結成20周年!HYのベストアルバムを紹介!

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかったのですが…。
嫁は「他の人なら耐えられると思うけど、私には耐えられない」と認めています。

通帳は当初から嫁の希望で私が管理し、毎月生活費と食費を渡していました。
生活費は別居中の今でも嫁に振り込んでいます。(嫁の実家で両親健在なので、月5万)
当然ながら、DV、浮気、声はデカくても暴言など、法律に触れる行為はありません。

日本の法律では、小さな子どもを囲った母親に有利過ぎて、弁護士に相談しても逆転ホームランは不可能な感じです。

この先、会える保証もない我が子に給料の半分近くを持って行かれては、再婚もできません。

嫁からの離婚調停の条件には、精神的にも追い詰められています。

法律では、私には限りなく非はありません。嫁の非人道的な言動も、法律では黒でないので、訴訟を起こしても性格の不一致で慰謝料が取れないと弁護士に言われました。

私は長男ですので、息子は我が家の跡取りとして、うちの両親は喜んでくれました。嫁の実家にいる義弟は独身で結婚の予定もなく、離婚して息子は嫁の実家の跡取りとして取られる筋書きのようです。

親権は欲しいのですが、無理そうです。
何よりも子どもの事を思うと、子どもから母親を切り離すことはできません。

親権のうち、財産管理権を私が取れて、監護権を共同にできれば、精神的にも楽になります。しかし、嫁が折れることは難しく、調停不成立の時点で、嫁は離婚裁判に移行することが予想されます。その場合は逆に、「別れない」と私が主張すれば、離婚裁判申し立ては却下される可能性が高いので、あえてこちらの条件での再度離婚交渉もアリかと考えますが、結局、嫁は子どもを囲い込んでいる以上は有利に変わりはありません。

なんとかならないものか?
他にも何かいい考えはないか?

こちらは
「復縁が困難な以上、別れたい」
「親権が無理なら、面会を有利に勝ち取りたい」
「嫁にお金を渡したくない」
の条件が理想です。

お力添えをよろしくお願いします。
================
経緯は以下の通りです。

H26年3月入籍、4月から同居、7月に新築の建て売り住宅を購入、8月から新居に引っ越し、9月に挙式。新居に引っ越し後も、私の夜勤には実家に帰っていました。

子どもを授かり、つわりがひどくH26年12月から嫁は実家で過ごし、12月末で退職して専業主婦になっています。
12月以降は、夜勤明けで迎えに行き休みを一緒に過ごしてまた実家に送る…という生活が5月ころまで続きました。

H27年7月頭に長男が生まれました。
病院は嫁の実家からすぐ近くでした。
産後1ヶ月で新居に帰る約束を、嫁の希望で延長して8月いっぱいと決めたところ、「首がすわるまで」とふざけた事を言い出したので却下し、9月から新居で3人の生活が始まりました。
その後も夜勤のたびに実家に子どもを連れて帰ることは続き、義理の両親に子どもを見せるわけですから、親孝行と思い制限はしていません。

それでも、12月ころには、私を避けるようになり、夜勤で実家に帰れば理由をつけて明けの日には帰ってこない。翌日の休みの日の夕方に帰ってきても、子どもを連れて和室に授乳すると入り、父親の育児参加をシャットアウトすることが増えました。

実家に帰るのは構わないけど、私と子どもとの時間を考えて欲しいと言えば、「産後のホルモンバランスが影響していると思うけど、あなたと一緒にいたくないから、(私の)冬休みには実家に帰りたい。」とは言われましたが、「私はあなたの○○が嫌です。直らないなら離婚を考えます」…のような、事前通告はありませんでした。

