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別居中なんですが、
妻と子供二人と別居中です。今3ヶ月ぐらい立ちます。
私が自分の実家に帰り、妻子供はアパートにいます。
追い出されたわけです。
原因は私が妻の友達とトラブルになり、警察沙汰になったことです
妻は最初はやり直すつもりはない、もう無理だと言っていましたが、
2ヶ月ぐらいしたらへんから子供のこと
とか色々考えるようになったと行っています。
家賃、携帯代、保険等、生活費はいれています。
妻は働いています。
最近は同居に戻るとかそういう話にもならないのですが、妻の答え待ちが現実です。
もしかしたら離婚の為に資金を集めているとかそういう考えが浮かびます。

私はやり直したい思いを伝えていますが
伝えすぎもよくないでしょうか?
伝えるたびに今はまだ分からないと言われます

実家で両親に世話になってしまって申し訳なさすぎで心が痛いです
妻と子供に会うのを拒否られてるわけではないのですが、現状を変えたくて投稿しました

焦りはよくないと思いますが、眠れない日が続き肉体と精神的に参りそうです
仕事も頑張ってますが、調子が好くないです

答えは求めてませんが意見お願いします
長文すいません

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A 回答 (3件)

先ほど回答した奥さんは、逆に夫との復縁はムリでしょうか?と質問なされてました。


偶然とはいえ、出来すぎてる感じします。
もしもですよ、先ほど回答した奥さんがあなたの奥さんだとしたら、あなたはどうなさいますか?
みんなが、もし離れていったご主人や奥さんを待ってるのだとしたら。
まず、奥さんやご主人を疑うのは簡単ですが、子供たちの気持ちまで疑えますか?
お父さん、お父さん、としたう気持ちを。
いったんは、大人の都合で離れても、子供たちの気持ちを優先してあげてください。
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警察沙汰になるほど、奥様の友達と揉めるって想像もつかないですが、そちらの方は解決したのでしょうか?



例えば、私が主人に怪我させられたとしたら、治るまで許せないと思います。

奥様の友達と絶縁状態にでもなっていたら、その友達に会いたくなる度、腹が立つかも。

貴方は環境が変わっての3ヵ月なので、長くて辛いでしょうけれど、奥様にしたら、あっという間かも。

一年くらいのつもりで考えた方が良いかも。

暫く、帰りたいと言わずに、後2ヵ月くらいしたら、一人暮らししようか相談してみては如何ですか?

会える時を楽しい時間にして、頑張って下さい。
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原因がイマイチ分かりづらく、もう無理!とまでなるのか、よく分からないので、彼女の真剣度は見当がつきませんが



お子さんが小さいのかな?
大事な事は
家族を守りたい、失いたくない、失わせたくない、というあなたの思いを伝える事。
それが済んでるんなら
会う事が拒否られていないのだから、会い続けること。
あなたが必要なんだと、奥さんがしみじみ実感してくれるのを待ってください。
無理!と思った奥さんと、現実を見てる奥さん、その調整にどれほどの時間がかかるかは、人それぞれ。

あなたができることは、行動です。
会い続けること。
過去のことを振り返るのもいいですよ。会ってない時間は暇ですよね?寂しいですよね?
その間に奥さんや子供に手紙を書いてみたり、過去の家族写真やムービーを整理してみてはいかがですか?
日常に追われてできなかった子供の成長記録や思い出の品を整理してみては?

その間に絶対してはいけないこと。

奥さんの立場を悪くする言動。
奥さんを悲しませる行動。

あなたの実家では、ご両親だって不安だと思います。あなたや奥さんを責めたい衝動にかられてるかも知れません。
そんな時に奥さんの愚痴を言ったりなんてしては、元に戻った時にしこりが残るだけです。
あとは、性的な衝動です。
別居中に問題をこじらせかねないので、こちらも気をつけてください。

あとは
過去奥さんに指摘されたこと(例えばタバコやお酒などだったりクセだったり、脱いだ服やトイレの使い方)を改善してみるとか、
頼まれてたけどずるずるしていなかったこと(例えば、網戸の修理や大掃除的な大変なこと)をしてみたりとか
レジャーの計画を立てて家族でいく、なんて、どうですか?

