなたは少しの望みでもあるなら 旦那さんとのレスの解消を望まれてるのですよね。

そう思いながら 日々生活するのはお辛いでしょう。

子供さんもだいぶ大きくなられたでしょうし 夏休みにどこかに預けて 2人でお泊まり旅行に出かけられたらいかがですか?
レスを解消しないか?って その目的をちゃんと話し それを意識して挑んだほうがよくないですかね?
自然に任せてて 何もなかったら意味ないし。家じゃ雰囲気が変わらなくてまず無理ですよ。
旦那さんはその計画どう言われますかね?

そこで旦那さんが拒否するようなら…。

まぁ… その時はその時で次の手段です。

こういうのは 悩んでばかりいても どうしようもないんですよ。
行動おこさないと。
1人では解決できないんですから。

結婚したら他の人とすることは許されない。
なのに 結婚相手には拒否られる。
じゃあ どうしたらいいんでしょうね。
ずっと我慢ですかね?
結局死ぬまで出来ないんですかね。

死ぬまでしなくてもいいって思ってたんですよ私。
でも 年をとるごとに このまま死んでしまうのか?って思うと…涙。

とりあえず 勇気を出して動いてみてください。あなたに旦那さんを求める気持ちが まだあるのなら。

No.2です。
お礼をありがとうございました。

お気持ちわかりますよ。だって まだ40才ですものね。
今まで10年もよく耐えてこられましたね。
ずいぶん悩まれた事でしょう。

私は今51才で 結婚生活は今年で26年になりますが 完全にレスになって9年だか10年だか…くらいです。
結婚してからも何年に1回しかしないレス状態ですから 悩みではありましたが、 子供はできましたし 子育てに忙しい頃は 悩みながらも それどころじゃない感じはありました。

やっぱり 本格的に悩みだしたのは 40...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q仮面夫婦は離婚したほうがいいのでしょうか

50代の男性で結婚して25年になります。下の子供が大学3年です。現在の状況を説明すると会社に出勤する時に行って来ると言っても「うん」の返事しかありません。帰ってきても「お帰り」もありません。酷い時は会話が「行って来る」「うん」だけの日があります。休みの日も別行動です。このような夫婦は別れたほうがいいのでしょうか??

Aベストアンサー

そんなの 普通では?

我が家も 長い間 そんな感じでしたよ。
うちは30年ですが 私も働いてまして 子育て時代は 朝も夜も ばたばた してましたし いちいち主人と話す時間もないし
子供達のことで 話 しないといけない時には 話しましたが・・・

子供達が成人したら 話題もないし

朝は 黙って 朝食

帰宅しても 私は先 食べて 飲んでたし お帰りなんて いちいち 言いません。

子供達が 家にいなくなった時は 悲惨でした。

今まで 夫婦二人で 話したことないから 話題もなく 暗い家でした。

今は ちょっとした きっかけで 山登りをはじめたのど 二人で 山に行きますが 特に 会話など ないです。
家事も普通に しますし
休日 家にいるときは 主人は そと庭の掃除 私は中 で それぞれ やることやってます。

そんなに会話しませんが・・・

テレビみながら食事

そんな感じです

話さないといけない時は話しますが・・・

普段は静かなもんですよ

険悪で 話すのも 顔見るのも 嫌なら しかたないですが
会話がないだけなら あるじき 夫婦二人になったら また 状況は かわるのでは ないでしょうか?

うちも ある時期 離婚?かと 思ってましたが 二人になって 共通の趣味が見つかり 今は 楽しく 過ごしてます。

そんなの 普通では?

