人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

皆さんのお知恵を拝借させてください。
妻には団塊世代の独身の兄がいます。
伯父(故人)の経営する小さな会社勤めで、経営層(役員)であったのですが、吸収合併されてしまい経営層の立場を追われそこの下請けとして元の顧客(個人客)の担当対応として個人事業主として勤めましたが65歳を機に年金受給者になりました。
貯金はほとんどないようです。
過去に顧客にだまされ借金の連帯保証人になってしまい貯金を失いました。
びっくりしたのは保険にも入っていません。
日に日に見た目がもっさりしていています。

★年賀状が業者関係を除き一枚も来ません。友人との交流もないようです。
実家暮らしで家事全般を義母がしていたのですが高齢になり義母の介護保険で家事をしてもらっています。(91歳になる義母は動作が不自由ですが、ボケてはいません。)
義兄の年金より義母の年金のほうが多いようです。(亡き義父の年金が多かった関係)
近年は妻が週に一度程度電車で、様子を見に行っています。

それでは追いつかなくなり、物の運搬もあるので私も車で行くようになり、
今は週に二度行くようになりました。
★義兄には洗濯の方法なども教えているのに、一週間分ためています。
しかも服を一週間着替えてくれない。下着も変えなくて平気なようです。

妻は、義兄に対し、「どうしてこんなになっちゃうの!」
「むかしははつらつとしたおにいちゃんだったのに!」と叱責しています。

★義兄は、火から離れてしまうのです。
これには、私も気になり、お兄さんに 火から離れるのは危ない と進言しました。
ついに恐れていたことが起きました。 魚をガスグリルで焼いたまま忘れて寝てしまったのです。
義母が気づき、義兄をたたき起こし、事なきを得ました。
これを機に、IHコンロに取り替えました。 費用は義母の年金の貯金です。

私は別の心配があります。

義兄はいつも、二階の自室に上がり、こもっています。
古いパソコン(XP)付属のテレビゲームをするか、テレビばかり見ています。
私の手助けで、パソコンは更新しましたが、新しいほうはあまり使っていないようです。
パソコン教室にも行ってもらいましたが上達しません。
携帯電話はいまだにメールすらできません。

昼から酒を飲んでいるようなので、そんな生活ではアル中になる。とやめて貰うようにしました。
糖尿と痛風、高血圧と疾病も抱えています。

★同窓会の案内が来ましたが、行きたくないそうです。
・私は、同窓会が大好きで遠方の町に飛行機に乗ってでも行きます。
・定年後は仲間が減るので、仲間作りが大事だと思っています。

★地域の老人会の誘いもあるのですが、行きたくないようです。

★シルバー人材センターやハローワークの紹介で働いてみましたが、長続きしません。
(元の仕事は。大学卒業以来、42年辞めずに続けています。)

★チェーン展開のスポーツクラブに入会して、一緒に行ったのですが、3ヶ月で止めてしまいました。

今は義母の年金があることで生活が成り立っているのだと思います。
家屋は自分のものですが、土地は借地です。月に約5万円の地代支払いが必要です。
土地を買い取るつもりの、亡き義父の貯金は、連帯保証人としての支払いで消えたそうです。
(なぜ父のお金まで借金返済に充てたのか?これが謎です。)
推測ですが、義父さんが大正生まれの昔の人なので身内の問題を表にさらしたくなかったのでしょう。

★義母が他界後 どうなってしまうのでしょう。
兄の月当たり12万程度の年金で、5万円払ったら生活できるでしょうか。

私も、これから始まるシニアライフをエンジョイしたいのですがこれが不安です。
見捨てることも出来ず、共倒れになるのではないか?

妻と話すのですが。
とうの義兄は自分の将来の事なんて、な~んにも考えていません。

親子ではなく、老夫婦が住んでいるような、妻の実家です。


愚痴みたいで、ごめんなさい。

★世の中に、同じような事例が多そうな機がするのですがみなさんどうしているのですか?

