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私は今度26歳になる女性です。今付き合って2年の彼がいます。彼は28歳です。何度か結婚の話が出ているのですが、本当にこの人と結婚をしていいのかどうか、悩んでいます。というのも、お互い、結婚の目的が違うのではないか、と思うのです。彼は12時1時と、夜遅くまで仕事をして帰ってきます。私も結婚してからしばらくは仕事をするつもりでいます。彼の結婚する目的は、自分の生活を楽にするために家事一般をして欲しい、これが一番の目的なのです。私は、もちろん結婚したら妻としての責任、家事一般を果たしたいと思っています。でも、結婚して、帰りの遅い夫を待ち続ける日がずっと続くかと思うと不安になります。男の人に、結婚して家庭を持ったら、少しだけ帰宅時間を早めて欲しいと願うのはいけない事なのでしょうか。私はもし結婚したら、家事・育児等、家の管理を完璧にしてくれということになりそうで怖いです。私と一緒に考えてくれる時間を取ってくれて、相談したり、話したり、共通の友達と一緒にスポーツをしたり、なんていう結婚生活ができたらと思っている事は望まず、妻は、家の家事をしていればいい存在なのでしょうか?彼の事は好きですし、結婚したいと思っていますが、彼にそう言われると、女にとっての結婚の意味が見出せなくなってしまいそうです。女性の方、男性の方、皆さんのご意見をご教授願いたいと思います。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

すみません、ずうずうしく二回目の登場です。


alwaysさん、あれから考えたのですが、結納もしてないような感じですので『やめたほうがよい』と思います。
しばらくは仕事をする、家事一般もする、妻の役割も果たす。
とても無理だと思います。
なぜなら結婚後家庭に落ち着く人でさえ難しいのに、よくばりはいけません。
結婚=家事、家庭、育児の方程式はなりたちませんよ。
1+1=2ではありません。微妙に違います。
恋愛と結婚は違うと思います。ここで1+1=2が登場します。
恋愛時1+1=2になるようにお互い頑張る(無理をする)のでは?
その後、この二人が結婚すれば1+1=∞になってくるはずです。
他人が一緒になるのはけっこう勇気がいるはずですよ。
当然alwaysさんに負担がかかってくるはずです。(負担が通常の倍あるかも?)
でも、1+1=2(新婚時)になるように努力するのが普通です。それが、最初から1+1=∞になるようであれば、もし私がalwaysの兄であれば(もし相談されたら)キッパリ『ヤメロ』と言います。
この世の中で100%絶対ありえることは『人の死』です。
人生一回しかありません。後悔はしないほうがいいでしょ?
家庭も家族も二人以上で成り立ちますから。
自分に自信がなければ続きませんよ!(経験談です)
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妻が家事一般をしなければならない存在とするならば、女の人にとって結婚はデメリットのかたまりですよね。

私はalwaysさんの言うこともっともだと思います。恋人としてはよくても夫となると・・・。このまま結婚となると彼はいいことづくめ、あなたには負担がのしかかることでしょう。いくら仕事が忙しくても夫としての責任は果たすべきです。結婚するのなら家事を分担すること、帰宅を早めることを約束してもらってください。それに答えてくれない彼ならば別れるべきだと思います。
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結婚に対する意識は、女性と男性では大きく違うように思います。


人間は、女性のほうが根本から強いんです。
一人でも頑張って生きていけるのが女性ではないかと、私は思っています。

現に私は一人で子供を育てていますが、家事も仕事も育児も、全部自分で
やっています。
家事は専業主婦のようだ、とよく言われるくらいです。
外食や出来合いのものがキライなので、料理も手作りばかりです。
家も整理整頓されていてきれいだし・・・
でも、男性でここまできっちり出来る人は少ないのでは・・・?

だから男性は女性と結婚して家事をやってもらいたいんだな、って、最近ようやく
わかるようになったんです。
面倒なんでしょうね、男性にとって、家事全般は。

だけど・・・1度失敗しているからいろいろとわかってきたのですが、
結婚するってことは、一緒に生活するということで、どちらかが楽をして
どちらかが辛い思いをしたり、そういうものではないですよね。
alwaysさんは、結婚されてもお仕事を続けるのでしょう?
それだったら、家事も分け合わないと。
一人で抱え込んではいけません!

