人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

義両親の過干渉について。


私(26)
旦那(28)
息子(6)
3人家族で、もうすぐ新しい家族が増えます。
今現在、2LDKの激安アパートに住んでおりそろそろマイホームを建てようかと話になりました。
その話を義家族にしたら、HMに私達もついていくと、、。
ついてきて、担当の営業さんに一言、「まだ子供なんでね。心配で着いてきました。」と、、、。
月々のローンも、「勝手に計算したんだけど、月5万くらいじゃないと無理。」
「5万に出来なかったら、家を削ればいい。」
「もっと安い土地とHMいくらでもある!」
と、反対をしてきました。
お金の事が気になるみたいで、勝手にパソコンから残高見たりいくら使ってるか見てたり、すごく嫌です。
家建てて、もし離婚でもしたらどうするの?とか、、離婚考えて家建てる人なんかいるんですかね?
ガツンと言えない旦那にもストレスで、気が狂いそうです。
こんなに過干渉なのは、普通なのでしょうか?
皆様も、逐一家計やマイホーム計画など義両親に相談していますか?

質問者からの補足コメント

  • 月々7万円までなら、余裕のある支払いです。
    (旦那の収入のみで計算)
    無駄遣いはしていません。
    なのに、月々5万という数字がよく分かりません

      補足日時:2016/05/05 22:32

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A 回答 (6件)

たぶんこの義両親は、家を建てたとしても、その後家具や何や、、、とことあるごとにいってこられると思います。


私の知り合いの母親もうるさい人で、家を建てるのに一円もお金を出さないのに、今年は悪い、、や、
間取りや方角やら、、と言って、玄関にも、変わった置物?を置きなさいと、飾らされています。
そのほかのことにも(子供の名前等も、、)、口を出され、奥さんは本当に我慢しておられます。
ちなみにそのご主人は、50歳を超えていて孫もいます。
親に言えない人は、たぶんいくつになっても言えないのでは?と思います。
そこの奥様は、長年苦労をされていましたが、子供を味方につけて、少しはましになったようですが、、?
しかし、今でも80歳を超えた義母さんの言うとおりだそうです。
すみません。暗くなるような話題で。
もし、本当にここという時に言えないご主人なら(ご主人の承諾を取って)
義両親と喧嘩覚悟で、あなたが言うのも一つかも?
大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
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普通じゃないです。


義理親が子離れ出来てない馬鹿親です。(すみません)
うちの義母も頼んでないのに勝手に旦那の口座に振り込んで、今月○万振り込みました。
とかLINEしてくるのが本当に嫌です。
うちの話しはどうでも良いですね(-_-;)
とにかくマイホームを建てる前に旦那さんは一家の長であって、もっとしっかりしてほしいですね。
少し先伸ばしにしてはどうですか?
あまりイライラせず、お体大切にして下さい。
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自分の親にガツンと言えない旦那だから親はまだまだ旦那は子供と思って


いるんではないですか?
こんな状態で家を建てても、義理親が言ってる様に何れは離婚にまっしぐらな予感がしますが・
親が簡単に顔出しできない位の距離に家を建てる。
将来そんな義理親の介護など考えたらゾッとしますね。
旦那に改善を求めるのは不可能と思います。
そんな家庭に育ったんだから親の言いなりで行くと思います。
貴女が何時爆発するのかそちらが心配ですね。
頑張って下さい。
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親にガツンと言えない御主人のようですから、その点でもやはり親にすれば


「まだまだ自分たちが世話を焼かないと」と思っているのでしょうね。

実際どうなんですか。家という高い買い物に際して、御主人しっかりと
計画を立ててやってくれそうですか。何かある度にいちいち親に相談するような
状況にしかならないのであれば「親に助けてもらうこと前提」で家を買わなくては
ならないのではないですか?貯金の残高まで親が自由に見られるのもおかしいですね。
パスワード変えたり出来ないんでしょうか。

若い夫婦が親に色々と相談するケースは家に限らず色んな場面であると思います。
やはり経験値が高いですからね。そのアドバイスで助かる場面もたくさんあると
思います。また口の出し方も親によって様々です。なので御主人の親御さんのように
過干渉気味の人は、これからもずっとそんな感じでしょうね。親は変わりません。
まあ心配するのが親の仕事みたいなものですから。そこは特別非常識な人たちという
事でも無いと思います。

一番の問題はやはり御主人でしょう。家の購入に関しても親に相談するのは
悪いことではありません。ただ1から10まで「僕わかんないんだもん」的な
相談をしているとしたら、そりゃ親も黙ってられません。きちんと自分の口で
「購入に関しては収入から判断して毎月いくらまで払えると計算済みである」
「場所に関してはこういう理由があってちゃんと決めたので大丈夫
(勤務地に近い、環境が良い等)」
と、誰が聞いても「それなら安心ね」という物を提示しなきゃダメです。
それには質問者様も賢くならなくてはいけませんよ。夫任せではいけません。

怒ってもほっときゃいいんです。別に刃物を持って追いかけてくるわけでは
ないのでしょう。むしろ「もう勝手にしなさい」と突き放してくれたら
ラッキーです。親に頭が上がらない夫というのはたくさんいます(笑)
それでもまだ親と違って「夫は変えること」が出来ます。妻の腕次第で。
まずは「夫婦2人で頑張って家を買いたい」と夫に気持ちを伝えましょう。