これは、これから 少子高齢化 経済格差 非婚化 が進む 日本の世に起きることだと思うのですが、この点について、いまひとつクローズアップされていない気がします。

下流老人 きょうだいリスク についてはもう少し、真摯に行政は向き合って欲しい。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    とても気になるネット上の相談です。
    これからの日本、このことに直面すると思うのですが、あまり騒ぎになりません。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0719/525213. …

    マスコミは、相続や遺言に力を入れていますが、
    きょうだい格差についてもう少し寄り添わないのでしょうか。

    しかしながら、私だって必死に働いてきました。ここでがっつりさらに税金を取られるのもいやだと思います。
    それぞれが、自分の生きる術をきちんとして欲しいのですが。

      補足日時:2016/04/11 10:28
  • つらい・・・

    この記事を読んでも絶望的になります。出版された新書も読みました。
    http://news.yahoo.co.jp/feature/105
    共倒れを避けたいのですが。わたしがわがままなのですか? そうではないと思うのですが。

      補足日時:2016/04/11 11:54

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A 回答 (7件)

大変ですね。

義理の母とはいえ、仕事で疲れているのに
毎週車で奥様に付き合って出かけるのはご負担でしょう。
私にも心配な姉が一人います。
私は逆に夫に迷惑をかけたくない、という気持ちがあります。
正直自分たちの老後だけで精一杯ですし、好き勝手に暮らし、貸したお金も返さない姉の為に
頑張って働いてきた自分たちのお金を出すことは、冷たいと思われようと避けたいと思ってしまいます。
お金にだらしなく無計画な人なので、もし姉に何かあったらまず相続放棄の手続きを取ろうと決めています。
でもあなたが今の気持ちを正直に話しても、奥様はわかってくれないでしょう。
そのことであなたと奥様の中がぎくしゃくしては何にもなりません。
ここはあなたがうまく立ち回り、奥様の親兄弟を思う気持ちを逆手にとって、
いかにもお二人の事を心配しているような感じで、
嘆いて文句を言っていても何も始まらないし、お義母さんも高齢だし、
先の事をきちんと考えようと話しを進めましょう。
今できることは、お義母様とお義兄様の財産、借金、収入をきちんと把握すること。
場合によっては財産の整理も必要になるかもしれません。
火の消し忘れ、身なりにかまわなくなる、外に出かけるのが億劫になる等
いくつか心配な点がありますので、義兄様を病院に連れて行くこと。
その場合は気になることや変化を、をなるべく日にちの経過がわかるように
書いたものを持っていくといいと思います。
もし鬱や認知機能の低下や病気が見つかったら、対処の仕方も変わってきます。
地区の包括支援センターには行きましたか?
ご高齢のお義母様は動作が不自由と言うことですが、介護認定は受けていますか?
介護度によっては受けられる行政サービスもありますが、
なぜか一人暮らしなら受けられるけれど、健康な同居人がいると受けられないものも多いので、
その為にもお義兄様の現状を医学的に把握する必要があります。
私も義父が認知症で去年亡くなりました。
血のつながった家族はなかなか変化を認めたくないようでしたので、
夫にとにかく私の見方をするようにだけ約束させ、強引に病院の手配から施設の手配まで勧めました。
血のつながらないあなただからこそ、冷静に判断できることもあります。
愚痴を言っている間に、お義母様はどんどん年を取り、お義兄様はどんどん悪化していくでしょう。
自分たちの生活を守るためにも、とにかく動いて出来ることをやりましょう。
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>あなたには赤い血が流れているのでしょうか疑問に感じました


>昼から酒を飲んでいるようなので、そんな生活ではアル中になる。とやめて貰うようにしました。
> 糖尿と痛風、高血圧と疾病も抱えています。
 
no4です 赤い立派な血流れていますよ 義母の年金を充てにして 上記の様な生活している 人には 突き放して見ないとだめです
甘えさすから 彼の依頼心を増長しているのは 周囲の人たちです 何時までも その生活が出来るのなら 続けなさい
本当に困って居る人には行政も目を向けますから そちらに相談すると行政も納得すれば 援助して呉れますよ
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この回答へのお礼

それだったら初めに捨鉢な回答しないで欲しかったですよ!

