外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

離婚予定の妻とのセックスについて皆さんのご意見をお伺いしたいのですが。長文になってしまい読みづらい文ですが、読んで頂けたらとおもいます。 10年以上交際のあと2年ほどの結婚生活では夫婦喧嘩というよりはお互いの生活リズムの違いで結婚生活ではあまりゆっくり建設的な話し合いが少なかったのですが、
妊娠への希望もあり月に3、4回はセックスしてました、別居直前には回数も内容も濃厚になってたと思います

よく妻が風呂にはいって少し経ってからいきなり私も入るパターンが多く、風呂で前戯したあと、そのままベッドで一旦軽く話してからじっくりしてました。その当時の私から見た妻はとても感じてましたし何度も絶頂を迎え、終わった後も私の声に腰が反応してびくびく動いてたぐらい余韻に酔ってた気がしてました。

そんなセックスの1週間後に、夫婦喧嘩の延長で別居をしたいと言われ、離婚もよぎりましたが1週間前には特に濃厚なセックスもあり、ベッドでの会話も不妊治療も視野に入れた妊活の話しをしてたので、お互いの欠点を見つめ直して相手の必要性も考える一定期間の別居だと思いましたし、妻も同じような事をいってましたが、正直その時から多少は疑ってはいました。
仕事の帰りが遅いのはいつもの事でしたが、帰って来て直ぐ風呂にはいってたときに、私がいきなり入ったときに下着を手洗いしてたような日もありましたし、また別の日も手洗いした下着が洗濯機に入ってるのも何度か見た気がします。

別居後は私への批難や罵声ばかりで、私が改善するし、至らない所は謝罪もしました。他に好きな人でも居るなら訴えたりせずキッパリ別れるから言ってもらっていいから。と言っても今迄も1回も無い。戻ることは無理です。男として見れない。セックスも断りたかった等、直前のセックスの感じてた様子が演技とは思えないのですが、性欲すら無いまで言われ、彼氏なんか当分出来ないと言ってます。
お前が欲しくて寝れない日々が辛いとつい言った時も、その話しはしないで!自分でするか、報告しなくていいから店でも行って処理して!
とまで言われました。
覚えの無いことで疑われたら腹が立つとは思いますが、殆ど返信しないくせにその問いには必ず否定する返信が返ってくるのも疑問で、お互い離婚で同意した今でも細かい欠点や傷ついた言葉の話しを言われてます。金銭的な要求もありませんし、欠点を直して欲しい訳でもないはずなのに未だに否定するのも、私が離婚原因の全てらしく、離婚後も心掛けていくよと、なだめるようにしてます。
実は他の理由では?と考える私は間違ってますでしょうか。
メールも何度ももう返事しないし電話帳から消すって話しになりましたが、ことばは少なくても必ず何か言い返して来るのは、警戒心なのか、気にはなってるのか解りません。
今迄1度もした事もなかったホワイトデーにギフト券を送ったら嬉しそうな感じもしましたが、本当のところはわかんないです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

浮気を疑うような事ではない。


離婚するような内容でもない。
バツイチ子持ちの率直な意見ですかね。
女性はおりものや生理で下着が汚れる事があります。
そのまま洗濯しても黄ばんで汚れが落ちない事があるので。
そのような光景を見られるのはすごく嫌です。
あなたは他にも奥様がすごく嫌がる事をしていませんでしたか?
それが奥様はいっぱいいっぱいになって自分自身をコントロール
できなくなっているような気がしますが。。。

セックスについてはかなり自信がおありなようですが、
女性は気持ちの部分を含めて最高に気持ちがよくなるのであって、
思いやりが感じられないセックスは全く気持ちよくありません。
個人的な意見ではありますが。
    • good
    • 1

