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「周りに気を遣い過ぎて疲れる」と言っている友人がいます。
その友人はとても人当たりが良く、誰とでもすぐ仲良くなれるタイプの人間だと重います。

ですが会うたびに「周りに気を遣い過ぎて疲れる」などの愚痴を言います。
嫌いな相手にも全力で接しているようで、
少々八方美人すぎると感じる思われる点が見受けられます。

会うたびにその話が出るので、自分は
「相手のことを思いやりすぎ」「自分が疲れない程度に力を抜こう」
「嫌いな人にそんなに気を使いすぎる必要はない」など、
個人的に出来るアドバイスをしているのですが、
いつまで経っても周りに気を遣いすぎるスタンスは変わらず。
人に気を遣えることはとてもいい事だし、友人の長所でもあるのですが
少々過剰すぎる印象があり、しかもそんな自分が嫌だと言っています。

でも治そうとしない、アドバイスも聞き入れようとしない。
正直どうしてあげたらよいのかわかりません。
もうここ数年ずっとこんな感じで、ふたりで会っている時も
相手が自分に気を使い過ぎているように感じて
一緒にいても疲れるというか、あまり楽しくありません…

自分はこの友人に、どうアドバイスしてあげたらよいのでしょうか?

A 回答 (4件)

fazziさんこんばんは。

50代男性です。
fazziさん、なんとか相手の方に少しでも楽になってもらえたらと考えを巡らせておられるようですね。そんなfazziさんには気の毒な言い方になりますが、私は書かれている状況を見た中では、そのお相手の方は、fazziさんにアドバイスを求めているようには思えないのです。
たぶん、お相手の方は、その八方美人的な生き方が、”性に合っている”のだと思うのです。ならば、fazziさんに、そんな愚痴を何度も何度も聞かせることはないのに。。。。
たぶん、fazziさんに愚痴を聞いてほしいか、「自分はこんなに気を遣っているんだよ」ということを認めてほしいのだと思います。
そして、普段のお相手の方との力関係にもよりますが、なんだかfazziさんにライバル心をもっていて、「そんな気を遣える自分ってすごいでしょ。」とひけらかしたい気持ちもあるのではないかと、私には思えました。
いらない心配だったらごめんなさい。
<m(__)m>
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最初の人間関係のベースが間違っていたのでは・・推測で書きます。



ご友人は、おそらく親御さんに理不尽な扱いを受けて育ってきたのですよ。

「おまえが親に気を使え。お前が合わせろ。親の顔色をうかがって先回りして親を満足させろ。文句があるなら家を出て行け」
そういう雰囲気をかもしだす、虐待的な両親の元で育った、やさしい気性の子供だったのでしょう。相手とちゃんと向き合おうとする思いやりのある子ほど、そうなります。グレる子はまだ楽です。

そういう親は、子供の気分を気にかけたりしません。だから、子供のことをろくにしらないはずです。
代わりに子供に自分の機嫌ばかりとらせるのです。子供のほうは、親のことをよく知っています。

ご友人が犠牲になって、親に合わせることを、親が喜んでいたのです。

今のあなたもそうですが、
まともな感覚ならば、相手が犠牲を差し出してくるような不公平な関係は、良心ある人間ならば、心地よくない。
まともな人との人間関係の経験が足りなかった。
相手にも良心や優しさ、人に親切にしたい心がある。という経験が足りない。
対等な関係の中では、優しさは循環しあうし、適度な距離感を見極めることが大事。
自分が勝手に犠牲を支払うことは、自分を大切に思ってくれる人を悲しませる結果になる。


ご友人には、まずそこに目覚めてもらうことだと思います。ほんとうに、それとは真逆の経験をして育っているはずです。NOを言うことは実質ゆるされない人生だったのでしょう。

相手は、犠牲をよろこぶにちがいない、ていう先入観があると思います。
親と同じように、いやな相手にも距離をあまりあけないで接して、相手に合わせる犠牲になるパターンしか、しらないんですよ。そうしないと、生きられない子供だったから。ほんとうにお気の毒です。

適度な距離感は相性ごとに違う、ということも知らないはずです。
だれとでも近い関係を築けることを望んでいると思います。ご友人は、理不尽な親と近い関係でズタズタにされながら生きていたはずです。
だから、距離をあける代わりに、代わりに自分が犠牲になろうとします。
しかし、相手との関係を悪くしないために、距離をあけることは失礼ではない。むしろそれが長い目で適している。ということも教えて差し上げてください。
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本当に気を使ってる?気を使いすぎて全く気を使ってないですよ!放置!

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自分を偽って無理して気を遣うこと


程、精神的に疲れることはないかと
思います。
私もどちからというと、友人といっしょで
気を遣って、自滅するタイプです。
でも、それほど過剰ではないですがね。
なので、多少友人の気持ちもわからないでもありません。
まぁfazziさんが友人に言えることとしては、ズバリ
「偽って自分を演じこと程、愚かな行為はないし、そんな
自分が楽しい?疲れ果てて自分が倒れてしまうよ」っと。
私も痛い程友人の気持ちがわかるので、ついつい演じてしまい
ますが、これから先もこのような状態が続けば、いづれ精神的に
おかしくなるのは間違いありません。
なので、友人として、ちょっとキツイ言葉をかけてあげてください。
ではでは。
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