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私には30代のニートの弟がいますが、一度も就職したことはなくアルバイトも続きません。
病気はありません。

父は離婚して音信不通です。
私は10年前に自立し結婚してます。
子供はいませんが、生活が苦しいので仕送りは一切してません。

弟は医療費も携帯代も交際費も全て母頼りでした。
何を言ってもやりたくない仕事はしない、実家だから働く必要がないと聞きません。

いい年した弟を甘やかす母に何度も何年もかけて、金を渡すなと言っていましたが、母も弟への愛情のかけ方を間違えているのはわかっていても食事を与えないわけにはいかない。と聞きませんでした。

私は呆れ果て数年実家には近づかなくなりました。

そんな母が今年定年退職になります。

弟に給料の殆どを持ってかれ老後の貯金はゼロ。
退職後も働くみたいですが、今までの給料よりもかなり下がります。

どうするつもりなのか?と聞いたら、田舎に帰る(東北の生まれ故郷、親戚の家の近くに住む)と言われました。

当然弟も連れて行くのかと思いきや、「置いて行くもうこれ以上は面倒みれない。親が先な逝くんだから自立させなければ」と今更になって正論を言い始めました。
正直子育てに失敗して甘やかすだけして、あとは知らないなんて無責任。

実家は持ち家なので家賃はかかりませんが、固定資産税や生活費など最低限は絶対に必要です。

ですが、当の本人は働く気なし危機感なし。

母が出て行ってすぐに困るのは明らかです。

母は田舎住まいになりますが、私は実家からタクシーで行ける距離です。

弟にお金をくれと言われそうで怖いですし、来たとしても渡せる余裕はありません。

法律では兄弟でも扶養義務はあると聞きましたが、このような場合拒否できるんでしょうか?

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A 回答 (6件)

家の所有者がお母さんなら固定資産税はお母さんが支払います。


住む家があるのに生活保護は受けられません。
その家を貸して家賃収入を得て、弟さんはアパートに住めば生活費はできるのではないでしょうか。
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法律では兄弟でも扶養義務はあると聞きましたが、


このような場合拒否できるんでしょうか?
    ↑
拒否できます。

一般に、成人した兄弟の場合は、扶養する方に
自分の生活をして尚余裕がある場合に、初めて
扶養の義務が発生します。
これを生活扶助義務といいまして、未成熟の子と親
の間の生活保持義務とは区別されます。

質問者さんに余裕があるかは解りませんが、
例え余裕があるとしても、弟さんは、障害がある
わけでもないのですから、扶養する義務など
ありません。
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兄弟は扶養義務ないです。

貴女も夫に話して引越ししましょう。
後は困れば近所の人が市役所に連絡するでしょう。
貴女は自分達の生活を大切にしてね。
かかわっていると家庭崩壊します。弟は自業自得、なるようにしかならない。
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扶養義務はあります。

しかし、あなたの生活に余裕がある場合で、生活が脅かされるのなら扶養する義務は
発生しません。もし、役所が、補助は出来ませんか?と言ってきても、生活に余裕がないと突っぱねて下さい。

それと、あなたは、賃貸なのでしょうか?賃貸なら、引っ越して行方をくらました方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
生活保護というのは、病気の方やご年配で働きたいのに体の都合で働けない方が使う制度と思っているんですが、弟のように元気なのに働きたくないからは通るんでしょうか?無職のくせに酒やタバコしますし精神的に脆いですが医師に診せても病気はありませんでした。。

お礼日時:2016/05/11 09:56

私も同じような悩みがあります。


確かに、法律では扶養義務があります。
あなたの弟さんが生活保護を申請すれば、役所からあなたに扶養することが出来るかとの確認が来る
でしょう。
でも、役所からの通知がきても「扶養できない」と記入すれば良かったはずです。
自分の生活が第一です。自分の生活を犠牲にしてまでなんて、法律もそこまでの強制はないと思います。

まさか、お母さんは、これからはあなたに助けてあげてなんて言わないですよね?
好きにやってきたツケが回ってきたんですから、あなたに頼ってきてもほっておけばいいんですよ。
弟さんがやり直すいいチャンスでは?
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大変ですね


