マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫婦の仲を改善するには…

結婚20年。3ヵ月前から仮面夫婦状態です。
原因は色々とありますが(過去の旦那のギャンブルでの借金やその後の生活態度など…)信頼関係もなくなり→愛情も薄れ…
でも子供もいますし離婚も出来ず(経済的に)旦那をATMだと思い割りきって生活していこうと思っていましたが、やはり虚しいです。
今は顔を見ず会話もなく挨拶もしない。
離婚出来ないのなら夫婦再構築した方がいいとは思っていますが…許せないことが多々あってこちらが折れるのは癪に障ります。
これから子供が巣立ては夫婦だけになるのになんだか悲しいです。

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A 回答 (6件)

有ればあったで、ある悩み …


無けりゃ無いで、ない悩み …

まだまだ 頑張りまっしょ 。
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いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することはできません



破れ鍋に綴じ蓋のどっちもどっち状態ではどうにもこうにもならない
自分はそのままで相手だけ変えるは至難

相手を変えるにはとにかくまず自分が変わることが先決の絶対条件
自分が変われば相手も変わりざるを得ないし変わる

このままではお互い早かれ遅かれ共倒れは必定
夫婦でいる意味などどこにもない 

とにかく一度、双方が信頼できる親族に立ちあってもらって
摩擦を恐れずキッチリ腹割って話合いしてみましょう
ただ
安易な妥協というか中途半端なことでは、どうにもならないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
相手が変わるのを期待するのはムダだと分かってはいるのですが…。
なかなか難しいです。
財形使い込み→消費者金融での借金→長年勤めた会社を退職など無責任な事が多々あった為、つい過去の事を考えてしまい意地になってしまいます…

お礼日時:2016/05/26 09:19

結婚30年迎えました。


私達も仮面夫婦でしたが結婚20年を過ぎた頃から両親の介護、子供の結婚、夫の大病、孫の子守りと辛い事や嬉しい事が続いてます。虚しくなるのはまだまだ先ですよ!
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この回答へのお礼

これから嬉しいこと辛いことがまだまだ待ってますね。
頑張ります!

お礼日時:2016/05/25 15:41

ギャンブルに借金とか、ずいぶん性能の悪いATMだなあとは思うけど、本当に仲を改善したいのなら、どちらかが折れるしかないのでは? 離婚するなら子供が独り立ちして、旦那が退職してからでもいいんでないかなあ。

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改善も何も貴女自身が旦那をATMと冒涜しているのに出来るわけ無いでしょう。



旦那が貴女の事を家政婦とか子育てマシーンと呼んでいたらどう思いますか?

それと同じ様な冒涜をしているのです。

20年間働いた事はありますか?

全くの専業主婦であれば大変ですよ。
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うちと一緒ですねー!


話せば分かる!
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Q夫の気持ちが分からない

結婚10年、40代の主婦です。
もう何年も、夫の気持ちが分かりません。

夫は、世間のみなさんからは、安定した職業と言われています。
ですが実際は、ストレスが多く、何年も心療内科に通い、薬を飲みながら、何とかやっています。
休みも多いです。

心療内科の先生は、休みの日に、趣味等をして過ごして、充電することが大切だ、と言われているようです。
私もそれに協力し、休日は、もう何年も、子供と二人きりで過ごしています。

夫は、心療内科の先生の勧めもあり、休日は趣味仲間と過ごしたがります。
正直、私は、それがとても淋しいです。
趣味仲間と一緒に過ごせなかった休日は、次の日の月曜日、機嫌が悪く見えます。
それが、子供の運動会で、でもそうです。
運動会当日、うとうとと眠ったフリをしたり、このまえははっきり「ムリ」って言いながら見ていました。私は、隣で聞いてびっくりしました。子供の運動会を見て過ごすのが、無理って一体なんなんだろうって。
また、私と一緒では、気分転換にならないのか、と思うと、とても淋しいです。
趣味仲間は、全員男ですが、やきもちを焼いてしまいます。
趣味に行くといいながら、みんなで変なところに行っているのでは…と疑いたくなることもあります。

趣味は、出かけて行うこともありますが、家でもできるものです。
この間も、土曜日に趣味仲間と家で過ごし、楽しそうに過ごしていたのに、
次の日の日曜日、「私が仕事が入るかもしれないから、子供をお願い」というと、普段は午後から趣味にでかけるのに、朝から具合が悪そうにして、結局出かけませんでした。
ちなみに、子供もその趣味を一緒にできます。だから連れていっても趣味は出来ます。

セックスは、子供を産んだ後は、私があまりその気になることが少なくなりましたが、
たまにすると、機嫌は良いし、愛情表現を言葉や行動でたくさんしてくれます。

夫は暴力を振るうことはありません。普段おだやかだと思います。
でも、時々、とてもイライラしていて、そんな時は、すごく嫌です。
機嫌が悪いときは、目を合わせてくれません。離婚の話を出されたことも…。
でも、その度に私も反省して謝ったりして仲直りしてきました。
こちらに非がないときは、私は謝らないのですが、しばらくすると夫が機嫌を直して仲直りしてきました。

私は、夫に愛されるように、努力しているつもりです。
お料理は苦手ですが何とか作っています。部屋を掃除したり、見た目にも気をつけています。いまだに、夫の同僚の方にも「奥さん可愛らしい」とか「相変わらず若いね」など、時々言われるようです。初めて見る人には「なんでこんな綺麗な人と」と、すごく褒めてもらえることもあるようです。
お世辞も入っているのは承知していますが、嬉しいです。なぜかというと、夫が「へえ、うちの奥さんはそんな風に評価してもらえるんだ」と思うと思うからです。