我が家も 長い間 そんな感じでしたよ。
うちは30年ですが 私も働いてまして 子育て時代は 朝も夜も ばたばた してましたし いちいち主人と話す時間もないし
子供達のことで 話 しないといけない時には 話しましたが・・・

子供達が成人したら 話題もないし

朝は 黙って 朝食

帰宅しても 私は先 食べて 飲んでたし お帰りなんて いちいち 言いません。

子供達が 家にいなくなった時は 悲惨でした。

今まで 夫婦二人で 話したことないから 話題もなく 暗い家でした。

...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Q熟年の性生活について。

こんにちは。
49歳男性です。(妻46歳、夫婦共稼ぎ)
結婚し、もう直ぐ20年を迎えます。
夜の営みも歳を重ねる毎に回数も減ってきて、最近は年に数回程度
久しぶりに合体しても行為の後は妻がすごく疲れてしまい、性欲がわかないと言われてしまいます。
自分はまだまだ性欲があり、月に1回は無いと欲求不満になります。
妻に拒否された時は自分で処理するしかなく、虚しさもあります。
同じ年代の方で旦那は性欲があるが、妻は無い場合に欲求の処理を
どうされているか教えて下さい。

Aベストアンサー

既婚女性です。
私思うのですけど、Hってもしかして慣れのものかな。習慣といいますか。久しぶりにするから疲れるのかもしれません。スポーツでも普段しない人が急にすると筋肉痛で大変です。

ウチは恥ずかしながら、何年も経っているのに飽きもせず?進歩もせず?していますが、気をいれてすることの回数は減っているような気がします。やはり双方体力が落ちてきてしまったのかもしれません。
近年は、子供たちも大きくなりましたので、元々夜はあまり声も出せませんしで、気を使ってしまうので、朝が多くなっています。
どういうわけか、早朝に必ずのように夫が目を覚ますので、いつもの習慣?で触られているうちになんとなくしてしまいます。朝はアチラも元気がいいのも確かですし。その後、とろとろっと二度寝するのがものすごく気持ちがいいです。もしかしてHより気持ちがいいです。

ところで、そんなに間隔が空いてしまわれるということは、寝室は一緒ではないのですか?または、お布団、ベットが別とか。
私思うのですけど、夫婦って寝室を別にしたらおしまいなのではないかと。確かにダブルベットというものは不便な時もあります。夫がお酒を飲んで帰った日などは、寝相も悪いですし、布団をやたら蹴飛ばして私、拾いなおしてばかりとか。でも良いこと悪いこと、すべてひっくるめて夫婦ですし、案外慣れてしまいます。出張でいない夜など寂しいですよ。

性欲以前に、夫婦が仲良くしたり、くっ付いて寝るのが当たり前だったりのほうが大切なのではと思えたりします。そうこうしているうちになんだかしてしまいますよ(笑)。一緒に寝ていてそういう気にならないというのは、なんだか考えられないです。
普段そういうことがなく、いきなりHといっても難しいのではないでしょうか。奥様との関係を良くする事を考えるということは出来ないものでしょうか?まだ、40代ですよね。お床下がりには少し早いのではないでしょうか。

既婚女性です。
私思うのですけど、Hってもしかして慣れのものかな。習慣といいますか。久しぶりにするから疲れるのかもしれません。スポーツでも普段しない人が急にすると筋肉痛で大変です。

ウチは恥ずかしながら、何年も経っているのに飽きもせず?進歩もせず?していますが、気をいれてすることの回数は減っているような気がします。やはり双方体力が落ちてきてしまったのかもしれません。
近年は、子供たちも大きくなりましたので、元々夜はあまり声も出せませんしで、気を使ってしまうので、朝が多く...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q仮面夫婦で老後も一緒にいれますか?

