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デートプランを考えてくれない彼氏。

付き合って10ヵ月です。
私は30歳、彼は24歳でこの10ヵ月の間実は2度フラれています。

1度目は付き合ってすぐ「やっぱり好きかどうかわからない。いい人なのはわかるけど申し訳ない気持ちでいっぱいだから別れてほしい」と言われ別れました。
その1週間後「大切な存在だったと気付いた。やり直せるならやり直したい」と言われやり直しました。

それから6ヵ月程経ち、私の嫉妬深い性格から小さなケンカが耐えなくなりある事から別れに繋がりました。
「もう、お前との将来も見えないし気持ちが薄々無くなってきているのに気づいていた。今は完璧に冷めたから別れて」と。

それから2ヵ月が経ち、彼から接触してくる機会が増え彼から映画の誘いが来ました。

その時一緒に楽しく過ごし、ダメ元でわたしから「やり直したい」と言うと彼は了承してくれました。

それから今1ヵ月目です。

質問の本題ですが、彼のめんどくさがりやな性格にとても腹が立つのと同時に虚しくなります。

いつもわたしの家に来て、私の作ったご飯を食べて、お風呂に入って寝る。の繰り返しです。

彼は週に2回、私の用事がない限り彼の休みの日に家まで来てくれます。

会いに来てくれるのは嬉しいし、一緒にいて楽しいのですが、彼は欲という欲があまり無くsexも私より無く寂しい思いをする時もあります。

少しでもこのダラダラした家デートを外へと向けて刺激を与えようと、お互いが休みの日に少し遠出デートしようと提案しました。

彼は「いいよ!」と言ってくれたのですが・・・。

めんどくさがりな彼な為プランを考えてくれないのです。

私から「~~行って、~~するのはどう?」と聞くと「う〜ん、いいけど遠いくない?」とか「また来月大型連休あるからその日でもいいじゃん」「どこでもいい。なんかしたいとかって言う欲は俺ないんだよね」「考えるのめんどくさい」とまで言われました。

自分の行きたい所ばかりで申し訳ないな、と思って二者選択で提案していたのに「考えるのめんどくさい」って私が考えて聞いてるのにとても悲しさと虚しさから「ひどいよ」と言いました。
すると彼は「だってなんかしたい欲が無いのに仕方ないじゃん。どうすればいいのよ?」と。

せっかく久しぶりの2人の休みで楽しみにしていたのにそんな言い方されて、腹が立つのと虚しさでいっぱいです。

もうこんな彼とは別れた方がいいのでしょうか?

彼はこの先も変わってくれないのでしょうか?
期待するだけ無駄なことは頭ではわかっているのですが、好きな気持ちが1%でもある今の状況ではっきりさせる事ができません。

彼を変える方法、私が考えを変える方法、こういう彼とはこう接していけばいいなどあればアドバイスお願いします。

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A 回答 (8件)

残念ですが彼にとっての質問者様は、彼女のために何かしてあげよう、とか、彼女の笑顔が見たい、とかいう存在というよりは、ご飯作ってくれる奥さんなんだと思います。


情はあるのだと思いますけどね。

彼との将来も考えているなら、それとなく話を振って、彼の反応を確認してみてはいかがでしょうか。
彼の人柄&年齢から思うに将来を真剣に考えたことないと想像しますが、質問者様はそういうわけにはいきませんよね。

彼にとっては今とても楽なお付き合いをしているわけで、質問者様が何も行動しなければ、このまま良く分からない状況を引っ張ることになると思います。
その場合、最終的に辛くなるのは質問者様です。
彼にリードしてもらうことを期待しているならそれは見込み薄です。
おそらく彼はまだそこまで成熟していません。
彼との将来も考えているなら、質問者様から動いて下さい。
そして動いてもダメなら、別れたほうが懸命ではないかと思います。
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お二人の兄弟関係ってどうなんでしょうか。


あなたが姉さんタイプで(妹か弟がいる)面倒見がよくて 彼が弟とか一人っ子の甘え上手?
彼の家族関係ってどんな感じですか?

