先月友人に誘われタッパーウェア料理教室に行きました。料理を作ってくれたのは共通の友人で、ひさびさの再会も兼ね楽しい時間でした。
カタログをもらいましたが自分にとって高額で購入を迷います。聞くと共通の友人達はほぼ商品を買っていると…。そしてイベントなどにも参加していると…。
このまま買わなければ疎外感とかでるかなと考えてしまいます。
家計にあまり余裕はありません。

何かご意見お聞かせください。

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A 回答 (3件)

タッパーウェア良いよ~。


実家では私が子供の頃(30年以上前)から使ってるタッパーウェアがまだまだ超現役だし。
我が家でも使ってるけど、品質はやっぱ良いと思う。
長い目で見たら高くてもその価値はあると思うよ。
ちなみにうちは親戚に買ってもらってる。

ただし、家計に余裕無くて高すぎるって思うんなら、無理に買う必要は無い。
購入するもの全てにおいてそうだけど、その家庭の経済状況に合わせた物を買えば良いだけで、身の丈に合わない物を買っても持て余すだけだよ。

>このまま買わなければ疎外感とかでるかなと考えてしまいます。
その友人たちの質と、あなたの問題。
友人たちが買わないことであなたを外すようなら、あなたはその友人たちとそのまま付き合いたい?
付き合いたいなら買えば良い。
しかし一度買えばその先も買ったりイベント参加などが発生するんだから、買う時の費用以上に出費は続くよ。
買わないでもあなたを外さないような友人で、それでも疎外感を感じるなら、その疎外感はあなたの内部から発生している問題。
買わなかった事に対してあなたの中で勝手に後ろめたさを感じるのなら、あなたが一方的に疎外感を持っているだけになるってこと。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
No.2の回答者様にも書きましたが、やはり私もそう思います。確信が得たかったのです。
タッパーウェアという未知の世界なことだったので、どうなんだろと質問させていただきました。
品質は良さそうなので、予算に合わせたものを検討しようかと思います。

お礼日時:2016/05/27 16:59

すみません、「友達と同じことをしないと仲間外れにされちゃう」とか「ぼっちは恥ずかしいから、みんなに合わせる」って、小学生の女の子でしょうか?


あるいは、そのご友人は「同じ商品を買って、同じようにしないと不機嫌になる」ような、そんな大人げ無い人なのでしょうか。だとしたらもっとマシな友達を探した方がいいですよ。大人なんですから、友達くらい自分で選びましょうよ。

「高額で躊躇する」と感じたなら、それが正直な現実です。あなたにとって「タッパーウェア料理」はその程度の興味ってことなんです。
タッパーは買わなくても、イベントに通わなくても、それ以外でその友達と話題を持てばいいんです。遊べばいいんです。誘えばいいんです。それともあなたやお友達には、そんなに話題や興味のネタが無いのですか?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
やはりそうですよね。失礼ながらそのようなお答えをしてくださる方がいるだろうと思ってはいました。
もしかしたら購入しないことでハブにされたなど経験談を聞けるかもと思い質問させていただきました。
無理なことはせずにお付き合いしていきたいと思います。

お礼日時:2016/05/27 16:57

私の母がタッパー(タッパーウェア)を使ってます。


高額な商品とは知りませんでしたが、十年以上経っても破損などの交換もしてくれているようです。
そのあたりを確認して考えてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
品質は良さそうですよね。予算と合わせて検討したいと思います。

お礼日時:2016/05/27 16:53

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Q縁を切られた友人と、共通の友人関係について質問です

3年ほど前、学生時代の友人一人(以下A)から縁を切られてしまいました。
連絡なく音信不通になった為理由を本人から聞いていないのですが、思い当たるところがあり、私が悪かったと思い反省しています。

そして先日とあるSNSでAをたまたま見つけたのですが、私の事と思われる悪口が書いてありました。
また、その悪口に対し共通の友人(以下B)が反応していました。
Bのアカウントには鍵がついている為、何が書いてあるかまでは読めませんが、会話の流れだと悪口だと思います。
Bとはたまに連絡を取り会っていたためショックでした。
Aは愚痴や悪口などを多く言う人なので、おそらく他の共通の友人達にも色々話していると思います。

そこでBとも連絡をとるのをやめようか、もしくは共通の友人達全員からフェードアウトしようか悩んでいます。
学生時代の唯一の友人達の為寂しくもありますが、自分の事が裏で色々言われていると思うと付き合うのが辛く、また、自分でまいた種なのでしょうがないかなという思いもあります。
皆さんならどうなさいますか?
よろしければ回答お願いします。