タイトルどおりなのですが。。。
よく旦那さんをATMと割り切って仮面夫婦で生活しているなどの話を目にしますが実際、そのような状況で子供が巣立ったあと二人になっても何もないように暮らしを続けて行けるのだろうか??と思い質問してみました。

私は付き合って半年でなんとなく結婚したせいもあり‘この人が好き’という気持ちが以前も今も全くありません。ただ文句を言わず好きにさせてくれるのである程度自由に暮らせています。有難く思っています。

でもやはりタイプが違い過ぎるというか考え方も合わずストレスがたまる一方で悶々としてしまい・・ましてや育った環境の違いもあり私は情に厚く旦那は情が薄いので人を思いやるということを知らずなにかあっても頼りになりません。

また子供にも好かれてはいますが長い時間相手にすることができず気が付けば機嫌が悪くなっていたりします。(器が小さい)

表だって喧嘩はしていませんが覇気のないとぼけた感の強い人なので(脳の病気??とおもうくらいあてにならない)話すのも嫌になり休みで同じ空間にいるだけでイライラしてしまいます。

ただ安定した職に就いておりお給料は良いので何の不自由もなく自分さえ我慢すればヌクヌクと暮らしては行けるんだよな~~とも思います・・・でも離婚して新しい道を歩めば幸せがつかめるかもしれない!!(もっと自分をさらけ出して甘えれる人に出会えるかもしれないなど)とも思うのです。

今すぐではありません。子供が巣立つであろう10年後を目指しています。
そのために今から正職員で働けるよう動くつもりです。

やっぱり一番は老後、二人きりになって同じ屋根の下で暮らしていける自信がないので・・・

同じような思いの中、結果離婚せず暮らし続けてる方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを教えてください。

タイトルどおりなのですが。。。
よく旦那さんをATMと割り切って仮面夫婦で生活しているなどの話を目にしますが実際、そのような状況で子供が巣立ったあと二人になっても何もないように暮らしを続けて行けるのだろうか??と思い質問してみました。

私は付き合って半年でなんとなく結婚したせいもあり‘この人が好き’という気持ちが以前も今も全くありません。ただ文句を言わず好きにさせてくれるのである程度自由に暮らせています。有難く思っています。

でもやはりタイプが違い過ぎるというか考え方も合わ...続きを読む

Aベストアンサー

ATM的仮面夫婦、面白いこと言いますね(笑

執行猶予が10年ありますし、そのための準備はしておくに越したことないでしょうね。

後悔しないよう、思うことを信じてとことんやるべきです。

>(もっと自分をさらけ出して甘えれる人に出会えるかもしれないなど)とも思うのです。

これは当てが外れる可能性も高いので、期待しないほうが良いでしょうね。

今思うことをとことんやっているうちに、また新しい目線が芽生えますし、
10年後はどうなっているかなんてわかりません。

願わくば、今の旦那さんの良いところが見えてくると良いのですが。
人の目線なんて、何かの拍子で180度変わることもあり得ますしね。

でも今は、質問者さんが信じている方へ突き進むのが、私は良いと思います。

Qセックスレスで離婚、仮面夫婦。

離婚をするか、仮面夫婦を生涯貫くか。
結婚してから12年、子供は年子の兄弟10歳9歳、主人も私妻も40歳。

下の子を出産した際、立ち会い出産をしました。結果、主人が私を恐怖の対象としか見れず、30歳から10年間、セックスレスです。目を合わせることも、会話をすることも、主人には苦痛です。それを、私以外に、子供達も察しています。

いつか、セックスレスが解消されると信じてきました、あらゆる努力はしてきました。
しかし、主人が言うとおり、生涯、セックスはどうしても出来ないそうです。

子供達にとって、仮面夫婦でいられることは、離婚より辛いことかもしれない、
とも思い始めました。
私抜きでいる時の3人は、とてもリラックスして幸せそうに見えます。
精一杯、育児、家事、主人の支え、してきました。
けれども、一番大切な、夫婦生活が産後10年、そして今後も無い、それは、家族にとって
不幸ですか?

離婚するべきでしょうか?今まで離婚は考えませんでしたが、私さえ離れれば、3人が幸せになれるのかも、と思うようになりました。

Aベストアンサー

度々ですみません。人の心は弱いものです。何時辛くなるか折れてしまうかもしれません。ですからなるべく心を軽くして見ましょう。自分の心次第 考え方 で物事は変わるのです。長い人生お幸せをお祈りします。


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