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結婚前の彼のお母さんとの付き合い方について。
お付き合いしている彼と結婚する予定で、彼の実家に遊びに行ったり、お母さんと3人で食事に行ったりしています。(彼は実家暮らしです。)
それが頻繁にあるのですが、正直言って休みの日なのに余計に気疲れしてしまうのです。
彼もお母さんも、こんな私を受け入れてくれて、本当に有り難い気持ちなので凄くわがままかなとは思うのですが。。3人で過ごした日は自宅に帰ってきてぐったりしてしまいます。
彼に週末は3人で映画見に行かない?と言われると断れなくなってしまいます。
結婚したら彼の実家に嫁ぐ予定です。だから今のうちに少しずつなれてほしいと、彼なりの配慮なのはわかっています。ただ、最近平日の仕事で疲れているので、休日は気を遣うことなく休みたいのです。お誘いを断ってはダメだと思いますか?私はわがままでしょうか。皆さんはどうでしたか?

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A 回答 (10件)

わがままではないと思います。



彼に「私も休日はゆっくり気を休めたい」、と、云ったらどうでしょう

彼は自分の母親だからよいでしょうが、あなたに取ってみれば「義母」になるのですから

気疲れもしますよ

その辺、彼に理解していただく必要性多いに有りと思います。

 「最初が肝心」という言葉もあります

結婚されて一つの屋根の下で暮らすのは綺麗事ではかたづけられないものがあります

 お互いが厭な面はスルーするくらいの気持ちがないとね

上手くやってくださいませ。

(小生→マスオやっておりました→19年間、義母と同じ屋根のしたで住んでおりました。義母が他界したので今は家内と次女と3人暮らしです)。
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No2です。



質問者が、すでに答えをもっていて、それを検証するために質問しているなら、質問などしない方がいいです。
客観的状況を見て、あたなが何を思うかは別として、みなさん回答しているのですから。(正しいか、正しくないかは別です。気にいった答えにベストアンサーをつければいいだけ)

例えば

・マザコン
・子離れできていない
・親離れできたいない

というのは、大の大人が、結婚前に、月に2回も、休日に、彼女も交えてお出かけ・・・・というのが、回答者の経験からして、ありえないと思うから、そう言っているわけです。ですから、先入観ももたず、一旦、回答を受け入れて、そうかも知れない??と考えて見ればいいじゃないのですか。

・私は、そうは思わないとか、
・お母さんが好きだとか、
・向こうも気を使っているはずとか、
・マザコンではないとか

質問に納得出来ないことに、実は・・・だったと、最初の質問にない追加情報をかぶせて、回答を否定するコメントするのはマナー違反です。
なぜなら、それらの情報が最初に書いてあったら、そもそも、回答なんてしないからです。
あしからず。
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あかり0930さん、こんにちは。


質問読みましたが実は僕の家も母と二人暮らしの所へ今は離婚した妻が嫁いで来ました。
貴女の文の中で気になるのは、彼がお母さんと3人で、と言う所です。
僕も日帰りだけどダイビングで伊豆の伊東まで遠いのと潜る点で母が万が一と不安がるので3人で月1回行ってましたが、僕の場合は母が不安障害と言ううつ病を患ってて極端に心配性だったからで。
母をとても大切にしてきましたが、それ以外は3人と言うのは中々、特別でもない限り、ありませんでした。
正直言って結婚前からそれだと相当思いやられますね。結婚前と後では、お姑さん絶対変わりますよ。今は、息子と結婚して欲しいから良くしてくれてると思います。
たまの休み断って構わないです。キチンとケジメ付ける人と言う印象持たせた方が良いです。もっと言えば結婚そのものも考え直した方が良いと思います。
そこまでは中々、難しいでしょうが…。
一生の問題ですから良く良く考えて結婚決めて下さい。後から後悔しない事を祈りますね。
長文申し訳ないです。
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断っていいと思います。

というか、息子のデートにくっついて行くお母さんは、ちょっと問題?笑。こういうことは最初が肝心なのです。自分の気持ちを正直に伝えましょう。決してお母さんが嫌いなわけではない、蔑ろにしているわけではないと、それをまず話しましょう。そうでないと、結婚して、お母さんが休みの日に買い物にくっついてきたり、それが普通になってしまいますよ~。
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3人で過ごして帰宅した後のぐったりが、結婚後もずーーーーーっと続きますよ。


もっとぐったりです。

あなたが彼のこともお母さんのことも本当に好きなのは分かりますが、好きという気持ちだけで乗り越えられないことは山ほどあります。
同居もしてくれて介護も視野に入れているとっても優しいお嬢さんだから、彼は、今、物凄くHappyなのでしょう。
年増でバツイチ&再婚した私から見れば、よく言えば「とても素直」、悪く言えば「世間知らずのボンボン」です。

お母さんは、仕事もしているし、きちんとご自分の都合で息子の誘いも断れる方のようなので、尚更魅力的に映るのでしょう。
それが嫉妬に変わる可能性もあるんですよ。
同居というのはそういうものです。

嫉妬すること自体は悪いことではないのですが、あなたの場合、嫉妬するご自分を責めるだろうな、と。

彼のことを「世間知らずのボンボン」と悪く言いましたが、事実、あなたが気疲れしていることを察することもできないから、そう評価したんです。
同居して、彼があなたの疲労を目の当たりにし、反省して改善策を考えてくれるならいいのですが、それ以前に、あなたが言うべきことでしょうね。
結婚前からぐったりだと。
気疲れするのも当たり前なんですよ。
それを言わないご様子だし、やっぱり自分の生い立ちなどを含めて「自分が悪い」という結論。

