私は今度26歳になる女性です。今付き合って2年の彼がいます。彼は28歳です。何度か結婚の話が出ているのですが、本当にこの人と結婚をしていいのかどうか、悩んでいます。というのも、お互い、結婚の目的が違うのではないか、と思うのです。彼は12時1時と、夜遅くまで仕事をして帰ってきます。私も結婚してからしばらくは仕事をするつもりでいます。彼の結婚する目的は、自分の生活を楽にするために家事一般をして欲しい、これが一番の目的なのです。私は、もちろん結婚したら妻としての責任、家事一般を果たしたいと思っています。でも、結婚して、帰りの遅い夫を待ち続ける日がずっと続くかと思うと不安になります。男の人に、結婚して家庭を持ったら、少しだけ帰宅時間を早めて欲しいと願うのはいけない事なのでしょうか。私はもし結婚したら、家事・育児等、家の管理を完璧にしてくれということになりそうで怖いです。私と一緒に考えてくれる時間を取ってくれて、相談したり、話したり、共通の友達と一緒にスポーツをしたり、なんていう結婚生活ができたらと思っている事は望まず、妻は、家の家事をしていればいい存在なのでしょうか?彼の事は好きですし、結婚したいと思っていますが、彼にそう言われると、女にとっての結婚の意味が見出せなくなってしまいそうです。女性の方、男性の方、皆さんのご意見をご教授願いたいと思います。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

すみません、ずうずうしく二回目の登場です。


alwaysさん、あれから考えたのですが、結納もしてないような感じですので『やめたほうがよい』と思います。
しばらくは仕事をする、家事一般もする、妻の役割も果たす。
とても無理だと思います。
なぜなら結婚後家庭に落ち着く人でさえ難しいのに、よくばりはいけません。
結婚=家事、家庭、育児の方程式はなりたちませんよ。
1+1=2ではありません。微妙に違います。
恋愛と結婚は違うと思います。ここで1+1=2が登場します。
恋愛時1+1=2になるようにお互い頑張る(無理をする)のでは?
その後、この二人が結婚すれば1+1=∞になってくるはずです。
他人が一緒になるのはけっこう勇気がいるはずですよ。
当然alwaysさんに負担がかかってくるはずです。(負担が通常の倍あるかも?)
でも、1+1=2(新婚時)になるように努力するのが普通です。それが、最初から1+1=∞になるようであれば、もし私がalwaysの兄であれば(もし相談されたら)キッパリ『ヤメロ』と言います。
この世の中で100%絶対ありえることは『人の死』です。
人生一回しかありません。後悔はしないほうがいいでしょ?
家庭も家族も二人以上で成り立ちますから。
自分に自信がなければ続きませんよ!(経験談です)
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妻が家事一般をしなければならない存在とするならば、女の人にとって結婚はデメリットのかたまりですよね。

私はalwaysさんの言うこともっともだと思います。恋人としてはよくても夫となると・・・。このまま結婚となると彼はいいことづくめ、あなたには負担がのしかかることでしょう。いくら仕事が忙しくても夫としての責任は果たすべきです。結婚するのなら家事を分担すること、帰宅を早めることを約束してもらってください。それに答えてくれない彼ならば別れるべきだと思います。
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結婚に対する意識は、女性と男性では大きく違うように思います。


人間は、女性のほうが根本から強いんです。
一人でも頑張って生きていけるのが女性ではないかと、私は思っています。

現に私は一人で子供を育てていますが、家事も仕事も育児も、全部自分で
やっています。
家事は専業主婦のようだ、とよく言われるくらいです。
外食や出来合いのものがキライなので、料理も手作りばかりです。
家も整理整頓されていてきれいだし・・・
でも、男性でここまできっちり出来る人は少ないのでは・・・?

だから男性は女性と結婚して家事をやってもらいたいんだな、って、最近ようやく
わかるようになったんです。
面倒なんでしょうね、男性にとって、家事全般は。

だけど・・・1度失敗しているからいろいろとわかってきたのですが、
結婚するってことは、一緒に生活するということで、どちらかが楽をして
どちらかが辛い思いをしたり、そういうものではないですよね。
alwaysさんは、結婚されてもお仕事を続けるのでしょう?
それだったら、家事も分け合わないと。
一人で抱え込んではいけません!

