痔になりやすい生活習慣とは?

1つ年上の妻と、2歳の息子(K)、3人で暮らしています。

妻は相当育児に疲れています。息子は眠りが浅くていまだに熟睡しなかったり、我が強くてわがままを言いはじめると聞かない部分があります。
妻のママ友からは「私はKくん育てる自信ない」と言われるほどのよう。私も「大変な子の育児をがんばってくれてるよね」と意識的に伝えるようにしています。
ただ、周りの子どもたちはいい子だという話ばかり聞いていて、妻は「どうして私だけ大変な思いを」と感じているようです。

お互い実家がそれほど近いわけでもないため、月に1回頼れるかどうか、という状況で、かなり孤独な育児を頑張ってもらっています。地域のセンターに子どもと遊びに行って、ママ友を作ったりしていますが、天気が悪かったり子どもの昼寝のタイミングが悪いと、家から出ない日もあるようです。

2年に渡る寝不足と育児のストレスで、ノイローゼ気味になった時期もありました。引きこもりがちになって、感情をコントロールできない、と。ちょっとのことで激怒したり、凹んでしまった気持ちを直せなかったり…
今は一時よりだいぶんマシですが、まだストレス耐性が極端に低いし、感情が暴走する時があるように見えます。

私の仕事はほぼカレンダー通りです。日中は妻が子どもを見てくれているので、帰宅後は子どもと遊んだり、寝かしつけたり、家事をこなしたりして、なるべく妻には休んでもらいたいと思っています。

この間、私が子どもの面倒を見るからといって、妻に1日自由な時間をあげました(息子のご飯だけはお願いしました)。終電近くまで飲みに行ったりして、楽しんだようでした。だいたい月に1、2回はこういう日を作っています。
が、翌日から息子が風邪をひき、夜中もぐずる、起きている間の機嫌も最悪。「もう無理」と言っています。
挙げ句「私がひかせた風邪じゃないのに私が面倒みなきゃいけないの」「あなたは仕事に逃げられるからいいよね」と言われる始末…

妻にエネルギーをチャージして欲しくて時間をあげたのに、いくら子どもが風邪をひいても、遊んだ翌日から「辛すぎて無理」と言われると、こちらとしてもガッカリです。それくらい大変なんだろうと思いますが、帰宅後は私に育児丸投げ…という状況で、さすがに疲れてしまいました。
「時間もらった翌日からこんな調子でごめんね」という一言でもあればよかったんですが、それもないまま、「疲れた」「わたしもう面倒みないから」という感じなので、こちらも頑張る気力が萎えてしまいそうになります。

精神的に健康な妻に戻ってきて欲しいです。
一度だけ妻がメンタルクリニックに行ったこともありますが、先生とまるで馬が合わず、かえってトラウマになってしまいました。
情けない相談だとわかっていますが、何とか現状を改善したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

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A 回答 (3件)

本当にお疲れ様です。

本当に優しい旦那様ですね。

2歳児といえば・・・魔の2歳児!!小悪魔ちゃんと称し保育園の先生も恐る年齢ですね!
自我が育て始め、あちらこちらに興味を持ち、特に男の子はウロウロし、「自分で!」「自分で!」と何でもしたがります。そして必ず?失敗し仕事を増やしてくれます・・・
何でも「イヤ」「イヤ」と嫌がる。何をするにも全くスムーズに進みません!!!
こっちもイライラするから子どもも余計に自我を通そうとする!(悪循環ですね)
このような感じでしょうか?
お子さんは「小悪魔ちゃんの2歳児」を考慮してもひどい状況でしょうか?
ご質問者様からみてもひどいのでしたら発達相談をお薦めします。市町村に相談してください。

2歳児は・・・
うまく自分の気持ちを言葉で伝える事ができませんが、こちらの言ってることはわかってき始めます。(なるべくわかるように説明します)
何でも自分で!とやりたがったら・・
「○○は~したいんやな」と言葉で気持ちをまず受け止めてあげます。そしてなるべくその通りさせてあげます。
こじらせればこじらせるほど、大変ですからなるべく早く、そして快くさせてあげてください。
ポイントは「早めに」そして「快く」!
なるべくとは・・・危険な行為(怪我や命に関わること)ではないこと、人に迷惑が掛からないこと以外全てといっても過言ではないです。子どもが納得するまで付き合うのが理想ですが、現実的には無理です。可能な限りです。
ご飯を食べたがってこぼすならばレジャーシートを敷く、多めに準備しておくなど対策が必要です。
どうしてもできない場合も「そーかぁ~したかったなぁ。よしよし。でも痛い☆⌒(>。≪)ってなるからダメやで」
とまず気持ちは受け止めてあげます。泣きわめくことがあっても、「そうか。そうか。~したかったんやな~」と繰り返して背中をトントンします。(うちの子は年長までこれがよく効きました。落ち着きました)
子供の言いなりに何でもさせたらわがままな子になると言う方がいますが、この時期はなりません。
(過保護とは子どもが望んでいないのに、親が先に勝手にしてしまうことです。)
おかしやジュースを飲んでばっかりで困るというならば、目の届かないところにおいておけばいいのです。
おやつは必要な分だけ用意して、なくなりかけたら「これで最後だよ。もうないよ~美味しかったね」と話しかけます。なくなった皿を見せます。それでも欲しがったら「よし!~で遊ぼう!」と気をそらします。
気がそれなかったらお茶をのませたり、「もっと食べたかったね」と優しく話しかけます。毎日繰り返せば、おかわりはないのだなと学習します。
何でも「イヤ」なら、しばらくそっとしておいたらいいですね。お母さんが先に美味しそうにたべていたら欲しくなります。外に出かけたくなれば着替えにきます。
ウロウロは大変ですが、付き合います。本当に疲れますね・・・