今後もたくさん展示場などに足を運ばれると思いますが、いちいち義理親には
言わなくてもいいでしょう。それと同時に家に関して夫婦で十分な勉強を
すること。大きな買い物です。買ってから「しまった」と思っても後の祭り。
親はクチを出すものです。でも若夫婦がきちんとした知識を持っていることが
分かればワケの分からない意見をしてくることも無くなるでしょうし
逆に何を言われてもこちらだって説明が出来る。平気なわけです。

「離婚でもしたらどうするの」「その時は私が家をもらいますよ。当然ですよ~」
と無邪気に笑って下さい。嫁もじわじわと図々しくなっていきましょう。
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「まだ子供なんでね。

心配で着いてきました。」→旦那さん、恥ずかしくないのかな?こんなこと言われて・・・・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

気にしてなかったですね、、

はあ、、私が恥ずかしかったです。

お礼日時:2016/05/06 21:24

そういう義親に家を建てる話をしたのが間違いです。

まして夫が何も言わないのならなおさら話さないことです。口はわざわいのもとと言うでしょ。義親と同居しないのでしたら大事なことは言うべからずです。
聞き流しておくようにしましょう。親は切り離して対応していくことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
それが、夫がなんでもかんでも義両親に相談しちゃうんです。
しかも相談しないとすごい剣幕で怒ってくるので、怖くて、、。
切り離したいですね、、(泣)

お礼日時:2016/05/05 23:04

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Q家を建てる(or買う)にあたり両親の了解は必要か?

家を建てる(or買う)にあたり両親の了解は必要か?
アラフォー世代の夫婦(+子一人)です。
家を買うか、建てるかという話が出てるのですが、その際双方の両親の了解を取り付ける必要はありますか?取り付けなかった、あるいは、強引の決めたなどのための後々もめたりギクシャクした、あるいは後悔したというご経験の方はいらっしゃいますか?

私たちももうアラフォーですし、親にお伺いを立てないと決められない、という訳ではないですし、そもそも私たちは既に別世帯として生活をしてきているのですが、通勤や住環境などの面から考えて私(夫)の両親からはいまより少し離れた場所に家を買おうかと検討しています。
その私の両親はといえば、心の中ではそばに居て欲しい、孫にもっと会いたい、という気持ちを持っているようでして、「遠くに家を買う」と切り出せばきっと難色を示すことは容易に想像できる状況です。こういう場合、どういう風に切り出せは納得してもらいやすいでしょうかね。。。

私は長男として親のそばに居て孫の顔を見せてあげたいと思う反面、もう世帯は別なんだし私たちは私たちの生き方を選ぶべきと思っています。また妻側の言い分も理解でき、私自身はこの場所に家を買うことは賛成なのですが、どうも私の両親の気持ちなり要望に応えられないのが後から揉めたり後悔したりしないかちょっと気がかりです。葛藤と板ばさみの状態で困っています。

ちなみに、親との同居は当面考えていません(寝たきりになったり介護が必要になれば考えます)。また、親も一緒に私たちのそばに引っ越してもらうことは、金銭的にも、環境的にも(両親は親戚や姉夫婦の近くに住んでいるので離れたくない)難しいです。

何かいい話の持って行き方とか、折衷案とかありませんでしょうか?
よろしくお願いします。

家を建てる(or買う)にあたり両親の了解は必要か?
アラフォー世代の夫婦(+子一人)です。
家を買うか、建てるかという話が出てるのですが、その際双方の両親の了解を取り付ける必要はありますか?取り付けなかった、あるいは、強引の決めたなどのための後々もめたりギクシャクした、あるいは後悔したというご経験の方はいらっしゃいますか?

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Aベストアンサー

「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。
嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。
「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。
特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。

但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。
これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。
特に農家的な考えだと、長男は世帯の同居や隣地を分け与えたり、次男などは近辺に住まわせるのが常識としたところが根強いんです。

私は長男で、家も農家ではありませんが、明治からある家なのでそれなりに大きい。
親(父)が自己中心的で中華思想と農家的な考えが好きなようで、また、長男が家を出るとその家は潰れてしまうとした祖母の言うことを引き継いでいます。(一度、出たんですけどね・・・・。)
そのため、抑圧された気分の同居をしています。

私は、資金的に今は大変難しいと思っていますが、
親が元気なうちの同居は失敗したと後悔しています。

家を買うにしてもなにも目と鼻の先に家を構えることもないと考えます。
>双方の両親に
とあるため双方からけっこう干渉されているようにも思います。ちがいますか?
すこし、離れたていた方がいいと思います。

「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。
嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。
「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。
特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。

但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。
これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。
特に農家...続きを読む

Q親の意見が強すぎて、土地も家も決まりません(長文)

マイホームを建てるべく1年程前から動いているのですが、私の両親の希望や意見が強すぎて、何度もケンカしては話が頓挫しています。
父は某ハウスメーカーに勤めていたので、土地や住宅業界にとても詳しいです。
詳しい話を聞きたいという思いと、実際に父の顔を立てないと怒るので、今まで土地探しも父も一緒にしてもらっていました。
先月、あるハウスメーカーの建築付き条件の土地がとても気に入り、父からも最初はOKが出ており、通学や通勤を調べ、実際に子供と一緒に学校まで歩いてみたり、いろいろなシミュレーションをして、預け金も入れてプランニングも何度もしてもらっていました。
それなのに、最終的にそのハウスメーカーの経営状態が不安だと言い出し、私はやっとこさここまできたという思いがあったので(これまで何度も反対にあってキャンセルしている)父と大喧嘩をしてしまいました。それから1ヶ月、父と会っていません。
勝手にしなさい、と突き放したようなメールがきました。

