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1年8ヶ月付き合った彼氏と別れました。
でも嫌な別れ方だったので、納得がいかずやりきれない気持ちだけが残っています。

長文になります。

私は現在35歳、彼は25歳。
私が退職した会社の親会社の社員で、退職して1年後くらいに知り合いました。

年の差も気になったのですが、彼は気にしない!と、すぐに付き合う事になりました。

私がついハッキリ言ってしまう性格でキツイと思われるところも、言ってくれたから気付けたよ、ありがとう!といつも前向きに捉えてくれるような人でした。

でも付き合ってから彼がマルチ商法にハマっている事が発覚しました。
最初は私も知らずに見守ってたのですが、少しハマり方が異常で、洗脳されているような様子で…
私も調べたら、これはヤバいやつだ!と言うのがすぐわかりました。
でも彼はお金もつぎ込んでて、100万近くの借金があり…、取り戻す為に辞めたくないと言い張っていましたが、そんなの詐欺だよ!まだ若いんだしやり直せる!私も一緒だから大丈夫!と何度も説得して、必死で辞めさせる事に成功しました。
付き合って3ヶ月目くらいの時です。

彼は良くも悪くも純粋な人でした。
裏をよめないし、すぐ真に受ける。
その為、時々人とずれた事をする。
マルチがそのいい例で。
人に流されやすいところもありました。

私はそんな彼がいつも心配でした。

元々連絡が無精な彼に、もっと連絡が欲しいと望みました。
彼個人の予定を決める時は、いつも勝手に決めて事後報告。
もっと事前に相談とかがほしくて。

人間関係も最初まったく言わないから、どんな友達がいるのかとか、どんな付き合いなのかがわからなくて。

そういう事にぶつかる度、喧嘩をしてきました。

しかも彼の性格上、少しは気にしてほしいな…などのニュアンス言葉では伝わらず、次第にあーして、こーして!と細かく言うようになっていきました。

最終的には彼が、わかったよ、俺がちゃんとわかってなかった、ごめん。と謝る形で仲直りする事が多かったと思います。

でも喧嘩して、私が不安になると、いつも、好きだから大丈夫、不安にさせてごめんね。と言ってくれていました。だからそれを信じてた。

だけど彼の中では次第に不満がたまっていて…

二週間程前、あることがきっかけで電話で揉めました。

電話が繋がったままそのあと会ったのですが、それがきっかけで今までの不満も大爆発した様子で、尋常じゃないキレ方をされました。

「怒る」と言うか「キレる」です。

彼にしたら日頃色々私に注意されることが、私のワガママで自分の自由が奪われてる、単なる束縛だ!としか、いつしか思えなくなっていたみたいで。

勿論私もマルチの件や流されやすい彼の性格が心配で、つい過剰に言ってしまうようなところもあり。
要は悪循環だったのですが。

ぶちキレた彼は、私に酷い罵声を浴びせ、街中でも電車の中でも、怒鳴り続けていました。

その場から去ろうとする彼の腕を掴んで止めようとしても、触るな!と振り払われ、何度も転ばされました。

最終的には私が転んでる隙に、走って逃げるように帰ってしまいました。

終電もない時間になっていたので、私は仕方なくタクシーで帰ったのですが、呆然でした。
人目を気にせず、そこまでできる彼を、正直恐くも思いました。

2日後電話で、酷い事してごめん、と謝ってきました。

私も酷い事と思ったけど、自分がそこまで彼を追い詰めたと思い、責めることはしませんでした。

彼も私も、酷い喧嘩だったけど、これをまたきっかけにして、二人で乗り越えていけるよね?と前向きな気持ちだったのです。

でも気持ちの整理をつけたいから、会うまでに時間が欲しいと言われました。
でもちゃんと会って話そうって言われたので、私も信じて待つことにしました。

その間、LINEは普通にしようと言われたので、翌日は普通に連絡を取っていました。

でも夜になって急に彼のLINEでの様子に違和感を感じ、電話をしたけど出ない。

明らかに無視してるとわかる対応でした。

ほんとは怒りたかったけど、こういう時だし…と冷静に、LINEで考えがまとまるまで連絡は控えた方がいいのかな。みたいな事を伝えたら、うんごめん。と言ってきました。一人で考えさせて…と。

