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こんばんは。カテ違いだったらすみません。私は4月から大学生になります。私の両親は私が小学生の時に離婚しました。原因は母の不倫です。私は母の事とが、はっきり言って嫌いです。なぜなら、まだ妹がハイハイしているくらい小さかったにもかかわらず、不倫相手の家に行ったきり帰ってこなくなったからです。母にとっては、私や妹は不倫相手よりも大切ではなかったんだなと思っています。
しかし、父は母の事をあまり悪くは言いません。具体的には、下記のとおりです。
私が「母の事をどう思っているの?」と聞けば、父は「○○(私)と妹を生んでくれて感謝している。」
私が「私の母親は母として失格だった」と言えば、父は「お母さんはたしかに、母親として失格だろうね。でもお母さんの気持ちも分かっておやり。お母さんはお前たちの母親である前に1人の女性なんだ。お母さんは母親としてではなく、1人の女性としての道を生きたかったんだよ」と言われました。
私には父の考えが理解できません。父は仕事が忙しく、当時はあまり家に帰ってきませんでした。もちろん少なからず、父にも離婚の原因があったのかもしれません。でも、だからといって不倫はダメだろうと思っています。世間では最近、有名人による不倫でバッシングがされているのを、見て余計にそう思うようになりました。
父は母の事を本当はどう思っていると思いますか?又、不倫が原因で離婚された方は相手の事を今どう思っていらっしゃいますか?
大人の人の意見が聞きたいです。

A 回答 (9件)

貴女達姉妹が、成長していった様に、お父さんは、人として、親として、男として、神様みたいに立派に成長してしまったとしか、思えません‼色々あったろうに、心にけじめつけて立派父となった、お父さん‼に、拍手‼勲章差し上げたいです。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!神様ですか(笑)確かに父はすごく頑張っていたと思います。そして、いろいろあったんだと思います。

お礼日時:2016/03/25 23:00

お父さんはお母さんの事を今でも凄く愛してるんだね。

だから仕事の忙しさでないがしろにしてしまった事をきっと今も後悔し、自分を責めているんじゃないかな。だから悪く言いたくないんでしょう。あなた達お子さんにお母さんの事をボロカス言われるのも心で泣いていると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!父は未だに母の事を愛しているのかどうかは、私には分かりません。まだ、妹は母の事を何も知りません。妹はまだ小学生です。妹には喧嘩したから別れた事になっています。父も本当の事を打ち明けなくては、いけないと思っているみたいですが年齢的にまだ言えないみたいです。私には父の考えが未だに理解できません。妹が母の事を父に聞けば、父は楽しそうに母との思い出を語っています。正直いって理解できません。あんなに大変な思いしたのに、母の事を想っているのかと思っています。

お礼日時:2016/03/25 23:44

貴方のお父さんは、「男」として、「女」であるお母さんを構ってあげられない事に、申し訳なさを感じていたのかもしれません。


ハッキリと言えば、「女ざかり」の身体であるお母さんを満足させてあげられなかった。
その結果、お母さんは欲望から不倫に走ってしまったのでしょう。
お父さんにすれば、仕事ばかりに目が行って、性欲を満たしてあげられなかった、そんな思いがあるのかもしれません。
お母さんは不倫をし、離婚をしましたが、お父さんへは、お父さんの分身の貴方たちを置いて行ってくれ、一人ぽっちにはしなかった。
その事は、お父さんは、お母さんに「ありがとう。」と言いたいのだと思います。
貴方の年齢に、夫婦の「性」の話は受け入れがたいかもしれませんが、この事はまた、夫婦の繋がりでもある事も事実です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!そうですね。今思えば、母は欲求不満だったのかもしれませんね。妹の育児で疲れていたのかもしれません。それでも、母が不倫に走った事は、私には許せません。
jzajzaさんの言う通り、父は親権を得られた事は嬉しかったみたいです。♪

お礼日時:2016/03/25 23:54

不倫の事実を知ったときは憎んだと思いますよ。


小さな子供もいるのに、と。

不倫はいけないことです。

ただ、人を好きになることはどうしようもないことです。
それが不倫という形であって、離婚という結果になったのですね。

お母さんのしたことは、社会的、法的には許されないことですが、人間ということからすればありえることです。
それがお母さんの選択です。

また、不倫を選択するようなお母さんという女性を、結婚相手に選んだのはお父さんです。
自分の「女を見る目のなさ」という部分に気がついたのかもしれません。

憎いからと言って、何もできません。
離婚という事実を受け入れるしかないのです。

お母さんと離婚してから再婚はしていないのでしょう。
お父さんは一人であなた達を育てる覚悟をしたのですね。

お父さんがお母さんを憎んだとしても、あなた達の母親であることに変わりはありません。
自分の感情を子供達にぶつけても何にもなりません。

そんなことより、あなたたちが健やかに成長することが喜ばしいことだったのですね。
そのために頑張り続けたのですから。

今のお父さんのお母さんへの気持ちとしては、特別な感情はないと思います。
離婚と引き換えに、「あなた達とお父さん」という家族を得たわけですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!そうですね。頭では理解してはいるんですが、感情が追いついていかないんです。はい、父は再婚していません。「私や妹が大きくなったら、再婚するの?」て聞いたんですけど、「親の心配をする前に、自分の人生をきちんと考えなさい」と怒られてしまいました。父は私や妹が幸せになってほしいとは良く言っています。良い父なんですが、母の事とは、考えが合いません。

