27歳(女)、社会人です。
付き合って丸4年経ち、5年目へと突入した同じ歳の彼がいます。
当初より結婚を前提としてお付き合いを始めたわたしたちですが、その彼が結婚に対してマイナスなイメージばかり持っていて、なかなか前向きに結婚を考えていないようなんです。
男性・女性、既婚・未婚、
みなさんの様々なご意見を聞かせていただきたく
質問させていただきました。
先日、「結婚式にお金を使いたくない。その後の生活のために貯めてるわけで、結婚式で無駄遣いしたくない」と言われました。
もちろん無駄遣いするつもりなんてないですし、わたし自身の貯金も2人の生活に使っていきたいと考え、ずっと貯めています。
普段から倹約家な彼なので、こういった発言について少しは覚悟していましたが、いざ本人から直接聞かされると、やはり凹んでしまいました…。
将来について話すことはちょくちょくあります。
「あんな家に住みたいね」、「こんな家具でそろえたいね」
「2人で住むなら、◯◯区が良さそうだよね」などなど。
けれど結婚についてはなかなか具体的な話が出てきません。
わたしの親戚には、式場関係の仕事に携わっている人がおり親族割引で少しお値打ちになります。「割引がある式場で選べば安くなるよ」と、さらっと彼には伝えたことがあります。
また、婚約指輪もなくて良いと彼には伝えました。
普段ファッションリングもつけないので、何十万という指輪はきっと彼には抵抗があるだろうと思ったので。
プロポーズの時にプレゼントしてもらえるなら、それはとても嬉しいのですが。
給料が安く、自分の趣味にもまだお金を使いたい、という理由でなかなか結婚を前向きに考えてもらえていない現状です。
今はまだ会社員として働いていますが、結婚してすぐ子供が欲しいので仕事は辞めたいです。でも彼からは「養っていけないので働いて欲しい」と言われています。
20代のうちに子供を産みたいと話していましたが、それももう難しくなりそうです。
今の会社では時短で働くことには難色を示され、また人間関係などの環境的にもストレスがとても多く残業もかなりあります。とても妊娠中に働いていたい環境ではありません…。
働きながら子供を授かった場合、辞める前提でも引き継ぎまでの期間等を考えると、つらい時期に劣悪環境にいて、いつも通りの通常勤務をしなければならないとなると、怖いです。
まわりはどんどん結婚・出産していき、交際期間がわたしよりも短い後輩たちも先に結婚していきます。
彼にとって、早く結婚したいと思ってもらえていない彼女なんだろうなと自己嫌悪です…。
みなさんはご自身の結婚の際、こういった問題はありましたでしょうか??
長文駄文失礼致しました。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
♯8です。
お礼読みました。
最初に言いましたけどあなたたちは結婚観が違う人同士ですので、今後も食い違いは続くと思います。
恋愛と結婚は違うものなんです。
恋愛は4年続いたかもしれないけど、結婚となれば一生です。
あなたの文章を読んでいると不満だらけのようですので、きっと結婚してもその調子でいくんだろうと思われます。
彼が結婚する気になるまで待たなきゃいけないの、みたいなこと書かれていましたけど、それなら逆の立場で考えたらどうでしょうか?
彼からすれば、彼女が結婚したがってるから自分はまだしたくないけど今しなきゃいけないの?ではないでしょうか?