父は妥協を許しません。
その業界で生きてきたプロですから、娘の私には特に力が入るのは分かります。
でも、正直、もう疲れてきました。
全く決まらないんです。土地も、家も。
南道路でなくば、地盤は堅い地域でなくば、間口は11mはいる、敷地も前の道路幅も広く、通勤通学にも不便はなく、現在も将来的にも発展する地域で、とまあ言いだせばキリがないほどの条件をつけてきます。
間取りも私たちの好きにはいかず、家相をまず一番に、南玄関でないといけない、とかいろいろと口出しというか、書いてもらった間取りのダメだしが続きます。

そして、昨日、不動産屋さんから電話があり、新規分譲地が出そうですとのことで、場所を教えてもらい私だけで見に行きました。
良い場所で、学校にも便利だし(私達夫婦はまず子供の通学に負担がないことを優先的に考えています)今なら角地を取れるし優先的に面積も好きに分割できる状態なので、候補の1つだと思い、母に打診しようと先ほどメールしましたが、母からは今まで探してきた土地とまた違う場所だしきちんと調べてるのか?とびつくんじゃない!と叱られ(まだ買うとも言ってないのに)父は、そこは地盤が良くない地域だからダメ!とまた注文が。
ですが、地盤地盤といっても、もともとこの県は海に挟まれ殆どの地域が地盤が弱いです。
両親が住んでいるところは海岸の近くです。本当に硬いところを探せば、山の近くにいかなくてはいけません。
地盤改良をしてもダメなんでしょうか?

親からのメールを読んで、もう心が折れてしまいそうです。
またか、という思いと、両親の調子の良い解釈に怒りが込み上げたりします。
両親は、兄夫婦には地盤やら子供の通学とかは一切無視して、自分たちの近くで家を建てればそれでいいと考えています。兄夫婦は嫌がっていますが、両親は「自分たちの近くで住むこと」という大義名分のもとには何もかも不利な条件はすっ飛ばします。
私にもなるべく近くにいて欲しいので、今回の土地も遠いということもあると思いますが、それより「一番条件の良い最高の土地を」という思いで父は熱くなり、喧嘩のときは怒鳴り散らします。

主人に、また親から反対されたとは言えません。
主人ももう辟易しているからです。このことで、何度か話し合っています。
主人からは、私の親からの資金援助をいらないから、もう自分たちで買える土地、建てられるメーカーで決めた方がいいんじゃない?とも言われました。
永遠に決まらない気がするからです。
私たち夫婦と両親の全ての希望に合致する条件の土地と、家なんて。
でも、父は待てば絶対に出てくると豪語します。
もう疲れてきました。両親と話してると、家作りなんてちっとも楽しくありません。
どうすればいいのでしょう。

マイホームを建てるべく1年程前から動いているのですが、私の両親の希望や意見が強すぎて、何度もケンカしては話が頓挫しています。
父は某ハウスメーカーに勤めていたので、土地や住宅業界にとても詳しいです。
詳しい話を聞きたいという思いと、実際に父の顔を立てないと怒るので、今まで土地探しも父も一緒にしてもらっていました。
先月、あるハウスメーカーの建築付き条件の土地がとても気に入り、父からも最初はOKが出ており、通学や通勤を調べ、実際に子供と一緒に学校まで歩いてみたり、いろいろなシミュ...続きを読む

Aベストアンサー

住宅メーカーにいて家相まで気にするのですか。娘さんに絶対失敗させられないという親心がかんじられます。
まるで子供がうまれた時の名前付け 字画やつながり等将来こどもがこのように育ってほしいという思いが伝わってくるきがします。おとうさんは業界にいていろいろトラブル等もみてきているのだと思います。したがって娘にはつらい経験をさせたくない
という思いで突き進んでいるのではと思います。基本的には、まずどのような建物を造りたいのかおきめになり、次にその建物
の条件にあうような敷地を探して建てるのが基本だとおもっています。この2つがあわさった条件でえらばれたらいかがしょうか。
敷地条件が通学等にどうかとか親の家の付近ではどうかとか。またおとうさんが住宅メーカーにいたのならたぶんあとでどうしようもなくなる地盤関係にも当然目がいっていると思います。地盤が弱いところに立つ建物は地盤の固いところに立つ建物より
ゆれが大きくなり、地震で物等がおちたりして被害も大きくなります。そういうことは当然考えられていると思います。
ただ納得がいかずにお父さんの言うとおりにした場合不満が出た時にだからお父さんのいうことはきかない方がよかった
とにという思いがでると、感情的にになると思います。住宅の場合はいくらプロでもどんな条件でも対応できるということは難し
ことだと思います。住宅はそこでくらす場所 時とともに変化するからです。又周辺環境によっても変化するからです。
最初は夫婦だけ 子供が生まれ 幼稚園 学校 最後に自分たちだけ 老人 バリヤフリー対応 とか自分の肉体によっても
対応方法がちがいます。若い時は坂道も平気 年をとると坂道を歩くのは困難になる 簡単にしてもこんな現象がおきます。
だから自分たちが納得したうえでといっているわけです。このような間取りでこのような環境にすみたいという明確な考えをもって
お父さんにお話ししてみたらいかがでしょうか。