とにかく、自分を責める癖を見直して欲しいなと思いました。
その見直すベースは、彼とあなたは対等の人間だという意識です。
その意識を持ちながら、不公平な疲労・気遣いだと思ったら、ご自分の中で整理してからでもいいから、彼に伝えるようにするのが良いかと思います。
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彼に姉や妹がいないなら、彼のお母様は娘が出来て嬉しいと純粋に思っているだけかも知れません。


娘がいたらあれもしたい、これもしたい、とずっと思っていたならば、そんなこともあるのかと。
ただ、映画が彼の提案であって、それを断るなら、彼とも会わないつもりでゆっくり休む時間を作るしかないでしょうね。

あなたが気を使うのは無理もないですし、疲れるのも分かります。
ですから、同居する事が決まっているならば、たまには断るという程々の距離感を持てるような気持ちは重要です。
同居すれば嫌でも慣れるしかないのですから、結婚前まで慣れる努力は必要有りません。
むしろ、結婚前と結婚後では、「彼のお母さん」から「姑」に変わるのですから、全く対応が変わりますよ。
あなた自身も今とは気持ちの持ち方も変わるでしょう。

無理をしないで済む距離感を身につけることは大事ですよ。
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他の方が言うように マザコンなのかどうかの見極めは大切ですね


食事はわかるけど 映画となると疑問・・・
でも 彼が好きで結婚するのですから
貴方の疲れない方法を今から取得するのがいいですよ
いろんな意味で最初が肝心!

結婚を考える彼に 映画は2人で行きたい たまには2人でデートしたい と
意見は言えないとダメですよ
なにもけんか腰になる必要はなく 最近3人でが多いからたまには2人で行こう くらいは
いえないと!

あと 良く見せようとか ちゃんとしなきゃ と思うから疲れるんですよ
これから 家族になるのだから 少しづつでも
だめな自分や できない自分も知ってもらわないと!
素でいけるようにまだ一緒に暮していない いまからそうしないと先が長いから^^

映画のお誘いも たまに断るのはありでしょ
仕事がきついからでいいとおもうよ
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この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
彼はマザコンではないと私は感じています。
お母さんと3人で。。は今のところ月に2回位なんです。私が頻繁にと書いてしまったのが間違いでした。彼からのお誘いは頻繁にありますが、実現するのは頻繁ではないんです。お母さんにも予定があったりするので。
私は私の両親とは上手くいっていなくて、幼少期からずっと仮面かぶっていた感じなので、お母さんとどう接すれば不快感を与えず、気疲れさせないのかがわかりません。だから変に疲れてしまうのだと思います。良く見せたいというか、がっかりされたくないって思っています。幼少期のトラウマを引きずっています。
話がそれてしまいました、すみません。
先は長いですもんね。。今更気取ってもしょうがないし、開き直れるようにしていきます。
アドバイスくださり有難うございました。

お礼日時:2016/04/27 11:12

マザコンです。

二人のデートにお母さんが一緒にいるなんてありえない。
彼はデートの時間というよりは、大好きなお母さんともあなたとも一緒に過ごしたいから3人で遊ぼう♪みたいな感じでしょうけど気持ち悪いですよ。
お母さんも普通は遠慮するところなんですけどね。彼の親に気を遣わないわけないなんてお母さんも彼もわかると思うんですけどね。
逆の立場ならどう思うんだろう?交代であなたの親と3人で過ごす日を作ったら彼もきっと嫌がると思うんですけどね。
配慮の足りない家族だなぁと思いました。いくら仲が良くても限度ってもんがありますからね。
こんな私を受け入れてくれてありがたいなんて、どんだけ自分を下に見てるんですか?相手家族を受け入れられるか見定める権利はあなたにもあるんですよ。疲れるもんは疲れるんだからもう少し自分の心も大事にして彼に意見を言っていいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
配慮が足りないという意味では、私もそうかも知れません。私が気を遣うように、お母さんも気を遣っていると思います。お母さんも働いているので、お休みの日に申し訳ないなぁと思っています。
勿論、私にも見定める権利はあります。彼もお母さんも素敵な方だと思っています。
アドバイスくださり有難うございます。
まず自分の心を大事に、まず自分の体調を大事にしていけるように意識したいと思います。

お礼日時:2016/04/27 11:00

ありえない。

そんな親離れできていないマザコン男と、子離れできていない母親と暮らすのは地獄だよ。結婚をリセットする覚悟を持って、本気で自分の気持ちや、彼の本音、同居の是非を話した方がいい。今しかないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
精神的に親離れはしているだろうけど、彼は独り暮らしは不向きなんだろうなとは感じています。
私は彼もお母さんも好きです。
後々のお母さんの介護も視野にいれて同居するつもりです。
絶対大変だろうなとはわかっているのですが。。今のところ別れるつもりはありません。
アドバイスくださり有難うございました。

お礼日時:2016/04/27 10:55

マザコン?



三井住友海上のCMみたいですね。
http://gif-cap.blogspot.jp/2016/03/cmgif_12.html
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この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
彼はCM程ではないんです。。

お礼日時:2016/04/27 10:51

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