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私には大事だった友達がいました。もう距離を置いていたのですが、今日手紙が来てたので、仲直りの手紙かな、と思って少し嬉しい気持ちで開けたらそこには・・・○○のくずなところリスト!
と上に大きく書かれた紙が入っていました。開けた瞬間泣きそうになりましたが、我慢してすべて読みました。でも書かれていたものは、悪口を言う、待ち合わせに遅刻する。など書いた子にも当てはまるものばかり。
裏には書いた2人からの嫌なメッセージが。私たちだけじゃない。○○もアンタの事避けてんだよ?
自覚しろ。今までやってきた事がどれだけ悪いことか反省しな。と。いいところは3個しかないという馬鹿にした言葉もありました。それを見て私は泣いてしまいました。
ずっと信用してたのに、習い事までさぼってこんなものを作ってたんだ。と思いました。
なので1人の子にメールで「習い事さぼって何してるのかと思ったらこんなもの作ってたんだと思ってショックでした。私が○○の悪口を言ってしまったのは、無視しようって言っているのを知って腹が立ったからです。ごめん。もう2度と貴方達とは関わりません。あとの2人にも今までごめんと伝えてください。さよなら」と送りました。あの子たちはこの文を見てどう思うでしょうか?やっぱり、やったー!あいつがもう消えるー!としか思わないのでしょうか?あと、この手紙は親に見せるべきですか?
見せるとその子の親に文句を言いそうで、怖くて見せていません。至急お願いします。。。!

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A 回答 (8件)

「仲直りの手紙かな」と思ったわけですから、その分ショックも大きいでしょうね。



ただ、気持ちが落ち着いたら読み返してみましょう。

そこに書かれていることは、周りの人があなたをどうみているのか、ということです。
「書いた子にも当てはまる」というのは関係ありません。

あなたがどうみられているのかです。

怒りの感情に任せて書いていることもあるでしょうが、「そうだなあ」と思うこともあるはずです。

「仲直りの手紙かな」と思ったくらいですから、あなたとしては自覚がないことでしょう。

その部分を直していくことが、人間としてのあなたの成長になるんです。

あなたの最後のメールに対して、どう思ったかは分かりませんが、あなたがこれから意識して直していけば、また友達になれるかもしれません。

親には見せない方が良いでしょう。
あなたの問題ですから、あなたが自分で考えて自分で行動するべきですね。
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この回答へのお礼

有難うございます。とてもショックでしたが、自覚することの必要さも、学びました。これからは察することが出来るようにしたいと思います^^

お礼日時:2016/03/25 20:49

「やったー!」


とは思わないでしょう。
アナタの送った文面は、「ごめん。」は入っていても、反省している文には見えません。
受け取った子たちは、
「なにコレ!」
と、また憤慨したかもしれません。
素直に反省している時は、言い訳は入れないものです。
ただただ謝るのみ。
なので、また火を付けてしまったかもしれません。
それよりも、そんないじわるな手紙を送って来る子たちとは、もう、関わり合いを持たない様にしましょう。
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この回答へのお礼

有難うございます。見返してみると、反省文以外にも、確かに不必要な文が混ざっていますね。。。
リストを見てみたら、まともなことは9個、やってない事36個でした。
そんなでたらめ書く人とは、もう関わらないようにします。

お礼日時:2016/03/25 22:07

そうそう。

他人の目に自分がどう映っているかは、自分ではわからない(見る事が出来ない)んだから、言葉で指摘してくれて寧ろ有難うだよ。
その子達が嫌だと感じる部分はそれ以外にあなたに関わる人達にも嫌だなと思われる(かも知れない)要素なのだから、ムカつく!ではなく冷静な目で見て、直せるところは直していこう。もっと大人になった時「あの時、欠点を指摘して貰えてよかったな」と彼女たちに感謝出来る日がきっと来ますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。手紙はムカつくではなく、指摘してくれて有り難いな。と思っておきます。さすがに失恋マークをわざとらしく書いて線で消してるのにはイラつきましたが(^^;)

お礼日時:2016/03/25 20:46

こんばんは、



んー。私なんかの年齢なら、自分の評価と関係なしにダメ出し
してくれるなんてありがたい、と真摯に内容吟味しますけどね
(社会人でダメだしされると連鎖で自分の成績が下がるのです)。

>あの子たちはこの文を見てどう思うでしょうか?