でも、その趣味の人達の前では、私は不機嫌です。
来てほしくないし、それを察して自ら身を引いてもらいたいからです。
きっと、いつも不機嫌な奥さんだと思われているだろうと思います。
その趣味の人達は、逆に私の文句を言っているだろうと思います。聞いたことはありませんが。何となくです。

「夫とは死ぬまで添い遂げたい」という気持ちがありますが、
「そんなに私のことが嫌いなら、別れてやるわよ」と思うこともあります。

夫は、どんな風に私を思っているのでしょうか?
本人に聞くと、私が一番落ち着くし、最高の奥さんだと言ってくれます。
でも、休日は一緒に過ごしてくれないし、機嫌が悪い時もあるし、けんかすると離婚話をもちだすこともあるので、気持ちが分からないのです。

出来れば、男性の方からのアドバイスだと嬉しいですが、女性の方からでも大歓迎です。
私の努力の方向性が間違っていれば、そのアドバイスも頂けると有難いです。

無いとは思いますが、ただ非難するだけなのはアドバイスとは思えず、回答者様の八つ当たりにしか思えません。せっかくのご回答にも、聞く耳を持てませんので、そんな回答はご遠慮願います。

宜しくお願い致します。

結婚10年、40代の主婦です。
もう何年も、夫の気持ちが分かりません。

夫は、世間のみなさんからは、安定した職業と言われています。
ですが実際は、ストレスが多く、何年も心療内科に通い、薬を飲みながら、何とかやっています。
休みも多いです。

心療内科の先生は、休みの日に、趣味等をして過ごして、充電することが大切だ、と言われているようです。
私もそれに協力し、休日は、もう何年も、子供と二人きりで過ごしています。

夫は、心療内科の先生の勧めもあり、休日は趣味仲間と過ごした...続きを読む

Aベストアンサー

趣味の友達にもニコニコと笑顔で接してごらん、夫の唯一の癒しは趣味だけなのなら、
貴方も其を夫のための薬だと思って、趣味の仲間達に好かれるようにしたら良い、察してくれといっても男は口で言わないと分からないし尚更、楽しみで集まっているのに貴女の細かい所など気にしないし目に入らないよ、
それどころか夫は貴女の事を嫌いになるよ。
きっと真面目で誠実な人なんだろうね、おそらくチャランポランに出来ずに一つ一つにきちんと向き合う男なんだろうな、、、で、、、今はショートしてしまってSOSなんだよね。
貴女と子供と一緒にいることが癒しの一つになるようにしないと、
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おそらく夫の心のうちに未成熟な部分があり本人もあがいて苦しんでいると思うよ、
それと真面目さが裏目に出て妻と子供への責任をと強く意識し過ぎて苦しんでいるんじゃないかな?
私の友達のお母さん(嫁にとっては姑)は、妻として、妻とは、とか言う本を渡してたね。
奥さんは泣いてたよ、、、結局は、友達はアダルトチルドレンで今も時々フラッシュバックして部屋で一人趣味に没頭しているらしいです、
奥さんは諦めて自分も趣味を見つけて
何とか形だけは夫婦家族でいるようです、
先ずは貴女の気持ちよりも夫が何故そういう風になっているのか謎解きのように楽しんでみては?悩みながら取りかかるより楽しんだ方がうまくいくような気がします、
貴女や子供に原因があるんじゃなく夫が成育過程での心の何かがしこりであるんじゃないかな、まぁ趣味の仲間には優しく、毛嫌いしていると夫が感じたら貴女にまで 心を開かなくなるかもしれませんよ、趣味の仲間を貴女の味方につけれたら安心ですよ。
人生の先は長い、
なるべくお互いに寄り添える間柄でいる方が夫婦は良いよ、一緒にいても一人というのは苦しいでしょう?子供はいずれ独立して
夫婦二人が残される、
取り換えしのつかないことにならないように慎重にね。

趣味の友達にもニコニコと笑顔で接してごらん、夫の唯一の癒しは趣味だけなのなら、
貴方も其を夫のための薬だと思って、趣味の仲間達に好かれるようにしたら良い、察してくれといっても男は口で言わないと分からないし尚更、楽しみで集まっているのに貴女の細かい所など気にしないし目に入らないよ、
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Q長文になりますが読んでいただきアドバイスを戴けたら幸いです。 この先が見えず不安です… 私48歳、主

長文になりますが読んでいただきアドバイスを戴けたら幸いです。

この先が見えず不安です…

私48歳、主人58歳。お互いバツイチ。20年近くのお付き合いを経て一年半前に再婚し、限界集落である主人の実家に嫁ぎ 義父母との同居を始めました。

が、嫁いで2日目で義母から後家女!!子供も産めない無能な嫁!!と罵声罵倒が始まり、一年耐えましたが心身ズタズタになり 主人から親と別居しようと車で20分ほど離れた場所にアパートを借りる事が出来ました。
私の体調を考慮し、先に私一人が嫁ぎ先を出て、主人は義母に説明して家を出る予定だったのですが…お前があの女の所へ行くなら今すぐおれは死ぬ!!と言われ
とても親を置いて私と生活することは出来なくなった。 理解してもらうまで話をするし、高齢でそう長くもないだろうから、週一でアパートに会いに行くので今の生活で我慢して欲しいと言われてから半年経ちます。

主人と何度も話し合いをし、お互いの気持ちは繋がっているので離婚はしない言ってくれるのですが、義母の態度は全く変わっておらず、私が居なくなったことで平和が戻ったと安堵してしるようです。

