よくここ(以外でも)で恋愛相談などを見てると、「彼氏(彼女)がいない」ってことが相談であげられてます。でも、彼氏とか彼女って、「好きな人」ですよね?好きな人がいないのに、どうして「彼氏」になるんでしょうねぇ?もっと言うと、なんで「いないといけないのか?」ってことになるんです。

「誰でもいいから。。。」って言うなら、ホストクラブでも何でもあるわけですし。。。「ラブラブしてる状態がうらやましい」んでしょうか?でも、人にはいるのに、自分だけ。。。ってのは、なんか違うと思うし。

私には彼氏いますけど、別に「彼氏が欲しかった」から一緒にいるわけでもないし、何となく始まって、今では必要な存在になってるってそれだけです。そうお互いが思うから一緒にいるんでしょう。

「今、寂しいから一緒にいてくれる人が欲しいな」と一瞬思うことはあっても、彼氏なんて永続的なものを望んだことがないので、あまりよく分からないんですね。なんで、そんなことに必死になるんだろう?って。。。男切れが悪いせいで、思う必要もなかったのかもしれないし、恵まれてるから分からないんだとも言われそうですけどね。。。

どーなんでしょ?

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A 回答 (11件中1~10件)

彼氏がいると出来ない(制限される)こともありますよね?例えば、友達と疎遠になったり、自分の時間が持てなくなったり・・・お互いを尊重し合える関係なら、そうでもないんでしょうけれど、大概、お互いの時間が合えば会おうとしますし、一緒にいようとしますし、結局、恋愛が主体になってしまう。

彼氏がいたらいたで、何かと不自由なことも出て来ますよね?好きじゃないと、お互いが必要とし合っていないと、とてもとても、その不自由さに耐えられないですよね?

でも、それは、彼氏がいるから(いたから)分かることであって、彼氏がいないと分からない。漠然と、彼氏という言葉の響きに、まだ見ぬ彼氏の存在に、夢を希望を持ってしまう。好きな人がいるいない以前に「彼氏が欲しい」と思ってしまう。

実際問題、彼氏がいないと出来ないこともありますよね?例えば、デートをするにしても、何をするにしても、精神的にも、肉体的にも、異性(同性)の友達とはまた違いますよね?助け合ったり、励まし合ったり、絆を深め合い、ゆくゆくは結婚をする、生涯を共に生きる、それは彼氏(末は夫)となる異性とのみしか成り立たないわけです。自分の半身を、いい時も悪い時も一緒にいてくれる男性を、探し続けているんでしょう。一人きりでは寂しいんでしょう。

好きな人がいる場合は、好きな人と付き合いたいと思う。好きな人がいない場合は、“誰か”と付き合いたいと思う。その“誰か”は誰でもいいわけじゃないんです。その願いの根底には、彼氏となる人と(両思いになれる人と)出会いたい!と望む気持ちも、彼氏となる人とあんなことがしたい・・・こんなことがしたい・・・と望む気持ちも、全てあるんです。結局は、好きになれる人を求めている状態なのでは?恋愛がしたい!=彼氏が欲しい!ということでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>漠然と、彼氏という言葉の響きに、まだ見ぬ彼氏の存在に、夢を希望を持ってしまう。好きな人がいるいない以前に「彼氏が欲しい」と思ってしまう。

そうですね。ただこれだと「恋に恋してる」って感じではないですか?それが、悪いということもないんでしょうけど、好きになるという行為は、自分で考えてできるものではないと思うんですよね。

>結局は、好きになれる人を求めている状態なのでは?恋愛がしたい!=彼氏が欲しい!ということでは?