H28年1月10日、夜勤明けで残って仕事をしているところ、職場の近くにやってきて「別れてください。荷物は引き上げたので、もう帰りません。」と。
「何が嫌なの?直すよ」と言えば、「あなたに何を言っても聞かないから言う必要がない。」って、言う前から勝手に決めるなよ…。
主訴は「性格の不一致、声がデカイのが嫌だ。顔を見るのも苦痛なくらい精神的に追い詰められた。」とのこと。
離婚するの?子どもはどうするの?と聞けば、「子どもを引き合いに出すのは卑怯だ」と。普通出すでしょ?
子どもが小さいうちは、サラリーマンの妻でいた方が良いと思うけど…と話しても、「ひとりで育てる覚悟を決めました。働きます。」
子どもの幸せより、自分から夫がいなくなることが優先事項。
何言ってもダメそうでした。
おい、まじか?…とその場は別れて、さらに仕事をして帰宅したら、嫁と子どもの荷物は全て嫁の実家(隣市)に引き上げてあり、歯ブラシ1本残っていない始末。愕然としました…。
リビングのテーブルには、嫁と義親が持っていた我が家の鍵が置いてありました。
(玄関は携帯電話で施錠)

2日後には、私に黙ったまま住民票を隣市の実家に移動。市をまたぎ、住民票が変わったので、子ども手当てが強制停止になる始末。こちらは嫁の市に再申請しましたが、1ヶ月分はもらえませんでした。

子どもに会いに行けば
「休みのたびに来てもらいたくないから、別れてください。」
毎回、せいぜい30分くらいの面会で追い出されました。

1月26日に生活費を渡しに行けば
「親権母親、面会 月1〜2回、養育費 月3万、入学入院時は要相談」
と書かれた紙を見せられ
「これで納得が行くならハンコを押してください」と。
納得できる訳もなく、「親権父親、面会 月1〜2回、これであなたは納得できるの?」と聞けば
「難しいことは言っていません。調停を申し立てます。」と紙を破り捨てています。
夕飯の支度を理由に、子どもとの面会も10分程度で追い出されました。

1月27日、LINEにて産後ウツについて、時間をかけて治そう。実家でしばらくいて良くなったら一緒に暮らそうと説得しても、既読無視。

1月28日付けで離婚調停申し立て。
主な主張は以下の通りです。
◎性格の不一致
○精神的に虐待する
親権母親
面会月1回
養育費 裁判所が決める算定表に基づく額
(双方の収入から月額6〜8万)

ちゃんと生活費を渡し、こちらの非を作らないために、1月26日分は領収書を書かせました。2月分、3月分は嫁の口座に振り込みましたが、「ありがとう」でも「受け取りました」のLINEすらありません。

3月10日、調停1回目。
こちらは、やり直したいと希望したところ、嫁は離婚の決意は変わらないとのこと。
こちらは面会を月4回と希望したところ、
調停員からは、「奥さんは1回と言っています。間をとって2回でどうでしょうか?5月10日の2回目の調停までに2回くらいからはじめてみては?」と。

オイ、調停員、おまえバカか?
3月10日の調停から5月10日の調停まで、ちょうど2ヶ月で2回って、月1回じゃんか?何も間をとってないよ?嫁の言い分に肩を持つのね。
不満いっぱいでした。

私は1月26日から、私の実家の両親は元旦から会っていませんから、親にも会わせたいから、私の実家に連れてきて欲しいとお願いしましたが拒否されました。面会交流はあくまで父親のみであることを承知の上で、お願いしました。

嫁の言い分は
じじばばには会わせる必要がないから、会わせません。
双方の実家、私が住む新居では今後一切会うつもりはない。
会うなら、私と嫁と子どもの3人でファミレスに限る。

嫁には会いたくないから、義理の母に連れてきて欲しいと言ってみれば、人見知りの時期に父親と言えども嫁抜きで会うなんて論外とのこと。

月1回でも、父親と子どもの権利だから「仕方ない」とまで抜かす次第。
嫁が私の顔を見たくもないのと、子どもが父親と会える/会えないは、別ものと考えるよう反論しました。

