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私29歳自営業、夫は27歳会社員、こどもがふたり(6歳と4歳)です。

私が20歳の頃から付き合っていて、23歳の頃に子供ができて結婚しました。
元々恋愛結婚で、とても仲良しでした。真面目な夫で、勉強や仕事に対する姿勢もすごく尊敬していました。
そんな旦那が、わたしが25歳の頃(今から4年前)、ギャンブルで借金を作ったことを知りました。
二人目の子供が生まれて間もなくでした。
その時にギャンブル依存症の病院や、自助グループを知り、家族で通い始めました。
家族でいる時間を大切にし、夫との関係も修復できてとても仲良くしていました。

その翌年、実はギャンブルを止めていなかったことと、借金がもっとあることを知りました。
かなりショックでしたが、夫がその時の職を変えて新たな土地でスタートすることを決め、
まだ子供も小さかったこと、わたし自身が納得できなかったこともあり離婚をせず新しくスタートをしました。

その後は家族でわたしの実家に住むことになり、そこで同居を始めてから3年になります。
やっぱり小さなウソはよく吐く旦那でしたが、普段はとても優しくて楽しくて、
最近までずーっと仲良くやっていました。色々あったけど楽しかったです。

が、ほんの10日ほど前にひょんなことから夫がわたしの両親の寝室からジュエリーやクオカード、お金などを盗んでいたことがわかり、あまりにも許せなくて現在別居中です。
こんなにお世話になっているわたしの親に、なんてことをしてくれたんだと思い、警察に被害届を出したくて相談にも行きました。

が、旦那からわたしへのコンタクトが全くないんです。子供に会わせて欲しい、というお願いすらありません。しばらく別居して、夫婦としてはやっていきたいと思っていましたが、子供の卒園式まですっぽかされたので、もう離婚を決めています。

10日前まではとても仲良くやっていました。その、優しい夫がいきなり死んだみたいな気分。
窃盗癖のギャンブル夫が残っている。ひとりの人間だけどまるでふたりいるみたいな気分で...

やはりギャンブル依存症は底辺まで行って自分で治りたいと心の底から思わないと治らないようで。周りは無力で... 何もできないみたいです。

ただそうやって頭ではわかっているのに、気持ちがついていきません。
何度も裏切られて、憎くてたまらない気持ちと、大好きで大好きでたまらない気持ちがあります。
昔の、何も知らなくて、ただ純粋に想い合っていた頃が懐かしいです。


一生一緒にいたいけど、彼との未来はもう考えられない気持ちももちろんあります。
子供にどんな風に説明してあげればいいのかもわかりません。
子供たちの手前、にこやかにはしていますが、夜になると涙が溢れてきます。
どのようにしたら気持ちが落ち着きますか?どんな風に考えたらいいでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 今回、色々わかってからすぐに、主人がかかっている精神科の先生にお会いしてご相談しました。わたしは、子供達が父親のことを大好きな為、別れずに一緒にいた方がいいと思いそれを話しました。その時に、子供達よりまず自分の気持ちで考えた方がいいと言われました。嘘のうえに成り立っている夫婦関係を間近で見る子供たちは、正常な結婚観や人生観が育たないと言われました。

    そして、やはり気持ち的に無理だと思い離婚の準備を進めて来ました。が、だんだん気持ちも落ち着いて来たら、昔がすごく懐かしくなり、気持ちに揺れが生まれてこちらでご相談しました。やはり、今だに窃盗をしていた人と優しかった夫が同一人物と思えない気持ちのままです。時間が解決してくれるのかな、とも思っていますが...ふしぎな気持ちです。

    詳細を書いていなかったため、子供の事を考えていないと思われる方もいらっしゃるかもと思い補足させて頂きました。

      補足日時:2016/03/27 19:20

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A 回答 (11件中1~10件)

何かに依存する人は、きっと心のバランスがどこか取れていない不安定な人なのだと思います。



旦那さんは真面目な方みたいですから、真面目な分何か深く悩んだり辛く感じる部分があったのかもしれません。幼少期に愛情を感じられなかったと感じる人も、空虚感から依存に走る場合もあるでしょう。

旦那さんも、もしかしたら辛いのかもしれません。卒園式をすっぽかしたりしたのはもしかしたら自己嫌悪や自暴自棄から全ての関わりを絶ちたくなったのかもしれません。

結局旦那さんにしかわかりませんが…

ただ、依存症の治療は本当に大変だと思います。主さんも辛いと思います。

憎らしくなるのも、嫌いになれないのもわかります。

お子さんには今はうまく説明しなくてもいいのではないかと思います。

周りは何もできない。本当に本人が打ち勝つしかありません。主さんは悪くないし、旦那さんも病気で致し方ないと思うしかないと思います。
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この回答へのお礼

お優しいコメント、本当にありがとうございます。すごく辛かったです。むこうは逃げたがっているのですんなり離婚になりそうです。でもこの10年間一生懸命だったわたしがなんだか虚しい気持ちでいっぱいです。子供達だけは真実なので、子供達はしっかり育ててあげなくてはと思います。わたしは悪くないとおっしゃって下さり、ありがとうございました。涙が出ます。

お礼日時:2016/03/26 17:10

私の場合は、嫁が依存症で、現在は家事や食事等


私がやってます。もう、6年ぐらいなります。子供も3人いるので、なんとか別れないでやってますが、辛いですよね。自分だけの話じゃなく子供の気持ち等も考えて結果を出すのが良いと思います。私も小学2年の時に母親が家を出て、学園暮らしでしたから、良く考えて結論を出して欲しいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。大変ですね… 女性も多いそうですね。子供達に悪い影響が出ないといいんですが… もちろん子供の事が一番です。わたしはしっかりしなくちゃいけないと思っています。わたしの気持ちは時間が解決してくれるような気もするし、まるで死別した人を思う様な気持ちにも将来的になりそうな気もしています。

お礼日時:2016/03/27 19:23

程度問題もありますけど、やはり


>夫がわたしの両親の寝室からジュエリーやクオカード、お金などを盗んでいたことがわかり
って、けっこう重傷やと思いますよ。

おいらの親父もギャンブル狂いで、一時期は年収に近い借金をサラ金にしてましてね。
昔の話やから法規制もゆるく、取りたての人が毎日家に押しかけたり、中には電話で(その筋の人から)恫喝されたこともありましたよ!
そう、小学校高学年のおいらに対して!

そんな具合で、ええおっちゃんになった今では、実家とは全く連絡とってません。
たぶん、どちらかが死んでも骨すら拾わないし、墓参りにもいかないでしょう。


ともあれ貴女がまず考えるべきは、もうある程度分別着くようになったお子さんがいかにハッピーになることやないですか?
「母親」となったからには、個人的な感情云々よりも、まずは2人のお子さんの将来を何が何でも守ることが最優先やないですか?

