結婚とは?
こんにちは。28歳女です。
つい先日までひとつ下の27歳の方と結婚前提にお付き合いしていましたが、なんの前触れもなく急に振られてしまいました。理由をいまいちはっきり言ってくれなかったので後日話し合いをしました。
彼の話によると、婚約指輪について悩んだ結果私とは金銭感覚がちがうとなり別れを切り出したそうです。
というのも、彼から「年内にはプロポーズする、どんな指輪がいいか写メなど送っといてくれ」というようなことを言われていた私はネットや憧れのあるブランドのカタログなどを見て特に値段も見ず「これかわいー♡」とか軽いかんじで言っていました。後から見たら60万70万くらいでして、、私が可愛いと思ったものはそれくらいの値段のものが多く、たしかに高いなとは思いました。実際、お店に行くともっと安くて可愛いものがあるときいたので彼に見に行ってみようと言いましたが、あまり乗り気ではなさそうだったので無理矢理連れて行く気もなかったので特に見に行くことはしませんでした。1人ではお店に行きづらかったので。。
また、彼がどのくらいの金額で考えているのかわからず、また結婚式は身内だけでやれたらとお互い話をしていたため私の母は「身内だけで結婚式ならそんなお金かからないから指輪くらい少し高くても問題ないのでは?」と言ってくれていて、そういうもんなのかなくらいにしか考えていませんでした。また、普段アクセサリーを全くしない私は結婚の時くらいは一生に一度だしできたら気に入ったものをいただけたら嬉しいなと贅沢な考えでいました。ちなみに、彼の年収は450ー500です。
もちろん無理に買っていただくつもりもなかったですし、例えば30万円ほどで考えていたと言われたり、買えない、となればそれは〔それはそれでいいや、またプロポーズきちんとされてからその辺は話し合えるかな〕と思っていたのですが、、私からいくらくらいでとは聞きづらく、、
彼は私がハイブランドが好きな高級志向な女?というイメージになったらしく別れを告げられた時「自分は社長とかじゃないんだからそんなの無理に決まってるやん。。」と言われたので、そんなつもりはないこと、プレッシャーをかけてしまい申し訳なかったと謝りました。でも別れを告げてしまっため彼もプライドがあるのか、、また、一度こんな話をしてしまったからよりを戻したところでこれからお互いプレゼントなどのときお金をきにするようになる、ギクシャクするだろうから結婚は無理だと言われました。
なので私は、じゃあもうお互いプレゼントとかなしでいいんではないか?そしたら気を遣わないと提案しました。ですが、少しでも嫌となったり一度思い込んだらもうそのようにしか考えられない彼なので、提案した所で付き合い始めに決めればよかったけどもう付き合い始めじゃないから今更、、と言われてしまいました。
もう、相手が無理って思っているので無理なのを受け入れるしかないのでしょうが、なんだか納得いかなくて。。
どうしても70万のがほしいと私が言って聞かないのなら別れも納得できるのですが、、なんだか腑に落ちません(>_<)
また、振られる数日前まではいつも通りで来月旅行楽しみだね♡なんて言ってくれていたのにこの数日の変化はなんなんだ!と。。
その数日の間に地元の友達に相談したらしく別れを決断してきたそうです。。
なんだかそれも腑に落ちなくて。。彼はずっと悩んでいたから数日で決めたわけではないといいながらも、「友達に話をして友達は自分の性格をよくわかっているから、お前はその彼女で大丈夫なんか?っていわれたらもうマイナスにしか考えられなくて。」とのこと。
要は、私にはプライドがあって高くて買えないともいえずいくらくらいで考えていたともいえず、友達に相談して1人解決みたいかんじが寂しくて。。これから一緒に生きていくと決めたのは私じゃないのか⁈と。。
ですが、私も彼のプライドをわかってあげれなかったこと、彼が本音を話せるような空気、環境にできなかった私の至らない点もあると思うのでその辺も申し訳なかったと思い、謝りました。
もちろん、私も彼と結婚して良いのか、、彼の蛾が強いというか思い込んだら他は耳に入らないというような性格を受け入れてやっていけるのだろうか、、など他にも不安は沢山ありました。ですが、相手が誰にしてもマリッジブルーといいますか、この人でいいのかと不安になると思うんです。他人同士が暮らしていくわけですから。。なので私はそういう性格を含めて彼であって、どう一緒にやっていくかを前向きに考えて結婚に腹をくくった?というか覚悟を決めていました。
なので、振られて彼の私に対する結婚感はそんなもんだったのか。。?ととてもショックでなりません。。
彼は泣く私を見て自分もこれでいいのか気持ちがわからなくなってきたといい、ただやはり別れをつげたプライドからか別れているという現状をつきつけられています。

