人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

アドバイスがほしいです。
特に、彼と同い年くらいの方からの意見もいただきたいです。

彼氏48歳(未婚独身)私35歳(未婚独身)、交際半年です。
前提として、彼は告白の時に「君の年齢の事もあるし、無責任なことはしたくない」と言ってくれました。私も彼が好きでしたので、とても嬉しく、交際となりました。付き合い当初は元気だった彼ですが、この頃仕事で忙殺されており、ご実家の問題などもあって考える事が多く、精神的にもしんどいようで、あまり元気がありません。「今までで一番辛い」と、よくこぼします。

付き合ってからまもなく、彼との間に感覚のズレが、僅かですが生じてきました。
具体的にいうと、あまりスケジュールをきっちり決めれる人じゃなく、私はスケジュール人間なので、今日は会う、今日は会えない、というのが当日まではっきりわからないという問題です。
この問題は喧嘩とまではいかないのですが何度か議論されており(この問題以外はとても相性良く進んでいます)、つい先日も彼と私の中でスケジュール問題が勃発し、電話で話し合いをしました。(ごく冷静で、どちらも感情的ではありません)

これは考え方の違いで、ある程度譲り合っても問題が起きてしまうので、個人的には不毛だと思っていました。そのままその気持ちを伝え、解決方法として、一緒に住むことを提案しました。
ここに至る理由として、前提であげた、告白の時に言ってくれた言葉がきっかけとなっています。
私は彼の言った言葉を「将来を見据えて一緒に歩いて行こう」という意味だと思っていましたし、これまでもお互いの会話の中で、ふんわりとですが子供の事、将来の事についてのお互いの価値観を語り合ってきた経緯もあり、「いずれ一緒になることが前提なのであれば、一緒に住んでみる、というのもひとつの手だよね」と、軽く提案しました。そうすれば会う会わないでモメることもないし、お互いが休日に好きなことをして、時間があえば一緒に出かけるなど、彼の好む「予定をいれない自由さ」が増えると思ったからです。

この軽い提案が発端で、彼から「認識のズレがある」と言われていました。
「無責任なことはしたくないというのは、君の解釈では結婚前提だったようだけど、僕の中では違う。だって、男と女は付き合ってみなきゃわからないから」と。私としても、付き合ってみなきゃわからないというのは同じ気持ちでしたし、「絶対に結婚前提!」という意味とは捉えてなかったです。
が、「このままうまくいけば、ゆくゆくはという事じゃないの?」と聞きました。「それはそうなんだけど…」と、歯切れが悪くなりました。
そして、「今、自分が元気がないのも含め、いろいろと考えることが多く、君と一緒に住むという事は、抱えきれない」と。こちらに関しては、軽い提案でしたし、彼は同棲も経験したことないようだったので、納得はしています。
「一緒に住むという事は、やっぱり結婚を見据えないとできない。君の親御さんにもきちんとしなきゃいけない事だ」とも言っていました。つまり、まだそういう気持ちじゃないという事だと解釈しています。
「私は付き合って半年経って、あなたとの将来の見通しがだんだん見えてきているけど、あなたは告白した時の気持ちと変わらない?」と聞いたら「それはもちろん良い方向に変わった部分もあるし、悪い方向に変わった部分もある。悪い方向というのは、やっぱりスケジュール感の事」と。
「君との結婚が絶対にないと思っているわけじゃない」と言っていたので、「温度感の違いだよね」という事で、話の決着は、一旦はついています。

ですが、私は同じ気持ちでいるのだとずっと思っていたので、正直、かなりショックが大きく。。
彼は「ダメージ大きいよね、ごめん」と私を思いやってくれましたし、その日、夜に食事もしました。私もなるべく元気な姿でいようと努めて、普通に仲良くいつも通りに過ごしました。
でもやっぱり、今も気持ちの整理がつかないんです。

彼はとても優しく、私は彼が大好きです。
結婚をしたいから誰かと付き合っているわけではなく、彼が大好きだから結婚したいと思っています。
その辺もいっさいがっさいお伝えはしました。その上で、別れるなどの話も出てないですし、私からも温度感が違うからといって、「別れます」とはなりません。
時期的に、彼の精神的な辛さもあって、これ以上、私の事で頭を使う余裕が彼にあると思えない部分もあります。一方で私も、彼を癒やすべき存在でありたいと思っていて、これ以上、詰めて困らせたくありません。
ですから、「無責任なことはしたくない」というのはどういう意味だったのか、など、聞きたかった事も、聞けずじまいです。

