出産前後の痔にはご注意!

1歳の息子がいる専業主婦です。

以前から家事や育児のことで旦那と度々ケンカになっていましたが、先日お前は主婦も育児も向いていないからクビだ。
生活費ももう渡さないから自分の生活費は自分で稼いでこい。
家のローンや光熱費も折半だ。
と言われました。

理由は私が掃除・片付けが苦手なこと、子供が言葉の発達が遅れていると健診で指摘されて指導を受けたのに言われたとおりに出来ていないこと、です。

私は遠距離恋愛だった時に妊娠し、親戚も友達もいない東京の旦那の家に身重の状態で一人で引っ越してきました。
その時の荷物がまだいくつか段ボールの状態で残っていて、片付けられていないのです。
引っ越してきてからは2年経ちましたが…
これに関しては、持病がありハイリスク妊娠だったこともあり出来る限り安静にと言われている状態だったため、引っ越し荷物の片付けが衣類や身の回り品などしか自分では片付けられず、旦那はお前の荷物だからといって一切手伝ってはくれませんでした。

そしてそのまま育児へと突入し、家に閉じこもって子供とだけ向き合う日々が続き今に至ります。

育児に関しては、ゆっくりな成長ペースの息子で全てにおいて平均より遅めの発達具合です。
寝返りやハイハイ、一人歩きやスプーンを持つこと、指さしや言葉など。
そして1歳半健診の時に言葉とコミュニケーションの発達が1歳くらいの能力があるかないかくらいだと言われ、家での環境や遊び方などを少し教わってきました。
療育クラスも勧められましたが空き待ちです。
その時にテレビは朝昼晩1時間ずつくらいには抑えましょうと指摘されました。
私は情報番組やニュースが好きで、ほぼ1日中テレビをつけっぱなしだったからです。
指摘された後はテレビを消すようにしてはいるのですが、朝の子供番組を見せた後など時々気が緩んで情報番組などをつけっぱなしにしてしまっていることがあります。
他には、お絵かきをさせてみようとクレヨンとお絵かき帳を買ってクレヨンを握らせてみたのですが、嫌がって泣き叫ぶので片付けてしまいました。

そういったものを、お前がテレビをつけてたりクレヨン買っても使わせもしないから子供の発育が遅れてるんじゃないのか!テレビをつけてなかったらもう言葉を話してたかもしれないのに!と責められます。
絵本を読んだりおもちゃで遊んだり一緒に階段を上り下りしたり買い物がてら散歩したり近くの交流サロンに足を運んだりはしています。
ただそれも、交流サロンも毎日行けよ!公園にだって全然連れて行かないだろ!と怒られます。
子供の食事も昼は12時・夜は18時にまでに食べさせろ!と日々言われるのですが、まだ1歳の子供を相手しながらなので毎日言われた時間通りには出来ません。
2・30分過ぎてしまうと、何で言われたとおりに出来ないんだよ!出来ないんならやめてしまえ!
家事も育児も向いてないんだから外へ働きに出て稼いだ金で家政婦とベビーシッター雇えよ!もうお前はクビだ!失業保険として3ヶ月は生活費やるけどそれ以降は一切渡さないからな!
その代わり家事と育児はキッチリ半分やってやるよ、と。

旦那は自営業でハッキリとは知りませんが年収は1千万くらいはあるらしく、世間の会社勤めして朝から晩まで働いてるお父さんよりかは収入があるのに子供といる時間はたっぷりあるんだよ!みたいなのが口癖です。
実際に休みの日が多く暇な時期は週に2・3日仕事に出ればいいくらいです。
俺はやることやってきて今の収入があるんだから偉そうにしていいんだよ。
言われたことも出来ないお前が俺に意見すんじゃねぇよ!
お前は一生俺に寄生して生きていくのか?
家事と育児がまともにできないなら働いて自立しろよ!
3ヶ月後までには仕事探して働かなきゃ飯食っていけないぞー
子供は保育園に預けりゃいいしな、保育料なんて安いもんだし。