こちらの対応がかわれば、子どもも変わってきます。とにかく子どもも受け入れて欲しいのです。
この繰り返しが子どもとの信頼関係を作ります。信頼関係ができれば子育てはとてもしやすくなります。積み重ねです。
徐々に成長と共に、自分の気持ちを言葉で伝えられるようになれば、ましになってきます。
そして、「~したいなら~しょう」と交換条件も理解してきて少しはスムーズに進みます。
しばらくの辛抱ですよ。

さて、少し話がかわりますが・・・
「周りの子はいい子」とはどのような「いい子」なのでしょうか?
「親の都合のいい子」ではないでしょうか?
あまり泣かない子、大人しくて興味を示さない子、テレビをずっと見ている子などなど。
ある本で読んだのですが、
「いい子とは発達段階をしっかりと踏んで成長している子だ。2歳児ならば自我がでて当たり前!イヤイヤも成長の証。2歳児ならば小悪魔ちゃんがいい子だ」ということでした。
この言葉で私もずい分救われました。順調に発達しているんですよ!!

と、頭でわかっていてもなかなか難しいのが2歳児育児です。
魔の2歳児を毎日育てている奥様は疲れてしまい、だんな様の優しさに気づかない状況になってしまっています。限界間近の状況ですね。
ご質問者様としては、理解してもらえず大変だと思いますが、どうか今まで通り奥様の支えになってあげてくださいね。奥様は余裕がないのです・・・。

最後に・・
ママ友との交流も気分転換になる場合とかえってストレスになる場合もありますね。
かなり疲れているようなのでひとつ提案ですが・・・
保育園に預けて、少し仕事にでてみればどうでしょうか?
(ただ今保育園の待機児童の問題で大荒れですが・・・都会ならば無理でも、地方ならば空きがあったりします。うちの市町村は保育園を選ばなければ待機児童ゼロです。)
少し離れる時間をつくれば、とても子供が愛おしいことに気づきます。一緒に居る時間にスキンシップをしっかり取り、愛情を伝えてあげればいいのです。
子供もお母さんが大好きなことに気づきます。(しばらくは甘えて大変かもしれませんが)
専門家(保母さん)に相談出来ます。ママ友ができます。(←仕事を持っているママ友は忙しくてあまり干渉してこないし、あっさりしていて付き合いやすいように個人的には思っています。一概にはいえませんが・・)

このままでは奥様もご質問者様も限界間近です。いい対策が見つかりますように・・・
長文になってしまいましたが、少しでもお力になれれば幸いです。
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この回答へのお礼

あたたかいアドバイス感謝します。ありがとうございます。

私から見ると、うちの子はちょっと自我が強くて、泣き声はプロ歌手顔負け…でも、賢くて、言葉の発達が早い、いい子です。私から見て障害を疑うようなことはありません。
夜はママと寝たがりますが、ママが入浴中とわかると諦めて私と寝ます。

「手のかからない子」とは程遠いですが、「発達段階を正しくたどっている子」だとは感じます。
とても救われる言葉ですね、ありがとうございます。

ただ、妻からすると子どものワガママに付き合える余裕がないんでしょうね。そして、自分が余裕がないばかりに子どもに付き合えないことを申し訳なく思ったり、だからといって余裕のある対応をできない自分を腑甲斐なく思ったりしているんだと思います。自己否定というか…

余裕があるときは、子どもと遊ぶのが上手な妻です。だから息子もママ大好き!で、甘えたりわがままをぶつけるんでしょう。

保育園も、もっと積極検討しようと思います。男の立場だからよくわかりますが、やっぱり育児を24時間するのと、育児プラス仕事で24時間過ごすのだとかなり違いますもんね。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/17 17:28

2人の娘育て上げ もうすぐ3歳の孫がいます



すばらしいご主人ですね たぶん考えられること全てやっているし
本当に奥様を大切になさっているのですね

まず 奥様のなかの理想と 周りの「私はKくん育てる自信ない」といわれるほどの
パワーあるお子さんの現実のギャップで苦しんでいるようですが
スーパー等でも 駄々こねているお子さんをみたら ニコニコしながら
「どこの家も一緒なんだね」とか「こどもってみんな同じことするんだな」と
息子さんだけが 大変な子ではない という認識を少しでいいから与えませんか?
今奥さんは うちだけ 私だけ辛いと思っているから
同じく大変で 辛い人がいる 息子さんはほかの子供と同じと・・・