結婚とは他人同士のつながりなので合わないことが沢山あると思います。
なので結婚を決めたのなら、私はそれをどう折り合いをつけてやっていくかを考えて進んでいくものだと思っていたのですが、、、
今回の件は私も悪かったと思っていますが、
みなさんの意見を聞かせてください(>_<)

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A 回答 (13件中1~10件)

うちは反対で旦那が高い指輪を買ってくれようとして(お金ないくせに)、私が「もったいないから指輪はいらない」と買うのを阻止しました。

どうせ結婚するなら、うちの旦那タイプの方がいいかもね・・・・・。結局、質問者さんと彼氏さんは合わなかったということです。どちらがいいとか、悪いとか、それは他人には何とも言えませんし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

素敵な旦那様ですね(^ ^)
結婚するならレモンタルト様のような関係だと永く仲良く続きそうですね!

ざっくり言ってしまえばたしかに合わなかったのかな!(笑)
縁がなかった、、ということですかね(^-^)(笑)

前向きに生きていきたいと思います( ^ω^ )

貴重なご意見ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 19:08

これ位の行き違いでプライド云々いう男ってどうなんでしょう?




もしその彼が僕の友人ならそんなくだらないプライドで彼女と別れるような器の小さい男なのかと言いたいですね。

貴方の要求自体は法外でもないし、値段見て選んでいる訳ではない。

これ位の話でこじれるようじゃ先どうなのかな?と思いますよ。
貴方は彼の前でまだまだネコ被っているのでは?
貴方が思っている事を話し、彼にもここを見せたらどうですか?

男としては愛する人を思いやり守るとか、家族を守るとかそれがプライドだと思います。
自分を守る為のプライドなんてくだらない。
でも人のプライドを傷つけないように考える貴方の考えも正しいと思います。
そこの折り合いなんですよね。
今のこの話しだけなら、貴方の気持ちはここにいるみんな理解できますし、十分歩み寄れる内容。
こんな事で嫌になる、プライド優先。折り合いつけれない。プライドという割に友人の言葉に人生を左右されている。今のまま彼は変わらなければダメですね。

貴方は思っている事、疑問に思う事、全て彼に話し、その上で彼がどう捉えるかしかないかと思います。
結婚とは自分達だけの問題ではなくなります。
ご両親にも経緯話しましたか?
彼もご両親に話したのでしょうか?
彼を叱咤してくれるような人がいたら良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

ケン-ケン様のご意見から私も彼もまだ本心でぶつかり合うことができていなかったと感じました。
もう一度今思っていることをぶちまけてみようかな、、
たしかに私もここでこじれているなんて、結婚してもこの先大丈夫なのだろうかと不安になりました(笑)

私はまだ両親には話していません(>_<)
やはり両親の意見も聞いたほうが参考になるのかな。
彼は両親に話したかどうかわかりませんが、、
きっと彼は話していたとしても私が高いものをねだる女だったとでも言っているような気がします。。(笑)
とりあえず思っていることすべて話してみたいとおもいます!

とても参考になりました!
ありがとうございました!★

お礼日時:2016/06/16 19:04

その彼にしてみれば、自分が出せる予算よりも低い値段のものをいってくれる女性が、よかったのでしょうね。


それで、「もっと高いのかってあげるよ」といいたかった。
高いのを買うのがいやで、「ごめん、もっと安いのにしてよ」というのはプライドが許さない。自分のケチぶりがばれてしまう。
値段の問題ではないんです。

めんどくさ・・
ちっぽけなプライドのかたまりみたいな人ですね。
あなたの言うとおり、もっと安いのにしてくれといえるのがふつうです。
言えないのはただ彼の自尊心の低さの問題です。
結婚してもなにかとあなたが大変だったのでは・・

彼はもっと、おねだりもできないような自信のない女性を選ぶでしょう。
それで彼とつりあいますから。あなたはもっと、自信のある男性がつりあいます。

振るほうの人は、理由は振られる側が悪いみたいに言いますが、
実は振る人本人に問題があることって、すごい多いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

きっとkanakyu-様の言う通り、
もっと安いものをいう女性が良かったのだと思います(>_<)
彼のそういうところを理解できていなかった自分にも非があるのかもしれませんが、、男性のプライドって難しいですね^^;めんどくさい人だなーとは日々思っていましたが(笑)
これからは自尊心のある方とお付き合いしていきたいとおもいます!
そのほうが苦労しませんよね(^ ^)

kanakyu-様のおかげで気が楽になりました(^ ^)
ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 18:40