というところで話が終わりました。
そもそも待機児童がいるのにすぐ保育園に預けられると思っているところが不思議ですが。

このまま働いて自分の生活費を稼いで生きていく、というのなら来たくもなかった東京に居続ける意味もなく、このように旦那に恫喝されながらの日々を送らなければならないのか…
と悶々としています。

皆様の声をお聞かせください。。

質問者からの補足コメント

  • ちなみに今のところ家事などは手伝ってくれていません。
    働きに行くならやってやる、と言っているだけです。
    引っ越してくるときも、お金なんてなくても体一つで来てくれればいいから、と優しく受け入れてくれた人でした。
    付き合う前から掃除と片付けが苦手だという話はしていましたが、大変だったら月に何回かでも家政婦さんを呼べばいいから、綺麗にしてくれるよ~なんて言っていました。
    どちらにしろ甘い言葉に乗ってしまった私も悪いのですが。
    結婚前は10年ほど働いていたので仕事に抵抗があるわけでもありませんが、持病のためフルタイムは厳しい状態です。

      補足日時:2016/05/28 17:56
  • たくさんのご意見ありがとうございました。
    専門の相談窓口へ行き、もちろん自分が至らない点などもキッチリ話したうえで録音した音声等も聞いてもらったところ、精神的・経済的・暴言・暴力、全てにおいてDVだと言われました。
    ひどすぎる、あなたがこれ以上追い詰められて逃げ場を失ってしまう前に離婚したほうがいい。
    これまでの経緯や音声の内容・言い方を聞く限り、旦那さんは変わらないと思います、と。
    さらに専門の窓口や法テラス、弁護士などいろいろと紹介していただき、実際に生活費がもらえないならそれだけでも離婚理由になるから、今はあらゆる証拠を集めて出来る限り準備を進めていきましょう、と背中を押してくださいました。
    あぁやっぱりDVだったのか…と少し気持ちに区切りができました。

      補足日時:2016/06/03 14:02

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A 回答 (20件中1~10件)

クビってなに?失業保険ってなに?


とみんさんは、専業主婦として就職したの?
結婚ってなんだろう、子育てってなんだろう?
改めて考えさせられました。
有難うございます。
夫婦ってお互いに支えあい、
必要としあって生きていくものではないのでしょうか?
みんさんは、ご主人からの愛情をそこに来た時から
感じたことは、ありますか。

わたしも貴方のご主人は変われないと思います。
貴方のご両親など頼れる人はいますか。

わたしなら両親に頭を下げます。
貴方が壊れてしまったらお子さんを守れません
貴方自身も守らなくてはなりません。

わたしも、パワハラだと思います。

みんさんのしあわせってなんですか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
旦那は、生活費を渡してやってる、優しくしてやってる、甘やかしてやってる、なのに何故お前は俺の言うことを聞かないんだ、俺に優しくしないんだ、と言います。
極端に好き嫌いが激しく食が偏った旦那のために自分のレパートリーを封印して食べれる食材で美味しいと食べてくれるものを工夫して毎日作ったり、嗜好品を揃えたり、休みの日に家事をしたいから子供をみててほしいと思っても夜更かしして昼まで寝てる旦那を起こさないように子供を抱えながら過ごしてることや…
自分としては働いてくれている旦那に感謝をしているので無駄遣いもせず暮らしているのですが、「優しさ」って人によって価値観が全く違うものなのですね。
言いなりになることが優しさなら、私は優しくないのでしょう。
両親は何より私の心配をしてくれていて、前に一度離婚するからそっちに戻って仕事を探すので身を置かせてほしいと話したことがあり、そうなると思っていた、と受け入れてくれる感じでした。
私にとっての幸せは、子供の存在だけです。