結婚前の方を不安に陥れるつもりはないのですが、わたしも今ならはっきりと
こういったことが言えるのですが、初めの結婚ではついなんでも自分でやろうと
思いすぎて、結局自分から崩れてしまいました。

ちなみに、10歳の息子には、食器洗い、布団敷き、肩もみ等が割り当てられています。
「共同生活なんだから!」というのが私の口癖です。

帰りの遅い旦那様を待つのには、趣味を持つのが一番じゃないかしら?
TVをボーっと見ているのもつまらないでしょうから、通信教育をやる、とか
外国語の会話を勉強するとか。
読書に没頭するのもよさそうな気がします。
もちろん、早く帰ってきてほしいと望むことは、何らいけないことでもありませんし、
むしろ、当然だと思いますよ。

他の方も書いていらっしゃるように、子育ては信じられないくらいタイヘンです。
旦那様の手助けがないととてもじゃないけど一人ではやっていけません。
あまりalwaysさんが旦那様の面倒をなんでもやってしまうと、いざ子供が
生まれた、といっても、何も変わらない、何もしない・・・なんてことがあるかも
しれません。

「常に相手と対等でいること」これが大切だと思います。
こう考えることは、案外難しいものなんです。
特に、収入に差がある場合はなおさらです。
家事労働は見えないものですから・・・。

とことん彼と話し合って、お2人で幸せをつかんでくださいね。
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この回答へのお礼

kackyさん、ご回答ありがとうございます!
> 結婚するってことは、一緒に生活するということで、どちらかが楽をして どちらかが辛い思いをしたり、そういうものではないですよね。
本当にそのとおりだと思います。やはり両者ともにプラスになることがあるから、結婚をする、そうありたいです。
私は、結婚したら家事をするのは、いくら男性が手伝ってくれるとはいえ、女性が主体でやるべきだなんだろうとは思っています。ですが、この結婚をすると、自分の仕事とプラス家事労働が増え、負担が増すのではないかという不安があります。それはあたりまえといえばあたりまえなのですが、「男の人は、自分の生活を楽にしたいから結婚するところもあるよ」という彼の言葉から、あきらかに結婚する目的が私の家事労働の担いのように聞こえてしまって…。それは、もう女性が使命だと思っているしかないのでしょうか。家事を分け合う、できるなら、ぜひそうしたいと思いますが…あとは彼次第、ということになるのでしょうか。なんだか受身的で良くないですね、私…(^.^;)

お礼日時:2001/06/19 14:15

ひと月くらい同棲してみるのも、ひとつの方法だと思います。


今まで見えなかったものが、意外なくらい明らかになります。
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この回答へのお礼

kokirikoさん、アドバイスありがとうございます。
同棲も、ある意味大事ですよね。今は彼の仕事が忙しいので同意はしてくれないと思うのですが、ひと月くらいならしてくれるかもしれません。ですが、問題は私が、ひと月くらいなら色々我慢(尻尾ださずに?!)してしまうところにあるかもしれません。(^.^;)

お礼日時:2001/06/19 13:51

悪い言い方をすれば、炊事・洗濯・掃除をしてもらう為の結婚でしょうか?


まるでお手伝いさんを雇う様な感覚でしたら、結婚しても「こんなはずじゃなかった」という気持ちが高まり、結婚生活など上手くいくわけがありません。
子供が生まれたら育児も大変です。旦那さんの協力が無ければ出来ない生活も訪れます。
男は仕事が忙しいのもわかりますが、家庭に手助けも出来ないような男では家庭なんか守れるはずもありません。
愛だけでは進めない事柄も沢山あります。
ともかく彼とよく話し合って検討され、お互いがプラスとなるための結婚を考えてください。
そして今のままではマイナスを感じる気持ちににしかなれない事を彼に伝え、自分の彼女を安心させてくれる気持ちがあるのかどうか探ってみてください。

どうぞ、いい結果となります様、頑張ってください。
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この回答へのお礼

babu-tatsutakaさん、ご回答ありがとうございました!
そうですよね、家事をしてもらうための結婚か?と思ってしまいます。私も彼に期待をしてしまっているのでしょうか。同じように彼も私に期待している、もしくはこうしてほしいという要望があるのだと思います。その辺を結婚前に、よく話し合いたいです。そして、どうしても折り合いがつかず、お互い譲る事ができないところまできたら、この恋愛も終わる時だと思います。でも、結局好きな方が譲ってしまったりするんですよね。私が譲歩して、こんなはずじゃなかった、となってしまいそうで怖いです。
お互いがプラスになるための結婚、本当にそうだと思います。結婚という契約を結ぶために、お互いがプラスになるような交渉をしたいと思います!ありがとうございました!(^○^)

