結婚とは?
こんにちは。28歳女です。
つい先日までひとつ下の27歳の方と結婚前提にお付き合いしていましたが、なんの前触れもなく急に振られてしまいました。理由をいまいちはっきり言ってくれなかったので後日話し合いをしました。
彼の話によると、婚約指輪について悩んだ結果私とは金銭感覚がちがうとなり別れを切り出したそうです。
というのも、彼から「年内にはプロポーズする、どんな指輪がいいか写メなど送っといてくれ」というようなことを言われていた私はネットや憧れのあるブランドのカタログなどを見て特に値段も見ず「これかわいー♡」とか軽いかんじで言っていました。後から見たら60万70万くらいでして、、私が可愛いと思ったものはそれくらいの値段のものが多く、たしかに高いなとは思いました。実際、お店に行くともっと安くて可愛いものがあるときいたので彼に見に行ってみようと言いましたが、あまり乗り気ではなさそうだったので無理矢理連れて行く気もなかったので特に見に行くことはしませんでした。1人ではお店に行きづらかったので。。
また、彼がどのくらいの金額で考えているのかわからず、また結婚式は身内だけでやれたらとお互い話をしていたため私の母は「身内だけで結婚式ならそんなお金かからないから指輪くらい少し高くても問題ないのでは?」と言ってくれていて、そういうもんなのかなくらいにしか考えていませんでした。また、普段アクセサリーを全くしない私は結婚の時くらいは一生に一度だしできたら気に入ったものをいただけたら嬉しいなと贅沢な考えでいました。ちなみに、彼の年収は450ー500です。
もちろん無理に買っていただくつもりもなかったですし、例えば30万円ほどで考えていたと言われたり、買えない、となればそれは〔それはそれでいいや、またプロポーズきちんとされてからその辺は話し合えるかな〕と思っていたのですが、、私からいくらくらいでとは聞きづらく、、
彼は私がハイブランドが好きな高級志向な女?というイメージになったらしく別れを告げられた時「自分は社長とかじゃないんだからそんなの無理に決まってるやん。。」と言われたので、そんなつもりはないこと、プレッシャーをかけてしまい申し訳なかったと謝りました。でも別れを告げてしまっため彼もプライドがあるのか、、また、一度こんな話をしてしまったからよりを戻したところでこれからお互いプレゼントなどのときお金をきにするようになる、ギクシャクするだろうから結婚は無理だと言われました。
なので私は、じゃあもうお互いプレゼントとかなしでいいんではないか?そしたら気を遣わないと提案しました。ですが、少しでも嫌となったり一度思い込んだらもうそのようにしか考えられない彼なので、提案した所で付き合い始めに決めればよかったけどもう付き合い始めじゃないから今更、、と言われてしまいました。
もう、相手が無理って思っているので無理なのを受け入れるしかないのでしょうが、なんだか納得いかなくて。。
どうしても70万のがほしいと私が言って聞かないのなら別れも納得できるのですが、、なんだか腑に落ちません(>_<)
また、振られる数日前まではいつも通りで来月旅行楽しみだね♡なんて言ってくれていたのにこの数日の変化はなんなんだ!と。。
その数日の間に地元の友達に相談したらしく別れを決断してきたそうです。。
なんだかそれも腑に落ちなくて。。彼はずっと悩んでいたから数日で決めたわけではないといいながらも、「友達に話をして友達は自分の性格をよくわかっているから、お前はその彼女で大丈夫なんか?っていわれたらもうマイナスにしか考えられなくて。」とのこと。
要は、私にはプライドがあって高くて買えないともいえずいくらくらいで考えていたともいえず、友達に相談して1人解決みたいかんじが寂しくて。。これから一緒に生きていくと決めたのは私じゃないのか⁈と。。
ですが、私も彼のプライドをわかってあげれなかったこと、彼が本音を話せるような空気、環境にできなかった私の至らない点もあると思うのでその辺も申し訳なかったと思い、謝りました。
もちろん、私も彼と結婚して良いのか、、彼の蛾が強いというか思い込んだら他は耳に入らないというような性格を受け入れてやっていけるのだろうか、、など他にも不安は沢山ありました。ですが、相手が誰にしてもマリッジブルーといいますか、この人でいいのかと不安になると思うんです。他人同士が暮らしていくわけですから。。なので私はそういう性格を含めて彼であって、どう一緒にやっていくかを前向きに考えて結婚に腹をくくった?というか覚悟を決めていました。
なので、振られて彼の私に対する結婚感はそんなもんだったのか。。?ととてもショックでなりません。。
彼は泣く私を見て自分もこれでいいのか気持ちがわからなくなってきたといい、ただやはり別れをつげたプライドからか別れているという現状をつきつけられています。