彼の気持ちを尊重して、それから連絡は辞めました。

正直不安しかなかったけど、前向きだった彼の言葉を信じたのです。

でもそれから2日後、LINEで一方的に別れようと言われました。

一方的にもう話したくもないから、さようなら、と言われ、LINEをしても電話をしても無視。

結局彼とはそれきりです。

毎日のように会って、いつも一緒だったので、周りにも「仲良いね」と言われていました。結婚も考えていました。

それなのにこんな最後って…なにも納得ができません。

でも彼の最後の態度が、非情すぎて…
私からはもう連絡もできません。

彼の事が心配でつい過剰になった私も悪いのですが、いつも受け入れてた彼も居たわけですし、そこはお互い様だと思うのだけど…
なんであそこまで酷い事が出来るのか、なんで自分だけが被害者と思えるのかが理解できません。

私はこんな事になっても、2年近くも付き合って、結婚まで考えてたので、二人で築き上げた絆みたいなものをどうしても信じてしまいます。

元々自分が嫌いになって別れるという経験がないのですが、そんなに豹変してしまう人もいるのですかね?

喧嘩はしてもいつも仲良くはしていました。
つい最近も、私が不安になったときに、絶対別れない!好きだから大丈夫!って言ってくれていました。

いまの状況が理解が出来ずに毎日苦しいです。
彼が居なくなった生活に慣れなくて毎日泣いてしまいます。

彼の中では私にはもう憎しみしかないのでしょうか……?

A 回答 (5件)

いちごろくさんもお辛い中、こんな私にここまでご丁寧なお話をしてくださり、本当にありがとうございます。



6年も付き合った彼とお別れになった経験があったのですね。
実は、私の周りには彼氏と幸せそうに過ごしている友達が多く、喧嘩の度に連絡を無視されたりというこんな辛い思いをしているのは私だけなのではないかと、他人と比べてしまい誰にもわかってもらえない境遇にただ向き合うしかない日々を過ごしていました。

いちごろくさんのお話を聞いていると、私なんてまだまだ経験不足の子供だなと感じます。
何日か音信不通とありましたが、私は2日も耐えられず、彼にたくさん連絡してしまうという悪い癖があります。
連絡を途絶えさすにしても、一人の時間がほしい。考えたいから今は待って。など一言ほしくて、どうすればいいかわからない不安から連絡してしまいます。

怒ってはだめだとわかっていても、やっぱり少しは自分の気持ちもわかってほしいという欲がでてしまいます。

今は待つしかできませんが、もし返信がかえってきたときは、責めるようなことはせず、正直な思いを伝えようと思います。

きっと彼は謝ることはしないと思うんですけどね・・・
もう少し大人な考えをもって行動してほしいという私の思いが負担になってるのかもしれないです。
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この回答へのお礼