お前がいないと俺はダメだ!は
あんまり効果ないですよ(私の個人的な見解ですよ)
子育てや仕事に忙しいと、それって足手まといに聞こえてしまいます。
反対に、あなたがいてくれて助かるわ、って思える時は、日常での生活の中だったり、レジャーの時です。
だって子育てって夫婦2人でも完璧にやりきれないのに、1人だと大変よ。

今はまだわからない、と
言われたのなら
それを責めたりせず
そうだよね、とその気持ちも理解し
ごめんね、苦しめて。
と謝って下さい。やり直したい、を連発されるより、反省してる、ごめん、は、連発されても不快にはなりません。
そして
でも、僕は君も子供も大切なんだ。
いつも側にいて、今日も明日もその存在を感じていたいんだ。
という愛情を伝え続けることは、(言葉だけでなく行動もね)安心を得ることが出来ます。

あなたも苦しいでしょうが、事の発端はあなたなのだから、奥さんやお子さんも苦しんでいて、苦しめているのは自分なんだ、ということも忘れないでください。
そして、再び笑顔で家族が再生されるのを諦めず、頑張ってください
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございます
そうですね、諦めずやれることをやろうと思います
自分だけが苦しいとは思ってはいませんがその気持ちを忘れずやろうと思います
ありがとうございます

お礼日時:2016/03/14 06:41

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Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q実家に戻り別居した妻

初めまして。
困り果てた私に少しでもご意見が頂けたらと・・・ 良識あるご意見が頂けましたら嬉しいです。

結婚3年、別居の原因は専業主婦である妻の事です。
結婚当初から朝が苦手な妻で、元々は実家に住みながらOLをしていて私と知り合い結婚しました。

私も親元から会社へ出かける生活でした。
独身時代の習慣で遅くとも朝6時半には起床し、準備やら朝食を約1時間位を目安に摂っていました。
そこで夫婦の生活になったわけですが、新婚生活早々から妻が朝起きず、朝食は自分で適当に済ます生活が3年続きいい加減呆れ、ブチ切れてしまいました。(勿論その3年間のうち何度もお願いをしてきたつもりです。) 起きれない現任は分かっていました。夜な夜なパソコンに向かい寝るのは深夜朝は私が出勤した9時ころ?こんな生活で趣味三昧で、旦那の食事放棄!「感謝の気持ちがない」
ただの「ATM旦那?(笑)」です。夜の営みも10回に8回拒否られ・・・こんな生活が続くのなら「子供を作ろうと!」相談しましたが「子供は要らない」(結婚当初は3年後に授かるよう頑張ろうと約束していた。) この言葉で 再びブチ切れ 「作らないのならこの賃貸住宅から出てゆけ!」と私が強い口調で言い放った次第です。

妻は自分は努力していると泣きながら荷物をまとめ実家に帰って行きました。
離婚を前提にです。

正直、妻がココまで事を進めるとは思っていなかった為、逆に自分が動揺しています。
自分は悪くない、不貞やお金にの事についても全て正当であり困らせた事もありません。

妻を今でも好きなこと・・・そして実家に戻っていることから義両親にも迷惑を掛けてしまっていること。
妻の実家へ出向き義両親へ謝罪するべきなのか?

私の先輩に伺ったところ「私たち夫婦家庭の事情がどうあれ、旦那が悪くなくても頭を下げに早々に
向かうべき」との意見を頂きましたが、自分でも向かうべきか?悪くないから向かわないで居るべきか?
本当に悩んでいます。
皆様のご意見を頂けましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

初めまして。
困り果てた私に少しでもご意見が頂けたらと・・・ 良識あるご意見が頂けましたら嬉しいです。

結婚3年、別居の原因は専業主婦である妻の事です。
結婚当初から朝が苦手な妻で、元々は実家に住みながらOLをしていて私と知り合い結婚しました。

私も親元から会社へ出かける生活でした。
独身時代の習慣で遅くとも朝6時半には起床し、準備やら朝食を約1時間位を目安に摂っていました。
そこで夫婦の生活になったわけですが、新婚生活早々から妻が朝起きず、朝食は自分で適当に済ます生活が3年続...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方ご夫婦の有り様に関する、あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねません。仕事にも人間関係にも影響します。

結婚した以上、家庭生活における男女の役割は自然発生的に起こります。そして、こうして欲しい、こうあれば良いということもご夫婦単位であるでしょう。そこに法律的なものの考え方を差し挟んで、夫も妻もそれぞれ個という人格を尊重しなければならない。なんてくだらない考えに引き込まれないようにして下さい。家庭には法律は入らない気持ち中心に関われる関係が家族関係です。気持ちの安心、やすらぎを得られるのが家庭です。そして、男は仕事に打ち込めるのです。