結婚とは他人同士のつながりなので合わないことが沢山あると思います。
なので結婚を決めたのなら、私はそれをどう折り合いをつけてやっていくかを考えて進んでいくものだと思っていたのですが、、、
今回の件は私も悪かったと思っていますが、
みなさんの意見を聞かせてください(>_<)

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A 回答 (13件中1~10件)

うちは反対で旦那が高い指輪を買ってくれようとして(お金ないくせに)、私が「もったいないから指輪はいらない」と買うのを阻止しました。

どうせ結婚するなら、うちの旦那タイプの方がいいかもね・・・・・。結局、質問者さんと彼氏さんは合わなかったということです。どちらがいいとか、悪いとか、それは他人には何とも言えませんし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

素敵な旦那様ですね(^ ^)
結婚するならレモンタルト様のような関係だと永く仲良く続きそうですね!

ざっくり言ってしまえばたしかに合わなかったのかな!(笑)
縁がなかった、、ということですかね(^-^)(笑)

前向きに生きていきたいと思います( ^ω^ )

貴重なご意見ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 19:08

これ位の行き違いでプライド云々いう男ってどうなんでしょう?




もしその彼が僕の友人ならそんなくだらないプライドで彼女と別れるような器の小さい男なのかと言いたいですね。

貴方の要求自体は法外でもないし、値段見て選んでいる訳ではない。

これ位の話でこじれるようじゃ先どうなのかな?と思いますよ。
貴方は彼の前でまだまだネコ被っているのでは?
貴方が思っている事を話し、彼にもここを見せたらどうですか?

男としては愛する人を思いやり守るとか、家族を守るとかそれがプライドだと思います。
自分を守る為のプライドなんてくだらない。
でも人のプライドを傷つけないように考える貴方の考えも正しいと思います。
そこの折り合いなんですよね。
今のこの話しだけなら、貴方の気持ちはここにいるみんな理解できますし、十分歩み寄れる内容。
こんな事で嫌になる、プライド優先。折り合いつけれない。プライドという割に友人の言葉に人生を左右されている。今のまま彼は変わらなければダメですね。

貴方は思っている事、疑問に思う事、全て彼に話し、その上で彼がどう捉えるかしかないかと思います。
結婚とは自分達だけの問題ではなくなります。
ご両親にも経緯話しましたか?
彼もご両親に話したのでしょうか?
彼を叱咤してくれるような人がいたら良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

ケン-ケン様のご意見から私も彼もまだ本心でぶつかり合うことができていなかったと感じました。
もう一度今思っていることをぶちまけてみようかな、、
たしかに私もここでこじれているなんて、結婚してもこの先大丈夫なのだろうかと不安になりました(笑)

私はまだ両親には話していません(>_<)
やはり両親の意見も聞いたほうが参考になるのかな。
彼は両親に話したかどうかわかりませんが、、
きっと彼は話していたとしても私が高いものをねだる女だったとでも言っているような気がします。。(笑)
とりあえず思っていることすべて話してみたいとおもいます!