結果、ずっともやもやとショックを引きずっていて、今、正直、何も心から楽しめません。仕事もうまくこなせない状態です。

前向きなアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 彼の様子を見ていて、一番しっくりきました。
    折を見て、結論についても話していこうと思います。

    ベストアンサーとさせていただきます。ありがとうございました。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/06/01 20:48

A 回答 (10件)

彼の言う「無責任なこと」というのは、「入籍する前に妊娠させる(避妊を怠る)」とか、


まさにあなたの提案した「結婚が確定する前に同居する(同棲する)」ことを指していた
のではないでしょうか。
言い方を変えると、彼は「このまま上手くいけばゆくゆくは」とか「8割がた結婚に心が
傾いている」程度では明確に将来を約束できない、あなたと結婚する意志がほぼ100%
定まるまでは「保留」にしておきたい、と考えているように思えます。
だからこそ、無責任なことをして自分の逃げ場を塞ぎたくないし、「結婚する気がゼロな
訳ではない」と言いつつ「じゃあゆくゆくは結婚する気があるのね?」という問い掛けに
はあいまいに言葉を濁している訳です。

交際半年足らずではお互いを理解し切れない、という彼の主張も一理ありますが、見極め
に2年も3年も費やすようでは「相手の年齢を考慮している」とはとても言えません。
「なら、あと半年あなたに預けるからそれまでに結論を出して」くらいの事は要求しても
いいのではないでしょうか。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

とても明確なお答えで、私の中でも、少しつっかえが取れた気がします。
ご提案いただいた要求についても、折を見て話してみようと思います。

お礼日時:2016/05/30 14:22

48まで残るヒトは何らかの欠陥があると思っていい。

君もそう。彼が言う、「君の年齢の事もあるし、無責任なことはしたくない」に対して、双方とも「絶対に結婚前提!」という意味とは捉えてなかったってのは、結婚を何と考えているかを俺は疑う。既婚者は「このヒトとの子孫を残したい」と本能で思ったんだなと、後になって思う。だから、俺達にとって、もう卵子が老化する35である君に対して、結婚前提ではないと思える男はクズだし、それを言われて怒らない君もズレてる。故に、君は結婚できないヒトなんだろうと思う。
よしんば「子供のことはどうでもいい」を前提にすると、パートナーとしてということになる。パートナーって、未来永劫キャンセルできるんだよね、男にとって。妻・母でないと添い遂げる気は俺にもないわ。
それが男の理論。「今君と生きる」ということは、「明日他と生きる」可能性を残していることを忘れないで欲しい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

「絶対に結婚前提!」と思っていなかったというのは、付き合ってみないとわからないという彼の意見に同意している部分があります。
私は以前に付き合っていた人が、付き合って数ヶ月後に豹変したので、そういうお相手とはいくら結婚前提で付き合いだしたとはいえ、その約束は守れないという結論になるので、そういう意味です。
私もズレている……そうかもしれません。変わっていきたいと思います。
子供のいないご夫婦もいるので、その可能性も覚悟でお付き合いしました。ですから、未来永劫キャンセルできない「妻」になりたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/05/31 18:11

なんとなくですが責任感が強いあまり中途半端な事ができない男性のように思います。

真面目過ぎ、正直すぎなんじゃないかなあ?

あなたは前もってスケジュールを把握したい。
でも、彼はあまり早い段階で約束して、断れない用事が入った時に、あなたとの約束をキャンセルするのが申し訳ないからギリギリまで約束できない。
同棲の件も真面目ゆえに、一緒に住んでダメだった時の責任を考えると踏み切れない。そんな気がします。

こうなってくるとあなたの気持ち一つなんですよね。
①信じて待つ。捨てられるかもしれないが待つ。とにかく彼を支える気持ちを貫く
②見解の相違を埋めるのは難しいから別れる。

このどちらかです。
キープならもっと軽い言葉でのらりくらり逃げるような気もします。
しかし 真面目ゆえに いつまでたっても結婚に踏み切れないような気もします。
不器用なんですね。

あなたの気持ち一つですが 私なら年齢のこともあり別れますね。

結婚したとしても、不器用で精神的ゆとりのない夫を覚悟の上結婚してくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

スケジュールについて、全く同じことを彼が以前言っていました。
①と②では、①が本物の愛のような気がしてしまいます。
逆に①を選べない場合は、私は彼のことをそんなに好きじゃないのかもしれません。

確かに、彼との結婚には精神的な部分で覚悟が必要だとは、前々から思っていました。
私の気持ち一つ、全くその通りだと思います。

的確なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2016/05/30 19:29

そうですか、あなたの気持ちが決まっているのであれば、それでいいと思います。



>「君の年齢の事もあるし、無責任なことはしたくない」
これは結婚を含むと私も感じたと思います。
年齢の話が出たからです。
年齢が関係するとすれば、結婚出産だと思うと思います。