誰か好きな人でもいるんですかね。


俺が悪かった。望み通りこちらからもうメールはしないなどとしたてに出て、少し奥様を油断させて、探偵じゃないですか。
お金はかかりますが、探偵を依頼してなにもなければ、奥様の言う通りの理由で、もやもやは晴れるでしょうし、不倫なら奥様に言うにしろ、慰謝料請求するにしろ証拠がないとどうしょうもないです。証拠を持って弁護士に依頼するのもいいと思います。
お子さんもいないんですよね。お二人がおいくつなのかわかりませんが、別れたいと言われたらわかれたらいいと思います。演技じゃなくても、男として見れないのは本当かもしれません(それっですきつい一言ですね、、)奥様の性欲をみたしたかっただけかもしれません。(排卵日とかだっらたのかも)
    • good
    • 1

そうですね・・・



経緯は今更なので置いといて、女性は結婚した時貴殿の持ち点が100点だったとして事あるごとに減点されていき貴殿の持ち点が0点もしくはマイナスになった時女性は離婚を決意するか浮気するかのどちらかです

結婚2年で持ち点がなくなるとは貴殿は女心の判らぬ朴念仁だったって事です

もしやり直す事ができた時は呼ばれてから行く様にした方が同じ事を繰り返さずに済むかと思います

四十路のおっちゃんです
    • good
    • 1

毎回、いきなりお風呂へ押し掛けて、いたしてしまうの?



それ、凄くストレスになると思います。

下着、手洗いしてるところなんて見られたくないです。

生理とか、凄くお気に入りとか、下着手洗いすることくらいあります。放っておいて欲しい。

下着を手洗いしたいくらいの緊急事態で、帰ってすぐお風呂に入ってる時にも、押し掛けたの?

お風呂タイム命なので、急にドア開けられても嫌だ。
よく考えたら、たまにでも嫌だ。

貴方、デリカシーが無い。

奥様が、浮気してる可能性より、そのデリカシーの無さに、追い詰められた可能性の方が高いな。
    • good
    • 12

下着を手洗いに関しては生理で汚れたのでは?と思います。



浮気を疑っているなら探偵を雇えばいいんじゃないですかね。
そっちのほうがここで聞くより明確だと思いますよ
    • good
    • 0

最近のことより、ではなぜ結婚に至ったのかを考えて欲しいと思います。


お互いに幸せにしたい、と考えたのなら、今までのことはそのためだったし、それとも遠慮していたのかな、とか。
愛されたい、と思って結婚した場合、互いに愛されたいだと、つぶれてしまいます。
しばしば、お子さんが欲しいという理由で結婚する人もいますが、それは的外れだと思います。
愛したい(愛欲とは違います)、満足させたい(心の満足です)、幸せにしたい、場合はうまく行きますが、いま愛されたい、満足したい、幸せになりたい、の反対方向だけ考えてませんか?
それだと相手は疲れてしまいます。
夫婦が互いにそうなった場合に、離婚を考えるので、相手に疲れさせて悪かった、と謝れれば、修復もできると思います
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するQ&A

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む

Q離婚とセックスの男性の気持ち教えてください。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセックスしました。
夫は、セックスしている私を冷たい目で見ているだけです。
夫から愛情は感じられません。
最後に「やっぱりリズムが合わない。」「セックスすれば、少しは変わるかと思ったが駄目だ」と言われました。

ですが、次の日も同じようにセックスを求められ、終わると冷たく「向こうへ行け」と言われます。

そして、夫は離婚調停の手続きを始めました。
私に対する言葉も態度も相変わらず冷たいままです。
私は、明るく接するように、夫にもう一度振り向いてもらえるように努力していますが、夫の気持ちはどう解釈するべきなのでしょうか?

離婚したい妻とセックスを求める夫の気持ちが正直分かりません。

夫は何を考えているのでしょうか?