お礼日時:2001/06/19 13:48

私は普通の会社員です。

常日勤(昼のみ夜勤なし)で土、日曜日が休み。
妻はデパート勤務です。遅いときは21:30過ぎに帰ってきます。(お客様が遅くまで買い物したり、終礼が長くなるとで遅いらしいです)
早くても19:00過ぎです。私は何も無いときは17:30過ぎには自宅に帰ってます。妻が帰ってくるまで待ってます。(私はラーメン、焼きそばしか作れませんから)
でも、妻が家事をすることに一切文句は言いません。
感謝してます。今の仕事を続けたいと言うので私はそれでもいいと思ってます。
帰ってきたら、今日はどうだった、あ~だったとか夫婦の会話はかかしません。
私はだいたい聞く方が多いですね。
月に一度の二人の休みの時は、体調しだいで必ず外出します。
たまに前夜飲み過ぎて寝てますが。妻はだいたい4勤1休もしくは5勤1休みたいな感じで仕事をしてます。
妻が休みの時は自由行動してますよ。友達の家にいったりパチンコにいったりしてリフレッシュしてるみたいです。
そういうことは結婚する前に言われましたから、当然妻の権利(?)ですかね。
まあ、妻の休みの時は仕事を早く終えるようにして帰宅します。
もう結婚して7年になりますが早く帰って妻とコーヒーブレイクするのが楽しみなんです。但し、妻がいるときだけですけどね。
たしかに妻が家事をしてくれるので『楽』ですが洗い物とかはしますよ。
要求はした方がいいと思う。何も言わなければ『俺のいいなり』って彼が思うかもしれません。bakabonnpapaさんの言われるように『同棲』もありですから。
自分の主張はするべきです。よく話をすればきっと受け入れてくれると思います。
もの凄く長くなりましたがすみません。頑張れ!
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この回答へのお礼

tigermasukuさん、ご回答ありがとうございます。
tigermasukuさんのように、感謝する気持ちを持ちつづける事は、本当にすばらしい事だと思います。私もぜひその気持ちを忘れずにいたいものです。生活に追われると、その気持ちも忘れてあたりまえになり、あたりまえと思ってしまうので、(例えば家事)文句もでてきてしまいますよね。そういう風にはならないよう、私も気をつけたいと思います。夫婦の会話も大事ですよね。とてもうらやましいです。聞いてくれるだけで、心休まると思います。
「いいなり」にならないよう、ある程度要求をしないとだめですよね。いいなりには、やはりなりたくはないです。今彼の仕事が忙しく、同棲は考えられず、結婚するかしないか、(しないなら別れる)の瀬戸際にいるのですが、頑張っていきたいと思います。ありがとうございました!(*^^*)

お礼日時:2001/06/19 13:43

この相談文を彼にみせて、話あってはいかがですか?



結婚前より、結婚後の方がいろんな問題がでてきます。
それを二人で力を合わせて乗り越えていけるかどうかが、結婚生活を続けるカギだと私は思っています。

それから、妻としての責任とはなんでしょう。夫としての責任とはなんでしょう。
多分、それは、夫婦毎にちがうと思います。
夫婦が共に了解していたら、何でもありなのです。
それを十分に話し合ってから結婚をして欲しいと思います。

もし、私が「自分の生活を楽にするために家事一般をして欲しい」と言われたら、
「家政婦さんを雇いなさい」と言うでしょう。
「妻」にしたら、お金を払わずに「家事一般」「セックス」が出来ると思っているなら、「ばかにするな!」と言うでしょう。
大人なのだから、自分のことは自分でしなさいと言うでしょう。
それでは「結婚」の意味がない、と言う人だったら私は結婚しません。
私の「結婚」に対する価値観と180度違うからです。

この先長い時間を共にする人です。共に歩ける人かどうか、見極めましょう。
ちなみに、私の夫も結婚前から仕事が忙しかったですが、alwaysさんのような不安はあまりなかったです。
なぜかと言うと、夫は「女」や「妻」はこうすべきだ、という考えを持たないし、押し付けない人だったからです。
反対に「男」や「夫」はこうすべきだという考えも強くありません。
ただ自分の考えに対してはとてもガンコです。

とにかく、話し合いましょう。
結婚前に言えないことは、結婚後ますます言いにくくなります。
自分の思っていることが、たとえ間違いであっても、それが正直な気持ちなら彼につたえましょう。
もし、それができないなら、多分、その人と送る結婚生活はたいへんだと思います。
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この回答へのお礼

kumfさん、ご回答ありがとうございます!
結婚前でこんなに悩んでいるのに、結婚後スムーズに行くはずもないですよね。彼に夫としての責任は何かを聞いてみたら、相手をずっと好きでいる事が責任だとも言っていました。確かにそうですよね。でも何かまだ不安が残ります。二人で力を合わせて進めるような人でないと、結婚してからもきっと苦労しますよね。
> 分の思っていることが、たとえ間違いであっても、それが正直な気持ちなら彼につたえましょう。
確かにそうだと思いました。私は自分が間違った事を言ってしまっていたり、わがままを言ってしまっていたりしているんではないかと思ってなかなか言えずにいました。(言ったところで、それが理由で別れそうになったこともあったからなのですが)もう少し彼に自分の気持ちを伝え、お互いに話し合いができるようになれればと思います。頑張ってみます!本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/06/19 13:10