不登校でしょうか 神経科とかには?
てれびで視たのには どういう事情か実家から若い男の子が1人で出て
生活保護でした
少しバイト的な事もしつつ

もしも生活保護に出来ても 1人で持ち家は処分になるのかも??
ネットで読んだのには 助けられる人がいれば
例えば別れた元夫とかまで 範囲があるみたいだったかな

いずれにしても 役所に相談されたら良いかも
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Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q兄の扶養義務(長文です)

先日突然知らない土地の市役所から私宛に文書が届き、中を見てみると兄の扶養義務の履行(照会)と言うものでした。
私は独身で(31歳・女)派遣社員で、兄は42歳です。兄は父の連れ子で、私とは腹違いの兄妹になります。
今まではサラ金で借金してはどうしようもなくなると父がこっそり援助していたようで甘え癖がついており働くことに根性がありません。
そしてその父は8年前に他界し、その際には遺産として母が何百万か渡しています。
昔から何かと問題ばかり起こし、その為に両親の夫婦喧嘩は絶えず、憎しみはいくらでもありますが、同情なんてする気にもなりません。何より40歳を超えた大人を何故扶養しなければならないのか!!と腹が立つばかりです。私の収入も派遣ですから不安定ではあるし、余裕はありませんので拒否したいのです。文書には扶養届書が入っており、後1週間の内に返信するようにとの事です。そしてそこには源泉徴収票や給与明細、ローンの返済予定表を添付するように書いてあります。
そこで、扶養拒否の条件はあるのでしょうか。
収入が月に20万あれば扶養拒否できないとか、15万円なら拒否できるとか具体的な金額の設定はあるのでしょうか。
また、拒否する為には絶対家庭裁判所に行かなければならないのでしょうか。
文書は期日までに提出しないと何か罰則でもあるのでしょうか。
関係すると思われる民法も読んでみたのですが、義務の拒否についてははっきりとしたことが書かれていないようで、教えていただけたらと思っています。
長々と身内の恥を書いてしまいましたが、本当に困っていますのでよろしくお願いします。

先日突然知らない土地の市役所から私宛に文書が届き、中を見てみると兄の扶養義務の履行(照会)と言うものでした。
私は独身で(31歳・女)派遣社員で、兄は42歳です。兄は父の連れ子で、私とは腹違いの兄妹になります。
今まではサラ金で借金してはどうしようもなくなると父がこっそり援助していたようで甘え癖がついており働くことに根性がありません。
そしてその父は8年前に他界し、その際には遺産として母が何百万か渡しています。
昔から何かと問題ばかり起こし、その為に両親の夫婦喧嘩は絶えず、憎し...続きを読む

Aベストアンサー

扶養義務の照会、扶養届は、生活保護法、同法施行規則に基づき、各県が細則で定めたものと思われます。

民法や保護法の条文等は、その照会状に記載されているでしょうからその主旨は理解いただけていると思います。

できるできないの判断は一律にはできないでしょう。おそらく本人に替わって尋ねてきたもので、同じ生活レベルでもする人はするし、したくない人はしませんから。

精神的支援:不可
経済的支援:不可

で相当な理由をつけて回答して差し支えないと思われます。なお、担当課には法により雇い主に調査権がありますので、ありのまま回答されることです。

具体的な支援は家庭裁判所によりきめますので、本人や関係者が家裁に申し立てない限り、今回のやりとりだけで発生するものではありません。

Q人間としておかしい、そして働かない弟

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親のとちらかが無理やり起こします。


弟は数年前に詐欺に遭い、180万程度の借金を現在、弟の働きの中から
親(売り上げが少ないときは私たち姉妹で)が払っています。
それは本人も知っているはずですが、申し訳ないという気持ちはなさそうです
当時は反省した(騙されたことを後悔しただけかもしれませんが)と思いました。
正直、簡単に騙されるタイプの人間です。


給料から弟の借金、健康保険や、生活費、携帯代などを支払えば、はっきり言って
小遣い程度(3万円くらい)しかあたらないのが当たりか、マイナスで足が出るくらいです。

その状態でも、寝坊でおきてこなかったりして小言をいうと
俺は給料もらってないと怒ります。

父ももう65歳で、一度病気で倒れています。そろそろ引退しようと考えているようです。
しかし実家も5年ほど前に(父が倒れる前に)リフォームしておりこちらも借金が残っています。