うーん。。。これは、なんだか分かるような分からないような。。。一人で寂しいというのは分かります。こうなんでしょうか。。。よく質問にあるような状態というのが、「○○年彼氏がいません。友達には。。。」ってあるじゃないですか。恋愛は、常に自分でアンテナをはって、いろんな人と接して、それからじゃないと始まりようがないですよね。で、そこでいない場合は、単純に自分のアンテナにかかる人がいないということなんですけど、そういうのをすっ飛ばしちゃう所が分からないんですよねぇ。。。miss_yumiさんの言わんとされてる所は分かるのですが、質問内容からは「誰でもいい」って感じにしか受け取れないんですよね。「それって本末転倒じゃない?」みたいな。全部、ひっくるめてだから、あんな曖昧な感じになっちゃうんでしょうかねぇ。。。

お礼日時:2001/06/19 17:02

こんばんは。


実は私も、20歳まで彼氏も好きな人も(ついでに2人で出かけるような男友達も)いなくて、でもそれでも別に何も気にならなかったので、naechinさんのご質問に直接の回答はできないんですけど…。
でも、皆さんのおっしゃるような「自分だけ彼(彼女)がいないことへの不安」とか「好きな人が欲しいという憧れ」というのも、分からなくもないんです。
それは、私も今の年になって尚、好きになった人すらいなかったらそう考えるだろうな、と思うからなんですが。

naechinさんは、「なんで人と同じじゃなきゃいけないの?」「好きな人っていうのは求めるものじゃないでしょ?」と考えていらっしゃるようですが(違ったらごめんなさい)、逆に他の方から見ると「なんで人と違って平気なの?」「好きな人もいないなんて寂しくないの?」と思われるかもしれませんよ。
「自分は自分だから」「恋愛は憧れてするものじゃなくて自然発生するもの」…頭の中では分かっていても、そうそう感情で割り切れない部分というのも、あると思うんです。
「なんでそういう考え方になるのか…」naechinさんの疑問はもっともだし、それを理解しようとすることはすごく大事で、いろいろな人の考え方を聞くととても勉強になると思います。
でも、結局はこういう問題って、理論じゃなくて感情論なんです。
だから「そういう考えも世の中にはあるのね」という納得の仕方しかできないんじゃないかな、という気がします。

これじゃ、回答じゃなくて感想ですね。ごめんなさい。(^^ゞ
でも、#9のSarukanさんのおっしゃるように、こういう話題は別の場所で議論をされる方がいいかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>でも、結局はこういう問題って、理論じゃなくて感情論なんです。
だから「そういう考えも世の中にはあるのね」という納得の仕方しかできないんじゃないかな、という気がします。

でも、これで終わっちゃうと寂しいですね。自分と違う考え方をする人のこと、ちっとも分からないですから。感情論は、確かに分かりにくいものなんですけど、「その考えになったもの」とか分かれば、ちょっとは分かるような気がしたんですけどね。私の周りにこういう考え方をする人がいないんで、分からないんですよね。そういう言い方になったってことは、下の方たちの回答を見て、少しだけ分かったような気がします。人って、皆、そうだと思うんですけど、自分と同じもしくは、似たような考え方をする人のことは理解できても、そうじゃない人のことって、下手すると接触すらなかったりしますから、分からないんですよねぇ。。。

まぁ、でも、Sarukanさんもおっしゃってくださってるように、ここでする質問じゃなかったのかもしれないですね。

お礼日時:2001/06/20 09:22

いわんとすることはよく判るよん。

そうだよね~
彼氏彼女って作ろうとするもんじゃなく好きになったら彼氏彼女になるんだよね
ayumiもいつも思うもん。おなやみ系アラシだからさぁ そんな話ばっかさぁ
もしも大好きな人がいたら彼氏だからって言うよりかけがえのないその人って感じだし
別れてすぐなら”何となく彼氏”なんて考えられない
誰もいなけりゃ”好きになれる人に逢いたい”って思うよね
ラブラブできる相手をお手軽に見つけようと思ってもなんか違うと思ったら違うから
結局別れる事になっちゃいそうだよね

でもね、一度もお付き合いした事ない人や
本当に好きだと思える人とお付き合いする機会がなかった人はどう思うかなぁ
あなたの言ってる事は一度幸せになった人から見た恋愛感じゃないかな
そうじゃない人から見たらカンに障っちゃうかもだよん(^^)
誰でもイイって言葉のまま取っちゃしょうがないさぁ
誰だって愛する一人に会いたいさぁ
でも、求め方や巡り合いかたの判んない人はたくさんいるのよん

