6歳8ヶ月の長女と2歳8ヶ月の次女がいます。国際結婚し、海外生活9年目です。
2歳8ヶ月の娘は、活発で明るく、なんでもお姉ちゃんのまねをしようとがんばる子。生まれたときから泣き声がとっても大きいし、母親の私以外にはなかなか他の人にはなつかない子で扱いにくいところがあったのですが、最近は以前にも増して癇癪がひどくなっています。原因はほんのささいなこと。
・お風呂から抱っこではなく自分であがりたかった。
・トイレの水を自分で流したかった。
・朝のあわただしい時間、モップがけしてから出発したい。
・自分でくつ(靴下)を脱ぎたかった。
など。ひっくり返って大泣きするので、安全な所に連れて行って、「泣いてていいよ。でも抱っこしたかったら言ってね」と声をかけて、おさまるのを台所で待ったり、ぎゅっと抱きしめてみたり、対応はその時その時の子供の要求によっても違います。(「お母さんあっち行って!」と抱っこを拒否されることもあるので)
今現在、私は育児休業中なので、癇癪はつらいですが、ある程度時間的余裕もあり、今の時期だけだからと、自分も成長するつもりで悪戦苦闘しています。つらいですが。。。
しかし、本当につらいのはそれに対する夫の言葉です。夫は、子供は「コントロールできるもの」「コントロールすべきもの」と考えている節があり、「子供の癇癪は私の愛情の与え方が足りないため、私の愛情が不安定なものだから、子供は私を失うんじゃないかと恐怖を感じている、だから癇癪を起こすんだ」など、母親失格的な言葉を言われます。「鏡を見て自分に何が足りないのか考えてみろ」とも。子供の着替えについても、「父親の自分とは5分で着替えができた、なぜ母親とはそうできないんだ」などと言いますが、余裕を持って朝の準備を進めるために、私が前日、子供とあーだこーだ言いながら服を一緒にコーディネートしていた事実はすっとばします。車のベビーシートから「降りたいー」と癇癪を起こす次女の隣に座って必死になだめようとしているときに、「こんなのありえない。育て方が間違っている」とも言われました。「昔はこんな癇癪起こす子供なんか許されなかった」「日本は消費社会だから子供の教育には甘い」とか、私の育ってきた環境や人格を否定されているようです。カウンセラーや保育園の先生にも子育てについて相談し、癇癪に対して、成長の過程と向き合っていこうと前向きに考えようとしていた私はもう心が折れそうです。子供が癇癪を起こしたり、病気になったりするたびに私たちも大喧嘩です。(鼻水が出始めると、「ちゃんと服を着せてなかったから」「髪を洗った後にすぐに乾かしてあげなかったから」「Tシャツをちゃんとズボンにしまってあげなかったから」とこれまで私のせいです。)
長女には、目だった癇癪の時期がありませんでした。でも、未熟だった私は、夫と一緒に「おさえつけた」育児をしてきた感が今はあります。爪をかむ癖はずっと治らず、深爪した指を見るたびにかわいそうでなりません。夫の育児感に違和感を持ち始めた私は、今では長女に対しても彼とは違う対応をとるようになり、またそれが喧嘩の原因になってしまいます。
夫は毎日、片道1時間半かかる地方に働きに出ており、私に比べると時間的余裕が少ないため、日中、休日はほとんど私が子供たちを連れ出します。はっきり言ってそのほうが楽です。それでも子供がなんらかのきっかけで泣くと、「もう(お昼の)12時を過ぎてるでしょ。毎日保育園では○時にごはんを食べてるんだから、それに合わせたリズムにしないからこうなるんだ」と、これまた私のせいです。
子供の癇癪は今の時期だけかもしれない。。でも、夫との育児感、結婚感の違いはこれからも変わらないかもしれないと思うと、未来のことを考えるのがつらくなります。お腹がすいても食べ物の味があまり分からなくて食べたくないし、しょっちゅう微熱、疲れストレスMAXです。
日本に帰国し、夫と別居することを今は本気で考えています。夫自身、母子家庭で育ったので、「子供は母親と一緒にいるもの」として、私が子供を連れて帰国したいならそれでいいと言います。「子供を非行やドラッグから守れるならね」「こんな癇の強い子供を連れて行ったら実家の家庭も崩壊するよ」という脅しつきですが。それでも、子供の環境が急激に変わり、「父親」を失うことへの罪悪感、また、自分にやはり落ち度があるのではないかと迷う私がいます。実家の両親も、そんなにつらいならかえって来いと言ってくれてるのですが、結婚生活に終止符を打つことになかなか勇気がもてないのです。どうしたら自分に踏ん切りがつけられるのでしょう。