あまり弟のことは当てにしていませんが、
貯金など貯えもほとんどないので、いずれは姉妹弟の4名で負担しなければならない
と考えています。(廃業すれば借金は両親では払えません)

数年後には弟が一人で仕事をしなければならないこともわかっている筈なのに
帳簿や会計もやらず、父にやらせています。
まじめにやる気もなさそうですが、はっきりものを言う私には、
(私は実家から2時間くらい離れたところにすんでいます)

怒られると思うのか、自分は一生懸命やっているようにみせかけます。
うそもつきますし、平気で財布からお金も抜くそうです。
売り上げもくすねてそうです。

私たちは半年くらいごとに家族会議をしてこうしようと話し合うのですが、
そのとき決まったことは私たちが守るだけで、弟はすぐに破ります。

さすがにいろいろ考えるタイプの私も万策つき、
父も廃業を考え出し、そろそろ自宅から追い出そうと思います。

両親(特に母は)や私たち姉妹3人は普通朝から晩まで働いているので、
姪っ子(小3)はなぜみんな働いてるのに弟だけ、働かないかと聞くそうです。

裕福な家に生まれたならありえるかもしれませんが、決して裕福ではありませんでした。

周りにこのような人がいる方、弟の心理がわかる方、どうしてこのようになるのでしょうか?

人間としておかしい、そして働かない弟

25歳の弟のことです。実家に父と母と3人で暮らしています。

高校生のころから、寝坊で学校に遅刻しており、しかたなく母が送っていました。
弟は私たち姉妹から11歳~7歳離れていましたので、当時から甘やかしすぎだと
両親には伝えていました。

なんとか卒業しましたが、現在6年ほど前からは家業の八百屋を父と一緒にしています。
毎日のように友達とつるみ、出掛けているせいか、もしくは病気なのか朝は起きません。

なので仕入れは行きません。
起きてこないので両親...続きを読む

Aベストアンサー

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
自分が高卒だと言うことにコンプレックスを感じ私には大学に出てほしいとそれは熱心な教育ママでした。(笑)躾に関しては母はあまり口うるさく言いませんでした。
しかし弟に対しては父は男だからという理由でしょうが躾は厳しくありませんでした。母も溺愛していた部分もありましたし生まれた時から保育所生活にかわいそうだと言う思いか両親ともに弟に関しては甘かったです。
しかしそのように育てられた弟は中学くらいから色々と問題が出てきました。質問者様の弟様と同じように学校に寝坊、無気力、平気で嘘をつくなどです。(現在ではアダルトチルドレンと言われる、まさにそのような人格です。)そのように自分の思い通りにいかない弟を父は暴力で育てました。暴力が通用する間は(年齢的に)子どもは言うことを聞きます。しかし心に傷を負っていますね。
母は放任。だんだん問題ばかり起こす弟より勉強やスポーツができた私に期待をかけるようになりました。いつしか弟は私たち家族の中で問題児のレッテルを貼られていたんですね。否定され続けて育ったと思います。
そして私も結婚、子育て真っ最中ですが、現在弟は・・・仕事はせず、私からおこずかいをせびり、部屋はまるでゴミ屋敷。入浴も週に1度、歯磨きもろくにせず歯がボロボロに。しかも痛みで耐えられなくなった時には健康保険すら無。
借金を親や私が肩代わりすることもありました。
しかし感謝の気持ちも感じられない。その場では反省したようなそぶりを見せても繰り返す・・・。
私の両親に問題があるのです。ちゃんと弟は育っていないのです。私もそんな両親に育てられ、自分がアダルトチルドレンだと知り、カウンセリングや心療内科に通い現在は大丈夫だと感じています。
そこで私は両親と話し合いをしました。自分が両親に対して思っていること、そして今は親を恨むことなく感謝していると言うこと、弟のことを『アイツはいくつになっても駄目だ』と嘆くのではなくもう一度一から子育てしなきゃいけないんじゃないかということと両親に伝えました。
部屋の掃除ができないのなら一緒にしなければいけないし、お風呂に入ろうとしないのなら毎日準備して声掛けから始めなきゃいけないでしょう。歯の治療も治療費や保険料を親が支払ったとしても連れて行かなきゃならないし、そして何よりも否定することをやめ自己肯定力から育て直さなきゃいけないと思います。両親も納得してくれ私も協力して弟への関わり方を家族全員で変えました。
私も嫁に行ったからと。見て見ぬふりをするのはやめたのです。
弟にも話をしました。
『あなたがだらしないのは決してあなたのせいではない。父の暴力や母の過干渉→無関心の為だと私は思う。それでも両親を恨んでも仕方がないし、幼少期には戻れない。あなたは両親に育ててもらえなかったと思う部分を自分で自分を育てていかなきゃね。』
そう伝えて私のできることは一生懸命しているつもりです。
そして30分~1時間とか子供を預けておもいきり感謝を伝えたり、掃除も徹底的に手伝いました。部屋のカーテンからじゅうたんから全て新調しました。弟の好きなものを選ばせました。(これまでは弟は自己主張をしないので母が勝手に選んだものか私のおさがりでした。)
『お姉ちゃんも専業主婦で自由にならないお金の中であなたにしてあげたくていているから頑張って綺麗さをキープしてね』と励ましました。
保険関係も一緒に役所に行き手続きを自分でさせました。歯医者にも一緒に行きました。両親にも否定することなくまずは最低限の生活ができる人間に育てなおしだよと励まし続けています。
60過ぎてそこからか・・・と悲しそうですがそれは仕方のないことです。弟は徐々にですが変わってきていますよ。質問者様も弟様のそのような行動を起こす原因から探ってみてはいかがでしょうか?
そして家族としてできることをもう一度お話し合ってはいかがでしょうか?
長くなり申し訳ありません。