住宅メーカーにいて家相まで気にするのですか。娘さんに絶対失敗させられないという親心がかんじられます。
まるで子供がうまれた時の名前付け 字画やつながり等将来こどもがこのように育ってほしいという思いが伝わってくるきがします。おとうさんは業界にいていろいろトラブル等もみてきているのだと思います。したがって娘にはつらい経験をさせたくない
という思いで突き進んでいるのではと思います。基本的には、まずどのような建物を造りたいのかおきめになり、次にその建物
の条件にあうような敷地を探して...続きを読む

Q建売住宅購入に義両親が猛反対

長文失礼します。
現在、新築建売住宅の購入を検討していますが
主人の両親に猛反対されています。
先日気に入った物件を見つけ、主人が両親に電話で報告したのですが
そんなハウスメーカー知らん、建売なんか駄目だ、値段が高すぎる、
しまいには歳が若すぎる…と。(主人は今年38歳です)
主人がどれだけ説得しても聞く耳を持ってもらえず、駄目の一点張り。
最後には怒って一方的に電話を切られてしまいました。
私達も、建売に対しての不安が全くないといえば嘘になるけれど
自分達のライフスタイル等考慮して出した結論だったので
ここまで頑なに拒否されると、自分達の考えが間違っていたのか?
と、自信を失いつつあります。
ちなみに両親からの援助はありません。
主人は「関係ない。自分達のことは自分達で決める」と言うのですが
私は今後の付き合いを考えると正直気が重いです。
両親の反対を押し切って住宅を建てられた方
どう乗り切られましたか?その後の関係はどうですか?
そして、建売住宅購入の際に見極めるポイント等ご存知の方
色々教えて頂けたら幸いです。

長文失礼します。
現在、新築建売住宅の購入を検討していますが
主人の両親に猛反対されています。
先日気に入った物件を見つけ、主人が両親に電話で報告したのですが
そんなハウスメーカー知らん、建売なんか駄目だ、値段が高すぎる、
しまいには歳が若すぎる…と。(主人は今年38歳です)
主人がどれだけ説得しても聞く耳を持ってもらえず、駄目の一点張り。
最後には怒って一方的に電話を切られてしまいました。
私達も、建売に対しての不安が全くないといえば嘘になるけれど
自分達のライフスタイル...続きを読む

Aベストアンサー

私は地方で住宅等に関わる仕事をしているのですが
ご質問の例とは逆パターンで、ご両親のほうから
「息子達が東京で家を買うつもりのようで困っている」などの
相談を受けることが多々あります。
もっとも相談を受けても、物件の善し悪しを判断させてもらうくらいしか
できないので大半は愚痴を聞いてあげるだけですが・・・

その内容は次のような理由が多いです。
田舎と都会地での土地の値段の違いやご両親が建てた時と
比較して住宅そのものの値段が上がっている等の金銭的な不安もあるでしょう
同じ金額で東京では30坪しか買えないが地方では100坪買えるなど。

またご両親のご年齢次第ではご両親も今現在まだご実家の住宅ローンを
支払っている場合があり、いまでも支払におわれて苦労なさっている等の
理由から息子に同じ苦労をさせたくないというお気持ちもあるのかもしれません。

しかし、よくよく本音を聞いてみると、、やはり今現在はよくても
10~20年後の将来は長男さん次男さんのどちらかと同居したいと
お考えになっていることが多いようです。

ただ、こちらには息子さんの勤務先の支店や支社ないので
帰郷後の勤務先の問題やお孫さんが都会地の学校で先進的な
教育を受けている。お嫁さんの立場が強くて言いにくい。
・・など様々な理由から息子さん達に直接お話しになることを
躊躇されている場合が多いです。

このような相談をされてる方の中には、将来を見越してご実家の近くに
もう1軒家を建てられて息子さんがいつでも帰られるようにと準備されたものの
その後の話し合いがつかず10年以上放置されている方もいらっしゃいます。

そのため、一度ご主人のご両親とお会いになり「ダメ」と言われる
本当の理由を聞いてみられますことをお勧めします。
その際、父親と息子(ご主人)間の男同士では妙なプライドや照れくささもあって
なかなか本音を聞くことは難しい可能性がありますので、却って奥様のほうから
義父様にそれとなく本音を聞いてみるのが良いかもしれません。

また、建売物件の購入なのですから、小難しいデーター等を見てもらうよりも
一度ご両親に実物を見てもらうほうが良いのかもしれません。

もちろん、ご両親の忠告を無視してご自宅を購入されるのも自由ですが
できれば同意を得ておかれるほうが後々のメリットは大きいと思います。
住宅購入資金の援助は無理でも、購入後に家具や家電などを
御祝いとしていただくこともあるかもしれません。

なお、先の相談をされていた方などのうち、息子さんの出世やお孫さんが進学校に
入学された等の状況の変化により、そうそう帰郷できない理由が増えてきますと
意外にあっさりと都会地で家を持つことに同意される方も多いです。
同意=資金援助というメリットもあるかもしれません。

また、親の忠告を無視して家を建てられた場合でも、1~2年くらいは
「絶対に行かん!」などと意地を張っている方もいらっしゃいますが
何かのきっかけで「一度行ってみたら意外と良いところだった。気に入った!」などと
お土産とともに楽しい報告してくださる方もいらっしゃいますよ。

以上、長文失礼しました。

私は地方で住宅等に関わる仕事をしているのですが
ご質問の例とは逆パターンで、ご両親のほうから
「息子達が東京で家を買うつもりのようで困っている」などの
相談を受けることが多々あります。
もっとも相談を受けても、物件の善し悪しを判断させてもらうくらいしか
できないので大半は愚痴を聞いてあげるだけですが・・・

