恋人との価値観のすり合わせってどう思われますか?
生活習慣とかやちょっとしたこと(皿の置き方、洗濯物の畳み方等)の意見の食い違いには、皆さんはどのように対処しているのかご参考に聞きたいです。

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A 回答 (5件)

価値観は一番大事です!


ちょっとした事の違いを許せるか、我慢するか、相手に指摘するか…。
どれもエネルギーがいりますよね。
私は我慢しているタイプです。
でも爆発寸前です(笑)
結局は相手のどんな所もすべて愛しているかどうかですかね。
気軽にいろいろ話し合える関係なら、いちいち意見を言い合ってみてはどうですか?
あまり我慢してると私みたいにいつか大爆発するよ。
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この回答へのお礼

お互いすり合わせようと意識はしているので、話し合いはできそうです。後は自分の価値観を取るか、相手を愛せるかのバランスですね…。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2016/04/01 23:53

産まれたお母様のお腹が違い、しかも躾も違う事をお互いに理解して割りきる♪

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この回答へのお礼

ちょっとした生活習慣など、いつか慣れてくると思われるものは割り切っていこうかなと思います。それでも譲れない時は話し合いをしようかなと…。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2016/04/01 23:56

互いに別の環境で育ってるから価値観って難しいですよね。

何か言われたり指摘されたりするとその都度、気分が悪くなるけど、折れるとこは折れて、これはちょっと…ってとこはゆずりません。
その繰返しですかね。
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この回答へのお礼

お互い譲り合ったりしてすり合わせられたらといいなと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2016/04/01 23:50

おじさんです。


書かれている通り、価値観は育った環境で大きく違ってきます。
お互いが尊敬できれば、理解し合えるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

違う環境で育つことで価値観って本当に人それぞれですよね…。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/01 23:46

価値観の合う人といます。

価値観が合わないとイライラして爆発してしまいます。答えになっていなかったらすみません。
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この回答へのお礼

価値観をお互い合わせていくのではなく、まず合う人と付き合うのも一つの考えですよね。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/04/01 23:42

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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q恋人と価値観が違うのの擦り合わせ方

恋人と毎週会っています。恋人は毎週会うのは至って普通な感覚だそうです。
私は今までの付き合いが月1や数ヶ月に1回という経験が多いので、月1でもまったく大丈夫です。
でも恋人は月1だと淋しく感じるそうです。
2人の価値観が違っても、2人のルールというか‥2人の価値観をまぜて出来上がった価値観で関係していくのが恋人関係ですよね?この場合、彼が月1で不安になるなら不安にさせたくないから、負担にならない程度で私が会う回数を相手に合わせるとか。が2人の新ルールとして正しいですよね。?



この前恋人が、私が重い話をよくするから楽しくない。と言われました。
楽しい気分が楽しくなくなる。理由は重い話を裏をかいてさらに重く捉えてしまい、別れたいのだろうか??
と感じてしまうそうです。私は別れたい気持ちは0です。
伝えました。
私自身が常に何か悩んでる人で、恋人と関係が近くなれば近くなるほど、何かに悩んでる私が彼の前でも出てきたんだと思います。
私は2人の関係に関するひっかかる事を解決するためになにかしら彼に投げ掛けていますが、‥‥
どうしたらいいんでしょうか?
彼は不安になるというより、イラッとしたそうです。


彼を優しい人だと思っていたけど実は違うのでは?という疑惑が出てきてしまいました。
私の悩みごと深く私を受け止めてくれると思っていました。でも、「イラッとして楽しくなくなる‥別れたいんだろうか?」なんて言われると、私そのものに将来的にはイラッとしてしまうのでは?と思いました。


けれど毎週会うスタンスは変えないそうです。
毎週会う方が月1より、お互い相手が見えて来ていいと思います。
お互いが濃く見えて来て、合わないなら早めに気付けばいいので週1と言わず、会えるときは会う方がお互いの為なのでしょうか?



この付き合いが終わりに向かって進んでる感覚が元々私にはあります。
彼の事が好きで結婚したい条件にもあってるのに‥
嫌われるんじゃないか?って一挙一動ビクビクしている自分がいます。
多分釣り合っていないからビクビクするのかも。?