お恥ずかしい話・・・私の弟の話かしら?と思うほど状況がよく似ており驚きましたので参考までにご回答させていただきます。
まず。幼少期弟さんは御兄弟と比べられたりすることは多くありませんでしたか?また、ご両親に過干渉で育てられたことはないでしょうか?
私の弟がそうなんです。私は厳格な父に厳しく育てられました。躾の面でです。女は身のこなし方や愛嬌、そういったことは大事だと考えていた父の女性像でしょう。そして母はキャリアウーマンでした。
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Qきょうだい(独身)の老後の面倒が心配です。

皆さんのお知恵を拝借させてください。
妻には団塊世代の独身の兄がいます。
伯父(故人)の経営する小さな会社勤めで、経営層(役員)であったのですが、吸収合併されてしまい経営層の立場を追われそこの下請けとして元の顧客(個人客)の担当対応として個人事業主として勤めましたが65歳を機に年金受給者になりました。
貯金はほとんどないようです。
過去に顧客にだまされ借金の連帯保証人になってしまい貯金を失いました。
びっくりしたのは保険にも入っていません。
日に日に見た目がもっさりしていています。

★年賀状が業者関係を除き一枚も来ません。友人との交流もないようです。
実家暮らしで家事全般を義母がしていたのですが高齢になり義母の介護保険で家事をしてもらっています。(91歳になる義母は動作が不自由ですが、ボケてはいません。)
義兄の年金より義母の年金のほうが多いようです。(亡き義父の年金が多かった関係)
近年は妻が週に一度程度電車で、様子を見に行っています。

それでは追いつかなくなり、物の運搬もあるので私も車で行くようになり、
今は週に二度行くようになりました。
★義兄には洗濯の方法なども教えているのに、一週間分ためています。
しかも服を一週間着替えてくれない。下着も変えなくて平気なようです。

妻は、義兄に対し、「どうしてこんなになっちゃうの!」
「むかしははつらつとしたおにいちゃんだったのに!」と叱責しています。

★義兄は、火から離れてしまうのです。
これには、私も気になり、お兄さんに 火から離れるのは危ない と進言しました。
ついに恐れていたことが起きました。 魚をガスグリルで焼いたまま忘れて寝てしまったのです。
義母が気づき、義兄をたたき起こし、事なきを得ました。
これを機に、IHコンロに取り替えました。 費用は義母の年金の貯金です。