ご質問の文書を拝見する限り、あなたの奥さんに対する態度は当然だと思います。あなたとの結婚生活を続けたいのであれば、奥さんが親と共にあなたに謝り、家庭生活における妻の行動を改めるように親からも奥さんに申しつけ、教育をし直します。と、いう位の言葉が聞きたいものですね。そういう言葉を奥さんと親から聞かれたら許してあげましょう。それがない限り、今回の奥さんの態度を何も無かったかのように許して、結婚生活を続けられたなら、あなたのご家庭は崩壊という未知の世界にまっしぐらに進んでいくでしょう。

あなたの奥さんを好きだという気持ちと、結婚生活の現実は別問題です。好きでも近付いてはいけないもの、別れなければならないものは世の中に沢山あります。結婚生活とか仕事は現実との関係が第一義です。ここはひとつ現実原則の考え方を優位において奥さんとの関係を再考されては如何ですか。ちなみに、家族とはの定義について以下に書きますので参考になさって下さい。古めかしいと思われるかも知れませんが、これが「家族の本質」です。


●家族と役割の定義
家族は、男女の婚姻関係という形式を踏まえた血縁意識を土台にした夫婦と、血縁関係にある子供によって成り立っています。

家族は、人間社会を支える全ての機能、代々引き継がれてきた名字、社会生活に必要な生産・消費する経済活動、人類を継承する生殖、教育などを内包しているので、人間にとって最古の、普遍的な社会単位です。家族は、経済・教育・生殖、他の家族との関わりがあって始めて成り立ちます。

この事から、家族は家の中で男女の性の違いによる役割が自然と発生し、それを遂行できるか出来ないかによって安定した家族関係であるか、非なのかの内容になります。

当然のことながら、家族の誰かが全体の幸せを顧みない行動を取ってみたり、当然の役割を放棄して無気力状態になると、家庭崩壊の原因になります。

以上のことから、家族の核となる夫婦についてそれぞれの役割と、夫婦共同の役割について考えてみると以下のことが分かります。

◎夫の役割
○経済性の維持と保証
家族全体の生命身体の維持と、将来に向かっての保証のために何らかの形で働き、家族全員の生活の安定に努めなければなりません。

○家長としての役割
近隣との関わり、お付き合いの程度と方法を決める。
(家としての価値観の決定。会費の納入、神社仏閣との付き合い方の程度など。(古い言い方ですが。))

○家族への安心の提供
計画を立ててレクレーションに参画。
家族の将来に向かっての教育と方向性を示唆する。


◎妻の役割
○夫・子供がくつろげるような家の中の雰囲気作りをする。
 優しくする。 親切にする。 協力する。 育む

○夫・子供に対して、心と身体が生きるようにする。
 食事面で健康に気をつける。
 清潔にする。
 家の中が明るくなるように率先して勤める。
 笑顔で夫・子供に挨拶をする。

◎夫婦共同の役割
○精神面での共同の意味がある「性の関係」を維持する。
 (同じ考えの基で人生を歩んでいる、というような価値観の共有。)
○子供の教育を夫婦で考え実行すること。
○家の将来について一緒に考えられること。
 以上、ご参考になさって下さいませ。

あなた方ご夫婦の有り様に関する、あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねません。仕事にも人間関係にも影響します。

結婚した以上、家庭生活における男女の役割は自然発生的に起こります。そして、こうして欲しい、こうあれば良いということもご夫婦単位であるでしょう。そこに法律的なものの考え方を差し挟んで、夫も妻もそれぞれ個という人格を尊重しなければならない。なんてくだらない考えに引き込まれない...続きを読む

Q離婚はせずに、何年も別居の夫婦ってあるものですか?

独身の私には理解できない状況なので、皆様にお聞きしたいです。

離婚はしないで、何年も別居している夫婦ってよくあるものですか?
もちろん、単身赴任とかではありません。
ちなみに子供(幼児1人)はいて、奥さんの方で暮らしています。

詳しくは分からないのですが、
いずれ離婚に向けて別居しているのかどうか、分かりません。
どちらかが離婚を拒んでいるのか、も分かりません。
何か離婚できない理由があるのかもしれません。
男性は、時々(でも、本当にたまに)子供とは会っているようです。

それとも、離婚はしないけれど、ずっと別居状態でいい、
という夫婦の形もあるのでしょうか?

