アラサー独身女です。
厳しいお言葉でも構いません。
以下、正直に書きます。
私のこの状況や考え方に渇を入れて下さい!
・彼氏いない歴=年齢です。でも、友人や周りにこのことは隠しています。
・好意をほのめかされたことはあっても、告白されたり、告白したりしたことはありません。
・キスはおろか、男性経験がありません。好きな人じゃないとできません。
・デートは何回もあります。男性から誘われることがほとんどです。
・私がいいなと思う人には、あまりアプローチされず、興味を持てない人からアプローチをされても疎遠にしてしまいます。恋愛対象になるかならないかで、その後対応が変わります。
・見た目は、中肉中背。顔は中の下です。
・大卒正社員ですが、結婚したら仕事は辞めたいです。
・いい人がいたら今すぐにでも結婚したいです。
・合コンや婚活パーティーに参加しています。でも、結婚相談所を使うほどだと思っていません。ネットの出会いも怖いです。
・実家が東京なので、結婚しても東京から出たくはありません。
・結婚相手の年収は500万以上、正社員が希望です。爽やかな人がタイプです。
・友人には彼氏いてもおかしくないと言われます。
・自分から積極的にいけないので、男性にリードしてほしいです。
よろしくお願いします!
No.12
- 回答日時:
ほとんどの人はいいなと思う人にはアプローチされず、興味ない人からアプローチされるもんですよ。
いいと思う人にアプローチされる人は努力しています。
待っていても理想の相手なんか余程美人で性格も良くないと来ませんよ。
世の中ギブアンドテイクです。
貴方が相手に望む条件と同じように貴方は相手に何を与えることができますか?
本気で望むなら積極的になるしかないですよ。
ありがとうございます。
友人ですぐ彼氏ができる子がいます。
可愛いのですが、よくしゃべってお酒を男性より飲むので、ノリがいいからアプローチされるのかなと思っていたのですが、見えないところで努力していたってことなんですかね。
逆に私はカクテルとか女の子らしいお酒とか振る舞いが大事だと思って大人しくしていたのですが、それは違ったってことでしょうか。
積極的に頑張っていきます!
No.11
- 回答日時:
自分、もうアラフィフですけど・・・私の周りの同世代女性、三十代の頃、まさに質問者さんみたいでした。
容姿は並み(ブスでもないけど美人でもない)
中肉中背(デブでもないけど、ナイスバディでもない)
正社員(1990年代初めくらいはたいがいの人が正社員で就職できた)
地元志向(そこそこ便利な都市近郊住まい)
一般事務(バリキャリじゃないけど、かといって腰掛OLってほど適当でもない。堅実な仕事で周囲からの信頼は厚い)
自身の収入(年収400万弱くらいで頭打ち、一人で暮らすには厳しいけど、実家住まいなので余裕はある生活、貯金はたぶん一千万くらいあるかも、勤続年数長いし・・・)
家族(堅実なご両親に育てられた。庶民ではあるけど良家の子女。長女であることが多く、弟妹の方が結婚して子供がいたりする)
同僚で3人、学生時代の友人で2人ほど知っていますが、みんな、ものすごく常識的な普通のお嬢さんです。
ただ、二十代の頃から知っていますが、おそらく処女なんじゃないかと・・・色っぽい気配を一切感じないまま、二十数年・・・
そういうのがある女性は途中でみんな結婚していきましたからね。
イケメンとか高収入とか、そんなこと望んでいないよ~っていいながらも、ストライクゾーンめっちゃ狭いし、隙がないですね。
自分が好意を感じない男性に対して態度が厳しい、大したことされたわけじゃないのにセクハラとかパワハラに対する意識が強く、からみにくい。
若い頃から、黒・紺・茶などのナチュラルカラーばかり着ていて、可愛げがない、色気がないが共通点ですね。
彼がいても不思議じゃない、結婚していても不思議じゃない、子供がいても不思議じゃない・・・そうずっと云われ続けて、だけどあと数年で五十代になろうかというお嬢さん方です。
誰でもいいからとは言わないけど、この際 アプローチしてきた人と「とりあえずセックス」したらどうですか?