とても参考になりました!
ありがとうございました!★

お礼日時:2016/06/16 19:04

その彼にしてみれば、自分が出せる予算よりも低い値段のものをいってくれる女性が、よかったのでしょうね。


それで、「もっと高いのかってあげるよ」といいたかった。
高いのを買うのがいやで、「ごめん、もっと安いのにしてよ」というのはプライドが許さない。自分のケチぶりがばれてしまう。
値段の問題ではないんです。

めんどくさ・・
ちっぽけなプライドのかたまりみたいな人ですね。
あなたの言うとおり、もっと安いのにしてくれといえるのがふつうです。
言えないのはただ彼の自尊心の低さの問題です。
結婚してもなにかとあなたが大変だったのでは・・

彼はもっと、おねだりもできないような自信のない女性を選ぶでしょう。
それで彼とつりあいますから。あなたはもっと、自信のある男性がつりあいます。

振るほうの人は、理由は振られる側が悪いみたいに言いますが、
実は振る人本人に問題があることって、すごい多いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

きっとkanakyu-様の言う通り、
もっと安いものをいう女性が良かったのだと思います(>_<)
彼のそういうところを理解できていなかった自分にも非があるのかもしれませんが、、男性のプライドって難しいですね^^;めんどくさい人だなーとは日々思っていましたが(笑)
これからは自尊心のある方とお付き合いしていきたいとおもいます!
そのほうが苦労しませんよね(^ ^)

kanakyu-様のおかげで気が楽になりました(^ ^)
ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 18:40

指輪の事だけじゃなくて、その前からの積み重ねがあったんじゃないのかな。


指輪の件でダムが決壊した感じ。
学生じゃあるまいし、離婚や別れの原因は一つや二つではなくて大体は多重、複合要素だからなぁ。

この彼が学生並のシンプルさではなかった場合、質問者が彼のことを我が強いとかプライドからかーとか考えていると、ずっと平行線のままだろうね。
質問者は自分が彼との結婚に向けて腹をくくったと言っているけれど、意外と彼も同じく腹をくくって結婚に臨んだのかも知れないよ。
指輪の一件で「やっぱムリ!」となったとかね。
多分、以前から金銭感覚のズレはあったんだと思うよ。
これはその人の育った環境にもよるので本人にとっては普通のことだから、自覚がないことも多いので難しいけれどね。
まあ、金銭感覚のズレだけでもないかもしれないけれど。

質問者の言うとおり「折り合い」はつけていくものだよ。
ただ、相手がつけられないような折り目をつけようと求めても仕方がないよね。
ではこの彼と結婚したとして、二人の“結婚観”には本当に折り合いのつけられないほどの価値観の差があったのだろうか?
この彼とまだアリだと考えているなら、今までの経緯は全てリセットしたつもりで、お互いの結婚観を話し合ってみるといいと思うよ。
例えば新居はどうするとか、結婚後の生計はどのようにしていくとか、子どもはいるかどうか、いるなら何人か、結婚や出産で退職するかしないか、幼稚園か保育園か、学校は私立か公立か、家を買うかどうか、いつ買うか、マンションか戸建てか、親の介護はどうするか等々。
話しあう項目は多いにしても、一つ一つについては意外にもそんなに結婚観に差はないよねーーとなるんじゃないかな。
お互いが抱えている不安も軽減できると思う。
そうすれば今回の指輪の件はすれ違いや誤解だとお互い理解できるだろうし、結婚後には笑い話になるレベルじゃないかな。
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回答ありがとうございます!
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たしかに、、ほかにも私に対してきっと不満があったのだろうとおもいます。指輪でそれが爆発してしまったのでしょうね。普段から悩みや不満を言えない環境にしてしまっていた私にも非があると思います。具体的にはっきり言わないのはある種彼の優しさというところでしょうか。