お礼日時:2016/05/30 09:21

初めまして



ご理解と、愛情が足りない旦那様のようですね・・・あなたのご不安がよくわかります

もうすでに、色々なご意見が書かれてあるようなので

私からは、一点だけ・・・ご主人様は、あなたに対する思いやりに欠けているようですが、その原因は、育ってきた環境にもあると思います

ご主人は、典型的な成功者の考え方をしてると思います

それは、世の中が扱いやすい世の中になる様に、世の中の上層部が作り上げたものです

あと、お金さえ与え続ければ、ご主人達のような方は、上層部の人達が望むような行動を続けてくれます

あなたにとっては、ひどい方かと思いますが、ご主人様もある意味、世の中の被害者です!! だから、可哀想な人なんだ・・・という気持ちは持ってあげて欲しいな・・・と思います❣️
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
お互いに配慮や思いやる気持ちが欠けていました。
離婚する方向で話を進めていたのですが、旦那がやり直したいといろいろ改めてくれたので、私自身も変わろうと思いました。

お礼日時:2016/06/15 02:36

率直に申し挙げますとお互いに問題ありかと思います。


出来ない理由を見つけるのがうまい奥様とプライドが高い俺が俺がの旦那さん

旦那さんは自分の様な優秀な人間の子供が出来ないはずはないという気持ちが少しあるように思います。発達が遅れているのは嫁の遺伝子のせいなんだと思いたいのでしょう。
しかし、旦那様の発言は基本的に裁判になれば慰謝料請求が出来るレベルの内容です。
奥様自身もこうだから出来ない。あぁだから出来ない。と出来ない理由ばかりで出来なくて当然かと思います。
そもそも引っ越しして来た時のダンボールを片付けられていない、それはなぜですか?
出来ない理由を言わなくていい状況にすればいいのかと思います。
どうしたら出来るのか?
そして旦那様がああしろこうしろと言われてそれが叶わず辛いなら先手を打てばいいのかと
お子様の食事の時間を決められているのならそれに合わせて逆算して余裕を持って行えばいいとは思いますがそれが無理なら旦那様がお休みの日に全て旦那様に任せればいいのですよ。

おそらくなぜ俺がやらなければいけないんだ!!と言われると思いますが何かしら理由をつけて普段の奥様に押し付けられたスケジュールで本人が出来るのか試してもらいましょう。
旦那様が出来たのならそのやり方を真似ればいいだけですし
奥様は旦那様の家政婦ではありませんよね?
ならば意見を言うべきです。
意見が無いから旦那様はいい気になるんです。
稼いでるのが偉いだろーという旦那様の状態だと自営業の職種によりますが近い将来うまくいかなくなると思います。
それを防ぐ為にも奥様がしっかり旦那様をコントロールしてあげてください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
家庭問題の専門家に間に入って話をしていただいたところ、言い方や態度・考え方を改める方向に変わってくれました。
家事や育児も手伝ってくれるようになり、久しぶりに穏やかな気持ちになれました。

お礼日時:2016/06/15 02:31

少しはスッキリされたようで良かったです^_^



ただ、離婚をすすめられたようですけど、お子さんもまだ小さいですから、背中を押されたからと勢いで決断しないようにしてくださいね。

とりあえずあと何年か我慢すればまた状況が変わるかも知れないし、その頃落ち着いて話し合える環境になってるかもしれないんで。
それまでに、自立できるよう整備して、我慢の限界がきたら今までのDV証拠を突きつけてやればいいと思います。

それまでは辛いことがあったら、また誰かに相談したり、何かで憂さ晴らしをしてみてください。

とみんさんとお子さん(できれば旦那さんも笑)が幸せになれますよーに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
とにかく色々な専門機関に相談してアドバイスや指示をいただきながら、何よりも子どもの幸せと将来を考えて判断・行動したいと思います。
その先に私も幸せだと感じられる日が待っていると信じています。