その時は気持ちが盛り上がって、言っちゃったのかもしれないですね。

でも、彼はかなり及び腰ですよね。
>「君との結婚が絶対にないと思っているわけじゃない」
これは、結婚はある、と言っているのではなく、ほぼないと思っている、難しいと思っているということです。

>「結婚願望がないわけじゃない」
これも結婚願望があると言っているんじゃなくて、ほぼない、と言っているんですよね。

彼は嘘はついてないと思いますが、ちょっと盛られていると思ったほうがいいと思いますよ。
何かを断るときは、親のせいにしたり、仕事のせいにしたりは、ありがちです。
もちろん、仕事が忙しいのは事実だし、親御さんの問題があるのも事実だと思いますが・・・。

私が昔、本当に入院するほどの病気のとき、他にもいろいろ問題を抱えていて、ある方のお誘いをそれを理由に断りましたが、本当は、その方自体に興味が無かったからお断りしたんです。でも本当に好きな人とは関係なく、連絡とったり、会ったりしてました。
不安な時こそ、一緒にいて欲しかったし、気分転換にもなるので、ずいぶん支えになりました。

あなたのことは好きだと思うし、大切にしたいとも思っていると思いますが、実際の彼とあなたから見た彼の間にギャップがあるのでは、と感じました。(他に好きな人がいるとかではなく)
好きなあまり、いい方に解釈してしまっている(はっきり言えないから、濁した言葉や誤魔化した耳触りのいい言葉をあなたがそのまま受け取ってしまうのかも)のかな、と。
彼は彼で、誤解される発言をその場の雰囲気で言ってしまう人かもしれません。


>あなたは告白した時の気持ちと変わらない?」と聞いたら「それはもちろん良い方向に変わった部分もあるし、悪い方向に変わった部分もある。悪い方向というのは、やっぱりスケジュール感の事」と。
これも、告白した時と状況は変わった、と言っています。
あげている理由が本当の原因かどうかはわかりません。
でもスケジュールのことを言えば、あなたにも周知の事実だから当たり障りがありません。

>「今、自分が元気がないのも含め、いろいろと考えることが多く、君と一緒に住むという事は、抱えきれない」
逆に言えば、元気があって、考えることが少なければ、あなたと住めると言っているみたいですけど、
その理由が解決しても同棲はできないんだと思いますよ。
同棲する気はないと言いたいだけなんですけど、あとのことばは付け足しなんだと思います。
あなたが納得できて、傷つかなくて、もめないための。

お付き合いを続けられるなら、彼の言葉をそのまま受け取ると、またがっかりしてしまうかもしれません。

もちろん、穿った見方かもしれませんが、話の流れをみるとそういうことも頭に入れておいたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

なかなか受け入れがたいですが、そういう意見は他の方からも出ているので、逃げずに受け止めようと思います。

はっきりと書いてくださり、感謝します。
それくらいはっきりと言われたほうが、私自身はすっきりするんですが…うまくいかないですね。
私の頭には全くなかった視点でした。その可能性も考えて、彼とのお付き合いを考えたいと思います。

お礼日時:2016/05/30 15:20

スケジュールに限らず、あなたは何でもきっちりとらえるタイプで、


だから無責任なことは出来ない→結婚、という風になるのだと思います。
まじめだけれど、ちょっとガチガチ?という雰囲気を感じました。

一方彼のほうは、ゆるゆる。
ほんとうは無責任タイプでひょうひょうとしていたいくせに、かっこ付けたい幼稚さも持ち合わせている。
(無責任なことは出来ない・・は、かっこつけです。無責任男だからこそ、責任をとれる男にあこがれる気持ちだけあるんです。)
なんでもグレーにしておいて、その場その場の気分で白黒変えたい。
後先考えない。

その違いが、二人ともちょっと、行き過ぎている感じが、なんとなくただよいます。
ちがっていたらすみません。
足して2で割ればちょうどよさそうな。

同棲・結婚すれば、違いはさらに明るみに出ます。
たとえば、お金の使い方にも、計画性があるなし、とかね。
ありすぎても、なさすぎても、全体的な幸せは損なわれると思います。

価値観の違いがダメなんじゃないです。
自分に足りないものを持った異性に惹かれるのは、ちゃんとわけがあるんです。

お互いに相手のやり方を否定するところから、分裂・見下しが始まり、
そうやって亀裂が入ると、仲は崩壊していく悪循環のサイクルに入ってしまいます。今が食い止めるときではないかと。