A 回答 (5件)
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No.5
- 回答日時:
癇癪というよりも、単なる第一次反抗期ではないでしょうか。
長女さんと比べたら異常にみえてしまうかもしれないですが、反抗期は人間の成長に大変重要な過程です。これは立派な心理学用語で世界共通だと思っています。日本人に限ったことではないと思います。魔の2歳児は世界共通という言葉をみたこともありますし、海外の翻訳された本にも第一次反抗期について載っていました。
ご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。
育児で相手の人格を否定することをやめてほしいと本気でお伝えしたことはありますか。
我が家の娘も2歳半から同じような状態で大変苦労しましたが、半年ほど経ちずいぶんと落ち着き立派なお姉さんになっています。
ありがとうございます。私も「第一次反抗期」であると思っていますし、この国の保健婦さんも国際結婚の場合、親同士の価値観の違いでそれが強く出てしまう可能性があると言ってました。むしろ長女にあまり見られなかったのが今では不思議なくらいです。反抗するなら、小さいかわいいうちに反抗してくれって思っているぐらいですが、やっぱり周囲の視線が痛いこともあるし、何よりも身近にいる夫と義母が分かってくれなくていちいち人のせいにされるのがつらいです。夫にはいつも本気で伝えているつもりなのですが、根本が違うのかもしれません。回答者様の娘様もそんな時期があったのですね。床に寝っ転がってばたばたギャーギャーする程度の反抗期に入ってからはまだ半年経っていないので、もう少し辛抱ですね。。。
No.4
- 回答日時:
癇癪というのはお子さんが親の注目と愛情がほしくておこすそうです。
質問者さんはカウンセリングも受けているんですよね。
カウンセリングで子どもはコントロールできない、しないほうがいいと言われませんでしたか?
それと、この文面から質問者さんはとても忍耐強いように思えたのですが、家族というのはバランスをとりますので、あなたが我慢している分、お子さんが癇癪を起こしているということもあります。
ちょうど、私の子どもの頃と私の母の関係を見ているようだなと思ってしまいました。
日本のカウンセラーのサイトを記載しておきます。
アメリカのチャックスぺザリーノ博士のビジョン心理学がベースになっていますので、ご参考までに。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec29.html
ありがとうございます。カウンセラーのサイトもじっくり読んでみました。私も、ゲーリー・チャップマンの『愛を伝える5つの方法』の中で「自分が満たされているときのみ、相手も満たされる」という内容があったのを覚えていて、このサイトを見て、やっぱりそうだよなぁと思いました。子育てに見返りなんか求めるものではないのに、やっぱり人間、自分がやっていることを褒めてもらいたい、認めてもらいたいんですよね。。。カウンセリングでは、癇癪はどうしようもない、放っておくことはできないが、予防はできる、と言われ、毎回子供の顔を見ながら試行錯誤しています。忍耐強いなんてとんでもない、なかなか決断できないだけなのです。でも誠実なご回答うれしいです。
No.3
- 回答日時:
馴れない異国での子育て、大変ですね。
ご主人くらい、理解して認めて欲しいですね。
日本程べったりくっついて子育てする国は無いって聞いた事があります。
夜中の授乳は、癖のものだからしないとか。
日本は今でも川の字で寝ますものね。
「うちは二人とも、癇癪も起こさず、やり易い子だった」
って友達や親に言うと、
「あんたほど忘れられたら幸せやな。」
って言われます。
あ!っと言う間ですよ。
風邪は、管理不足かも。
子供が風邪ひくと、大体心当たりがありませんか?
うちの子は、私が管理出来ているうちは、風邪引かなかったです。
これからどんどん子育ては楽になるので、あまり考え込まず、ご主人の話もまともに受け止めずに、聞き流してみてはどうでしょうか?