その内容は次のような理由が多いです。
田舎と都会地での土地の値段の違いやご両親が建てた時と
比較して住宅そのものの値段が上がっている等の金銭的な不安もあるでしょう
同...続きを読む

Q両親の説得のためアドバイスおねがいします;

結婚して7年。自分は長男(29歳)で妻は二女(30歳)です。子供は3歳と6歳の女の子が二人です。今悩んでいることは、上の子供が小学校に入学することを考え今の賃貸アパートでは狭すぎて机すら買ってあげられないということ、子供が大きくなったときに自分の部屋を与えてあげたいということ(特に女の子なので・・・)、今すんでいるところが2LDKなので狭すぎて物が置ききれないこと。等々色々な理由で中古住宅の購入を考えております。ここで問題なのですが・・・実家が二世帯住宅で現在親と同居していた祖父母も他界して一世帯分空いている状態です。しかし、実家が有る場所は漁師町で子供たちが小中学校に通うにもヘルメットをかぶせ自転車通学させたり、高校生になっても最終バスの時間が早すぎたりと一言で言うと田舎で子育てするのはわざわざ田舎に行かなくても・・という気持ちです。去年、実家には帰らずに自分の家を建てたいと言ったところ『どーして、家があるのに借金を背負ってまで新しい家を買わなきゃいけないの?同居しないってことは面倒は見ないってこと?』と言う回答です。借金をするということに関して心配されるのは理解できるのですが、同居しないこと=面倒はみない ということに結びつくことが考えられなくて・・・自分で言うのもあれですが、自分の母親は思いついたらなんでも口に出すようなところがありまして、同居しても自分の妻とは絶対にうまくやっていけないと思います。最近、購入したいと思う中古物件を見つけまして、近々両親とも話をしなければならないのです。(現在ローンの仮審査中)父親は割と理解があるので、父親には一応電話で仮審査中なので【自分は今年の4月にヘットハンティングで勤務会社が変わっています。条件的には前の会社とは比べものにならないくらい良い会社なのでおそらく審査は通過すると思います。】審査が通ったら話をしにいくとは言ったのですが・・・また借金の話をされて。。自分的に親に言いなりになるのも嫌だし(もうすぐ30歳です)、先延ばしすると老後の自分の資金の問題もでてくるし、子供をこれから育てるからこそ家を購入したいと思います。説得するためにはどうしたらいいのか悩むに悩んでいます。同じような境遇にあるかた、過去に経験した方、どのように対処したのか聞かせていただけると参考になります。よろしくお願い致します。乱文で申し訳ありません。

結婚して7年。自分は長男(29歳)で妻は二女(30歳)です。子供は3歳と6歳の女の子が二人です。今悩んでいることは、上の子供が小学校に入学することを考え今の賃貸アパートでは狭すぎて机すら買ってあげられないということ、子供が大きくなったときに自分の部屋を与えてあげたいということ(特に女の子なので・・・)、今すんでいるところが2LDKなので狭すぎて物が置ききれないこと。等々色々な理由で中古住宅の購入を考えております。ここで問題なのですが・・・実家が二世帯住宅で現在親と同居していた...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親の説得より先に奥様とはお話されていますか?将来的に同居を考えないということがお二人の総意であればよいのですが。

個人的には結婚して新しい家庭を築いた大人が、親の了承がないと家が買えないということはないと思います。勤務先もしっかりしているようですので、物件に担保価値があれば保証人も必要ないと思います。とはいえ、できれば親に祝福されて家を買いたいお気持ちもわかります。

同居は考えていないこと、でもご両親に何かあった場合には子供としてできることはする(これは人道的には当然)ということをお母様にお話ししてみてはいかがでしょうか。借金が心配ということであれば、きちんとした返済計画を示すと安心してくれるかもしれません。賃貸に住んでも持家のローンを支払ってもそれほど違いはないでしょう。

これまでご両親と今後についてはお話されてこなかったのでしょうか。子供は田舎に帰るつもりがない、親はいつか帰ってくると思っていたということはよくあることです。同居しない=面倒をみないという考え方の姑世代が身近にいたことがありますが、どう説得しても価値観が違うのか、同居以外は認めないといった感じで子世代が住宅を購入することを理解できないようでした。どうしても同居したいお母様であれば反発もあるとは思いますが、もう違う家庭ですので口出しされるのは筋が違うと思います。お母様のフォローはお父様にしていただくのが良いかもしれません。

ご参考まで。

ご両親の説得より先に奥様とはお話されていますか?将来的に同居を考えないということがお二人の総意であればよいのですが。

個人的には結婚して新しい家庭を築いた大人が、親の了承がないと家が買えないということはないと思います。勤務先もしっかりしているようですので、物件に担保価値があれば保証人も必要ないと思います。とはいえ、できれば親に祝福されて家を買いたいお気持ちもわかります。

同居は考えていないこと、でもご両親に何かあった場合には子供としてできることはする(これは人道的には...続きを読む

Q生後7ヶ月の1日スケジュール

特に 時間を決めてやってるわけではないのですが
育児初めてのため スケジュールはこんな感じでいいのか ちょっと
相談したくて ここに書き込みしました。


8:00 起床
9:00 離乳食
10:30 寝る
12:00 遊ぶ
14:00 寝る
16:00 ミルク 遊ぶ
18:00 買い物
19:00 お風呂
20:00 離乳食
21:00 寝る
22:00 起きる
0:00~2:00 就寝


完ミです。 7ヶ月なんですが よく寝ます。
寝させないように 歩行器のせて遊ばせたりしてるんですが
歩行器で寝ようとします ・・・

平日は お風呂が早いのですが 休日は旦那が入れるため 22時以降になります。
夜は 寝るのが遅いので 眠たくなるまで 待っているんですが
なかなか寝付いてくれません。

赤ちゃんのタイムスケジュールをちゃんと作って 実行したほうがいいのでしょうか?
ネントレってゆうのが 気になりますが どうやるんでしょうか?