指輪の事だけじゃなくて、その前からの積み重ねがあったんじゃないのかな。


指輪の件でダムが決壊した感じ。
学生じゃあるまいし、離婚や別れの原因は一つや二つではなくて大体は多重、複合要素だからなぁ。

この彼が学生並のシンプルさではなかった場合、質問者が彼のことを我が強いとかプライドからかーとか考えていると、ずっと平行線のままだろうね。
質問者は自分が彼との結婚に向けて腹をくくったと言っているけれど、意外と彼も同じく腹をくくって結婚に臨んだのかも知れないよ。
指輪の一件で「やっぱムリ!」となったとかね。
多分、以前から金銭感覚のズレはあったんだと思うよ。
これはその人の育った環境にもよるので本人にとっては普通のことだから、自覚がないことも多いので難しいけれどね。
まあ、金銭感覚のズレだけでもないかもしれないけれど。

質問者の言うとおり「折り合い」はつけていくものだよ。
ただ、相手がつけられないような折り目をつけようと求めても仕方がないよね。
ではこの彼と結婚したとして、二人の“結婚観”には本当に折り合いのつけられないほどの価値観の差があったのだろうか?
この彼とまだアリだと考えているなら、今までの経緯は全てリセットしたつもりで、お互いの結婚観を話し合ってみるといいと思うよ。
例えば新居はどうするとか、結婚後の生計はどのようにしていくとか、子どもはいるかどうか、いるなら何人か、結婚や出産で退職するかしないか、幼稚園か保育園か、学校は私立か公立か、家を買うかどうか、いつ買うか、マンションか戸建てか、親の介護はどうするか等々。
話しあう項目は多いにしても、一つ一つについては意外にもそんなに結婚観に差はないよねーーとなるんじゃないかな。
お互いが抱えている不安も軽減できると思う。
そうすれば今回の指輪の件はすれ違いや誤解だとお互い理解できるだろうし、結婚後には笑い話になるレベルじゃないかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

たしかに、、ほかにも私に対してきっと不満があったのだろうとおもいます。指輪でそれが爆発してしまったのでしょうね。普段から悩みや不満を言えない環境にしてしまっていた私にも非があると思います。具体的にはっきり言わないのはある種彼の優しさというところでしょうか。

結婚感の話し合い大事ですね。
後日提案し、私の結婚感の話をし、彼にも聞いてみました。
ですが、本人曰く元々本心がなかなか言えない性格らしくあいまいにしか答えていただけませんでした。また別れを告げているので今更話しにくい?というのもあるようです。
なので私は、別れを告げてもらったけど言い方が別れというだけで実際に別れる別れない以前にお互い向き合える期間になったからこれはこれで良かったと思う。だからちゃんと話し合いたいという話をしたのですが、、別れを告げてしまった手前があるのか結婚に対してネガティブなイメージしかなくなったのか、、はっきりききだせず、、
私も彼の思いを引き出すのが下手なんでしょうね、きっと。。
お互い冷静になってまた話し合いできることがあればきちんと結婚感について話し合いたいとおもいます(>_<)

具体的なアドバイスありがとうございました!(^-^)

お礼日時:2016/06/16 18:32

結婚って、いろいろありますが、相手を尊重すること。

二人で子どもを含めた家族を養うこと。が必要だと思います。

恋愛と違うのは、家族のお金がかかり、家族の為の時間がかかるということだと考えています。

そこには恋愛の男女間のプライド以上に現実的な意識合せが必要だと思います。

彼とは誰と結婚するにしても結婚したらどうなりたいのか、アルプスの少女さんもどうなりたいかを話した方が良いと思います。

指輪の問題では、彼も話したくないと思いますので、

お互いの結婚後をどうしたいのか?などの結婚観を真剣に話してみてはいかがてしょうか?
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回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

尊敬すること。。心に響きました。
人としてお互いを尊敬しあえないと結婚て難しいのでしょうね。。

結婚に関してどういうビジョンがあるのか、指輪や別れる別れないは別として後日話し合いをしようと提案しました。
が、彼はやはりプライドが高いためか素直にはっきり話してはくれませんでした。。そしてかれは指輪がどーこーというか、私と金銭感覚がちがうということしか今はあたまにないらしくビジョンや現実的な話はよくわかりませんでした^^;
そんな彼を含めて彼の思いを引き出してあげることのできない私もいけませんがね^^;彼も私に対してはそのていどということでしょうか。。^^;
私も彼もまだまだ子供なようです(>_<)(笑)
またおちついて話せる機会があれば話してみたいとおもいます(^-^)