くれぐれも、おいらみたいな目に遭う子供を、もう作らないでほしいです。
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この回答へのお礼

勿論母親ですので、子供達の事が最優先です。わたしが詳細を書いていなかったので、わかりづらくて申し訳ありません。補足に書きました。

子供達に寂しい思いや悲しい思いを、親のせいでさせたくない気持ちでいっぱいです。幸いわたしが元々実家暮らしですし、兄弟とも仲が良いので毎日楽しそうにはしていますが… 今日いつもみんなで外食するところに行った時には、パパもこれたらよかったのにな〜とか、パパにおみやげ買ってあげようよ!とふたりとも言っていて、切ない気持ちになりました。自分の親が窃盗なんてする親だなんて知ったらショックだろうなと思います..

大変な子供時代を送られていたのですね。ギャンブルなんてなくなったらいいのにと本当に思います。コメントありがとうございました。

お礼日時:2016/03/27 19:27

○○依存症はほとんど治らないと捉えて良いでしょう。


さらにどういう理由かはわかりませんが、盗みまで働くってもう人間としてどうしようもないクズです。
もっと重大な罪を犯す前に別れた方が良いと思います。
ギャンブルはいずれ身を滅ぼしますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。多分、全然気づきませんでしたが同居になってからはずっと盗んでいたんだと思います。どんな顔で両親の部屋に盗み入っていたのだろうと想像すると気持ち悪くてたまりません。子供達が夫の影響をうけたらどうしようと真剣に思います。刑事事件も起こしそうで本当に怖いです。それよりまえに夫からは逃げなくちゃいけないと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2016/03/26 17:07

優しかったのは仮の姿。


今のご主人が本当の姿だったのです。
離婚してしばらくはお辛いでしょうが、あの時決断して良かったと思える日が必ず訪れます。
私には婚約者のギャンブルによる借金が原因で婚約を破棄した過去があります。
当時私もギャマノンに通いギャンブル依存症について学びました。
最終的に掴んだ真理は私達には手に負えないということでした。
手放した途端本当に楽になりました。
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この回答へのお礼

頭ではわかっていても心がついていかないのが、そこなんです。優しかったのと楽しい時期が本当にあったので、でもその裏では...と考えると、あの時の自分が可哀想でたまらなくなります。子供たちを授かったことだけは真実なので、時が解決してくれるように思えます。手放したら楽になる___ご経験からのアドバイスは本当にためになります。ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/26 16:59

ギャンブル依存症は、ギャンブル中毒ですよね。


よく、薬物中毒者を応援する団体の人が、
こういう時こそ家族が支えてあげてほしい、と言います。
薬物とギャンブルでは、身体的な影響が全然違うし、例え方がよくなくてすみません。
ただ、同じ依存症という意味で、「家族が支えるべき」とここで思えないのなら、
離婚しかないのかな、と思います。

先日、確か同じカテだと思いますが、私は「夫が1か月で80万円近く使ってしまいました」
という内容の質問をしました。
質問者さんのご主人は、私の夫よりもずっとひどいと感じました。
質問者さんの裏切りは、これからもきっと続きます。
仏の顔も三度まで、っていいますよ。
離婚を決めていらっしゃるとのことなので、離婚を迷うのではなくて、
この先どうしたらよいのか?ということですよね。

お父さんは、お金を使いたくてたまらない病気になったから、
治るまで入院することになった、ではダメでしょうか。
お父さんはすごく反省していて、
この病気が治るまでは子供たちに会わないで頑張る、と言っている。
〇〇(お子さんの名前です)も、会わないで頑張れるかな?ではダメでしょうか。
ご主人は多分、会わせる顔がないのだと思います。
離婚の際には、子供から手紙が届いたら必ず返事を書くこと、を約束させてください。
そうすれば、「お手紙で一緒にお父さんを応援しよう」と言えます。

どんな父親でも、子供はお父さんが大好きなのですよね。
私も夫にひどいことをされましたが(今回の80万もそうだし、何度か殴られたこともあります)
その様子を子供たちは見てもなお、お父さん大好き、です。
子供たちの前で夫の悪口はなるべく言いたくないですが、つい愚痴をこぼしてしまいます。
(上の子は11歳です)
質問者さんは、どうやってお子さんの「父親像」を壊さずに円満に別れるか、
今後のご主人とお子さんの関係をどうしていこうか、お悩みなのですよね。
家庭裁判所に相談へ行かれてはどうでしょう。
似たような事例を扱っているでしょうから、
子供への説明の仕方等、アドバイスをもらえるかもしれませんよ。
今はただ悩んでいる状態ですが、少しでも前進できれば、
漠然とした不安感は薄らぐし、涙も落ち着くと思います。

直接の回答でなくて、すみません。
上手く解決するといいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。書いていませんが、もっともっとプライドを傷つけられてるし、思い出を汚されているんです。よく一緒にいたな、と思います。
うちの子供達もお父さんが大好きです。だから本当に心が痛いんです。悪口も何も言ってなくて、子供の前で喧嘩もほとんどしませんでした。お手紙で応援しよう、というアイディア、参考になります。
精神科の先生にご相談したら、やはりウソの上に成り立っている夫婦関係を見て育った子供達は正常な結婚観でなくなると言われました。子供への詳細の説明はもっと大きくなってからにして、しばらくは病気(本当ですもんね。笑)と説明しようかなと思います。お優しいアドバイスに涙が出ました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/26 17:03

休まず自助グループに通い続けた方が良いと思います。

そこでのプログラムを、貴女自身が必死に歩んでください。

旦那さんは、自ら底をついて初めて動き出します。この先も窃盗を続けて逮捕され、刑務所に行かないと解らないかも知れません。
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この回答へのお礼

そうですね。わたしも本当に傷つきましたが、わたしは回復したいと思います。このまま家族でいて刑事事件にでもなって新聞にのってしまってはそれこそ遅いですしね。

お礼日時:2016/03/26 16:57

奥さんのご両親の持ち物やお金にまで手を付けてしまい、もう流石に会わせる顔もない為、音信不通にならざるを得ませんよね。

平気な顔で連絡して来れる方が神経を疑います。
まぁ全てを失わないと、本人も本気でギャンブルを卒業しようという、重い腰を上げないでしょうね。お別れして下さい。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。もし終わらせたくないのであれば必死で謝って欲しかったと思いずっと悲しい気持ちでした。わたしとの関係云々の前に、確かにあわせる顔なんてないですよね。こうなる運命だったんだと思います。