全てにおいて、条件が一方的過ぎて、子どもへの想いより、嫁への憎しみが日々増すばかりです。

精神的にしんどく、やり直す可能性が皆無となった次第です。

嫁は、子どもの親権をとって離婚が成立するまでは、囲い込み徹する様子。
子どもという人質を持ては、何でも言いたい放題な様子です。

これでも養育費は、子どもの権利だそうで。面会との交換条件にはできないと弁護士に言われました。

しかも、調停で決まれば、支払いをしなければ給料や口座が差し押さえられます。

今、私が死ねば、私の父親からの財産も含めて、嫁に流れるかと思うと、父親申し訳なくて死ねませんが、いつ事故や急病で死ぬかもわからないので、遺言書だけは書いておくべきだとは思っています。
子どもにお金を残すこと嫌ではなく、何も知らない子どもを盾に、養育費も含めて、これだけの仕打ちをしてきた嫁にお金を渡したくないのが一番の気持ちです。

うちの両親も、嫁のことを大事にしています。挙げ句の果てには、お宮参りの食事代をうちの両親が全額出したのが気に入らないとまで、嫁はケチをつけました。

その場で言わず、全部離婚話しが出てきてからの後出しじゃんけんです。
なぜ、ここまで仕打ちを受けなければならないのか、納得できません。

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    1月10日以降の理不尽な一連の言動ならず、入籍、家の契約、引っ越し、同居、実家での長期静養、全ての流れをまとめて、弁護士に相談してからの調停1回目に臨んでいます。

    調停1回目後の仕打ちのひどさにも、慰謝料が取れないかも弁護士に相談していますが、ダメそうだと言われました。

    それでも突破口が見つかりません。

    弁護士のセカンドオピニオンが必要かもしれません。

      補足日時:2016/04/16 03:23

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A 回答 (4件)

心中お察しいたします。


自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ、主さんは、調停員の印象を勝ち取るべきだと思います。
今は、調停員が奥さんの味方をしていませんか?
自分も最初はそうで、結構、「こんなことまで言うのか?」まで言われましたが、6回目の調停の時には(もともとおかしいところがあったとは言え)だいぶこちらの言い分も認めてくれるようになり、相手に対して譲歩を求めてくれるようになりました。
今は心が乱れているので、調停員への不信が態度に出やすいと思います。
そうしたら、調停員は味方になってくれません。
弁護士には月何回会わせるとか、養育費の金額とかそういう交渉を希望を言って調整してもらえばいいと思います。
お子さん、会いたいですよね。自分も3ヶ月会えなくて、久々に会ったときはお互いに大泣きしました。
月一回でも・・・と言った元嫁は、今ではすっかりネグレクトっぽくなって、土日に子供を自分に任せ(時には平日も)、夜中にどっか行ってます。
子供は見てます。
小さくとも覚えています。
主さんの書いている以上のことはわからないので、なんともですが
奥さんは、どこかで根を上げそうな気がします。しばらくすれば会える機会も増えてくると思います。
今はとにかく、会える機会を少しでもきちんと作ることに注力してください。
また、子供を引き合いに出してくると思いますが、理不尽な要求はのまないようにしてください(必ず自分の首を絞めます)。

がんばれないと思いますが、頑張ろう。
自分もまだまだ先が長いのですが、頑張ります。
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この回答へのお礼

calcificat様、長文とても感謝いたします。

調停委員を味方につけなければならない点、ごもっともですね。
弁護士と契約して、こちらの希望をのんでもらえるようにした方がいいですかね?