貴重なご意見ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 18:14

金銭感覚の違いですか。


正直内容拝見させて頂きもしそのままご結婚されても彼は何かしらの自分の価値観とのズレが生じれば別れを告げかねないなぁと思いました。
質問者様も彼もお互いがお互いを思っている様に聞こえるがそうでは無い印象も受けます。
プライドが高いのもそういう彼なのも含めて腹くくったのなら彼が彼がと言っていないでどんな事をしても話合うべきです。
折り合いをつけてやっていくか、、、たしかにそういう時もありますが相手があってこそなのです。
あなたがそんなのだからと言っている時点で折り合いがついて無い様な気もしますが?
納得していないなら納得していないと話をする。
話をするから認め合える関係を築けるのだと思います。
お互いにお互いが思うこうあるべきだをぶつけあっても無理ですよ
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回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

たしかに私もなんだかんだ自分よがりに考えていたのかもしれません。
そんな彼を受け止めたならもっともっと私も歩み寄りや努力をするべきでした。なんだかんだ私も彼と同じく自分中心に物事を考えていたような気がします。
話し合いや歩み寄る姿勢、相手を受け入れる姿勢など深く考えさせられました。

とても為になるご意見ありがとうございました!(^-^)

お礼日時:2016/06/16 18:03

彼氏も彼氏だけど貴女もね。

婚約中ならもっと気を使わずお互いに言いたい事を言い合えばと思うんですがね。だから二人の仲はそこまでいってなかったんですね。結婚してからこじれるより良かったかもね。だって彼に不安材料があったんでしょう、今回で彼の欠点が分かったでしょうから。
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まだまだ私たちはお互いをわかっていなかったのでしょうね(>_<)
やはり結婚はお互い言い合えるような仲でないと難しいですよね。
たしかに結婚してからこじれたらもっと大変でしょうからここで別れられてよかったのかもと思えました。
takancue様のおかげで
彼よ!振ってくれてありがとう!て思えました!(笑)

はっきりとした回答ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2016/06/16 17:59

早めに分かって良かったのでは無いですか?



彼は貴女にその程度しか惚れて無かったのです。

このまま結婚しても、違うことで離婚したかも知れません。

ハッキリ言えば指環以前に彼は結婚には乗り気では無いのでしょう。

女性が理解しないといけないのが、結婚は男性にとってデメリットの塊の用な物なので、それを理解する前に速攻で婚約しないといけません。

法的に拘束され、給与の半分取られ、生活費も搾取される。

それに値するメリットが殆どありません。

時間が無いので、速攻で頑張りましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

その程度だった、、たしかにそうですね。悲しいですが、現実を受け止めます!はっきり言っていただきありがとうございます(>_<)!

結婚に関しては付き合い当初から彼の方から話を持ちかけてきました。。正直私は結婚イコール絶対幸せとも思わないので、私から結婚を匂わせたことは全くなく、彼が私にちゃんと結婚願望あるの?と聞いてきたくらいです^^;
もちろん全く結婚願望がないわけではないので、付き合いもそこそこになり私も結婚したいと真剣に思うようになりプロポーズするとも言ってくださったので、前向きにとらえていたのですが、、この結果に。。(笑)
なので次からはakamegane4様の言うように、男性にデメリットを与える前に自分から積極的にいきたいとおもいます(^-^)(笑)

詳しい回答ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 17:53

率直な感想は失礼ですが、まぁ随分と小さい男性です。


私が彼だったら多少無理してでも婚約指輪くらいは貴女が欲しいものを買ってあげます。
何百万の物を強請ってる訳でもないし、貴女ももっと安くて可愛いものを見にいこうと後で提案した訳でしょ?
貴女に安いもので妥協したって思われるのが嫌だから行かなかったんだけど思うけど、そんなにプライドあるなら70万のを買ってあげれば?って思います。
今回の件だけでなく前々から色々無理してたのかも知れませんが、プライドのみ高くて自分からは素直に妥協案を提案できず、貴女に自動的に空気読んで欲しいと思ってる考えが小さ過ぎます。
無理だったら無理とはっきり言えなければ、この先何十年と生活やってけませんよ。
はっきり言ってくれなきゃ、こっちも想像で動くしかないし。他人なんだから言わないと全部の気持ちなんて解らないです。
更にはまた揺れてるけど、プライドあるから別れを切り出した手前戻れないって?もう
呆れます。そんな気持ちだと絶対上手くいきまさんよ。結婚しなくて正解です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

そうですね、正直今回の件で小さい彼だったなと思った自分がいます。。。

shiro777様の言うように、やはりプライドが高く素直になれない方との結婚生活は苦労しそうですね。。
付き合ってる段階でこれとなると何十年暮らしていくのは大変だろうなと実感させていただきました。。

貴重なご意見ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2016/06/16 17:43

はああ?