子育ての正解なんて、死ぬまで分かりませんよ。
そう言えば、私は子供に
「泣きわめいたら、絶対言うこと聞いてあげない。」
「次言ったら絶対言うこと聞かない」
と言って、厳守してました。
でも、爪を噛む癖なんてありませんよ。
こちらの国では「小さい子は小さい心配が必要、大きい子は大きい心配が必要」という言い回しがあるように、「これから楽になるよ~」って言ってくれる人があまり周りにいないので(悲観的な国民性のせいか?)、自分の姿勢、努力を後押ししてくださった回答者様の言葉がありがたかったです。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
このままあなたが鬱やノイローゼになり
押さえつけられた子供のストレスで精神を病ませるぐらいなら
離婚して帰国しては、とも思いますよ
どちらの国にいらっしゃるかによっても価値観は違うかもしれませんが…
国に寄ってはdifficult baby 、difficult childという考え方が浸透していたりしますし
親が支配しコントロールできると思っているところばかりじゃないと思います
むしろ旦那さんのその「こうじゃなきゃ」を受け継いでいるのが下のお子さんのような気がします
癇の強い、自分でやりたい子なら、チャレンジさせたり、責任を持たせることで
とても伸びることもあり、それも大切な個性だと思います
自分でやりたかったのに親が手を出したら癇癪を起こし、暴れ、何時間も粘った揚句「最初から」やりなおさないと
気が済まなかったうちの娘ですが
そうやって主導を握りたい、従うのが嫌い、といえば欠点ですが
学齢期以降は常にリーダー的存在として自分の居場所を確立していますし
学習にも意欲的で、こちらが言えばやりませんが、放っておけば勝手に良い成績を取ってきます。
まあ離婚とまでいかなくても
お嬢さんの今の時期を別居などでやりすごして、冷却期間を置く方法もあるかとは思います。
日本でも、そのようなお子さんは
相談員などは理解してくれても、周囲の大人からは
「しつけがなってない」と思われがちなところもありますから。
そういうストレスが皆無なわけではありません。
ただ、癇癪は必死になだめる寄り放っておいたほうがいいというのはあると思います
チャイルドシートで不満や降りたがる時は無視したほうがいいです
絶対下ろせないわけですから
騒いだらこちらに耳を傾けてくれると思わせないほうがいい
なぐさめが刺激になって癇癪が悪化する場合もあるし
少しでも自分に関心を向けてくれれば、ごねればチャンスがあるかと思わせるので。
無視というと言葉がきついですが
「不適切な行為の際は子供への関心を取り去ること」っていうといいですかね。
とりあえず「思い通りの結果が出ないと相手のせいにして、相手の国まで批判する」
相手とはずっといられないかもしれないですね
先々では教育的な要素や進路の問題もでてきますし思春期の反抗期とかも思いやられます
ご回答ありがとうございます。「思い通りの結果が出ないと相手のせいにする」というのは、妻の私に対しても子供に対してものことなので困ってしまいます。チャイルドシートに関しては、命に関わることなので、私の運転中には完全無視なのですが、夫はどうしても気になってしまうようなので無視できず、女の人の脳と男の人の脳の違いなのかもしれないです。。。冷却期間を置いてみようと何度も考えましたが、経済的な理由から難しく、東欧の一国に在住しているのでもしそこから日本に出てしまったらもう後戻りはできない。。。そんなことからうじうじ悩んでしまうのです。回答者様のおっしゃるように、子供の個性を「欠点」ではなく「長所」として見てみよう、そして心に余裕が持てるようになったらそれを夫にも応用してみれたらなと思います。ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
幼少期の育児はとても大変ですね。
うちの子も小さい頃に癇癪を起こして苦労させられました。外で働く方がずっと楽ですね。
どうかなりそうだったので小児用のカルチャーセンターや児童館や育児教室やら毎日他の子供と関わらせました。
辛いのは小学校入学までですよ。
癇癪を起す子の方が学校では活発ですよ。目立ちたがりというか。
スポーツや生徒会など積極的に参加する子になりますよ。
小さい頃は癇癪で旦那はわたしのせいにばっかりしてましたが大きくなって立派になると流石に俺の子だと威張ってます。
ありがとうございます。小学校入学までっていうと、人生の中の6年間、あっという間ですよね。回答者様も旦那様からの批判があったようですが、今は笑って(?)流している、うらやましい。私もそんな未来を思い描いてみたいと思います。こんなふうに言ってぽんっと肩をたたいてくれる人が近くにいればいいのに。現実は義母の「今言うことを聞かせられなかったら10年後20年後どうするの?」という質問が重いのです。。。でも、「活発」「リーダー格」という個性を伸ばしてほしいなあと、ご回答を見て思いました。
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