結婚感の話し合い大事ですね。
後日提案し、私の結婚感の話をし、彼にも聞いてみました。
ですが、本人曰く元々本心がなかなか言えない性格らしくあいまいにしか答えていただけませんでした。また別れを告げているので今更話しにくい?というのもあるようです。
なので私は、別れを告げてもらったけど言い方が別れというだけで実際に別れる別れない以前にお互い向き合える期間になったからこれはこれで良かったと思う。だからちゃんと話し合いたいという話をしたのですが、、別れを告げてしまった手前があるのか結婚に対してネガティブなイメージしかなくなったのか、、はっきりききだせず、、
私も彼の思いを引き出すのが下手なんでしょうね、きっと。。
お互い冷静になってまた話し合いできることがあればきちんと結婚感について話し合いたいとおもいます(>_<)

具体的なアドバイスありがとうございました!(^-^)

お礼日時:2016/06/16 18:32

結婚って、いろいろありますが、相手を尊重すること。

二人で子どもを含めた家族を養うこと。が必要だと思います。

恋愛と違うのは、家族のお金がかかり、家族の為の時間がかかるということだと考えています。

そこには恋愛の男女間のプライド以上に現実的な意識合せが必要だと思います。

彼とは誰と結婚するにしても結婚したらどうなりたいのか、アルプスの少女さんもどうなりたいかを話した方が良いと思います。

指輪の問題では、彼も話したくないと思いますので、

お互いの結婚後をどうしたいのか?などの結婚観を真剣に話してみてはいかがてしょうか?
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回答ありがとうございます!
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尊敬すること。。心に響きました。
人としてお互いを尊敬しあえないと結婚て難しいのでしょうね。。

結婚に関してどういうビジョンがあるのか、指輪や別れる別れないは別として後日話し合いをしようと提案しました。
が、彼はやはりプライドが高いためか素直にはっきり話してはくれませんでした。。そしてかれは指輪がどーこーというか、私と金銭感覚がちがうということしか今はあたまにないらしくビジョンや現実的な話はよくわかりませんでした^^;
そんな彼を含めて彼の思いを引き出してあげることのできない私もいけませんがね^^;彼も私に対してはそのていどということでしょうか。。^^;
私も彼もまだまだ子供なようです(>_<)(笑)
またおちついて話せる機会があれば話してみたいとおもいます(^-^)

貴重なご意見ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 18:14

金銭感覚の違いですか。


正直内容拝見させて頂きもしそのままご結婚されても彼は何かしらの自分の価値観とのズレが生じれば別れを告げかねないなぁと思いました。
質問者様も彼もお互いがお互いを思っている様に聞こえるがそうでは無い印象も受けます。
プライドが高いのもそういう彼なのも含めて腹くくったのなら彼が彼がと言っていないでどんな事をしても話合うべきです。
折り合いをつけてやっていくか、、、たしかにそういう時もありますが相手があってこそなのです。
あなたがそんなのだからと言っている時点で折り合いがついて無い様な気もしますが?
納得していないなら納得していないと話をする。
話をするから認め合える関係を築けるのだと思います。
お互いにお互いが思うこうあるべきだをぶつけあっても無理ですよ
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回答ありがとうございます!
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たしかに私もなんだかんだ自分よがりに考えていたのかもしれません。
そんな彼を受け止めたならもっともっと私も歩み寄りや努力をするべきでした。なんだかんだ私も彼と同じく自分中心に物事を考えていたような気がします。
話し合いや歩み寄る姿勢、相手を受け入れる姿勢など深く考えさせられました。

とても為になるご意見ありがとうございました!(^-^)

お礼日時:2016/06/16 18:03

彼氏も彼氏だけど貴女もね。

婚約中ならもっと気を使わずお互いに言いたい事を言い合えばと思うんですがね。だから二人の仲はそこまでいってなかったんですね。結婚してからこじれるより良かったかもね。だって彼に不安材料があったんでしょう、今回で彼の欠点が分かったでしょうから。
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まだまだ私たちはお互いをわかっていなかったのでしょうね(>_<)
やはり結婚はお互い言い合えるような仲でないと難しいですよね。
たしかに結婚してからこじれたらもっと大変でしょうからここで別れられてよかったのかもと思えました。
takancue様のおかげで
彼よ!振ってくれてありがとう!て思えました!(笑)

はっきりとした回答ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2016/06/16 17:59

早めに分かって良かったのでは無いですか?