奥さん側にすれば、すでに愛情はなく、経済的に養ってくれれば
別居の方が楽でいい、ということなのかもしれません。

でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
皆さんはどう思われますか?
ご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

>離婚はしないで、何年も別居している夫婦ってよくあるものですか?

それほど多くはないですが、そういった形をとる人達がいることも事実です。

>でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

世間への体裁がありますね。
特に会社での身分が高い人ほど、離婚することでデメリットにもなります。
(仕事と家庭の両立が出来ていない等、管理能力に乏しいといった印象を与えてしまうため)

>もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
>他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
>皆さんはどう思われますか?

それこそ、人それぞれですよ。
お互いがそれで満足しているのであれば、どのような形態をとっていても良いのではない
でしょうか?
子供への影響もあるでしょうが、同居していて毎日ギスギスした空気の中、生活するより
は良いと思いますし。

Q離婚したいと思っています。私は専業主婦です。小さな子供二人います。

離婚したいと思っています。私は専業主婦です。小さな子供二人います。

夫は出て行けとしつこいのですが、私は拒否し続けています。まだ夫婦であるのだから、出て行く義務はないと思うからです。

  子供は扶養し続けたいようです。私は親権欲しいとは思っていません。

 夫は平日夜遅くまで仕事ですので、子供の面倒をみる事もできません。なので、私に出て行け=子供を追い出す  事になりますよね・・・


夫の親は遠い所に住んでおり、面倒をみるのは不可能なようです。
 
 なので、私の親が面倒を見るか、施設にいれるしかないと思っています。


  もし、施設にいれずに私の実家で子供二人と私が暮らす事になったら、実際、私と私の親が子供を面倒見る事になります。


  これって どうなんでしょうか?離婚する意味あるのでしょうか?離婚を拒否し続け、生活費をもらい別居(実家で)した方が得なのでしょうか?
 
  私は病気で働く事もできません。離婚して実家に戻っても、子供を養う事できないです。離婚して、子供は夫の扶養(親権)として、子供関係のお金は全て出してもらうと約束すればいいのでしょうか?

  親権は自分なのに、平日 子供の面倒はみれないから私の親に任せる。これってアリですか?

 文章にまとまりがなくすみません。どうしたらよいかわかりません。でももう性格上もう一緒にやっていけません。

 私が家をでた時点で、生活費を請求する事もできなくなるのですか?

夫はとりあえずお前がでていけばいいというだけで、何も先に進めません。行動力がなく頭も悪い夫なので、私が勧めて行くしかないと思っています。

  何でもいいのでアドバイスください。


  
  
 

離婚したいと思っています。私は専業主婦です。小さな子供二人います。

夫は出て行けとしつこいのですが、私は拒否し続けています。まだ夫婦であるのだから、出て行く義務はないと思うからです。

  子供は扶養し続けたいようです。私は親権欲しいとは思っていません。

 夫は平日夜遅くまで仕事ですので、子供の面倒をみる事もできません。なので、私に出て行け=子供を追い出す  事になりますよね・・・


夫の親は遠い所に住んでおり、面倒をみるのは不可能なようです。
 
 なので、私の親が面倒を見る...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は、たとえ別居していたとしても、相手方と同じ生活レベルを保つよう扶養する義務があります。だから旦那は貴女に「婚姻費用分担金」を払わなければいけません。
夫婦間の話し合いが困難なら、家庭裁判所に「婚姻費用分担請求の調停」を申し立てましょう。調停不調でも、最終的に審判により分担額を決めてもらえます。
旦那が滞納した場合は、家裁が履行命令を出してくれます。

一方、離婚した場合は、慰謝料、養育費、財産分与などがあります。慰謝料は、旦那に大きな落ち度が無いと大した金額にはなりません。養育費は旦那の収入によって決まりますが、子供二人ですと合わせて5万~10万といったところでしょう。財産分与は、結婚後の収入を分ける形になります。

でも結局、遅かれ早かれ離婚にはなってしまいそうですね。最悪、生活保護という事も可能ですので、実家の自治体に相談してみてはどうですか?

Q妻にとって都合のいい別居!何かおかしくないですか?

