『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私・・・28歳独身。
彼・・・42歳。
奥さん・・・38歳。
彼と奥さんの子供・・・3人います。上から11歳女、7歳男、4歳男。

私と彼は、同じ会社で働いていて5年前に出会いました。私が先に入社しており、その半年後くらいに彼が入社してきました。

私が営業事務、彼が営業なので仕事でのパートナーになりますが、出会った当初、私は彼のことを嫌いで冷たい態度をとっており、上司から心配されて私達が仲良くなるよう食事の席を設けられたほどでした。ちなみに彼は自分が嫌われているのはわかっていましたが、わたしのことを嫌いではなかったそうです。むしろなぜかこの子には幸せになってほしいなと思っていたらしいです。

しかし3~4年程経ってから、段々彼のいいところが見えてくるようになり、色んな意味で尊敬もでき、お互い凄く信頼しあえるビジネスパートナーになりました。結婚するなら彼みたいな人を探そうと思っていたくらいです。

それでもプライベートな会話はあまりしたことなかったのですが、11月に私が「あの取引先の人、雰囲気いいですね。気になってるので紹介して欲しいです。」と相談したことがありました。その時は普通に仲介に入ってくれようとしたのですが、相手が既婚者ということが途中でわかったので、その話は流してもらいました。

しかし私が相談を持ちかけたとき、彼は凄くヤキモチを妬いた自分に気づいたそうです。そこで「あぁ、俺にとって私はビジネスパートナーとしても大切だし、1人の人間としても大事だし幸せになってもらいたいと思っていたけど、1人の女性として好きになってしまっているんだ。幸せになってもらうんじゃなくて、俺が幸せにしたい。」と思ったそうです。

そこから1ヶ月ほど経って自分の気持ちが抑えられなくなったらしく、初めてご飯に誘われましたが、そんな気持ちに全然気づいていなかった私は、2人でご飯に行くのは気が引けたので軽く流していました。しかし日に日に彼の態度がおかしくなっていったのに私も気づき始めました。そして私も、このあたりから彼のことを気になっていましたが、彼は既婚者なので当然不倫は全く考えていなかったです。

そして丁度その頃、年明けから彼は営業を退いて、現場に配属されることが決まりました。私は悲しかった反面、ホッとしました。年末年始休暇に全く会わない時間を経て、年明けからは違う部署になって接する機会も減るから、彼も私のことを諦めるだろうし、私も彼への気持ちを殺すことができると思いました。

しかし休暇中、彼がいきなり会いにきました。私はそのとき丁度友達と飲んでいて帰る手段が無かったので、家まで送ってもらっただけですが、帰ってからも頻繁にLINEが来るようになりました。

そして1月に、本当に愛してしまっていると告白されました。もうここまできたら一回ちゃんと話し合わないといけないと思い、彼と初めて2人でご飯に行くことにしました。

私は不倫はできないし、歳も歳なのでもう結婚しなきゃいけないから相手を探さなきゃいけないし、親友になりたいと言いました。(私も彼の事を好きになっていましたが、彼には言いませんでした。)

しかし彼は一度愛してしまった以上、友人関係でいるのは無理だし、私が他の人と結婚していくのなんて耐えられないので、付き合いたいの一点張りでした。お互い譲らなかったので、全然話が進みませんでした。

なのでこれを言えば諦めるかなという思いと、全てを捨ててまで私と一緒になりたいのなら、その気持ちに応えてもいいという思いで、彼に2つお願いをしました。

「じゃあ本当に私のこと愛してるなら、離婚してきて。」

「家庭と私のどっちを選ぶかはわからないけど、もし私を選ぶのだったらその前に、奥さんと子供に面と向かって『俺が離婚しようって言ったらどうする?』って聞いてみて。」

彼は奥さんにはもう愛情がないけど、子供は大好きだからと悩んでいましたが、最終的には私と一緒になりたいと決断しました。もちろん、奥さんと子供に聞いてます。

彼と一緒になることで、きっと自分自身が苦労することや我慢しなきゃいけないことも沢山でてくることはわかっていましたが、全てを捨ててまで自分を選んでくれた人ならそれでもいいと思い、交際をスタートしました。(彼と14歳差なので子育てや老後やマイホームの問題、私達の会社は安月給なので養育費払うと生活は苦しいだろう等。)