彼は貴女にその程度しか惚れて無かったのです。

このまま結婚しても、違うことで離婚したかも知れません。

ハッキリ言えば指環以前に彼は結婚には乗り気では無いのでしょう。

女性が理解しないといけないのが、結婚は男性にとってデメリットの塊の用な物なので、それを理解する前に速攻で婚約しないといけません。

法的に拘束され、給与の半分取られ、生活費も搾取される。

それに値するメリットが殆どありません。

時間が無いので、速攻で頑張りましょう。
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回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

その程度だった、、たしかにそうですね。悲しいですが、現実を受け止めます!はっきり言っていただきありがとうございます(>_<)!

結婚に関しては付き合い当初から彼の方から話を持ちかけてきました。。正直私は結婚イコール絶対幸せとも思わないので、私から結婚を匂わせたことは全くなく、彼が私にちゃんと結婚願望あるの?と聞いてきたくらいです^^;
もちろん全く結婚願望がないわけではないので、付き合いもそこそこになり私も結婚したいと真剣に思うようになりプロポーズするとも言ってくださったので、前向きにとらえていたのですが、、この結果に。。(笑)
なので次からはakamegane4様の言うように、男性にデメリットを与える前に自分から積極的にいきたいとおもいます(^-^)(笑)

詳しい回答ありがとうございました★

お礼日時:2016/06/16 17:53

率直な感想は失礼ですが、まぁ随分と小さい男性です。


私が彼だったら多少無理してでも婚約指輪くらいは貴女が欲しいものを買ってあげます。
何百万の物を強請ってる訳でもないし、貴女ももっと安くて可愛いものを見にいこうと後で提案した訳でしょ?
貴女に安いもので妥協したって思われるのが嫌だから行かなかったんだけど思うけど、そんなにプライドあるなら70万のを買ってあげれば?って思います。
今回の件だけでなく前々から色々無理してたのかも知れませんが、プライドのみ高くて自分からは素直に妥協案を提案できず、貴女に自動的に空気読んで欲しいと思ってる考えが小さ過ぎます。
無理だったら無理とはっきり言えなければ、この先何十年と生活やってけませんよ。
はっきり言ってくれなきゃ、こっちも想像で動くしかないし。他人なんだから言わないと全部の気持ちなんて解らないです。
更にはまた揺れてるけど、プライドあるから別れを切り出した手前戻れないって?もう
呆れます。そんな気持ちだと絶対上手くいきまさんよ。結婚しなくて正解です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
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そうですね、正直今回の件で小さい彼だったなと思った自分がいます。。。

shiro777様の言うように、やはりプライドが高く素直になれない方との結婚生活は苦労しそうですね。。
付き合ってる段階でこれとなると何十年暮らしていくのは大変だろうなと実感させていただきました。。

貴重なご意見ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2016/06/16 17:43

はああ?


そんな理由、こじつけでしょう。
じゃあ、仮にあなたが、「指輪なんかいらない」なんて言ったら、「俺をバカにするよーな女とは、結婚できない」なんて言いますよ。
こんな理由を正当だと思ってるなら、この男はまともな常識に欠けてます。
仕事でも確実にトラブって、将来的に危ないので、諦めた方がいいですよ。
考えが幼稚過ぎるんですけど、多分本人はわからないし、おそらくプライドが邪魔して理解することもありません。
確か、昔、結婚指輪は給料の3ヶ月分とか言うCMもあったんだけどー、そう言えば、彼は納得するかな?(^_^;)
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回答ありがとうございます!
返事が遅くなり申し訳有りません。