とんでもないです。
すごく気持ちがわかりますよ。

私も経験を積んで、少しは学んだこともあるけれど、でも今回の彼のことは結局追い詰めてしまったし、やはり恋愛をする度に反省点はたくさん出てきます。

連絡がなかったり、状況がわからないと不安になって答えを求めてしまいますよね。怒ってはダメと思いつつも、言いたくなってしまう。

きっとるるぽむさんは真面目でキチッとした性格なのでしょうね。そしてこんな状況でも彼を思っているのだから、愛情深い方なのだと思います。

私も6年付き合った彼のときは、なんとか連絡をとろうと、待つことができませんでした。

今回の彼との別れも正直納得ができないし、追いかけたい気持ちは山々です。何とか連絡を取って、ちゃんと話したいと思っています。

でも自分の経験と、周りの友達の意見を聞いて、私から連絡をするべきじゃない。と思えました。

勿論こうなった原因はお互いにあると思うけど、彼のした事はやはり酷い事で、それは彼にもちゃんとわかってほしい。

逆に言えば、それがわからなくて連絡がないまま終わる男なら、その程度だったんだなと、いつか割りきれる日がくる気がしています。

彼の想いを尊重するのも大事だけど、恋愛はお互いだから、るるぽむさんばかりが我慢するのは理不尽な話しです。

私はまだどこかで繋がるかも……と期待しつつ、でもはっきり別れてしまったので、友達に後押しされて彼の連絡先を消しました。

正直、別れた人の連絡先を意図的に消した事がなかったので、とても胸が痛かったです。

でも携帯に入っていると、ふとした時に連絡をしてしまいそうな自分が想像できたし、こんな別れ方だったのでそれで更に傷つくのがこわかったと言うのもあります。

それでも、彼がわかってくれて、また連絡をくれる事を願っています。

るるぽむさんは彼と同級生のようですが、男性の方が精神的に幼いし、学生と社会人という状況で余計にズレが生じてしまっているのかもしれませんね……

これは友達に言われたのですが。

男は追われると逃げたくなるから、こういう時は身を引いてひたすら待つことが大事なんですって。
向こうに想いがあれば、絶対連絡くるからって。

私も彼をまだ信じてるので、そこに賭けてみたいと思っているところです。

持つのは辛いし、孤独との戦いだけど…、共感してくれる人は絶対いますよ!

お礼日時:2016/04/10 21:53

共感のお言葉、大人な意見をいただき、少し心が軽くなった気がします。


そうなんですよね、なにかして欲しいとか難しいことは望まないから、少しでいいから気持ちをわかろうとしてほしいんですよね。

口ばかりの彼に不満を持っているのは事実ですが、責めてはいけないと言い聞かせて気をつけてはいるものの、どうしても我慢出来ないところがあります。

少しでいいから、私の気持ちをくもうとしてほしいだけなんですけど、なかなかうまくいかないものですね。

遠距離ということもあり、今回だけでなく連絡無視されることはよくあるため、もう別れるべきだとは思うのですが、いちごろく様が書いてらしたように、付き合ってきた二年という時間の絆や思い出みたいなものを信じたい気持ちがありなかなか踏み出せません。

一時の感情で別れて後悔するくらいなら話し合って和解をと考える私と、

しんどい思いするくらいなら別れたい。
でも別れてくれないから一方的に無視するしかないという彼の考え方の違いかと思います。

今までにも一方的に別れようと言われたことがありますが、落ち着いて話し合うと、ごめん。感情的になって逃げたくなってしまった。好きやからな。と言われ付き合い続けてきたため、期待してしまう私がいます。

今はただただ彼をのもう無視はしないという言葉信じて連絡を待つ自分ともう楽になりたいという自分がいて、何も手につかずという状態です。
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この回答へのお礼

自分の中でも葛藤があり辛いですよね。
お気持ちとても察します。

私の場合は、喧嘩して別れ話になっても、持ち越すことがなかったので、今回のことで彼は本気で別れるんだろうなという気がしています。

私としては、絆や想いを大事にして、彼が連絡をくれるのを待っている気持ちですが、彼はもう終わったと思って何とも思ってないのかなということが感じられて、泣けてしまいます。

ほんとに、気持ちをわかってほしいだけだったんですけどね。
男と女が分かり合うのは難しいのでしょうか。

話が少し変わりますが、私がるるぽむさんくらいの年代のときの恋愛状況の方が似ている気がするので、少しお話しします。

私も19歳の時から高校の時の同級生と付き合ってて、喧嘩しては別れたりくっついたりを繰り返していました。

当時も私が正論で追い詰めて、反論できない彼は連絡を無視。何日か音信不通なんてのがしょっちゅうで。酷い喧嘩もたくさんしたけど、それでもお互い好きな想いを持っていたから、何度もやり直して絆を深めていました。