もちろん、彼の奥さんと子供に罪悪感はありました。しかし奥さんが数年前に遊びの不倫をしていたこと、そして彼もそのあとに遊びの不倫をしていたことを聞いて、もう家庭は崩壊しているんだなと思い、奥さんに対しては罪悪感がさっぱり無くなりました。

子供に対しての罪悪感は最初なかなか拭えませんでしたが、彼自身が子供は大好きだけど割り切ると言ったこと、そして奪う側の私が同情してはいけないと思い、私のお小遣いがゼロになったとしても養育費をちゃんと払って責任をとろうと思いました。もちろん彼が面会にいくのは全然構いません。

そして交際をスタートさせてから1ヶ月ほど経った頃、彼から奥さんに「離婚前提で別居してほしい」と離婚話を進めました。それで私も、本当に彼は本気なんだなと思い安心していました。

しかしそこで問題が起きました。離婚が現実味を帯びてきた途端、割り切っていたはずの子供に対して、すごい未練が襲ってきたようなのです。

しかし私のことも手離したくないらしく、今彼はどっちを選ぶべきか自分の中で覚悟を決めていないのに、両親や義両親や奥さんに離婚したいと話しているという、意味の分からない状況になっています。ちなみに両親、義両親、奥さん全員が離婚に反対しています。

ちなみに離婚理由は「子供への教育方針が全く違う。それに奥さんへの愛情がもう全くないし、今後も戻らないと思う。愛情のない家庭で子供を育てるのにも疑問がある。」と話してるらしいですが、奥さんだけには「今、好きな人もいる。」とも話したそうです。でも奥さんは、「好きな人がいるならいるでいいし私もそういう人探すけど、離婚はしない。」と、仮面夫婦でもいいという感じらしいです。

私は彼と一緒になりたいと覚悟してしまったので、彼が改めて強い覚悟で私を選んでくれれば嬉しいと思っていますが、今の彼の状態で誰に何を言っても離婚を説得させることなどできないと思っています。彼が子供を選ぶなら、悲しいですがそれでいいとは思ってます。本来なら、子供を選ばなきゃいけないのは彼自身もわかっていますが、子供への愛情と、女性への愛情は全然違うから天秤にかけれないと苦しんでいます。でも肝心の彼が、どっちも選べないのです。

今こんな状態が2ヶ月ほど続いていて、見ているしかできないというストレスで、私自身も心のバランスがおかしくなりそうです。

彼はどうしたら正しい選択をできると思いますか?私がしてあげれることはなんなんでしょうか?愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか?

ご意見聞かせてください。

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A 回答 (43件中1~10件)

>私がしてあげれることはなんなんでしょうか?


いったん彼を自由にしてあげて、自分自身の意思で選択させてあげることかな。


不倫の恋愛が本物かどうかは、離婚が成立するまでわかりません。
いざ離婚が成立して現実に直面すると、
嘘のように関係や気持ちが変わってしまうことは、よくあることです。

3人分の養育費の支払い・・高校や大学の学費・・
あなたとのお子さんはもてるかどうか・・
不倫の慰謝料・・
彼のご家族との関係は気まずいスタート・・
社内での立場・・
結婚式をあげることも難しそう。

奥さんと離婚したあとも、彼と子供の関係は続くし、
たとえ奥さん側がひきとっても、奥さんに何かあれば彼が引き取ることにもなるでしょう。
お子さんも結婚するし、お孫さんもできます。
初孫はあちらのお子さんになるでしょうし・・・。孫にいろいろ買ってあげたりもするでしょう。

奥さんと別れても、
愛情も時間もお金も、かなりお子さんに持っていかれますよ。
あなたとの家庭に残るのは、それを差し引いたあとに残る分だと思います。
あなたとのお子さん作っても、成人するより定年の方が早いのでは・・

