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男21、Fランク大学生です。
容姿:中の中の中
性格:生真面目だが、考え方、価値観は一般的に比べて偏っていると言われます(少々潔癖であったり、天然すぎたり、自分の妥協点が狭かったり)。

質問です。恋愛って、攻撃した方が得するんですか? それとも守りに徹する方が得ですか?
また、数撃っちゃ当たるもんなんですか?

私はこれまで、14人もの女性に告白して振られました。これらの失敗を経験して、私は一つの問いに辿り着きました。「私は何をしているのだろう。見えない敵に向かってひたすら大砲をポンポン撃ってるだけなのではないか? だったらいっそのこと、城壁を高く築いていつどのように襲ってくるか分からない敵に備えた方が効率的なのでは?」(例えが進撃の巨人っぽくてすみません)

つまり、恋愛というのは、猛アタック、猛アプローチしたほうが良いと言われていますが、私のような草食系で付き合ったことも無い、恋愛に不器用な男が下手に攻撃に回っても損だけではないか?
相手からのアプローチが来るまで待った方が良いのか?
ということです。

確かにこの地球には不思議なことに、男と女が半分ずついますが、次➡振られた、失敗➡次➡駄目だ、性格が合わない、失敗を35億回も繰り返していけるのか?
実際に計算したら、この先の人生65年×365日=23725日でした。
つまり、一日一人の女性と出会ったとしても、23725人が限界ということになります。

それぐらいの体力とお金と時間が残っているかどうかですよね。その途中でいつどこでどのように突然の死を迎えることも不思議ではないですしね。

どうすれば良いでしょう?

よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

女性の心を射止めるのも、城を攻め落とすようなものだよ。



なのに、自分の城を固めて待ってたって、
相手が攻めてきてくれると思う?
1番ダメパターンだね。

あと、今までみたいに、女性の心理も知らず考えず、
プランも戦略もないまま、ただアタックし続けてもダメ。

好きな人ができたら、その人がどんなタイプなのか、
よく研究して、彼女に合った対策を立てないと。

彼女はどんな趣味で何が好きかとか、
どんな男性が好みなのかとか。

私は、男性に恋の相談をされることが度々あるけど、
失敗したことは1度もないよ。
だって、相手は同じ女性だからね。
心理なんてすぐわかる。

男性は女性とぜんっっぜん考え方が違うから、
自分だけで工夫したってまずダメだよ。
FランクだかSランクだか知らないけど、
勉強の難易度を超えた、心理戦だからね。
まず、身近で信頼できる「女性」に
どうするべきか聞ければいいんだけどな。
成功率は格段に上がると思うよ。

確かにこの地球には不思議なことに、男と女が半分ずついますが、次➡振られた、失敗➡次➡駄目だ、性格が合わない、失敗を35億回も繰り返していけるのか?
実際に計算したら、この先の人生65年×365日=23725日でした。
つまり、一日一人の女性と出会ったとしても、23725人が限界ということになります。

それぐらいの体力とお金と時間が残っているかどうかですよね。その途中でいつどこでどのように突然の死を迎えることも不思議ではないですしね。

こんなこと考えてる暇があったら、
彼女を攻略するにはどうしたらいいのか、
「LOVE理論」みたいな恋愛指南本でも読んだ方が
よっぽどためになると思いますよ。。
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この回答へのお礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

悩んでいる場合ではないですね。ちゃんと読んでみます。お勧めしてくださってありがとうございます。

お礼日時:2016/05/21 10:10

えっと。


文中には書かれてないけど多分黙ってても女性から寄ってくるタイプではないよね?
(決めつけてるようで失礼だけど)
だったら待ってても状況は何も変わらないよね?

それよりもその歳で14人に告白したって方がすごいよ。
皮肉で言ってるんじゃないよ。
経験不足故に少々やり方がまずかったからその結果なんだろうけど。
それだけ行動できるんだもの。大したものだとおじさんは思うよ。
失敗から学ぶ。14回の失敗は君の財産だよ。
それを生かさない手はないと思うけどな。
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>相手からのアプローチが来るまで待った方が良いのか?



あなたがこれまで、言い寄ってくる女性たちを無下にしてきたというわけじゃないなら、意味がないと思います。

言い方変えればボクシングで完全ノーガードで「ほら打ってこいよ」と言っても、誰も打ってこようとしないというとても悲しい状態なわけですから。


どっちの場合でも、どうやったら可能性が上がるかを考えて実行して行かないと、いつまでたっても同じことの繰り返しじゃないかなって思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いつもの繰り返しでは駄目ですね。
考え方、やりかたを学び、変えます。