そんな理由、こじつけでしょう。
じゃあ、仮にあなたが、「指輪なんかいらない」なんて言ったら、「俺をバカにするよーな女とは、結婚できない」なんて言いますよ。
こんな理由を正当だと思ってるなら、この男はまともな常識に欠けてます。
仕事でも確実にトラブって、将来的に危ないので、諦めた方がいいですよ。
考えが幼稚過ぎるんですけど、多分本人はわからないし、おそらくプライドが邪魔して理解することもありません。
確か、昔、結婚指輪は給料の3ヶ月分とか言うCMもあったんだけどー、そう言えば、彼は納得するかな?(^_^;)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

たしかに!彼に『べつに指輪いらないよ』というようなことを伝えると『いや、それは男として買いたいし』的な返事で、そんなこと言うなと言わんばかりの態度でした。。
きっと彼の理想の結婚シミュレーションがあったのでしょうね。。
私がそれにはまらなかったのかな。。
渚美鈴さんのおっしゃる通りプライドが邪魔をしてか話し合いを持ちかけこちらが話をしても話す気もなく聞いているようで聞いていないというか、、私の言ってることとはちがう回答がかえってきたりな彼でした。。これはこれで良い経験だったのかもしれませんが(^ ^)

お忙しい中ご回答ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2016/06/16 17:36

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Q私はプライドが高いのでしょうか?

私は28歳女性既婚(結婚して10ケ月です)
兼業主婦で仕事はフルタイムで専門の総合職をし、
家事の方もしんどいながらも9割以上やっています…。

専門の四年生の大学を卒業し、仕事も男性と同じ仕事をしています。
頂いているお給料も、なんら変わりないのです。
今まで、男女平等の生活を送っていました。

その為か、プライドが高く(?)夫に「おまえ」という呼ばれ方をされると
頭にきます。(夫は同じ歳です。)
世の女性方は「おい」とか「おまえ」と呼ばれる事に抵抗ないのでしょうか?

また、一歩下がったほうが、夫を立てるようで良いと思うのですが
そういう考えと言うのも難しいように思います。
やればできはするのですが、何だか窮屈です…。慣れるんでしょうか?

やはり、女性は、我慢した方が良いでしょうか?
それも修行なんでしょうか?

また、どうしたら素直に受け入れられるのでしょうか…。

厳しい意見でも構いませんので、何かアドバイス頂けましたら
ありがたく思います。

Aベストアンサー

こんばんは。

面白いご意見ですね。私の主人は私を「あなたは●▲だね。」のような言い方をしますよ。変でしょう。でも丁寧で私は凄く心地良いですね。別に「おまえ」でも問題感じませんけど。ただの愛称だと思っていれば可愛いもんじゃないでしょうかね。男性の言動にいちいち苛立っていたら、しわが無限大に増えちゃうでしょう。「はいはい。何ですか。」という感じで手のひらで遊ばせるくらいの余裕持たないと、やってられませんよ。先は長いのですから。

一歩さがるのも演技です。私の場合はね。それで世の中から「良いお嫁さんね~。」とか言ってもらえるならお安い御用じゃありませんか?仕事も出来て良い妻でなんて素敵だと思いませんか。無理にじゃなくて周りの反応を楽しんでみたらいかがですか?人生なんでも楽しくチャレンジですよ。肩の力を抜いてね。難しく考えない考えない。

それとお二人の間では余計なプライドで武装する事も無意味かと思います。時にはお互いプライドを脱いで気楽にくつろいでみたらいかがですか?男女平等にあまりこだわると、世間で生きる事に疲れてしまいそうですね。男性が偉そうにするのは、外で絶対出来ないから妻に甘えているだけだと思うし、私は「男は哀れよのう。うさ晴らしたら、しっかり稼げよ。」と思うだけ。口には出しませんけどね。嫌ならビシッと(でも多少の愛情をこめて)「それ気に入らん。」と言ってやれば良いだけです。