彼に言われた「イラッとする。楽しくなくなる。別れたいのか?と思ってしまう」というのは結構グサッと来ました。



どうしたらいいのでしょうか?
彼の楽しい気分を私が壊すそうです‥
楽しい気分を壊さない為に私が2人に関する引っ掛かる部分の発言を控えればいいのでしょうか??
でも昔の恋人との付き合いでは、発言を控えるあまり私は苦しくなりすぎて最後もう私のキャパをこえてしまい終わっています。
終わりたくないからこそ、発言するようにしているのに、そんな風に言われてしまうと‥‥



どうしたらいいのでしょうか??

恋人と毎週会っています。恋人は毎週会うのは至って普通な感覚だそうです。
私は今までの付き合いが月1や数ヶ月に1回という経験が多いので、月1でもまったく大丈夫です。
でも恋人は月1だと淋しく感じるそうです。
2人の価値観が違っても、2人のルールというか‥2人の価値観をまぜて出来上がった価値観で関係していくのが恋人関係ですよね?この場合、彼が月1で不安になるなら不安にさせたくないから、負担にならない程度で私が会う回数を相手に合わせるとか。が2人の新ルールとして正しいですよね。?...続きを読む

Aベストアンサー

【重い】
というのはどういう意味でしょうか?
【結婚について】
【政治について】
【嫉妬について】
など、中身次第ですよね!
とにかく質問者様は不安がある
口にする
確認する
ホッとする

の、繰り返しだと相手も疲れます。
自分自身の不安のはけ口にされてるだけですものね。

イラッとされるのであれば、
それ自体がまたしつこいんでしょうね。

一旦、自分自信に、その話をしてみて、自分がどう思うかを考えてからの発言にしてみませんか?
言葉は一度口にしてしまうと、取り返せませんから。

Q彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。
※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。
『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』
と言われその時は別れました。
別れるのはその時2度目です。
どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。


今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。
どうやら私と別れている間に女性関係があったようです(ケータイを見た結果分かりました)
前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、
『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ!
君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。
※昔の教え子(23歳)を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです


・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり(デート内容までは分かりませんが)
彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。
※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。
私の親が不安に思い反対している事もあり
『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。

『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、
そう言う話をされて挨拶しようと思わない。
・・・その親の話に俺は関係なくないか?って正直思ってしまう。
何で自分一人で解決できないの?自分事でしょ??』
と言われました。
彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。
私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。
正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。
同時に彼の両親も大切にしたいと思います。

『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』
と伝えたら
『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』
と言われ結果私は泣く事もなく別れました。
※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。

今回別れるのは3度目です。

客観的に考えて
・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない
・価値観が違い彼と復縁しても無理
・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき
・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが(彼の中のレベルで)
実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる

正直価値観が合いません
『何で一人で解決できないの?』
『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの?』
こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。
その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ!」
と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。

ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。
彼にもそう思って欲しいんです。(そうじゃないと無理だと思うから)
ただ彼に泣いたりは出来ないんです。
悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
・・・・・本当に苦しいんです。

ダラダラと長文にて失礼します。
「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、
私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか…
と言うか難しいと思っています。
泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。
どの様な感想でも構いません。
今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚...続きを読む

Aベストアンサー

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
>・・・・・本当に苦しいんです。

あなたが感情を吐露できない苦しさすら、我慢しているのは
彼が好きだからじゃなくて(最初の動機はソレだと思うけど)
所詮合わないものを合わない、じゃあどうしよう?の段階に進むより
その位置のままでいることのほうを好んでおり
でもそれは本来、潜在的に深い部分で望ましいことではないから
さらに何重にも苦しくなるのでは?と思いました。

んー、この書き方、厳しく感じられるかもしれません。
でも決して、「あなた」に厳しくしてるつもりはないんです。
自分のことについても、そういう見方、考え方をします。

そんな私から見ますと、あなたは少し
「私と彼の恋愛世界」的な狭い視野にはまっちゃってる気がします。

No.5さんの回答にも、少し共感します。
彼の協力や協調度も足りないとは思いますが
質問者さん側の求め方も、絶対にそれ以外方法が無いというほど
必須なことじゃないと思うんです。
つまり最初に戻りますが、どっちもどっち。
価値観など絶対的に正しい地点なんて無いものだから
どの方向から見るかで、いくらでも正解が変わるシロモノです。
でも二人とも(でもやっぱり私の考えが正統)と思ってる
そう、仕方ないんです、みなそれぞれ自分の世界を持っていて
その世界においてはAは悪、Bは善であったり
別の人の世界においてはAは善、Bは善と・・・そういうものです。