お礼日時:2016/03/26 16:56

ギャンブル依存はある意味で病気です、お金が欲しいのでやめられなくなります。

更生するには余程痛い目に合わなければわからないのです。離婚を突きつけて旦那さんの出方をみるのも一手なのではないでしょうか。精神病なので薬では治るものではありません。
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この回答へのお礼

多分、むこうももう私たち家族から逃げたいのですんなり離婚になると思います。わたしの10年間はなんだったんだろうとからっぽな気持ちになります。やっかいな病気にかかってくれたな、と思います。はじめは幸せだったのに。

お礼日時:2016/03/26 17:08

子供達には説明の仕様がないでしょうね嘘を言うしか。

それと貴女は別れたい気持ちもないみたいですから大好きなんでしょう、だから小林幸子の唄「雪椿」の歌詞のように「やさしさと甲斐署のなさがついてくる、そんな男に惚れたのだから私がその分頑張ります」これに徹するしかないですね。桂春団治の女房のつもりで。これからも苦労しますけど頑張るしかないね。
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Q重度のギャンブル依存症の夫に、最後のチャンス。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。




これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。
「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。

過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、4ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。

「自分が怖い。楽しくないのにパチ屋に行ってしまう。負ければ反省するけどまた行ってしまう。金銭感覚も1万円が千円くらいにしか感じない。止めたいけど、自分1人では止められない。だから、白状した。」

「家族と過ごす時はパチンコのことは考えない。けど、1人になった時、吸い寄せられるように行ってしまう。」と…。



私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。

ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。
悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。

むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。
もう信じようとしなくて良いんだ、疑わなくていいんだ、私は間違ってなかったんだ!って。



「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。
それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。
そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。
それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。
友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。
アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。
使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。
私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。
どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。
その結果を見て、離婚を決めるから。」

と伝えました。

彼は、
・毎日5時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。
・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。
・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。
・友達とは縁を切る。

以上を約束しました。

私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。
せっかく4月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。

夫に対する愛情などは全くの皆無です。
へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。
依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。

夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。
(克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます)

医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。(ちなみに広島です)

とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。
やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。
アドバイス、よろしくお願いします。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済に...続きを読む

Aベストアンサー

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応が間違っていれば絶対に回復することはありません。この先も対応を変えなければ,むしろご主人の回復にとってご質問者様が邪魔な存在になります。
今までご主人が変わらなかったのがその証拠です。悪いのはご主人だけではありません。ご質問者様も同罪と言えます。

 実は以前の私は,ご質問者様と全く同じ事を夫にしていました。ご質問者様と全く同じ感情になりました。
その後ギャマノンに通い始め,自分のやってきた事が全て無駄だったんだと思い知らされました。
私がここであれこれ説明するより,ギャマノンに参加すればきっと何かが変わります。
まずは,ギャマノンのサイトを見たり,ギャンブル依存症についてもっと勉強してください。そして,「共依存」に関しても・・・。
そして,ご主人にはGAという自助グループがある事を伝えてください。
今のご主人なら,きっと進んで参加されると思いますよ。

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応...続きを読む

Qギャンブル依存症の夫と、夫を立てて来なかった私

夫と7ヶ月の娘と3人家族。

夫がパチンコ依存症だと発覚し、本人も「辞めたい」とは思っているようで、ちょうどひと月前から、禁パチを始めていました。
(過去に質問させて頂きましたので、よければお読み下さい。→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4822947.html)

ギャンブル依存症の人達のミーティングにも、1度参加しました。
私も依存症や共依存について、少しは勉強したつもりです。(なかなか共依存から抜け出せませんが…)

それまで何だかんだと良い訳やウソを繰り返し、家計にまで手を出して来た夫でしたが、最近の変化は目を見張るものでした。

毎日仕事が終わればまっすぐ家に帰り、子供の世話も手伝い、休日には家族サービス。
当たり前のことのようですが、今まで「残業だ、飲みだ」と嘘をつき毎日仕事終わりにパチンコ、休日も「仕事になった」と嘘をつきパチンコをしてきた夫にしては、ものすごく頑張っていたんだと思います。

同じくギャンブル依存症でメチャクチャな生活をしている夫の友人にまで、電話で「俺だってパチンコしたいけど、家族のために変わらなきゃいけないんだ!お前も、全部カミングアウトして、やり直せよ」等とアドバイスしていたほどです。




ところが…。


四日前から夫の様子がおかしくなり(急に仕事終わりが遅くなったり電話に出なかったり)、勘で『あぁ~また始まったかな…』と疑っていましたが、今日問いつめるとやはり、四日前からパチンコに行き始めてしまったようです。

きっかけは、友人に貸していたお金が帰って来て、そのまま吸い寄せられるようにパチンコに行ってしまった。
『行っちゃダメだ』というのは頭の片隅にあったけど、今までの我慢とストレスで、もう止められなかった。
そして運悪く、四日前から勝ち続きで、また【パチンコの楽しさ】を味わってしまったようです。

夫の言い分は、
「仕事でもこき使われて毎日ストレス。家に帰れば子供の世話で落ち着く時間もない。他に趣味もないし、それにパチンコに行くなって言われる程、逆に行きたくなる。情けないし自分に甘いのは分かってるけど、辞める自信はない…」
とのことです。


そしてこれからどうしたいのか聞いてみると、
「パチンコに行っていい日も作って欲しい。もう小遣いの範囲でしか打たないし、前みたいに嘘ついてまでしない。」
と…。


ギャンブル依存症の人間が、小遣いの範囲内で出来る訳ないでしょ!またウソまみれの生活のはじまりよ!!
と思いましたが…
本人は、もう完全に自分をコントロールできる自信があるようで、「これは実際にやらせてみて依存症に逆戻りするのを実感させるしかないかな」と思ったので、とりあえず週に3日、小遣いの範囲内でパチンコに行くと連絡を入れれば何も干渉しないことにしました。


本当に…1ヶ月も辛抱できないなんて。今まで家族にしてきた仕打ちに比べれば、アンタの努力なんてハナクソだ!
こっちは子供の世話に保育園の送り迎えに仕事して家事して!どっちの方が大変だと思ってんの?
と言ってやりたかったのですが、私にも至らない所があったなーと、今回少し反省しました。

「お前は俺に変われとか要求ばっかりするけど、俺はお前に要求なんかしたことない。色々我慢もしてるけど、言ったからって人は変わらないんだから、言わないんだ!」と言われました。

というのも、私には常に「こんなひどい事された!まだ許したわけじゃない!」という思いがあったので、
夫の頑張りや努力を、素直に感謝することが出来ていなかったからです。夫の足りない部分ばかりが目について。
仕事で疲れて家に帰って来た夫に、「アレしろ、コレしろ」と命令ばかりして、全然夫を立てていなかった…。夫に言われて始めて気付きました。