そう あなたの言うとおり皆もいるからって考え方をやめて
誰でもイイからって考え方もやめて目の前の人と大切にお付き合いした方が
自然に出会えるものだよね
あなたはそうしなかったから今幸せなの
でも色んな人がいて自分がこともなげにやってることを
やり方わかんなくて悩んでる人もいる
色んな人の心の隣に立てれば
あなたはさらにイイ女になれるんじゃないかな
彼氏と幸せにね(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そう あなたの言うとおり皆もいるからって考え方をやめて
誰でもイイからって考え方もやめて目の前の人と大切にお付き合いした方が
自然に出会えるものだよね

だと思うんですよね。人と人は、ホントに縁だと思います。これは、男も女も関係なく。そして、それを一つずつ大事にしていくと、また縁が増えるんだと思うんですよね。恋愛だけで考えるから、そこだけになるんであって、人間関係全般同じだと思うんです。彼氏は、唯一無二の大事な人なわけじゃなくて、大事な人の中の一人なんだと思うんですよね。

>でも色んな人がいて自分がこともなげにやってることを
やり方わかんなくて悩んでる人もいる

こともなげにやってる訳じゃないですよ。誰でも、色んな事で悩みがあるし、悩みがない人の方が珍しいと思います。でも、「人と違う」ってことで悩んで、本質的なものを見逃してたら、人生もったいないと思うんですよね。悩みが人それぞれ違うことと同じで、幸せのつかみ方も人それぞれあると思うから。色んな人がいるってことは、悩んでる人と同じ立場になるだけじゃなくて、私みたいな考えもいるってことにもなりますよね?まぁ、でも、それを傲慢だと言われてしまえば、それまでなんですけどねぇ。。。

お礼日時:2001/06/20 09:17

#8でアドバイスさせていただいたSarukanですが…。


お望みのように納得できる答えを見つけたいというのであれば、もっと相応しい議論のできる場で納得行くまで会話されたほうが、効率かつ合理的ではないでしょうか。自分と異なる考え方をする人の意見を理解しようとすること自体が大切なのであると考えられるのであれば議論するということもできるはずです。

そして理解したいと思うけれど議論はしたくないというのであれば、冷たいようですがそれは少々虫が良すぎるのではないでしょうか。人間納得できない事は頭ごなしに否定してしまいがちなものですから、その垣根を自分から取り払おうというのは容易な事ではないはずです。もちろん、自分はその垣根にとらわれない、という自信がおありなのであればその限りではありませんが…。

ですから、ここでこの質問を続けられていても、naechinさんも、回答してくださる方も、お互いに多少なりとも不満や疑問を残したまま終わる可能性のほうが高いと思います。それではnaechinさんにとっても意味がないですし、答えてくださる方にも失礼ではないでしょうか。

ですが、もしnaechinさんが心行くまで議論したいと望むのであれば、「どこかに恋愛観について冷静に議論できる場所はありませんか?」という質問をしてみてはいかがでしょうか。ひょっとししたら、どなたかご存知かもしれませんし、おそらくはそのほうが建設的ではないかと思いますよ。

それと、あくまで私は喧嘩を売っているつもりはありません。
気に障りましたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

またまたご回答ありがとうございます。

議論系でもやったことありますよ。そしたら、「あなたに私たちの気持ちはわからない」って結論になりました。(苦笑)まぁ、討論することも議論することも嫌いではないので、こういう感じの質問をすることが多いんですが、たまたまここで(別に、こういう話ばかりがしたくてここを見ているんではなくて、主に技術系のログを見たくて見てるんですが)、最近見てて、そういうのってやっぱりこういう所でも多いなぁと思い、質問したんです。別に、議論したくないわけでも、やってないわけでもないですよ。まぁ、ここでってことを考えてると間違ったのかなとは思いました。

上の方もおっしゃってるように感情論ですから、結局、望むような話をしてくださる方もあんまりいらっしゃらないようにも思います。望んでる答えとは、違いますよ。そんなものこういう質問をした時点で、「納得」という形は取れても、出発点が違う限り、歩み寄りでしかないと思っていますから。

別に、喧嘩を売られたとも思ってません。ここで回答してくださってる方は、大多数の方が基本的に真摯に回答してらっしゃるし、フレーム系で鍛えられてますから。(笑)