乱暴なこと言っていると思うでしょうけど、きっとこのまま自分が好きなタイプの人からのアプローチなんて待っていたら処女のまま化石になっちゃいますよ。
男を知るとね・・・流れが変わるんじゃないかと思うのですよね。
自分が大事、自分にとって心地いいことしかしてこないことを選び続けると、最後にツケを払うことになります。
恋愛も結婚も 賭けだからね。
思い切って飛び込む、自分を裏切る、捨てるってことをした方がいいのかもしれない。
縁遠い女って 「自分」が大事すぎるんですよ。
アラサーなら、まだ大丈夫。
だけど、十年二十年なんてあっという間に過ぎるからね。
合コンや婚活パーティなんてやっている場合じゃないでしょう。
結婚相談所とかで、ちゃんと釣り合いのとれた人を紹介してもらいましょう。
今の年齢なら、あなたのスペックなら十分いけます。
ただ、専業主婦になりたいなら 夫の年収800万はないと厳しいでしょう。
で、会社員なら転勤ありでしょうね。
地方に行くこともあるでしょうし、夫の地元が地方かもしれない。
さわやかなイケメンがいいとかいっていると 婚活市場には「ほぼいない」ので、容姿は妥協してください。
容姿に妥協できないなら年収は大幅に下げて、自分も働くことです。
か、相手の男性の年齢を40代以上にあげる・・・さわやかさはなくなるでしょうけど、専業主婦させてくれる可能性は高くなりますよ。
結婚へと進みだしたら、すぐに決まることでしょう。
ま、何かを妥協しろってことです。
う~ん、妥協っていうと言葉が悪いかな。
切り捨てろっていうことです。
選んでいると自分が選ばれない・・・そこを知りましょう。
ありがとうございます。
すごく似ていると思いました…。
自分の色気はよく分からないのですが、男性と2人きりでもそういう雰囲気にならないので、色気はないんでしょうね。
処女を捨てるのはなかなか勇気が入ります。
でも、自分を大事にし過ぎているのは当たっています。
何かを妥協ですね。
確かに私は求めすぎだと思います。
すごく的を得ているご回答をありがとうございます。
結婚相談所も検討してみようと思います!
No.10
- 回答日時:
心の中をよーく見ていくと、結婚したくない理由があったりします。
結婚しないメリットってなんだろうと考えると、今までおつきあいがなかった理由がわかったりします。たとえば、子どものころ、お母さんが辛そうだったとか、愚痴ばかり言ってたとか、居ない暦=年齢という人は、そういうことが深層意識にあって結婚できないことがほとんどです。渇を入れられても解決しません。理由はあなたの心の中にしかありません。
ありがとうございます。
それは予想もしていなかったです。
そんなこともあるのですね。
うちは家族仲はすごく良いので、それ以外の可能性があるということですよね。
色々考えてみます!
No.9
- 回答日時:
現実と己の器を知るべし!
問題ない部分とそうでない部分を分けます
以下問題ない部分
・彼氏いない歴=年齢です。でも、友人や周りにこのことは隠しています。
・好意をほのめかされたことはあっても、告白されたり、告白したりしたことはありません。
・キスはおろか、男性経験がありません。好きな人じゃないとできません。
・デートは何回もあります。男性から誘われることがほとんどです。
・私がいいなと思う人には、あまりアプローチされず、興味を持てない人からアプローチをされても疎遠にしてしまい ます。恋愛対象になるかならないかで、その後対応が変わります。
・見た目は、中肉中背。顔は中の下です。
・合コンや婚活パーティーに参加しています。
でも、結婚相談所を使うほどだと思っていません。ネットの出会いも怖いです。
・友人には彼氏いてもおかしくないと言われます。
ご自身の今の状況、男性への対応、考え方は特に問題無いと思います。
ただし「彼氏いない歴=年齢です」の原因しなっている要因がかなり問題ありです。
・大卒正社員ですが、結婚したら仕事は辞めたいです。
・実家が東京なので、結婚しても東京から出たくはありません。
・結婚相手の年収は500万以上、正社員が希望です。爽やかな人がタイプです。
・自分から積極的にいけないので、男性にリードしてほしいです。
まぁこの考えからを見るに
結婚して専業主婦をして金持ちの旦那を見つけ安定した家庭を持ちたい
ということでよろしいでしょうか?