果たして夫が本当に小遣いの範囲内で自分をセーブして帰って来れるのか?またウソ付きに逆戻りか?
分かりませんが…

とりあえず、夫にばかり変わる事を求めるのではなく、自分に出来る事をやってみようと思うのです。
夫にとって居心地の良い家にする。
毎日の超手抜き・あるだけマシ弁当を、もうちょっと愛情込めて作ってあげる。
何かを手伝って欲しい時は、可愛くお願いして、やってくれたら感謝しまくる。

大した事じゃありませんが、これを毎日実行しようと思うと、結構難しい…。

ギャンブル依存症は心の病、心に何か問題を抱えているからなるのだと聞いた事があります。
もしかしたら夫の心に満たされない何かを作ってしまっていたのは私なのかな…と思いました。


ギャンブル依存症に関わったことのある方、「それは違う!逆効果!」という所があったらご意見下さい。
それからうまく夫をたてるコツ、教えて頂きたいです。


(申し訳ありませんが離婚した方が良いとかいうご意見はご遠慮ください。)

夫と7ヶ月の娘と3人家族。

夫がパチンコ依存症だと発覚し、本人も「辞めたい」とは思っているようで、ちょうどひと月前から、禁パチを始めていました。
(過去に質問させて頂きましたので、よければお読み下さい。→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4822947.html)

ギャンブル依存症の人達のミーティングにも、1度参加しました。
私も依存症や共依存について、少しは勉強したつもりです。(なかなか共依存から抜け出せませんが…)

それまで何だかんだと良い訳やウソを繰り返し、家計にまで手を出して来...続きを読む

Aベストアンサー

私の妻が書いたのか?と思う内容ですw

私も15年間パチ依存で子供が生まれてからは必死に止めようと努力している最中なので
ご主人の気持ちがよく分かります。
勝ち負けよりも「打ちたい」が強いタイプは
(一ヶ月我慢したからちょっとだけ打ってもイイだろう)と考えます。
そして開き直ってズルズルと・・・

なので、あなたが少しでも甘い顔をしてはダメです。
月に一回だけ・・・と私も妻に言いましたがw、許してはダメです。
絶対に許さない。離婚も覚悟してくれ!という態度が必要だと思います。。
他の事は優しくしてあげて^^

後は、やはりご主人自身が他に興味を持てるモノを見つけるか、
「ナゼ止めるべきか」を真摯に考える。に懸かっています。
結局それがすべて。と言っても過言ではありません。

「家で子供と遊ぶ事が人生の至福」と考えられれば最高ですね^^

私は子供にパチンコを覚えさせたくない。
こんな親の姿を見せたくない。
パチンコを打つヤツはバカでアホで可哀相だ!
と思う事で自分を抑えています。

同じ苦しみを頑張っている人が居る事を
ご主人に伝えて下さい!
頑張りましょう!!と。

私の妻が書いたのか?と思う内容ですw

私も15年間パチ依存で子供が生まれてからは必死に止めようと努力している最中なので
ご主人の気持ちがよく分かります。
勝ち負けよりも「打ちたい」が強いタイプは
(一ヶ月我慢したからちょっとだけ打ってもイイだろう)と考えます。
そして開き直ってズルズルと・・・

なので、あなたが少しでも甘い顔をしてはダメです。
月に一回だけ・・・と私も妻に言いましたがw、許してはダメです。
絶対に許さない。離婚も覚悟してくれ!という態度が必要だと思いま...続きを読む

Qギャンブル依存症の夫との離婚について(長文です)

初めて質問させていただきます、20代後半の女性です。

ギャンブル依存症の夫と離婚するべきかどうかで悩んでおります。

現在結婚して約2年、付き合いからは約7年、ふたりとも20代後半共働きです。

今年の春に私の妊娠が発覚し夫婦ともども喜んでおりましたが、すぐに切迫流産と診断され仕事を休み療養することになりました。その療養中夫が急に失踪したのです。
失踪中に判明したのですが、夫は借金をしており、総額は学生時代から600万で残高は80万程度。
結婚してからも私に内緒で両親に100万ほど借りて返済にあてていたようです。(両親にはお金の使い道は教えておらず、借金のことも言っていなかったみたいです。夫の家庭は複雑です)
探偵を雇い見つけ出された夫はうつ状態で、そのまま仕事も辞めてしまいました。そして同じころ私も流産となりました。。失踪の理由を本人は、仕事のストレス、切迫流産のストレス、借金のこと、とにかく一人になりたかったと言っておりました。

借金の原因はパチンコ、スロットです。
結婚前で、結婚後も週末には必ず出かけていました。お小遣いの範囲でやっているものと思ったので私も許していましたが、借金となれば話は別です。
ギャンブル依存症ということを本人も納得し、現在はGA(自助サークル)に週1回通っています。病院には通っていますが、うつ状態の薬のみ処方されており、先生はギャンブル依存症については全く知識がないそうです。(依存症の病院には行きたがりません)ちなみに戻ってきた当初は依存症の知識がなく、残りの借金は義理の両親が全額肩代わりすることになりました。(肩代わりは禁忌ですよね...)

現在夫は鬱状態は落ち着き就職活動中です。GAに通ってはおりますが、すでに何度かスリップし、その後1日に500円だけ渡してくれと頼まれています。

私は妊娠中の一番そばにいてほしい時に夫に失踪され、さらに内緒で借金もされ夫のことが正直信頼できません。子供もおりませんので離婚してやりなおすなら今だと思ってしまいます。
しかし、もしこのまま立ち直り回復し続けてくれるのであれば離婚を避けたいのも事実です。

結局最後に決めるのは自分ということは重々承知しておりますが、毎日時間単位で考えがころころかわり最近疲れてきました。
ギャンブル依存症でGAにつながり回復された方、家族がギャンブル依存症の方、その他どんなことでもよろしいですのでなにか声をかけていただけませんでしょうか?