ものは考えようだし、視点をちょっと変えたら今まで見えなかった答えが見える事もありますよ。フルタイムで家事もこなして、本当にお疲れ様だと思います。お疲れで視野が狭まってしまっているだけだと思います。大変だと思いますが、人間悩む時期も大切です。そのあとには必ず最適な道が見付かると思いますよ。

こんばんは。

面白いご意見ですね。私の主人は私を「あなたは●▲だね。」のような言い方をしますよ。変でしょう。でも丁寧で私は凄く心地良いですね。別に「おまえ」でも問題感じませんけど。ただの愛称だと思っていれば可愛いもんじゃないでしょうかね。男性の言動にいちいち苛立っていたら、しわが無限大に増えちゃうでしょう。「はいはい。何ですか。」という感じで手のひらで遊ばせるくらいの余裕持たないと、やってられませんよ。先は長いのですから。

一歩さがるのも演技です。私の場合はね。それで世...続きを読む

Q結婚を決める/決めなかったポイント

若いときは、恋に恋をしていたり、一緒いて楽しいとか、気軽な気持ちが男性とのお付き合いのきっかけになっていました。
歳もとった今、世間というものや人生とかそういうものも、良くも悪くも色々経験してわかって、本当に『若かったなぁ』と思う事が多いです。
男性側としても歳相応に色んな事が分かって、身の回りの事もできて、1人で十分生きていけるだろうし、実際30も半ばを過ぎた男性ともなれば、『今更』という思いを抱いている方も多いと想像します。

同時に、結婚について現実的に深く考えてしまいます。
自分で気づいた事は、他人である男性と同じ屋根の下で暮らす事が想像出来ない自分がいます。
友人に言わせると、『まだ好きな人に出会っていない』というんですが、そういわれるとそうなのかなとも感じます。
等身大の自分で自然に入っていけるという意味での『一緒にいて楽』な男性がいたんですが、結婚後を深く考えすぎて結婚を諦めた方がいました。
それは、不謹慎かもしれませんが、双方共にアトピーだったんです。
きっとアトピーがなければ結婚に至ったかはわかりませんが、
ずっとお付き合いは続けていたんではないかって思います。
人間的には自分にあっているかなとも思っていたからです。
でも、
結婚すれば、日常生活でのアトピーの辛さや煩わしさが自分の分と彼の分を女性である私が引き受ける割合は多くなるでしょうし、
子供がアトピーになる可能性もかなり高くなります。
こんな事を考えてしまったんです。
同じアトピーなのに自分が自分で信じられません。
完全な健康体を望むのは無理があると思います。
でも、他の病気の方の苦労を知らないだけかもしれませんが、
アトピーって小さな苦労が日常生活に占める割合が多いと感じます。
行動が制限されるというより炊事・洗濯・掃除に関わる部分が多いというか。

実際結婚後の生活面での苦労がお互い新たに出てきても、彼を好きならば乗り越えられるはず、なのかもしれませんが、私は、色々考えすぎなんでしょうか。
好きという感覚までわからなくなってきてしまいました。
性格や人間的に楽なのであれば、アトピーの事なんて『案ずるより産むが易し』なんでしょうか。

若いときは、恋に恋をしていたり、一緒いて楽しいとか、気軽な気持ちが男性とのお付き合いのきっかけになっていました。
歳もとった今、世間というものや人生とかそういうものも、良くも悪くも色々経験してわかって、本当に『若かったなぁ』と思う事が多いです。
男性側としても歳相応に色んな事が分かって、身の回りの事もできて、1人で十分生きていけるだろうし、実際30も半ばを過ぎた男性ともなれば、『今更』という思いを抱いている方も多いと想像します。

同時に、結婚について現実的に深く考えてしま...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚については、色々考え、悩みました…。
なので、必要以上に現実的に考える気持ちは、分かります。

私は、過去に結婚しようか迷った人がいました。
その理由は…
自分の年齢を考えて、結婚『したい』のではなく、結婚『しないといけない』と思ったのが大きかったと思います。
そんな時、私の事を想ってくれていて、経済力も普通にある人と出会い、この人と結婚したら、幸せになれるのでは?と思い、結婚しようかと思ったのですが、どうしても好きになれなくて…失礼なのですが、結局、お別れしました。

現在の主人と結婚しようと思ったのは、幸せな未来が想像できたからだと思います。
そして、自分が幸せになりたいというよりは、この人を幸せにしたいと思いました。(主人の幸せが自分の幸せだと思いました)