最初に言いましたけど、結婚はひとりじゃできません。
お互いの気持ちにズレがある以上できないんですよ。
少なくとも今じゃないのはわかると思います。
あと数年待てば彼と結婚できるかというとそれもわかりませんが(;´Д`)
27はまだ若いです。
社会人としてもまだ中途半端ですし、一家の主になるのもまだ早いですよ。
やりたいこともたくさんあると思います。
独身でないとできないこともたくさんあります。
それらをすべて我慢してまであなたと今結婚したくはないんでしょう。
あなたとの結婚生活〈自分のために使う時間、お金
ということなんでしょう。
今は高齢出産される方も多いですし、30歳過ぎたからといって妊娠不可能になるわけじゃないです。
悲観的になりすぎです。
彼と結婚したい、彼のこどもを授かりたいということであれば、彼が結婚する気になるのをいつまでかはわかりませんが待つしかないでしょう。
待って結婚してもらえる保証もないですけど。
でも今の時点でこれだけせっつくあなたですから、彼にとっては重いと思います。
今後もっと重い存在になるのも予想できます。
あなたはあなたでいつまでももらってくれない彼にいらだち、喧嘩が増え、30の大台に乗ったら「もう30になっちゃったじゃないの!どうしてくれるの!いつ結婚してくれるのよ!」とさらに腹が立ってくるでしょう。
そこまで待てるかわかりませんが。
「待ってあげてる」「待ってあげたのに」だんだんそうなるんです。
彼と結婚決まったとしても式も婚約指輪もナシでしょうね。
男はたいてい式は嫌がります。
結婚式をするにあたってカップルはたくさん喧嘩をします。
それで破談になるカップルも少なくないんです。
わたしも以前ウェディング関係の仕事をしていたので、多少詳しいです。
そして、もっと言うとわたしもかつてのあなたのような時期を経験しているんです。
だからあなたの気持ちもよくわかるんですよ。
わたしの場合は26歳から31歳になるちょっと前まで付き合ってた人とそんな感じでした。
いつまで経っても結婚してくれず、「30歳の時点ではすでにこどもは1人いる状態が理想」なんて彼に言われましたけど、29になっても30になっても結婚してくれる様子はなかったです。
何度も話し合いをしましたし、別れたり戻ったりを繰り返したりしました。
最後のほうは、「この人とは結婚を見据えずに付き合っていこう。こどもは諦めよう。」そう思って付き合っていました。
大好きだから付き合ってましたし結婚もしたかったです。
でももう無理だとわかったので、31歳になる前にこちらからさよならしました。
いわゆる長すぎた春ですね。
あなたにそうなってほしくないと思ったんです。
だから、よく考えて。
彼じゃなくてもあなたを幸せにできる男はたくさんいます。
彼にこだわる必要もしがみつく必要もないんです。
ちなみにわたしは、その彼と別れた数年後出会った人とトントン拍子にスピード婚しました。
(授かり婚ではありません。)
あのときの彼を待っていたら今の幸せはなかったです。
あのとき別れたからこうして主人と出会えて結婚できました。
参考になればと思い、書かせていただきました。
長文失礼しました。
さっそくのお返事回答、そして長文ありがとうございます。
たしかに、自分でも“ 結婚を迫ってくる重たくて嫌がられる彼女 ”な自覚もあり…wamodanさまのお話に当てはまるところがありすぎて…チクチク痛い思いをしております(^_^;)
以前に別の年上の男性から、付き合っている彼がいることも知ったうえで「自分と付き合ってほしい」と声をかけていただいたことがあります。
今の彼と別れてこの人と一緒にいたほうがいいのかな…と考えた時期もありましたが、やはり今の彼が好きだったので、お断りしてそのまま彼とのお付き合いが続いております。
早い段階で彼のご両親にもちゃんとわたしのことを紹介してくれて、彼のお家に遊びに行ったり、ご両親にもよくしていただいてる経緯もあり、手放したくないと感じているのは確かです…(^_^;)
わたしの両親にも彼のことは紹介しており、年末など顔を合わせる機会も何度か作って、ここまできました。
「今の彼と別れてしまったら、わたしと結婚してくれる人を見つけられないかもしれない」
「彼のことが好きだから、結婚してもきっと幸せになれるはず」
と、自分自身に思い込ませている…とも思います(´・_・`)
待つと決めたのであれば、待ったのに!いつまで待たせるの!は言っちゃだめですね。
自分の気持ちも結婚観も整理してみます。
ありがとうございました!