初めて質問させていただきます、20代後半の女性です。

ギャンブル依存症の夫と離婚するべきかどうかで悩んでおります。

現在結婚して約2年、付き合いからは約7年、ふたりとも20代後半共働きです。

今年の春に私の妊娠が発覚し夫婦ともども喜んでおりましたが、すぐに切迫流産と診断され仕事を休み療養することになりました。その療養中夫が急に失踪したのです。
失踪中に判明したのですが、夫は借金をしており、総額は学生時代から600万で残高は80万程度。
結婚してからも私に内緒で両親に100万ほ...続きを読む

Aベストアンサー

実父がアルコール依存とギャンブル依存で11年前に自殺しました。

元夫も ギャンブル依存が原因で離婚しました。

私は どちらも勧めません。
人の思い 決断は 人それぞれだからです。
何が正しいかは 誰にもわかりませんから。

私は 離婚したし ある人は 別居のまま何年も過ごしていて またある人は 自分がその分稼げばいい といくつもの仕事を掛け持ちしているのを見ました。

うつ症状は 確かに出ると思いますが うつではありません。
本当にうつの人は パチンコ屋へ足を運ぶ事もできないはずです。

日本には 神奈川県横浜市に2つだけ。
回復施設があります。
ぜひ 調べてみてください。

施設へ行かせると考えるより先に この病を家族が詳しく知る必要があります。

HPに 要点をまとめて書いてありますから 調べるだけでも 勉強になると思います。
電話相談もあります。
信頼できますよ。
きっと力になってくれます。

自分を見つめ直す よい機会にもなるかもしれません。

その上で ゆっくりじっくり考えても いいかもしれません。

お気持ちはお察しします。
不安は果てしないと思います。

でも 答えは必ず見つかるし 諦めないで
自分にベストな道を選んでくださいね。

応援しています。

実父がアルコール依存とギャンブル依存で11年前に自殺しました。

元夫も ギャンブル依存が原因で離婚しました。

私は どちらも勧めません。
人の思い 決断は 人それぞれだからです。
何が正しいかは 誰にもわかりませんから。

私は 離婚したし ある人は 別居のまま何年も過ごしていて またある人は 自分がその分稼げばいい といくつもの仕事を掛け持ちしているのを見ました。

うつ症状は 確かに出ると思いますが うつではありません。
本当にうつの人は パチンコ屋へ足を運ぶ事もできないはずで...続きを読む

Qギャンブル依存症の夫、共依存

既に何度も相談させて頂いておりますが・・。

結婚7年目。
夫婦共に30代半ば。
6歳と3歳の子供あり。

夫の度重なる借金(サラ金:原因はパチンコ)に悩んでおります。半年前に3度目の借金が発覚。今回は2社から80万。夫自らの力で返済するよう猶予期間を与えるべく、別居して半年になります。離婚は考えておりません。

私自身「依存症」についての知識を得る為、色んな本を読み始めています。
確かに、そんな夫に振り回され、物事を否定的な目でしか見れなくなっていた私は「共依存」に当てはまるのかもしれません。が、どこかしっくりいかないのです。
私の育ってきた家庭環境は「機能不全家族」とはほど遠く、子煩悩な両親の元で育てられ、何らトラウマもなく、今となって冷静に子供時代を振り返ってみても、その問題点がまるで見えてきません。ACに関するチェックリストにもどれも該当しませんでした。

これまでの結婚生活の中で、夫の家庭環境・生育環境は私のそれとは大きく異なり、夫のギャンブル依存症の要因には、夫の両親の子育ての中に何らかの問題があり、価値観や人生観・死生観などの歪みを生じさせているように思うのです。それを夫自身「自覚」「認識」しているのか、ただ目をそらしているのか・・・分かりませんが。

もちろん私の家庭環境が「全て正しい」わけはないのですが、こうなった以上、夫自身にも自らの家庭環境を振り返り、仮に何らかのトラウマがあるのなら、それに気付いて欲しいのです。

「気付いて欲しい」と思う事自体が「共依存」なのでしょうが・・・。

皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。

既に何度も相談させて頂いておりますが・・。

結婚7年目。
夫婦共に30代半ば。
6歳と3歳の子供あり。

夫の度重なる借金(サラ金:原因はパチンコ)に悩んでおります。半年前に3度目の借金が発覚。今回は2社から80万。夫自らの力で返済するよう猶予期間を与えるべく、別居して半年になります。離婚は考えておりません。

私自身「依存症」についての知識を得る為、色んな本を読み始めています。
確かに、そんな夫に振り回され、物事を否定的な目でしか見れなくなっていた私は「共依存」に当て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。共依存についてですね。
『共依存』の定義は曖昧で危険だと言う専門家が多いですよね。だからあまりとらわれる必要がないと自分は考えています。
自助グループ内では呪いの合言葉のように頻繁に飛び交う言葉ですけどね。
自分が陥っていた、いわゆる『共依存』といわれる症状一覧です。

・自らを犠牲にして相手を助けたり世話をする
 ・相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
 ・問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれることが多い
 ・依存心が強く一人でやっていける自身がなく見捨てられ不安がある
 ・特定の相手のことで頭がいっぱいで視野がせまい
 ・自分の問題はたいしたことはないと思ったり見てみぬふりをしたり表面はなんでもないように振 舞う
 ・罪の意識におそわれやすく相手の問題は自分のせいだと思い込みやすい
 ・被害者意識にとらわれ自分は犠牲者だと思い込み弱々しくなる
 ・自分の周りに害があるのに波風を立てぬよう、問 題を明らかにしない
 ・相手から離れないでしがみついていることを愛情と取り違えている
 ・「こうあるべきだ」という社会の通念または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい
 ・相手の気分を敏感に察し先へ先へと頭を働かせたり心配したりする
 ・「ノー」が言えず引き受けすぎて疲れたり、うらみがつもったりする
 ・責任感が強すぎて、なんでもがむしゃらにやりこなす

質問者様が何もあてはまらないなら、全く気にしなくても良い概念なのでしょう。
しかし、『過剰責任』と『過剰な世話焼き』は行っていたはずです。借金肩代わりなどは典型ですね。
なので、この部分を注意して直されていくとよいのではないでしょうか。

あと。
質問者様は先走りすぎているように思います。
ご主人が生い立ちの問題に目を向ける時期は、ギャンブルが止まって更にしばらく経って落ち着いてからです。もちろん自助グループに通いながらです。今すぐご主人が底つきし、ギャンブル依存症を認め、回復に取組み始めたとしても、生育歴に目を向ける時期は1年以上は先でしょう。(個人差はありますが目安として)ご主人はまず病気だと自分で認識し、病気と向き合おうとするのが第一歩でしょう。

しかし今は何も困っていないので無理でしょうね。焦らず時を待ちましょう。
何をしなかったら困るかは助言できません。人それぞれです。
確実に言えるのは肩代わりしない・言い訳を代わりにしない・庇わない、です。自分の後始末は全て自分でやってもらいましょう。その時ご主人や周囲の人間は質問者様を非難すると思いますが、ひるまないで。その時を待ちましょう。あるいはもっと早く、何気ないことで困るかもしれませんが、それはわかりませんよね。

依存症とそれを取り巻く人についての理解は深いですよ。自助グループに行かれたのでしょうか?最低6回は来てと言われていますよね。その間は理解が変化し深まっていく時期です。焦らないで。自分自身に関しても結論は急がないでください。