自分が結婚して思ったのは、結婚って、頭で色々考えてするものではないという事です。
この人と一緒に居ると楽だからとか、経済力があるからとかetc…自分なりの結婚の条件を並べ立てて、その条件に当てはまる人だから良いとか、当てはまらないから悪いとか、そういう理屈ではない様な気がします。(勿論、条件も大事ですが)

上手く言えませんが、条件を考え、無理して結婚しようと思おうとしている相手は、多分、結婚相手ではないのでは?と思います。

emi1さんが、結婚相手に巡りあった時は、きっと自然に結婚へと気持ちがいくと思いますよ。

私も主人もアトピーです…。
とは言っても、私はかなり軽いので、普通の人は気付きません。
主人は私よりは、ひどいけど、軽度だと思いますが。
因みに、私の両親も、主人の両親も、アトピーではなく、むしろ肌が丈夫です。

私の場合、主人がアトピーだという事が、結婚を迷う材料には全くなりませんでした。
逆に、気持を理解し合える部分があるし、一緒に頑張って治療し、少しでも良くなれたら…と思いました。

結局、相手のマイナス面ばかりが目につく相手とは、結婚しない気がします。
マイナス面があっても、それを補い合おうと思う相手でないと、上手くいかないのではないでしょうか?

素敵なお相手に巡り合える事を祈っています(*^_^*)

私も結婚については、色々考え、悩みました…。
なので、必要以上に現実的に考える気持ちは、分かります。

私は、過去に結婚しようか迷った人がいました。
その理由は…
自分の年齢を考えて、結婚『したい』のではなく、結婚『しないといけない』と思ったのが大きかったと思います。
そんな時、私の事を想ってくれていて、経済力も普通にある人と出会い、この人と結婚したら、幸せになれるのでは?と思い、結婚しようかと思ったのですが、どうしても好きになれなくて…失礼なのですが、結局、お別れしました。...続きを読む

Qお互いを尊重するには

結婚6年、子供二人の夫婦です。
私は子供を妊娠してからすぐ結婚したせいもあって どうやら夫に甘えている(甘えたい)ようです。
休日にはいつも家族で一緒に過ごしたいと思っているのですが
主人はそうではないようです。
自由な時間が欲しいようで
子供たちを連れて実家へ行ってしまったりします。
彼はゲームなどをしながらのんびりダラダラと過ごしたいタイプなので
実家へ行けば、親族が子供らを相手にしてくれるし、奥さんにも負担はないし、ゲームにも没頭できる・・と思っているのです。
それは彼なりに私の事を配慮したことなのですが
私は平日育児に追われつつも「週末には旦那もいるから」と日々の仕事をこなしています。
だから週末くらいは家族でのんびり あんなとろこに行きたいとか
こんなところに行きたいとか いつも考えていたりします。

最近は毎週のように「子供と実家へ行くからゆっくりしていいよ」という言葉をかけてきますが
私は一人にしてほいし訳ではなく、だからといって子供を置いて旦那に出かけられてしまうと正直、頭にきます。
多分私は一人だとすることが見つからないんです。
育児を始める前は一人で過ごすのは大好きだったのですが
いつのころからか、育児でいつも傍らに誰かが居る生活をしているせいか、それとも主人との二人っきりの生活を経験していないせいか
淋しいとか 一緒に居たいのにな という気持ちで悲しくなります。

一度気持ちは伝えたことがありますが、やっぱり主人は自分の時間が必要なようです。
方法はやはり、私がすこし我慢をして主人に自由な時間を持たせてあげることしかないでしょうか。
つい喧嘩になって
「よその家よりオレは子供の面倒をよくみているのに」と言われてしまいました。

皆さんはどう思いますか

結婚6年、子供二人の夫婦です。
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実家へ行けば、親族が子供らを相手にしてくれるし、奥さんにも負担はないし、ゲームにも没頭できる・・と思っているのです。
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Aベストアンサー

お互いがそれぞれ正しいと思うやり方、考え方をしています。
これはこれで尊重しなければいけません。
後は、どれだけすり合わせをするかです。
夫婦で時間をかけて話し合うことです。

Q研究者志望の彼との結婚は無理?

だんな様が博士課程、あるいは研究者の方ってみえますか?