Aベストアンサー

 他の方への回答にも書いた事がありますが、SNSとかLINEって、実に面倒くさいものですね。パーティなどで、多数の参加者に日時や会費などを通知するといった事なら分かりますが、個人的な事(今回の悪口の様な)を、何で誰でも見られる様にする必要があるのでしょう?メールなら、一対一でいいではありませんか。
 あなたがちょっかい出したのではないですから、あなたを責める気持ちはありませんが、そんなくだらない情報に踊らされるのは、バカらしいですよ。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんの悪口とか、Bさんが応対した事(中身は分からないが)は、あなたに知らせるためにされたものではないでしょう。あなたに面と向かって言っていない事は、無視していいと思うのです。まして、Bさんや他のお友達が、Aさんに何を吹き込まれたか、それでどう思っているのか、それは本当には分からないですし、分からないものを悪い方に解釈して、自分で自分を窮屈にしてしまうのは、くだらないとは思いませんか。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんはともかく、Bさんたちは、あなたに何も言っていません。それが彼らのホンネではないでしょうか。

 「(あなた)とAさんとの間で、何かトラブルがあったらしい。でも、Aさんは他人の事を悪く言うクセがあるし、全部鵜呑みにするのもどうかと思う。二人の間のトラブルは、自分たちには関係ないし、(あなた)は少なくとも自分たちには無礼ではない。今まで通り、(あなた)と付き合えばいいんじゃないか?」

 Bさんたちはそう判断して、あなたと平常通りにしているのではないでしょうか。他人の腹を探ったって、疑ったって、キリがありません。どんなに仲がいいお友達でも、考え方が違ったり、「ムカッ」とする時はあるでしょう?でもよほど腹に据えかねる事ではない限り、お互いに多少の我慢をして、表面上は平穏な交友関係が保たれる。人間関係って、そんなものではないでしょうか。

 そういう、本来知る事のない情報(この場合は他人の心のうちや、あなたの話題など)を知る事が出来て、人間関係にヒビが入ってしまう危険があるから、私は、SNSなどは実にくだらないと思うのです。何のための技術かと思います。そんなのに踊らされないでいただきたい事、分かっていただけますか。

  ☆  ☆  ☆

 それでも今回、あなたが、Aさんがあなたの悪口をBさん(たち?)に言っているのは分かってしまいました。これはもう動かせませんから、あなたがそのいきさつを後悔しているなら、それをBさんたちとの雑談の中で、さりげなくお話してはいかがでしょうか。

 「そう言えば、Aさん、どうしてるかな。以前、(あなた)が(何か失礼な事)をしてしまって、音信不通になっちゃったんだ。今さら後悔してもしようがないんだけど、あれは悪かったなあと、ずっと思っててね。」

 ちょっとクサイ演技なのですが、Bさんたちにこれが伝われば、いずれAさんにも、「(あなた)がこんな事を言ってたよ。」と伝わるはずです。それでAさんとの連絡が復活するかどうかは分かりませんが(面倒くさそうな人だから、復活しないでいいですよね)、Bさんたちにとってのあなたの印象は、今よりよくなるはずです。
 Bさんたちにどう思われているか、どうしても気になるなら、こんな事をやってみてください。フェードアウトするのは、それからでも遅くはないでしょう?

 だいたい、Bさんたちはトラブルの当事者ではないのですから、そんなに話題にもしてないし、意識もしてないと思いますよ。却って、しょっちゅうそれを話題にするAさんに、「Aさん、またあの話したよ。」、「いつまで根にもってるんだろう?」などと、良くない印象をいだいているかもしれません。三年も経って、まだそんな事を話題にするのはおかしいでしょう!?気を大きく持って!!