どうか、アドバイス、夫の気持ちなどおわかりになる方いましたらぜひお願いします。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセッ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い手かもしれません。もしくは、自分で家庭裁判所へ出向き、相談してみて、調停を申し立ててみたらいかがでしょう。今のまま、待つのも辛い状態でしょう。

性生活の有無は、聞かれると思います。ただ、どちらが要求したかとか、一方的とかは、大きな問題ではないと思います。
ただ、その調停の場で、夫の気持ちを聞く事は可能かと思いますよ。

冷たいようですが、
 貴女に対して一切愛情のない夫、その夫に対して貴女は愛情を持ち続け、一緒に生活を続けていく自信ありますか?将来、年を重ねてお子さんが独り立ちした後、その愛情のない夫と生活になっても一緒に生活するつもりですか?また歳を重ねて介護が必要になった時、そんな夫を介護できますか?

そこを、調停で一番聞かれそうだと思いますよ。

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い...続きを読む

Q夫に半年後に離婚を約束するよう念書を書かされましたが、復縁したい。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてしまいイライラさせました。
いつも罵倒されたり、とても責められ、やる気もなくなり、ついていけなくなってきました。

この状況を作ったお前が悪い。こうなったのはおまえのせいだ。
正反対の性格なので思うことを伝えても、うまく伝わらず意見も受け入れてもらえず、
私自身、自分を守るようになってしまいました。
直そうとしても、ケンカする度に我慢できず私も口答えすることが多かったと思います。

尊敬はしているものの、性格は嫌いかもしれないと思い始め、私が向き合わなくなっていました。

主人は完璧主義者でとてもワンマン。自分が正しいと言っている人です。
言葉の暴力やDVもありました。
一時期は私も離婚を本気で考え始めていたのですが、すれ違いが多い時間に考え直し始めていた矢先、仕事上ケンカで主人の方がキレ、決心してしまいました。

そのきっかけもあり、愛していることに気づき、私が包んであげられなかったこと。家のこともきっちりできず自分を守ることばかり考えていたこと、主人の仕事も生活もサポートができていなかったこと深く反省し、本気で改善の努力しようと考え直しました。

先日に今後の話し合いをしても気持ちを伝えても、今さら無理。
主人は決めたから離婚したい、私はしたくないの平行線。
ついにキレられ、今離婚に応じないなら気持ちが変わらなければ半年後に離婚すると念書を書かされました。むろん、主人は気持ちをかえないつもりだと思います。
主人は仕事も妻としても両方出来ない人は自分には要らないと。
離婚後、主人は家を出ていくが子供のことも考えお前と子供はそのままここで暮らして事業で働けといいます。離婚しても一緒に働く…考えるだけで苦しくなります。


平日は家が仕事場であるためいることが多いのですが、土日はかえって来なくなり浮気が発覚しました。知っている女性です。男性を立てることができて頭の良い、気遣いのできる女性です。
私のせいでの不倫なので仕方ないと思い、私は復縁したいので今は気づかないふりをしています。

私と主人自体が不倫後に結婚。主人は私で3度目の結婚なので大抵のことは忍耐強くなりました。
私はサポート出来なかったことに後悔しているので、もう2度と同じ過ちは繰り返したくないし、
主人には繰り返してほしくないです。

長くすみませんが、期間も限られているため早急に行動して必ず復縁したいです。
私の言葉はもう信用してもらえないので、まずは信用に値しようと行動で日々努力しているつもりですが望みは残されているでしょうか?

どうかアドバイスお願い致します。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが離婚する気がなければ離婚は成立しません。夫婦間の契約の取消権(民法754条)に合致します。念書の効力は何もありません。ご主人が夫婦関係の不全を証明したいだけのものです。まして、ご主人は不倫相手がいるなら尚更です。

ただしです。ご主人の主張は、夫婦関係が崩壊していた。と、主張するでしょうから、この点をシッカリ頭に入れて、夫婦関係は崩壊していなかった。崩壊しているかのようにご主人はあなたに難癖をつけて、如何にも対立しているような夫婦関係にしていたのである。と、いうようなことは主張できるようにしておきましょう。又、念書に署名した経緯も詳しくです。

元の夫婦に戻すには、あなたは大変な努力が必要になります。その覚悟があるなら、ご主人の不倫の証拠を撮って、不倫相手とご主人を別れさせましょう。更にご主人との問題です。ご主人が何だかんだ言ってきても、正義を貫けますか。それが出来なければダメですよ。気力も行動力もハードな物を求められます。理不尽な念書に渋々サインしているようではうまく行きませんよ。