「あなたのやり方は、ちょっと行き過ぎてるかもしれないけれど、
私のやり方にはない長所があるね!」
と気づければ、亀裂にストップがかけられます。

お互いが相手のやり方を尊敬し、その長所を見習って、
ほどほどに自分に取り入れあうことができれば、理想だと思います。

きっちり計画しても、けっきょくそのとおりにいかないで、軌道修正が必要になることが世の常です。計画にそそいだエネルギーのロスになるし、そのとおりにいかないことに無駄なストレスを抱えます。

かといっててきとーに場当たり的に行くのも、そのときは良くても、
どこにも行き着かない可能性が高くなります。

彼は、あなたから大まかな目標・計画を立てることの大切さを、
あなたは彼から、大胆な軌道修正の大切さを、学べるのかな、という印象です。

お互いに学びあえなければ・・笑って許しあうしか、ないですね。


>一緒に住むという事は、やっぱり結婚を見据えないとできない。
>君の親御さんにもきちんとしなきゃいけない事だ

これも、かっこつけだと思いますよ。同棲したくないってことをかっこよく断っただけです。基本、自由でいたいタイプと思いますから、あなたに束縛されるような気がするのでしょう。

責任感があるような言葉は、かっこつけだったり、断るための口実です。
かっこいい自分に酔いたいんでしょう。

この彼の優しさは、失礼ですがうわべの優しさだと思います。
自分を大事にするタイプ・・もっと言えば利己的な男性です。
自分の言葉に対する責任感は持ち合わせていないと思います。責められないことの方が大事。
そこもあなたと逆だろうなと思います。
悪いのではなく、あなたはたぶん、自分の言葉に忠実で、相手を大事にしすぎるんだろうと。

いろいろ憶測で書きましたが、もしあっていれば参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

なるほど、すべてうわべですか…そうは思いたくないですが、その可能性も考慮しなければいけませんよね。
確かに、自分で決めたことを達成できないタイプかなと思います。思い当たるフシがあります。
ちょっと彼を冷静に見れる気がしてきました。
とても参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2016/05/30 15:15

言葉の解釈と感覚的な違い、としか言いようがない。


逆に言えば、同じ言葉を使っていても、考え方や解釈は「人によって微妙な違い」があるのが当たり前で、全員が同じなどという事はあり得ない。

その上で考えると、彼のいう事も間違いではなく、決して嘘や騙そうという訳でもなく、不誠実な言動だとは言えない。

ただ、「スケジュールを決めるのが苦手」な人にありがちな事として、その場その時の気分や感情で判断したり行動する傾向が強く、それが妨げられる(気分が乗らないのに予定やスケジュールに縛られる)のが我慢できなくなる傾向が強い。だからと言って、社会人として仕事人としての評価や人望が高いのなら、問題があるわけではない。

互いに「相手の解釈や考え方が違う」という事を認め合い、「相手を理解して譲り合おう」気持ちがあれば、良いパートナーになれるのに、という程度の問題に思える。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

そうですね。解釈や考え方の違いが明確になったので、今後はそれを踏まえて、付き合っていきたいと思います。
私が深刻に考えすぎなのかもしれません。でも、やっぱりショックです。

お礼日時:2016/05/30 14:02

結婚って二人の気持ちは勿論大切だと思います。



それプラス、タイミングとか、思い切りとかも要るもので、それを逃し続けての、『48歳未婚独身男性』なんだと思います。

貴女がそれだけ求める男性なのだから、今まで一人も良い線まで行かなかった訳では無いと思います。

あまり、心の奥底は見せない人なのかな?って感じました。

私の周りの『40代、未婚独身男性』と、同じ雰囲気を感じます。

でも、無責任な事はしたく無いって、結婚まで視野に入ってると思いますよね。
私がそう言われたら、私もそう思っちゃうかも。

でも、貴女を口説くために、良い格好するための言葉だったのかな。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

今までの結婚のチャンスについては、話したことがあります。
長い交際を経た彼女と結婚しようと思っていたけれど、相手側の宗教問題できっぱりやめたそうです。

私の質問には真摯に答えてくれますし、かなりおしゃべりなタイプで、本音を話してくれていると、私は思っています。
でも、言うことの抽象度が高いので、こういう勘違いが起きてしまったのかなとも思っています。

告白の時、はっきりとどういう意味なのか聞いて、認識のズレをなくしておけば良かったと、今更ながら思います。

私は「真面目なお付き合い=結婚まで考える」だと思ってしまうので、「無責任~」発言については、そのように解釈してしまいました。
世の中のほとんどの男性と同じで、最初は甘い言葉連発でしたから(今はほぼなし・笑)、格好つけもあったのかもしれません。