結婚前の方を不安に陥れるつもりはないのですが、わたしも今ならはっきりと
こういったことが言えるのですが、初めの結婚ではついなんでも自分でやろうと
思いすぎて、結局自分から崩れてしまいました。

ちなみに、10歳の息子には、食器洗い、布団敷き、肩もみ等が割り当てられています。
「共同生活なんだから!」というのが私の口癖です。

帰りの遅い旦那様を待つのには、趣味を持つのが一番じゃないかしら?
TVをボーっと見ているのもつまらないでしょうから、通信教育をやる、とか
外国語の会話を勉強するとか。
読書に没頭するのもよさそうな気がします。
もちろん、早く帰ってきてほしいと望むことは、何らいけないことでもありませんし、
むしろ、当然だと思いますよ。

他の方も書いていらっしゃるように、子育ては信じられないくらいタイヘンです。
旦那様の手助けがないととてもじゃないけど一人ではやっていけません。
あまりalwaysさんが旦那様の面倒をなんでもやってしまうと、いざ子供が
生まれた、といっても、何も変わらない、何もしない・・・なんてことがあるかも
しれません。

「常に相手と対等でいること」これが大切だと思います。
こう考えることは、案外難しいものなんです。
特に、収入に差がある場合はなおさらです。
家事労働は見えないものですから・・・。

とことん彼と話し合って、お2人で幸せをつかんでくださいね。
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この回答へのお礼

kackyさん、ご回答ありがとうございます!
> 結婚するってことは、一緒に生活するということで、どちらかが楽をして どちらかが辛い思いをしたり、そういうものではないですよね。
本当にそのとおりだと思います。やはり両者ともにプラスになることがあるから、結婚をする、そうありたいです。
私は、結婚したら家事をするのは、いくら男性が手伝ってくれるとはいえ、女性が主体でやるべきだなんだろうとは思っています。ですが、この結婚をすると、自分の仕事とプラス家事労働が増え、負担が増すのではないかという不安があります。それはあたりまえといえばあたりまえなのですが、「男の人は、自分の生活を楽にしたいから結婚するところもあるよ」という彼の言葉から、あきらかに結婚する目的が私の家事労働の担いのように聞こえてしまって…。それは、もう女性が使命だと思っているしかないのでしょうか。家事を分け合う、できるなら、ぜひそうしたいと思いますが…あとは彼次第、ということになるのでしょうか。なんだか受身的で良くないですね、私…(^.^;)

お礼日時:2001/06/19 14:15

ひと月くらい同棲してみるのも、ひとつの方法だと思います。


今まで見えなかったものが、意外なくらい明らかになります。
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この回答へのお礼

kokirikoさん、アドバイスありがとうございます。
同棲も、ある意味大事ですよね。今は彼の仕事が忙しいので同意はしてくれないと思うのですが、ひと月くらいならしてくれるかもしれません。ですが、問題は私が、ひと月くらいなら色々我慢(尻尾ださずに?!)してしまうところにあるかもしれません。(^.^;)

お礼日時:2001/06/19 13:51

悪い言い方をすれば、炊事・洗濯・掃除をしてもらう為の結婚でしょうか?


まるでお手伝いさんを雇う様な感覚でしたら、結婚しても「こんなはずじゃなかった」という気持ちが高まり、結婚生活など上手くいくわけがありません。
子供が生まれたら育児も大変です。旦那さんの協力が無ければ出来ない生活も訪れます。
男は仕事が忙しいのもわかりますが、家庭に手助けも出来ないような男では家庭なんか守れるはずもありません。
愛だけでは進めない事柄も沢山あります。
ともかく彼とよく話し合って検討され、お互いがプラスとなるための結婚を考えてください。
そして今のままではマイナスを感じる気持ちににしかなれない事を彼に伝え、自分の彼女を安心させてくれる気持ちがあるのかどうか探ってみてください。

どうぞ、いい結果となります様、頑張ってください。
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この回答へのお礼

babu-tatsutakaさん、ご回答ありがとうございました!
そうですよね、家事をしてもらうための結婚か?と思ってしまいます。私も彼に期待をしてしまっているのでしょうか。同じように彼も私に期待している、もしくはこうしてほしいという要望があるのだと思います。その辺を結婚前に、よく話し合いたいです。そして、どうしても折り合いがつかず、お互い譲る事ができないところまできたら、この恋愛も終わる時だと思います。でも、結局好きな方が譲ってしまったりするんですよね。私が譲歩して、こんなはずじゃなかった、となってしまいそうで怖いです。
お互いがプラスになるための結婚、本当にそうだと思います。結婚という契約を結ぶために、お互いがプラスになるような交渉をしたいと思います!ありがとうございました!(^○^)