 他の方への回答にも書いた事がありますが、SNSとかLINEって、実に面倒くさいものですね。パーティなどで、多数の参加者に日時や会費などを通知するといった事なら分かりますが、個人的な事(今回の悪口の様な)を、何で誰でも見られる様にする必要があるのでしょう?メールなら、一対一でいいではありませんか。
 あなたがちょっかい出したのではないですから、あなたを責める気持ちはありませんが、そんなくだらない情報に踊らされるのは、バカらしいですよ。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんの悪口とか、Bさんが応...続きを読む

Q「勝ち組」の友人と再会します。気の持ちようを教えて

今年に25歳になる女性です。
明日、高校の時の友人たちと再会します。
普段からLINEやSNSで繋がっているわけではなく、年に1回くらい会う程度の仲なのですが、その中のリーダー格の子が、良くも悪くもとてもはっきりしていて言葉が強く、自分の意見を主張できる子です。

私は現在、高卒で就職し6年務めた大手企業を辞め、職業訓練校に行くための失業中(単発アルバイトをちょこちょこやってる)です。
そして、彼氏はおらず、今まで一度もきちんと大切にされたお付き合いをしたことがありません。
(出会いがない環境ではなかったのですが、あまりにも魅力がないため、ずっと一人身でした。一度だけ会社の先輩とお付き合いしましたが、私の経験が浅く、何事もうまくいかず思っていたのと違うようで、距離を置かれ、最終的に体だけなの?と思ってしまい私からお別れしました)
友人は、大卒で大手企業に就職しており、現在3年目。
今回の日程調整の最中に、来年結婚予定と聞きました。

高卒であることが悪いこととも思っていないし、会社を辞めたことも後悔していません。
でも、今までも大卒の同期に偉そうにされればイラッとしてかみついてましたし、向こうに悪気がなくても、少しでも批判にとれるような言葉を受け取ってしまった時、平常心でいられないと思うんです。
そして、返しがうまくない(うまく流す言葉が見つからず、会話を続けてしまう)ので、エスカレートして余計に傷ついてしまうかもしれません。
まして、ずっと一人であることは、私にとってはすごいコンプレックスです。人の結婚をきちんとお祝いしてあげられる気持ちの余裕がありません。
ああしたら?こうしたら?と言われても、一般的に言われるようなことはみんなだめで…
でも、否定ばかりしていると、いつも「それだから駄目なんだ」と言われます。
明日はその友人だけでなく、他にも3人います。
なんとか明日、打ちのめされずに帰ってきたいです。嫌な雰囲気になって、他の子に気を遣わせてしまうのも、かっとなって言い返して他の子にまで袋叩きにされるのも嫌です。

本当はこの回自体あまり乗り気ではありませんが(ちょっと遠くて電車賃が気になる…)、外にきちんと出なくては、という気持ちでOKしました。
最初から、集まること自体は異論ない前提で(当たり前ですが)全員が集まれる日を調整してますし……
それにしても、ここまで「勝ち組」「負け組」はっきりしてるタイミングとは。
こんなときは、どういった気の持ちようでいたらいいのでしょうか……気負っています。

今年に25歳になる女性です。
明日、高校の時の友人たちと再会します。
普段からLINEやSNSで繋がっているわけではなく、年に1回くらい会う程度の仲なのですが、その中のリーダー格の子が、良くも悪くもとてもはっきりしていて言葉が強く、自分の意見を主張できる子です。

私は現在、高卒で就職し6年務めた大手企業を辞め、職業訓練校に行くための失業中(単発アルバイトをちょこちょこやってる)です。
そして、彼氏はおらず、今まで一度もきちんと大切にされたお付き合いをしたことがありません。
(出会いが...続きを読む

Aベストアンサー

その友人となぜ無理をして会う必要があるのですか?
私もあなたと同じで受け流すことが上手ではないのであなたの気持ちすごくよく分かります。
少し前にあなたが悩まされているタイプの友人とは言えない方ときっぱり会うことをやめました。
モヤモヤした気持ちもなくなりました。
勝ち組が本当に幸せなのか本人が幸せなふりをしているだけということもありますし負け組だと思っている人たちが本当に負けているのか。
私の歳は30ですが同級生にも結婚していない友人がいます。
彼女たちはすごく生き生きしているし負け組だなんて思ったことないです。
私は結婚していますが離婚したいと本気で思ったこともあります。
結婚しても離婚する人もいる。
その無神経なことをいうような方は私は勝ち組だとは思いませんよ。
だからあなたは今を楽しみ本当の友人とのストレスのない時間を過ごしてください。