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていましたが。

次男は「嫌や!」「なんでよ!」「一緒に居たい!!」と今までに見たこともなくらい号泣して 私に抱きついてきました。そんな次男を強く抱きしめながら私も声をあげて号泣してしましました。
長男も寝るときには目に涙を浮かべて、しがみついてきました。

少し別居して夫婦冷却期間を持つもの必要かなと思っていたのですが 実際 別居することが現実味をおびてきて、改めて子供達と離れて暮らすことの辛さが身にしみています。正直無理かもしれません。
こんなに息子たちに辛い思いをさせる別居って必要なのか?

私のことが嫌なら妻が実家に帰ればいいんじゃないのか?

なんで私が自分の家から出て行かなくてはいけないのか?

といろんな感情が出てきています。

妻の実家は自宅から歩いて5分くらいのところにあります。

別居するといっても 私を追い出して 妻は今の自宅に住み(子供たちの学校の都合上)、一緒に居たくない私が居なくなることだけで 自分は子供と離れる辛さもなく、経済的な心配もない中暮らそうとしています。

辛い思いをするのは私と息子たちばかりのような気がしてきています。

そんなに別居したいのなら妻が一人実家に戻ればいいし、仕事の関係上 月 水 金 は私は子供を学校に送り出しやることができないのでその時だけ朝、戻ってくればいいんじゃないのかと思っています。

別居の話をすすめている理由はいろいろとあるのですが、大半が「お互いの気持ちのすれ違い」なので、私に一方的に原因があるとは言えない状況なんですが。

妻は別居が上手くいけば 離婚する気のようです。 
この状況を考えると妻に都合のいいようにスッキリするに決まっていると思いませんか?

『嫌な旦那がいなくなる。』

『子供と離れなくて済む。』

『離婚への準備ができる。』

『夫が出ていき親権も得やすい。』

よくよく考えると夫婦不仲の理由はいろいろあれど、妻は自分の気持ちばかり優先させているように感じてなりません。

また、こんな考えの私こそが自分のことしか考えていないエゴイストなのでしょうか?

もう子供のあんな悲しい顔と涙は二度と見たくないんです。

みなさん どう思われますか?女性のからの意見 男性からの意見いろいろお伺いしてみたく思い相談させていただきました。宜しくお願い致します。

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いのではないですか?
妻に何か言われたからといって
困った顔をして、ヘコヘコしてはいけない場面だと思います
失礼なことを申し上げますが
あなたが取り返しのつかないようなことをしたのではないなら
謝るべきところは1回だけ、しっかり謝罪し
後は、毅然と父親として、夫として、動かなければ良いのでは?

予想通りにいかなくなり、慌てだせば
妻の本当の考えが出てくると思いますよ
妻の言い分に矛盾が出てくると思います
細かい嘘に惑わされないで、本質を問いただしたらよいのでは?

それと最悪の場合を考慮して
弁護士などに相談し、法的に不利にならぬように
心がけておけば怖いものなし
ハメられないように

女性からの助言です

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いの...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q夫と別居する際の住民票移動、扶養等について教えて下さい。

結婚4年、0歳の子どもが一人いる専業主婦です。
理由あって、夫と別居生活を始めました。(別居に関しては夫も合意の上、子どもは私と一緒です。)
現在、私の実家に暮らしており、住民票の移動などはしていないのですが、移動はしておいた方が良いのでしょうか。
(結婚して暮らしていた土地と実家は飛行機の移動が必要な距離です。)

気にかかっているのは、子どもの予防接種の事や病気にかかった時に何か問題が出るのでは、ということです。
現在私は仕事をしておらず、夫からある程度の生活費も受け取れる予定です。
この別居がすぐ離婚に結びつく予定は今のところないのですが、別居期間はいつまでか分からない為に心配しています。
住民票を移動した場合、実家の扶養家族になった方が良いのか。それとも夫からの仕送りを受けている場合はそのような方法はとれないのか。

いろいろ質問して申し訳ないですが、何卒お知恵拝借できれば、と思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

住民票は移動しても戸籍上は夫婦ですので
別居されたのなら住民票だけは移動したほうが
お住まいの市区町村でいろんな援助が受けられるかも
しれません。保育園などに入れるときも
住所が移動していないと手続きが面倒です。
住民票は同じ住所でも別世帯で登録できるような
事をききましたので役所で相談されてはいかがでしょう。


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