No.10
- 回答日時:
私なら先に結婚後も仕事を続けていける職場に転職するでしょうね。
ご自身の環境を整えてからの方が絶対に安心できますよ。
先ずは自分から変わることです。
回答ありがとうございます。
実は、以前は彼と同じ会社に勤めていました。
彼は日曜日と平日休み、わたしは土日に出勤するため平日が休みという勤務体制でした。わたしは営業職でしたので日々残業も多く、休日出勤することもありました。
しかし今後のことを考え、土日祝休みで残業も少なめのところに変わろう!と今の会社へ転職したのが約1年前です。
残業は月平均20時間(1日1時間程度)、産休・育休取得実績有りという条件で事務職にかわりました。ところが蓋を開けてみたら…
残業は月平均50時間( ゚д゚)
時短での働き方にも否定的
面接時に質問もしましたが、その時点での実態把握は難しかったです…。
職を変えて自分の生活プランを見直すという行動は起こしてみたものの、結果は…(^_^;)
ただ今の職場では1年以上の雇用期間になったので、育児休暇も考えられなくはないのですが…。難しいです。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
ちょっと気になり連投します。
自分はもっと若い時にお互いの両親が進めるみたいに結婚が決まって、それから式場決めてる間に出来ちゃったのがわかり、一緒になってからはお金の事だけで焦り仕事を変わったりしながらやってましたが、嫁が歳下で軽い口調で車が欲しいとか家を建てたいとか言われるだけで、吐きそうでしたね(≧∇≦)だから。あんな家具やこんな家と話すだけでもちびりそうな気分なんじゃないかなーと感じて。実家にいると余るお金は自然にたまる。結婚したらすべて自分のお金で払わないといけないのその差が、2人で新しい家庭を作ってく事なんだけど、怖いんだよね連投ご回答ありがとうございます!
わたしも彼も実家暮らしなのですが、わたしは古風な考えの両親のもと、反抗期もなくここまできたもので…
結婚前の泊まり旅行は厳禁、 門限は23時(過ぎてしまうこともありますが…)という条件で4年も付き合ってくれている彼には、窮屈だしつまらない思いをさせてしまっているな…と不安もありつつ、将来の話をしてくれる時は本当に嬉しいのです。
子供はお姉ちゃん・弟の順番で欲しいな、
あんな感じの可愛い家がいいね、
↑彼のほうから話題を振ってきます(^_^;)
それでも具体的な結婚話に進まないのは、
タイミングが“ 今 ” じゃないんでしょうね…。
倹約家で心配症な彼なので、何も考えていないわけではなく、いろいろ考えすぎて、いろいろ心配しすぎて、とりあえず現状維持のまま…という状態です(^_^;)
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
まず結婚観が合っていないようです。
あなたは、
結婚式したい
婚約指輪も本当はほしい
20代のうちにこどもがほしい
出産後は働きたくない
…で、いいですか?(^-^;
これ全部あなたの都合ですよね。
それを押し付けられて、さらに結婚したがられてもそりゃあ難しいでしょう。
彼には彼の考えも人生もあるわけだから。
あなたの都合に合わせて結婚してほしいなら、それはもはや彼を愛してないですよね。
自分の都合通りに結婚してくれる相手ならいいわけで。
あなたは彼と結婚したいんですか?
それとも結婚がしたいんですか?
彼には彼の都合がありますよ。
結婚は一人じゃできないんです。
お互いしたいと思えて初めてできるんです。
彼と結婚したいなら明らかに今じゃないです。
ただ結婚がしたいなら、別の相手を探すべきです。
彼が結婚する気になるのを待てず別れるならそれまでの縁。
今一度自分の気持ち・結婚観を整理して、自分に合う相手を探したらいいかもしれません。
回答ありがとうございます。
結婚式したい
婚約指輪はもらえるなら嬉しい
20代のうちに子供を産みたい
妊娠中に働いていたくない
です(^_^;)
出産後に働く気がないわけではないのです。
今の職場は、人間関係が複雑でかなりストレスがあるし、残業もたくさんあるので、その状況で子供を授かることを避けたいのです…。
でもおっしゃる通り、わたしの希望でしかありません。わがままですよね。
たしかに結婚は二人ですることです。
わたしは彼と結婚したいですし、彼との子供を授かりたいです。
でもそのために、彼が結婚したくなるタイミングをただひたすら待っていなきゃいけないのも、それはそれでわたしの希望は我慢しなきゃいけないのかな…と思ってしまいます。
わたしの希望と、彼の希望、話し合って納得できる方向で進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