全部で何人のグループかわかりませんが、全員が一枚岩では
ないと思うのです。こんな手紙を作ろうと言いだした人間と、
あまり乗り気ではない人間がいるのではないでしょうか(だ
から「良い点」があるんだと思うのです。全員敵だったらそ
りゃ当然的に「良い点」なんか無いと思います)。前者は予
想通りバカにしか思わないでしょうが、後者は良心傷んでい
る人もいるのではないかと思うのです。

>この手紙は親に見せるべきですか?

全面争いするつもりならそれでもいいと思うのですが、争う
気はないなら、先生に手紙を見せて、「自分で解決しますの
で事の顛末を見守っていて下さい(悪化したりどうしようも
なくなったら別途相談しますので助けてください)」と相談
するのはいかがでしょうか。

手紙はいじめ要素を含んでいると思うので、先生の仕事の1
つだと思います。争う気がないなら先生には動いてもらわず
ただ知ってもらえばいいと思うのです。

>待ち合わせに遅刻する

これ他の子も同じように遅刻していたとしても、学生のうち
に治した方がいいですよ。時間ぴったしに行動するのが癖に
なったら、簡単に遅刻することになりますし、会社では遅刻
は1分でも小さいながらもマイナス評価になるのが普通です。
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この回答へのお礼

有難うございます。先生はとても性格が悪いので、親に相談して、見守っていて貰います^^

お礼日時:2016/03/25 20:48

なんだか後から謝ってきそうな雰囲気ありかな?ヤキモチみたいだから…。

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この回答へのお礼

有難うございます。そうでしょうかね。。。多分、「」書いてやろうよー」「いいねーw」っていう感じで始まったと思うので微妙ですね。。。

お礼日時:2016/03/25 20:50

絶交してもいいんじゃないですか?


そこまで言われて、その友達と仲良くなりたいですか?
私はオッサンですが、オッサンくらいになると世の中自分のことを好きでない人もいることが
よくわかるようになります。
全員に好かれたいところですが、そうはいかないですよね。
質問者さんだって、嫌いな人がいるでしょ?世の中そういうことなんです。

だから、合わない人は必ずいるので、無理に合わせなくても大丈夫。
「あんたたちがいなくても十分生きていけます」って態度でいれば大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。なんだか自身がわいてきました。貴方達は別にいらないですという態度でいようと思います。その内あの2人は仲間割れするのが目に見えてますし!

お礼日時:2016/03/25 20:52

ノムリンサンの、ご意見に同意。

悲しいね。お友だちにそんな事されて。でも、その子達が、貴女の美点をその状況で3つ言った‼のが、不思議だね。とことん嫌いな訳でもないらしい。貴女がお友だちをかばったから、その良い性格にも、嫉妬したのかな?。とりあえずほっといて、自分だけ尚更素敵な人になっちゃいましょ‼ホントに自分でも欠点とおもえる所だけですよ!醜い人など、必要ありませんから、お付き合いはお断りしましょう…ねっ!
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この回答へのお礼

有難うございます。3つ書いたのは多分、お前のいい所はここだけだぞ。ということだと思います。(人を殺したことがないとか当たり前の事しかありませんでしたし)今は心優しい子たちと一緒に遊んだりしているので、その子たちを見習って、どんどん素敵な人に近づいていこうと思います^v^

お礼日時:2016/03/25 20:58

いい友達じゃないですか。


今なかなかそんな友達いませんよ。

その友達とは疎遠になるかもしれませんが、今からその書かれていた嫌なところランキングを一つずつ直していきましょう。
あなたの成長が一つ一つ現実になっていくと思います。
それが無くなってからその友達に自信をもってあってみるといいかと思います。

変わりましょう。
それだけ言ってもらったのですから。(逆恨みなんてもってのほかと思います。今はつらいですがね。)
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この回答へのお礼

有難うございます。皆さんの優しい回答を見てると、涙が出てきます。
1つ1つ改善して、向こうが直せてないこともこっちは直せてるんだ、ということをいつか証明します^v^

お礼日時:2016/03/25 20:55

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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

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本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
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内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q異様に攻撃的な友人