結婚までには困難はありましたか?
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私は会社員ですが、この度会社が倒産してしまいました。
子供が2人いますが、養育義務のある子は1人です。
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社会学の大学院博士課程(D2)です。
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結婚してメドがたつまで養うつもりでいましたが
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博士課程は色々な面で大変だと思うので、
参考の為にお聞きしたいです。

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夫婦そろって、理系研究者です。
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私は一定の収入あり、主人は奨学金と学内でのアルバイトをしてました。
収入は特に少なくもなく、二人分の学費もきちんと支払ってました。
子供はまだいません。

今、現在は一応養ってます。
でも、奨学金を合わせれば主人も私の収入より少し少なめの収入はあります。

無謀かどうかですか?
うーーん。私は別に無謀だなんて思いませんけど。
私も好きなことをやってますし、主人にも好きなことをやってもらいたいと思いますから。
文系と理系では違うと思いますが、生活が安定する・めどが立つなんてことはありませんよ。
1年先なんて考えられませんから。
私たちは安定してから結婚なんていつになるかわからない!と思ったので、さっさと結婚しました。
普通の家庭生活を夢見られているならば、やめたほうがいいと思います。

安定しなくても貧乏でもいい!という覚悟は必要だと思います。

夫婦そろって、理系研究者です。
ま、本当のところ主人はまだ博士学生、私、研究者です。

結婚までの困難は、ありませんでした。
私が博士の学生の時に結婚しました。付き合って1年で入籍です。
私は一定の収入あり、主人は奨学金と学内でのアルバイトをしてました。
収入は特に少なくもなく、二人分の学費もきちんと支払ってました。
子供はまだいません。

今、現在は一応養ってます。
でも、奨学金を合わせれば主人も私の収入より少し少なめの収入はあります。

無謀かどうかですか?
うーーん...続きを読む

Qバツイチ、子持ちの彼と付き合い続けるのは無理ですか・・・?

現在お付き合いしている彼はバツイチ子持ち(8歳と6歳)、しかも土日もなく仕事をしているくらい忙しい状態です。
今、彼から別れて欲しいと言われています。はっきりとは言わないのですが、気持ちが変わったというわけではなく、どうやら子供たちを近々引き取ることになったみたいなのです。子供たちの母親が子供を引き取って欲しいと言っているのは知っていたし、彼と付き合うことになってすぐにそういう話で一度別れようという話になったこともあります。彼としては、わざわざバツイチコブ付(彼いわく)の自分と付き合うべきではない、私には普通の人と普通の恋愛をして欲しいということらしいのです。同じ経験をしていないと後でつらくなると思う、と。
私は付き合う前から考えて少しずつ覚悟を固めていたし、彼の全てを受け止めるつもりで彼と付き合うことを決めました。親にも彼のことを話しています。来週、彼と話をすることになっていますが、彼の気持ちを変えることは無理なのでしょうか?同じような状況で子持ちの男性の方とご結婚されて頑張って幸せになった方がいらしたらアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

掲示から見た私の想像を含んでいるため、あくまでも参考とされてください。

>子供たちの母親が子供を引き取って欲しいと言っているのは知っていたし、
これを見て思うのは、子供を引取った後も、先妻とは子供に定期的に会わせ、それなりの暮らしを送るということです。子と面会させること=先妻とは親同士として会うことになるわけです。愛情がどうのという以前に。
そこへ新しい彼女が入り込むことによって、子供たちの心も、自分の心も、そして愛する貴方の心もバランスを崩し、いずれ関係が壊れてしまう事態に陥る。
そのことが彼自身から見えているため、傷が浅いうちにという配慮と受け取りましたが。

自身、離婚して小3の娘と暮らしていますが、貴方の彼のような状況下だとなると、同じ選択を選ぶ気がしますね。
×1子連れと一緒になるならば、完全に先妻との縁が切れていた方がスムーズにことが運ぶと思いますよ。

貴方には理解不能とわかったうえで、あえてきついことを書きます。

貴方には今後、どこの誰をも好きになる自由はある。
しかし、彼のお子さんには、親を選ぶ権利も権限もない。親が子供たちを幸せにしてあげるしかないのです。

最後に。
貴方が彼を一生懸命に愛しているのはちゃんと伝わりました。
彼は幸せ者だと思います。
よく話し合ってください。

掲示から見た私の想像を含んでいるため、あくまでも参考とされてください。

>子供たちの母親が子供を引き取って欲しいと言っているのは知っていたし、
これを見て思うのは、子供を引取った後も、先妻とは子供に定期的に会わせ、それなりの暮らしを送るということです。子と面会させること=先妻とは親同士として会うことになるわけです。愛情がどうのという以前に。
そこへ新しい彼女が入り込むことによって、子供たちの心も、自分の心も、そして愛する貴方の心もバランスを崩し、いずれ関係が壊れてしまう...続きを読む


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