相続の問題もあるし、3人もいればかなりあちらのお子さんがもって行きますよ。本当に、どこまで覚悟が決まっているのか、ちょっと思ったので書いてみました。
辛口でごめんね。。

あなたまだ若いんだし、この恋のために人生きめちゃっていいのか。
はたから見ると、その男性はやめといた方がいいと思います。
あなたが彼をいったん完全に見放して、奥さんの元に戻るようなら、
そういう男です。
自分の幸せを大切に。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

とりあえず一旦不倫関係を解消し、彼の好きなようにさせて納得いく答えを出してもらうことにしました。改めて付き合うことになっても離婚してからにします。ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/28 12:05

映画やドラマで良くあるパターンですね。

大体結末は似たり寄ったりなのでそれを参考にした方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

不倫関係を解消しました。今後どうなるかわかりませんが、改めて付き合うとしても離婚してからにします。

お礼日時:2016/04/28 12:01

あなたは、今 冷静になれないでしょう。


その彼と結婚しても、他の誰かと結婚しても、あなたが彼の奥様と同じ目にあう日が来たら?
あなたより10歳以上も離れた女性と会いに行く旦那様です。今、私は夫にあなたの彼と同じ事を何度もされています。そして、2回自殺を図りました。女性関係だけが原因ではないのですが。
夫の会社に、付き合っている女性を名指しで、別れろとFAXしました。偶然、夫が最初に発見して何も起こりませんでした。他の方も回答している通り、奥様とあなたに対しても、離婚してから恋愛する事が本当の誠実さではないでしょうか。ただ、今のあなたに皆さんの声が届くかどうか…。奥様からあなたのご両親宛に、慰謝料が届いたり、裁判のなったりしたら、事の重大さが理解出来るのかとも思います。もちろん、彼が一番悪いのですが…
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

皆様の意見を聞き、不倫関係を解消しました。もし改めて付き合うとしても、離婚してからにします。ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/28 12:00

まだ3ヶ月の交際でこの話だったの?????



その後、彼から、両親にも好きな人ができたと打ち明けたと言われました。
→常人には解読不能です。
自分(不倫男)の意見がダメならとーちゃん・かーちゃんを連れ出す作戦?バカバカしい。

建前の理由を話しても全然説得力がないし、→今時点で常人からすれば説得力も道徳も感じれません。

本当の離婚したい理由を自分の両親に隠しているのが嫌だったそうです。→男のわがままです。

彼も彼なりに真剣に考えているのだと思います。→彼は誰の事を最優先で、どの様に感じてるのでしょう?
妻子ある40歳過ぎた男が普通、こんな不倫相手(貴女)を紹介しません。

順序が違います。
離婚を成立させた後、ご両親に会うべきです。
結婚中に不倫相手の貴女と会えば奥様や奥様のご両親親族にも人間としても品格を問われます。

ますます不倫してることを拡大してるバカな男にしか見えません。

こんな男と結婚すると後悔するでしょう。

一度、ネットではなく冷静にしてくれる友達に全て相談すべきです。

貴女と別れたら、この男は妻と子供と暮らすと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

離婚前提だったので、まだ3ヶ月です。

確かに彼の行動は、自分のエゴを優先させてるんでしょうね・・・。でも自分が納得しないとどちらも選べないと思うので、好きにさせます。

不倫関係は解消しましたが、まだ今後どうなるか全然わからないので、一度友人に相談してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/28 11:57

>現に私は、父親から愛されていると思います。



あなたは意識では父親から愛されていると思っているようです。
でも意識というのはあなたの脳のたった数パーセントにすぎません。

95%以上は潜在意識になります。
潜在意識で考えていることはあなたには自覚できません。
でも、あなたの環境や人間関係をみれば潜在意識で思っていることがわかるのです。
なぜなら、私たちの人生は潜在意識に支配されているからです。

>離婚前提で交際したということもあり、やはり離婚できないのなら私自身不倫がしたいわけではないので、彼のことは諦めようと思います。

「親の背中を見て育つ」という言葉があるように、人はよくも悪くも家庭のあり方、恋愛、結婚を親を手本とします。

あなたはたとえ悲しむ人がいたとしても、自分のエゴを通して、自分の選んだ人と結婚することが、愛であると学んだわけです。だから離婚を前提に交際をしたわけです。

本気の不倫をしていますとおっしゃっているのに、不倫がしたいわけではないとは矛盾していませんか?

