27歳既婚者です。
1年前に私が転職してきたときの歓迎会のとき、結婚していると話したら「すごいショックだ」と言ってくれた人がいました。その後の飲み会でも、どんな子がタイプかという話で、みんなで彼に追求したときにみんなの前で「君が結婚していなければ、君だった」と言ってくれました。その頃は彼のことはなんとも思っていなかったのですが、ここ2ヶ月ほど一緒に仕事をする機会があり、私の方がいつの間にか彼を好きになってしまっていました。彼の人柄に惚れてしまいました。
私は彼をお気に入りだという表現方法で周りに伝えており、彼にも伝わっています。最近飲み会があり、私がお気に入りということで彼を呼んでもらいました。その後みんなで朝まで飲みにいきました。
翌日「呼び出して、朝までつき合わせてすみませんでした」というメールを出しました。仕事上、毎日メールのやり取りをしているのですが、プライベートな内容でメールを出したのは初めてでとても緊張しました。
正直、そのメールが何かの始まりになれば、という期待もありました。でもとうとう返事はありませんでした。
相変わらず毎日のようにメールをやり取りしてますが、来るメールはすべて仕事の内容ばかりです。
私も反省して仕事のメール以外は出していません。
でも、彼の気持ちがとても気になります。
彼は強くて優しい人です。だから既婚者のくせにそんなメール出して、嫌われたのでしょうか。
昔好みだと言ってくれたのに、私はそれをぶち壊してしまったのでしょうか。だとするととても悲しいです。
既婚者のくせに勝手なこと書いてごめんなさい。
でも、彼のことが気になります。
きっと彼の気持ちがわからないから気になっているだけかもしれません。
大好きだった夫のことも、なんか中途半端な気持ちになってしまっています。
どなたか、客観的な目で、彼の気持ちを分析していただけませんか。

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A 回答 (12件中1~10件)

彼の気持ち、分析するなら、


「人妻なんだよなあ、かわいいけど」ってとこでしょうか。

似てる気持ちですが、
「かわいんだよなあ、人妻だけど」ではなくて。

自制心のある彼がせっかく思いとどまってくれているんだから
あなたからおいかけるのはやめておくのが吉だと思いますよ。
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この回答へのお礼

なんか誉められているようで嬉しいです、て、本題と違いますね。短い文章でずばり指摘いただいましたね。自制心で思いとどまってくれているのかな。そうだとすると、嬉しい。そして、私も我慢しなきゃ。
既婚者なのに、夫を愛しているのに他の人を好きになった自分が嫌でたまりませんでした。でも、みなさんの言葉聞いて、好きになってよかったと思えるようになりました。やっぱり彼はいい人なんだなあ、と。そしてそんな彼を好きになった自分を少し誇りに思うことにします。そしていい仕事を残そうと思います。実は7月中旬でこの仕事も終わり、彼と離れ離れです。また話をすることのない関係に戻ります。よい思い出となりそうです。みなさんのおかげです。なんかしかられるだけかなー、て思ってたので本当に嬉しかったです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 01:20

>翌日「呼び出して、朝までつき合わせてすみませんでした」というメールを出しました。


>でもとうとう返事はありませんでした。

彼は深い意味合いにはとらず社会的な挨拶ないし謝罪文だと受け止めていると思います。だから返信する必要性も感じられなかったのでしょう。あなたも返信がこなかったからと言って、嫌われたとか・しまったと感じる必要はないと思います。酒の席にわざわざ呼びつけたのだから後でそういう文章を送ってもあながち間違った内容ではないでしょう。その後の彼の態度も普通だと思いますし、全般的に紳士的な感じがします。

>みんなで彼に追求したときにみんなの前で「君が結婚していなければ、君だった」
>と言ってくれました。

実際タイプだったし気が合いそうだと思っていたかも知れませんが、それよりその彼は彼女とか外にいるんじゃないですか?(モテそうな感じがしますが。)そうしたらこういう発言はあなたが既婚者と言うこともあってみんなの前で言えば、予防線になると思うのです。本当に既婚者を相手にするとなると社内不倫っとなるのでわざわざ危ない橋は渡らないでしょう。

仕事仲間としてこれまで通り普通に接すればいいんじゃないでしょうか。
良好な人間関係を築いてください。
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この回答へのお礼

