話が長くなります。よろしくお願いします。
職場恋愛をしていました。半同棲となり、はっきりと付き合ってはくれず。関係を聞いたら誰とも付き合いたくないと。好きになりかけていた、友達とか恋人とか、決めないで会えないの?と言われました。
その後、彼は私をあからさまに避けて、同僚の女性を追いかけ回し(彼女は既婚者です)、私はトイレで泣きながら仕事をしていました。周りの先輩も気がつき始め、どうしたの?と聞かれ始め。コンタクトの調子が悪いんですとか言ってごまかしました。もう周りに迷惑だと思い、彼に普通にしてくれと頼みましたが、どう接していいかわからないとだけで。避けられ続けてしまい。
彼が変われないのならばと私から話しかけて友達のようにまで修復できました。

それでも私はやはり好きで。誘われたら飲みに行ったりしてしまいました。体の関係はありません。でも毎日LINEと毎週会うような。前の彼女と行くよりそのころ出逢っていたら私と行きたかったとか、思わせぶりな事も言われましたが、結局は他の女性とボードに行ったり、追いかけ回していた既婚者の女性と飲みに行ったり。
彼のしている事は彼は悪びれてはいません。何もないからと。そして私のことはやっぱり好きになれなかったと。私は同棲時代から彼女ではないので、彼のしていることに何も言えない事も良くわかっています。友達のような関係になった後に、会ってしまっていた事もいちばん悪いのです。
でも、中途半端な関係で1万以上のものを誕生日プレゼントとしてくれたり、旅行に行ったり、そして別れ際まで中途半端な関係で、友達以上恋人未満な関係性を示していて、結局好きになれなかったと。

この9カ月、ずっと悩み続け、精神的にもう彼の事も信じられず疲れています。彼が出来ないのなら頑張って歩み寄ろうとしたあたりで異動したので、職場で顔をあわせる機会もなくなりましたが。この4月にまた異動で同じ部署となります。彼が既婚者の女性と2人で飲んだり、彼を見ただけで泣いてしまい。研修すら先に帰らせてもらう始末で。職場では言っていませんが、もう周りに迷惑をかけてしまうことが申し訳ないです。彼はため息ついて見ていました。ウンザリしているのもよくわかっています。退職か休職か、異動の希望を出すか。もう以前のように頑張って歩み寄る事は難しいです。
彼を見ると、またあの頑張ってもあからさまに避けられて他の女性を追いかける彼を見て、傷つくのが目に見えています。そんな日々がまた始まるのかと思うと怖くて泣いてしまいます。失恋で異動なんて言えないし、こんなことで仕事が出来ないそんな自分も嫌です。そんなに自分を追い込まないで、終わった事として仕事をすればいいという客観的な自分と、どうしても忘れられない自分がいます。

私はもう心療内科に行ったほうがいいでしょうか?
職場は休職したとしても、うわさ話の対象で戻りにくくなるでしょうし。4月からどうしたらいいのかわかりません。
意を決して彼に話しても、自分にできる事は何もないと。俺が早めに消えればいいんだろと。本当ならば足の引っ張り合いのような事もしたくないのです。弱い自分が嫌です。どうしたらいいのかわかりません。

A 回答 (7件)

心療内科に行ってみるといいと思います。


通う必要があるかどうかは、心療内科で相談して決めたらいかがでしょうか?
心がつらくなる原因は人それぞれだと思いますしね。

9か月たっても仕事場で泣いてしまうわけですよね?
気持ちのコントロールができなくて、仕事に影響が出ているようですし
「弱い自分が嫌です。」なら、今の状況を変えるために行動した方がいいかもしれませんね。

あと、職場の状況がわからないんですが、彼に歩み寄らないとダメなんでしょうか?
既婚者を追い掛け回すような男性ですし、歩み寄る努力よりも距離を置く努力の方が
質問者さんにとってプラスになるような気がしました。

今はツライと思いますが、少しでも早く改善されるといいですね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。先ほど、心療内科を予約しました。初めて行くので、どの程度自分の事を話せるかわかりませんが…。
私が異動前まで、私は彼の指導的立場にあり、ペアで動く仕事でした。関わらざる得なかったし、周りの先輩たちが私の様子がおかしい事に気がつき始めていました。仕事で迷惑をかけたくないと歩み寄ろうとしていました。一度は異動で離れましたが、今回4月の異動でまた同じ部署になります。
彼は仕事上は良い人なので、きっと彼に付く人が多いと思います。私がただ孤立する気がします。仲の良い既婚者の同僚と話しているところを想像したら、憎しみしか湧きません。
4月からも職場で距離を置ける環境でもなく、顔を見るだけで自分も感情がコントロールできないので。もう休職しかないかなと思っています。

お礼日時:2016/03/15 17:45

心療内科には失恋外来というのがあるくらいですから、それほど重大な事。

命にかかわるからね。いっても損はないよ。
あと既婚者を追いかけている時点であまりたいした男には思えませんが何で好きなんですか?あまり恋愛慣れしてこなかったとかそれとも特別な魅力があったとか? その男は自分だけよければいいと思っているように思えますが?
異動させてもらったらどうですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その通り自分さえ良ければ良い人です。どうしてでしょうか?自分でもうまく説明できませんが、合うところは合ったんでしょうね。たいした人間ではない事も、やり直したいわけでもなく、もはや憎しみしか湧きません。そういう自分も嫌なんです。異動の希望を出します。心療内科に予約しました。起きてる時間は全て彼の事を考えて、他の女性と仲良くしているところを考えると、死にたくなります。

お礼日時:2016/03/15 17:18

>私はもう心療内科に行ったほうがいいでしょうか?