お礼日時:2016/04/15 19:29

NO.3です。

お礼ありがとうございます。

先に回答した内容は問題が現実になってからの対処法です。
現時点では何もすることはありません。
借地代が払えなくなれば嫌でも立ち退きを迫られます。
その時点で有利な契約解除なんてもんはありません。
他の回答者さんへのお礼も拝見すると、人の道には外れたくないが損もしたくないという風に見えます。
あなたがどうなさりたいのか、分からなくなりました。
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この回答へのお礼

再びの回答 ありがとうございます。
なんとか、義兄が気がついてほしい。
妻は言います。
「むかしのお兄ちゃん(子供時代ではなくて。)はどこに行った?」
このために、いろいろなメニューを提示してきました。
しかしながら家にこもってしまっているのです。

婚姻暦なし 若いころチャンスはあったそうですが話がつぶれたそうです。
恋でもして欲しいけどそれもムリ。
お金がないと、恋愛も難しそうですね。
(よほどの何らかの魅力がない限り。)
http://getnews.jp/archives/1442421
このような高齢男性 今後増えていきそうな気がします。

知人で定年後に体を壊してしまった(車椅子生活)同じく団塊世代のお一人様がいるのですが、その方は一流企業を定年まで勤め上げた後に、相続財産もあったのですが、年金のほかに賃貸収入もあり、体の自由は利かないものの、はつらつと生活しておられます。

どうすれば 昔のお兄ちゃん が戻ってくるのでしょうか。

うつ病も疑い、メンタルクリニックへの通院も促したいのですが、
本人が、「俺は鬱なんかじゃない」と言い捨てる始末です。

お礼日時:2016/04/15 12:51

よい 歳した大人です 無視しなさい ほって置けば よいのです 甘えさすから イケないのです 野垂れ死にすれば 良いと思いなさい

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この回答へのお礼

そんな冷たいこと 人道的には出来ないですよ。
あなたには赤い血が流れているのでしょうか疑問に感じました。

お礼日時:2016/04/15 11:46

私にも将来が心配な妹が二人います。


彼女らには成人して家庭をもっている子供がいますが、子供ですら母親が嫌で絶縁している状態です。
度重なる無心に兄も私もほとほと参ってしまい、お互いの家庭にも影響が出始めたところで、兄と示し合わせて根本的な解決に至らなければ一切援助はしないと言いました。
実践したこと
・それぞれの借金を清算するための費用を負担
・精神障害者手帳の申請手続き
・障害者年金の申請手続き
・福祉課で扶助の申請手続き
現在は細々でも自立した生活を送れるようになっています。
ケースワーカーさんと繋がっているので、彼女らの身に変化が起きた時は、その都度兄と二人で相談しながら対応するつもりでいます。

質問者さんのケースで考えてみます。
・義母さんの死後、借地契約の解除
その際建物を壊すことになるので、その費用は今から準備させるか、無理な場合はこちらで負担するしかないでしょう。
土地を買い上げるより安くつくはずです。
・福祉課で生活保護の申請を行う
年金を受給なさっておいでなので住宅扶助と医療費扶助しか受けられませんが、今よりマシだと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
有利な借地契約の解除の仕方がわかりません。借地権(旧法借地権)を持っているはずなのです。
まとまった額を建替承諾 更新時に払ったと義母が言っています。(義父が生きていた時)
契約書のようなものは不明です。義兄は、「わからない」と言います。
建物の固定資産税は義兄に郵便が来ているそうです。(私は見たことがない。)
義弟の立場で「見せてくれ」とはいいにくい。
借地契約解除をしたら義兄はどこに住むのでしょうか。そこにも人情の問題はあり心配があります。
昔は勉強を教えてもらい手を引いてもらった兄の思い出が断ち切れないようです。
本当は、義兄が 気がついてほしいのですが。人との接触をしようとしません。