「愛とは見返りを求めないもの。」これについてのお考えがないのは、あなたが条件付の愛(愛とは言わないんですけれども)しか知らないからです。それは愛ではなく取り引きです。あなたは人の愛し方ではなく、取り引きの仕方を学んだのです。

>一緒にいるだけが愛ではないと思うので。

本気でこのように思っているなら、最初から離婚してなどと言わずに最初からつきあわないでしょう。これも矛盾してますよね。

>父性と女性への愛情はイコールではないので。

確かに父性と女性への愛情はイコールではないでしょう。
でも、全人類が恋愛に求めるのは異性の親への愛情です。

私たちの初恋は女性なら父親、男性なら母親です。
人生初の失恋も異性の親になります。

父親からの愛情を十分に感じられて育った女性は、男性に好意をもたれやすいし、受け入れやすいと言われています。

潜在意識で「自分は愛されない」と思っている人は、結ばれない人ばかりを好きになります。潜在意識で思っていることを証明していくのです。

あなたが潜在意識で求めているのは子どものころに得られなかった父親の愛情なので、好きになる人、出会う人は今までも、これからも既婚者ばかりです。
お父さんとは結婚できませんから、結婚できない人をあなたの潜在意識が選ぶのです。

だったら、誰と住んでも同じですし、彼は離婚しないでしょうから、内縁関係でもいいじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

潜在意識で惹かれてるんですかね。潜在意識なら自分でもわからないですね。ただ過去にお付き合いしていた人が全員こんな関係だったわけではないので、なんとも言えないです。

ただ私が両親の影響で潜在意識的に彼に惹かれてるなら、彼はなんの潜在意識があって私に惹かれたのか気になります。彼の場合、両親は離婚していないので。ちなみに私の父親も、両親は離婚していません。

ただやはりここで色んな意見を得て、不倫はやはりダメだと思ったので、不倫関係は解消しました。彼が今後どちらを選ぶかはまだわからないですが、改めて付き合うとしても離婚成立してからにします。ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/28 11:52

おじさんです。


「愛情のない家庭で、夫婦の笑顔や会話が全くない状態でも、子供にとって両親は必要なんでしょうか?」
→それは大人たちの目で見てはいけませんね。
子供たちがどう感じるかです。

まず、子供たちにとって両親は必要ですよ。
例え、離婚しても両親は必要ということです。
母親が教えることと、父親が教えることは違うからです。
両方の存在が必要なのです。

男女の愛はいつの世も同じなのです。
一つのルールではないのです。
それはあなたも経験して初めて分ったことでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに私の目線ではなく、子供たちがどう感じるかが重要ですね。私も両親が離婚しておりますが、今でも両親は必要だと感じています。

本質的なことが自分のなかで抜けていたと思いました。気づかせてくれてありがとうございました。

お礼日時:2016/04/22 14:13

まだ交際して2~3年ですよね?


男なら、28歳女性を いっぱい味わいたい時期です。
私も似た事を多数経験しました。

本当に貴方を選ぶ熱い男なら、男の本能として悩まないんです。
(見方によれば優しい男)または(だらしない男)

貴女の文章全て貴女の主観であり、奥様が奥様の立場で読めば奥様にも言い分や慰謝料等
請求する理由もあるんです。

しかも貴女だけが多く苦しんでる。
貴女がこれ以上、悩まず傷付かない方法、とるべき行動

 彼に今すぐ貴女の元で同棲するかmpmp0111さんを選ぶか決断を求めましょうよ。
 ① 悩んでウジウジと言い訳をする男なら 貴女を絶対に守れないんです。
   即、別れるのではなく止めるべきです。(上辺・身体だけの付き合い大です)
 ② 全てを捨てて同棲を開始したり貴女を選ぶなら貴女だけを愛してますよ。
   結婚を考えるべきです。