質問者さんのお気持ち察します。
私は28歳女性で、6年同性した年上の彼と去年結婚しました。
子供はいません。
質問者さんの歳の時ですね。
結婚は、私の方がしたかったです。
彼はバツイチで最初は結婚願望すらありませんでした。
でも、付き合っていくにつれ、結婚する気が無いならそろそろ別れたいオーラを私が大分放ちました。
大好きだったので勇気はいりましたが、大好きな人とこのまま一緒にいて、結婚もせずこの人の子供すら産めない事を考えたらそっちの方が嫌でした。
結果は彼が、「この人(私)とずっと一緒にいたいけど、今結婚しないと一緒に居てもらえない」と焦ったようで結婚してくれました。
お金の話です。
夫の収入だけですと、貯金がギリギリ出来るか出来ないか位の生活レベルな為、子供が小学校に上がるまでの間、今以上にかかるお金を今ある貯金や、子供手当などでまかなおうと思っています。
夫の希望もあり、私はその間働きません。
また、正社員でしたら産休や、育休中に今よりは劣りますが、収入が入ったりするので生活レベルさえ押さえれば直ぐに働かなくてもやっていけるかもしれません。
後はどこまで生活レベルを落とせるかによります。
お金の問題はこんな感じで解決し、今は妊活中です。
今まで健康だと思っていたのですが、今年に入り卵巣の病気になりました。
妊活も早めをお勧めします。
回答ありがとうございます。
今年中にプロポーズがなければ、どうするか話を切り出そう…とも少し考えております(´・_・`)
今いる会社では、とにかく人間関係で多大なストレスがあるため、産休・育休を取得して籍を置いておきたい会社ではありません…。金銭面を考えれば取らなきゃ損だと思いますが…。
わたしのまわりには、結婚後に自然妊娠できず悩んでいる友人が何人かいました。健康だと思っていても、すぐに子供ができるかわかりませんよね…。
実はわたし自身も心配なことがあって…卵巣嚢腫の気配があります。怖くてずっと病院に行けずにいるのですが…。行かなきゃですよね…(^_^;)
結婚したはいいものの、自分の身体の準備ができていなくて子供ができない…とならないように、まずは低体温を正そうと体質改善に取り組み始めたところです。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
結論から申しますとこのままでは貴方たちは30代になってもこんな状態でしょうね。
普通ならばもう子供がいてもおかしくないですね。結婚式がどうとか、子供がすぐほしいとか、住む所はこんなとこがいいとか言ってるけれども結婚について具体的な話がないのはなんでですかね?この質問コーナーでも永すぎた春が長いほど結婚しても上手くいかない事例が多いですね。回答ありがとうございます。
まさに“ 30代になってもこの状態 ”というのが一番恐れていることです…(´・_・`)
彼が仕事で配置換えになった際、新しい仕事内容に慣れるまではきっと大変だろうと、このタイミングでの結婚はないと自分でも納得して見守っていました。それから2年近く経ちますが…まだ結婚への動きはありません(^_^;)
子供や住む家の話をするなかで、若いうちに外車に乗りたいという希望を話された時に、そんな余裕はないのでは…と一気に現実味のない話になってしまったことがあります…(^_^;)
彼にばっかりわたしの理想をおしつけてもいけないので、二人で納得のいくよう話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
今は、婚姻届だけで済まし、結婚記念として写真館で花嫁衣装を着て写真に残すことも
ありですよね
あなたのご両親・あいてのご両親の考えは考えないとしてですが
将来のためお金を残したい気持ちは良いのではありませんか
結婚したら専業主婦になって子供を欲しい、それならば、小学校へ入学するまでの
生活費等等どのくらいお金がかかるのかそれなりの試算もできるのではとおもいます
正直なはなし、お金がないと笑う余裕もなくなりますよね
名言、
「最後は金目」ですよ
真摯に
回答ありがとうございます。
最終手段として“ 花嫁姿は写真に残す” というのも考えましたが、やはり結婚式への憧れもあります…(^_^;)
たしかに、お金にだらしない彼よりも倹約家な彼のほうが安心できますよね…。
憧れているだけではダメですよね。お金がなければ生活していけませんし…ましてや子供も育てたいとなればさらに必要になってきますもんね。
話し合って納得できる方向に進めたいと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
彼がお金を使いたくないと言うのなら、結婚式そのものを辞めて、
役所に婚姻届を出すだけでもいいのでは?