よかったら アドバイスお願いします!

Aベストアンサー

来週で7ヵ月になる女の子です。


7時   起床
9時   ミルク
10時  お散歩1時間(昼寝30分)
11時  離乳食
12時  昼寝 1時間
14時  ミルク
15時  昼寝 2時間
17時  お風呂
18時  ミルク
19時  就寝
0時   ミルク→寝る
5時   ミルク→寝る


お風呂の時間は17時~18時と早めですが、お陰で遅くても20時には寝ます。
朝も7時くらいに起きてリズムは出来てると思います。

お昼寝をしないと逆に疲れすぎて夜に寝なくなる・・・と聞いたことがありますよ!
なので、お昼寝はしたいだけさせてます^^

お風呂上りに凄し遊ばせてからミルクを飲ませると、もう目を擦り始めて。。。抱っこでユラユラすると寝ます。

うちの場合はこんな感じです。。。
 

Q夫婦の関係について質問です 数年前に家庭のことで大ゲンカをして以来、距離を置かれていて、子供がいる

夫婦の関係について質問です

数年前に家庭のことで大ゲンカをして以来、距離を置かれていて、子供がいるとき以外は同じ時間を過ごすことがありません。たまには甘えたいと思うのですが、受け入れてもらえていないのでスキンシップ以前に会話もないことを寂しく思っています。ストレスは溜まるけど、今はお互いに不満を口に出さないようにしています。いつか離婚されるのでは、と考えてしまいます。
好きで結婚したはずなのに、やっぱり他人だからなのでしょうか?

Aベストアンサー

そうですね。
他人だからこそ、常に気遣い愛を育まないといけないんです。
それは、夫婦お互いが意識しないといけません。そういうものです。

今から修復可能かは分かりませんが、お子さんのために頑張ってください。

Q旦那と離れたい

以前の質問見ていただければと思うのですが、とにかく、ここ3ヶ月くらい辛い状況です。

相変わらずです。

友達に相談したところ、旦那はパーソナリティー障害ではないか?と言われました。

そこから色々調べましたが…

とにかく、何か病気だとわかったところで今の状況がどうにかなるわけではないですし、そもそも病院に行ってくれないのでわかりません。
病院じゃないなら、なお悪いです。


今朝、旦那が戸棚を開けて中の物を取るとき、お皿が落ちて割れました。
私はそれを掃除します。旦那は、「開けたら落ちてきた」と状況説明だけし、ごめんねも、ありがとうもなく、私がはいつくばって掃除をするのがあたりまえのように無視して自分の準備をし、だまって仕事に出かけました。

その時、なんか、心が壊れそうな、なんともいえない悲しい気持ちになりました。

今日まで、もし、病気だったら、とか、旦那も仕事などでストレスをかかえているのだろう、とか、私も何か悪かった?とか、色々考えながら文句は言わず、挨拶はしつつ、日々我慢してきましたが、

限界かもしれないです。

離婚すべきかも考えましたが、お金の問題や子供のことを考えると、まだ我慢しなきゃと思います。愚痴聞いてもらうくらいの友達ならいますが、生活面で頼れる人なんていません。実家は遠いので、数日離れて、という簡単なことも難しいです。
もうすぐ夏休みなので、実家に帰省しようと思うのですが、その後またこちらに帰ってくる時のことを想像すると、気分が悪くなります。

でも、一緒に生活するのが本当に苦痛です。

話し合いしたくても、話の場についてくれません。話になりません。

どうすればいいのか。

以前の質問見ていただければと思うのですが、とにかく、ここ3ヶ月くらい辛い状況です。

相変わらずです。

友達に相談したところ、旦那はパーソナリティー障害ではないか?と言われました。

そこから色々調べましたが…

とにかく、何か病気だとわかったところで今の状況がどうにかなるわけではないですし、そもそも病院に行ってくれないのでわかりません。
病院じゃないなら、なお悪いです。


今朝、旦那が戸棚を開けて中の物を取るとき、お皿が落ちて割れました。
私はそれを掃除します。旦那は...続きを読む

Aベストアンサー

自営を継ぐ感じで、実家から離れることも出来ず、女房子供抱えて18万では、やる気が無くなっても仕方ないですね。
18万しか貰えなくても、時間も体も拘束されるのだから。

上手くいってない実家を継ぐ辛さ、分かります。
私は他所で働いてる時は、30万ほど有った給料が、同業種に関わらず、実家に戻った時点で13万になりました。
自分の思う様に改善したいと思っても、親は親で自分の店だと思って、引いてくれないし。
ご主人も八方塞りなのでしょうね。
私は実母と直接喧嘩したので、それで主人に当たる事は無かったのですが、ひょっとしたらご主人は、ご両親に言えずの不満を、貴女に当たっているのかも知れませんね。

結局は、私は私の人生だし、元より親子関係は上手くいって無かったので、振り切って辞めました。

保育所か幼稚園かは、お孫さんの事でも有りますし、一度義両親交えて相談してみてはいかがでしょうか?