まず大体年収500万の男性は約339万人、年収が上がるごとにどんどん
人口は少なくなります。それにこれは既婚者含めです。独身者限定ではありません。
そんな一握りの人のなかから貴方が好きな人となるともっと人口は減り
仮に貴方が好きな人が出来たとして、相手も貴方を好きになってくれてかつリード出来る男性
となるとグーンと確率が下がり。
さらに!東京限定となるとはてさて貴方の希望にかなう王子様は日本に何人いることやら・・・。
ここを妥協出来ないなら死ぬ気で自分を変え、婚カツに望むべし!
相手をまってのんびり行くならすべてを望まず妥協し
まずは自分で好きな人を見つけること!それがないと何もはじまらないですよ。
ありがとうございます。
専業主婦、安定した生活、その通りです。
数字で見るとすごく現実的ですね…。
理想が高いと言われるのが何となく分かりました。
自分を変えるか妥協かとなると、まだ妥協はしたくないので、自分自身と向き合って死ぬ気で頑張ります!
No.8
- 回答日時:
質問者の場合、彼氏が欲しいのにもかかわらず必要なことを何もしていないのと、男に対する条件が高過ぎなのが問題なんだよね。
>彼氏いない歴=年齢です。でも、友人や周りにこのことは隠しています。
そもそも顔も大したことないのに、向こうから近寄ってくるのを待つだけという戦法がありえないんだけど。
そういうことは、外見に自信のある女がすることで、質問者の場合は自分から積極的に攻めつつ、周囲にも協力してもらうのが筋では?
恋人を欲しがることは恥でもなんでもないんだから、どうでもいいプライドは捨てな。
>私のこの状況や考え方に渇を入れて下さい!
少なくとも、男性に求める条件のバーを下げな。
質問者自身、男を喜ばせるような外見も、特別な才能も何も持たずして、男にあれこれ求め過ぎなんだよ。
年収500万とか、結婚後は仕事したくないとか、大抵の未婚男性はそれを聞いたら引くと思う。
特に今では未婚男性の大半は、妻には仕事してほしいと考えているし、年収500万以上は少数派(以下リンク先参照)から、その意味では出会う男性の数分の一しか対象にならない計算だが、そもそも女としてのハンデが多すぎる状況で、そこまで可能性を捨てていいのだろうか。
「結婚したい20代・30代女性が知っておくべき衝撃の事実」
http://matome.naver.jp/odai/2141084013807709401
「働く既婚男性のうち7割が共働き」
http://bizmakoto.jp/makoto/articles/1303/08/news …
まぁ、考え方を変えないと、いつまでも売れ残るよ。
ちなみに女の自称「中肉中背」は「デブ」だから。
痩せ型ですと胸張って言えるよう、ダイエットもしろよ。
ありがとうございます。
とても耳の痛いお言葉でした。
自分のことは棚にあげて、プライドと条件が高いってことですね。
条件は口に出して言いませんが、合わないと感じると疎遠にしていたので、そこから変えたいです。
売れ残りは避けたいですね…。
去年からヨガに通っているので、もっと引き締められるように頑張ります!
No.7
- 回答日時:
アラサーなら(恋愛スキルや経験がなかろうが)今更恥じるものは何もない!
恥じてきたから今の状態があるのです。
待ちでなく 自らアプローチ! これしかありません。
ぼやぼやしてたら婚期逃す位の危機感持ちましょう
最後に一言
良い相手を得たいと思ったら自分も良い相手に釣り合わなくては選んでもらえません(笑)
自分磨きもあわせて頑張ってください!
ありがとうございます。
おっしゃるように恥じらいはあります。
自信もないし、きっとプライドが高いんだと思います。
やっぱりアプローチが大切ですよね。
相手の反応が怖いですが頑張ります!