その関係がずっと続いても楽しいと思えるならあなたは耐えるしかないように思えませす
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私は、以前は旅行したり出かけたりするのが大嫌いだったので、彼の気持ちがよくわかります。

でも、今は遠出や旅行が大好きになりました。やりたいことが一致しないと辛いですよね。

私が旅行や外出が好きになったきっかけはカメラです。もともと、うちの猫ちゃんをきれいに撮りたいという理由で、奮発して一眼レフカメラを買いましたが、自分でもびっくりするくらい綺麗にとれるのでカメラの魅力にはまってしまいました。そうすると、もっといろんな写真を撮ってみたくなります。家では被写体が非常に限られるので、自然と綺麗な風景のある場所など、自分でいろいろ調べて出かけるようになりました。

写真が趣味になり、経験を積んでくると、単にどこかに出かけるだけではなく、そこで一番綺麗な写真を撮れる時間帯はいつか、人が少なく、自分が好きなように写真を撮れる時間帯はいつかなども調査するようになります。これは、写真に限らず、このような調査をする能力は、写真のためだけではなく、より良いデートのプラン作成でもそのままいかせますよね。

彼がカメラを持てば、彼が遠出や旅行などに興味を示してくれるようになる可能性があります。ただ、カメラは決して安い買い物ではありませんし、カメラを持っても彼が変わらない可能性もあります。まずは、彼がカメラをプレゼントして写真が好きになるか見極めましょう。こんな人の場合は写真を好きになる可能性が高いです。

・インドア派の人
・調べ物が好きな人
・好奇心が強い人
・機械やコンピュータが好きな人

私もそうですが、上記のような人は外出自体が嫌いなわけではなく、コンピュータをいじったり、新しい知識を得ることが好きで、外出するとその機会が奪われるためにあまりしないのです。そんな人がカメラを持つと、その好奇心が外に向き、外出に興味を持つようになります。

彼がカメラに慣れないうちに「私を綺麗に撮ってほしい」と言うと非常にプレッシャーに感じます。最初は「二人の思い出を綺麗に残しておきたい」くらいの事を言ってプレゼント、あるいはお二人で見に行って好きなものを買えば良いでしょう。

おすすめはCanonかNikonの入門機一眼レフです。
理由としては
・上位機種一眼レフと比べてずっと安い
・上位機種と比べてもそこそこ画質が良い
・一眼レフの中で最も小さく、比較的旅行などに持って行きやすい
・入門機でも、基本的な機能は備えており、いろいろな撮影が楽しめる

人物を綺麗にプロっぽく撮影できるレンズとして、50mmの単焦点レンズが他のレンズと比べて非常に安価に手に入ります。(Nikonの場合は35mmもあります)

彼がカメラに興味を持ち、最終的には外出にも興味を持つようにするには
・カメラを彼の所有物、もしくは彼の管理下にしていつでもいじれるようにする
・カメラを使う機会をつくる(次の旅行までに操作方法を覚えておいてなど)
・たまに、彼を撮るためにカメラを使いたいと行って使わせてもらう。
 使い方がわからない場合は、彼から使い方を聞いて、彼を褒める。
・良い写真を撮った場合はどんどん褒める。
・写真の撮り方についてあまり細かいことを言わない。
・彼があなたを撮りたいと言ってきた場合はできるだけ協力してあげる。

ここまでやれば、あとは彼のどれだけカメラに興味を持ってくれるかにかかっています。
ただ、この案は少なく無いカメラ購入のお金が必要なのに加え、どれだけ彼が変わるか不透明なので、参考程度に聞いていただければと思います。
ただ、類は友を呼ぶで、私の周りにはカメラを所持したら人生がすごく変わったという友人が沢山いるのも事実です。

彼が外出や旅行に興味を持ってくれること、さらには彼とうまくいくことを願っています。
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私の旦那さんは、外食が嫌いでデートプランとかは自分で決めないです。


私は、家でうだうだしているのが性格的に無理ですから。
自分勝手に決めて、行く?
という感じです。

行かないなら、一人で行くからじゃーねー。って感じの付き合い方です。
結局、二人で行動していました。
子供がいる今もです。でも、遠くに行くときに仕事が休めない。とかは、会社と交渉するから、ごめん。と寸前まで何回も電話してきます。

プランを立てないなら、あなたが立てれば良いですよねー。
映画を一人で観てくる。と言って出掛けたら、焦って付いてきましたよ。
口で言うだけだと、乗って来ないです。
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うつ傾向なのかも。

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この先も変わらないと思います。

彼はあなたのこのが本当に好きですか?好きな人の為なら多少めんどくさくても行きたい所があればついてきますよ。あなたがご飯作って彼は食べて寝る。将来も見えてます。このまま結婚しても家のことも何もしない、子供の面倒も見ないと思います。それでも彼が好きならそれをそういう人だと割り切れればこのまま付き合ってもいいんじゃないですか?
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恋愛中は、主導権を男性にゆだねますが、結婚すると、主導権を持ちたがるのが女性ですね。