お礼日時:2016/04/15 11:45

横レス失礼します。



>妻は道義上支援すると言うと思います…

それを言い出したら他人の出る幕はありません。
まだ妻を説得する余地が残っているのなら、放置させることです。

兄弟は、子供のうちは確かに家族ですが、結婚して所帯をかまえたら「近い親戚」に成り下がります。
つまり、兄弟は他人の始まりなのです。
余計なお節介無用です。

民法では兄弟にも扶養義務があるようですが、現実問題としてはそこまで強制されるものではありません。
たとえば妻の兄が生活保護を申請したとしたら、市役所は妻にも経済的支援ができないが聞いてきますが、妻のふところが乏しかったら簡単に断ることができるのです。

地代の支払いをどうするかとか、生活費をどうするかなどと心配のようですが、かかわらなくて良いのです。
万が一払えなくなったとしても、兄が健在である限り、妻が代わりに払わされることは法律上ないのです。

ただ、兄が旅立ったとき、母がそれより先に行っていれば妻が法定相続人になります。
法定相続にには負債も背負う義務が発生しますので、そうなったら家裁へ相続放棄の申述を取ることが必要になります。

>きょうだいリスク についてはもう少し、真摯に行政は向き合って欲しい…

生涯を独身で過ごすのもその人の生き方であって、行政が関与すること、言い換えるなら庶民の税金で対処すべきことがらではありません。
そんなことに私たちの納める税金を使ってもらったら、たまったものではありません。

一つの信念を持って生涯独身を貫くのもけっこうですが、だからといって他人が迷惑を被らなければいけない必然性はありません。
妻はもちろん、赤の他人であるあなたまでが犠牲になる必要はないのです。

もちろん、あなたやあなたの妻が超高給取りであったり、町の名士であったりするのならこの限りではありません。

しかし、大変失礼ながら並のサラリーマン家庭なら、“道義”が経済的余裕に勝ることはないものと考えます。

今一度、冷静になってものを考えるよう妻にお伝えください。
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この回答へのお礼

有難うございます。
私自身にそこそこ所得や貯蓄があるだけに困っています。
妻が言い出しました。実家の土地を地主から買ってしまえないか?
所有権をうちにすればよい。と言うのです。
首を縦に振りたくないです。その土地は大都市圏にあるものの駅から微妙に遠い。
幼いときからいくつか転居しますが鉄道駅から徒歩10分圏にしか住んだことがない私にとって、
駅から徒歩25分 あるいはバス10分 さらに徒歩10分 と言う場所の土地を買う気がしません。
スーパーまで徒歩10分それも小さい。コンビニは近くにありましたがつぶれました。
将来そこに住みたいとも思いません。
出かけるのが億劫になります。妻はもともとの実家なのでバス利用は気にならないようです。
私は駅からバスと言う時点で、心が折れる思いです。 平坦地ですが自転車は嫌です。
マイカー使うにも車のサイズが限られる狭い路地です。私だっていつまでも車を運転できるとは限らない。

まさか きょうだいのリスクがこのように降りかかるかも知れないとは、思いもしませんでした。

どうすれば、説得できるのでしょう。 別れるとまでいわれたらどうしましょう。
子たちが巣立ったので、その時に旅行でもしようとためたお金がそのままです。
行く気にならないというのです。

自分の子達はそれぞれ、自分で食べられるように育てたつもりです。
結婚に際しては、チャンスを失って生涯独身だったら結局自分たちが困ると考えたので、かなりの援助をしました。

周囲が先に気がついているのに、本人が気がつかないもどかしさ。いつまで親の年金にすがれるかわからないのに。どうすればよいのですか。

お礼日時:2016/04/11 11:49

あとは死ぬだけって感じになってしまいます。

仕方ないことです。
本人が選んでいるのですから、自然淘汰に任せましょ。
行政の問題ではない。
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この回答へのお礼

早速の回答に感謝いたします。
さて・・・
1.地代はどうするのでしょう。固定資産税はどうするのでしょう。
  私は不満ですが、妻は道義上支援すると言うと思います。