以前ご紹介した『癒しの言葉』という本はお読みになられましたか?あの内容は全く質問者様には役に立たない内容でしたか?
もしそうであれば、カウンセラーにかかる以上の助言はできません。
まだお読みになっていないのなら、ネットで買えますから、読んでみてください。

こんにちは。共依存についてですね。
『共依存』の定義は曖昧で危険だと言う専門家が多いですよね。だからあまりとらわれる必要がないと自分は考えています。
自助グループ内では呪いの合言葉のように頻繁に飛び交う言葉ですけどね。
自分が陥っていた、いわゆる『共依存』といわれる症状一覧です。

・自らを犠牲にして相手を助けたり世話をする
 ・相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
 ・問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれることが多い
 ・依存心...続きを読む

Qうつでギャンブル依存症の夫との離婚

現在、夫はうつ病で会社を休職して2ヶ月が過ぎました。
夫は休職してからは訓練のためと言って毎日必ず外出していました。
そして昨日、ついに夫のズボンからスロットのコインを発見してしまいました。
私の心の中で離婚は決定しました。
ただ、余りのショックに何から手をつければよいのかわからず、途方にくれています。

夫のうつの原因はギャンブルによる貯金の使い込みの発覚と仕事の過労だと思います。
夫は使い込み発覚後、私が実家に帰り離婚されそうになったのがショックだったようで、家に戻った後もほとんど会社に行くことができなくなっていました。

私は夫の使い込みが発覚して以来、いつまたギャンブルに手をだすんじゃないかとずっと疑いがぬぐえませんでした。
でも、今はうつの治療を最優先と思い、一生懸命疑いを押さえ込んできました。

一度、夫のうつが良くなりかけのときに私が疑いを告白したら、その夜中、夫がパニック発作を起こし、その後も軽い発作と動悸がなかなか治りませんでした。

また、1歳の子どもを抱えているため通うことができませんでしたが、一度だけギャマノンにも行きました。
そこで、疑うことや持ち物をチェックすることはやめて、自分の人生を生きるということを学び、実行していました。
でも、昨日ついに夫の持ち物をチェックして、また夫がギャンブルをやっていることを確信しました。

でもうつ病の夫にパチスロをやっていることを知ったことと離婚を切り出すと、どうなってしまうんだろうかと不安もあります。
でも私まで潰れてしまいたくないので、離婚は揺るぎません。
現在の夫のお金の出所もわかりませんが、おそらく借金していると思います。
ちなみに夫の両親はうつのことは知りません。

借金の処理の仕方とできるだけ円満に離婚するにはまず何をすればよいのか、何でも良いので誰か教えてください。

現在、夫はうつ病で会社を休職して2ヶ月が過ぎました。
夫は休職してからは訓練のためと言って毎日必ず外出していました。
そして昨日、ついに夫のズボンからスロットのコインを発見してしまいました。
私の心の中で離婚は決定しました。
ただ、余りのショックに何から手をつければよいのかわからず、途方にくれています。

夫のうつの原因はギャンブルによる貯金の使い込みの発覚と仕事の過労だと思います。
夫は使い込み発覚後、私が実家に帰り離婚されそうになったのがショックだったようで、家に戻っ...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人が底をついていないのに共に暮らすのは、かなりきついこととお察しします。ご主人に関しては、もう、あまり我慢しなくていいかもしれませんね。依存症の人を受け入れるには、本人にも病気と向き合ってもらわないと、無理でしょうし。そんな菩薩さまみたいに何でもかんでもは、受け入れられませんよね。

 円満離婚については専門家にお尋ねになられるのが一番かと思います。法律家に限らず、カウンセラーや医師、精神保健福祉士さんなど援助職の方にも聞いてみられるのもオススメです。話しやすい所に行かれてみてください。

 離婚すれば、夫とのことは、おっしゃるとおり、全て終わるでしょう。(お子さんのことは今回は除きます)
 下記は約11ヶ月前の自分です。質問です。
 ・自らを犠牲にして相手を助けたり世話をする
 ・相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
 ・問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれることが多い
 ・依存心が強く一人でやっていける自身がなく見捨てられ不安がある
 ・特定の相手のことで頭がいっぱいで視野がせまい
 ・自分の問題はたいしたことはないと思ったり見てみぬふりをしたり表面はなんでもないように振舞う
 ・罪の意識におそわれやすく相手の問題は自分のせいだと思い込みやすい
 ・被害者意識にとらわれ自分は犠牲者だと思い込み弱々しくなる
 ・自分の周りに害があるのに波風を立てぬよう、 題を明らかにしない
 ・相手から離れないでしがみついていることを愛情と取り違えている
 ・「こうあるべきだ」という社会の通念または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい
 ・相手の気分を敏感に察し先へ先へと頭を働かせたり心配したりする
 ・「ノー」が言えず引き受けすぎて疲れたり、うらみがつもったりする
 ・責任感が強すぎて、なんでもがむしゃらにやりこなす 

 上記があてはまっていた自分はそのまま生きていくことの限界がきていました。上記の状態は健全な状態ではないのだと知り、変わりたいと思い、変わることが自分にとっての回復でした。これがギャンブラーに巻き込まれた周囲の人の回復の一つかなと思っています。そして、自分1人で「もう回復した」なんて思っていると、スリップして上記の言動に戻りそうになります。ギャンブラーと同じで一生うまく付き合っていかなきゃならない問題で、生き方の癖です。

 こうした思考パターンに陥ってしまって、パターンがしみついて離れにくい家族・友人の方が多いので、「回復」という言葉を用いましたが、質問者さまに全くあてはまらないならば、回復すべき問題は質問者さまには存在しないので、先日使用した「回復」という言葉は気にしないでください。

 回復したギャンブラーの話は横浜のワンデーポートのセミナーで聞けるかもしれませんので、ご参照ください。
 www5f.biglobe.ne.jp/~onedayport
 (横浜に多いのですが、当方は横浜からは遠いです)
 

ご主人が底をついていないのに共に暮らすのは、かなりきついこととお察しします。ご主人に関しては、もう、あまり我慢しなくていいかもしれませんね。依存症の人を受け入れるには、本人にも病気と向き合ってもらわないと、無理でしょうし。そんな菩薩さまみたいに何でもかんでもは、受け入れられませんよね。

 円満離婚については専門家にお尋ねになられるのが一番かと思います。法律家に限らず、カウンセラーや医師、精神保健福祉士さんなど援助職の方にも聞いてみられるのもオススメです。話しやすい所に行...続きを読む

Q夫がパチンコ依存症…妻としてできることは?