Q十数年ぶりに偶然再会した友人との関係に困っています。

友人は男性です。彼はラインでのやりとりや飲み会が好きなようでしょっちゅうお誘いメールがきます。
私はあまりお酒も飲まないし、どうでもいいような会話をわざわざラインでするのも面倒だと思っているたちなので、彼に付き合うのが近頃は本当に苦痛です。
再会して2週間ほどは、まさかこんなに長い間連絡を取ることになるとは思ってなかったので、話が途切れるまでラインをしていたのですが、止め時だなと思って話を切っても翌日「おはよう!」などと連絡がきてからうんざりの始まりです。
週末になるたびに、「飲みに行こう」と誘われ、さまざまな理由でほぼお断りしているのですが、ありがた迷惑なことにめげずに次の週末にも「今週はどう?」などと連絡がくるのです。
本来ならたのしみで仕方ない花金が、めんどくさいラインのせいで憂鬱でしかありません。
ほかにも、いつもどおり連絡がきて「もうお風呂に入ったから家出たくない」と言うと、「いつもお風呂こんくらいの時間には入ってるの?」「まあだいたい」「じゃあこれからはそれより前に誘うわ!笑」みたいなやりとりもありました。冗談なのはわかっていますがもう鬱陶しくて鬱陶しくてかないません。

彼はアクティブなタイプで仕事以外は遊びたい人間、私はインドア派で休日はごろごろしたいタイプなのでそもそも合わないのです。その旨も伝えているのに、意図が伝わらない。「おまえ(私)の性格はわかるけど俺は飲みたいねん」という意識だと思います。

私は本当に彼との関係はどうなってもかまわないと思っています。疎遠になろうと嫌われようとどうでもいいです。ただ、彼とは学生時代の知り合いで、彼と付き合いのあるほかの同級生とは私も仲が良い子もいるので、邪険にできないのです。
彼は、自分はこざっぱりした男っぽい性格だと豪語しているのですが、彼は自分が嫌っている人に関してはねちねちと愚痴を言うタイプなので、とてもじゃないけどこざっぱりとは思えません。
私が昔から憧れているAくんにしても、彼はAくんを好きではないらしく「Aいまめっちゃ太ってるし傲慢やし会わん方がいいで」などと言ってきます。そんなこと聞いてないし、そもそも会う機会もないしおまえは何様なんだとひどく腹が立ったことがあります。おそらく、学生時代男女問わず同級生や後輩から人気者だったAくんに嫉妬しているだけです。
しかしこんな性格の彼に嫌われると、彼と共通の友人にもきっと私の悪い話をすると思うので、冷たくあしらうことに気が引けてしまっています。
どうすれば、ほかの友人とはこのままのんびり付き合えつつ、この男とはバッサリ切れるでしょうか。わがままな要求とは思いますが、アドバイスお願いします。

ちなみに、恋愛感情的に私のことを好いている、ということはないと思います。理由としては、彼は何度か私に友人を紹介してくるからです。仮に私のことが好きならば紹介してこないですよね。
なので本当にありがた迷惑なのですが、良き友人として猛アタックを受けているのだと思います。
どうかみなさま、ご指南ください。よろしくお願いします。

友人は男性です。彼はラインでのやりとりや飲み会が好きなようでしょっちゅうお誘いメールがきます。
私はあまりお酒も飲まないし、どうでもいいような会話をわざわざラインでするのも面倒だと思っているたちなので、彼に付き合うのが近頃は本当に苦痛です。
再会して2週間ほどは、まさかこんなに長い間連絡を取ることになるとは思ってなかったので、話が途切れるまでラインをしていたのですが、止め時だなと思って話を切っても翌日「おはよう!」などと連絡がきてからうんざりの始まりです。
週末になるたび...続きを読む

Aベストアンサー

その男性はA君のことが嫌いなんですよね。
だから「Aいまめっちゃ太ってるし傲慢やし会わん方がいいで」などと吹聴する。

しかしあなたはちゃんと「嫉妬しているだけ」だと看破している。

あなたがその男性を冷たく切り捨てたら、
きっとA君と同じような悪口を周りに言われるかもしれません。

でもそれは、あなたにとってはA君と同じような立場になる程度のことですよね。

まともな人なら、その男性がいかに悪口を言おうが、
あなたがA君の悪口を聞いても誤解しないのと同じで、
「あのコはそんな人じゃない」とわかってくれるでしょう。

偏見に満ちた人は、その男性の悪口を真に受けるかもしれませんが、
そういう人とはいずれ、自ずと、関係が切れていきます。
男性の悪口は、あなたにとって誰が大切な友人かを見極めるフィルタになってくれるでしょう。

それに、あなたが男性に対して辟易しているように、
あなたの友人達も、男性に対して辟易しているという可能性はありませんか。
そういう人が言う悪口が、どのくらい影響力があるのでしょうね。