義母は現在84歳。義父は86歳。義母は110まで生きると豪語するほど元気です。万が一どちらか先に介護しなければならなくなったとしても、義母の目が黒いうちは私が家の敷居を跨ぐことを許してはくれないだろうと主人は言います。

せっかく長い道のりをかけて結婚したのに…あと何年今の生活をしなければならないのだろうと考えると不安です。

長文になりますが読んでいただきアドバイスを戴けたら幸いです。

この先が見えず不安です…

私48歳、主人58歳。お互いバツイチ。20年近くのお付き合いを経て一年半前に再婚し、限界集落である主人の実家に嫁ぎ 義父母との同居を始めました。

が、嫁いで2日目で義母から後家女!!子供も産めない無能な嫁!!と罵声罵倒が始まり、一年耐えましたが心身ズタズタになり 主人から親と別居しようと車で20分ほど離れた場所にアパートを借りる事が出来ました。
私の体調を考慮し、先に私一人が嫁ぎ先を出て、主人は義母に説...続きを読む

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旦那さんの御両親、高齢ですね。後、もう少しの辛抱ですね。お幸せに。

Q家庭内別居3週間です。 原因はささいな夫婦喧嘩ですがお互いたまっていたんでしょう、、。お互いひかず大

家庭内別居3週間です。
原因はささいな夫婦喧嘩ですがお互いたまっていたんでしょう、、。お互いひかず大喧嘩。離婚話にまで。旦那は大喧嘩するといつも給与の入るカードを取り上げます。私もこんな経済的なしうちをする旦那にたまらなくなりもうこの人いいわ、、状態ですが子供2人いるため今は主婦であり無力。いつもならもう仲直りしよとか話し合いしていつもどうりになるんですが私もたまっていてもう嫌な部分しか目につかずどう気持ちを切り替えようとしても許すことができず、、。
そうこうしてるうち顔もみず口も聞かずで3週間。なんかこの状態に慣れてきて。生活費は今まで管理してましたが取り上げられ10万の小遣い2万渡されました。そしてカード明細チェックし文句を言う始末。4人分食費、消耗品、雑費、遊び代で10万はキツイというとそれでするのがやりくりやろとかどんだけいいもん食べるねんとか今まで何にも知らないくせに文句言う始末。小遣いもこの10万から2人遊びに連れて行ったりしたら足りません、子供が可哀想と言いなんとかもらいました。嫌なやつが更に嫌になり離婚したい、、と思いながら無力だから耐えるしかないかと。あ〜もう一体どうしたら良いのか。向こうから折れる気配もないし私もこんな長く折れないのは初めて。いちよ洗濯、昼の弁当、夜ご飯はしてます。この状態になってからはどこで何をしてるのか分かりませんが夜は私らが寝静まる頃に帰宅し食べてるようです。朝も早いので子供との接触が3週間前からほぼなく子供関係ないんだからそこは普通にできんのかな?と思いながらもういいわこの人って感じです。文にまとまりありませんが色んなアドバイザや意見お願いします。夫婦って分からなくなってきました。

家庭内別居3週間です。
原因はささいな夫婦喧嘩ですがお互いたまっていたんでしょう、、。お互いひかず大喧嘩。離婚話にまで。旦那は大喧嘩するといつも給与の入るカードを取り上げます。私もこんな経済的なしうちをする旦那にたまらなくなりもうこの人いいわ、、状態ですが子供2人いるため今は主婦であり無力。いつもならもう仲直りしよとか話し合いしていつもどうりになるんですが私もたまっていてもう嫌な部分しか目につかずどう気持ちを切り替えようとしても許すことができず、、。
そうこうしてるうち顔もみ...続きを読む

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何年経過のご夫婦か知らずに一言、「人は愚か、我も含めて」という所に着くまで何年掛っただろうか、どう考えても理不尽なのはお前だろう、とスタートした喧嘩は一度も結論が出ませんでした。

子供の人格形成に影を落としてはいけない、と一番優先して考えます、それを正面切って持ち出しても「そっちが悪い」の繰り返し、双方の親に心配かけたくない、というポイントも駄目、即ち人は愚かなのです。

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もうお判りでしょう、我が家の来た道を面白くない表現でお知らせした、というだけの芸の無さ、それでも最初に挙げた「取り返しのつかない失敗」だけは防ごう、として来た金婚式通過の反省(便宜上反省の形・・自分を無理に納得させただけ)でこれ、というお恥ずかしいゴール前の現実です。

それでも我慢した、夫唱婦随の鴛鴦夫婦なんて事がある訳無い、と思いつつも口にはしない、その程度の知恵なのです。
馬鹿馬鹿しい、何の為の結婚?とお思いになるのも結構、今のままズルズルと進んで大問題になるよりはマシ、というこの話を手直しして2人のお子さんの成長に意気込みを移すのも結構、なんとかしなくてはいけませんよ。

何年経過のご夫婦か知らずに一言、「人は愚か、我も含めて」という所に着くまで何年掛っただろうか、どう考えても理不尽なのはお前だろう、とスタートした喧嘩は一度も結論が出ませんでした。

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Q暗く、笑わない、喋らない夫について。 ふだんはそんなに暗くないのですが いま二週間くらい風邪をひいて