お礼日時:2001/06/20 09:08

彼氏や彼女がいなければいけない、ということはないと思いますし、


だからといって彼氏や彼女がほしいと思ってはいけないこともないと思います。
そして、その上でnaechinさんが彼氏がほしいと望んだ事がないこともまた、
誰にもそういったものの考え方を否定する事は出来ないと思います。

ちなみに、私は29歳の男で、彼女は現在いません。
しかしとりたてて彼女がいない現状に不満はありませんし、
彼女がほしいととりたてて思っていることもありません。
困った事に自由な時間というものが僅かしかないので、
できれば自分の時間そのものを大事にしたいのです。
つまり自分の時間で出来る趣味(釣りなのですが)に対して、
クサイ言い方をすれば情熱を燃やしていますので、
それ以外のことはあまり考えないです。

結論を言えば、価値観というのは人それぞれだということだと思います。
おかしいというにも、おかしくないというにも、理屈はいくらでもつきます。
どちらの考え方が間違っているなんてこともないのではないでしょうか。
naechinさんはnaechinさんご自身の価値観を大事にしてください。
その上で違う価値観の方も沢山いるのだと覚えておくののが
いいのではないでしょうか。

説教臭くなってしまってすみません。
これは違うと思ったら、それが私の考え方なのだと笑ってくだれば結構です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は、私の価値観はもちろん大事ですし、人の価値観も尊重したいと思っています。が、納得できないこととか、疑問に思ったことを曖昧にすることが嫌だという相反したものを抱えています。(苦笑)すべての価値観を「ふ~ん」と終わらせてしまうと、なんだか私の中では煮え切らないものが残ってしまうんですね。で、こういう色んな人に回答がいただける場所があるなら聞いてみようと思うんです。ただ、単純明快に回答のでるような質問であるならともかく、そういうものではない質問に関しては、「話し合うこと」(相互理解)がしたい人が、回答をしてくださってると思うんですよね。じゃない人には、割と突っぱねたお礼をさせていただいてます。

で、その上で内容に関しては、「間違ってる」とは思わないんですよ。人それぞれだってことは分かった上での質問ですし。だから、「何か違う」になるんです。簡単に言うと、「私の中では腑に落ちないの。なんで、そういう考え方になるの?」という事です。ですから、色んな方の意見を聞いて、自分なりに納得できるような答えを見つけようとしてるんですね。

お礼日時:2001/06/19 17:45

こんにちは。



私は今、彼女居ないですが、特別困りはしません。
ただ、居たらいいな、とは思いますね。
街でカップルを見れば、羨ましいと思いますし。

「誰でもいい」なんて本心から思ってる人はいませんよ。
言葉のあやです。好きだと思う人に出会って、お互い必要だと感じて、
一緒にいたい、という一連の流れを要約したら、
「彼氏(彼女)が欲しい」っていう一言になるんじゃないですか?

別にあなたが変わってらっしゃるのでもなく、恋愛相談されている方が
変わっているわけでもないと思います。
ただ、恋愛観は人それぞれなので、人の恋愛相談を見て「?」という感想が
湧くだけなのでは?

参考になりましたら幸いです・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>言葉のあやです。好きだと思う人に出会って、お互い必要だと感じて、
一緒にいたい、という一連の流れを要約したら、
「彼氏(彼女)が欲しい」っていう一言になるんじゃないですか?

そうですねぇ。。。下でも同じように回答くださった方もいるので、そんな感じなんでしょうね。別に、私は自分で変わってるという気も、相談している方が変わっているという気もないんです。ただ、色んな人と男女関係なくつきあってたら、自然と縁ってでてくるのになぁと思うだけなんですね。それが遅いか早いかの違いで。もちろん、自分から出会いに行かない人には、何にもないと思いますけどね。