たしかに!彼に『べつに指輪いらないよ』というようなことを伝えると『いや、それは男として買いたいし』的な返事で、そんなこと言うなと言わんばかりの態度でした。。
きっと彼の理想の結婚シミュレーションがあったのでしょうね。。
私がそれにはまらなかったのかな。。
渚美鈴さんのおっしゃる通りプライドが邪魔をしてか話し合いを持ちかけこちらが話をしても話す気もなく聞いているようで聞いていないというか、、私の言ってることとはちがう回答がかえってきたりな彼でした。。これはこれで良い経験だったのかもしれませんが(^ ^)

お忙しい中ご回答ありがとうございました(^-^)

お礼日時:2016/06/16 17:36

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色々聞いてすみません。
何も知らなくて気になっていたので凄く知りたいです

Aベストアンサー

wakowellです。

検索しても分かりませんでした?
では書きますね?

婚約指輪とはプロポーズに貰う指輪のことですか?
⇒一般にはそうだと思います。
 私は結婚が決まってから、一緒に買いに行き、自分で選びました。
 結納をしなかったので、顔合わせの時に見せる婚約記念品という形にしました。
 
それは男性の自腹でしょうか?
⇒一般にはそうだと思います。
 うちは婚約・結婚指輪ともに夫の支払いでした。

婚約指輪は何指につけるのが一般的でしょうか?
⇒左手薬指。

というか婚約指輪ってつけるものなのか解りません。
⇒人によります。
 つける人はずっとつけてますし、かしこまった席にのみつける人もいますね。
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つける期間が少なすぎますよね。
⇒たいていの婚約指輪はダイヤが出っ張ってて引っかけやすいなど
 あまり「日常的につける」デザインにはなってません。
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 『つける期間が短い』というふうには考えないものかと思います。
 (お葬式の真珠みたいなものかな。
  使わないからいらない、と節約のために買わないという人も多いですね)

婚約指輪をそのまま結婚指輪として使用することもあったりするのでしょうか。
⇒うーん、そういう人もいるかも?
 でも、あまり聞かない気がします。

婚約指輪は男性の分はないのですか?女性だけでしょうか。
⇒諸説ありますが、婚約指輪の成り立ちが男から女へのプレゼント・所有権の証明物、
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結婚指輪はお互いがお金を出し合ってペアで買うものでしょうか?
⇒うちは夫の買い物でしたが(私は引越し代担当)、相手の分の金額を出すというのは
 よく聞きますね。
 結婚式のお金と同様、話し合いで決めていくものかと。

結婚後に夫婦がつけている指輪はこの結婚指輪ですか?
⇒そうです。

ならば婚約指輪は結婚後どうするのでしょうか?
⇒ハレの日につけるために、ジュエリーケースに大切にしまっています。

総じて、人によりますが私はこんな感じです。

wakowellです。

検索しても分かりませんでした?
では書きますね?

婚約指輪とはプロポーズに貰う指輪のことですか?
⇒一般にはそうだと思います。
 私は結婚が決まってから、一緒に買いに行き、自分で選びました。
 結納をしなかったので、顔合わせの時に見せる婚約記念品という形にしました。
 
それは男性の自腹でしょうか?
⇒一般にはそうだと思います。
 うちは婚約・結婚指輪ともに夫の支払いでした。

婚約指輪は何指につけるのが一般的でしょうか?
⇒左手薬指。

というか婚約指輪ってつけるものな...続きを読む

Q結婚したいのですが… お付き合いしている方と結婚を考えています。 先日、相手の方のご両親が私の

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた」
「ふたりの結婚はマイナスからのスタート」
など彼のご両親の前で口にしてしまい、
怒らせてしまう結果となってしまいました。

彼のご両親の考えは、
「あんなことを聞くつもりで出向いた訳じゃない!」
「向こうのお父さんは結婚に納得していない!」
「それがきちんとできてない状態で私達を会わせるのは間違いだ!」
「お前達は今まで何をしてきたんだ!?」

また、「〇〇ちゃん(私)も本当にこの結婚に覚悟があるのか?きちんと話し合いなさい」
「それがきちんとできるまで、私達は結婚は認めないし、向こうの両親とも会わない!」