その浮いたお金は、貯金しておくか、新生活のスタートの為に使うとか。
別に「結婚式」というセレモニーをやらなくても夫婦にはなれるのですから。
そして、彼が、働いてくれ!!というのなら、働きましょう。
私の娘婿は、娘に「家にいて、子供を守って欲しい」という考えなので
娘は専業主婦をやっています。
娘自身は、子供に手がかからなくなったら、働きたいそうですが、、。
が、34歳の婿殿は月収100万とってますので、娘も無理やり働く必要は
ないみたいですが、、、。
彼が、働いてくれ、、というのなら、出産ギリギリまで
働きましょう。
40年前の私たちの時と違って、今は、共稼ぎが、普通の時代になっていますから。
回答ありがとうございます。
やはり女子の夢としては、結婚式挙げたいなと思ってしまいます…(^_^;)(笑)
彼とは付き合った当初、結婚式への憧れで色々と話すこともありました。先日は「お金をかけたくない」という表現でしたが、もしかしたら結婚式自体したくないという思いが隠れているのかもしれませんね。
このご時世、共働きのほうが安定するのも重々承知なうえで、あえて希望をあげてみました。
理想は正社員でたくさんお給料ももらってやりくりしていくことですが、わたしは子供を保育園に預けている間にパートで働いて少しだけでも家計を支えたい…という考えはやっぱり甘いのかな…(^_^;)
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
22歳のときに7年付き合っていたひとつ上の彼氏と別れました。
また、子供ができたら保育園にいれて働いてほしいともいわれました。
だけど、30歳までは結婚しないと何気なく言われ何ヵ月か後別れを切り出しました。回答はじゃあ結婚しよう。それでも別れました。
結局働いてほしくない人と結婚しましたが、収入が少ないのにそう言われても。。。と子供に合わせて働き続けてます。働いてない期間は妊娠中+半年のみ。働いていいと言われた方が安定して働けるので後々いいとは思います。
私のように時に縛られて長く付き合った人と別れたると居心地がよい場所をなくしただけです。
結婚式は挙げたくなかったのだで参考にならないですが、こじんまりとする程度でよいのかもしれませんね。
そこで喧嘩になる方も多いようです。
いま思えば、結婚という形はなくてもずっと一緒にいれると想っていてもらえたのだと思います。子供が早くほしかったんです
回答ありがとうございます。
長くお付き合いしていても、やはりお別れしてしまうこともあるんですよね…。
結婚後、全く働く気がないわけではないんです。子供を授かる時点で仕事をしていない状態が希望なんです。でも結婚してすぐ子供ができるとも限らないし、かといって働き続けていざ子供ができたタイミングですぐに辞められないかもしれないし…(>_<)
保育園に預けてその間にパートに出て少しでもお金をプラスにできたらと思うのですが、正社員とパートではボーナスなど含め給料も違ってきますし、彼としては結すても子供ができるまで正社員で働けば?というのが希望のようです。難しいです…。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
それはただケチでビビってる状態で結婚式自体したくないのでは?もう20代後半になってきたのだから、後からの貯蓄を心配している彼との折
り合いを早くつけて、披露宴だけとか提案したら直ぐ結婚出来るのじゃないの?結婚式よりも結婚してから早く子供が欲しいとか、後からの事を優先して話し合われたらどうかな回答ありがとうございます。
たしかに、ケチでビビっている状態は当てはまっていると思います(^_^;)
“ 20代後半 ”という年齢は、例えば女性にとっては30歳までに子供を授かりたい…男性にとっては働き始めてまだまだこれから…というタイミングで、男性・女性とでは結婚に対する思いにズレが生じるのも理解できます。
彼は、結婚となると財布がひとつになり、今まで自由に使えていたお金は二人のためのお金として、これまでのように使えなくなることを渋っている様子です(^_^;)
自分の思いだけでなく、彼の考えもくみ取って話し合いたいと思います。ありがとうございました。
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