お礼日時:2001/06/19 13:48

私は普通の会社員です。

常日勤(昼のみ夜勤なし)で土、日曜日が休み。
妻はデパート勤務です。遅いときは21:30過ぎに帰ってきます。(お客様が遅くまで買い物したり、終礼が長くなるとで遅いらしいです)
早くても19:00過ぎです。私は何も無いときは17:30過ぎには自宅に帰ってます。妻が帰ってくるまで待ってます。(私はラーメン、焼きそばしか作れませんから)
でも、妻が家事をすることに一切文句は言いません。
感謝してます。今の仕事を続けたいと言うので私はそれでもいいと思ってます。
帰ってきたら、今日はどうだった、あ~だったとか夫婦の会話はかかしません。
私はだいたい聞く方が多いですね。
月に一度の二人の休みの時は、体調しだいで必ず外出します。
たまに前夜飲み過ぎて寝てますが。妻はだいたい4勤1休もしくは5勤1休みたいな感じで仕事をしてます。
妻が休みの時は自由行動してますよ。友達の家にいったりパチンコにいったりしてリフレッシュしてるみたいです。
そういうことは結婚する前に言われましたから、当然妻の権利(?)ですかね。
まあ、妻の休みの時は仕事を早く終えるようにして帰宅します。
もう結婚して7年になりますが早く帰って妻とコーヒーブレイクするのが楽しみなんです。但し、妻がいるときだけですけどね。
たしかに妻が家事をしてくれるので『楽』ですが洗い物とかはしますよ。
要求はした方がいいと思う。何も言わなければ『俺のいいなり』って彼が思うかもしれません。bakabonnpapaさんの言われるように『同棲』もありですから。
自分の主張はするべきです。よく話をすればきっと受け入れてくれると思います。
もの凄く長くなりましたがすみません。頑張れ!
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この回答へのお礼

tigermasukuさん、ご回答ありがとうございます。
tigermasukuさんのように、感謝する気持ちを持ちつづける事は、本当にすばらしい事だと思います。私もぜひその気持ちを忘れずにいたいものです。生活に追われると、その気持ちも忘れてあたりまえになり、あたりまえと思ってしまうので、(例えば家事)文句もでてきてしまいますよね。そういう風にはならないよう、私も気をつけたいと思います。夫婦の会話も大事ですよね。とてもうらやましいです。聞いてくれるだけで、心休まると思います。
「いいなり」にならないよう、ある程度要求をしないとだめですよね。いいなりには、やはりなりたくはないです。今彼の仕事が忙しく、同棲は考えられず、結婚するかしないか、(しないなら別れる)の瀬戸際にいるのですが、頑張っていきたいと思います。ありがとうございました!(*^^*)

お礼日時:2001/06/19 13:43

この相談文を彼にみせて、話あってはいかがですか?



結婚前より、結婚後の方がいろんな問題がでてきます。
それを二人で力を合わせて乗り越えていけるかどうかが、結婚生活を続けるカギだと私は思っています。

それから、妻としての責任とはなんでしょう。夫としての責任とはなんでしょう。
多分、それは、夫婦毎にちがうと思います。
夫婦が共に了解していたら、何でもありなのです。
それを十分に話し合ってから結婚をして欲しいと思います。

もし、私が「自分の生活を楽にするために家事一般をして欲しい」と言われたら、
「家政婦さんを雇いなさい」と言うでしょう。
「妻」にしたら、お金を払わずに「家事一般」「セックス」が出来ると思っているなら、「ばかにするな!」と言うでしょう。
大人なのだから、自分のことは自分でしなさいと言うでしょう。
それでは「結婚」の意味がない、と言う人だったら私は結婚しません。
私の「結婚」に対する価値観と180度違うからです。

この先長い時間を共にする人です。共に歩ける人かどうか、見極めましょう。
ちなみに、私の夫も結婚前から仕事が忙しかったですが、alwaysさんのような不安はあまりなかったです。
なぜかと言うと、夫は「女」や「妻」はこうすべきだ、という考えを持たないし、押し付けない人だったからです。
反対に「男」や「夫」はこうすべきだという考えも強くありません。
ただ自分の考えに対してはとてもガンコです。