結局25まで付き合って、別れてしまったのですが。

別れてからも彼から時々連絡がきて、一年半後に再会して、よりを戻しました。

それからは喧嘩も減ったのですが、その時20代後半になっていて、結局結婚とかのタイミングや考えの違いですれ違い、別れてしまいました。

でもその時は、何だかやりきった感で、もうこの人とはダメなんだ……と納得して別れた感じがありました。

もうその彼とは会うこともないけど、当時は絆や縁が確かにあったし、今はいい思い出となっています。

私は今回の彼とも、当時の彼より深い絆や想いを感じていたので、また連絡がくればいいな……とどこかで期待してしまうのですが。

別れて分かることもあるし、想いがあればまた繋がる。縁とは不思議なものだと思っています。
逆に言えば、ここで縁が切れるかもしれないし、そしたらそれまでの関係ってことなんですけどね……

私もいまは気持ちを整理するのにいっぱいいっぱいで、彼を失いたくない、辛い想いでぐちゃぐちゃです。

でもなんかタイミングとか……、考え尽くしたら自分の中で答えがでることもあると思います。
簡単なことではないですけどね……

参考にならないかもしれないけど、少しでも何かのお役に立てればと思ってお話しさせて頂きました。

お礼日時:2016/04/10 20:39

少し私と似ている気がして読ませていただきました。



私も質問している身なので回答できる立場にはありませんが、質問者様のお気持ちに共感した部分がありましたので、失礼ながらコメントさせていただきました。
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この回答へのお礼

初めまして。コメントありがとうございます。

似ている……と聞いて、私もるるぽむさんの質問を失礼ながら読まさせて頂きました。

確かに共感できるところがありますね。

私もつい正論を言って彼を追い詰めてしまうのだけど、るるぽむさんはちゃんと我慢して彼を尊重して偉いですね。

だけどこっちにも感情はあるから、優しくされたり気持ちをわかってくれたりする一言が欲しくなるのは、痛いほどよくわかります。

彼とは同級生と書いてあったけど、彼の方が随分と子供の印象ですね。

私は、人としてやっていいことと悪いことがあると思っています。

約束破るのは勿論のこと、連絡無視や、( これは私の場合ですが ) キレて突飛ばしてケガしてるかもしれないのに置き去りにするとか……

自分のしたことで相手をいかに傷つけてるか、ダメな事をしているか、わかる人になってほしい。
間違ったことをしたとしても気付いてほしい。

おそらく、私もるるぽむさんも、彼にそういう気持ちをわかってほしい……と言うことが根本にあるのだとも思います。

でもうまくいかなくて辛いですよね。自分を責める気持ちも、彼が大好きな気持ちも、ほんとによくわかりますよ。

お礼日時:2016/04/10 17:37

文章だけだと、勝手なイメージしか


できないので 難しいですが…
ほんとに、そういう性格ってのもあれば
発達障害が 関係してることも?
私の子は、空気の読めない発言をしたり
場を考えず、周りが、え?って
思うような、行動をしたりします。
冗談も真に受けてしまうし、
騙されやすく、人と ずれてます。
見た目は、普通すぎるので
発達障害とは、気付かれません。
遠回しな言い方が 伝わりにくいなど
文面を読んでる限りは、うちの子と重なり…

憎しみしかない?と、言う
質問は 難しいですが…
もし、また よりが戻った なんてことが
あったとしても、お互いの価値観の違いや
良いところ、不満なところなどは、
簡単には変えれないですよね。
私は、結婚して 10年になり
価値観のズレは、もう仕方ないし
旦那は こういうひとだし。
直してって、言ったところで
変わらないですよね。
だから、私は 逆に利用してます。
旦那の出来るところを、褒めて褒めて
ありがとうって、言葉で感謝して。
そしたら、仕事帰りに 私の好きな炭酸
買って帰ってきたり…
私の言いたいことは、相手を変えさせたりではなく
上手く自分が転がしちゃえばいいかな?っと

彼さんの気持ちは、分からないけど
このまま本当に連絡が来ないなら
それが答えなんじゃないのかな?