自営だと、国保と年金も個人負担でそれだけでも6万程かかりませんか?
それで家賃に光熱費に幼稚園等の学費って、大変ですよね。
貴女も良く節約してらっしゃるし、ご主人もオーバーワークなのだと思います。

疲れや忙しさって、優しさを奪うと思います。

本当は、ご実家の仕事から手を引いて、一つの仕事で30万程貰えるのが一番良いのでしょうけれど、そういう訳にはいかないですか?

ご主人に勝手に病名付けて、不条理な事を受け入れてあげようとするのにも、限界が有りますよね。
一杯一杯の時、おかしくなるのはみんなだと思います。

病院云々より、ご実家の仕事から手を引く、引けないなら、貴女のパートを応援してもらう様に、義両親交えて話した方が良いと思います。

貴女と、ご主人に少しでも余裕が出来ると良いですね。

自営を継ぐ感じで、実家から離れることも出来ず、女房子供抱えて18万では、やる気が無くなっても仕方ないですね。
18万しか貰えなくても、時間も体も拘束されるのだから。

上手くいってない実家を継ぐ辛さ、分かります。
私は他所で働いてる時は、30万ほど有った給料が、同業種に関わらず、実家に戻った時点で13万になりました。
自分の思う様に改善したいと思っても、親は親で自分の店だと思って、引いてくれないし。
ご主人も八方塞りなのでしょうね。
私は実母と直接喧嘩したので、それで主人に当たる事は無か...続きを読む

Qやり直したいけど無理なの?

初です。
自分は妻、息子娘2人の4人家族です。
チョット前に私は自宅で仲の良い家族と飲んでいました。酔っぱらって妻に文句を言ったり、妻以外の女性の肩を抱いたりしたらしいです。《酔っ払いで記憶が全くありません。》
朝起きてから妻に言われて知りました。
その日から私の家では離婚準備生活がはじまりました。何度も何度も頭を下げ、土下座しました。
初めは、子供が居るから今すぐは別れない!でももとには戻れるかわからない!と言われました。
そのときは時間があるから何とか妻に許してもらうために自分が変わろう。と思い家事や洗濯、晩御飯作り、子供の宿題など全てに真剣に考え行動しました。一時妻の表情が和らいだと思い家族4人でまたやり直そうと言ったんですが妻はごめん無理の返事です。朝は弁当も作ってくれます。挨拶も私がしたら返してくれます。ただ最近妻はオシャレになりました。毎週2、3回は習い事に行っていますが帰りが夜中1時から2時その間は電話にもラインも返事しません。車には生理製品?らしきものが。
まさか。とは思うのですがそれが理由で元に戻れないなんてことはないですよね。
私は子供達の為にも離婚したくありません。
意味わからない文面ですが何か良いアドバイスください。

初です。
自分は妻、息子娘2人の4人家族です。
チョット前に私は自宅で仲の良い家族と飲んでいました。酔っぱらって妻に文句を言ったり、妻以外の女性の肩を抱いたりしたらしいです。《酔っ払いで記憶が全くありません。》
朝起きてから妻に言われて知りました。
その日から私の家では離婚準備生活がはじまりました。何度も何度も頭を下げ、土下座しました。
初めは、子供が居るから今すぐは別れない!でももとには戻れるかわからない!と言われました。
そのときは時間があるから何とか妻に許してもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

考えたくはないのですが、奥さんは離婚しようと思っていたのでは、きっかけを探していたのが、
今回の出来事に便乗して離婚しようとしていると思います。
子供が居るからいますぐに離婚とはいかないでしょうし。
今後の話し合いでしょうね。

Q金銭感覚がズレている妻と離婚を考えています。

金銭感覚がズレている妻と離婚を考えています。

夫36歳
妻36歳
子供なし
結婚4年目

離婚の理由は夫婦間での金銭感覚のズレです。
金銭感覚以外の夫婦仲は良いです。

夫(私)は会社経営をしています。
会社経営と言っても零細企業で、経営状況は最悪です。
従業員全員を整理解雇し、一人で何とかやっている状況です。
これは、私の責任なので、妻には迷惑を掛けて申し訳ないと考えています。
生活費は、主に私の貯蓄を切り崩しながら捻出している状態です。

妻はパートでフルタイム、毎月13万前後の収入があります。

1年前まで、生活費はすべて私が出しておりましたが、会社の状況もあり、食費と交際費は妻の財布から出して貰うようになりました。
妻は「私の稼いだお金は私の自由に使う。生活費は出さない」と言っていたため、その際に大ゲンカしました。
会社の経営状況が良くないので、何とか理解してもらい、食費と交際費だけ出して貰うようになりました。

1年前の時点で、妻の口座に貯金が50万ほどありました。結婚した際は、貯金が0だったので、結婚後に貯まったお金です。
無駄使いはせず、会社は倒産するかも知れないので、まずは100万円目標に貯金をしていくということを夫婦で約束していました。

それが、昨日、彼女がぽろっと残高3000円しかないと言うのを聞き、また大ゲンカになりました。
妻は、妻の携帯代、化粧品、食費、交際費、雑費を負担していたら、無くなってしまったと言っていますが、毎月、赤字になるようなことはないと考えています。

私は、酒やギャンブル、趣味もありません。昼食は白米と納豆を持参しているので、ほとんどお金はかかりません。また、私の交際費は必要ありません。

妻は、借金はしないのですが、あればあるだけ使ってしまう性格です。
その性格を分かっているので、1年前も、妻の口座管理を私がすると言って、けんかになりました。
私が引き下がり妻の口座は妻が管理することで、落ち着きました。