 結婚はお互いが一緒にいたいからするものなのではないでしょうか。


きれいごとだという人もいらっしゃるかと思いますが、結局はこれからの人生、ずっと一緒に居たいかどうかだと思います。alwaysさんの彼が自分の生活を楽にするために結婚をしたいと思っているとは私にはあんまり思えません。だってそれなら「同棲」だっていいのですから。きちんと責任をもってalwaysさんのことを守っていこうと思っていらっしゃるのではないでしょうか。自分を家事一般をするだけの存在など、あんまりそんな風に考えずに、自分の作ったご飯を「おいしい」って食べてくれることに喜びを感じてみてはいかがですか? きっとそんなalwaysさんを今以上に愛してくれるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

bakabonnpapaさん、本当にありがとうございます。
結婚というのは、本当に難しいものだなあとかんがえさせられます。いや、私が難しく考えすぎなのかもしれません。
そうですよね、根本的には一緒にいたいから結婚するのですよね。私は彼の事が好きなので、一緒にいたいなと
思ったのは確かなのです。彼のために何かしてあげたいと思うのも本音なのですが、それの見返り(?)を期待してしまっているのかもしれません。
> ご飯をおいしいと言って食べてくれることに喜びを感じる
まさにそうですよね。素直な気持ちでいたいと思います。
ご回答、本当に感謝します!ありがとうございました。m(__)m

お礼日時:2001/06/18 22:01

すごく、自分の意志をはっきり持っている好感のもてる方ですね(^^)


後は彼と度々お話し、まったく違う結婚観同士をお互い歩み寄る努力を
していくしかないように思えます。

例えば、早く仕事から帰ってきて欲しい・・・女性なら、いや夫婦なら
当然思うことでしょう。でも、それを彼に要求して「じゃ、結婚したから
帰ります」って帰ってこれる状況なのでしょうか?
彼の置かれている環境を考慮したうえで、もう少し時間をかけてみても
いい問題ではないかと思います。なによりそんなに結婚を急ぐ理由が
無いと思いますしね。

そして、彼に理解してもらわないといけないのは結婚は二人でするもので
あって、家政婦を雇うわけでも若いお母さんと一緒に住むわけでもないって
所ですね。これを認識させるのは仕事が忙しい人には至難の業のような気も
しますが・・・彼が好きなら頑張るしかないでしょう!

結婚に対してalwaysさんも過度にイメージを膨らませすぎず、自然に
一緒に寄り添っていける関係を築くようにしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

pco1633さん、ご回答ありがとうございます。
そうですね、自分の要求ばかりを出していてもしょうがないですよね。(^-^)彼も、仕事で今が一番大切だと言っていますし、
時間をかけて解決していきたいと思います。
彼は家政婦を雇うように結婚したいのではないか、今でもその思いはぬぐい切れない部分もあります。
やっぱりもっと彼と良く話し合う必要がありますね。本当にありがとうございました!!

お礼日時:2001/06/18 21:32

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逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
足伸ばし(力を抜いた、リラックスしたスクワットみたいなもの)を
ゆっくり50回~100回くらいやってたら、20歳の時には183センチになってました。
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あと、もしボクシングジムが近くにあったら一度見てみるといいですよ。

K-1で勝つ鍵はボクシングです。
魔裂斗もバタ・ハリもボクシングができるから勝っている。
魔裂斗はボクシングのトレーナーから専門的に習っています。

その魔裂斗でさえ、ボクシングの現役ランカーとボクシングをやったら
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Q結婚に踏ん切りが付かずにいます。私はおかしいのでしょうか? 今、付きあっている彼が好きで彼と結婚を

結婚に踏ん切りが付かずにいます。私はおかしいのでしょうか?