※不満の理由
当人が自助努力をしようとしない。気がついてくれない。
せめて、少しでも我慢して働いて欲しい。
家事を覚えて欲しい。
周囲に迷惑をかけることをしないで欲しい。(火の不始末。)
危機意識を持って欲しい。

私に言わせると、高齢ニート に見えてしまうのです。

土地を持っていれば不安がかなり解消するのですが、借地ではどうなるのでしょう。しっかりした建築ではありますが、築25年の家屋にはもう価値がないと思います。
中古家屋は、その家族の人にとっては価値があっても、他の人に価値を見出してもらうのが難しいと思っています。
駅から遠く(徒歩で25分)、賃貸物件として運用するのも難しいと思います。また障子と畳が多い日本建築、現代の人の好みにマッチする建物でないと思います。
リフォームと言う手はありますが。そのお金を誰が出すのか。

お礼日時:2016/04/11 09:55

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Q不仲の弟(独身)が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
45歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
だからあなたにご判断を私は支持します。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

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父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


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アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q叔父・叔母が未婚の場合の介護や葬儀について。

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き合いしかしておらず私が父方の親戚に会ったのも3歳ぐらいの時などです。

私の両親は60前半で、色々体調が心配な年齢になってきました。
本当に不謹慎な話でこのような話をするのはどうなのかとも思うのですが・・・両親が亡くなってしまったら私は親戚との面識がないので繋がりもなくなると思います。なので誰も助けてくれる人はいないと思っています。

そこで心配なのが、母の兄弟が全員未婚という事です・・・
私と兄で両親+母の兄弟3人の5人・・・面倒みきれません。
それに母の兄弟とも会ったのだって幼少の頃ですし、正直叔父・叔母という感覚すらあまりないんです。
不謹慎ですが、叔父や叔母の老後の介護や亡くなった時の葬儀など正直対応しきれないと思っています・・・。こういった未婚の叔父・叔母がいる場合にはやはり兄と私が介護や葬儀など面倒を見なければならないのでしょうか。

言い方が悪いかもしれませんが他に言葉がみつかりませんでした。。
全員の面倒を見る金銭面にも全然余裕はありませんし身体ももたないと思っています・・・

不謹慎な話ですが、叔父・叔母が未婚の場合葬儀はどうしたらよいのでしょうか。

60後半~70半ばぐらいの未婚の叔父・叔母が3人います。
全て母方です。母のきょうだい全員未婚なんです・・・
体調も悪く入院した等の話も聞きますし、貯金もあまりしていない人達らしく母にお金を貸してくれと言う事もあるようです。
(私は幼稚園ぐらいに会った以来会ってません)

あと、父は兄弟が5人いるのですが全員結婚して子供がいます。
ですが私の両親は親戚付き合いをしたくなかったらしく、年賀状等最低限の付き...続きを読む

Aベストアンサー

 親戚と言っても名ばかりなんですね。
 
 法律で言ってしまえば、お母さんの兄弟の面倒は、第一は兄弟が見るのが原則でしょう。 
 今の世の中、親族が面倒見切れずに、生活保護の受給も増えているように思います。

 葬儀も、直葬http://yuigon.info/keywords/chokuso.htmlすればよいですし、それくらいの費用ぐらいは持っていると思います。

 お母様のご兄弟の葬儀にしても、ご両親がご健在のうちは、何かしらお手伝いがあるとは思いますが、あなた方兄弟が喪主になって~~ということまでは必要ないと思いますよ。

 出来ることを、出来る範囲でやればよいと思います。

Q独身兄の相続人は?