まあ、影響力があったらあったでいいですが、
そんな人が影響力を持つような世界にいつまでも居たくないと思いませんか。

とはいえ必要以上に邪険にすることもありませんから、
あなたには辟易しているが、共通の友人も多いのでブロックしたくはない、
ただ、これ以上しつこいとブロックするよ、という感じでいいんじゃないかと思います。

その男性はA君のことが嫌いなんですよね。
だから「Aいまめっちゃ太ってるし傲慢やし会わん方がいいで」などと吹聴する。

しかしあなたはちゃんと「嫉妬しているだけ」だと看破している。

あなたがその男性を冷たく切り捨てたら、
きっとA君と同じような悪口を周りに言われるかもしれません。

でもそれは、あなたにとってはA君と同じような立場になる程度のことですよね。

まともな人なら、その男性がいかに悪口を言おうが、
あなたがA君の悪口を聞いても誤解しないのと同じで、
「あのコはそんな人じゃない...続きを読む

Q友人結婚式での再会。久しぶり過ぎる友達に会うのが気まずい。

すごくくだらない相談で恐縮ですが…

30代(既婚)女です。
週末に、小学校からの付き合いの友人結婚式があります。

私の他にも地元の同じ友人が5人列席されるそうなんですが、
私はその新婦以外、その5人の中で今に至るまで仲良くしている子がいなくて、
彼女たちに会うのが気が重いんです。。。

すごくレベルの低い相談で恥ずかしい限りですが、
こういう場合、どんな点に注意して参列すればうまくやっていけるでしょうか?


5人のうち2人は、高校が同じなのに全然気が合わず仲良くならなかったりして
久しぶりに合うことに気まずささえ感じています。。。
たぶん披露宴では同じテーブルなのに。

SNS上で付き合いがある子も2~3人いますが大半が、
もう約20年ぶりの子達ばかりです。
それも5人は、それぞれ2人組とかで今も仲良くやってるようで
私だけアウェイのような気がしています。

新婦本人とだけは付き合いが深く、そういう意味では式もすごく楽しみなんですが…

昔からコミュニケーション力に自信もなく、5人と会うのをが気が重いです。

挙式中や披露宴最中はまだしも、挙式と披露宴の間の待ち時間とか、
披露宴の歓談の時とか、正直怖いです。

会ったら笑顔で自分から話しかける…とかそんなことでも良いので、
私が注意すると良い点を教えてください_(._.)_

こんな質問、、いい年してほんとに恥ずかしいです…(-_-;)

すごくくだらない相談で恐縮ですが…

30代(既婚)女です。
週末に、小学校からの付き合いの友人結婚式があります。

私の他にも地元の同じ友人が5人列席されるそうなんですが、
私はその新婦以外、その5人の中で今に至るまで仲良くしている子がいなくて、
彼女たちに会うのが気が重いんです。。。

すごくレベルの低い相談で恥ずかしい限りですが、
こういう場合、どんな点に注意して参列すればうまくやっていけるでしょうか?


5人のうち2人は、高校が同じなのに全然気が合わず仲良くならなか...続きを読む

Aベストアンサー

30代女性です。
私も最近女子高次代の同級生の結婚式に出席しました。
私自身、人見知りが激しく、人うまく付き合えないので、高校時代はあまりいい思い出がありませんし、今でも仲良くしてる高校の友達はその彼女だけです。
なので、私もはじめはすごく憂鬱でした。
彼女は社交的で友達もたくさんいたので、やはり結婚式にはたくさんの高校の同級生がいました。

しかし、みんな大人になりそれぞれ色々な経験をし、普通に話すことができ楽しかったですよ。
中には、大人になりきれずに幼稚な態度をする子もいましたが放っておけばいいことです。

何よりも友達の幸せな姿を見たかったですし、一緒に祝ってあげることが何より大事だと思いました。
自分がその場でどうこうより、友達のことを考えると気持ちが楽になりますよ!
大丈夫!なんだかんだ楽しいはず!

Q共通の友人

私達夫婦は幼馴染で夫婦で共通の仲のよい友人が沢山います。
皆、私達が結婚し子供ができたことに驚愕し、よく家に遊びにきます。皆親戚のおばおじみたいな感覚らし。私達の子供が。

ママ友って、パパとは関係ないけど私達の場合、幼馴染だから共通の友人が沢山いて家にきて楽しすぎます。

だから幼馴染と結婚ってよくないですか?

Aベストアンサー

あれこれ考えないで、ゆっくり休んで。


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