たぶん、結婚すると旦那を置いて、友人とお買い物のパターンになりますね。
問題は無いですが、燃えるような恋愛とハートが痛い日々を過ごしたいと思うなら別の人を探すことですね。つれない返事ですが。長い人生です しかし過ぎ去れば早い人の一生です。楽しんでくださいね。
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彼にとってあなたは便利という意味で掛け替えの無い存在なのでは。

あくまでも面倒無く自分の都合のいいように付き合いたいだけなので色々な事が面倒になる。あなたを本当に好きならあなたが何を求めてるか解る筈ですし不器用でも応えようとしてくれますよ。あなたがこのまま不満や不安なまま過ごしても彼には煩くてどうでもいいんですよ。Amebaブログのゴマぶっ子さんの記事を読んでみるといいです。
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Qデートプランは基本的に男性が全部、考えるものですか?

女性としっかりとした交際経験のない男性です。
正式な交際に至る前の4、5回ぐらいまでのデートであれば、デートプランは全部、男性が考えることが多いと思うのですが、交際後もそんな感じですか?(全部といっても、2択ぐらいに選択肢を絞って相手に聞いたうえで決めることもあるとは思いますが)
行きたい場所などを積極的に話す女性は、交際成立後であっても非常に少数派なんでしょうか。

交際前であってもプランを立てるのに積極的に動いてくれる女性は1割ちょっとな気がするのですが、交際成立後であればその割合は上がるのでしょうか。

Aベストアンサー

当方30代女性ですが、基本的に行きたいところは自分で決めます。
今までお付き合いした男性にも付き合う前から「今度は○○に行きたいです!」って自分から言っていました。
行きたい場所はたくさんあり、常にリストアップしているので男性に「どこか行きたいとこありますか?」って聞いてあればそこでデートしますし、無ければ私が行きたいところに付き合ってもらいました。

男性でも女性でも私の周囲は皆さん消極的な方が多いので、これ幸いと自分の希望を通してもらっています。
今は結婚していますが、主人もプランを立てたりするのは苦手なようなので、長期休暇なんかは主人の希望を聞いて私がプランを立て、宿やレストランを予約しています。

>行きたい場所などを積極的に話す女性は、交際成立後であっても非常に少数派なんでしょうか。
一般的には少ないでしょうね。私のようなタイプが珍しいことは自覚しています。
「男性にリードしてもらったほうが嬉しい」という女性もまだまだ多いでしょうし、女性は自分にコストをかけてもらうことが好きです。
時間をかけてデートプランを立ててくれた。お金を出して美味しいものを食べさせてくれた。お店を何件も探し回ってプレゼントを見つけてくれた。
世の半数以上の女性にとってはこれが【愛されている】という実感になるのです。

>交際前であってもプランを立てるのに積極的に動いてくれる女性は1割ちょっとな気がするのですが、交際成立後であればその割合は上がるのでしょうか。
交際前に何もしなかった人が交際後に変わるというのはちょっと考えづらいです。
むしろ「この人がいつも決めてくれるんだから、付き合った後も決めてくれるだろう」と思うほうが自然ではないでしょうか?

苦手でやりたくないことを無理矢理しなさい、とは言えませんが
あなたがデートプランを立てることで喜んでくれる女性がいるのなら、ちょっと頑張ってみてほしいなーと思います。
もちろん、積極的にリードしてくれる女性を見つけるというのも一つの解決方法だと思いますが。

当方30代女性ですが、基本的に行きたいところは自分で決めます。
今までお付き合いした男性にも付き合う前から「今度は○○に行きたいです!」って自分から言っていました。
行きたい場所はたくさんあり、常にリストアップしているので男性に「どこか行きたいとこありますか?」って聞いてあればそこでデートしますし、無ければ私が行きたいところに付き合ってもらいました。

男性でも女性でも私の周囲は皆さん消極的な方が多いので、これ幸いと自分の希望を通してもらっています。
今は結婚していますが、主...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qデートプランがない彼

現在付き合い5ヶ月の女です。

私は26歳、相手は28歳になるのですが毎回と言っていい程デートプランが全くなく、どこ行きたい?と聞いても美味しいものが食べられればそれでいいとか言います。
じゃあ、その美味しいものが食べられる店は行きたい所があるのかと聞けば、そういうわけではなく本当にただ美味しいものが食べられればって感じとのこと。