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/06/19 17:37

 いないといけないわけではないけれど、やっぱりいたほうがいいかも知れませんね。

 
女の子同士の会話って大半が恋愛話ですよね。
お友達の恋愛話(相談)などを聞いた後に必ず”あなたは?”の質問。
当然相談なんてあるわけもなく、”いい人紹介して”と言うのが精一杯です。
何回かはいいのですが、2.3年もするとそのうち相談もされなくなります。
別に悪いことをしているわけではないのに、いつの間にか私は何も相談をしない人みたいに見られて、恋愛話になるとちょっと入りずらかったりします。
自分の話をした後に他人の話も聞きたいって言う気持ちは解りますけど・・・
そんなときはやっぱり誰でもいいからいればいいのか???って思いますよね。
私は自分の考えを曲げるつもりはありませんけど。
自分にとっても回りにとっても彼(彼女)はいたほうがいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>女の子同士の会話って大半が恋愛話ですよね。

そうですか?そういう話もしますけど、そればっかりじゃないと思いますけど。もちろん、何かあればしますけど、何もなきゃ別の話しますしねぇ。。。相談もよっぽどのことがないとしませんねぇ。でも、相手は、言ってきますよ。あぁ、ただ、高校生位はそうだったかもしれません。今は、子育ての愚痴とかも多いですからね。それで言うと、私、子供いませんし、話は合いませんよ。

>自分にとっても回りにとっても彼(彼女)はいたほうがいいのではないでしょうか。

。。。これは、違うような。。。自分にとっても、周りにとっても、「幸せな状態」でいてくれることはいいですけど、別に、自分の友達に彼氏がいようがいまいが、どっちでもいいと私は思うんですが。。。違うんでしょうか??

お礼日時:2001/06/19 18:00

それは、彼氏(彼女)がいる、もしくはいた事がある人の意見です。


過去に一度たりともいた経験のない人(僕がそうです)は
「どうして僕にはいないんだろう」と少なからず思います。

>「ラブラブしてる状態がうらやましい」んでしょうか?
まさにその通り!!(笑)

>でも、人にはいるのに、自分だけ。。。ってのは、なんか違うと思うし。
どう違うのか僕にはよく分かりません。

「いないといけない」とは思いません。ですが、「なんでいないんだろう」とは思います。
このいない期間が長くなればなるほど、「一生いないままかもしれない」って危機感に変わってきます。
一度でもいた事あるあなたからすれば、
「別にいないならいないで良いじゃない」って思うかもしれませんが、そういうことではすみません!
「今、寂しいから一緒にいてくれる人が欲しいな」なんて感情は、とうの昔に通過しています。

個人的にですが、
いるのが普通なのに、それが無いと思うと、とっても苦痛に感じますよ。
それは例えるなら、
「クラスの中で、家が貧乏で自分一人だけ買ってもらえず、持っていない」
というような疎外感に近いです。それよりもっと切実ですが…。
「付き合った経験がない」なんて恥ずかしくて人に言えない、何てこともたまににあります。

>恵まれてるから分からないんだとも言われそうですけどね
その通りです!!しかも、ちょっとイヤミにも感じます。

※ちなみに僕は「どうやったら彼女ができるか」という質問をこのカテゴリーにしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「どうして僕にはいないんだろう」と少なからず思います。

とね、思う分には、別に疑問はないんです。その理由を知りたいってことは、別に疑問をもつようなことじゃないんです。「自分でも気づかない何かまずいことでも?」と、私だって思うことあると思うんです。ただ、だからと言って、

>どう違うのか僕にはよく分かりません。

これは分からないんです。逆に、どーして人と同じじゃなきゃいけないの?と。

>いるのが普通なのに、それが無いと思うと、とっても苦痛に感じますよ。

でも、いるのが普通だったら、こんなに悩み相談状態にもならないと思うんですが。。。

>「付き合った経験がない」なんて恥ずかしくて人に言えない、何てこともたまににあります。

そうですか?あのですね。蒙古班ってあるでしょ?あれって大人になったら、ほとんどの人が消えるんですよね。でも、私、残ってるんですよね。Hできないって、悩み相談にのってたこともある位だから、これって恥ずかしいんですよね。多分。でも、別に私、こんな公共の場にも書けちゃうんですよね。おしりのことだし、体のこととか書くのは、単純に照れちゃいますが。(笑)レベル的には、傍から見ると、あんまり変わらないことなんじゃないですか?違うのかなぁ。。。