初歩的な質問ですみません。
41歳独身の兄、既婚の私(39歳)、シングルマザーの妹(36歳・姪(9歳)、甥(7歳))の3人兄弟です。

兄が亡くなった場合、法定相続人は誰でしょうか?
ちなみに母は亡くなり、父(71歳)は存命です。

Aベストアンサー

「兄」が独身のまま亡くなった場合には、まず、「兄」に本当に「子」がいないかを確認しなければなりません。
亡くなった時点で独身であっても、生涯結婚していなくても「子」がいる可能性はあります。
実子はいなくても、実際には養っていなくても、書類だけの関係でも「子」がいないかを確認しなければいけません。

さらに、「兄」が誰かの養子になっていないかも確認しなければなりません。

そして、全く「子」がいなくて、誰の養子にもなっていなくて、「兄」が「父」よりも先に亡くなれば、法定相続人は「父」1人です。
相続割合は「父」100%です。

「兄」より先に「父」が亡くなっていれば、法定相続人は、「私」と「シングルマザーの妹」の2人です。
相続割合は「私」と「シングルマザーの妹」、同等に50%ずつです。
ただし、これも「兄」と片親でも同じくする兄弟姉妹(これまた血縁の有無に限らず・書類上の問題)が、他にいないことが前提です。

なお、既婚で実家を出ているとか、シングルマザーで兄や父と実家で一緒に生活し、面倒を見ている-ということであっても、法律面では関係ありません。

もし、一旦なりとも「父」に相続させたくないのでしたら、「私」と「シングルマザーの妹」が「兄」と養子縁組をする-という手段もありますよ。
または、「私」や「シングルマザーの妹」の子たちを「兄」と養子縁組するとか。
そうすれば、法定相続の順位は変わります。

「兄」が独身のまま亡くなった場合には、まず、「兄」に本当に「子」がいないかを確認しなければなりません。
亡くなった時点で独身であっても、生涯結婚していなくても「子」がいる可能性はあります。
実子はいなくても、実際には養っていなくても、書類だけの関係でも「子」がいないかを確認しなければいけません。

さらに、「兄」が誰かの養子になっていないかも確認しなければなりません。

そして、全く「子」がいなくて、誰の養子にもなっていなくて、「兄」が「父」よりも先に亡くなれば、法定相続...続きを読む

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Qお墓の事、独身の義兄(長男)についてです。

※とても長文になります。お時間のある方よろしくお願いします。

私・・36歳、主人、40歳 
結婚歴12年ですが、訳あって子供無しの夫婦2人きりの生活をしてる者です。
子供はいませんが、夫婦は円満です。
夫側の家族について相談させて頂きたいのです。

義父・・・(先日他界)、義母・・70歳、義兄・・・45歳独身(義母と同居)

義父は今年の夏に他界しました。
私自身は義母や義兄との関係はとても良好だと思っていて
嫁姑で悩んでる方が多い世の中から見たら、私はなんて優しくて良い姑を持っているんだろう・・と
嬉しく思う限りです。

そんななか、前述のとおり義父が亡くなりました。
春に病気が見つかり、夏を越える事ができずに逝ってしまいました。
春に入院生活が始まった際は、パートで働いていた私が長期の休暇をもらい
義母と一緒にほぼ毎日、着替えの準備やお見舞いで行きました。
その際も義母からは「○○ちゃん(私です)は、お仕事もあるし着替えくらい私が持っていけるから
大丈夫よ!」と声を掛けてもらいましたが、着替えや荷物が多いのでそれを持って電車で行くのは
大変だと思い、「仕事の事は大丈夫ですよ」と、私は車を出して毎日病院へ行っていました。
主人も仕事の合間に介護用の下着などを調達してお見舞いに来ました。
休日には私と主人とで、入院中は暇で仕方がない義父の為に好きな本等の調達もし、
病院内でも電波が通じるラジオがないか何軒も見て回ったりもしました。

その時ふと、義兄は何をしてるの?と思い始めたのです。。
長男だからこうしなきゃいけない・・という考えを持ってるわけではないです。
平日に私が病院へ行くのは当然だと思っています。
パートという身分で、幸いパート先も融通の利く会社で
長期休暇も許してもらえましたし、義父も義母も大好きな方達なので
恩を着せる気もなく・・です。
仕事の合間にちょこっと寄れる主人と違って、義兄の会社は内勤ですので
平日日中に顔は出せない・・その点は理解しています。
義兄も会社帰りにたまに寄ったりはしていました。
ただ、「寄る」だけで義父に欲しいものがないか等聞くような人ではなく
その時は、男の人だから気が利かないというか気が回らないのかな?と思ってたのですが。。