正直、今の息子は、嫁にとって自分の分身ですから、かわいいの一言で済んでいます。2〜3歳のイヤイヤ期は、おそらく乗り切れないと思います。
思春期、反抗期に入って、手に追えなくなったら、最悪、施設に入れるのではないか…とさえ思います。

スタートから理不尽なので、相手の一方的な要求は、のむつもりもなく、こちらの言い分をどれだけクソ嫁がのんでくれるか…が、折り合いだと思います。
調停委員を味方につけられるように頑張ります。

お礼日時:2016/04/18 21:45

そうですね。

弁護士は早めに立てた方がいいです。ただ、一カ所で決めないで、3カ所くらい回ってみてはどうでしょうか?
意外と気が晴れます。
とにかく調停の場では喧嘩腰にならないように。できるだけ穏やかに、かつ論理的にお話しすることをお勧めします。
と、自分がいかに子供のめんどう見れるかもしっかり主張してください。
自分のほうが安定した収入がある、勉強する環境がよい、祖父母がしっかり見てくれる。祖父母も教育熱心だ・・・とか
ご両親頼っても、そのために引っ越すと言ってもOKです。

頑張って!
自分がとれなかった権利もしっかりとって欲しいです。
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この回答へのお礼

calcificat様

子どもが小さければ小さいほど、親権母親が通例のようです。
さらに、母親側で囲い込みをされていると、父親の親権獲得はかなりきびしいようです。
しかし、子どもとの関係まで侵害される訳にもいきませんので、少しでも有利な条件を勝ち取りたいと思います。

重ねて感謝します。
ありがとうございました。
m(_ _)m

お礼日時:2016/04/18 23:05

先に養育費3万円で納得しますと取り決めてから、それからやり直したいといいながら離婚しませんと言う位しか嫌がらせ出来ないのか。

不倫されてませんか?両親をつぶしてやりたくなるような嫌な話し
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知り合いで、婿入りして子供が出来てから、旦那両親に子供を見せに連れて行くと話したら嫁とその親に拒否されて、旦那両親に子供を1度も見せないままに離婚された人が居ました。

ほんと悔しかったと。声の大きさだけで突然に生活を破綻されたのを弁護士にに説明して、何か慰謝料請求出来ないか相談されたら?言い合いになりだした頃からの事をいろいろとさかのぼって適当に日記にでもまとめて、今までの理不尽な話しをきちんと記録して相談されたほうが良いと思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

すでに、一連の流れをノートにまとめて弁護士に相談していますが、相手が法律に触れていないので、慰謝料が取れないとまで言われました。

人として終わっている言動でも、夫婦間では法律に触れないグレーゾーンゆえに、苦しんでいます。

お礼日時:2016/04/16 03:27

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私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

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Aベストアンサー

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込むことになります。
離婚は協議離婚、調停離婚、裁判離婚とステップを踏む事になっています。

協議離婚は夫婦間で話し合い、合意に基づいて離婚届を市役所に提出する事で成立します。
質問者様はこれで解決できそうにありませんね。

調停離婚は家庭裁判所で調停を行う事によって成立します。
夫婦間調整調停を申し込むか、離婚調停を申し込むかによっても多少異なりますが、手数料は数千円で済みます。
手続きもご自身で行うことができます。

普通、三ヶ月から半年かけて夫婦双方の言い分を聞き、調停委員(男女一名ずつ)と呼ばれる人が合調(調停が成立する事)を目指します。
調停を裁判と思う人がいますが、調停は裁判ではありません。
あくまでも双方の言い分を聞き、よい悪いではなく落としどころで丸く納めることを目指します。
とはいえ、一度合調してしまうと、調停調書が作成され、調書は裁判の判決と同じ効力(強制執行できる)を持ちます。
離婚届を提出する必要もありません。

調停で離婚が成立しない(不調)なら、いよいよ裁判になります。
裁判に持ち込む場合は、どちらかが原告、相手が被告となり、原告の主張が通るかどうかを裁判官が判断します。
勝訴を勝ち取るには客観的な証拠も用意しなくてはなりません。

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集めた証拠を元に、不貞の相手方に慰謝料請求する事もできますので。

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自分の趣味にうつつをぬかして夕飯を作らない嫁が、育児なんて絶対にできません。
質問者様の非は、離婚に踏み切れない優柔不断さではないでしょうか?

