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私は26歳女性です。4年付き合っている同い年の彼氏がいます。
彼氏は私の理想の性格で、こんなにも安らげる相手はいない、ステイタスもあるしこの人とずっと一緒にいたい、結婚したいと思っていました。互いに結婚の話もしています。

しかし、私は付き合った当初から、彼に対して色気や性的魅力をあまり感じていません。というのも彼は一般男性が女に対して感じるような「あの子のここに触りたい」とか「あの子のこういう仕草が可愛い」などのスケベな気持ちや女への興味心が殆どない男性なのです。

そういう男性だから浮気しないはず、そこが好きだと思って付き合ってきたので今までは気にならなかったのですが、いざ結婚を考えたとき。いまの性生活でいいのかと疑問が芽生えました。

こういう男性は彼女である私に対しても、侵犯しようとしたり興味の目で身体を見たりしないのです。
私はもっとスケベで変態的に求められたり、自分の感じている姿で相手が興奮している所を見て互いに興奮していくようなやり取りが好きです。
もちろん彼に下半身を愛撫されると気持ちいいのですが、それは身体的興奮でいわば当たり前のこと。我儘だと思いますが心情的に興奮したい。下半身を触られる頃には既に濡れている状態でいたいのです。

上記をそれとなく彼に伝えたことがあり、優しい彼は頑張って下半身以外の性感帯を愛撫してくれることもあるのですが、我ながら本当に最低なことに…彼だとあまり興奮しないのです。
理由は分かりません。いつも仲良くおちゃらけた会話をしている相手とそういう雰囲気になるのが気持ち悪く感じるのかも。彼にはもはや父性を感じていて嫌悪感が芽生えるのかも。もしくは相手がノリノリじゃないからかもしれません。
とにかく、逆に辞めて欲しいという気持ちさえ芽生え、自分からやらせたくせに違和感を覚えて拒否したこともあります。本当に私は最低です。

こんなに一緒にいて楽しくて素敵な人とはもう出会えないと思うし、身体的には気持ちよくなれるのだからこのまま結婚していいのではとも思います。他の性の不一致で悩んでいる方に比べたら贅沢な悩みだとも。

ですが、性の相性というものは、身体的・物理的なものだけではなく、互いのやり取りや感覚、ムードという面もあるのかなと思います。身体的に気持ちいいだけなら、それはもはや自慰と一緒なのでは?と思ってしまいます。

これはいわゆる「性の不一致」なのでしょうか?それ以外は大好きだし、自分もなんとか気分を乗せれば乗り越えられるような気もするのに、偽ってまでやるのも虚しいし、それなら他にやり取りの合う相手がいるのでは?と思ったり…。
でも、例え他に満足のいく相手と付き合って結婚しても、10年も経てば誰が相手でもこうなるものなのかな?とも思ったりします。

こんな自分の我儘で別れるなんて、間違っていると思いますか?今後、努力次第では彼と理想のエッチができるのでしょうか。
この問題が結婚生活においてどれだけ大きな問題に発展するのか検討がつかず、悩んでいます。

gooドクター

A 回答 (6件)

全く違う角度から。


あなたは彼氏さんに父性を感じてる、と自らおっしゃっていますよね。
私もこのご質問を読みながら、そのことを強く感じました。
父性を感じる男性とセックスしても感じにくいでしょう。

幸い、あなたは聡明な方です。
いろいろ自分のこと、特に感情や感覚など、言葉にはなかなか表しにくことをうまく表現していらっしゃいます。
これだけ自分をわかっていれば大丈夫。
あとは、彼氏さんも彼氏さん、あなたと考え方も感じ方も違います。
お互いに信頼し合っていますから、あなたの希望はその都度話せばいいと思いますよ。
あなたなら心配ないと思うけど、ダメなのは、
「私の気持ちを察して欲しい」
いくら信頼し合い愛し合っている仲でも、言わなきゃ伝わらないんです。
夫婦の間なら、何でも遠慮なく言い合ってください。
(相手の人格を否定することはアウト)
言ってもダメなら諦めることも肝心。
ここに書いたことをそのまま話してもいいんじゃないですか?
想像ですが、彼氏さんは
「クスッ」
と笑ってハグするんじゃないですかね?