私は別の心配があります。

義兄はいつも、二階の自室に上がり、こもっています。
古いパソコン(XP)付属のテレビゲームをするか、テレビばかり見ています。
私の手助けで、パソコンは更新しましたが、新しいほうはあまり使っていないようです。
パソコン教室にも行ってもらいましたが上達しません。
携帯電話はいまだにメールすらできません。

昼から酒を飲んでいるようなので、そんな生活ではアル中になる。とやめて貰うようにしました。
糖尿と痛風、高血圧と疾病も抱えています。

★同窓会の案内が来ましたが、行きたくないそうです。
・私は、同窓会が大好きで遠方の町に飛行機に乗ってでも行きます。
・定年後は仲間が減るので、仲間作りが大事だと思っています。

★地域の老人会の誘いもあるのですが、行きたくないようです。

★シルバー人材センターやハローワークの紹介で働いてみましたが、長続きしません。
(元の仕事は。大学卒業以来、42年辞めずに続けています。)

★チェーン展開のスポーツクラブに入会して、一緒に行ったのですが、3ヶ月で止めてしまいました。

今は義母の年金があることで生活が成り立っているのだと思います。
家屋は自分のものですが、土地は借地です。月に約5万円の地代支払いが必要です。
土地を買い取るつもりの、亡き義父の貯金は、連帯保証人としての支払いで消えたそうです。
(なぜ父のお金まで借金返済に充てたのか?これが謎です。)
推測ですが、義父さんが大正生まれの昔の人なので身内の問題を表にさらしたくなかったのでしょう。

★義母が他界後 どうなってしまうのでしょう。
兄の月当たり12万程度の年金で、5万円払ったら生活できるでしょうか。

私も、これから始まるシニアライフをエンジョイしたいのですがこれが不安です。
見捨てることも出来ず、共倒れになるのではないか?

妻と話すのですが。
とうの義兄は自分の将来の事なんて、な~んにも考えていません。

親子ではなく、老夫婦が住んでいるような、妻の実家です。


愚痴みたいで、ごめんなさい。

★世の中に、同じような事例が多そうな機がするのですがみなさんどうしているのですか?

これは、これから 少子高齢化 経済格差 非婚化 が進む 日本の世に起きることだと思うのですが、この点について、いまひとつクローズアップされていない気がします。

下流老人 きょうだいリスク についてはもう少し、真摯に行政は向き合って欲しい。

皆さんのお知恵を拝借させてください。
妻には団塊世代の独身の兄がいます。
伯父(故人)の経営する小さな会社勤めで、経営層(役員)であったのですが、吸収合併されてしまい経営層の立場を追われそこの下請けとして元の顧客(個人客)の担当対応として個人事業主として勤めましたが65歳を機に年金受給者になりました。
貯金はほとんどないようです。
過去に顧客にだまされ借金の連帯保証人になってしまい貯金を失いました。
びっくりしたのは保険にも入っていません。
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Aベストアンサー

大変ですね。義理の母とはいえ、仕事で疲れているのに
毎週車で奥様に付き合って出かけるのはご負担でしょう。
私にも心配な姉が一人います。
私は逆に夫に迷惑をかけたくない、という気持ちがあります。
正直自分たちの老後だけで精一杯ですし、好き勝手に暮らし、貸したお金も返さない姉の為に
頑張って働いてきた自分たちのお金を出すことは、冷たいと思われようと避けたいと思ってしまいます。
お金にだらしなく無計画な人なので、もし姉に何かあったらまず相続放棄の手続きを取ろうと決めています。
でもあなたが今の気持ちを正直に話しても、奥様はわかってくれないでしょう。
そのことであなたと奥様の中がぎくしゃくしては何にもなりません。
ここはあなたがうまく立ち回り、奥様の親兄弟を思う気持ちを逆手にとって、
いかにもお二人の事を心配しているような感じで、
嘆いて文句を言っていても何も始まらないし、お義母さんも高齢だし、
先の事をきちんと考えようと話しを進めましょう。
今できることは、お義母様とお義兄様の財産、借金、収入をきちんと把握すること。
場合によっては財産の整理も必要になるかもしれません。
火の消し忘れ、身なりにかまわなくなる、外に出かけるのが億劫になる等
いくつか心配な点がありますので、義兄様を病院に連れて行くこと。
その場合は気になることや変化を、をなるべく日にちの経過がわかるように
書いたものを持っていくといいと思います。
もし鬱や認知機能の低下や病気が見つかったら、対処の仕方も変わってきます。
地区の包括支援センターには行きましたか?
ご高齢のお義母様は動作が不自由と言うことですが、介護認定は受けていますか?
介護度によっては受けられる行政サービスもありますが、
なぜか一人暮らしなら受けられるけれど、健康な同居人がいると受けられないものも多いので、
その為にもお義兄様の現状を医学的に把握する必要があります。
私も義父が認知症で去年亡くなりました。
血のつながった家族はなかなか変化を認めたくないようでしたので、
夫にとにかく私の見方をするようにだけ約束させ、強引に病院の手配から施設の手配まで勧めました。
血のつながらないあなただからこそ、冷静に判断できることもあります。
愚痴を言っている間に、お義母様はどんどん年を取り、お義兄様はどんどん悪化していくでしょう。
自分たちの生活を守るためにも、とにかく動いて出来ることをやりましょう。