さすがに毎回だと無理矢理付き合わせている気分にもなってきますし、こちらからも毎回行きたい所は?とか私としたいこととかある?たまには◯◯のやりたいことしようよ、と聞いてみるんですが、したいことって言われてもなぁ~…まぁ、当日のノリで(o´∀`)bとか返事が来ます。

誘えばデートしてくれるんですが、お誘い自体も普段受け身な彼なのでレアなんです。
私といて楽しいのか、私はいる意味があるのか…正直分からなくなってきました。
今度思い切って聞いてみようと思うのですが、何か似たような経験だったり、あー彼の気持ちも分かる!!って方いればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

まあ、分かる気がする。

とりあえず、彼はあまり真剣に物事を考えるタイプではないという事。
真剣に考えない、というのは違うか・・・。う~ん、悪く言えば頭が回らないという事?いやいや、きっと楽したいタイプなんだよ、うん。難しい事は考えたくないタイプ。

で、自分の欲求に忠実なんだな。彼はね、とにかく貴方と一緒にいたいんだよ。それも四六時中。
その四六時中にイベントを隙間なく盛り込むって難しいでしょ?なので、「その場のノリ」に頼っちゃうんだよなぁ。その”ノリ”がないからといって、貴方と会う事を諦めたくない、そういう感じなんだろう。


そんな彼にとって、一番頼りになるのが多分喫茶店。彼はよく言いませんか?「とりあえず、喫茶店行こうよ」とか。彼は貴方とお話できればそれで良いんだよね。お話出来なくても良いんだ、多分。ただ、流石にそれはちょっと・・・(貴方にとってね)と思うから、仕方なく喫茶店を提案するわけで。そんなところ、きっとあるでしょう?


いつも一緒にいるだけじゃダメ?

Q誘っておいて、何がしたいか決められない人

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料理とか●●料理でも行く?(候補出してみる)」
相手「そーだねー。何かないかなー」
私 「(ダメなのかよ!)私、好き嫌いないから、行きたいのあればどうぞ?」
相手「うーん、カレーとか鍋とかは暑いから、他だよね?」
私 「(決めてから返事してよー!!)いやホント、何でもいいよ!」

・・・
と、こんな感じで、気になる人だったとしても
出かける前にだんだんテンションが下がってしまうのです。
しまいには
私が必死でネットや雑誌で調べて、候補をたくさん探してみたり。

皆さんはどうしているのでしょう?
「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによって、提案する側と受ける側であった両者の関係が、たちまち
"昼から遊ぶ"プロジェクトの運命共同体となってしまうわけです。
("相手vs私"だったのが、"私達"になる感じとでもいいましょうか。)

それと、「何しよっか?」や「どこで待ち合わせしよっか?」といった
"私達"的な言い回しも、責任の所在があいまいになり、
「何でもいい」「どこでもいい」という答えをしやすくしているように思います。

アドバイスとしては、相手の提案が具体性を持たない段階では、
包括的な受け入れを表明しないことです。
先ほどの例で言えば、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「ん~、何すんの?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「何でもいいよじゃ決めらんないよ~。」
相手「ホントに何でもいいんだって。」
私 「わかった。じゃ何か考えついたら知らせて。」
のように、第1案が出てくるまでは、誘いに応じないで、
助け舟を出さないようにしてみてはどうでしょう。
待ち合わせも、
「どこで待ってればいい?」といった、
責任の所在が明確な言い回しをお勧めします。

突き詰めれば、あいまいな提案を安易に受け容れると後が大変、
という一般論につながるものと考え、
敢えて堅苦しめの言葉遣いをいたしました。

自分としては、
誘う方がある程度具体的な内容を提案することは、
男とか女とかいうことでなく、もっと広く
相手の貴重な時間を割いてもらおうとする側にとって
最低限の責務だと考える次第です。

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによっ...続きを読む

Qデートを計画してくれない男性ってどうなの!?

デートを計画してくれない男性ってどうなの!?