だからこれは、あなたがヒロインの悲劇物語でも何でもなく
ただダメなものをダメと認めないから、
その分苦しくなってるだけの関係なんだと思います。

あなたの価値観がおかしい、と言いたいのではありません。
ただ、質問者さんも彼に合わせているとか苦しいとか
自己犠牲を払っているのは自分だと思われているふしが強いので
遠くから見ると、そういう話じゃないと思うよ?と言いたいのです。

親の心配をどう扱うかも、実は質問者さんの発想次第で
かなりの選択肢がありますし
そういう彼と結婚するにも、選択肢がいっぱいあります。
彼の浮気癖だって、信じる、我慢する、だけが選択肢じゃないですよ。
ありのままの彼を(こちらが)認証するかしないかという見方もできます。

とにかく「私がここまで犠牲を払っても報われない悲しい物語」
という見方から、早く脱却されるといいと思います。

1+1は2なのに、質問者さんは1+1で3にならないかと期待してる
そういう無理があれば、苦しいのは当たり前で。
3にしたいなら、足す数字の片方を1、片方を2にするしかない
足す数字を変えられないなら、答えを変えるしかない。

なんだか理屈っぽくなってしまいました
私もその彼っぽいところがあるのかな?(苦笑)
確かに質問者さんは私から見ると
感情要素、恋愛要素とは関係の無い、論理的に無理がある問題点すらも
感情や恋愛といった問題に摩り替えてしまい
それゆえに先に進めないところがあるように見えるんです。

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q初ケンカはいつごろですか?(恋人のいる方)

こんばんわ。
彼とつき合いだして一ヶ月半の、まだまだ自称?!ラブラブカップルです。

よく「二人はこのままケンカなんかせずに、ず~~とラブラブだよ」なんて彼が言うのですが、私もその自信はありますが、過去の恋愛から、いつかは必ずケンカするんじゃ??って思います。

そこで、現在ラブラブの方も、そうでない方も、つき合ってどのくらいで、初ケンカをしたか、またその理由は?なんていうエピソードを聞かせてください☆

Aベストアンサー

20代女性です。
彼氏が温和な人なので、喧嘩は滅多にありません。でも1年間に4回はしたかな(^_^;)。喧嘩の内容は、1回目を除いて、相手のことを考えてのことや2人の将来に関する前向き(?)なものでした。
基本的にはお互いを想いあっているのですが、勘違いしたり考え方が違ったり、伝わらなかったりしてケンカになることがあります。

初喧嘩は、付き合って半年ちょっとの頃。しょうもないことが原因ででした(^_^;)。
当日は話しても感情的になって解決できないとの彼の判断で、翌日の夜に電話で話し合って仲直りしました。お互いに悪かったことは認めて、謝りあえたので円満な仲直りでした。
彼はこの時のケンカで、私の怒り方のパターンや仲直りのコツを掴んだそうです(笑)。

ケンカをした時は、お互いの考えをきちんと話し合います。ケンカの主導権(?)彼が握っているけど、私の主張や考えを最初から最後まできちんと聞いてくれます。どうどうめぐりになっても、私の気が済むまで付き合ってくれます。その上で彼の考えを話してくれるので、私も素直に聞く気持ちになれます。
でも、私が感情的な時は相手にしてくれず、うむを言わさず翌日にされてしまいます。逆にそれがいいのかも。翌日以上には延ばさず、必ず時間を取ってくれます(電話だけど)。
結局、最後にはお互いに謝りあって、改善することを決めて終わりです。あと「好きだよ」って言い合います(笑)。

彼が誠実に対応しようとしてくれてることが分かるので、私も感情的にならないよう努めます。感情的になると、言わなくていいことを言ったり、傷つける言い方になってしまうから。いくら怒ったり悲しくても、彼を傷つけることはしたくないです。

こんなケンカする人初めてなので、この人すごいなーって思います。

ケンカはしなくて済むならいいですが、しても良いと思います。4回のケンカやトラブルを乗り越えて、今は精神的に強いつながりを感じています。

ケンカのポイントは、「感情的にならないこと」だと思います。特に女性は感情的になりがちですよね。
女性が感情的になると、黙り込んだりその場を離れてしまう男性って多い気がします。そうすると、ますます女性はヒートアップしてしまいがちです。
やっぱり最低一晩置くのは上策だと思います。もし彼とケンカしてしまったら、お試し下さい(^_^)。