>その通りです!!しかも、ちょっとイヤミにも感じます。

そうですか?不快な思いをさせてしまったとしたら、すみません。そういう気は、全くないんですが。。。

お礼日時:2001/06/19 17:33

うーん、彼氏いるのに…矛盾してる質問を受けてるような気がします。


男切れが悪いせいで、思う必要もなかったのかもしれないし、恵まれてるから分からないんだ、っていうのもあながち不正解ではないかもしれませんが、まだ若いからかもしれないし、探してた状態に気づいてないからかも。彼氏がいらなかったらなんとなくでもつきあわないと思います(つきあうのかな、そしたらまたややこしくなるけど…)
彼氏以外の人と共有できないことってありますよね、人にもよりますけど、キス、セックス、何より気持ちの共有とかも。彼が必要な存在、って言ってますが彼や彼女のいない人にとっては、その必要な存在が欠けてる、ってとってもつらい気持ちだとは思いませんか? 
もし必要な存在である今の彼がいなくなったらどうします?ホストとかいきます?他の人は必要な存在じゃない、って言っても、時間が経てばやっぱり必要な存在としての別の彼を探すと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

矛盾してます?「彼氏が欲しかったからつきあったわけじゃなくて、その人が大事で一緒にいたいから、一緒にいる」ってことです。私、だから、「つきあって」「うん」なんてこと、高校生以来ないですよ。気づいたら、一番、その人といる時間が長くなったんです。便宜上「彼氏」です。人に説明するとき、面倒だから。結婚も、もちろん考えてはいますけど、これも、特別プロポーズがあったわけでもなくお互い、そういう話を自然にしてたんです。だから、「つきあう必要」と言われても、対外的にそういう説明をしないと人に言うとき面倒だからってことだけですよ。籍も、個人のことだけ考えれば、入れなくてもいいんですよ。ただ、子供のこととか考えたら、やっぱり入れたほうがいいのかなって感じなだけです。後は、社会的な責任って意味合いで。

私は、貞操観念が薄いので、自分が「この人」と思う人と一緒にいない場合は、肉体関係ありの友達が複数人発生します。「男切れが悪い」ってのは、これのせいです。精神的な充足感というのは、自然発生的にできるものであって、「つきあおう」「うん」じゃ、できません。時間をかけてゆっくり培っていくものだと思っています。無い場合は、友達や自分自身で充足するしかないでしょう。そしたら、別の彼をあえて探すというのは、私に限って言えば、発生しません。はじめは「気の合う」程度がそういう風に時間をかけて成熟するだけです。始まりは、そういうものかもしれませんけど、結果的に、こうなってるだけです。

今の彼がいなくなったら?悲しいでしょうね。だって、すでに必要な人なんだから。それは、あえて必要にしようと思って探した人じゃないけど、でも、私にとって必要だからです。ただ、これは、ちょっと違う話だと思いますが。あと、27歳は、若いですか?(笑)

お礼日時:2001/06/19 17:23

naechinさんは、多分とても自分の気持ちを大事にする人なんですね。



でも世の中には、「周りの子がみんないるから」とか「いないと恥ずかしい」、「いると便利」などといった、あくまでも自己中心的な考えで恋人を欲しがる人もいるんです。たしかに気持ちとしては分からなくもないですけど・・・。

その中には「好きな人」=「彼氏(彼女)」が欲しい!と思っている人もいるでしょう。最初に「出会い」をして、気持ちは後からで良いというような場合もありますからね。いちがいにどうこう言えないかもしれないですね。

私はこのようなサイトで上記のような悩みを打ち明けている人というのは、ただ単純に欲しいと思っているのではなく、「本気で恋愛出来ればいいなー」という気持ちの現れだと思ってます。やはり恋愛は一人では出来ませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私はこのようなサイトで上記のような悩みを打ち明けている人というのは、ただ単純に欲しいと思っているのではなく、「本気で恋愛出来ればいいなー」という気持ちの現れだと思ってます。やはり恋愛は一人では出来ませんから。