こんにちは。29歳女です。
私は現在気になる男性(33歳)がいます。

彼とは飲み会で知り合い、8月に彼から誘われて2人で飲みに行きました。
彼から、男性を選ぶポイントなどを聞かれ、酔った勢いもあると思うのですが
「ご飯作りに来て・・・」とかも言われ、帰りは駅の改札まで送ってくれました。

その時彼が「旅行とかって自分から予約していくほう?」と聞かれたのですが
私はどちらかというと、行動力がなく、友達任せなほうなので、そのように答えると
彼が「俺もそう・・・(冗談っぽく)俺たち合わないね^^」と言われました。

その言葉がどこかで残っていたのですが、ただそれだけのことで躊躇してはいけないと
思ったのと、彼は地方からでてきて半年なので、ここは少し反省して、8月のある
イベントのお誘いをしたのですが、その日は出張でNG。
しかし、翌日に「来月遊ばない?」とメールがはいり、「OK」の返事をすると
「夜の神戸あたりがいいんじゃない?」と返事がきました。
(2人で飲みにいった時から、8月は主張で忙しいから、来月遊ぼうと言われてました。)

これはかなり脈があることですよね?
ですが、恋愛経験がなく、デートの計画なんてたてたことがない私、、とても悩んでいます。

夜の神戸といえば、夜景スポットだと思うのですが、いかにも!って感じでどうなの?って
感じがします。

また、「夜の神戸」と言われて、夕方に集合するのか、それともお昼くらいに集合するのかも
わからないし、彼が車を出してくれるのかもわかりません。

私は3つぐらいプランを出して選んでもらおうかと思っているのですがいかがでしょう?

親密になれるデートプランがあれば教えて頂けますか?
また、こういう、デートを相手任せにするような人とは付き合わないほうが良いでしょうか?

よろしくお願い致します。

デートを計画してくれない男性ってどうなの!?

こんにちは。29歳女です。
私は現在気になる男性(33歳)がいます。

彼とは飲み会で知り合い、8月に彼から誘われて2人で飲みに行きました。
彼から、男性を選ぶポイントなどを聞かれ、酔った勢いもあると思うのですが
「ご飯作りに来て・・・」とかも言われ、帰りは駅の改札まで送ってくれました。

その時彼が「旅行とかって自分から予約していくほう?」と聞かれたのですが
私はどちらかというと、行動力がなく、友達任せなほうなので、そのように答えると
彼が...続きを読む

Aベストアンサー

デートのプランって考えると難しいですよね。
彼に決めて欲しい気持ちも分かりますが・・。
計画を立てるのも楽しんでみてはどうですか?
最初に、何時頃にに来れるか確認して、
一緒に行ってみたいと思える場所を選べばいいだけですよ。
考えたやつを彼に伝えて、追加で行きたい場所とかを彼に聞いて
作りあげていけば良いのではないでしょうか?
細かく考えなくても、大体決めてれば何とかなるもんですよ。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Qデートの段取りを決めてくれない男性

デートの段取りを決めてくれない男性

婚活サイトで出会い、お付き合いしているかんじの人がいます。
ちなみに、その人の交際経験は、学生時代に一度した後は、
40代半ばまで、お付き合いがない人でした。

今まで会ったのは2回です。
1回目は、もたもたしながらも、その人が会う場所を決め、予約してくれました。
(この時は、まだ気合いが見えていました。)
2回目は、待ち合わせ場所だけ決め、なり行きで歩きまわりました。

ですが、3回目以降のデートは、
私の方がしっかりしているから、などと言って、
今後のデートの段取りは、私に決めさせようとします。
確かに、その人は本当にスケジュールはあまり立てずに、
日々、計画性なく生活しているようなので、
仮に決めるのを任せたとしても、計画性なく、振り回されそうです。

交際経験に乏しい人なので、
どこに行けばいいのか決めるのに不慣れなのは大目に見るべきですが、
一生懸命考えようとせず、女性に決めさせるのは、怠慢に思えてしまいます。
一緒に考えて決めようともしないようです。
他のある男性は、スマートに場所と待ち合わせ場所を決めてくれて、
もたもたすると女性に嫌われちゃいますからね、と言った人もいるのですが・・・。
(慣れ過ぎが見えるのも、少しかなしい気もしましたが。)

電話でこんなかんじなので、次第にストレスが溜まってきました。
相手は、私が不満を感じていることは分かっていないと思います。
それとなく伝えようとも思いましたが、でもそれで完全に嫌われるのも嫌だし、
どうしたものかと思っています。

こういう男性は、普通にいるのでしょうか。
こういうことで相手を見限るのは、違うでしょうか。
相手に、こちらの希望どおりになってもらうのは向こうがストレスになると思いますし、
根が上に書いたようなかんじなので、半ば諦めています。