>あなたも返信がこなかったからと言って、嫌われたとか・しまったと感じる必要はないと思います。
そうだといいなあ。
私のつたない文章だけで、彼を紳士と受け止めていただけたのは嬉しいです。なんでこんなことに喜んでるんだろう。いい人を好きになったんだなあという自己満足でしょうか。結婚すると、永遠に片思いですね。それとも、結婚している安心感から他の人を好きになってしまうのかな。彼に対していい仕事ができるよう、頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 01:13

puel さんが彼の気持ちを知ってどうしたいのか分かりませんが、相手が既婚者だからこそ軽い気持ちで言えたという事もあるのでは? 相手が独身の方がそういうことは言いにくいでしょ?


あるいは あなたのことは本当に好みではあるけど職場で危険な恋愛まではしたくない、というのも考えられますよね。
不倫なんてことになったら絶対周りから見ていてわかるものですし、もしかしたら既に周りからそういう疑いの目でみられていて、彼はそれを感じているという可能性はありませんか。下手をすれば評価が下がるとか配置換え等、マイナス面が出てくるでしょうから。
puel さんは気持ちが中途半端に揺り動かされてしまったのだと思いますけど、同僚としてつらぬいている彼の態度に感謝して、このまま会社生活を送られた方がいいように感じます。(本当に気持ちが知りたいだけ、というだけなら後半の文は余計ですね。)
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この回答へのお礼

本当に気持ちが知りたいだけ、ならメールなんか出さなかったですよね。「彼の態度に感謝して」という言葉、しっかり考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 01:07

microvoltageさんのご回答のように、「結婚していなければ、君だった」くらいはよくある話だと思いますよ。

現に私も言われます。そして私も言ってます。
でもそれは、本気で言っているのではなく、そのくらい良い!と評価しているという形容詞です。
それに言ってくれる人があなたにとってどのくらいの人なのか?で大分違うのではないかしら。
全然好意も持っていない男性から言われてもリップサービスと取るところを、”彼”に言われたからこそ、ドキッと引っかかってしまったのでは?
私を彼に置き換えて考えると(性別が違うので無理がありますが・・・ご勘弁)
あとは、結婚しているからこそ良く見える!ってのもあると思います。
きっとあなたはミセスになった今でも十分イケてる方なのでしょう。
そしてその彼も自分の理想の結婚や家庭を思い浮かべた時に、”今のあなた”みたいな奥さんがほしいなぁ~と考えているのではないかしら?
ただ、あくまでも結婚しているからです。
メールの返事がこないのは、本気になられたらまずいと思っているから。男の人が本気で好きなら、どんなに出来た人でも必ずアクションおこしますよ。
それが無いなら、彼にしても「不倫」にまで発展させようと思っていないからだと思います。
結婚しているあなたを良いといってくれた裏には、今の生活の一部であるご主人が
あっての話だと思います。
とかく新しい恋にワクワクしてしまいがちなのは良くわかりますが
それは一瞬のときめきで、だんなさんと較べるようなものではないと思いますが。
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この回答へのお礼

結婚しているからよく見えることありますよね。そう見られているとしたら、光栄ですよね。そしてそれは夫のおかげだと。一瞬のときめきを与えてくれた彼には感謝しなければ、ですね。気軽だけど結構いいこと言ってくれますね。こういう助言のできる人になりたいなあ。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 01:05

「結婚していなければ、君だった」ですよね。


結婚しているpuelさんならどうなのでしょう。
基本的には、私は不倫に賛成しません。
彼がもしも私と同じようなタイプなら、という仮定でのお答えにします。
男女で感覚が違うのでわからないし、参考程度に見てもらえれば、と思います。