暗く、笑わない、喋らない夫について。

ふだんはそんなに暗くないのですが
いま二週間くらい風邪をひいて咳が止まりません。

そんなこともあるのか、
わたしが楽しそうに話しかけても、

無反応か、小さな声で、うん、

というだけ。

ある時心理カウンセラーに聞いてみたら、
鬱だから、奥さんが助けてあげなくちゃ、と言われました。

鬱ではあるけど、鬱病ではないとわたしは見ています。
明るいときもあるからです。

もうすぐ66の誕生日がくる夫です。

自営業なので定年なく働いています。

わたしがもう疲れているみたいだから
息子(29歳、同じ市内に彼の家族とすんでます。)
にすこしずつ譲れば?
と言うのですが、

そうすると、「いいや、俺はまだやる」
と息巻いています。

頭は禿げ、からだも疲れやすくなってます。
風邪を引くとなかなか治りません。

もう年取っているのに、
それを認めたくないようです。

暗いかおして、また仕事に出ていきました。

わたしはたくさん趣味や楽しいことをもち、かなり充実しています。

なので、向かい合っても暗いかおばかりの夫に、ため息が出ます。

まとまりなくなりましたが、
なにかアドバイス頂けたら、と思います。

暗く、笑わない、喋らない夫について。

ふだんはそんなに暗くないのですが
いま二週間くらい風邪をひいて咳が止まりません。

そんなこともあるのか、
わたしが楽しそうに話しかけても、

無反応か、小さな声で、うん、

というだけ。

ある時心理カウンセラーに聞いてみたら、
鬱だから、奥さんが助けてあげなくちゃ、と言われました。

鬱ではあるけど、鬱病ではないとわたしは見ています。
明るいときもあるからです。

もうすぐ66の誕生日がくる夫です。

自営業なので定年なく働いています。

わたしがもう...続きを読む

Aベストアンサー

天気でも晴れた日もあり雨の日があります
口聞かなかったら ほっといたらいいし
好きかってさせればいいのです
相手は自分ではないし
アナタの物差しで 同じではないと言うものではないと思います
男はストレスがあっても口に出せないし
その分心筋梗塞になったり胃潰瘍になったり
今は大腸癌でステージ4 肝臓に転移しリンパに来て肺に止まっています
不安で怒鳴ったり 治療の後遺症でのたうち回ったり
でも8年目
家族のために頑張って生きています
暗い顔で溜息が出る
私は楽しく生きているのに
邪魔しているとでも言うのでしょうか
すぐに
いなくなりますよ
そのとき
高笑いなさってください
ちなみに
医者も友達も 主人が延命していられるのは
明るい嫁さんがいるからだと言ってくれています
なんせ
遺族年金は 安いですからね

Q専業主婦でいて欲しい夫と働きたい妻

一昨年末結婚し、夫と相談の上、妊活と不妊治療の為、激務だった会社を辞めた33歳の主婦です。夫は
28歳会社員です。
私は退職前はいわゆるブラックな会社に7年ほど務め主任をやってました。年度末には毎年まとめて10人くらい退職し、私が辞めた時、同期は既に1人もいませんでした。

休みはあったりなかったりで仕事を家に持ち帰らないと終わらず、プライベートな旅行先や年末の帰省時も仕事のノートPC持参でした。そこまでしても私の年収は500万に達しない程度でした。
仕事を辞める流れになったきっかけは婚約と同時期に発覚した卵巣のう腫とゆう持病の悪化でした。(経過観察中であったがなかなか仕事が忙しく通院できない半年の間に巨大化していた)
精密検査をする事を夫に伝えたところ、夫の給料でも2人食べていくこともできる(夫は年収600万ほどです)ので、結婚を期に退職をして、子供を持つことを第一に考えて欲しいと言われ、私もこれに同意し、会社とすったもんだありましたが半年かけて退職しました。

その後妊活→不妊治療へとステップアップし結婚から一年で妊娠しました。

現在妊娠8ヵ月です。

経緯が長くなりすみません。

ここからが質問の件です。

赤ちゃんを授かったので、無事出産後は様子を見て何らかの仕事をまたしたいと私は思っています。

正社員でバリバリでなくても構いませんし、環境さえ許せばフルタイム+残業でも構いません。職種も自分が続けられそうな内容であればこだわりないです。(職に貴賎なしの精神です。)
超貧乏暇なしな家庭で育った私としては備えあれば憂いなし、家計に貢献して少しでも貯蓄をしたい気持ちが強いのです。

しかし上記、夫に相談したところ、いつも機嫌よく優しい夫にあからさまに嫌そうな顔をされ困惑しています。。。

以下、夫に言われた事です

・私がいつも家にいてくれる今の生活に満足している。できればこれからも家にいて欲しい。自分が家に電話を掛けた時などいつも電話に出てほしい。
(夫は昼休み、移動中、帰り道など1日に数回電話してきます。)
・家事を完璧にして欲しいとかではない。育児、家事は自分も手伝う(実際、今もよく手伝ってくれます。)し手抜きでも別に構わない。
・奥さんにはゆとりのある暮らしをしてもらい、いつもニコニコと平和にしててもらいたいのが第一。そうゆう家に帰ってきて愚痴を聞いてもらったりゆっくり休みたい。奥さんが兼業になることで家の中の雰囲気がせわしなくなりそうで嫌だ。
・やりたい仕事や趣味があってほどほどに外出するのは構わない。それでいつも楽しそうにしてくれてるなら。けどお金や家計の為に働いて疲れたり余裕がなくなったりとゆーのは辞めて欲しい。それなら自分(夫)がもっと働いたほうが効率的だからそうする。