この手の男は①が多いです。試して見て下さい。
本当に好きな女性と思うなら嫁と離婚、慰謝料を支払ってでも さっさと 本命の女性だけを
愛したいんです。

嫌でしょ。隠れてコソコソしなければならないなんて。
堂々と恋愛して下さい。

両方選べないのではなく可哀想なのではなく決断力が無い不倫男です。
貴女が彼に洗脳されてるんです。
(本来の貴女らしい自分の考えを思い出して下さい:不倫はできない等、凄く良い事書いてますよ)
 その通りなんです。

本当に苦しいのは貴女ではなく子供さんです。
子供に罪は無いんです。子供の未来を奪う事が正しいと私は思いませんよ。

結果、不倫は皆が傷付きます。


この手の男より、貴女に相応しい恋人がきっと見つかりますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

今年の1月から交際を始めたので、まだ3ヶ月です。

と言っても、今は不倫関係を解消してもらいました。ここで色んな意見を頂いて、やはり離婚前に交際を始めてしまったのは間違いだったと後悔しており、今更遅いかもしれませんがそのまま交際してるよりはまだマシかと思ったので。

その後彼から、両親にも好きな人ができたと打ち明けたと言われました。そして今度、両親も含めて4人で話し合いたいと言われました。建前の理由を話しても全然説得力がないし、本当の離婚したい理由を自分の両親に隠しているのが嫌だったそうです。彼も彼なりに真剣に考えているのだと思います。

本当に苦しいのは私ではなく子供・・・絶対そうですよね。今後どうなるかは正直全くわからない状況ですが、そのことを踏まえて私も考えていきたいと思います。

お礼日時:2016/04/22 14:07

世間では芸能人の不倫などで、「不倫バッシング」の風潮がありますよね。


でもそんな中、こうしてトピックを立てられたのだから、
本気で悩んで、真剣にこの恋愛をどうしようかと考えておられると思い、
私も書き込みをします。

はっきり言えば、彼がはっきりと割り切って答えを出せないことが悪いのですが。。
質問者様の方がむしろ、割り切って答えを出していますよね。

お子さんのためには絶対に、夫婦がお互いに愛情を持っている家庭で育った方が幸せです。
仮面夫婦のもとで育った子供は、やはりかわいそうに思えますよね。

私の知り合いにも、本気の不倫で悩んでいた人がいました。
悩みに悩んだ末、自分たちだけではもうどしようもできなくて、
それでもやはり別れることはできずに、兆象大宰先生の恋愛成就祈祷を受けたのだそうです。
こちらは片思いや復縁だけの恋愛成就ではなくて、不倫や略奪愛も叶えてくださるのだそうです。
しかも望むのならば、ご主人や父親を奪われた奥さんやお子さんまでもが幸せになれる形で、
不倫愛成就を叶えてくださるのだそうですよ。
普通ではこういうことって、ないですよね?
奥さんやお子さんが幸せになってくれることで、
奪う側も罪悪感をあまり感じずに、自分も幸せになれるそうです。
知り合いもそのことがネックになっていましたが、
今では知り合い、知り合いと再婚した男性、そしてその男性の元奥さんとお子さんたちも、
みんながそれぞれに幸せになっているそうです。

でもまずは、彼にはっきりとどうしたいのかを決めてもらうことが先ですよね。
質問者様も今は待つことしかできないとは思いますが、
あまり思い詰めないでくださいね。
今の状況が多分一番つらいとは想像しますが、
心理面も含めて、お身体をご自愛ください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、バッシングは覚悟で色んな方の意見を聞きたかったです。友達に相談しても実際の私を知っている分、私を援護するような意見になってしまうと思ったので。