長文、乱筆失礼しました。

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q突然一方的な理由で離婚をして欲しいと夫に言われ困惑しています。修復不可でしょうか?このままでは同意は出来ません。

はじめまして。タイトル通りどうしても夫の言っている事に一方的さを感じ同意出来ず、考えも定まりません。このような理由で離婚された方や男性の意見をお聞かせ頂ければと投稿致しました。宜しくお願い致します。当方5歳・1歳の2児の母(30歳)です。私たち家族は結婚当初から夫(30歳)の仕事柄月に2回~4回程度して会えない環境です。元々同じ職場で働いていたのでこの生活は理解していました。もともと私は寂しがり屋でいつも見守っていて欲しいタイプです。夫はそんな私を受け止めてくれ、ほとんど会えないのでメールやTELで夫婦仲を確認し今までお互い支えあってきました。つい最近までは愛を確認し合うメールもしていたので、なぜ今離婚という結果を出したがっているのか理由も一方的なので受け止めれません。
内容は率直に言うと、自分が妻に気持ちがなくなってしまったから、このまま一緒にはいれない、結婚といういろんな取り巻きがしんどくなったと、子供たちは可愛いが俺がしんどいからもう夫婦を終わらせたいと、自分が悪いのは解ってるから、との事です。いろいろな人に相談もし自分でもいろいろ考えてますが、どう考えても一方的で自分の気持ちしか考えてない、私や子供達の気持ちは聞かずで、なんで今すぐ離婚をいう答えを急ぐのか?という所に戻ってしまいます。こうゆう話し合いがあったうえで最後のチャンスといえば変ですが、夫だけではなく私もいろいろ我慢し頑張って信じてきましたので、考え直す猶予があってもいいと思うんです。身勝手と言うか、俺がこうだからこうして欲しいとごめん・・・離婚に承諾して欲しい。家族ってそんなもんなんでしょうか。ましてや子供の事を考えるともっともっと話し合ってとことん頑張ったうえでの結論でも遅くないのではと思います。私が知ってる夫はこんな無責任な事をする人ではありません。毎日一日中仕事三昧で下の面倒も見つつ上司にはつらく当たられ睡眠も2時間3時間程度で本当にいっぱいいっぱいの様です。自分でもこのままだと頭がおかしくなりそうだと、鬱にでもなってしまうと言っていました。私から見ると今は何もかもが嫌で自暴自棄に入り投げやりになって今すごくしんどいんだろうなと感じました。だからこそ尚、今決断をだす時期ではないと思ってます。
もちろん互いの身内の事や些細な不満は誰しもがあると思います。そうゆう不満が積もってしんどいからって理由はどう思われますか?、離婚するってそんな簡単な事じゃないし、すごく重大でちゃんと納得するまで話しあう事が必要だと思うんです。私自身にも悪い所や直さないといけない所はあるので、改善しつつもう一度頑張りたいです。私は夫を愛しているのでやはりこの一方的な感情の理由では離婚に同意出来ないんです。みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

はじめまして。タイトル通りどうしても夫の言っている事に一方的さを感じ同意出来ず、考えも定まりません。このような理由で離婚された方や男性の意見をお聞かせ頂ければと投稿致しました。宜しくお願い致します。当方5歳・1歳の2児の母(30歳)です。私たち家族は結婚当初から夫(30歳)の仕事柄月に2回~4回程度して会えない環境です。元々同じ職場で働いていたのでこの生活は理解していました。もともと私は寂しがり屋でいつも見守っていて欲しいタイプです。夫はそんな私を受け止めてくれ、ほとんど会えないのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

私はNo2さんと違って、女性の存在を疑っちゃいますけど。

私が不倫された妻だからそう思うのかもしれませんが、
ウチの主人と言ってること全く同じです。
結婚という枠組みがしんどい、一人になりたいって言われました。
子供が生まれたばかりで、なんかおかしいって思ったら案の上、不倫してました。
実際のところわからないですよね、月に数回しか会わないんだったら。