そうですねぇ。「恋愛できればいいなー」ですかねぇ。。。
それだと「感度をよくしろよー」で終わっちゃいそうですけど、内容がそうではないので、色々考えちゃうんですよね。私は、見てて。恋愛って、ホント一人じゃできないんですよね。だからこそ、悲喜こもごもあるんですけど。好きな人も作ろうと思って、作るもんじゃないし、たとえ、自分で「まずい」と思っててもはまっちゃうのが恋愛だと思うんですよね。そしたら、相手と自分がいての相談なら、納得。。。って思うんですけど、始まってもないのに、相談も何もないだろ?と、なってしまうんですよね。

でも、待機期間で、うだうだってなっちゃうって言うんなら、確かにわからないでもないですね。。。

お礼日時:2001/06/19 17:10

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恋人いない人も恋くらいしているのでしょうか?
私のように異性関係は殺伐としているのでしょうか?

具体的な悩みにはなっていませんが、2年半できないのでどうしたらよいやら悩む
ところです。

Aベストアンサー

なんとなく話が矛盾しているような気がします。
女性との接点がないのに彼女なんてできません。
キムタクでも松潤でも無理です。

接点はあります。
道を歩いていても、コンビニでも、居酒屋でも女性との接点はあります。
「ナンパしろ」と言っているんじゃありません。
質問者さんの意識の問題です。
単に質問者さんが「恋に落ちる女性」とめぐり合っていなかったということです。
あせる必要はないと思います。

逆に20代と30代では環境が違います。
友人知人の紹介とかグループ・コンパ・合コンの機会も限られてきます。
出会いの可能性は20代の時より少ないと思うので待っているだけでは難しいと思いますよ。

現実問題として、2年半彼女を作ろうと再起を誓い奮闘してきたのに、恋も出会いもなかったなら、今までの方向性を変えてみてはいかがですか。

Q10代の頃パッとしなかった人(特に可愛いわけでもなく、もてるわけでもな

10代の頃パッとしなかった人(特に可愛いわけでもなく、もてるわけでもなく、勉強もスポーツもできるほうでもなく、人に自慢できるものがなかった人)はその後の人生もずっとパッとしないものなのでしょうか?

Aベストアンサー

10代ですと、皆さん学生さんという訳ですが、クラスの人気者で、リーダーシップがあり、将来が楽しみだなとおもって10年20年後にあうと、結構落ちぶれてしまっている人とか、
全く目立たずぱっとしなかった者が結構成功しているという発見があります。

あなたの将来はあなたが現在何を目指してどれだけ努力しているに依存していると思います。才能があっても磨く事を忘れたら、その将来に花を咲きません。一方才能などあるのだろうかと思っても努力を重ねているうちに気がついたら多くの人を差し置いてかなり目立つ存在になったという事もあり得る事です。

10代は将来何にでもなれる可能性を秘めた世代です。がんばってみましょう。

Q彼女ができない焦り。

彼女ができない焦り。
私は19年間彼女ができたことがありません。
出会いの環境は悪くありません。
いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
そのなかで一人好きな子がいます。
しかし、彼女が欲しいあせりから仕事に集中できないです。
これはいけないことだと知ってるのですが、話しかけないといけないとかなど焦りが勝ってしまいます。
他の方の相談内容を見てあせりが一番いけないことだとわかりました。
僕は20歳までに彼女ができればいいとおもってましたが、別に早まる必要はないと思い21歳までにできればいいとい考えにしました。
でも、僕は彼女のことが好きです。
どうすれば彼女の心を射止めることができるでしょうか?

Aベストアンサー

まず、仕事に集中すること!そうすれば向こうの方から声掛けてくれるから!挨拶も爽やかさと笑顔を忘れずに。仲良くなればデートも出来るようになるよ!頑張ってね!

Q2年付き合って同棲してた彼氏に浮気をされ追い出しました 彼氏は実家に帰りました。 でもやっぱり一緒に

2年付き合って同棲してた彼氏に浮気をされ追い出しました
彼氏は実家に帰りました。
でもやっぱり一緒にいたくて戻ってきてと言ったのですが、親にも置いてもらえるように頼んじゃったし今すぐは無理と
それで家に戻るのは無理だけど付き合い続けるという選択をしたのですが彼氏が浮気相手の連絡先やLINEを絶対に消さないことでまたすぐ喧嘩をしました。
そしたら距離を置きたいと言われてしまいました。
これはもう向こうにいっちゃうんですかね
その相手は子持ちの風俗嬢です

ただ私といるのはやっぱり楽しいよと言ってくれてはいます
もう終わりにした方がいいとは頭ではわかっているのですがどう思ってると思いますか?