知り合いの方のように、全員が結果的に幸せになれればそれ以上のことはないのですが・・・でも彼と一緒になるなら、ずっと罪悪感は消えないと思います。その十字架は私が背負わなきゃいけないんだと思います。もちろん彼も。

でもまず彼がどうしたいかをちゃんと決めてもらう為に、今は待ちたいと思います。ご心配頂きありがとございました。

お礼日時:2016/04/22 13:42

再度のお礼ありがとう。



>>>彼が悩みに悩んで決めた答えなら、家庭に戻ることを選択してもいいと私は思っています。
あんたが書いた、上の一文を色んな方向から見て見ろよ。

あんた良い人のフリしてダメだよ。
汚いヤツだね。

そんな中途半端なら誰かを傷つける行為なんてするなよ、クズが。

そして、最後には中途半端に彼に決定を求めて、彼に選択肢を与えても、もう遅いんだよ。
お前も一緒に、良い人のフリして中途半端に家庭を壊したんだよ。
気づけよアホらし・・・。

そういうの罪作りって言うんだよ、とんだ偽善者だな。
顔が見てみたいわ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

自分の意見を、改めて考えてみました。

彼は今のまま家庭に戻っても、彼自身も幸せになれないと思うし、家族も幸せにできないと思います。

家族とともに幸せになれるのなら身を引きたいと思いますが、そう思えないので身を引くことができません。

お礼日時:2016/04/22 13:30

いきなり会いに来ました。


ストーカーでしょ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

長文になっていたので省略しましたが、直前に連絡はありました。事前に約束していたわけではないので、いきなりと書きました。誤解させてしまい申し訳ないです。

お礼日時:2016/04/20 15:26

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女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
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浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
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奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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Q妻が不倫しました。心が壊れそうです。助けてください。

妻が3年間不倫していました。パート先の責任者が不倫相手で2年前には妻が妊娠、中絶している事もわかりました。私も私の子供3人の事もしっているのに、こんな事をした事を決して許せません。不倫相手に言われて避妊具を付けずに性行為をしていたそうです。中絶後にも避妊薬を飲んで、避妊具を付けずに行為を続けていた事もわかりました。そしてこの1年妻が買い物でクレジットカードや消費者金融から150万円の借金を作っている事がわかりました。一括で返済しました。さらに10年間で約1200万円程度化粧品や洋服にお金を使っている事もわかりました。
妻はどちらかというと外では非常に愛想が良く人気者です。
でも家では家事や育児をほとんどせず、私が平日深夜に洗濯や皿洗いをして、土日も子供の面倒及び家の片付け掃除を私がやってきました。妻には誕生日、クリスマス、その他も似合うかなと思ってカバンをプレゼントしたりもしていました。
あまりに事実が衝撃的でここ数か月心が壊れそうになるぐらい、毎日同じような事を考えて悩んでいます。妻は離婚する場合、親権は渡すと言っています。
妻の顔を見ると様々な思いが交錯して非常に辛いので本当は別れたいのですが、子供が小学生2人、中学生1人の3人います。子供達は何も知らないのでママが大好きです。特に一番下の子がママ大好きと言って抱き着いている様子を見ていると、子供がかわいそうなので離婚は出来ません。
ただ、これまでの事があまりにも大きすぎて離婚は出来ないと思いつつも、割り切れずに色々な思いが毎日交錯して辛くて苦しくて心が壊れそうです。もう数か月同じような事を考え悩み続けています。ほとんど眠れておらず、毎日をなんとかギリギリ過ごしている感じです。
妻はたぶん反省してこれまでやらなかった家事をしっかりやっており、子供の相手もよくする様になりました。でも不倫に対してはちゃんと私に謝罪をせず、何か他人事の様に感じます。
こんな妻と40年以上生活を続けると思うと正直憂鬱です。
一緒に生活していく上でどうすれば自分の心が楽になるのか、この最悪の精神状態から抜け出せるのかどなたかアドバイスを下さい。
どうかどうかみなさん助けて下さい。よろしくお願いします。