でも女の存在があろうがなかろうが、突然すぎるし、事を急ぎすぎるし、今すぐ同意する必要なんてないですよ。
離婚するなら、子供ことなど話合う必要のあることいっぱいあるでしょ。あなたへの不満が原因ではないなら、子供さんもまだ1歳、ちゃんと生計たてて自立できるまで待つのが筋でしょ。

でも、やり直したいなら正論ばかり言っていてはダメなんです。
私も同じだったし、文面からもよくわかる。
○○だから離婚はおかしいと言ったところで、旦那さんは離婚したいんです。子供小さいし、あと3年は離婚するしないは考えられないくらい言ってのらりくらりとかわして、自分の悪かったこと見直していくとかしていった方がいいです。それと最悪の事態にそなえての自立です。

仮に女性が居たとして、対応は慎重に。(経験上)
離婚まで言い出しているんです、ただの浮気とは違います。
バレた途端、豹変して離婚しか言わないくなるってパターンもありますよ。

私はNo2さんと違って、女性の存在を疑っちゃいますけど。

私が不倫された妻だからそう思うのかもしれませんが、
ウチの主人と言ってること全く同じです。
結婚という枠組みがしんどい、一人になりたいって言われました。
子供が生まれたばかりで、なんかおかしいって思ったら案の上、不倫してました。
実際のところわからないですよね、月に数回しか会わないんだったら。

でも女の存在があろうがなかろうが、突然すぎるし、事を急ぎすぎるし、今すぐ同意する必要なんてないですよ。
離婚するなら、子...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日...続きを読む

Aベストアンサー

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というよ...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q離婚調停で復縁を求められますか?

ちょっとした言い争いで感情的になってしまい、夫である私が「もう離婚だ出ていけ」と妻に言い放ってしまい、妻は後日荷物をまとめて実家に帰りました。その後、持家を処分して財産分与を第三者を入れてきちんとしてほしい、との事で、妻側から離婚調停を起こされました。初回調停まではあと2週間ほどあります。私の気持ちはその後、いっときの感情的な気持ちで、かけがえのないものを失ってしまった・・・意地を張って強がってるだけだった・・・と、後悔の毎日です。いなくなってから、大切さに気が付きました。またやり直したいと思っています。
初回の離婚調停で、自分の行為を詫びて、このような素直な自分の気持ちを伝えてもいいのでしょうか?あくまで離婚調停なので、主旨と逆の主張になってしまいますが・・・

Aベストアンサー

可能です。奥さんが申し立てられた調停は「夫婦関係調整調停」です。この調停は「離婚」を目的とする調停とそれとは逆で「円満」調停を目的とする両方があります。奥さんは離婚調停を申し立てられたのですが、それは奥さんの希望であって、そこからあなたの希望である夫婦円満調停を主張することは可能です。

形としての調停の仕組みは前記のようになりますが、実際は、奥さんは離婚を希望。あなたは離婚拒否。と、言う対立状態での調停になります。しかし、あなたが離婚したくないのであれば、それはそれで、そういう主張をすれば良いのです。

主張の方法です。調停前に、あなたの調停の事務を取り仕切る書記官(調停の通知をしてきた人)宛てに、文書で今回妻が離婚調停を申し立てた原因は自分にある。それは深く反省している。元々離婚したい気持ちは毛頭無かった。勢いで妻に出て行けと言ってしまったことは取り返しのつかないことをしたと思っている。

今回の件を機会に心を入れ替えやり直したいと思っている。やり直したいという以上、具体的に次のようなことを考えている。なにとぞ妻に私の気持ちが伝わるようにご尽力下さい。と、言うような文書を書いて調停の3日前までに送っておくべきです。文書は出来るだけ具体的に、反省の意思が伝わるようにA4用紙20枚以上は使って書きましょう。そして調停では、あなたがお書きになった文書にそった主張をすべきです。ドンドン主張をすべきです。そうすれば多分離婚にはならないでしょう。