その理由。
質問中であなたは彼氏さんに一言も悪口や嫌みを書いていない。
すべて自分との感覚の違いだけに終始している。
このカテでは珍しいくらいです。

仮にこの彼氏さんと別れ、あなたを性的に満たす男性と巡りあったとしても、おそらくセックス以外はダメだと思いますよ。
今の彼氏さんには尊敬を感じてるでしょ。
セックスで満足できても、今の彼氏さん以外では尊敬を感る男性っていないでしょ。
今のあなたはどうしても相手に夫役だけでなく、暗に父役(父性)を求めてしまうと思うんですよ。
夫となる男性相手に父性を求めることはおかしくも恥ずかしくもありませんよ。
それぞれで生まれ育った環境からの影響ですから。
でも、おそらく今の彼氏さんと別れたことを後悔すると思うんです。

ここはあなたの中で今のところ解決できないんですよね。
あとはご自身で悩むしかない。
あまり焦らなくてもいいんじゃないですか?
結婚すればダンナさんが次第に父から夫へシフトしてくと思います。
何故かって?
子供ができれば否応なくあなたは母、ダンナさんは父。
あなたの父ではなく、生まれた子供の父になるからです。

あなたとその彼氏さんとならたいしたトラブルもなくうまくいくと思いますよ。
意外に考え方にギャップがあって、あなたのような奥さんを冷静なダンナさんがバックで抑えるのもアリだと思うんですが。
何だか私には理想のカップルに見えちゃいましたけど(笑)
あなたは奔放に見えるんだけど、彼氏さんの手のひらの上で踊っている感じがするんです。
(お気に障ったらご容赦)
あ、犬も食わない夫婦ゲンカはトラブルとは言わずにのろけと言いますからね。
(保証はしません、悪しからずm(._.)m)
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この回答へのお礼

助かりました

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。すごく納得のできるご回答でした。本当にありがとうございます。

同じような悩みの投稿を見ていて、私も、自身が彼に父性を感じていることが一番の原因なのではないか、と薄々思っていました。
私がいつも子供のように彼に甘えてしまっているので…これから大人の女を演じれば徐々に男女の関係になるのかも、とも思ったのですが、
一方で、彼がお父さんのように思いっきり甘えさせてくれて私を可愛がってくれる所が好きなので、普段のやり取りは変えたくないなとも思いました。

でも…子供が産まれたら子供の父になり自然と夫になる…という言葉にほっとしました。今からでも、私も努力して彼に男を感じるようにしたいと思います。そのためには彼にも私に女を感じてもらわないとですね。

実は、他にいいなと思う人がいたこともありましたが、やっぱり彼と比べてしまい、結果、人間的には彼が一番だと思ってしまうのです。セックスが良くても、信頼できない人でないとダメですよね。

ご意見の通りこのまま伝えるのもアリかもしれません。彼氏は私よりうんと大人なので、私の要望を言った場合…傷つきながらも、仕方ないなと言って頑張ってくれると思います。

あと…私の質問を見返してみても、そこまで彼との関係について記載してないように思っていましたが、mofi様は洞察力が長けていらっしゃってすごく驚きました。

結局私は「あなた達なら上手くいくと思うよ」という後押しが欲しかったのだと思います。mofi様のアドバイスや私達の印象を伺えて、とても安心しました。

本当にありがとうございました。
ベストアンサーに選ばさせていただきます。

お礼日時:2016/05/09 01:32

あなたはいつも受け身ですか?


そうであれば、試しにあなたが男側になって
みてはどうです。
あなたは基本的には S のような気がします。
簡単ですよ、あなたがしてほしいことを
彼にするんです。
その時は、言葉をかわしながらね
そう、調教するんです。あなたが
どうです、ちょっと想像したら気分が高揚
しませんか?
もしかすると、そうすることで今まで合わなかった歯車がピッタリあうかも
あと、どこまで行くかはお二人次第です。

注意、あくまでも初めはソフトにね
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この回答へのお礼

ありがとう

回答いただきありがとうございます。
私は逆にドMです。言葉責めされるのが好きなのですが、彼にされても盛り上がらないのです…。そういう雰囲気になることに対する違和感といいますか。本当に我儘ですよね。
でも、してほしいことを相手にして覚えてもらう、というのはその通りだと思いました。
私も求めるばかりではなく、勉強して実践してみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/05/04 20:01

4年も付き合えばお互いに毎回凄く興奮して貪り合うとかって、無くなるかも知れませんね。



手順が見えるというか、どうされるかや、感触が分かってますものね。

一度、主人と離婚していた時に、とても体の相性が良い人がいました。
もう、顔見ただけで濡れてしまって、ほぼ前戯は無かったです。
それでも一日中繋がってました。
一年ほぼ毎日、複数回(とというより、食事以外は繋がってました)
なのに、彼が事故に遭い、入院すると、私の他に3人も、結婚の約束をして、女にたかっていたことが分かりました。