こんにちは。よろしくお願いします。

何かと私に突っかかってきて見下すような物言いをする友人に困っています。
ここではAとします。

何でもない時は普通ですし、私が悩んでいると元気づけてくれることもあります。
ですが、Aの虫の居所が悪いのか何なのか、ときどき異様に私に対して攻撃的になるんです。

私が何か失敗したときは特にひどくて、
「○○はほんとにだめだね」「~するようなやつには~してあげない」
「○○みたいなのあてにしないよ」「友達がこんなんなの恥ずかしいわ」
と執拗に何度も何度も言ってきます。

こちらも失敗で落ち込んでいたり反省していたりするのに
ずっと言われるときついのでそう言うのですが、
「そうは見えないし誰かが言ってやらないとね」
「むしろありがたく思いなよ」
と言う始末です。

確かに配慮に欠けた言動や怠惰を叱責してくれる人が
いるのは有りがたいことなんでしょうが、
度を越しているというかやり方が間違っている気がしますし、
大きなお世話です。横でぐちぐち言うくらいなら放っておいてほしいです。

上記のようなことは過去にAに言ったことが何度かあり、
昔よりはマシになっています。
しかしなかなか変わるものではないようです。

さらに、Aは私の失敗を他の人に
「ねえ聞いてよ、また○○ったらね~」
と言いふらしたりします。
何なんでしょうか。

先日もほかの友人と一緒のときに私が
「数分私事で席をはずすから先に行っていて欲しい」
と伝えると、Aはその少し前からとげとげしていて、
もうひとりに「○○おいていこうね~」と私に聞こえるように
何度も言っていました。友人は困り顔でした。
そのあとも三人一緒に行動することになっていたので
空気を悪くしたくなくて、それは流しました。

たぶん、初めの頃拒絶していたのがAの中に傷として残っているのだと思います。
普段は普通と書きましたが、Aは「どうしてわざわざそんな言い方をするかな」
という言い方をしがちで、自虐的で、他人の手帳をぐいぐい覗いてきたりします。
横でいつもそうしていられるのが嫌で、休日の遊びは基本的に断り、
他の友人との予定(もちろんこっちが先約です)を詰めていました。
AはAで他の友人とも付き合うだろうと思っていたのですが、
かなり不器用なようで、私以外に休日に遊ぶ(ごくたまにですが)人はいないようです。

そんなこんなの流れでAと私は一緒に居ることが多いです。
最近はこういう面倒なことにはなっていなくて
比較的普通に付き合っていられたので、もう大丈夫なのかなと思っていたのですが・・・

以前もAについて質問させて頂いたことがあるのですが、
その時は「不要な摩擦を増やすくらいなら会う時間を減らした方が良い」
という旨の回答を頂きました。その節はありがとうございました。

休日は会いませんし、夜に解散になっても一緒に食事をして帰ったりはしません。
しかし、専攻の関係でどうしてもAとは付き合いが出てきます。

そこで質問なのですが、Aが上記のようにつっかかってきたときは
どのように対応するのが良いと思いますか?

今はこちらまで熱くなって場が収まらなくなるのを避けようと、
なるべく平坦な反応を心がけています。
ただ、こちらが熱くなっていて相手が冷めているとかえって
いらつくものなのかなとも思い始めています。

長い上にほとんど愚痴のようになってしまい申し訳ありませんが、
どうかアドバイスをお願いします。

こんにちは。よろしくお願いします。

何かと私に突っかかってきて見下すような物言いをする友人に困っています。
ここではAとします。

何でもない時は普通ですし、私が悩んでいると元気づけてくれることもあります。
ですが、Aの虫の居所が悪いのか何なのか、ときどき異様に私に対して攻撃的になるんです。

私が何か失敗したときは特にひどくて、
「○○はほんとにだめだね」「~するようなやつには~してあげない」
「○○みたいなのあてにしないよ」「友達がこんなんなの恥ずかしいわ」
と執拗に何度も何度も言っ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

きっと、そのAさんは寂しいのでは無いでしょうか。

あなたが自分以外の人と、休日に予定を詰めているという事が
常に引っ掛かっていて、自分とあなたを比べているのでしょう。
だからいつも常に「敵認識」してしまう。

本当は寂しい休日を送っている事実や、
自分の言葉がキツイせいであなたを傷つけている事も
Aさん自身には分かっていながらも、
あなたが羨ましくて、ついつい当たってしまうって所でしょうか。