可能です。奥さんが申し立てられた調停は「夫婦関係調整調停」です。この調停は「離婚」を目的とする調停とそれとは逆で「円満」調停を目的とする両方があります。奥さんは離婚調停を申し立てられたのですが、それは奥さんの希望であって、そこからあなたの希望である夫婦円満調停を主張することは可能です。

形としての調停の仕組みは前記のようになりますが、実際は、奥さんは離婚を希望。あなたは離婚拒否。と、言う対立状態での調停になります。しかし、あなたが離婚したくないのであれば、それはそれで、そ...続きを読む

Q妻にとって都合のいい別居!何かおかしくないですか?

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていましたが。

次男は「嫌や!」「なんでよ!」「一緒に居たい!!」と今までに見たこともなくらい号泣して 私に抱きついてきました。そんな次男を強く抱きしめながら私も声をあげて号泣してしましました。
長男も寝るときには目に涙を浮かべて、しがみついてきました。

少し別居して夫婦冷却期間を持つもの必要かなと思っていたのですが 実際 別居することが現実味をおびてきて、改めて子供達と離れて暮らすことの辛さが身にしみています。正直無理かもしれません。
こんなに息子たちに辛い思いをさせる別居って必要なのか?

私のことが嫌なら妻が実家に帰ればいいんじゃないのか?

なんで私が自分の家から出て行かなくてはいけないのか?

といろんな感情が出てきています。

妻の実家は自宅から歩いて5分くらいのところにあります。

別居するといっても 私を追い出して 妻は今の自宅に住み(子供たちの学校の都合上)、一緒に居たくない私が居なくなることだけで 自分は子供と離れる辛さもなく、経済的な心配もない中暮らそうとしています。

辛い思いをするのは私と息子たちばかりのような気がしてきています。

そんなに別居したいのなら妻が一人実家に戻ればいいし、仕事の関係上 月 水 金 は私は子供を学校に送り出しやることができないのでその時だけ朝、戻ってくればいいんじゃないのかと思っています。

別居の話をすすめている理由はいろいろとあるのですが、大半が「お互いの気持ちのすれ違い」なので、私に一方的に原因があるとは言えない状況なんですが。

妻は別居が上手くいけば 離婚する気のようです。 
この状況を考えると妻に都合のいいようにスッキリするに決まっていると思いませんか?

『嫌な旦那がいなくなる。』

『子供と離れなくて済む。』

『離婚への準備ができる。』

『夫が出ていき親権も得やすい。』

よくよく考えると夫婦不仲の理由はいろいろあれど、妻は自分の気持ちばかり優先させているように感じてなりません。

また、こんな考えの私こそが自分のことしか考えていないエゴイストなのでしょうか?

もう子供のあんな悲しい顔と涙は二度と見たくないんです。

みなさん どう思われますか?女性のからの意見 男性からの意見いろいろお伺いしてみたく思い相談させていただきました。宜しくお願い致します。

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いのではないですか?
妻に何か言われたからといって
困った顔をして、ヘコヘコしてはいけない場面だと思います
失礼なことを申し上げますが
あなたが取り返しのつかないようなことをしたのではないなら
謝るべきところは1回だけ、しっかり謝罪し
後は、毅然と父親として、夫として、動かなければ良いのでは?

予想通りにいかなくなり、慌てだせば
妻の本当の考えが出てくると思いますよ
妻の言い分に矛盾が出てくると思います
細かい嘘に惑わされないで、本質を問いただしたらよいのでは?

それと最悪の場合を考慮して
弁護士などに相談し、法的に不利にならぬように
心がけておけば怖いものなし
ハメられないように

女性からの助言です

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いの...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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