妻が3年間不倫していました。パート先の責任者が不倫相手で2年前には妻が妊娠、中絶している事もわかりました。私も私の子供3人の事もしっているのに、こんな事をした事を決して許せません。不倫相手に言われて避妊具を付けずに性行為をしていたそうです。中絶後にも避妊薬を飲んで、避妊具を付けずに行為を続けていた事もわかりました。そしてこの1年妻が買い物でクレジットカードや消費者金融から150万円の借金を作っている事がわかりました。一括で返済しました。さらに10年間で約1200万円程度化...続きを読む

Aベストアンサー

とても気の毒に思います(ーー;;
私も妻の不倫により、離婚した過去がございます
今でも思い出せば辛い思い出です
・・・・ただ、ここで相談されても、貴方の心を癒せる回答や、
苦しみから逃れられる回答は期待できないでしょう
・・・参考になるかどうか解りませんが・・・
私の経験で、友人から言われた言葉があります
それは、【そんな女を選んだのはお前自身だろ!】
と言う言葉です。そうなんですよ誰かに強制されて一緒になった
訳ではないのだったら・・・自分が決めて一緒になった相手なら
いくら、失敗だったと気づいても、それから後に人に頼っても解決しません
辛くても人に頼る事を考えず、自分で決めなければならないんです
頑張って下さい
・・・・それともう一つ言うと・・・・・
離婚、又は離婚状態に至った原因は、奥様方だけにある訳ではないんですよ
私は、それを受け入れるのに5年位は掛かりました
夫婦関係が壊れるのに100対0はありえません
たとえ99:1で、貴方に1だけの責任があったと思えるようになれば
今の苦しみから逃れられる一つの道筋になるかとも思います
奥様が100%悪い!そう考えるから苦しみや奥様に対する憎しみで
苦しむんです!ここに」至った責任は自分にもあると心から思えた時に
道は見えてくるのかもしれませんよ

とても気の毒に思います(ーー;;
私も妻の不倫により、離婚した過去がございます
今でも思い出せば辛い思い出です
・・・・ただ、ここで相談されても、貴方の心を癒せる回答や、
苦しみから逃れられる回答は期待できないでしょう
・・・参考になるかどうか解りませんが・・・
私の経験で、友人から言われた言葉があります
それは、【そんな女を選んだのはお前自身だろ!】
と言う言葉です。そうなんですよ誰かに強制されて一緒になった
訳ではないのだったら・・・自分が決めて一緒になった相手なら
いくら、失敗だったと気づいて...続きを読む

Q昨日、既婚男性から付き合って欲しいって告白されました。 私24歳、彼は36歳妻子持ち(子供さんは一人

昨日、既婚男性から付き合って欲しいって告白されました。

私24歳、彼は36歳妻子持ち(子供さんは一人)

独身女性に既婚男性が告白してくるってことは不倫しよう!
ってことですよね?

それってよくある話なんでしょうか?
まだ返事はしていません。

Aベストアンサー

恥ずかしながら、私は1度、不倫を経験しています。なのでオススメはできませんが、ランチにお付き合いする程度であれば法的には不倫にならないので大丈夫です。(ちなみに下世話な話しで申し訳ないのですが、法的にアウトになるのは、性交渉及び射精を伴う何かしらの行為の有無です。)

ただ、「深みにハマると厄介だけど」と、経験者としてはあなたを心配しております。私も複数人の男性上司から食事に誘われ、恋愛感情はなかったものの、「年上の人の話しを聞くのも人生勉強かな」くらいに思って食事をご馳走になることも多々ありました。仕事や資格の話しも教えていただけるし、会社の内部事情もスパイ並に知れるし、皆さんそれぞれお店のチョイスが高級だったりお洒落だったりで、そういった面での社会勉強にはなりました。

ただ、念頭に置いておいてください。女性を落とすテクニックの1つとして、「ランチに誘う」というのはとても効果的なのです。女性は、満腹中枢を満たされると幸せを感じます。その幸せを感じる瞬間に目の前にいる人物に、恋をしやすいというデータをどこかの心理学者が出していました。