今、付きあっている彼が好きで彼と結婚をしたいと言う気持ちも有るのですが、なかなか踏ん切りが付きません。

理由は、彼が頼り無い事です。
では頼りになる男性とはどんな人か?と言われれば、人それぞれ感じ方も違いますし一概に言えないのが現実ですが、私が思う頼りになる男性とは、私が結婚に対して不安な事をしっかり聞いてくれて、その不安についての改善等を一緒に考えてくれる人。です。

彼は、人の話しや悩みを聞いても彼なりの意見があまり出て来ません。
特別に気の利いた意見を言って欲しい訳では有りません。
それも彼には伝えています。

ただ聞いてくれて、彼なりの意見を言ってくれたらと。

結婚は、好きだけでは出来ない。恋愛と結婚は違う。と良く言われていますね。

その意味が結婚を考えてから良くわかります。

結婚に対しての不安は、遠方の田舎へ行く事。友達も居ませんし、親兄弟と離れて過ごす不安。彼が頼り無い。
彼は、私の不安が分からない様です。

結婚後は、彼の実家近くに住む事になりますから、私が親兄弟、友達の居ない見知らぬ土地に行く不安がわからないんだと思います。

何度か伝えても、彼からの返事は、

俺だって実家の近くでももう友達も居ないし、不安は有るよ。

こんな感じです。

結婚の不安は女性だけでは無く、男性も不安は有ると思います。ですから、彼も不安が無いか、私から彼に聞いて、

お互いに不安はなるべく無い様にしたいから、何でも話してね。結婚後は、安心して仕事に行ける様にサポートするし、実家の手伝いもするからね。(ご実家が農家で、彼は跡継ぎです。)

と伝えて有ります。ご実家が農家の為、跡継ぎなので、そこも私で長男の嫁が務まるか不安です。

そんな不安が消えないままの結婚はしたく無いので、なかなか結婚に踏ん切りが付きません。

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好きなら、不安が有っても彼の全てを受け入れて結婚すべきだと思いますが、彼の頼り無さが一番不安です。それを彼に言うと拗ねてしまいます。

本当は私も結婚したいのですが、私の不安な部分を分からない彼と結婚はまだ無理なんです。

たまに不安なんて言ってないで、結婚は勢いだよ。と言う人も居ます。
本当にそうなんでしょうか?

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又、男性は、女性の結婚への不安は理解出来ない物なのでしょうか?

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あまり言葉にしないので、大人しい人なんでしょうか?

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結婚に踏ん切りが付かずにいます。私はおかしいのでしょうか?

今、付きあっている彼が好きで彼と結婚をしたいと言う気持ちも有るのですが、なかなか踏ん切りが付きません。

理由は、彼が頼り無い事です。
では頼りになる男性とはどんな人か?と言われれば、人それぞれ感じ方も違いますし一概に言えないのが現実ですが、私が思う頼りになる男性とは、私が結婚に対して不安な事をしっかり聞いてくれて、その不安についての改善等を一緒に考えてくれる人。です。

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結婚しないほうが良い。
彼は自分の事でいっぱい、他人に入られたくないようです。
おとなしいのではなく、弱い人間でしょう。思いやりがないのです。
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親に対して、何も言うことが出来ないタイプ、貴女を守れない。

結婚すれば、苦労するだけです。
母親としても反対ですね、「貴女の体調が悪いから」思いやりがない。
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こんなタイプが結婚すれば、自分の思い通りにならないと暴力DVを振るうのですよ。

Qライブに行ったことある人教えて下さい(できれば広島厚生年金会館のライブに行ったことある人)

すいません。今度ライブに行くことになったんですけど、
ライブハウスとかだとジャンプしたりして盛り上がれるのはわかるんですけど、
もっと席数が多い公演の時はどうしていればいいんですか?
行くバンドはポルノグラフィティで、場所は広島厚生年金会館です。
席数は2000~3000席くらいです。2階席の後ろの方の席です。
演奏中はずっと座っていないといけないんでしょうか?
もし立っていいとしても後ろの人の迷惑にならないのですか?

あと広島厚生年金会館のライブに行ったことある人に質問です。
2階席のJ列が席なんですが、肉眼でアーティスト見えるものですか?
それとも双眼鏡みたいなものを持っていった方がいいのでしょうか?
荷物を置くロッカーはあるのでしょうか?イスの下に置くんですか?

すいません質問ばかりして、どれかわかる人がいたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

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kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

広島駅から厚生年金会館はかなり遠いです。歩こうと思えば無理な距離ではありませんが、20分以上歩くようになると思います。広島の厚生年金会館って本当に判りにくいところにあって、市電(路面電車)の駅が近くに無いし。バスだと「厚生年金会館前」っていうバス停があったので、駅から乗れると思います。私は乗ったことがないので、駅で聞いてみるか、厚生年金会館の方へTELして聞いてみるか、バス会社に直接TELして聞いてみるか(多分、広電バスか広島バスです)された方がいいと思います。すみません。バスで行ったことなくて、あまり詳しくは判らなくて。
駅から市電に乗って(宇品行き以外ならどれでもいいです。多分2,3,6番の電車)9個目の駅の「原爆ドーム前」で降りて、平和公園の中を突っ切って正面の平和資料館側に出ると大きな道路(平和大通り)があるので、それも渡ります。渡って10mくらいでガソリンスタンドがあって、その先の方にセブンイレブンが見えるのでそっちの方向にどんどん歩いて行くと、右手に見えます。多分、開演30分前くらいなら、そっち方向にあるいている人がぞろぞろいると思いますのでついて行けば大丈夫です。広島駅の市電乗り場から原爆ドーム前までが15分くらい。原爆ドーム前から厚生年金会館までが10~15分くらいです。