私は既婚者との恋愛は極力避けます。大好きな人ならなおさらです。
相手にとって家庭がどれほど大切なものなのか、外からは見えません。
その彼が未婚なら、結婚に対する憧れや理想みたいなものもあるかもしれません。
不倫の場合、リスクはあるけど、家庭がある人は戻る場所があると思います。
結婚しているのに他の人を好きになる、それが一度限りとは限らないと思います。現状に満足できず、新しい刺激に飛びつくことがあるかもしれない不安があるし、裏切る人なのか、と思ってしまうからです。
家庭に不満があってとかではなく、puelさんの都合ですよね?
そんな行動をすると彼は思っているのでしょうか。
彼はステキだと思いますよ。puelさんの立場など考慮して、返事を出さなかったのかもしれません。迷惑になっては、と思ったのかもしれません。
puelさんが彼を気に入っているのは彼も知ってるようなので、彼次第では、不倫でHだけしようかな、と思えばできる可能性はあるけど、あえてしていない、そう私は見ます。タイプだと言われて、気になって見るようになるくらいpuelさんは純粋な人です。(私ならその程度で社内恋愛をしようとは思わないし、まして不倫をしようとも思いません。何も壊したくないからです。)
片思いのまま、このまま、仕事の楽しみのような感じで、わからないままのほうが、お互い傷つかなくて済むと思います。心の中でプラトニックに思うだけなら、誰も傷つきません。「会えた♪うれしい」くらいの楽しみじゃ満足できませんか?
もしも、それでもどうしてもと言うのであれば、まず、離婚されてから、恋愛をしましょう。でないと、相手に失礼です。うまくいくのなら、離婚しよう、ダメなら夫のところに戻ろう、それはちょっとずるいかな、と思います。
結婚したまま、不倫という形で彼と、と言うのであれば、それはそれでいいのかもしれませんが、彼はpuelさんのそれまでの理想とどう変わるでしょう。
彼は不倫という形でもpuelさんとつきあいたい、理想の人だ、タイプだ、そう思うでしょうか。ふたりっきりではなく、みんなの前でそう宣言したのでしょうか。
不倫ってこっそりするものだと私は思っているのですが。
彼はどう思っているのでしょう。puelさんも彼もみんなの前で、お互いがお気に入りだと暴露しています。
それで不倫をはじめることでリスクはないのでしょうか。
不倫なんて世間ではよくある話で、まさか私が、って感じなのかもしれませんが、puelさんの場合の不倫は誰かが傷つきます。大切なものは、大切にしたほうがいいと思います。彼の気持ちがわかったからと言って、彼とつきあうことで彼はしあわせになれるのでしょうか。
今の旦那さんとご結婚された時、どうでした?なんとなくだったのですか?旦那さんの気持ちを、今、彼の気持ちを考えるように思っていた時もあるのではないですか?忘れてしまったのですか?彼への気持ちは忘れずに続けていけるのでしょうか?質問攻めになってしまいました。
タイプだと言われて気になるのは、誰にでもあることです。
一時的な思いに走らず、どうか冷静に判断してください。結婚してるんです。彼氏がいて、別れてつきあおうとかそういう話ではありません。

こういう話を聞くと、未婚の私としては、結婚ってなんなのかな、
と思ってしまいます。
少々きついことを書きましたが、参考程度に。
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この回答へのお礼

ご指摘、ごもっともです。ありがとうございます。夫のことは大好きです。結婚生活も本当に楽しいんです。今までの人生で一番楽しいです。不満なんて微塵もないんです。愛してます、でも、恋してないんです。
私も不倫なんて考えられなかったんですけど、理性の前に体が求めてしまうんです。
でも独身である彼には失礼な話ですよね。
客観的な意見、ありがとうございます。一人で悩んでいると、わかっていても、誰かに言って欲しくなるんですよね。

お礼日時:2001/06/21 01:02

「すごいショックだ」「君が結婚していなければ、君だった」私はそんなこと深い意味なくても女の人にしょっちゅう言ってますよ。



まぁ彼はそんなに軽薄な人ではないとしても、特に好きじゃなくてもちょっとタイプだったらそのくらいの事言っても全然おかしくないし、かえって相手が既婚者だと言いやすいですね。その場を盛り上げる挨拶みたいなもんです。

そのくらいの台詞であまり踊らされる事ないと思いますが、そんなに好きならこっちから誘ってデートくらいしたって全然悪くないですよ、深く真面目に考え過ぎじゃないですか?
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この回答へのお礼

みなさんとは少し違った意見ですが、ごもっともですよね。一年前の彼のセリフは軽いものだったのかもしれません。でも、ほんとに軽い人なら、プライベートなメールに返してきますよね。返してこなかった彼の気持ちと、きちんと向き合おうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 00:55