このような夫の意見を受けてどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

私は貧乏性なので無職を続けるのはどうも落ち着きません。
今の生活が苦しい訳ではありませんが、無職の自分にはもったい気がして服なども買いずらいです。。

しかし、私が務めにでれば夫の言うように専業の頃と比べれば家や私の雰囲気が多少せわしなくなってしまうのは避けられないと思います。

夫にはこれまでの事でほんとに感謝してるのでできれば夫の理想に沿う生活をさせてあげたいです。

気持ちや時間に余裕を持って働けて機嫌よくいられてお金が貰える仕事なんてこの世にあるのでしょうか?!
夫と私の希望を満たすにはどうしたらいいでしょう。。。

ちなみに私の職歴はプログラマー、SEのみ。資格は基本情報、車の普通免許、英検2級、趣味でアロマ検定2級と図書館司書

・・・我ながらなんとも役に立たなそうな中途半端な資格しか持ってません。

趣味はイラスト描きとネットサーフィン、ネトゲです。
仕事などの他人との交流は私にとってはほとんどお金を稼ぐためにやる事で仕事に人間関係は求めないタイプです。(だからブラックな会社でもなんとかやっていけました)

一昨年末結婚し、夫と相談の上、妊活と不妊治療の為、激務だった会社を辞めた33歳の主婦です。夫は
28歳会社員です。
私は退職前はいわゆるブラックな会社に7年ほど務め主任をやってました。年度末には毎年まとめて10人くらい退職し、私が辞めた時、同期は既に1人もいませんでした。

休みはあったりなかったりで仕事を家に持ち帰らないと終わらず、プライベートな旅行先や年末の帰省時も仕事のノートPC持参でした。そこまでしても私の年収は500万に達しない程度でした。
仕事を辞める流れになったきっかけ...続きを読む

Aベストアンサー

>情報処理試験の上位資格を取ったとして夫の希望に沿う職種の求人に繋がるでしょうか
そうですねぇ。
こればかりはツテがあるのかとか、お住いの地域はどこなのかなどにもよりますので、
「この資格を取れば大丈夫!」というのは一概には言えません。

一度お住いの地域の求人情報を見てみてはどうでしょうか。
その中で「この条件で働きたい」と思うものを探し、そこに記載されている必要資格だとか、
その職種に就くに当たって取っておくと有利になる資格などを調べてみるといいと思いますよ。
たとえ条件のいいところでも通勤時間がかかっては無理などありますから。

Q夫婦の関係について質問です 数年前に家庭のことで大ゲンカをして以来、距離を置かれていて、子供がいる

夫婦の関係について質問です

数年前に家庭のことで大ゲンカをして以来、距離を置かれていて、子供がいるとき以外は同じ時間を過ごすことがありません。たまには甘えたいと思うのですが、受け入れてもらえていないのでスキンシップ以前に会話もないことを寂しく思っています。ストレスは溜まるけど、今はお互いに不満を口に出さないようにしています。いつか離婚されるのでは、と考えてしまいます。
好きで結婚したはずなのに、やっぱり他人だからなのでしょうか?

Aベストアンサー

そうですね。
他人だからこそ、常に気遣い愛を育まないといけないんです。
それは、夫婦お互いが意識しないといけません。そういうものです。

今から修復可能かは分かりませんが、お子さんのために頑張ってください。

Q旦那が喧嘩で帰ってきません。 夫 28 ブラック企業勤務 妻 25 パート 小梨 最近入れ違いの生活

旦那が喧嘩で帰ってきません。

夫 28 ブラック企業勤務 妻 25 パート 小梨
最近入れ違いの生活で、LINEでやり取りをしています。
帰宅した際、アイスの容器を洗い場に入れており(ゴミ箱に捨ててほしい)、
まな板の上もシンクも洗い場もゴミ箱じゃないので、ゴミはゴミ箱に捨ててください。と送りました。

すると、それはごめんね、でも随分と喧嘩腰だな、不愉快なんだけど、との返信が。
喧嘩とかではなく、注意しただけなんだけどと私から送りなんやかんやで喧嘩しました。

異動したてで忙しいのもわかりますし、ブラック企業で必死に生活のために稼いでくれる彼にはとても感謝しております。でも、注意し合わないと2人での生活は送っていけないと思うのです。
その後はお互い小言言い合い。喧嘩売ってんだな、帰りません。さようならと返事が来ました。

普段喧嘩はあまりしないので、どうすればいいんだろうと困惑しております。アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

生活のために必死で稼いできてくれるご主人に感謝しているなら、気持ちだけではなく行動で示さないと伝わらないものですよ。

私は夫にお願いすることはあっても、注意することは避けます。
お願いと注意。些細なことのように思うかもしれませんが、大きな違いです。

>ゴミはゴミ箱に捨ててください

ゴミ箱に捨ててくれると助かる、と、ワンクッションあったほうが、相手も聞きやすくなるものです。
注意になると、相手の気持ち次第で、喧嘩腰に聞こえてしまうことがあります。
こちら側の心身の疲労や状態によって、言った側は悪気が無いと分かっても、カチンときた経験はありませんか。
ウチも若いころは、同じようなことから喧嘩に発展して、嫌な思いをしました。

ウチの場合はお宅とは逆。
ゴミ容器(アイスや缶、ペットボトル、汁が付いたビニール袋、発砲スチロールなど)水洗いしてからゴミ箱に捨てたい私は、直接ゴミ箱に入れてほしくなく、シンクに置いてと言い続けてきました。
今は夫も自分で水洗いしてゴミ分別して捨ててくれます。
家事を引き受けている人のやり方に沿ってもらうのは良いのですが、育った習慣の違いもあります。
『それはごめん』と言ってくれたご主人は、優しい方だと思いました。