No.6
- 回答日時:
相手の男に「生活に十分な年収や爽やかさが在って 私を幸せにする責任はしっかり果たす ただし私の我儘は聞く」と求めるのは 果たしてどうか。
欠点を見つけて弾いていけば どんな人間にも粗があり 結局その理論だと「まあこれで我慢するか」という選択しかいずれにしろ出来なくなる。
せめて優先順位くらいは。
ところで 相手の男は貴女に いったい何を求めるのだろう?
男の肩の上に載ってるのは 貴女に生活費と娯楽を差し出すコンピューターじゃないし いろいろ悩みもあれば願いも在る。
貴女は何を叶え 何に協力し 何に対して共に立ち向かうのだろう。
貰ってばかりではなく 与えるものは?
そして「私はコレが大切」ってものが互いに繋がらないと一方通行的な押し付けや負担になる。
また自分も相手も老ける事も考えなければ「今はいいけど未来は・・・」って まるでアリとキリギリスみたいな事になる。
共に年をとって 2人がお爺さんお婆さんになった時 丘の上に登って沈む夕日を見ながら「お前と一緒で良かった」と言われるようなイメージを想像してみると良い。
互いの真価をわかってあげる(もらう)ことが必要なはずだ。
とはいえそんな事関係なしに「なんたって相性が一番」や「出会ってこの人って決められればOK」でも間違いではない。
実際の所 人の本質を見抜くのは至難の業。
金持ちのIT企業の社長のはずが倒産して文無しのプーになったり 健康で明るい旦那が 次の日事故で帰らぬ人になったりする。
だから ある程度の希望はあって良いが 一番重要なのは「私はこの人を選ぶ」って覚悟することだと思うぞ。
後 価値観を周りの評価や常識で作ってはならない。
貴女自身の人生から決めること。
この質問はまるで自分自身の首に値札を付けて 「このくらいだったらいくらで買ってもらえます?」と聞いているように感じる。
ありがとうございます。
覚悟ですね…。
今まで恋愛でパッとしなかった分、結婚で挽回したいと思ってしまいます。
それが条件として出てきてしまったのだと思います。
でも、自分が決めたという覚悟があれば、不満なども受け入れられるのかもしれませんね。
相手に委ねないように気持ちを切り替えていきます!
No.5
- 回答日時:
自分から行けないのは致命的です。
自分から相手を楽しませる気がないということだから。
相手の価値を相手に伝えるより、自分が引きこもっていたいということなので相手はあなたといても幸せを感じることができません。
人を楽しませられるように積極的に行動するのがよいです。
それがあなたを輝かせます。
爽やかイケメンがあなたの隠された魅力に勝手に気付いてくれて好きになってくれる、なんておとぎ話をあてにしてると絶対無理です。
ありがとうございます。
相手を楽しませるという気持ちは足りていなかったと思います。
相手のことより、自分がどう思われているかばかり気にしていました。
それじゃダメですよね。
相手のことを考えて積極的にいきたいと思います!
No.4
- 回答日時:
慌てない慌てない一休み一休み。
まぁ出会いはいつどこで・・・・誰にも
わかりません。
いろいろと条件を上げているようですが、条件より
その人柄で結婚は決めた方が良いかと思います。
まぁ結婚生活は生涯続きますから、自分が提示した条件を
満たした人でも、実は○○○。
まぁ○○○は悪いものと考えてください。
なので、じっくり付き合い、そして、その人柄を見極め、自分と
意気の会う人と結婚した方が良いかと思います。
まぁそのためには、今の消極的な行動でなく、積極的な行動に
変えてください。
そうしなければ、出会えるものも出会えず、日々の中で出会いを見過ごして
しまいますからね。
大丈夫ですよ、積極的な行動が絶対に「この人だ」っという人に出会える
チャンスを神様が与えてくださいますからね。
なので、明日からいやいや今日から積極的な女性に変わってください。
用は、できるもできないのも、気持ち一つと言って良いかと思います。
ありがとうございます。
焦っている私にはとても心に染みるお言葉でした。
やっぱり積極的な行動が大切ですよね…。
傷付くのが怖いと思ってしまいます。
そこがダメなんですよね。
気持ちを強く持っていきます!
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