Q離婚について後押しをして頂きたいです

旦那と結婚して約一年。
子供が1人います。
私と旦那は喧嘩が多いもののすぐ仲直りできて、ごく普通の家族であり、夫婦です。
つい先日私は新年会があり、そこに男性陣もいました。旦那に許可を得ようと相談すると「何もない自信があるなら行っておいで。だけど何かあったら息子には会えないと思って。」と言われました。
私は自信満々で参加しましたが、そこで過ちを犯しました。丁度旦那とはあまり夫婦の時間が持てず心のどこかに穴がぽっかり空いていてその穴を埋めさせるかのように旦那以外の方とキスとハグをしました。
正直、旦那への愛情が薄れてきてただの情しかない時。私が妊娠中旦那は女の子とラブラブな会話をしてるのを産後に発見。その時からきっと愛情はなくなっていました。息子の為に一緒にいるといった状態でした。
旦那に隠せるはずもなく、正直に話しました。旦那は2回目がなければいいんじゃないか。と優しい言葉をかけてくれましたが、傷つけてしまったのも確か。信用も裏切ったのも確か。全て私の気持ちを正直に話ました。そして夜中、旦那は私の携帯を見たらしく泣いていました。出勤前まで泣いていました。それを見てもう二度と旦那の涙は見たくないと、息子も傷つけたくないと思いこれからの事を話し合いました。

結果、離婚。息子は旦那の元へ。
離婚の決め手は私の浮気。でしたが、旦那も「俺はお前も傷つけた。でも新年会の前にあれ程言ったのにお前は破った。それにもう俺の事を好きじゃないなら一緒にいても辛いだろ?」と。。
息子の事でも言い争いをしましたが私よりも圧倒的に経済力もあり学力もあり周りにも恵まれてる旦那には敵わない、息子には我慢ばかりの人生は歩んで欲しくなく、納得しました。

息子を育てられないのも、成長を間近で見れないのも辛く悲しいですが自業自得。
離婚が決まってから(まだ判は押してませんが)本当にこれで良かったのか。私がこれから信頼を取り戻せるように努力すれば再構築できるのではないかと考えていましたが、一度浮気した人間。胸張ってもうしない!というのはできません。旦那の涙は見たくないから。。

ですが、別れると分かってから私はまだ旦那が好きなんだと気付きました。旦那はいつでも私を想ってくれて私を一番に考えてくれて勿論息子もですが、私があっての息子だと言ってくれてました。当たり前じゃない事を当たり前だと思っていた自分。旦那の優しさに惹かれたのに一緒に過ごしているとその優しさが時にはウザかったり。
旦那との子供を産んで良かった。
旦那と結婚できてよかった。
何より旦那との間に2人目の赤ちゃんが欲しい。
と思うようになりました。
最初から最後までワガママで卑怯なのは重々承知です。これで良かったんだと思う時もあれば、本当にこれで良かったのか?と思う時もあります。

長くなりましたが、客観的に見てみなさんのお言葉を頂きたいです。似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイスなども頂きたいです。
自分の過ちについては本当に反省していますので、批判などはご遠慮頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

旦那と結婚して約一年。
子供が1人います。
私と旦那は喧嘩が多いもののすぐ仲直りできて、ごく普通の家族であり、夫婦です。
つい先日私は新年会があり、そこに男性陣もいました。旦那に許可を得ようと相談すると「何もない自信があるなら行っておいで。だけど何かあったら息子には会えないと思って。」と言われました。
私は自信満々で参加しましたが、そこで過ちを犯しました。丁度旦那とはあまり夫婦の時間が持てず心のどこかに穴がぽっかり空いていてその穴を埋めさせるかのように旦那以外の方とキスと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが判を押す前に、ほんとの最後の話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
そこで意地を張らずに、あなたの素直な気持ちをご主人に伝え、それでも結果は変わらないかもしれませんが、変わるかもしれません。
どっちに転がるかはわかりませんが、ほんとの最後の話し合いで、離婚の結果がでたらそこで判を押して、別れ支度をしたらよろしいかと思います。