家事を手伝ってもらいたかったら、〇〇と〇〇、どっちかお願い出来る?
食器くらい洗ってよ、と言われるより、気分を害さず『やろう』『しよう』と思いやすいものです。

夫婦でも親子でも社会でも、人との関係を良好に保つのは『云い方』です。
云い方次第で、愛情や親近感、素直さが、嫌悪感、否定や拒否感情になることもあります。
文字にするより、顔を見て話す方が、表情や声の高さから雰囲気も伝わるので、誤解も少なくて済むかもしれませんが
絵文字を使えば、柔らかく伝えることもできますね。

謙るとか下手に出るということではなく、賢い『術』を身に付けた方が、主婦にとっては得だと思います。

貴方は喧嘩を売った覚えがないとしても、相手は喧嘩を売られたと感じてしまったのなら、
仕事中に喧嘩する必要もなかったわけですし、今回は云い方が上手くなかった、と反省し、早めに謝ったほうが良いかな、
と思います。

生活のために必死で稼いできてくれるご主人に感謝しているなら、気持ちだけではなく行動で示さないと伝わらないものですよ。

私は夫にお願いすることはあっても、注意することは避けます。
お願いと注意。些細なことのように思うかもしれませんが、大きな違いです。

>ゴミはゴミ箱に捨ててください

ゴミ箱に捨ててくれると助かる、と、ワンクッションあったほうが、相手も聞きやすくなるものです。
注意になると、相手の気持ち次第で、喧嘩腰に聞こえてしまうことがあります。
こちら側の心身の疲労や状態によ...続きを読む

Q旦那が無神経でイライラします。 旦那も私も48歳、結婚して27年になり子供は2人で長男に去年子供が生

旦那が無神経でイライラします。
旦那も私も48歳、結婚して27年になり子供は2人で長男に去年子供が生まれたので孫もいます。
48歳なので確かにおばさんなのですが、毎日のように旦那からおばさん呼ばわりされて腹がたってきました。

今度次男の結婚式があり、昨日、親の私達もモーニングと留袖の試着に行って来ました。その時に衣装係の方が私の留袖を2着用意してくださって、どちらがいいか合わせて「こちらの方が明るくて、奥様の感じに合いますね」言って下さったのですが、旦那は「こんなおばさん何着ても同じだから安い方でいいですわ」と大笑いしながら言いました。「いえいえ、奥様、お孫さんがいるようには見えませんよ。可愛いらしい感じなので、こちらがお似合いですよ」とお世辞を言われても「ただチビだから若く見えるとか勘違いですよ!ハッハッハッ」とバカ笑。そのくせ自分は「こっちの方がかっこいいですよね?」などと言って自分のを選んでいました。

その後、偶然に旦那の会社の女性2人と会って、時間があるなら飲みに行こうと言う話になったのですが、その方たちが私も一緒にと言って下さっているのを「こんなおばさんと一緒に飲んでもガハハハ」とまた笑っておばさん呼ばわり。結局、そのまま3人で飲みに行くのでお金を渡したのですが、帰りのタクシー代がないと深夜に電話してきて私に迎えを頼みます。3人で一軒目に入って全額奢り、二軒目は1人が帰ったので2人で飲んでそれも奢り、タクシーを停めて運転手にお金を渡したそうです。

結婚記念日や誕生日にも何のプレゼントもくれないどころか、お小遣いは全部趣味やタバコ代に使い、私にはケーキの1つも買って帰ったことはありません。

毎日のようにおばさん呼ばわりされて、釣った魚に餌はやらない主義なのか、他人には優しく私には思いやりのかけらもない旦那に腹が立ってたまりません。どこのご主人もこんなものですか?おばさんと言われるたびにイラつく私がバカでしょうか?

旦那が無神経でイライラします。
旦那も私も48歳、結婚して27年になり子供は2人で長男に去年子供が生まれたので孫もいます。
48歳なので確かにおばさんなのですが、毎日のように旦那からおばさん呼ばわりされて腹がたってきました。

今度次男の結婚式があり、昨日、親の私達もモーニングと留袖の試着に行って来ました。その時に衣装係の方が私の留袖を2着用意してくださって、どちらがいいか合わせて「こちらの方が明るくて、奥様の感じに合いますね」言って下さったのですが、旦那は「こんなおばさん何着ても...続きを読む

Aベストアンサー

先の ミス質問では失礼いたしました。わたしは還暦世代の♂です。ご主人様側ですね。
男のお子様が二人。晩婚どころか非婚の時代に入ったこのご時世でお二人とも成長され
ご結婚される。おめでとうございます。お孫様にも囲まれてにぎやかさが目に浮かびます。
御主人は奥様には感謝されていると思います。
しかし、照れでそれが態度に現れない。
ただ、確かにかなり無神経ですね。
・私は、結婚記念日、誕生日に感謝の言葉は贈ります。自分がケーキが好きなので
 妻が好きなモンブランを入れて買って帰ります。
(どうしようもないブサイクなおじさんですよ私は。)
・銀婚式に式を挙げたホテルから無料招待があり泊まってきました。
 ホテル側からもいろいろもてなされましたが照れ臭かったですね。
(息子は同じホテルで挙式しました。)

ご主人様がどのようなご職業かわからないですが、「会社の女性2人と会って、時間があるなら飲みに行こうと」ここのところは私には信じられません。
マスコミ関係とか派手な職種ですか?