お礼日時:2016/06/04 17:30

貴方は専門家の指示に従って行動しているわけですから、そこは旦那さんに理解してもらわないと。


なんなら一緒に話を聞きにいくとか?
貴方は僕から見たら精一杯頑張ってると思います。
旦那さんは少しモラハラな面が見えますね。
旦那さんに持病の事、ハイリスクだった事、お医者さんや専門家の話を聞いてもらい理解を得る。
旦那さんは子供が思うようにならないものだと理解できてないと思いました。
ご両親のそうなると思っていた。という言葉が的を得ているのではないでしょうか?
理解得られなければご両親も協力してくれるので、離婚も視野に動いても良いと思いました!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
旦那は自分が正しいと思っているので、私の意見どころか他人の意見には耳を傾けようともしません。
むしろ論破してやるよ、的な感じです。。
持病もいつ悪化して進行するかわからないので無理はできません。進行してしまえばまともに日常生活も送れなくなってしまいますから。
私の両親もそれを心配してくれています。
専門家に相談して進退を考えようと思います。

お礼日時:2016/06/01 09:28

コメント有難うございます。


愛情を感じたことは、ありますか。
これは、ご主人からの言葉(優しくしてやってる)
を聞いたことがありますか?ではありません。
貴方の価値観で考えて、愛されている
と思ったことがありますかです。


交流サロンも毎日行けよ!
何で言われたとおりに出来ないんだよ!
ご主人の生活費を渡してやってる、優しくしてやってる、
甘やかしてやってる
これはご主人が自分の価値観を
貴方に押し付けているだけで愛情が無い。

お金を稼いでいれば、偉そうにしていいの?
お金の無い人は奴隷なの?違うでしょう。

ご両親にお世話になりながら、お子さんと二人で
生活した方が経済的には苦しくなるかもしれませんが、
楽しく過ごす事が出来ると思いませんか。
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この回答へのお礼

再びコメントありがとうございます。
まずは夫婦問題やDVの専門相談機関に行ってみようと思います。
支配欲や征服欲のために心も体も壊していては、私自身も子供も守れませんから。
経済的に苦しくても、笑顔で過ごせることのほうが大切ですもんね。

お礼日時:2016/06/01 09:21

少々荒療治ですがご主人の指摘は的を得ています。

あなたにとって一番必要だと思えることは自立の心構えです。そういう心構えさえ出来れば、おのずと日常の生活も変わってくるでしょう。とにかく日常に流された生活から決別することです。それこそがあなたの人生を思っての愛情あるご主人の言葉なのですから・・・
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
もう愛情があるのかわかりません。
私が自分の思い通りになればニコニコしていますが、気に入らなければ暴言を浴びせたり叩いたり物を投げたりしますので。

お礼日時:2016/05/30 09:00

わたしならむりですね。

旦那さんのゆう事も、間違っているようにも思えませんが、言い方ってありますよね。思いやりが全く感じられない。わたしも子供1人いますが、育児と仕事家事でもういっぱいいっぱいなのに旦那にまでそんな風に言われたらストレス地獄で、旦那いらねってなってしまいそうw
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
自分のことを棚に上げて…と言われるかもしれませんが、人格を否定するような言葉を浴びせられ続けているので、この人のために何かをしてあげたいという気持ちが失われてきているのです。
ストレスで味覚障害になってしまいました。。

お礼日時:2016/05/30 08:57

育児も家事もそんなに完璧に出来る人って、そんなにいないんじゃないですかね~。

実際問題、持病があって、普通よりも手がかかり気味の子供がいて、それで「それで働け」ってちょっと・・・・・・。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
主婦の家事を仕事にした家政婦というものがあるんだから、専業主婦だと名乗るなら家政婦くらいの仕事しろよ、と言われます。
持病は運動制限を受けるくらいのもので疲れやすく体調も崩しやすいので、健康な人と比べるとダラダラしてると思われてしまうのかもしれません。
それを、病気を理由にしてやることやれないなら謙虚にしてろよ、ハンデ背負ってんだからよ、と。
病気を抱えてる人は下を向いて生きていなければならないんですかね。。

お礼日時:2016/05/29 02:31

あ、すいません。


旦那さん、家事育児、一切してないのか。なら、この旦那はダメですね。
休みの日は子供と遊んだりしてると、勝手に勘違いしてしまいました。

となると、怒鳴り声や罵声は全て録音し、モラハラで離婚、慰謝料と養育費を一括で、って感じですかね。

あなたがラッキーなのは旦那がよく稼いでることですね。上手くいけば結構取れるんじゃないですか?