お礼日時:2016/03/26 00:13

dervefeの父上は、上さまです。

そして貴女達は、父上の宝です。今度の父の日には、恥ずかしいかな?父に今までありがとう‼って、感謝して、おでこにでも、チュ!してあげて下さい。女っけなさそうだから(笑)辛かった分親孝行になり、泣いちゃうかもね‼いい父娘に金賞‼あげちゃいます‼ギガ君も、あげちゃえ!あげちゃえ‼って、騒いでます‼
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます!!父の日にキスですか(笑)さすがに難しいかも(汗) ギガ君は可愛いですね

お礼日時:2016/03/26 00:16

素敵なお父さんですね。


私は今現在 夫に不倫をされています。
6歳と3歳の子供がいます。
正直 離婚しようと思っています。
私に 至らないところがあったとは思いますが 夫が憎いです。憎くてたまりません。
でも 子供達には きっと夫のことを悪くは言わないと思います。夫がいたから子供たちに会えたという事もありますが 上手く言えないですが
自分の父親を憎んでほしくないからです。
私は今 毎日 憎しみに支配されそうになりながら毎日を過ごしています。
憎しみに支配されたら これから先 ずっと それにとらわれて生きていかなければならないと思います。子供たちには
そんな人生を歩んでほしくありません。
お父さんも そんな気持ちがあったのかもしれませんね。
素敵なお父さん。きっと人には言えない苦労があった事と思います。どうか労ってあげて下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!そうですよね。普通は相手の事が憎いですよね。気持ちなんとなく分かります。ただ、父は母の事を悪く言った事は殆どないんです。父も私に母の事を悪く言って欲しくないのだと思います。父には感謝しています。大きなお世話かもしれませんが、離婚は本当に良く考えてからの方が良いと思います。子どもの立場から言えば、本当に大変だったので。

お礼日時:2016/03/26 00:35

立派なお父さんですね。

うちも離婚してます。原因はお金ですが、いろいろ修羅場がありました。父がうちは最低でした。

母は父の悪口を言います。私も最初は一緒に言ってましたが、だんだん嫌になりました。だって父と私は血が繋がってますから、半分否定されてる気がしました。

主さんのお父さんはもしかしたらそのことも考慮してるかもしれません。不倫しようが主さんを産んだ母親です。

親の悪口を子供の前で言うべきではないと思っているのかと思います。

また、不倫したとしてもお腹を痛めてかわいい子を産んでくれたことに感謝してるのだとおもいます。

きっとお父さんにも葛藤はあるでしょうが、主さんたちの前では見せてないだけかもしれません。

それで良いと思います。
主さんもお母さん許せないでしょうが、それでいいですよ。いつか許す気になったら許してやるか程度で今は構わないと思います?
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この回答へのお礼

返信遅れてゴメンなさい!
回答ありがとうございます。そうですよね。私も母と同じ血が通っていると思っただけで一時は本当にイヤでした。たしかに、あんな母でしたが、私を産んでくれた母です。父が母を本当はどう思っているのかはまったく分かりません。私は母を許す事ができません。いつか、母を許す事ができるのでしょうか?

お礼日時:2016/03/28 00:05

すみません、最後丸しようとしたら、?ついちゃいました。

ごめんなさい
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この回答へのお礼

大丈夫です!

お礼日時:2016/03/28 00:06

dervefeさんこんばんは。



>私が「母の事をどう思っているの?」と聞けば、父は「○○(私)と妹を生んでくれて感謝している。」
私が「私の母親は母として失格だった」と言えば、父は「お母さんはたしかに、母親として失格だろうね。でもお母さんの気持ちも分かっておやり。お母さんはお前たちの母親である前に1人の女性なんだ。お母さんは母親としてではなく、1人の女性としての道を生きたかったんだよ」と言われました。

これは本心ではないかもしれない。dervefeの為を思ってついた嘘、嘘も方便かもしれません。
本当のことはお母さんにしか判りません。

>私には父の考えが理解できません。

理解できなくて当然です。というより理解しようとしなくて良いです。時が来たら理解できるかもしれません。
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