誤解の原因になるので、そのような飲み方は私はしません。特に二軒目。危ないですよ。
第一タクシーで帰るようなことはしません。電車があるうちに帰ります。
会社の女性って 若いのでしょうか? 心配です。金づるですね。
お金を渡さなければ良かったんです。
お小遣いはいくらにしているのですか。
上司の立場となるとおごるのも必要ですが、程度問題です。
御主人は私から見たらやりすぎです。
その”気配り”のようなもの 奥様が欲しいですよね。

男のお子様が二人 + もっと大きなお子様一人(ご主人)のご家庭だったのですね。
家の中の女はあなただけ。
ある意味ほほえましいです。

こんな御主人ですか? 東京ガスのコマーシャルです。
https://www.youtube.com/watch?v=xgevHDhom0Q

愚痴広場ですがこんなのがありました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0814/773635.htm

お店などでの馬鹿にした 「おばさん」 発言 
「やめてよ」 という勇気は必要ですね。

ストライキをしたらいかがですか?

遠くから見守っています。

先の ミス質問では失礼いたしました。わたしは還暦世代の♂です。ご主人様側ですね。
男のお子様が二人。晩婚どころか非婚の時代に入ったこのご時世でお二人とも成長され
ご結婚される。おめでとうございます。お孫様にも囲まれてにぎやかさが目に浮かびます。
御主人は奥様には感謝されていると思います。
しかし、照れでそれが態度に現れない。
ただ、確かにかなり無神経ですね。
・私は、結婚記念日、誕生日に感謝の言葉は贈ります。自分がケーキが好きなので
 妻が好きなモンブランを入れて買って帰ります。
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Q旦那と離れたい

以前の質問見ていただければと思うのですが、とにかく、ここ3ヶ月くらい辛い状況です。

相変わらずです。

友達に相談したところ、旦那はパーソナリティー障害ではないか?と言われました。

そこから色々調べましたが…

とにかく、何か病気だとわかったところで今の状況がどうにかなるわけではないですし、そもそも病院に行ってくれないのでわかりません。
病院じゃないなら、なお悪いです。


今朝、旦那が戸棚を開けて中の物を取るとき、お皿が落ちて割れました。
私はそれを掃除します。旦那は、「開けたら落ちてきた」と状況説明だけし、ごめんねも、ありがとうもなく、私がはいつくばって掃除をするのがあたりまえのように無視して自分の準備をし、だまって仕事に出かけました。

その時、なんか、心が壊れそうな、なんともいえない悲しい気持ちになりました。

今日まで、もし、病気だったら、とか、旦那も仕事などでストレスをかかえているのだろう、とか、私も何か悪かった?とか、色々考えながら文句は言わず、挨拶はしつつ、日々我慢してきましたが、

限界かもしれないです。

離婚すべきかも考えましたが、お金の問題や子供のことを考えると、まだ我慢しなきゃと思います。愚痴聞いてもらうくらいの友達ならいますが、生活面で頼れる人なんていません。実家は遠いので、数日離れて、という簡単なことも難しいです。
もうすぐ夏休みなので、実家に帰省しようと思うのですが、その後またこちらに帰ってくる時のことを想像すると、気分が悪くなります。

でも、一緒に生活するのが本当に苦痛です。

話し合いしたくても、話の場についてくれません。話になりません。

どうすればいいのか。

以前の質問見ていただければと思うのですが、とにかく、ここ3ヶ月くらい辛い状況です。

相変わらずです。

友達に相談したところ、旦那はパーソナリティー障害ではないか?と言われました。

そこから色々調べましたが…

とにかく、何か病気だとわかったところで今の状況がどうにかなるわけではないですし、そもそも病院に行ってくれないのでわかりません。
病院じゃないなら、なお悪いです。


今朝、旦那が戸棚を開けて中の物を取るとき、お皿が落ちて割れました。
私はそれを掃除します。旦那は...続きを読む

Aベストアンサー

自営を継ぐ感じで、実家から離れることも出来ず、女房子供抱えて18万では、やる気が無くなっても仕方ないですね。
18万しか貰えなくても、時間も体も拘束されるのだから。

上手くいってない実家を継ぐ辛さ、分かります。
私は他所で働いてる時は、30万ほど有った給料が、同業種に関わらず、実家に戻った時点で13万になりました。
自分の思う様に改善したいと思っても、親は親で自分の店だと思って、引いてくれないし。
ご主人も八方塞りなのでしょうね。
私は実母と直接喧嘩したので、それで主人に当たる事は無かったのですが、ひょっとしたらご主人は、ご両親に言えずの不満を、貴女に当たっているのかも知れませんね。

結局は、私は私の人生だし、元より親子関係は上手くいって無かったので、振り切って辞めました。

保育所か幼稚園かは、お孫さんの事でも有りますし、一度義両親交えて相談してみてはいかがでしょうか?

自営だと、国保と年金も個人負担でそれだけでも6万程かかりませんか?
それで家賃に光熱費に幼稚園等の学費って、大変ですよね。
貴女も良く節約してらっしゃるし、ご主人もオーバーワークなのだと思います。

疲れや忙しさって、優しさを奪うと思います。

本当は、ご実家の仕事から手を引いて、一つの仕事で30万程貰えるのが一番良いのでしょうけれど、そういう訳にはいかないですか?