休日どうしてもこの日だけは、私たち夫婦がお見舞いに行くことはできない日があった時
義兄は義母を乗せて車で行くことを頑なに拒否したそうです。
理由は免許を取ってから数年ペーパーであること、病院までの道が混雑する道で怖いとのこと。
それを義母から聞いたとき、内心では「え?それを18歳の免許取り立ての子が言ったんじゃなく?」
と思ってしまいました。
でも冷静に考えて、何歳であろうが車の運転に慣れてない人と行って、
事故でも起こす方が大変なんだし・・と義兄を悪く思うのはやめました。
今まで約10年間、義兄の事を嫌な人と思ったこともなかったし、そう思い始めてしまった
自分が嫌だったからです。


義父には存命している親戚がもうおらず、義父の両親が眠ってる墓を引っ越ししようという話になりました。
義父両親のお墓は、私たちが住んでる土地から300キロ程離れた山里にあるし
これから年老いていく義母はとてもじゃないけど簡単に行けないという理由からです。

しかし、改葬には手続きが色々と大変で、1日では解決できないのですが、とりあえず日が取れないので日帰りで決行し、
まずそのお墓のお寺に行くことにしました。
しかし、新幹線や特急を使うと日帰りがままならないので車で行くことにしたのですが
私たち夫婦の車は軽自動車・・・義兄はペーパードライバー、行くとなると
この軽自動車で義母義兄との4人で行く事になります。
長距離で、しかも狭苦しい軽での4人も「厳しいんじゃないか?」と思いましたが
レンタカー手配もできなかったので手段を選べず、軽で300キロの道のりを・・・
その際も私は運転しない(できない)義兄の事を悪く思わないでおこうと心においていたのですが
出発直後に悪気は全くないのでしょう・・「狭い・・」と言われて、私の義兄に対する何かが
切れてしまったのです。。
軽自動車です。狭いのは私たち2人で乗っていてもわかっています。
しかも軽での長距離はかなりきついです。高速道路ではタイヤが取れるんじゃないかと
思うほどすごいエンジン音ですし、夜中からの出発で仕事を終えたばかりの主人は200キロ程で
睡魔と闘いながらの運転で見るに堪えれず、残り100キロ程私が交代しました。
私も強がってましたが、主人同様に睡魔がきていて、でも眠ってはいけないと
自分のふとももを痣ができるほど強く握りながら運転しました。
帰路も同様です。どうしても日帰りをしないといけなかったので。

葬儀から49日までの間、義兄はこれといって何も手伝いませんでした。
粗供養の準備や、香典返しの品物選びも金額、血の濃さ順に私がまとめあげて
寝ずに頑張りました。義母もかなり疲れてました。
しかし、私のいない所で主人に「○○ちゃん、ちゃんと寝れている?頼りっきりだから・・」と
心配もしていてくれていたみたいで、私は長男の嫁ではないけど
次男の嫁でも、少しでも役に立てればと思っているので、嫌々はやっていません。
そんな事より、義母の用意した夕食を食べ、そして茶碗をそのままに自分の部屋へ戻り
パソコンだかをしてる義兄がだんだんと憎らしく思えるようになり
そんな私は義兄の食べ終わった食器を洗っています。
義兄は別に非協力的な人間というわけでなく、ただ単に無精なタイプの人なんだなと思います。
もし、義母と義兄の夕食直後にお邪魔したとして、義兄が食器をそのままに
部屋へ行こうとしたなら「お義兄さん!食器洗わなくていいからせめてシンクに持って行って下さいよ
お義母さんだっていっぱいやる事あって疲れてるんですから~」と言えばきっと
「あっそうだね、ゴメンゴメン」となるような人です。試した事はないけどそんな感じの人です。
でもだからといって、何で40も過ぎてるのに言われないとわかならい小学生のようなの?と
思ってしまうのです。