大変ですね。義理の母とはいえ、仕事で疲れているのに
毎週車で奥様に付き合って出かけるのはご負担でしょう。
私にも心配な姉が一人います。
私は逆に夫に迷惑をかけたくない、という気持ちがあります。
正直自分たちの老後だけで精一杯ですし、好き勝手に暮らし、貸したお金も返さない姉の為に
頑張って働いてきた自分たちのお金を出すことは、冷たいと思われようと避けたいと思ってしまいます。
お金にだらしなく無計画な人なので、もし姉に何かあったらまず相続放棄の手続きを取ろうと決めています。
でもあな...続きを読む

Q生活保護申請した弟の扶養義務について

 役所の福祉課から「扶養義務者の扶養義務履行の照会」という文書が届きました。
 義弟が自己破産し、その後病気で入院することになって働けないので、生活保護の申請をしたので、兄弟に照会が来たのです。
 我が家は見た目は広くて立派ですし、夫も社会的に通用する会社の管理職をしています。ローンもありません。
 が、姑を扶養しているし、就学中の子供も二人おり、経済的にそんなに楽ではありません。
 何より、今まで主にお金のことで散々迷惑をかけられてきた義弟に対して、助けたいという気持ちになれません。
  
 義務は絶対のものではない、ということはわかりましたが、この文書にどの程度の答えを書いて提出すべきなのでしょうか。
 心情的に無理、ということを書いてもかまいませんか。また、資産やローンについては書きたくない、知られたくないのですが、空欄で出してもかまわないでしようか。
 アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

レスを有難う御座います。

弟さんのアパートの保証人にはすでになっておられる
とのことで、十分です。ご協力有難う御座います。

>放置はできないですが、書きたくないことは書かずに提出しようと思います。

扶養照会については上記のやり方で問題ありません。
扶養義務者に余裕がないことが確認出来ればいいんです。
昔ならともかく不況ですから、福祉事務所ももう執拗な
ことはやっていません。

資産調査なんですが、生活保護を申請する本人からで
さえ同意書を取るんです。
そのくらいですので、家族に対して強制的に資産情報
を教えろという権利は福祉事務所に権利はありません。
それこそ、職件濫用です。

弟さんの病気が直り、社会で上手く自立してくれると
いいですね。生活保護はあくあでその為の一時的な
公的扶助です。ご家族に迷惑を掛けた分も弟さんには
頑張って欲しいです。

Q生活保護者援助の拒否について

宜しくお願いします。

叔母のもとへ区役所から1通の手紙が届きました。
簡単に略すと、
「あなたの妹である○○から生活保護の申請がありま した。憲法により、金銭・介護等の出来る限りの援 助を家族がするように。そして家族で補えない部分 を役所で援助します。」と書いてあったそうです。

叔母の妹、○○とは私の母です。
母は私を3才で捨て、今まで何の連絡も無かった人です。
本人からの連絡は無くとも、借金取りや「金を貸したが返してくれない」と言う人達からは、私達に連絡が来るという、ろくでもない人間です。
叔母は、今まで何百万も立て替えてきました。
お礼の言葉なんてもちろんありません。
そんな母が生活保護の申請をし、役所は出来る限りの援助をしろと言います。
叔母のご主人は障害者です。時間にもお金にも余裕はありません。
どうか教えて下さい。

(1)今のところ叔母にしか手紙が来ていません。
 他にも4人兄弟は居るのですが全員にこの手紙がい くのでしょうか。

(2)娘である私にもこの手紙はきますか?