ご主人に勝手に病名付けて、不条理な事を受け入れてあげようとするのにも、限界が有りますよね。
一杯一杯の時、おかしくなるのはみんなだと思います。

病院云々より、ご実家の仕事から手を引く、引けないなら、貴女のパートを応援してもらう様に、義両親交えて話した方が良いと思います。

貴女と、ご主人に少しでも余裕が出来ると良いですね。

自営を継ぐ感じで、実家から離れることも出来ず、女房子供抱えて18万では、やる気が無くなっても仕方ないですね。
18万しか貰えなくても、時間も体も拘束されるのだから。

上手くいってない実家を継ぐ辛さ、分かります。
私は他所で働いてる時は、30万ほど有った給料が、同業種に関わらず、実家に戻った時点で13万になりました。
自分の思う様に改善したいと思っても、親は親で自分の店だと思って、引いてくれないし。
ご主人も八方塞りなのでしょうね。
私は実母と直接喧嘩したので、それで主人に当たる事は無か...続きを読む

Q口もきかないご飯も食べない旦那

こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
普段、旦那は自分が帰るときに私がいないと嫌なタイプでその日も旦那が帰る前に帰宅しました。
その日の朝に、今日荷物が届くからと言われていたのですが遊びに行っているし玄関に張り紙をしていきました。(旦那もよくやるので)
ところが、夜旦那が帰ってくると物凄く不機嫌。
何を言っても無視。
子どもを寝かせているとメールがきて「前にも同じこと言ったけど分かってない。俺が仕事してる間に酒飲んで飯食って俺の悪口言ってさぞ楽しいだろうね。あなたと喋ることはありません。食事もいりません。荷物も勝手なことして誰の荷物だと思ってるんですか?」ときました。
確かに以前、同じことで喧嘩しましたがそれから何回か旦那が仕事でいないときにもそのお友達のお家へ行っていましたが怒ることもなく普通だったんですが…
私が悪いのは承知なので謝ったり、メールしたりとしていますが
1週間口もきかないし、ご飯もコンビニで買ってきているようです。
このような時の旦那の気持ちやアドバイスありましたらお知恵を貸していただきたいと思います。

長文で申し訳ありません。

こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
普段、旦那は自分が帰るときに私がいないと嫌なタイプでその日も旦那が帰る前に帰宅しました。
その日の朝に、今日荷物が届くからと言われていたのですが遊びに行っているし玄関に張り紙をしていきました。(旦那もよくやるので)
ところが、夜旦那が帰ってくると物凄く不機嫌。
何を言っても無視。
子どもを寝かせているとメールがきて「前にも同じこと言ったけど分かってない。俺が仕事し...続きを読む

Aベストアンサー

今回は今回として、、、
今後はどうします?
似たようなトラブルは繰り返しますよ?

何となく主従関係というより、幼児的な発想と行動をする主人のように感じます。
つまりあなたは実のお子さんと、大人の子供と、二人子供をあやし続けるわけ。

実のお子さんは成長と同時に親離れするでしょうけど、ダンナさんはずっとあなたが面倒を見ることになる。

あなたは離婚したくないんだよね。
でも。
ダンナさんのほうが、ずっとずっとその気持ちが強いよ。
あなたが消えたら死んじゃうかもよ(笑)
だってあなたは「母親」だもん。
母親は決して我が子を見捨てない、との信念と安心感があるんですよ。
だからあなたに思いっきり甘えているわけ。

困るのはね、この手の人間は何を言っても伝わらない。
自分の幼さゆえ、精神を成長できないわけ。
精神年齢が伸びないまま老いる。
もちろん仕事では頑張って、社会では立派なお父さんと思われていることでしょう。
でも内弁慶は外ではわからない。
相手を、ダンナを、あなたが変えることは絶対にできないわけ。

基本はあなたが泣き寝入り。
っつっか、あなたが泣き寝入りしたふりをして、あなたの掌(てのひら)の上でダンナを転がすしか無いんだ。

あなたも自分で言う通り、こんな男(ゴメンね汗)をわざわざ選んだ責任がある。
じゃ、責任を取って操縦すること。
このままダンナを放り出したら路頭に迷って死んじゃうよ。

ちょっとでもダンナに体力(生命力)があれば(笑)、一度距離を置くのもいいかも。
あなたにはしばらく帰れる実家がありますか?
あれば帰省と称してしばしの別居。
で。
家族の会話は必ず直接すること。
メールでなんて幼稚園児がダダこねてるんじゃないんだから。

このような両親の態度をお子さんがずっと見ていると、いずれ必ず悪い影響が出る。
子供はダンナのコピーになりかねない。
これが怖い。
ダンナも「約束」との言葉を出したなら、あなたも今後は直接夫婦での会話を持つよう、必ず約束させること。

今回はそこまで持ち込めればいいんじゃないですか?
幼稚園児に一度で多くを教育するのも無理です。
次のステップでは、自分のことを自分で考えさせる。
例。
宅配便が届くとき、万が一あなたが不在の場合の対応を前もって考えさせること。
今回のようにイレギュラーはある。
あなただって、仮に時間指定の配達でもいつ届くかわからないものに、トイレも行かず電話もできず、じっとインターホンが鳴るのを待っていられないでしょ。
再配達が嫌ならば、ダンナに代わりの方法を考えさせること。

宅配便の受け取りだけに限らない。
あなたがもし急病で倒れでもしたらどうします?
ダンナさんは死んでもいいけど(爆)、実のお子さんの面倒はどうします?
大きな幼稚園児に少しずつ生活の知恵を教え込んであげてください。
教育するなら
「今でしょ!」
って東進ハイスクール並みに。

愛するダンナに向かって失礼なこと書いてゴメンねm(__)m

今回は今回として、、、
今後はどうします?
似たようなトラブルは繰り返しますよ?

何となく主従関係というより、幼児的な発想と行動をする主人のように感じます。
つまりあなたは実のお子さんと、大人の子供と、二人子供をあやし続けるわけ。

実のお子さんは成長と同時に親離れするでしょうけど、ダンナさんはずっとあなたが面倒を見ることになる。

あなたは離婚したくないんだよね。
でも。
ダンナさんのほうが、ずっとずっとその気持ちが強いよ。
あなたが消えたら死んじゃうかもよ(笑)
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