ということを彼から聞きました。


詳しくは割愛しますが、
私は自分の親を説得することができず、
逃げてばかりいたのでその点については彼に何度も言われていました。

そして今回、父が口にしたのもすべて私の責任です。
私が父にきちんと思いを伝えて、本当に納得させていればあんなことは言わなかったはずです。
だから彼のご両親が言うことはごもっともで、
今更ですが深く受け止めています。

彼は離婚を経験して、辛い思いをして歩んできたのにその思いも知らずにズカズカとひどい言葉を浴びせられ、もう疲れたと。
(最初に挨拶にきたときからいろいろ言われています。それに対して私も止めることができなかった)
お前はもっと大人にならないといけない。
人の話を怒ったり拗ねたりせずに聞いて、きちんと話し合いができるようにならないといけない。
今のままだとこれからもし結婚しても、
お父さんは何かにつけて出てくるやろうし、
お前はお父さんに意見できない、トラブルになるのが目に見えている。
お前はお父さんの言う通りに生きていけばいい。
それが幸せになる方法だ。

と、別れも考えはじめてしまいました。

私は、彼と結婚したいです。
それはずっと変わらず思っていることです。
でも、行動で示すことができなくて、
まわりに甘えて逃げてばかりいたため、
今回のようなことになってしまいました。

こうなってからでは遅いのは重々承知なのですが、
ちゃんと両親と向き合って、本音で話をします!

そして彼にもこれまでの反対と謝罪を伝え、
私は彼と結婚したいこと、
これからどうしていくか、考えを伝えたいと思います。
それから彼の両親にももう一度会いに伺いたいと思っています。

最後に質問となりますが、
親の立場から見た私は甘いでしょうか?
また、私の立場ならみなさんならどうしますか?

悩みすぎたのでこちらに長々と書かせていただき、失礼したしました。

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた...続きを読む

Aベストアンサー

まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
そういう部分でも、苦労はついて回りますし彼にとっては実の子ですから。
あからさまに避けられたりするようなことがあれば、それは親として許しがたい
ことにもなるでしょう。

こういう場合は男も女も関係ありません。守りたい物は命を賭けて守る、という
意識です。女は黙って男に付いていけばいい、なんてことは無いんですね。
そういう強い覚悟が見えないから質問者様の親御さんも不安になっているのでしょうし
彼も「この彼女で大丈夫なのか」と思い始めたのだと思います。

彼より親が大事なら、それはそれで問題ないのです。間違っていません。
でもそうではなく、本当に自分の守りたい物も守れない状態、なのであれば、それは
今後どんな相手と巡り会っても上手くはいきません。大事な物を見つけたら
何があっても自分の手から離さない。いま舟のオールを握っているのは質問者様だと
思いますよ。

まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
そういう部分でも、苦労はついて回りますし彼にとって...続きを読む

Q婚約破棄されました。手元にあるカルティエの婚約指輪(110万円)は

婚約破棄されました。手元にあるカルティエの婚約指輪(110万円)は
元婚約者は「あれは婚約指輪ではない。ただの指輪としてプレゼントした」と言い張っています。
裁判で「婚約指輪」であることを証明したいと思っていますが、
どのような方法はありますか?
ちなみに慰謝料代わりにお金にできないかと思って大手質屋に持って行ったところ
「3万円ですね。これ婚約指輪ですよね?売れないんですよ」と言われました。
どうして婚約指輪だと分かったのか聞いたところ、
「デザインが『婚約指輪でしかない』からです」と言われました。

ここで質問です。
カルティエの購入店(正規店)から
「この指輪は婚約指輪として販売しているデザインです」と
証明してもらうことはできそうでしょうか?
もしくは、裁判等のややこしい案件には関わりたくないから
そんな証明できない、といわれるでしょうか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>裁判で「婚約指輪」であることを証明したいと思っていますが、
多分これは無理だと思います、本人が否定すればそれまで。
形(デザイン)が婚約指輪だからと言って、相手がそのつもりで渡したかどうかは別。
宝飾店から、これは婚約指輪ですと証明してもらっても、婚約指輪として販売しているという証明だけで、購入した人が婚約の証として渡した証明にはなりません。