(3)叔母や私は『一切係わりあいたくない』と拒否出来 ますか?




  

宜しくお願いします。

叔母のもとへ区役所から1通の手紙が届きました。
簡単に略すと、
「あなたの妹である○○から生活保護の申請がありま した。憲法により、金銭・介護等の出来る限りの援 助を家族がするように。そして家族で補えない部分 を役所で援助します。」と書いてあったそうです。

叔母の妹、○○とは私の母です。
母は私を3才で捨て、今まで何の連絡も無かった人です。
本人からの連絡は無くとも、借金取りや「金を貸したが返してくれない」と言う人達からは、私達に連絡が来るという、ろ...続きを読む

Aベストアンサー

無視は援助することを承諾したものと解釈しますので、無視してはなりません。
また、「援助出来るほど裕福ではありません」では「裕福ではないだですね。それなら援助せよ」と回答されます。
「自己も困窮しており、援助したら自己の生命が危ぶまれる」と書きましょう。

Q彼の兄がニートで悩んでいます

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないということです。
現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないというこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどうみても怠け者にしか見えないといったそうです。

夫の両親は怒りました。失礼な嫁の親だと。
そんなとき、彼のお父様が倒れて、お母様が一気に借金を作りました。
お母様は、ニートの息子にお父さんが倒れたから働いて、といえなかったのです。
そしてとうとう払えなくなり借金が明るみになって、家族一丸で返すことになり彼は私との結婚資金を返済にあてました。
私も毎月、家賃の補助をしていたら彼が激しく言ってくれました。
お前は甘えているだけだって。
具合が悪いなら病院へいけ、それでも働け、自分の力で生きてくれと話してました。
そのときはすっごくキレかかってましたが黙ってました。それからニートをやめて深夜の工場で今は働いてくれています。
働くことで自信がもてたのか、人間的にもすごくよくなって今は関係も良好です。
私は親の言うことって正しいなと感じました。
外で働けない人はロクな人間じゃない、といつも話してました。
結局、働かない>卑屈になる>コミニケーションもとれない>居ずらい>家族の会話に参加しない>悪循環なんですよね。

私の友達にもニートとか精神病までいかない神経症って結構いますけど、基本は甘いんだと思います。病気でもなんでも自分で生きるのは当然なんですから。福祉に頼る前に努力してないでしょう?
だから回りは不満なんだと思います。病気でもなんでも今の状態から出ようとする努力が見られないから許せないんだと思います。
私はその彼氏の親御さんも問題があると思います。
何故きちんと働くことを教えられないのか、親として最後にすべきはまじめに働いて自分で生きることをそのニートの兄弟に教えることじゃないでしょうか。
迷惑をかけない、とか、縁を切るとか言葉だけですから。
結婚って怖いですよ、私もこんなニートが義理の兄弟になるのかと思うと嫌でした。
そりゃあ、悪いほう、ニートがいるようなご家族なら失う物のないでしょうがうちはきちんとした家なので働かないということがすごく悪い事だとされていますし結婚し他人じゃなくなることは結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだと思っています。
私は質問者さんが彼にそういう兄弟がいることが不安と言ってもいいと思う。
なんでも、OK OK ではあまりに無責任すぎます。
将来そのお兄さんが何かしでかすかもしれないし、本当に慎重に考えてくださいね。
これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
結婚は本人次第と他人は無責任にいいますがそういう問題ではないと私は経験しています。

ですからとにかくお兄様へのお金を渡さないようにし、財産なども遺留分以外は彼にしてもらい、病院での治療が必要なら通院してもらうべきです。
そして、お父様、お母様を見方につけることです。
ちゃんと働くくせをつけさせなければということ。ちゃんと自分でいきて貰うように諭してもらうしかないと思います。
彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどう...続きを読む


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