私も最初は仕事のつもりで食事に行っていたのですが、素敵なお店に連れて行ってくれる人(既婚者)に、うっかり恋に落ちた経験があります。その方とは不倫にはなりませんでした。本当に恋焦がれて好きだったけれど、その男性が女好きな人だったので、「ワンオブゼムになってはいけない、自分の体を大事にしよう」と心に誓って会っていました。恋愛ごっこというか、言葉遊びというか、駆け引きめいた関係でした。遊ばれないように、逆に余裕で良い女でいるようにと、必死でした。そんな肉体関係のない相手でさえ抜け出すのが結構大変だったので、注意深くてちょうどいいくらいだと思います。

また、そのような女好きな男性と駆け引きをしあった経験から、悪い男に口先だけで騙されまいと、「女性の口説き方・落とし方」のような心理テクニックを記載している本を、片っ端から読みあさった時期があります。上記の人物は、「同じ本を読んでいるのかな」と思うくらい口先テクニック満載の方だったので、逆に身を守ることができました。

しかし、その次に出会った人(既婚者)が、全くテクニックを使ってこない真っ向勝負な人で、「友人としてでいい、辛いことがあったときの相談役としてでもいい、都合のいい男でいいから傍にいたい」と懇願され、「この人なら安全だ」と思ってそれを了承。結局、深みにハマって不倫に至ったという、穴があれば入りたい経験をしました。

「私は悪い男にはひっかからない。お誘いがあれば、お仕事として、お食事だけ美味しくいただく!」という自負と数々の経験があったのですが、そういった逆パターンの本気系というか、人間として君のことが好き系の男性を信じてしまい、痛い目に合いました。半年くらいは断り続けたんですけどね。でも、本気アピールがすごくて。ただ、本気は本気でも、子供のいる男性って本当に離婚が難しいんだなと再認識しました。本当に辛かったです。

上記のような痛い経験から、私は「もう既婚者には近づかない、誘いは全部断る」と決めています。ハイリスク・ハイリターンではありますが、恋に落ちない自信があれば、素敵なところへお食事に連れて行ってもらうのもいいでしょう。でも、本当にオススメはしません。キラキラの24歳のあなたに、私と同じ失敗をしてほしくないなぁと思ってしまいます。

それでも食事くらいは行きたいなら、せめて後々のことを考えて、もしも慰謝料請求が来たときのために相手に送る文章をよくよく考えて送りましょう。「でも、家庭がありますよね?」「家庭を大事にしてください」「離婚される予定ないですよね?」「私は不倫はしたくありません」のような文章を、遠まわしでもいいので送信しておくことをオススメします。後で証拠として残りますので。もともとフェアな関係ではないのだから、自分の身を守ること優先で行きましょう。

「人生勉強としてランチくらい行ってみたい」というご自分の気持ちも大事にしつつ、でも、それと同じくらい、ご自分の体も、そして人生も、大事になさってくださいね。あなたの20代が素敵なものになりますように。

恥ずかしながら、私は1度、不倫を経験しています。なのでオススメはできませんが、ランチにお付き合いする程度であれば法的には不倫にならないので大丈夫です。(ちなみに下世話な話しで申し訳ないのですが、法的にアウトになるのは、性交渉及び射精を伴う何かしらの行為の有無です。)

ただ、「深みにハマると厄介だけど」と、経験者としてはあなたを心配しております。私も複数人の男性上司から食事に誘われ、恋愛感情はなかったものの、「年上の人の話しを聞くのも人生勉強かな」くらいに思って食事をご馳走...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q現在既婚者です。でもとても大事な人ができ、今不倫関係にあります。一時のことなのかとも思いますが 今は

現在既婚者です。でもとても大事な人ができ、今不倫関係にあります。一時のことなのかとも思いますが
今は不倫相手のほうが大事になってきました。離婚を考えてはいないのですが、このままの状態はよくないと思っています。かといって、どちらとも別れたくないのが正直な気持ちで、わがままなのはわかっているんですが、どうしたらいいのかわかりません。

Aベストアンサー

時が解決するよ。


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