荷物チェックですが、これは厚生年金会館のライブに限らずどこでもあります。チケット渡して会場に入ったところで、「カバンの中、見せて下さい」っていわれます。でも、カバンの口から中を見るだけで中身を掻き回されるようなことはありません。
席の前が通路ということですが、柵というか低い壁(腰くらいの高さだったと思います)があります。

行き方について詳しく回答できなくてすみません。

kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

広島駅から厚生年金会館はかなり遠いです。歩こうと思えば無理な距離ではありませんが、20分以上歩くようになると思います。広島の厚生年金会館って本当に判りにくいところにあって、市電(路面電車)の駅が近くに無いし。バスだと「厚生年金会館前」っていうバス停があったので、駅から乗れると思います。私は乗ったことがないので、駅で聞いてみるか、厚生年金会館の方へTELして聞いてみるか、バス会社...続きを読む

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疑ってしまう私の気持ちも分かるし、それの原因が俺だっていうのがすごく嫌らしいです。
いまは仕事で疲れてるから難しい話もしたくないから会わないと言われました。
大事な予定も入っていたのに、ドタキャン...続きを読む

Aベストアンサー

浮気といっても、指一本触れてないんですよね?
隠れて2人で会ってたら嫌だけど、病んだり何日も責め続けるほどではないような...。

貴方が辛い思いをしたから、同じくらい彼を苦しめたいのかなと思いますが、
彼氏さん、もとが真面目そうですから、責め過ぎると彼も病みそうです。
自分を責めて、貴方と向き合えなくなりそうです。
彼と話し合いたいとのことですが、
そこに答えなんてないですよ。
許すか許さないか。
信じるか信じないか。
話し合いではなく、貴方が覚悟を決めることです。

Q外国人の妻の姓を私の姓にしたい。

外国人の妻の姓を私の姓にしたい。
フランス人の彼女と先日、日本で結婚しました。
日本では外国人と結婚した場合、通常夫婦別姓となることがわかりました。
もしも妻が日本人で、夫が外国人の場合、結婚後6ヶ月以内なら妻の姓を外国人の夫の姓に変えられることもわかりました。
しかし、逆に夫が日本人で妻が外国人の場合、どうしたらいいのかという情報が見つかりません。
妻は私と同じ姓になれないことをすごく残念がっていて、なんとかしてあげられたらなと思っています。
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男女問わず国際結婚をした日本人配偶者が外国姓へ変更する事は可能です。

しかし753さんが奥様の姓に変更することは可能ですが、
奥様が日本姓に変更することは不可能です。
通称名登録するか、帰化するしか方法がありません。


私の友人(外国人女性)も日本人と結婚し、
外国人登録を通称名を登録して職場ではご主人の姓を名乗っておられますよ。
配偶者が日本人の場合は簡単な手続きで登録できるようです。