でも、一方的に別れを告げられ
納得いかないしモヤモヤしますよね。
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この回答へのお礼

初めまして。ご回答ありがとうございます。

彼はいわゆる「ゆとり世代」なので、ちょっと感覚が違うのかな?と思ってたのですが、

冗談を真に受けたり、騙されやすかったり、遠回しな言い方が伝わらないところは、あれ?と思ったことはあります。

あとは似たようなことで喧嘩して、前も言ったのに!ってなっても、それとこれが同じ事だとわからなかったり、そうかと思うと、全然違うことで、こないだお前も言ってただろ!みたいになって、それとこれとじゃ違うのに……と、

なんていうか目先の事しか考えられてない感じが多々ありました。

私もそういうのでいつもイライラして。

基本的に普段はとても優しい彼で、言われた事は一生懸命やる努力をしていましたが、私は言った事しかやってくれない……感が次第に出てしまって、そうやって出来たことを褒める、感謝する、という気持ちに欠けてたのかもしれません。

私もsuga.123さんのように、転がす術と言うか……笑
もう少し彼のいいところを認めてあげれば良かったとか、ちょっと厳しく言いすぎたとか、やはりこうなって反省点は出てきました。
私も変わる努力をしなきゃいけなかったんだなーとも、今は思っています。

そうですね……
別れるにしても酷い別れ方だったので、気持ちがすっきりしません。

でも私が追い掛けても逆効果と思って、自分から連絡はしないようにと、辛かったけど連絡先を消しました。

彼が最後の日の感情のまんまだったら、私が連絡して逆撫でして、ほんとに事件沙汰とかになっても恐いですしね…

でも彼からの連絡をまだしばらくは待ってしまいそうです。

お礼日時:2016/04/10 16:45

簡単に言ってしまうと、「あなたは大人、彼は子供」ですね。



あなたの方が世の中のことを良く知っている。
だから、彼を見ていると危なっかしい。

「彼が受け入れている」と言っても、納得はしてないんです。
その場を治めるため、関係継続のために、受け入れたふりをしていただけでしょうね。

「自分には自分の考え方があって、それで世の中を渡っていける」という自負があるのだろうと思います。

それをあなたが親のように上から危険を排除しようとする。

精神的な抑圧感は強かったのでしょう。

で、大爆発です。

彼にとっては「あなたの自分に対する姿勢」が問題なので、あなたの全体に関しての憎しみの気持ちはないと思いますが、同じ形の付き合い方ならダメでしょうね。
といって、「彼に好きなようにやらせる」では、たぶん共倒れになってしまうでしょう。

「大人と子供が対等に」は無理だと思いますよ。
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この回答へのお礼

初めまして。丁寧なご回答ありがとうございます。

確かにそんな感じです。

やはり10歳も年の差があると、対等な考えを持つのは難しい…

彼の言い分はいつも子供過ぎる!と思って、彼が反論してきても私が言い負かしてしまう。

私も、彼のその場しのぎの謝罪…を見抜き、わかるまでしつこく言い続けてしまっていたのも事実です。

それで彼にとっては、ずっと怒られ続けて、自分のことを何も認めてもらえない気持ちばかりが大きくなっていったのだと思います。

でもどうしても、そんな危なっかしい彼の意見を尊重することはできませんでした。
しっかりと根本をわかって、彼に早く大人になることばかりを望んでしまったのです。

勿論私も過剰になっていたため、反省点はあります。
もしまだ縁が切れていないなら、またうまくやれる方法を考えたいとも思っています。

だから少しでも彼に気付いてもらえる余地があって、また連絡がこないかな…とも正直思っているのですが。

今の彼にはまだ難しいのかも知れませんね……

お礼日時:2016/04/10 15:40

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