20代女性です。
彼氏が温和な人なので、喧嘩は滅多にありません。でも1年間に4回はしたかな(^_^;)。喧嘩の内容は、1回目を除いて、相手のことを考えてのことや2人の将来に関する前向き(?)なものでした。
基本的にはお互いを想いあっているのですが、勘違いしたり考え方が違ったり、伝わらなかったりしてケンカになることがあります。

初喧嘩は、付き合って半年ちょっとの頃。しょうもないことが原因ででした(^_^;)。
当日は話しても感情的になって解決できないとの彼の判断で、翌日の夜に電話で話し合って...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q私のことを後回しにする彼とこのまま付き合っていくべきか?

【長文ですがよろしくお願いします】
 私は20代半ばの女性です。今の彼とは4月に出会い5月中旬から付き合い出しました。

 私は彼とは週に1回は会いたいと思っています。彼にもその旨を伝えました。(ただ、お互い社会人で会えない週もあることは理解しています。)

 ですが、彼とは付き合ってから2週間に1回のペースでしかあえていません。彼が2週間に1回くらいが会うペーストして最適と思っているようです。基本的に彼自身のスケジュールを先にいれて、空いている週末に彼女に会うという考えを持っているようです。そのため、まだ、付き合いはじめて1ヶ月半しかたっていないのに今回は5週間くらい会えない状況になっています。しかも、会えない理由も説明はしてくれません。

 私は今まで付き合ってきた彼とは毎日メールか電話をして、週末は出来る限り会うという付き合い方をしてきたので、今の状況は耐え難いものがあります。
 で、今週末も会えるといっていたのに連絡がなく、私からメールして確認すると予定が入ったといわれました。で、我慢出来ず、「毎週必ずあってほしいけど、無理なら無理で理由くらいいってほしいし、平日でも夜ご飯だけとかでも会えるよう調整してほしい」といいましたが「考え方が根本的に違う 自分は自分 彼女は彼女 スケジュールが空いた時に会えばいいし、平日少しの時間あったらよけいに寂しくなるから・・・」といわれました。

 私のこと好きなのかな?二股?都合のいいオンナ?
って感じられているのかな?と不安で仕方がありません。「わたしのこと後回しにするなら私は耐えれないので別れる」といい、今彼の返事まちです。彼は自分の気持ちや感情をあまり口に出さない人なのでまた、あやふやにされる気はしますが、私と彼は客観的にみてうまくはいかないと思われますか?
自分で考えれば!って思われる方も多いとは思いますがご意見お願いいたします。

【長文ですがよろしくお願いします】
 私は20代半ばの女性です。今の彼とは4月に出会い5月中旬から付き合い出しました。

 私は彼とは週に1回は会いたいと思っています。彼にもその旨を伝えました。(ただ、お互い社会人で会えない週もあることは理解しています。)

 ですが、彼とは付き合ってから2週間に1回のペースでしかあえていません。彼が2週間に1回くらいが会うペーストして最適と思っているようです。基本的に彼自身のスケジュールを先にいれて、空いている週末に彼女に会うという考え...続きを読む

Aベストアンサー

うまく行かないと思います。
生活での「恋愛」の重要さとか、「会う」ってことの価値観、そういうものが違ってるようだから。彼と同じようにたまにしか会わなくてもそれで十分っていう人もいると思います。まあ、付き合いはじめではあんまりいないと思うけど・・・。

付き合ってまだ2ヶ月足らずでその調子だし、お互いがよく知ったもの同士でつきあったんならわかるけど、「相手のことをもっと知りたい」「自分のことを知ってほしい」って気持ちがあれば、会いたいのが一般的だと思います。付き合いが長くなるとだんだん会う回数が減っていくものだけど、付き合い始めは気持ちが熱いので会う回数は多くなると思う。

遠距離やいろんな事情で会いたくても会えないって気持ちで、お互いが同じ気持ちを感じると言うか、納得できているのならやっていけると思うけど、彼は会えないつらさを感じていないようだし、あなたがさみしい思いをしてることに理解を示す様子もないようだし、あなたが「それでも彼が好き」って気持ちがないとうまく行かないと思います。

二股だとか都合のいい女だとか、そういうことよりも、あなたがそれでも彼とつきあっていきたいのかどうか、だと思いますよ。そもそも、どうしてつきあうことになったの?