Aベストアンサー

悲しいことでしょうが、彼はすでにあなたに興味をもっていないことが
現実なのではないでしょうか?
同棲をしていて、彼の浮気、その後にはあなたから戻ってほしいと言ったこと…
それでも浮気相手の連絡先も彼はまだそのままにしている…
たとえあなたといると楽しいと言ったとしても、彼のその態度からしても
あなたのことが本当に大切な存在である様子は感じらないと思います。

同棲までしていて本当にあなたのことが大切であれば、
浮気をした事実のあとのことからでも、
真剣にあなたとやり直す努力を自ら行動に起こしているでしょうし
どんなことをしてでも、あなたからの信頼を取り戻すことをするのでは…?
彼はあなたに対してそんな行動をしていましたか?
そんな彼に、あなたが彼に戻ってほしいと思う彼の魅力はどこにあるのでしょうか?

そもそも同棲生活を始める時には、彼とはどのような思いをもって始めたものだったのですか?
きっと、もし彼が戻ってくることがあったとしても…
彼は必ずまた同じことを繰り返すでしょうね…。
一度は彼を追い出したというあなたのその時の思い、
もっとしっかり、凛とした態度であなたはご自分のことを
もっと考えるべきなのではないでしょうか?
彼とは一切連絡を絶ち、お互い離れること、
あなた自身も冷静にご自分の新たな道を考えて進むことが必要・・
それがあなたの為だと思います。

今のような状態でズルズル一緒にいても、明るい未来が待っているとは
どうしても思えませんが…。
それでも、彼と居たい、彼を許して信じるにしても、もう辞めるにしても…
今の状況からあなたは一歩抜け出したほうが良いと思いますし、
あなたにとって必要な事だと思います。

状況を変えるためにも、あなたから踏み出す勇気を持てると良いと思います。

‘’別れたくなかった‘’…と彼が後悔するくらい、
これからは、あなたはもっとあなたらしく素敵な女性になる道を進むことが
あなたにとって最良の道だと感じます。
そしてもっとご自分を大切に考えてくださいね。

頑張ってください。
あなたの本当の幸せを願っています。

悲しいことでしょうが、彼はすでにあなたに興味をもっていないことが
現実なのではないでしょうか?
同棲をしていて、彼の浮気、その後にはあなたから戻ってほしいと言ったこと…
それでも浮気相手の連絡先も彼はまだそのままにしている…
たとえあなたといると楽しいと言ったとしても、彼のその態度からしても
あなたのことが本当に大切な存在である様子は感じらないと思います。

同棲までしていて本当にあなたのことが大切であれば、
浮気をした事実のあとのことからでも、
真剣にあなたとやり直す努力を自ら行動...続きを読む

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q彼氏に割勘されるってことは魅力が無いってことですよね?

彼氏に割勘されるってことは魅力が無いってことですよね?

彼氏が割勘6:4で交際をずっとしてるってことは
彼女は奢られる価値の無い女ってことですよね?

つまり、奢られない魅力しかない彼女が悪いんですよね?
彼氏は自分の分は払ってるのだし、払うかどうかは彼氏が決めることですものね?

それとも割勘が今時は普通ですか?

Aベストアンサー

奢って付き合う女性なんて「オママゴト」です。

誰だって「奢りなら付いてくる」でしょ??

私だって奢ってくれるなら遊びますもの・・・男女一緒です。

私は、本当に好きで将来を考える女性とは「割勘」してます。
それは価値が無いのではなく「信じてる」から「対等」だからです。

「同じ土俵で一緒に手を繋いで歩きたいんです」


>それとも割勘が今時は普通ですか?

そうですね。私は20代ですが、最近は周囲を見ても割勘が主流ですね。
女性の方も不況を理解しているので毎回奢られてる方は見た事無いです。
(次の店は奢りなどで対等にお返ししてる淑女ばかりです)


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