Q結婚願望なしの彼 結婚と付き合いが別物という彼 結婚しない女性にも聞きたい

付き合って3ヶ月の彼がいます。彼は結婚に全く興味がなく、干渉されたくないドライなタイプです。(最近知りました。)
付き合う前に私が「結婚という制度がなければしたくはない」と発言したことに彼は「珍しく自分と同じ考えのドライな女性がいるのだ」と思い、魅力を感じ、私と付き合うことを決めたそうです。
確かに結婚は人の人生を背負うものだし、相手のために家事をしたり、子供ができれば自分の生活を犠牲にしたりもするし、制度がなければきっとしません。ただ、私は年齢的(30歳)にも実際は結婚もしたいし(理由は単純に好きな人とは一緒になりたいと思う、世間体、将来老後が心配なので旦那、子供がいるほうがいい等)私は実際性格もドライの逆で、彼氏とはたくさん会いたい連絡ほしい、干渉されたいタイプです。
先日結婚の話になり、私の発言を間に受けていた彼は、私を勝手にドライな女性と思っていたことが分かりました。
そして彼は結婚と付き合いは別物と考えていて、ドライではない私のことは今まで通り好きだし、付き合っていくことは全く問題ない、けど結婚はドライな女性としないと上手くいかないから君との結婚は無理と言われました。考えを変えれずにごめんと何度も謝られ、「好きだから付き合う、ではダメなの?」と言われました。
彼は君がそうゆう考えの俺でもいいなら俺は今まで通り付き合うと言います。かなり都合のいい彼ですが、
彼の考え方は100%間違ってはいないとは思います。
結婚=生活=軽いものではない=同じような性格、価値観でないと成り立たないもの と彼は考えているわけです。
たとえば5年、10年付き合ったとしても私とは結婚は絶対にないわけです。私がドライな性格ではないからです。
この3ヶ月確かに連絡が少なかったりしてたのですが、それも私が自分(彼)と同じ干渉されたくないドライな性格だと思っており、連絡を頻繁にはしなかったそうです。
そこで私が連絡が少ない、という不満等を言ったところ、私がドライな性格ではないことに彼は気づいたわけです。
だからそれまでは結婚の可能性はあったのに、ドライではないことが分かり結婚の可能性はゼロになったのです。
いわゆる「生活する相手」と「付き合う相手」をはっきり区別しているわけです。
第三者からすると、どれだけ付き合っても結婚はないわけですから、このまま付き合えばただ遊ばれているだけと思うでしょうし。
ただ、私が結婚をしたいと思わないのであれば別にお互いの考えが同じなわけですから別にいいですよね。
私は彼のことが今まで通り好きです。
結婚については前記の通りの考えです。
やはり世間体なども気になります。
昨日結局流れて的に別れることになったのですが、今朝やはり考えさせてと言ったところです。
彼は私がドライではなく会いたいタイプでも(結婚相手ではなく付き合う相手ので)
全くOKといいます。私が会いたいと言えばいくし、私のしたいことは何でもさせてくれるようです。しかし、どれだけ長く付き合っても結婚は無理なのです。彼は結婚自体に全く興味がないから考えは変えないようです。
好きだから一緒にいたい、というのは間違ってはいないですけど、、
このまま付き合って 他に結婚相手を見つけれるのもありかもしれませんが、それなら今別れて新しいスタートを切ればいいわけですよね。
ただ好きという気持が今はあるために どうしていいか悩んでいます。
同じような状況の方いませんか、、。

付き合って3ヶ月の彼がいます。彼は結婚に全く興味がなく、干渉されたくないドライなタイプです。(最近知りました。)
付き合う前に私が「結婚という制度がなければしたくはない」と発言したことに彼は「珍しく自分と同じ考えのドライな女性がいるのだ」と思い、魅力を感じ、私と付き合うことを決めたそうです。
確かに結婚は人の人生を背負うものだし、相手のために家事をしたり、子供ができれば自分の生活を犠牲にしたりもするし、制度がなければきっとしません。ただ、私は年齢的(30歳)にも実際は結婚もし...続きを読む

Aベストアンサー

同じ状況ではないですが、投稿させていただきました。

結局は結婚したいんですよね?「結婚という制度がなければしたくない(でも、あるからしたい)」と()の部分を彼が汲み取ってくれたら、今恋人ではなかったし、今の悩みもなかったので、そんな言い方は今後はしないほうがいいと思います。今回は言ってしまったので、どうにもできませんけど、次回があれば・・・です。

彼の年齢はわかりませんが、同じ歳と考えると、そのくらいの年齢で結婚したくない男性はいっぱいいます。男性は40歳過ぎても20代の女性と結婚できる人も居ますし、子供だって60歳で結婚して初めての子を持つ人もいます。今は結婚したくないけれど、彼女が結婚したがっていて、彼女と一緒にいたいから結婚したほうが良さそうだ・・・って感じで、結婚したいから彼女・・・ではなく、彼女を失いたくないから結婚・・・と考えるパターンが結構あります。私の旦那様もそうでした。結婚をしたいと思ったことは一度もないと言っていました。でも、私と一生一緒にいるためには、結婚したほうがいいから結婚しようと言っただけで、結婚したかったわけではないと難しいことを言ってました。

結婚したくて、20代でも結婚相談所に入る男性もいると思いますが、殆どの30代前半くらいまでの男性は「しなくていいなら、恋人でいるほうが気がラク。1人暮らしだから、彼女が掃除洗濯してくれるのが理想☆」が本音だと思います。

恋人としては合格点の彼女(彼氏)とつきあい、結婚したい年齢になったとき、妻(夫)として合格点の人を見つけて結婚・・・なんてことができたら理想かもしれませんね。それが5年後10年後ではなくて、来月訪れるかもしれません。彼がどうしょうもない衝動にかられるような恋をし、ときめき、胸を焦がしたら、条件なんてすっとんで「あの子と結婚したい!」と言い出すことだってありえます。未来は何があるかわからないし、現実は小説以上のことがおきることもあります。だから、逆に来月「君を失いたくない。君が結婚したいならしよう!」と言ってくれることも0%ではないと思います。