良いほうに考えると、彼は前に恋愛で失敗してるんじゃないかなあ。もしくは恋愛経験があまりなくて女心がわからないんだと思います。恋愛中心の生活をすると、何も手につかなくなることって、若い時にはありがちだと思います。自分のペースを崩さない為に会うペースを減らしてるのかもしれないし、ぶっちゃけ、彼は今回の恋にはそこまでのめりこんでいないし、むしろのめりこみたくないんだと思います。事情を話してくれないので、理由はわからないけど、普通、好きな人には嫌われたくないと思うから、嘘でも理由は言うと思うので・・・彼は変わってますね。まあ、でも、そういう嘘の理由を言ってまで納得させようと思わないところを見ると、二股をするようなタイプではなさそう。来るもの拒まず去るもの追わずって感じなのかなあって気がしました。「わかってくれない人にわかってもらおうとは思わない」って感じだもん。浮気をするタイプは基本的にまめでさみしがりやなので(そうじゃないと複数の女の子をつないでおくなんて無理)、嘘をついてでも相手を納得させようとすると思いますよ。

人は自分のしたいことのためには、多少の無理はするものです。彼は「会いたい」って気持ちがそこまでないんだと思います。

最悪のパターンだと、彼は自分から別れ話を切り出せなくて、あなたから「別れよう」って言ってくるように仕向けてるかもしれません。正直、私はその可能性が高いと思いました。

うまく行かないと思います。
生活での「恋愛」の重要さとか、「会う」ってことの価値観、そういうものが違ってるようだから。彼と同じようにたまにしか会わなくてもそれで十分っていう人もいると思います。まあ、付き合いはじめではあんまりいないと思うけど・・・。

付き合ってまだ2ヶ月足らずでその調子だし、お互いがよく知ったもの同士でつきあったんならわかるけど、「相手のことをもっと知りたい」「自分のことを知ってほしい」って気持ちがあれば、会いたいのが一般的だと思います。付き合いが長くなる...続きを読む

Q男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じ...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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Q彼氏と私は会いたい頻度が合いません。

こんにちは!1年間付き合っている彼氏とのことでの相談です。彼は25歳千葉で一人暮らし、私は23歳で横浜(実家)に住んでいるので会うときは毎週末(金曜夜~日曜夜)彼の家に泊まりにいくという形で1年間すごしてきました。片道2時間半弱かかるので、日帰りで彼の家には行きません。
私は毎週末泊まりに行き(2泊3日)、毎日連絡を取り合うこの付き合い方が理想です。しかし彼は泊まり(2泊3日)で遊ぶ週と、土日のどちらか1日外で会うだけの週と隔週がいいらしいのです。1年経った今言われました。みなさんから見たら、忙しくて疲れている彼に合わせてあげるべきだと言われるのはわかっていますが、私としては付き合い方を変えることは絶対に譲れないんです。。。なので彼はこの1年近くずっと私の理想の付き合い方に合わせてくれていたようです。
彼には『一人でゆっくりしたいときもあるし、友達と遊びたいときもある。毎週末泊まりという形は今後難しいかな。。。別に嫌いになったとかじゃなからね!』と言われました。頭では理解していますが、どうしても合う頻度が減るのは悲しくて『いいよ』とは言ってあげられませんでした。やはり付き合い方はどちらかが合わせるしかないのでしょうか。

こんにちは!1年間付き合っている彼氏とのことでの相談です。彼は25歳千葉で一人暮らし、私は23歳で横浜(実家)に住んでいるので会うときは毎週末(金曜夜~日曜夜)彼の家に泊まりにいくという形で1年間すごしてきました。片道2時間半弱かかるので、日帰りで彼の家には行きません。
私は毎週末泊まりに行き(2泊3日)、毎日連絡を取り合うこの付き合い方が理想です。しかし彼は泊まり(2泊3日)で遊ぶ週と、土日のどちらか1日外で会うだけの週と隔週がいいらしいのです。1年経った今言われました。みなさんから...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの気持ちよく分かります。
私も以前はそんな感じでしたので・・・。
その結果彼が我慢しきれずに別れを告げられ、とても後悔しています。
今となっては彼がしんどかった気持ちがよく分かります。
そのときは理解出来ず自分の気持ちばかりを押しつけていたのだと思います。
今、少しの我慢をして彼との明るいであろう未来を取るのか、我慢をせずに彼を失ってしまうのとどちらがよいかよく考えてみて下さいね。


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