お礼日時:2016/05/21 10:11

「大砲を撃つ」と言っても、まず、どこに撃つかが明確でなければならないでしょう。


ターゲットの絞り込みがなければ、効果は得られません。

ターゲットが明確になれば、次は大砲の問題です。
そのターゲットに届く能力を有しているかどうかです。

有していないのであれば、どんなに撃っても届きません。
逆にいえば、大砲の能力に合ったターゲット設定が必要なのかもしれませんが。

ターゲットは見定めた、大砲の能力はある。
とすれば、次は砲弾の問題です。

1発でターゲットを破壊するのか、繰り返しダメージを与えて結果として破壊するのかです。

あとは、撃つのはいつか、です。
「1発で」の場合は、それで最大の効果を狙うわけですから、特に重要でしょう。
「繰り返し」の場合は、効果を確かめながら、ということになるでしょう。

ただ闇雲に撃つより効果的でしょう。
といって、成功する保証はありませんが。

「攻撃」と言っても、これだけのことを考えて実行する必要があるのです。

「防御」というのは、敵がいなければ無意味です。
すべてスルーされてしまえば、防御の必要はありません。
「どのような敵が想定されるのか」によって防御は変わることになります。
城壁を高くすれば、乗り越えられる敵は限られてしまいますから、あなたの狙う効果が得られる保証はありません。

どちらかにしてしまうことは、確率的に損でしょう。
防御の壁を低くしつつ攻撃ですね。
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この回答へのお礼

>防御の壁を低くしつつ攻撃ですね。

ご回答ありがとうございます。次からそうします。

お礼日時:2016/05/21 10:12

ボケなのかマジなのか分かりませんが、


マジなんだとすれば、考え始めると客観性を失うタイプみたいですね。

前提で間違ってしまっているのです。
恋愛は確率論が通用しません。
人類の半分は女だ、というのはある種の慰めであり、
現実とはほとんど無関係な屁理屈です。

というわけで、あなたの試算は暇つぶし以上の意味を持ちません。

加えて言えば、守るって何なんでしょう?
あなたが「攻められる」って、女性から告白されるって意味でしょう?
それを「守って」どうします?防御に成功したら結局独りじゃないですか(笑)。

14人に振られたということですが、
そもそも仲良くなれていたのでしょうか?
殆どの場合、告白の前にいろんな事をしています。
あなた風に言えば、斥候を飛ばして情報収集し、城壁の穴を見つけ、
内通者を作って内側で破壊工作して、大幅に戦力を削いでから大砲を打つ(告白する)わけです。

あなたが14回も敗北したのは、無策で愚かな指揮官だったからではないでしょうか。
それほど堅固な城でなくとも、真正面から砲撃してるだけじゃ攻略できるはずもない。
反省して次に活かすのは良いですが、努力の方向を間違えないようにね。
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この回答へのお礼

>反省して次に活かすのは良いですが、努力の方向を間違えないようにね。

ご回答ありがとうございます。勉強になりました。考え方がまずかったですね。反省します。

お礼日時:2016/05/21 10:13

告白されたことありますか?


もし、なかったら、待ってても可能性は低いです。

数を打った方が当たります。
10人と出会い、うち5人と連絡を取り合い、さらに3人とデートを重ね(と言ってもこの段階では友達かも)、一人に絞って告白(数字は適当です)
出会いはともかく、連絡を取り合うのを最初から一人にすると確率は低くなります。
ただし、この人以外何があっても考えられない、ってくらいに恋をしてれば別ですけど。

それと失敗した理由を考えて次に生かさないと。

「告白は確認作業」ぐらいの状態にしてからです。
また告白してフラれてからが勝負、ということもあります。
友達として仲良くしてて、フラれる・・・でもそこから異性として見はじめるパターンもあるからです。
嫌がってたらダメですから、相手の様子を見ながら。

以前のドラマで印象に残ったことを。
「自分を好きになるように仕向けておいて、相手が自分を好きになったら、初めてその人を好きになるかどうか考える」
のだそうですよ。
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この回答へのお礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

い雨mでの自分に反省します。今までの経験をちゃんと活かしてつなげるようにすることに努めます。

お礼日時:2016/05/21 10:08

色々と指摘すべき点があるのですが



・ 恋愛を損得で考えるものではない(そういう表現に行きつく時点で考え方がずれている)
・ 上記損得が告白の成功、失敗ということに置き換えれば恋愛に対する行動の仕方は人による
・ あなたを草食系とは言わない

簡潔に言えばこんなところでしょうか。

数をこなせば成功する人もいます。
受け身で告白されてばかりの人もいます。
告白を自分からしては成功し、別れてはまた新しく、という人もいます。

全ての人に共通するのは、自分というものをしっかり持っている事。
それによって人間的、人格的余裕があるという事。

なぜ人は恋愛をして他人とともにいようとするのか。
人は脆弱で、誰かと一緒にいることにメリットがあるからです。
自分に余裕がない人と一緒にいては、何らメリットはありません。
与えてもらう事ばかり考え、与えることが出来ない人に、近しい関係を築くことは出来ません。


ご自身の性格や欠点は良く理解しているようなので
その点を修正することから始めてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

>ご自身の性格や欠点は良く理解しているようなのでその点を修正することから始めてはいかがでしょう。

ご丁寧な回答ありがとうございます。分かりました。修正できるように努めます。

お礼日時:2016/05/21 10:07

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