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q去年の10月に結婚しました。 つい最近ある男から嫁の携帯に連絡がありました、以前付き合っていた人とい

去年の10月に結婚しました。
つい最近ある男から嫁の携帯に連絡がありました、以前付き合っていた人といっていました。問いただしてみると、嫁の過去に10年ほど前に17歳年上の妻子ある人と不倫していたと告白されました。その彼と付き合っている時、ピルで避妊していたそうです。しかし妊娠して中絶手術をしたことも告白されました。
好きとか愛してるとか、彼女を守りたいとか、全て頭の中から消えてしまいました。
自分は不倫していた事は気になりません、中絶手術をしたことが気になりどうしていいかわかりません。
人殺しと結婚してしまったと思って彼女を軽蔑してしまいます。新婚なのに幸せな気持ちでいられません。
とても辛いです
私と結婚しているのに、今もまだ連絡が取れる状態に腹わたが煮えくり帰る思いです。

Aベストアンサー

あなた最高に良い男です!

他人事でしたが一連の流れを読み、自然と感情移入していたので、最高の結果を聞けて嬉しいです。

これからまだまだ壁が立ちはだかりますが、全て受け入れ「どんな逆境でも笑える男」を目指して邁進してください。

本当によかったです(笑)

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q三年以上不倫でした。私は独身、彼は最近離婚しました。 元奥さんとは10年以上前から不仲でした。元奥さ

三年以上不倫でした。私は独身、彼は最近離婚しました。
元奥さんとは10年以上前から不仲でした。元奥さんは、彼が大怪我をしても仕事を手伝えない、景気の良かった頃のお金も使ったのか、経営が大変になっても、知らぬふりでした。そこから、夫婦の不仲が始まりました。元奥さんご本人も認めていますが、苦労とか面倒ごとに向き合えないんだそうです。
付き合い始めた三年前から、飲食業経営の彼と不倫中も一緒に働いていました。
不倫だから仕方ないと、お店が大変な彼が副業している間、私がお店を一人でやりました。そのときには、わずかにお給料も受け取ってましたが、ここ一年以上は無給で生活費だけは、二人で暮らしているため、彼に出してもらっています。
お子さんが二人いるため、離婚はせずにいました。最近、子供さんが二人とも就職できたので、離婚が成立しました。
お店は、仕入れのお金もギリギリ、家賃も払えるか払えないかのギリギリです。家賃が、遅れても事情を大家さんに話にいくのは、私です。家の家賃も遅れ気味です。
それでも、元奥さんの家には、減ったりはしても、お金を納めなければならない。
不倫してきた立場でも、やっぱりここまでお金のない状態はつらいです。彼は私が弱すぎると、私はお酒に逃げてしまうのが悪いと分かっていますが、つらい年月が長すぎて、今疲れがどっと出てきたのかも知れません。
彼は、別れて誠意も見せてくれていますが、ただいつまでこの状態続くのかと思うとつらい私の気持ちも分かってほしいです。

三年以上不倫でした。私は独身、彼は最近離婚しました。
元奥さんとは10年以上前から不仲でした。元奥さんは、彼が大怪我をしても仕事を手伝えない、景気の良かった頃のお金も使ったのか、経営が大変になっても、知らぬふりでした。そこから、夫婦の不仲が始まりました。元奥さんご本人も認めていますが、苦労とか面倒ごとに向き合えないんだそうです。
付き合い始めた三年前から、飲食業経営の彼と不倫中も一緒に働いていました。
不倫だから仕方ないと、お店が大変な彼が副業している間、私がお店を一人でやりま...続きを読む

Aベストアンサー

辛すぎますね。
そこまで彼を愛しているんですね。
でもお金の事はハッキリ言った方がいいですよ。
我慢し過ぎだと思います。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング