親に結婚を反対されています 29歳、遠距離恋愛中です。彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識

Question

親に結婚を反対されています

29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚したいなら、彼がこっちに来るなら百歩譲るといわれました。
今まで両親に過保護に育ててもらった私を遠くにはやれないといわれました。
親は離れるとなにかあった時に力になれないといわれました。
両親の気持ちも十分理解できます。

ですが、仕事をしている彼にそんなことをさせれないというのが私の本心です。
彼にも今まで培ってきた彼の人生あり、それを私のせいで崩してほしくはありません。

今まで大切に育ててもらった両親に縁をきるといわれて本当に迷っています。
でも彼といてる時間が一番幸せに思い、この関係を崩したくはありません。

彼とは家庭環境も違い、出て行くと縁をきるとまで言う両親を理解してくれません。
説得は私の役割といいます。
自分は結婚の挨拶にはいく、私と結婚したい、
あいさつをして賛成でも反対でも、もうこっちに来たらいいといいます。

親は彼の誠意をみたいと思うのですが、彼も頑固な所があり中々理解してもらえません。

彼と別れたくないのですがどうすればいいでしょうか。何かアドバイスがあれば教えてください。

もお · Accepted Answer

彼が仕事を辞めてあなたの所でまた再就職と言うのは現実的ではありません。

彼はきっと今の仕事があってこそあなたとの結婚を考えれるのだと思うのです。

ただ、ご両親のお気持ちも分かりますので、ここは彼に、「結婚を前提にお付き合いしてます。その場合お嫁に貰いたいです。その為に予め僕の元へ来て同棲を始めたいと思ってます。どうか私達の同棲を許して下さい」と何度か足を運ぶべきです。

親が根負けする、またはあなたが「ここまでしてくれたなら」と思えるまで、彼と結婚前提の同棲をご両親に許してもらえるよう、挨拶に行く。
彼に提案してみてはいかがでしょう?

Sara_88 · Answer

思い起こせばうん年前、私も両親に結婚を反対されました。
夫と私は関東に住み、実家は北と南で遠方です。

結婚の挨拶に行った時、地元でも良い人はいる、娘は数年で戻ってくると思っていたのに、遠方の人は嫌だと反対されました。
夫は夫なりの言葉で、私が笑っていられるのならどんな環境でも何でもすると何度も言ってくれました。
当時は、私の幸せを勝手に決めないで、私は夫との結婚しか考えられないと両親に憤慨したのですが、今となっては良い機会だったと思います。
お互いにこの人と結婚する！両親が離れていても二人で頑張る！と強い意志を持つことができました。

夫婦になったらいろんな試練が待ち受けています。二人一緒に同じ方向を向いて歩んでいかないと夫婦の絆は強くなりません。両親の反対は、二人一緒に向き合えるのか、価値を擦り合わせる良いきっかけになったと思います。


一人で両親を説得しろと言っている彼、果たして今後困難があった時、一緒に問題解決してくれますかね？No.10 yuen_akiraさんのように率先して、矢面にたつくらいじゃないと、結婚したとしても協力してくれずまた問題が出てくるのではないかと思います。

GenHilaiwa · Answer

説得できなくても仕方がないでしょう。
貴女の人生です。
貴女は親の保険ではありません。

GenHilaiwa · Answer

あ、美容師・・・反対する親の気持ちが分かるような気がします。
・・・ただ、美容師は現在足りてない状況で例え店が潰れても就職先には事欠かない状態にあります。

一方、逆に彼が店を経営しているのでないなら、どこへ行っても給料はあまり変わらないのでは？とも思われます。あるいは店を経営する計画があるのかな？
・・・美容師はまた、やめてしまう人が多い職業でもあります。彼が何年目かも重要なポイントです。

そこらへんで親を説得できる要素を探してみたらいかがでしょうか？

親のキャラにも色々ありますから、彼が親の説得に乗り出したくなさそうなのは、お話の内容から真意を掴むことはできません。

yuen_akira · Answer

同じように反対されている方にも回答していますので既に読まれていたら恐縮なのですが…
少しだけ、お伝えの仕方を変えてご回答させていただきます。

私には2人の娘がいまして、2年前に上の娘が嫁ぎ、もうすぐ下の娘が嫁ぎます。
 私も結婚する時に嫁側の親に反対されました。
 もちろん親に反対されたからって、結婚しないなんて考えもしなかったですよ。
 私は当時大学卒業したばかりで、東京に住んでいたんですけど、就職先から名古屋赴任を命じられましてね。
 嫁の親は、全国転勤する男ではなく、役場か何か地元から動かない男に嫁がせたかったみたいです。
ここはご質問者様と似ていますかね…

当時、私も回りから額を畳にこすりつけて、結婚を許してもらって来いと言われましたし、実際、私以外にも私の父、父の友人、私のバイト先だった建設会社の社長さんも、それぞれがわざわざ頭を下げに嫁の実家に行ってもらいましたが、猛烈に反対されて、敷地にも入れなかったんです。
まさに門前払いです。

結局、反対されたまま入籍しまして、すぐに上の娘を授かりました。
それで、名古屋で出産して、嫁のお母さんに電話で報告しました。
 「生まれました」って。
そうしたら、お母さんから「申し訳ないけど、手伝いに行けない…」って、電話を切られました。
 情けなくて、切なくて、嫁に申し訳なくてね…涙が止まらなかった。

娘が生まれて１週間後には、退院して二人だけの育児が始まります。
23歳だった嫁は、一生懸命育てたけど、寝ない娘でね。
 「目の下にクマができる」…
 私は後にも先にも本物を見たのはその時の嫁の目の下にできた黒いシミだけです。

結婚披露宴も片親だけでやりましたし、新婚旅行も、当時10か月になった娘も一緒に、お金がなくてオンボロツアーだったけれど、ハワイに行きました。
もちろん金銭的な援助は、どちらからの親からも受けていません。
 反対されたからとかではなく、それが当たり前なんですかね。

入籍後も、義父の姉（伯母）に仲介も頼み、何とか許してくれるように努力してきました。
 結果、嫁の親に許してもらったのは娘が1歳の誕生日を迎えたときでした。
やはり孫娘の顔を見た義父は、許さないと孫娘に会えないと思ってくれたのでしょうか。
それはとてもとてもかわいがってくれました。
その猛烈に反対した義父もその後59歳という若さで逝ってしまいました。
その葬儀の時に、初めて嫁側の親戚に会ったわけですけど、その時の親戚からの冷たい眼差しは、忘れられない。

ただ、これまで一度として、嫁の親のことを悪く思ったり、恨んだりしたことないんですよ。
むしろ、親として当たり前で、娘のことを思えば、きっと自分も同じ心情になるだろうと思っていました。
そして、今、自分の娘たちが嫁ぐにあたっても、その気持ちは変わらないですね。
ただ、自分が親の許しを得られなかったので、さすがに反対はできなかったですけどね(笑)
娘たちには、誰を連れてこようが気に入らないから…って強がっていますが、大切な娘を取られるのは耐え難いものです。
親子の縁は切れないもの…法律上もそうですが、実際もそうなんです。

一生をかけて好きになれる相手に出会うのは、きっと一度きりだと思うんです。
だから、その人との結婚をあきらめてはいけません。
ですが、ご両親を説得することもあきらめてはいけません。
結婚は家と家との結びつきなんですから…努力を惜しまずにすることがとても大切なことなんです。

もすママ · Answer

大丈夫ですよ。私もかなり実家とは離れた気候も違う土地に嫁ぎました。
最初は、かなり反対の両親でしたが、今は娘の私より旦那のかたをもつくらいにかわりましたよ(^^;
幸せになってくださいね～