再出発しましょう。
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この回答へのお礼

再びコメントありがとうございます。
休みの日は夜更かしして昼まで寝てパソコンでゲームして漫画読んでお酒を飲んでいます。
気が向いた時だけ子供の相手をしてくれますが、すぐにもういいやってパソコンの前に戻ります。
昼前に子供が泣いてたり大きな声を出したりすると、ベッドから「うるさいっ!」と怒鳴り声がとんできます(笑)
昼だろうが俺が寝てるんだから気を遣え、泣き止ませるのがお前の仕事だ、と…
やっぱりモラハラでしょうか。。

お礼日時:2016/05/28 18:35

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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q私が不快に感じた主人の一言

タイトル通りなのですが

ある日、喧嘩をした時、私が「子供を見ながら家事は完璧に出来ない」
と言うと(3歳と4歳の子供春休み中でした)

主人が「俺が子供を見ながら、家事をしてやるから、お前が俺と
同じだけの給料を稼いでこい」と言うのです。

普通の女性が普通にして稼げる金額ではないです。

この後、にもムカムカする事は言われたのですが、私は、男として
言ってはイケない一言だと思います。
皆さんどう思われますか?

ちなみに主人一人で子供達を公園などに連れて行った事など一度も
ありません。

食事・掃除はできまが洗濯は知りません。

Aベストアンサー

同じような事言われた時に返した台詞

「妊娠&産むところからやって」

あのつわりと妊娠中の大変さ
出産時の激痛に産後身体やホルモンが元に戻るまでの辛さ
全部やってから言えっと・・・

>普通の女性が普通にして稼げる金額ではないです。
うん
その代わり男には絶対に子供産めませんから
例え産む機能があったとしても妊娠中後を耐える根性なんてありませんって
旦那の"愛しい我が子を命がけで産んであげた"んだから堂々としましょうよ

5歳以下の子供を2人以上抱えた母親にとってその時期は「魔の時期」だと何かで読んだ事があります
ほんの一瞬の間が取り返しがつかない事になる
家事よりまず子供の安全第一ですよね

それと♂と♀では根本的に視点が違うんですよ
男は一点を見る
女は八方に気を配る
子育て中、外敵から子供を守る為の本能だそうな…
乳幼児の子育てしながら家事を365日も…まず男には無理です
恐ろしくって旦那には預けられません

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

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0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Q夫から離婚を切り出されました。離婚後の生活は??

一昨日、主人から離婚を切り出されました。
私は離婚をする気は一切ありません。

ただ夫は、一度決めたことは絶対曲げないような人間です。
今の私は様子見の状態です。

もし最終的に、本当に離婚となった場合、どうすればよいのかという相談です。

旦那は結婚前から変わらない正社員として働いています。
信頼も厚くボーナスもあり、普通に生活していればとても安定した経済状況です。

私は今年30歳となり、やっと見つけたパートは時給750円。
今のところ雇用保険も入っておらず(数日前、雇用保険に入れてもらえないという理由で辞めた方がいるので店長に言う勇気がありません。。)、扶養の範囲内でしか働けないため多くても年収103万が限度です。

実際には月に7、8万程度でしょうか。。
ここから引かれるものがありますし、交通費、飲食代、普段の生活に必要なもの等々、純粋に貯金があるとはまだ言えない状況です。

離婚が成立した場合、旦那は独身時代と変わらない、むしろ家庭を持っていない分のびのびと自由な、素晴らしい再スタートを切れると思います。
社長を筆頭に、幹部や上司から可愛がられているのでお給料は増えていく一方でしょうし立場も偉くなる一方だと思います。