先日、夫が毎週末嘘をついて、私の財布からキャッシュカードをぬきとり、パチンコにつぎ込んでいたことが発覚しました。
合計すると80万円でした…。

以前に夫の不倫疑惑や揉め事が起きたときに、
(1)小遣いを5万円から3万円にカット
(2)家での禁酒
(3)パチンコ禁止
という条件で、離婚を踏みとどまりました。
それ以来は、家事や育児にも協力的で理想の夫でした…。

夫はギャンブル依存症のような気がします。
この先、どんどんひどくなって、仕事を休んでパチンコに行ったり、借金するようになったら、、、
考えただけでめまいがしそうです。

今思えば、私が夫を縛り付けすぎていたのかもしれません。
夫の仕事は家に帰ってこれない日も週に2日以上あるほどハードです。
そういうことが、原因になっていたのかもしれません。

 今は子どもと実家に帰っていますが、夫の元へ戻って、前向きにギャンブル依存症を治す手助けをしたいと思っています。
ただ今後、夫にどう接すればいいのか全くわかりません。
優しく、癒してあげればいいのか、厳しく管理すればいいのか…

ギャンブル依存症で借金の肩代わりは御法度と聞きますが、ウチのような場合は使ったお金を返せと言っても、これ以上働かせることはムリだし、お小遣いも最低限しかあげていません。
お小遣いはアップすべきなのでしょうか?

どなたか何でもいいのでアドバイスをください。
あと、実際に依存症のグループや心療科に通った経験談なども聞かせてください。また、東京都内で良いところがあれば教えてください。

先日、夫が毎週末嘘をついて、私の財布からキャッシュカードをぬきとり、パチンコにつぎ込んでいたことが発覚しました。
合計すると80万円でした…。

以前に夫の不倫疑惑や揉め事が起きたときに、
(1)小遣いを5万円から3万円にカット
(2)家での禁酒
(3)パチンコ禁止
という条件で、離婚を踏みとどまりました。
それ以来は、家事や育児にも協力的で理想の夫でした…。

夫はギャンブル依存症のような気がします。
この先、どんどんひどくなって、仕事を休んでパチンコに行ったり、借金するようになっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
質問を拝見して、hana690さんご自身の方がギャンブル依存症に詳しいかと思いましたが、
改めて再認識するのもいいのでないかと思い、アドバイスさせて頂きます。
わたしもパチンコに溺れた経験があります。といっても、人生が終わるまでまたいつ再発
するかはわかりませんが。

まずはギャンブル依存症か否かを見極められることが大事かと思います。ご質問では「かも」
というような表現ですが、この際はっきりさせる機会ではないでしょうか。
方法としては、DSM-IV(精神障害の診断と統計マニュアル-第四版)の自己チェック、そ
の他、巷の本やサイトでのチェックができます。中でも、「嘘」と「多額の借金」があれば、
その時点でアウトではないかという気がします。

仮にギャンブル依存症であれば、家庭内で、いわんや個人で対応することは最も危険です。
というのも、「本人の意思の欠如」の問題でないこと、共依存が起こりやすいと指摘されて
いるからです。hana690さんがご自身が少し悪かったかもと書いていられるとこなど、少し
危うい印象を持ちました。もし家庭内でなんとかするという情報でしたら、架空の書籍でも
あたる他ないと考えられた方がよいでしょう。そうした心理的な原因探しは、現段階では、否認
につながらないでしょうか。hana690さんができることは現段階では、事実を受け止めて、ご本人
を治療・回復に促すことではないでしょうか。
ちょっとウザイ発言ですが、自分で書いていてもどこかまだ実感として受け止めていない自分が
怖いくらいなのです、本当は。ここが自己治療の怖さかもしれません。

『衝動制御障害という病』(和訳本)という本では、日本では行わない薬物療法により2/3は
治療効果があったと語っています。つまり脳内の神経伝達物質が係わっていることがいえると
いうことです。
補助的に「認知行動療法」を使うとなお治療効果が見られると書かれてあったと思います。
日本だと、個人療法では治療は難しいとして、集団療法、自助グループ(GA-ギャンブラーズ
アノニマス)で、長い時間をかけての回復を試みるようです。薬物が即効性があるように思われる
かも知れませんが、例えばSSRIを使うにしても、適合性をみるのに時間がかなりいりますし、
治療は長期戦であるというのが、共通の意見であるようです。
窓口としては、最寄の精神保健福祉センター、GAなどが相談を受け付けて下さると思います。

専門家でもないものが偉そうなことを書いてしまい、少し気が引けるのですが、どうぞご参考に
なれば読んでやってみて下さい^^

参考にした本
『ギャンブル依存症/田辺等 著』
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/414088052X/249-6966598-5377149
『衝動制御障害という病-どうしても「あれ」がやめられないあなたへ/ジョン・グラント他 著』
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4163655506/qid%3D1130855428/249-6966598-5377149
サイト探検
「ギャンブル依存症を克服する」
http://www.interq.or.jp/tokyo/mtp/izonnsyou.htm
その他─[教えてgoo]過去の回答検索など

こんにちは。
質問を拝見して、hana690さんご自身の方がギャンブル依存症に詳しいかと思いましたが、
改めて再認識するのもいいのでないかと思い、アドバイスさせて頂きます。
わたしもパチンコに溺れた経験があります。といっても、人生が終わるまでまたいつ再発
するかはわかりませんが。

まずはギャンブル依存症か否かを見極められることが大事かと思います。ご質問では「かも」
というような表現ですが、この際はっきりさせる機会ではないでしょうか。
方法としては、DSM-IV(精神障害の診断と統...続きを読む

Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Qギャンブル依存症の父親、共依存の母親、一人娘の私

こんにちは。30代の主婦です。
依存症について、専門家のご意見をいただきたい、と思って質問させていただきます。
長文ですが、よろしくお願いいたします。

私の父は、母曰く、結婚前からギャンブル依存症です。
依存症の専門病院に、母が無理矢理父を連れて行き、診てもらったそうです。
私が小学4年生のある日、母から「お父さんは病気なの」と涙ながらに借金があることを打ち明けられました。
同時に、父方の祖父は若い頃は酒を飲んでは暴れていた、また母の父親も、酒で問題の多かった人だった、そういう経験のあるもの同士が結婚してしまったのだ、自分はアダルトチルドレンだったのだ、と教えられました。
その際、私もアダルトチルドレンになる可能性が高いから、予防の為に、と本を手渡されその時は素直に読んだ記憶があります。
(その後も母は、私に父のことを話し続けたので、矛盾していますが)