もすママ · Answer

両親に縁を切ると言われても彼がきちんと仕事をしていて生活ができる環境にあるなら反対を押しきっても彼の元へ行かれたらどうですか。

誰でも周りから祝福されて嫁ぐのがいい事はわかっています。でも両親とは血が繋がってるというか時間がかかってもいつかわかって貰える気がします。
たくさんの愛情で育ててくれたようなので尚更あなたは両親にとって大切な存在です。

これからあなたがめいいっぱい彼と幸せを築く事で両親を安心させる事ができると思います。
あなたの思いのまま走ればいいと思いますよ(^^;

akamegane4 · Answer

遠い程度で切れる縁なら、色々な困難で即切れます。

その程度の愛情しか無いのですよ。

貴女は義理は果たさないといけません。

しかし、義理を果たせば巣立つべきです。

因みに彼氏の職業と収入は幾らぐらい？

それによっては私も反対派に回るかも知れません。

もお · Answer

二回目の回答になります。

彼も何度も足を運んではくれないですか。
それは質問者さんもさぞかし苦しいのでは無いでしょうか？

親元を離れる覚悟は出来ていても出来れば縁は切りたく無いですよね?

そんな質問者さんの気持ちを組んでくれない彼に私は疑問を感じてしまいますが。。

私なら、結婚の挨拶にしてしまうかもしれません。

結婚の挨拶に来てもらう。

色々と準備があるので一足先に向こうへ行く。

予定通りの日程で結婚する。

これが一つのパターンです。

後は、質問者さんが本当に後悔しないなら彼について行き、後で結婚の報告に来てみる。

この２つが思い浮かびます。

takaokeiko · Answer

説得はあなたの役割と言う彼はどうかと思いますよ。
本当に結婚したいのであれば、彼も一緒にご両親と話合うべきものでしょう。
面倒なことはあなたに任せて、最後のいいとこだけ自分がもっていくのかいって思いますよ。

価値観や家庭環境なんて、家族ごとに違って当然ではありませんか。
彼があなたの両親を理解しないって、相手の考えや意見を受け入れろとまでは言いませんが、妥協点をみいだすとか歩み寄ることは彼はしないの。

彼は自分の思いや考えしか受け入れられない人？？

わたしは、質問を読んでいて、ふとその辺りが気になりましたよ。

結局、どうするかはあなたが決めるしかないですよね。
両親とは縁を切ってまでも彼と添い遂げられるかどうか。
縁を切るって、何があっても自分の両親には頼れない、相談できないってことですよ。
あなたはその状況に耐えれますか？

世の中には、親の反対を押し切って結婚して没交渉になってけど、子どもが生まれたら親が折れたなんて話よく聞きますが、必ずそうなるわけではないです。淡い期待をもってってとか考えているなら、それは止めた方がいい。

二度と、自分の両親とは会わないっていうくらいの覚悟があるなら、今すぐ彼の元に行けばいいと思います。
ちゃんと親に祝福されてっておもうなら、根気強く判ってもらえるまで話し合ってください。もちろん、彼も一緒にですよ。
この場合、ゆっくり時間をかける必要がありますよ。
両親と彼どちらか選べないというなら、彼は諦めるほうがいいかもね。
ただ、両親を恨むかもね。両親のせいで大事な人と結婚できなくなってしまったってね。

結局、今は結論を急がないことかなぁ。
ゆっくり時間をかけて、考えて下さい。

親に結婚を反対されています 29歳、遠距離恋愛中です。 彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識

彼が仕事を辞めてあなたの所でまた再就職と言うのは現実的ではありません。

思い起こせばうん年前、私も両親に結婚を反対されました。

説得できなくても仕方がないでしょう。

あ、美容師・・・反対する親の気持ちが分かるような気がします。

同じように反対されている方にも回答していますので既に読まれていたら恐縮なのですが…

大丈夫ですよ。

両親に縁を切ると言われても彼がきちんと仕事をしていて生活ができる環境にあるなら反対を押しきっても彼の元へ行かれたらどうですか。

遠い程度で切れる縁なら、色々な困難で即切れます。

二回目の回答になります。

説得はあなたの役割と言う彼はどうかと思いますよ。

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