よろしくお願いします。

デートの段取りを決めてくれない男性

婚活サイトで出会い、お付き合いしているかんじの人がいます。
ちなみに、その人の交際経験は、学生時代に一度した後は、
40代半ばまで、お付き合いがない人でした。

今まで会ったのは2回です。
1回目は、もたもたしながらも、その人が会う場所を決め、予約してくれました。
(この時は、まだ気合いが見えていました。)
2回目は、待ち合わせ場所だけ決め、なり行きで歩きまわりました。

ですが、3回目以降のデートは、
私の方がしっかりしているから、などと言って、
今後...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、これから先のことを考えると、頼りにならない気がしますね。結婚を考えてるなら、自分なりにデートプランを考えるべきです。それをせず相手に任せるのは、結婚への意識が低いと思います。この人には不安がついて回るような気がします。よく考えた方がいいですよ?やはり、何かにつけて、男が決断し、リードしていくものです。そこに女性は惹かれるんじゃないですかね。

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

が、用事の時だけにしようと思うと、結構ないものなんですね、本当の意味での用事って。今まではわざと聞きたいことを作って上手くメールしたりしてましたが、そんな内容すらくだらなく思えてきました。

用事がなければメールしないけどうまく行ってるよという方々、
会える時を楽しみにして、普段は無駄なやりとりしなくても別にいいんじゃない?・・・と思われますか?この調子だと滅多にお互いやりとりしなくなりそうです。会うとお互い話題が尽きなくて最初から最後まで楽しいんですけど・・・。

Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む

Q彼氏と旅行...何もしない彼にイライラ...

付き合って3年になる彼氏がいます。
今までも何度か旅行して、その度にイライラしているんですが、
今回も旅行へ行く事になって、彼氏は本当になにもしません。
遠回しに言ったり、お願いしたらやってくれますが、言われてからやってもらっても、なんだか私一人がはりきっていて虚しいというか、正直腹が立ちます。

私はどちらかというとせっかちだし、短気な方で、彼はというと真逆です。
彼のペースがあるのでしょうが、それに付き合っていたら、ほんとのギリギリまでなにもしないので、店は予約で埋まってしまうし、なにも決めないままの旅行になるので、いやなのです。

彼は特に予約したりなどが嫌いで、自分からすすんでは絶対予約してくれないし、言ったらやってくれますが、ほんと、いやそうだなって分かる態度で引き受けます。
色々調べたりは私がしたんだから、それくらいやってよと思ってしまいます。
それに、調べたりなどは目に見えない作業なので、彼氏は自分ばかりがやっていると逆に思っていそうなところがあります。

例えばこれが友達との旅行とかだったら、皆で行きたい場所を出し合ったり、ここは私が予約しとくね!って自分から言ったり言ってくれたり、みんながみんな言われないでも自然に役割分担できて、楽しい旅行計画!という感じなのですが、、

何故彼はそれができないんだろうと思います。
私と旅行に行きたくないのかなとも思ってしまいます。

男性の方は彼女との旅行の時は役割分担など、どのようにされていますか?
せっかくの旅行だし、楽しみたいしイライラなんてしたくないです。

どうしたら彼はわかってくれるでしょうか...

付き合って3年になる彼氏がいます。
今までも何度か旅行して、その度にイライラしているんですが、
今回も旅行へ行く事になって、彼氏は本当になにもしません。
遠回しに言ったり、お願いしたらやってくれますが、言われてからやってもらっても、なんだか私一人がはりきっていて虚しいというか、正直腹が立ちます。

私はどちらかというとせっかちだし、短気な方で、彼はというと真逆です。
彼のペースがあるのでしょうが、それに付き合っていたら、ほんとのギリギリまでなにもしないので、店は予約で埋まってしま...続きを読む

Aベストアンサー

彼とは旅行に行かずに女友達と行くとか、そういう回数を増やしてしまえば良いと思います。
そうすれば、彼だって、「あれ、なんで最近、俺と行かずに他の人と行くんだろう」って思って焦ったりするかもしれません。
基本的に無精な習慣のついてる人って、自発的にそれをしないと大変なことになっちゃうって思うような状況にならないと、自分から行動しようとしないし、そういう人に頼み事とかしてると、逆に相手の反抗心を刺激して、悪化したりする気がします。
そういう時は彼から興味を外して寂しい思いをさせて、間接的な反省を促す方が良いと思います。

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。


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