私が中学生、高校生の間は、別居したり、戻ったりしていました。
父のギャンブル、借金は相変わらずで、私も母も父方の祖父母も振り回されていましたが、私が大学生のとき、母は別の男性と暮らす算段をし、出て行きました。
その出て行き方も、幸せに向かって出て行ったというよりも、父に焼きもちを焼かせるのが目的の家出だったような気がします。
その後、私は就職し、数年勤めましたが、人間関係の悪化による体調不良により、退社しました。その際、精神科にも通院し、自分を知る、という観点から、両親の話をしました。
そこで「共依存」という言葉を知り、自分でも調べてみました。
母の行動は共依存だったのだと思い、母にも教えてあげよう、と思い(私もまだ若かったので)話しました。
すると、母は激怒し、自分は病気などではない、父がギャンブルを辞めない、自助会に通うなどして自ら治そうと努力もしないのは、私のせいだと言うのか、と責められました。
ですが、診断を受けたわけではありませんので、間違っているかもしれませんが、私の中では、母は共依存、と理解することにしました。
その後、私は結婚し、両親とは簡単には行き来できない地域で生活しています。
特別逃げようと思ってこうなったわけでもないのですが、正直なところ、いつまた父からお金を無心をされるか、また母から父の話を聞かされるか、と気にしながらの生活から解放され、ほっとしています。
現在の両親の関係は、父は復縁したい、母はまんざらでもないが、同じことの繰り返しになるのでは、という不安と、世間体を気にして揺れている、といった感じです。

このような現状での質問です。

今後、私たち夫婦に子供ができたら、また父や母が年を取っていくことを考えると、私と親との関係を、どうにかしなければいけない、と思うようになりました。
父とも母とも、深い話になればかならず口論になり、結論を出すまでに至りません。
それを避け、上辺だけ仲良くしていけばいいのか、それとも、とことん話し合うべきなのか、もしくは関わりを断つ方がいいのか。
父も母も平穏な老後を迎え、私は親について、借金について、悩みのない状態に、夫や子供とは健全な家庭環境を築くには、私は今後どのような行動をとるべきでしょうか。
父が自ら依存症を克服しようと思い立ち、母が共依存であることを認識し、父から距離をおく以外に、私には何もできないのでしょうか。
何かしてあげたい、という気持ちよりは、このことで悩むのはうんざりだから、私が何かすることで将来が良くなるなら、なんでもします、という気持ちです。

私自身が現在精神的に問題がある状態でもないので、カウンセラーにかかるのも変?と思い、こちらに質問をさせていただきました。
専門的な知識をお持ちの方、ご回答、アドバイスなんでもお待ちしています。よろしくお願いいたします。

こんにちは。30代の主婦です。
依存症について、専門家のご意見をいただきたい、と思って質問させていただきます。
長文ですが、よろしくお願いいたします。

私の父は、母曰く、結婚前からギャンブル依存症です。
依存症の専門病院に、母が無理矢理父を連れて行き、診てもらったそうです。
私が小学4年生のある日、母から「お父さんは病気なの」と涙ながらに借金があることを打ち明けられました。
同時に、父方の祖父は若い頃は酒を飲んでは暴れていた、また母の父親も、酒で問題の多かった人だった、そ...続きを読む

Aベストアンサー

再度、fposakaです。


ご返信で、債務額が多く結論を出すべき時との補足を
頂戴いたしました。


このことについて、少し補足させていただきます。


ご両親が高齢なこと、あなたと物理的な距離が離れていること、
その他のことを考慮すれば、とるべき処置は専門家への相談です。


ここはまず、ご両親のお住まいの近くの専門家(弁護士。司法書士)
をお訪ねになってください。


その上で、債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決の相談を
されることだと思います。


私の考えでは、おそらく債務整理が現実的でしょう。 場合によっては
個人民事再生もありえると思われます。


債務額、利子、期間、その他の要素により、取るべき処置は変ります。
そこは専門家とご相談くださいませ・・・。


一般的には、弁護士に委託したほうが高いですが、手間が要りません。
ご参考にされ、専門家へ相談なさってください。


こういった債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決法は、通常の場合
本人を信用調査機関へ登録することとなります。


簡単にいえばブラックリストになり、5~7年くらいは新規の借り
入れができなくなります。 このことは返って、借金予防に役立ち
ます。 本人も反省しやすいのです・・・。


専門家からの説明で明らかになるとは思いますが、こういった情報は
一部にしか漏れません。(官報など) そういった意味では、個人
情報に関してそこそこ安心できるといえます。


ここは勇気を持って行動してみてください。
一刻も早い問題解決を、お祈りしています。

再度、fposakaです。


ご返信で、債務額が多く結論を出すべき時との補足を
頂戴いたしました。


このことについて、少し補足させていただきます。


ご両親が高齢なこと、あなたと物理的な距離が離れていること、
その他のことを考慮すれば、とるべき処置は専門家への相談です。


ここはまず、ご両親のお住まいの近くの専門家(弁護士。司法書士)
をお訪ねになってください。


その上で、債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決の相談を
されることだと思います。


私の考えでは、...続きを読む

Q借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲しいとも思います。子供は、父親とは会っています。
いっそのこと死んでくれたらいいのにとも思います。死ねば、今住んでいる元夫名義の家のローン返済はしなくて済みます。(保証人は元舅)
一生住むつもりでいたので、家のローンは払ってきました。が、気も変わり、この家を出ていきたいので、家は元夫に返すつもりでローン返済は元夫が払うことに2ヶ月前からしました。私は次の住居の為に貯金する。了解したもかかわらず借金はもうしていないと思ってましたし、それが2ヶ月分滞納しているんです。もう治る見込みはないと考えた方がいいですよね。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲し...続きを読む

Aベストアンサー

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなった。
 (消費者金融・クレジットカードやローンができなくなった)
・次に借金がバレた場合、家族や家を失うのが嫌だ。
・度々借金を繰返し家族や身内に見放され路頭に迷った結果、借金は
 コリゴリになった。
きっかけは周りの状況と本人の意識改革です。
●私は最初に借金が明るみになった時の本人や周りの方の対応次第
 だと思っています。
 ・本人にしっかりと自覚させ本人の責任に償える範囲で対応した
  場合は(自己破産、個人民事再生、調停など)8割以上の方が
  繰返し借金を重ねる事が無くなります。
 ・反対に身内や家族などが援助し、借金をチャラにしてしまった
  場合は必ず借金を繰返します。
  「どうせまた誰かが助けてくれる」って思ってるんです。
  また、借りたお金を自分のものと錯覚してしまうんです。
治る見込みには個人差があり、それに周り待っていられるかによると
思います。ご質問者さまからも家族からも見放され借金地獄に一人で
直面して初めて気づき更正を思い立つ方もいらっしゃます。
この時点ではもう遅いんですけどね。
回答になってなくてすみません。

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなっ...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む


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