とにかく、話し合いましょう。
結婚前に言えないことは、結婚後ますます言いにくくなります。
自分の思っていることが、たとえ間違いであっても、それが正直な気持ちなら彼につたえましょう。
もし、それができないなら、多分、その人と送る結婚生活はたいへんだと思います。
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この回答へのお礼

kumfさん、ご回答ありがとうございます!
結婚前でこんなに悩んでいるのに、結婚後スムーズに行くはずもないですよね。彼に夫としての責任は何かを聞いてみたら、相手をずっと好きでいる事が責任だとも言っていました。確かにそうですよね。でも何かまだ不安が残ります。二人で力を合わせて進めるような人でないと、結婚してからもきっと苦労しますよね。
> 分の思っていることが、たとえ間違いであっても、それが正直な気持ちなら彼につたえましょう。
確かにそうだと思いました。私は自分が間違った事を言ってしまっていたり、わがままを言ってしまっていたりしているんではないかと思ってなかなか言えずにいました。(言ったところで、それが理由で別れそうになったこともあったからなのですが)もう少し彼に自分の気持ちを伝え、お互いに話し合いができるようになれればと思います。頑張ってみます!本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/06/19 13:10

 結婚はお互いが一緒にいたいからするものなのではないでしょうか。


きれいごとだという人もいらっしゃるかと思いますが、結局はこれからの人生、ずっと一緒に居たいかどうかだと思います。alwaysさんの彼が自分の生活を楽にするために結婚をしたいと思っているとは私にはあんまり思えません。だってそれなら「同棲」だっていいのですから。きちんと責任をもってalwaysさんのことを守っていこうと思っていらっしゃるのではないでしょうか。自分を家事一般をするだけの存在など、あんまりそんな風に考えずに、自分の作ったご飯を「おいしい」って食べてくれることに喜びを感じてみてはいかがですか? きっとそんなalwaysさんを今以上に愛してくれるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

bakabonnpapaさん、本当にありがとうございます。
結婚というのは、本当に難しいものだなあとかんがえさせられます。いや、私が難しく考えすぎなのかもしれません。
そうですよね、根本的には一緒にいたいから結婚するのですよね。私は彼の事が好きなので、一緒にいたいなと
思ったのは確かなのです。彼のために何かしてあげたいと思うのも本音なのですが、それの見返り(?)を期待してしまっているのかもしれません。
> ご飯をおいしいと言って食べてくれることに喜びを感じる
まさにそうですよね。素直な気持ちでいたいと思います。
ご回答、本当に感謝します!ありがとうございました。m(__)m

お礼日時:2001/06/18 22:01

すごく、自分の意志をはっきり持っている好感のもてる方ですね(^^)


後は彼と度々お話し、まったく違う結婚観同士をお互い歩み寄る努力を
していくしかないように思えます。

例えば、早く仕事から帰ってきて欲しい・・・女性なら、いや夫婦なら
当然思うことでしょう。でも、それを彼に要求して「じゃ、結婚したから
帰ります」って帰ってこれる状況なのでしょうか?
彼の置かれている環境を考慮したうえで、もう少し時間をかけてみても
いい問題ではないかと思います。なによりそんなに結婚を急ぐ理由が
無いと思いますしね。

そして、彼に理解してもらわないといけないのは結婚は二人でするもので
あって、家政婦を雇うわけでも若いお母さんと一緒に住むわけでもないって
所ですね。これを認識させるのは仕事が忙しい人には至難の業のような気も
しますが・・・彼が好きなら頑張るしかないでしょう!

結婚に対してalwaysさんも過度にイメージを膨らませすぎず、自然に
一緒に寄り添っていける関係を築くようにしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

pco1633さん、ご回答ありがとうございます。
そうですね、自分の要求ばかりを出していてもしょうがないですよね。(^-^)彼も、仕事で今が一番大切だと言っていますし、
時間をかけて解決していきたいと思います。
彼は家政婦を雇うように結婚したいのではないか、今でもその思いはぬぐい切れない部分もあります。
やっぱりもっと彼と良く話し合う必要がありますね。本当にありがとうございました!!

お礼日時:2001/06/18 21:32

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