また まだちょっと先ですが 検診のとき一緒に行かれるといいですよ
私は子供がちょっとでも想像通りの対応じゃないと 障害を疑うのは嫌いですけど
障害がある子供がいるのも事実ですから 気になるようでしたら
そのような機関へ一緒に行かれるのもありですね。
(小さいときは結論が出ないので 結果経過観察になりますが)

あと奥様をもう一度クリニックへ導くのも必要だと思います

貴方は大変良くやってらっしゃいますが
ここには これまでの夫婦の会話がかかれていないのでわかりませんが

息子さんの行動の問題点を 一緒に考えていますか?
そのために必要な知識なども2人一緒に探していたり 情報共有していますか?

ご主人が仕事でいないときの 息子さんの様子 奥様の気持ちを
あなたの方から聞いていますか?そのなかで 奥様の気持ちを共感してますか?
「いつも大変だね」より「今日はこんなことがあって こんな気持ちになって辛かったね
僕もそう思ったことあるから大変さがわかる それを長時間やっていて感謝しているよ」
このほうがずっと楽になれると思います。

奥さんが1つ 貴方が1つ子育てや家事の苦労を背負い込んで2にするより
1の苦労を半分にしたほうが貴方もらくなはず
奥さんも1人で気晴らしいく時間もつくってあげて 尚且つ
2人で共有 共鳴 共感してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

子育ての先輩からのアドバイス、痛み入ります。

妻の言うことを、まずは受け止めよう…としてきたつもりです。「もう無理」「うん…しんどいんだね」「可愛いと思えない」「そっか…」「こんななのに、ママ、ママって甘えてくる」「ママが大好きなんだね。しんどくても、ちゃんとママを頑張ってくれてるから、Kもママを頼っちゃうんだね」こんな会話を何度したことか…

多分、多分なんですが、発達障害ってほどではないんです。周りの子はおとなしくて「手のかからないいい子」が多いだけで、うちの子は発達としてはきっと健康。ただちょっと、自我が強かったり、泣き声がひとの3倍くらい大きいだけで…笑
でも、検診は同伴しようと思います。きっと私に言わないだけで、妻もいくらか発達障害など疑っている部分がある気もするので。

それから…共感、という言葉、響きました。私から「俺も疲れちゃったよ」って、言っていいのかな、って思えました。
心配かけさせまいとして、疲れた、だとかあまり言わないようにしていましたが、妻にとってプレッシャーだったかもしれませんね。

ありがとうございます。
また頑張れそうです。

お礼日時:2016/03/17 17:17

ほかのメンタルクリニックも受診してみることはできませんか



あと、しばらく実家に母子を帰せないえしょうか

時間をあげたのに、っていうのはたぶん男性的な発想で
育児全般が、よかれとやったり、頑張ってやっても成果や効果が思うように出ない、の繰り返しです

あとは発達相談などに行ってみるのもいいかも。育て方のヒントがもらえるかもしれません。

子供には三種類いるそうです。
放っておいても順調に育つ子
親を心配させる発達の子
そして、親を疲れ果てさせる子。

ディフィカルトチャイルド、は親の精神病や虐待の原因にもなります
あなたも仕事の後の育児では疲れるでしょう。
今は終わりが見えない、数年後なら楽になるなんて言われても今が辛い
という時期でしょうし
お互い感情的にならず、物理的に、現実的に方法を模索していくのがいいと思います。

月に一度頼れるか、というならその回数だけでも実家を頼ってもいいと思いますし
ファミリーサポートとか登録してみるのもいいのではとおもいます
逃げ場があるだけでも違うと思います。

でも働きに出るか、精神面の診断がつけばそちらでも
保育園の利用も考えるといいと思います。激戦なら認可はむりかもしれませんが…
手段として考えてみてもいいかと

「せっかくリフレッシュしたのに大変だったね、俺も疲れたよ」って
一緒に共感するのもいいのかナと思います。
2歳という理屈通りに行かない子を一日中相手していると
奥様からも理論的な思考回路が落ちて、感情的になっていると思います
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

妻はいま、相当感情的ですね。ここ最近で一番ひどい荒れようです。生理が遅れているストレスもあるかと思いますが…

アドバイスにならって、まずは、実家を頼ったりしながら、少し精神を落ち着ける時間をあげようと思います。
12月で息子は3歳。それから幼稚園に…という予定でしたが、場合によっては保育園も検討しなくてはいけませんね。
メンタルクリニックも必要だとわかるんですが、多分、いま話をしてもブチ切れられるのが目に見えているので…タイミングを見計らってアプローチしようかと思います。

ありがとうございます!

お礼日時:2016/03/17 17:07

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