若い子と結婚すれば、年を重ねても子供を持つ可能性は多分にあります。


それに引き替え私は、、、。

寿退社した身です。専業主婦時代のブランク有、今は時給750円。
扶養の範囲内から解放されたところで毎月いくら稼げるでしょうか。。
そもそも希望通り、たくさんシフトに入れてもらえるかどうかも分かりません。。

子供を産む年齢制限も私にはあります。

本当に離婚が成立してしまったら私の生活は、人生はどうなってしまうのうか、途方に暮れてしまいます。

ちなみに離婚原因は旦那の女性関係ではありません。

生活費をくれない旦那に当てつけで家事を放棄したところ、散らかって汚くなった部屋でイライラがたまり、ある日急に一部だけ自分で掃除をした後、「もう疲れた。そんな人だと思わなかった。もう無理」と離婚を切り出されました。

ちなみに生活費をくれなかった理由は、「私が(欲しいと)言わなかった」からだそうです。
その話をしても未だにもらえていません。
現在も、独身時代に貯金していた自分の口座から切り崩したり、バイトの給与で生活しています。

そもそも当てつけに家事を放棄した私が悪いです。。
今はちゃんと片づけています。

爆発したきっかけとなった理由が上記で、今まで色んなことを溜め込んでいたんだと思います。
とても優しい人ですから。
私が甘え過ぎてしまった結果、愛想を尽かされても仕方なかったんだと思います。