あなたはまだ27歳。


これから先の人生もこの彼以外に男を好きになることでしょう。
その証拠に結婚してまだ何ヶ月?何年?か、わかりませんが旦那以外の男を好きになっている。
これから先、好きになった男達と不倫をしていくのですか?
(彼の気持ちを分析していただけませんか)=彼の気持ちを分析して何がどうなるの?あなたの問題です。ズバリ、不倫をしたいかしたくないかです。
しかし、今のあなたは彼にその決断を委ねていると思います。
不倫を楽しんでいる人もいます。
不倫で家族を失った人もいます。
が、今の結婚が絶対に正しい選択だとは限りません。
あなたがホントにその彼のことが好きで付き合いたいなら離婚をしてその彼と付き合う、そして結婚をする、その結果あなたが幸せに思えるならそれが正しい選択かもしれません。
あなたの人生です。後悔しない選択を。
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この回答へのお礼

夫とつきあって4年、こんな気持ちは初めてで誰にも相談できず、悩み、ここに書き込みました。夫のことは愛してますし、最高の夫です。でも、付き合いが長くなると、愛しているけど恋しなくなりますよね。ときめきとか、なくなりますよね。私だけでしょうか。メールを出したときは、彼となら不倫してもいいと思いました。恋してしまったから。でも、彼にとっては迷惑な話ですよね。彼の紳士的な態度を受け止めて、いい仕事をしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 00:52

飲み会に誘って来てくれるぐらいだから、好意は抱いているんじゃないかと思います。

が、puelさんの「お気に入りという表現方法」とはどんな方法なんでしょう?
彼の年齢も気になるところですね。
もし、彼の気持ちをはっきり聞いて、puelさんの希望通りの答えだったらどうします??今の状態では彼に対しての気持ちが一気に加速してしまうのでは?
>大好きだった夫のことも、なんか中途半端な気持ちになってしまっています。
というその気持ちすっごい分ります。

でも彼的には、かなり悩んでるんではないでしょうか?
既婚者であるpuelさんへどう接したら良いのかって。
会社の中でどうどうと好意を見せる訳にはいかないでしょうから。
自分自身が「好みのタイプ」といってる分にはどうってことなくても
いざ相手もとなったら、とまどいますよね。
同じ会社・同じ部署(?)ならなおさらでしょう。
と、客観的には思います。
もし、彼に確かめようと思うなら「いろんな意味での覚悟」が必要だと思いますよ
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この回答へのお礼

皆さんからいろんなご指摘を受けながらも、
「飲み会に誘って来てくれるぐらいだから、好意は抱いているんじゃないかと思います。」
というセリフはとても嬉しかったりします。
正直「いろんな意味での覚悟」はできておらず、今後もできないと思います。
よき同僚としてやっていけるよう、これからも頑張ります。

お礼日時:2001/06/21 00:46

”ここを越えるとはじまってしまう・・・”


そういう空気ってお互い感じるときは感じるものだよね

彼もあなたに好意をもってるからこそ
始まりになる前に引いたのではないかな
もしもあなたは自分の気持ちを伝えてたら彼ははっきり断ったかもしれない
でもそこまでの意思表示をあなたはしていないよね
あなたの心の扉を開けるようなことを言ってしまったことにも
少し責任感じてるかもしれない
彼的にも不本意だと思うけどここは引くしかないと思ったのではないかな

彼の心を知ってあなたはどうしたいかな?
始まる前に終わった恋・・・気持ちは判るさぁ イイ男だね
でも、いつか引いてくれた彼に感謝する日がくるかもしんないね

切ないけど恋心を抱かれたことは女の勲章さぁ
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この回答へのお礼

最後の言葉、涙が出ました。
ありがとうございます。本当に。
彼の優しさをきっちり受け止めて、しっかり仕事します。

お礼日時:2001/06/21 00:41

早い話、貴方は家庭では良き妻として振る舞い、外では彼と付き合いたいという不倫願望がある訳ですね。


おっと、これでは貴方を分析してしまいますね。
本題ですが・・・・
彼は、貴方と不倫の関係になりたくないのでしょう。
ですから仕事以外のメールはしないと決めたのです。
周りから貴方が好意を寄せていることも教えられて分かっているのでしょうから立派なもんです。自分の立場をわきまえている。
軟派な男だったら「据え膳食わぬは男の恥じ」とばかりに貴方と不倫関係になるでしょうね。
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この回答へのお礼

彼は立派。やっぱりそうですよね。お返事を読んで、彼の優しさが身にしみました。仕事でも本当に優しいのです。だから好きになってしまったのですが。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/21 00:38

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