もしまたそういう「キツイ物言い」があった時には
毅然とした態度で「そういう言い方してると友達無くすよ」って言った方が良いと思いますよ。

いい年して、仲間外れにするような発言をするような幼稚な人ですからね。
きっと他者との距離感をうまく掴めない人なのでしょうね。

だから仲間外れにするような発言を繰り返し、あなたをその対象にする事で
あなた以外の友人や知人と仲良くなりたいのかもしれません。
言い方は悪いけど、あなたは「鴨」にされているのでは?

きっと今までそういうやり方でしか、
友人と呼べる人を獲得してこなかったのだと思いますよ。

突き放すべきです。

突き放す時に、今までの無礼をきちんと、言った方が良いと思います。
他人の手帳を覗き込んだりするのも、キツイ言い方をする事も。

熱くなるのではなく、毅然とした態度で、冷静に。

はじめまして。

きっと、そのAさんは寂しいのでは無いでしょうか。

あなたが自分以外の人と、休日に予定を詰めているという事が
常に引っ掛かっていて、自分とあなたを比べているのでしょう。
だからいつも常に「敵認識」してしまう。

本当は寂しい休日を送っている事実や、
自分の言葉がキツイせいであなたを傷つけている事も
Aさん自身には分かっていながらも、
あなたが羨ましくて、ついつい当たってしまうって所でしょうか。

もしまたそういう「キツイ物言い」があった時には
毅然とした態度で「そうい...続きを読む

Q若いうちは遊べと言うけど…本当にそうなの?

よく、「若いうちは色んな人とお付き合いしたり、一夜のアバンチュールを楽しんだりして、飽きるくらい遊んでから結婚すればいい。結婚したら不倫はできないんだし。」と聞きますが…
実際にこういう青春を送った人って、結婚後はキッチリ切り替えて真面目に家庭を保っているのでしょうか?
周りに若い頃遊んでいたという人があまりいないので、男女関係無く、皆さんの周りでの例を聞かせて欲しいです。

一旦遊び癖がついちゃったのにそんなに上手く切り替えれるのかなと思うのですが、それを切り替えられる人とそうでない人の違いって何なんでしょうか?
良ければこちらもご意見を頂きたいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

おばさんです。

視点を変えてみたら、解るかと思いますよ。

本当に愛する人を見つけられた!と、心底思えたら、どんなに遊んでいようと、どんな過去があろうと、愛する人との<結婚(?)>により人生の<軌道修正(?)>はきくと考えています。

若いうちに遊んでおこうというのは人それぞれの価値観であり、その中でも傷付いたり、悩んだり、苦しんだりしたことも当然たくさんあると思います。
その苦しさや辛さの中で学んだこともあるならば、決して遊んだ事全てがいけないというものでもないと思います。
人に対してのやさしさや、思いやりを<身を持って>学べたかもしれませんし…。
ですから、その過程で本当に信じられる人巡り合えた場合には、もう遊ぶ理由も無くなります。
恋愛も遊びも突き詰めて考えれば、いかに<幸せ>になれるか、いかにその相手が見つけられるかだと思います。

なので、結婚前はどんなに遊んでいても、水商売であっても構わないと考えています。

ですが、結婚してからも遊ぶ様なだらしが無い(?)人は、結局は自分の人生を真剣に考えていなかった事になるんだと思います。

自分の幸せを真剣に考える事が出来たかどうかの違いではないでしょうか。

ご参考までに…。

おばさんです。

視点を変えてみたら、解るかと思いますよ。

本当に愛する人を見つけられた!と、心底思えたら、どんなに遊んでいようと、どんな過去があろうと、愛する人との<結婚(?)>により人生の<軌道修正(?)>はきくと考えています。

若いうちに遊んでおこうというのは人それぞれの価値観であり、その中でも傷付いたり、悩んだり、苦しんだりしたことも当然たくさんあると思います。
その苦しさや辛さの中で学んだこともあるならば、決して遊んだ事全てがいけないというものでもないと思います。
人...続きを読む


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