お墓の事も、改葬し、こちらで義父の入った墓を建てる方向で話は進んでいますが
長男の兄は独身です。そして次男にあたる主人も、後継ぎの子供はおりません。
私は永代供養なども一種の手かなとも思います。
お墓参りに行くと、昭和初期に建てられたものなのか、墓自体も傾いていてコケも生えて
数十年誰も来てないだろうというお墓も見かけ、悲しい気持ちになります。
義父のお墓もゆくゆくはああいう結末になるのが見えています。

生きてるうちからこう考えるのは縁起でもありませんが、順番で行くと次に義母、
義兄、夫、私、です。
順番通りに行くなら夫の代で魂抜きをしてもらい、私が逝くまでに私が永代供養するという事もできますが、そうとも限りませんし・・
義母も初めは長男が独身、次男夫婦には子がいないとのことで永代供養を
考えていたのですが、義父が結婚後毎年足を運んでいた地に墓地があることを知り
住んでる場所からそんなに遠くなく、紅葉や桜がきれいな所ということもあり、
「お父さんが毎年来てたとこだから・・」とその場所にお墓を立ててあげたいようです。
私もそんな義母の願いは叶えてあげたいです。
ただ、義兄の事ですが義父の死後も手伝いもほぼなく・・の人ですので
お墓の手入れ等も見込みを持てません。
主人も義母もとても良い人なのですが、そんな無精気味の義兄の事は
「あんな感じだから期待してもダメ」と思ってるだけで、特に何も言ってません。
義父が入院してからは私が毎日義母と顔を合わせていたので
義母から「ごめんね・・」といわれました。義兄の事でです。
義兄は今までも女性交際もなく、おそらくこのまま独身だと思います。
私は義父の死後から、今後の事やお墓、いろんな名義変更手続き等走り回って
もう疲れてしまい、そして義兄がどんどん嫌いになっていく自分に対して
すごく嫌で嫌でしょうがないのです。

私や夫ができうる限りの代までの墓守をし、そしていよいよ自分たちが老いてきたら
永代供養で・・という方向で考えたらいいのでしょうか?
それとも義母には義父の両親のお墓も義父自身の遺骨も
今の時点で永代供養を勧めるべきですか?
義父が思い入れのある地にお墓を建てたいという思いをへし折るのも気が引けます。。
しかし寂れたお墓を想像したり、義母の介護が必要になった際の事や
今から義兄が介護が必要になった際の事とかを考えると消えてしまいたくなります。
義兄は悪者とは思ってません。仕事もまじめですし、気はとても優しいです。
ですが、空気を読んでくれない義兄の事でとても悩んでいます。

文才が無いもので、長くなってしまいすみません。
義兄の事を嫌いになっていく自分をもう見たくないのですが・・・

※とても長文になります。お時間のある方よろしくお願いします。

私・・36歳、主人、40歳 
結婚歴12年ですが、訳あって子供無しの夫婦2人きりの生活をしてる者です。
子供はいませんが、夫婦は円満です。
夫側の家族について相談させて頂きたいのです。

義父・・・(先日他界)、義母・・70歳、義兄・・・45歳独身(義母と同居)

義父は今年の夏に他界しました。
私自身は義母や義兄との関係はとても良好だと思っていて
嫁姑で悩んでる方が多い世の中から見たら、私はなんて優しくて良い姑を持って...続きを読む

Aベストアンサー

40代次男嫁の立場です。

娘が居ますが、貴方と同じ考えなので夫婦で「永代供養」のメモリアルに二人分の予約をしてあります。
墓問題の中心に義兄を置いてしまってはどうでしょうか?
義父の墓、義兄が一生独身でいるつもりなら自分たちも継げないから永代供養にしませんか?と次男嫁が采配してしまっても良いかと思います。

そしてあとは先走っての「嫁運動」はしないのが賢明です。
次男嫁が義家に心を砕いても、長男さんには通じません。
長男として「次男嫁が何もやってくれない」と思えるくらい、○家の事は義母と義兄と夫にお任せします!と一線を退いてしまった方が「嫁がここまでしてるのに、長男は」とストレスを抱えなくて良くなります。

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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