何パーセントあるか、わからないけれど、そこに望みをかけて、彼好みの女性になれるように努力するか、傷が深くならないうちに別れて結婚願望がちゃんとある「恋人」=「結婚対象」という見方をする方を選ぶかは、相談者様次第です。

私は「本当に誰かを好きになったらドライでなんて居られなくなる」と思うので、ドライな彼がクールでかっこいい☆と思うのではなく「私に対してはドライで居られる程度しか好きじゃない」と思った方が、冷静に状況を見れると思います。少し冷静に彼のことを見てみて、最悪の状況が起きても、そのことに後悔しないくらい好きなのか?この3ヶ月でそこまでの愛情や信頼や歴史が作れたのかどうかじっくり判断されてから、別れるかどうかは決めてみてはいかがですか?自分にその程度の気持ちしか持ってくれない男性です。つきあって3ヶ月「彼の何がそんなにいいんだっけ?」と思い返して下さい。30歳でできた恋人だから、最後の恋にしたいと拘っているだけかもしれません。彼のことをどれだけ知っているのでしょうか?何度も自分に聞いて下さい。

私が相談者様と同じ状況だとしたら、彼が結婚したい人が現れるまでつきあって、現れたら「いい人現れてよかったね!」と心から祝福できるほど愛していなければ、別れることを選ぶと思います。自分の方が大切なら、傷つく可能性は避けたいからです。

同じ状況ではないですが、投稿させていただきました。

結局は結婚したいんですよね?「結婚という制度がなければしたくない(でも、あるからしたい)」と()の部分を彼が汲み取ってくれたら、今恋人ではなかったし、今の悩みもなかったので、そんな言い方は今後はしないほうがいいと思います。今回は言ってしまったので、どうにもできませんけど、次回があれば・・・です。

彼の年齢はわかりませんが、同じ歳と考えると、そのくらいの年齢で結婚したくない男性はいっぱいいます。男性は40歳過ぎても20...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q私と彼の金銭感覚について質問させていただきます。 私18歳高3 彼21歳厨房見習い私は昔からど

私と彼の金銭感覚について質問させていただきます。 私18歳高3 彼21歳厨房見習い

私は昔からどケチです。
バイトをしてからだいぶマシにはなりましたが結構ケチで貯金に回してしまうタイプです。

一方彼は金遣いが荒いです。
昔それで失敗してから今はコツコツと働いてはいますが、目につくところがあります。
今日も仕事中千円を同僚に渡してジュースを皆に買ってこさせたりとか(ホールの女の子と私には無し)
私には無いのかーい!と少し腹が立ちましたが勝手に買ってくれると期待し、思い込んだ私が悪いかなと思い反省中です。
プライベートでほんのたまに買ってきてくれます。(私が割り勘主義なので)
彼には昔から返せていない携帯代が何万かあります。それをなかなか返せておらずその為彼の金遣いが気になってしまいます。
同僚にジュースを買う、当たり前の事かもしれませんが、それで携帯代が少しでも返せるだろ!と腹が立ちます…汗
もしかしたら携帯代を払う為にお金を貯めているかもしれませんがやはり年下の私がお金貯めてるの!?とは聞きにくく腹が立つしかないです…

彼が払えなかったら自業自得とは思ってはいるのですが…
どうすれば苛立ちは治るでしょうか…?

私と彼の金銭感覚について質問させていただきます。 私18歳高3 彼21歳厨房見習い

私は昔からどケチです。
バイトをしてからだいぶマシにはなりましたが結構ケチで貯金に回してしまうタイプです。

一方彼は金遣いが荒いです。
昔それで失敗してから今はコツコツと働いてはいますが、目につくところがあります。
今日も仕事中千円を同僚に渡してジュースを皆に買ってこさせたりとか(ホールの女の子と私には無し)
私には無いのかーい!と少し腹が立ちましたが勝手に買ってくれると期待し、思い込んだ私が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは優秀な奥さんになれると思います。
彼の金銭について、あなたが管理してあげるのが良いと思います。
細かく管理すれば彼は嫌がるでしょうから、取り敢えずは、その借金完済に向けてきちんと返済計画を立ててあげるのが良いと思います。
そして勿論のこと、その計画に従って返済していることもあなたが管理です。
彼にそうした癖を付けさせることが(将来のことまで考えているかはわかりませんが)、彼をより良き夫に仕立てることにつながると思います。


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