・・・ですので、とにかく今は離婚後どうやって生活していけばいいのか不安でたまりません。

今のパートを続けながら、家事も両立させながら、就職活動、、、正直やっていく自信がありません。

ただでさえパートと家事で疲れているのに、心が折れている今、新たに就職活動もするなんて。。
甘えでしかないと思いますが。。

就職活動も時間とお金が必要ですよね。

ヘアメイク、服、交通費、履歴書などなど色々とお金がかかります。
お金がかかるからパートの時間を増やす⇒時間がなくなる。

本当にどうしたらいいんでしょうか。


離婚話が撤回されるのが一番なので、修復活動を頑張りながらも、最悪の状況を考え、その準備も怠りたくありません。

たくさんの方から貴重な意見を伺いたいので期間は長めに受付していたいです。
ある程度、期間が過ぎたら同じ内容で再度、投稿しようとも考えています。

本当にどうしたらいいのか困っていて、切り出された動揺と衝撃と不安と疲れで冷静に判断できません。

長々書いてしまい、意味不明な文章、誤字脱字がありましてもご容赦ください。
不快な印象を与えてしまった場合も、重ねてお詫び申し上げます。

どうぞ宜しくお願い致します。

一昨日、主人から離婚を切り出されました。
私は離婚をする気は一切ありません。

ただ夫は、一度決めたことは絶対曲げないような人間です。
今の私は様子見の状態です。

もし最終的に、本当に離婚となった場合、どうすればよいのかという相談です。

旦那は結婚前から変わらない正社員として働いています。
信頼も厚くボーナスもあり、普通に生活していればとても安定した経済状況です。

私は今年30歳となり、やっと見つけたパートは時給750円。
今のところ雇用保険も入っておらず(数日前、雇用保険に入れても...続きを読む

Aベストアンサー

離婚する気がないのなら、そのままでいいと思いますよ。
お話を聞いても、一時的な怒りだと思いますし、妻が離婚したくないと言えば別居して裁判までざっと5年ぐらいはかかりますから。
だけど、5年待っても裁判で離婚になれば貴女はどうするんでしょうか?
その時にまた新たに相手を見つけて結婚して・・・
子供が産める時間を考えるとどこかで妥協してしまう気がします。
そういうのって不幸ですから、貴女が離婚したくないならどこまで引き伸ばせるか、我慢できるか考えてみては?
私なら1年ぐらいを目安に、それで駄目ならさっさと離婚します。
だって若さが勿体無いですもの。
意地になって離婚しないでいたら子どもを持てないままになってしまうので私ならそうします。
とりあえず、今のパートをやって、生活を保持して1年ぐらいまって駄目なら、そのパートを辞めて離婚後どうやって生活を立てるかの仕事を探すのがベストかも。
第一、妻でいるのなら生活費は夫の義務ですから。
家事を優先したいのならパートも辞めて専業主婦は如何ですか?
出来るなら、というか絶対に夫と相談してみてください。
家事をちゃんとするのならパートはできないんですって相談したほうがいいと思う。
なんかもうものすごい強制にみえますよ?
家事をちゃんとしろ、パートで自分の食い扶持は稼げ!私にはご主人のような人は無理です・・・。
生活費くらい、言わなくてもくれないんでしょうか?
価値観が違いすぎて・・・難しいですね。
私なら、さっさと離婚したいご主人です。すみません

離婚する気がないのなら、そのままでいいと思いますよ。
お話を聞いても、一時的な怒りだと思いますし、妻が離婚したくないと言えば別居して裁判までざっと5年ぐらいはかかりますから。
だけど、5年待っても裁判で離婚になれば貴女はどうするんでしょうか?
その時にまた新たに相手を見つけて結婚して・・・
子供が産める時間を考えるとどこかで妥協してしまう気がします。
そういうのって不幸ですから、貴女が離婚したくないならどこまで引き伸ばせるか、我慢できるか考えてみては?
私なら1年ぐらいを目安に、そ...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q専業主婦の場合は夫の方がえらいの?

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、朝から夕方まで働いたら、
今のように家事や子育ては とうてい一人でできません。
子供も夕方の習い事など やめなくてはいけなくなります。

世の中、共働きのご家庭も多くなってきていると思いますが、
やはり だんな様も 家事や育児をやってくれる方だからと思います。
そういうかた実際見ますし、 夜の習い事の送迎はお父さんがいつも
なさっていたり。

実家の母も専業主婦ですが、父はそんなこと言わない人なので
こんなことをいうようになった夫に腹がたつのですが、
どう思われますか。

専業主婦は 夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんです。
うわべの言葉でだまされなくなって、だんなさんにとっては扱いにくくなってると思います。
彼のいう幸せはもしかしたら、今の状況であると思ってる可能性ってないでしょうか?
不自由なく暮らしていて、不足していない。
そういう状況を作れば、少しぐらい遊んだって、家庭を壊さないんだからいいじゃないかって思ってるかもしれません。
あなたが働いても状況は変わらないでしょうね。
逆にあてつけがましい、小遣い稼ぎしたくらいで、こっちにとばっちりを食らったと思われるのが落ちじゃないかって思います。

夫婦間での信頼関係が実はできていなかったのかもしれませんね。
子供のことですが、特に手のかかる子供だったりすると、目を背けがちです。
そうすると、ますます、子供に対する興味がなくなるというか、嫌なもの、見たくないことから、逃げてしまうのです。
そのことでイライラした妻も、もちろん近づきたくなくなります。
やっぱり、子供が小さい時から子供と関わらせることが大切ですよね。
結婚14年ということですから、お子さんもおそらく赤ちゃんではないでしょう。
だけど、そういう年齢になったからこそ、できるかかわりがあると思います。
勉強のことで、質問するとか、スポーツのことで、一緒にやるとか、一緒にできることがあれば、そこから、交流もうまれ、子供に興味も持つでしょうし、子供が父親に親しみを覚え慕ってくれれば、大切に思えると思います。
お子さんと一緒にご主人をおだてて手伝ってもらえたらいいんですけど、だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。
えらそうにさせつつ、思い通りに動かすのが理想ですよね。

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんで...続きを読む


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