当然、今回も同様にケンカになりました。

私は出来れば管理したくないのですが、もしもの為に貯金をしたいのですが、中々理解してもらえません。彼女は自由にお金を使えなくなることが窮屈なようで、話しになりませんでした。

会社の状況が1年前よりも悪化しているのもあってか、何だかもう疲れてしまいました。
会社の状況が良かったときは、結婚前でも、旅行代など全て私が出していましたが、それがいけなかったのでしょうか。

貯金以外にも色々と細かい約束事なども決めるのですが、妻はほとんど約束を守ってくれません。自分がいいように利用され、ATM扱いされているように感じてしまい、彼女への信頼も無くなりつつあります。

これは離婚した方がよいのでしょうか。

金銭感覚がズレている妻と離婚を考えています。

夫36歳
妻36歳
子供なし
結婚4年目

離婚の理由は夫婦間での金銭感覚のズレです。
金銭感覚以外の夫婦仲は良いです。

夫(私)は会社経営をしています。
会社経営と言っても零細企業で、経営状況は最悪です。
従業員全員を整理解雇し、一人で何とかやっている状況です。
これは、私の責任なので、妻には迷惑を掛けて申し訳ないと考えています。
生活費は、主に私の貯蓄を切り崩しながら捻出している状態です。

妻はパートでフルタイム、毎月13...続きを読む

Aベストアンサー

お互いの為に離婚されたほうが良いと思います。奥さんには「君にこれ以上苦労させられない」別れをきりだす。法テラスで相談して良い方法を見つけてはいかがです。自分のお金は自分の者、貴方が稼いだお金も自分の者と考える人では今後生活は無理です。4年間、貴方よく頑張ったではないですか、女性で結婚時の貯蓄0円は信じられないです。
このまま生活していると奥さんはサラ金に手を出しそう、またはDVが酷くなりそうで怖いです。4年間奥さんは専業主婦でいられた貴方への感謝がないのはおかしいです。離婚して新しい人生をスタートしましょう。

QGWの最後の日に覚えて無い程度の事がキッカケで、主人と喧嘩しました。 「もう、お前が本当に嫌い。離婚

GWの最後の日に覚えて無い程度の事がキッカケで、主人と喧嘩しました。
「もう、お前が本当に嫌い。離婚しよう」
と言われて、喚き倒して出て行きました。

帰って来るように頼んでも、
「もう無理、子供居るから、電話に出てるだけ、帰って来いは聞きたく無い。弁護士頼むから。本気で別れる」
と言われていました。
6日程家出して、帰って来たのですが、
「部屋借りて別居する」
と、膝に乗せた私に言いました。キスもしてくれました。

その後部屋を借りる様子も無く、ちょっとずつ、仲直りしていってる感じでは有るのですが、うちの主人は元々
「愛の無いセックスはしない」
と言い切る人で、仲直りエッチはしない人で、結婚以来セックスレス気味だったのですが、昨夏に主人の浮気未遂があり、そこから週1.2回に増えていました。

今回の家出から戻った時も、まだ私を許さない、急に仲良くは出来ないと言って居たのですが、戻って2日目にありました。
その時はマッサージしてあげた流れで、私から誘ってしまったので、流されたのかな?と思っていたのですが、昨日は、昼間又小競り合いがあったにもかかわらず、主人から誘ってくれました。
前回から、一週間程です。

主人は愛の無いセックスをする人になったのでしょうか?

それとも、もう仲直り出来たと判断したのでしょうか?

もう、主人の言うことがあまりにも極端なので、私の気持ちがついていけません。

今回の喧嘩と家出でハッキリ分かったのですが、私と主人は共依存だと思います。
愛だの恋だのでは無く、離れられないだけな気がします。

夫婦で共依存なら、問題無いのでしょうか?

GWの最後の日に覚えて無い程度の事がキッカケで、主人と喧嘩しました。
「もう、お前が本当に嫌い。離婚しよう」
と言われて、喚き倒して出て行きました。

帰って来るように頼んでも、
「もう無理、子供居るから、電話に出てるだけ、帰って来いは聞きたく無い。弁護士頼むから。本気で別れる」
と言われていました。
6日程家出して、帰って来たのですが、
「部屋借りて別居する」
と、膝に乗せた私に言いました。キスもしてくれました。

その後部屋を借りる様子も無く、ちょっとずつ、仲直りしていってる感じで...続きを読む

Aベストアンサー

>今回の喧嘩と家出でハッキリ分かったのですが、私と主人は共依存だと思います。

そうですかね?
傍から見れば、その辺にいる「なんだかんだ言って仲のいい夫婦」って感じですけど。「共依存」とか御大層な名前で二人の関係性を定義して何の意味があるんだろうって思うし。

旦那は直情的な言動を取る。
で、あとでバツが悪くて戻ってくる。
チョイ天邪鬼。

あなたは、そんな旦那の扱いにも慣れていて、上手にコントロールしている。
そのタイプの人には良い対応だと思いますよ。(あえて問題点に触れない)

そんな印象。


>愛だの恋だのでは無く、離れられないだけな気がします。

それらの明確な違いをあなたはわかるのでしょうか?

自分にはわかりません。

仮にわかったとしたら、行動が変わるのですか?

変わらないのなら、別にどっちもでもいいんじゃないですかね?


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