婚約をしたことの証明であるのなら、
各々のご両親、親せき、友人などに婚約の挨拶をした、婚約者として紹介した(された)等があれば成立したと思います。
それと、結婚についての会話の録音、メール(携帯でもPCでも)、日記をつけていれば日記の内容次第で、婚約成立の証拠となる場合がある。

継続的な性交渉は現在、婚約の証明の大きな要素にはならないです。

Q結婚を前提としたお付き合い

こんばんわ。♂29歳の派遣社員です。

今付き合っている彼女ともうすぐ一年が経ちます。自分としては結婚をこれから考えていまして、その事をちゃんと伝えるべきか迷っています。


自分としては彼女を安心させたい気持ちと、今の派遣社員という状況ではまだ説得力がないのでは、という気持ちがありまして皆様に相談致しました。


女性、男性、両方の意見をお待ちしてます。



ちなみに、彼女も同じ29歳。私の仕事はいわゆるルート営業です。
彼女は私に早く正社員になって欲しいと言っています。


宜しくお願いします。

Aベストアンサー

結婚するつもりがあることは伝えてもよいのではないでしょうか。
ただ、正式なプロポーズは正社員になってからのほうが良いと思います。相手のご両親に対してもそのほうが安心感を与えますし。

希望する仕事で正社員になれると良いですね。頑張ってください。

Q婚約指輪と結婚指輪の重ねづけ

婚約指輪と結婚指輪を重ねづけする場合、はめる順番としては、(1)婚約指輪↓結婚指輪↑(2)結婚指輪↓婚約指輪↑のどちらになるのでしょうか?私ははめる順番から行けば、婚約してから結婚になるので、当然(1)と思っていたのですが、どうも重ねづけなされている方は、一般的に(2)の場合が多いように見受けられます。最近は婚約指輪と結婚指輪のセットになっている物もあるようですが、この場合はどちらを下↓にはめるようなデザインになっているのでしょう?因みに私の場合、婚約指輪も結婚指輪も、それぞれ単体(セットではない異なるデザイン)になると思います。どうぞよろしくご回答お願い致します。

Aベストアンサー

婚約指輪と結婚指輪を重ねづけできるものを購入しました。
通常のつけ方は(2)です。
順番というよりも、結婚したら結婚指輪は付けっ放しですよね。
お出かけの時やお食事会の時に、ダイヤ入りの婚約指輪を付けるので自然と結婚指輪に重ねることになると思うのですが・・・
購入したお店の広告も、結婚指輪の上に婚約指輪を重ねてますよ。

Q「結婚を前提にお付き合い」 とは?

 たとえば、お見合い相手に、
「結婚を前提にお付き合いしてください」、と言われたとします。

 これって、事実上のプロポーズと受け取っていいのでしょうか?

 それとも、まだ様子見の段階なのでしょうか?

 もし、婚約の意味で言っているのだとしたら、他にボーイフレンドがいたら、不貞行為で婚約破棄で慰謝料請求の対象となったりするのでしょうか?
 
 「結婚を前提にお付き合い」の意味を勘違いすると、あとで思いがけないトラブルになりかねないですよね。

 アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!
言葉って難しいですよね。
人によって解釈は違うと思います。

「結婚を前提にお付き合い」ってどういう意味なのか、
彼にそのまま質問してみるのが良いと思います。
今後お付き合いして結婚して、と続いていく際にも、
疑問に思ったこと、自分が思っていることなどは
言葉にしてお互いに齟齬がないようにしておくのが
うまくいくコツではないでしょうか。
あまり構えずに、さりげなく聞いてみてはいかがでしょうか。

どうか質問者様がお幸せになられますように。


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