それで別れて、色々あって主人とよりを戻しました。

セックスって大事な要素ではあるけれど、それで左右するほどの事でも無い気もします。

よりを戻して、15年、殆どセックスレスでした。
年に3回ほど。

私は主人をホモかも?って思ってたくらい、主人も女の子に興味無かったと思っていたのに、浮気未遂がありました。

発覚以降、週に2.3回に増えました。
そしたら、気持ち良くって気持ち良くって。

お付き合いから、23年主人に抱かれてますが、今が一番、主人と合ってると思います。

勿論、浮気未遂以降、私も色々勉強したり、仕掛けていったりするようになったのも有ると思います。

私は自分が色っぽくしたら、自分に興奮するようです。

こないだセクシーランジェリーを着ると、とても濡れて締まりも良かったみたいです。主人もいつもより大きかったです。

どこにツボがあるか分からないから、色々してみては如何ですか?

お励み下さい。
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この回答へのお礼

ありがとう

体験談を交えてのご回答大変参考になります。ありがとうございます。

こちらが魅力を感じるような色気のある男性は、女性に対する性欲が強い分、複数の女性と関係を持ちたがるのかもしれませんね。それはなんとなく感じます。
回答者様の場合、旦那さんが浮気未遂したことが皮肉にもいい機会になったということでしょうか。でも確かに少しくらい他の女性と遊んだほうが色気がつくのかもしれません。
回答者様のように、レスから気持ちよくなることもあるのですね。励みになります…。
私も自分が色っぽくしたら自分に興奮するタイプなのですが、彼の前で色っぽくするのが気持ち悪く感じてしまうのです。そこを突破しなくてはならないと思いました。そうですね、色々試してみるのがいいですね。頑張ります。

お礼日時:2016/05/04 19:58

おじさんです。


いい質問です。
普段は誰にでも聞けないですからね。

「我儘だと思いますが心情的に興奮したい。下半身を触られる頃には既に濡れている状態でいたいのです」
→あなたの考えは決しておかしくありませんね。
愛する唯一の彼に求めるのは心身ともに健全なことです。

「これはいわゆる「性の不一致」なのでしょうか?」
→確かに、性の不一致といわれるものですね。
「こんな自分の我儘で別れるなんて、間違っていると思いますか?」
→間違ってはいませんね。我儘でもありません。
「今後、努力次第では彼と理想のエッチができるのでしょうか。」
→それは誰も分かりません。
人はそれぞれですから、一般論は当てはまりませんね。
あなたの決断次第でしょう。
50代、70代という信頼できる女性に聞いてみるのがいいでしょうね。
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この回答へのお礼

つらい・・・

回答いただきありがとうございます。こんな相談に優しく回答していただいて、何だか涙が止まりません。二人の形なのだから、どうなるかわかりませんよね。理想に向かうために努力をするのか、しないのかという決断が大事なのですね。そしてそれは自分達で決めなくてはいけませんね。
いつも真っ直ぐ見てくれる彼に私も誠実でいたいのに、こんな相談をしてしまったり、他にいい人がいるかもだなんて失礼極まりないことは分かっています…。自分でももう少し努力してみます。

お礼日時:2016/05/04 13:50

彼は彼なりに頑張っていると思います(文面から) 貴女がもっと遠慮せずにエロチックになり 攻撃すれば 一言で貴女は難しい女ですな


仮に他の男でも満足できるか疑問ですよ 今のままで勉強されるのが最良かと
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この回答へのお礼

ありがとう

回答いただきありがとうございます。
彼は頑張ってくれます。なのに…仰る通り、私が難しい女なのです。彼の前でエロチックになることに違和感を覚えるのです。前の彼氏の時は、そんなことなかったのに。心的距離が近いとエロからは遠ざかるものなのでしょうか。

正直、今のままでと言われて安心した気持ちです。
自分自身、今の彼氏といることが幸せなのだと気づいているのかもしれません…。

お礼日時:2016/05/04 13:40

結婚において性の相性は


最重要かと思います。
彼に対して性的魅力を
感じ無いならやめたほういいのではないですか?
今がそんな気持ちなら
いずれ破綻が訪れる気がします。ステータスやただ楽しいから結婚すると困難なとき
乗り越えられないんではないですか?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答いただきありがとうございます。
性の相性は最重要なのでしょうか?生涯を共にしたいと思えることが最重要というのは綺麗事なのでしょうか…もう分かりません。
困難な時、性で乗り越えられるものなのでしょうか。
今の彼のことは愛しているのですがやっぱり他の人のことを見てみたい気持ちもあります…。
でも、通り巣狩りさんの回答を読み、別れたくないと感じたのが第一の印象でした…。
頑張っていくしかないのかもしれません。

お礼日時:2016/05/04 13:35

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