というご質問でしたら答えはNoです。
でも質問者様がそれしかないと思うなら行ってみてもいいと思いますよ。
心の問題は自分自身が納得することが一番ですから。

>意を決して彼に話しても、自分にできる事は何もないと。
彼に何を話したのか分かりませんが、質問者様の気持ちは質問者様のものであるように、彼の気持ちは彼のものですよね。
質問者様が苦しいと訴えたところで、彼にできることは何もないというのはその通りだと思います。
残念ですが彼はこれからも質問者様だけの彼にはなりません。
ちなみに、忘れようとするのは間違い、というか無理です。
記憶があるのですから忘れられるわけありません。
望んでも叶わないという事実を受け止めるしかないです。

辛いですが、プライベートで何が起きようと仕事は仕事として割り切り、悩みを表に出さないのが大人です。
恋愛だけではなく、人生いろいろありますよ。
自分や自分に身近な人が余命を言い渡されるような事態でも笑顔で乗り切るのは、周囲に迷惑を掛けたくないという、一社会人としてのプライドゆえです。
けれども、それでもどうしても彼の顔を見るのが辛く、とても仕事ができる状態ではないというのなら、異動の希望を出されてはいかがでしょうか?
心機一転するには異動はちょうどいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。仕事は仕事として頑張ってきました。だから最初の異動前も頑張りました。彼が何もできないのも良くわかっています。たかが恋愛だとも思います。でもわかっていても体がついていかないんです。

お礼日時:2016/03/15 14:08

どんな理由でも、受診していいんですよ。


やられている、自力で浮上できない、、、って感じ続けているんだから。

カウンセリング希望、と言って受診しないと、話を聞いて薬処方されて終了、かもしれないですから、ちゃんと希望を言って。
あと、この質問のように、時系列で長々としゃべっても、時間がもったいないです。

話が長くなってもいいので、ポイントをまとめて、ノートに書いて、診察の助けにしてください。

別の人の視点や、アドバイスがないと、今、どんづまりだから、あなたの心に、風を入れないと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。時系列で話すつもりはありません。経過がないとわからないと思いましたが、皆さんにはたいした事ではないんですね。診察の判断には助力するつもりですが、症状の対処のみならば行かなくていいと思えました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/15 14:04

さぁ?


それは貴方次第ですね
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そんな事で心療内科に行くのですか?


っていうとキツイですよね
貴方にとって〔そんな事〕では無いですもんね◡̈
そんなに思いつめるなら1度行ってみてはどうでしょう。
そこで患者さんを見てきてください。凄いですよ
少し貴方の考えが変わるかも知れません。
参考程度にପ(⑅ˊᵕˋ⑅)ଓ
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この回答へのお礼

患者をみて何か変わるんですか?

お礼日時:2016/03/15 12:54

な、なんで心療内科!?



仕事辞めちゃえば?

みんな多かれ少なかれ失恋したり、別れたり、泣いたり、苦しんだり、こんな想いをするくらいなら好きにならなければ良かったとか思ったり、あの幸せだった日々が失われた事への悔しさだったり、もう2度と私を撫でない手を思い出して眠れないほど苦しい夜を過ごしたり、してんだよ。

悲劇のヒロインぶるのはやめないと、次に恋愛してもまたそんなだよ?
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もちろん、男性が女性を追いかけても、女性に拒否された場合、男性の勝手な都合で性的関係を強制されるわけではありませんが、この場合でも、少なくとも女性が同意さえすれば、関係を結ぶことは可能となります。

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女性が理想の男性を獲得するためには、したがって「追いかける」よりは、「追いかけられる」戦略を取る方が正攻法であるということになります。

 ただし、以上は古典的な原則論でして、現代では女性の側が男性を追いかけて成功を収めるケースも少なくないと思われます。
が、この場合、追いかけて仕留めた男性は、例外なく、シャイで、消極的で、優柔不断(その分、優しくて、思いやりもあるが)な性格と思って間違いありません。
なぜなら、そうでない男性は、あなたと同様、もっぱら女性を追いかけることに積極的な性格の持ち主だからです。

 以上のことをよく理解なさった上で、今後の戦略、つまり、今まで同様「追いかける」戦略でいくか、「追いかけられる」戦略に変更してみるか、についてお決め下さい。

 男女問わず、自分のイメージ通りの相手を望むなら、「追いかける」以外に手はありません。

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