でも、大切に思ってくれていると思います。それは感じるのです。
だから余計に、温度差が辛いです。

お礼日時:2016/05/30 13:30

彼の言葉から推測すると、いい加減な付き合い・・・なんとなく付き合ってるかもとか、セフレとか、そういうことではなく、けじめのある付き合いをしたい、ということだったのかも。


もしくは、その言葉を言ったときは結婚前提だったけど、恋人がいることでの不自由さに目が向いて、結婚するともっと不自由になるという恐怖があるのかもしれません。

基本、彼は自由でいたいんです。スケジュールの問題だけではないのです。
だから同棲なんてもってのほかなんだと思いますよ。

また、結婚はそれなりのパワーがいります。
今の彼にはそのパワーはないのでしょうね。

>前向きなアドバイスをいただけないでしょうか。
難しいです。
彼は決断できないと思います。
彼の年齢が大きいです。

今まで自由に生きてきて、生活が変わることの不安。
年を取るほど変わることが恐怖です。

子どものことは余計に問題です。
定年を含め、子どもを育てる自信がわかないと思います。
仕事が落ち着く保証もありません。
親御さんの健康面の問題も出てきたりするでしょうし、待てば待つほど、状況は悪化するように思います。

また、男性も35歳過ぎると精子も劣化するので、子どもを授からない覚悟もあなたには必要です。
あなたも高齢出産の年齢に突入してますし、授かりにくくなっています(まだ3年くらいは大丈夫。でも40超えると、かなり厳しくなります)。

好きだから結婚というのが理想ですが、自分の人生設計からも考える必要があります。
彼にも彼の人生設計があります。
逆に言うとないのかもしれません。
だから行き当たりばったりで、嫌なら気持ちが逃げちゃうのかも。

恋人とはいえ、他の人の予定を押さえるということはどういうことなのか、考えられないというのも問題です。
でも、もしかしたら、彼はそんなに会えなくてもいいのかもしれません。
だから、会いたいときにあなたのスケジュールが開いていれば、会えばいい。それが1か月、2か月先になろうとも。

あなたはスケジュールを開けて待つのではなく、どんどん入れていけばいいです。
その時、彼はどうするのか、見てみてはどうでしょうか。

半年付き合ってみて彼の人となりも見えてきたと思います。
今度は自分の人生設計と彼の人生設計を見極める必要があると思いますよ。
好きだから、彼がその気になるまで、ただ、待つ、というのはお勧めしません。

でも、彼と結婚できなくても、子どもが持てなくても、彼といれるだけで、それでいい。
と思えるのであれば、待つのもありか、と思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

精子劣化の件、私の高齢出産の件については、彼とも話してきました。
だから、すっかり私もその気になっていた部分はあります。
私は子供ができれば育てれば良いし、出来なくても彼と一緒にいたいと思っています。
パートナーとして考えているので、そこは彼も同意見でした。

また、結婚については、お付き合いの前に「結婚願望がないわけじゃない」という話もしてくれました。チャンスはあったけど、相手の宗教問題でダメになったという話など、教えてくれました。

確かに、彼は自由人です。
その日の気分で予定を決めたいのが、今は強いです。それは多分、仕事が忙しいからだと思います。かなり疲れているので、休みたいと思ったときに、休めないのが辛いのだと思います。
彼も時間があれば、土日ベッタリしていたいと言ってくれます。でも時間も心も余裕がなくて、今はそれもかなえてあげれない、と。
ですがそれでも、時間をとって会ってくれます。時間あれば会いたいと言ってくれます。それはとても嬉しいですが、当日までどこで何する、というのがはっきりしないのが、私はちょっと苦手なんですね。

仕事の目処も実はついていて、それで最近、前よりは、ほんの少し元気になりました。
親御さんの健康面についても、すでに問題があり、ご兄弟で相談し、どうするか解決方法も見えてきたそうです。

こういう感じで、割りと詳細な部分まで、将来設計についていろいろ話していたので、私は勝手に、すっかりその気になってしまっていたという現状です。
今のところ、好きだから一緒にいたいと思っています。まだ付き合って間もないし、焦ることないと自分にも言い聞かせています。
でも、彼が好きだから、将来的には彼と結婚はしたいです。

お礼日時:2016/05/30 13:15

スケジュール問題だけ、とおっしゃいますが、今回の件も根っこは同じでは?


土曜日は会う方向で、くらいな彼と、会うこと自体は約束だったはず、ととらえる質問者さん。
「無責任なことはしたくない」も、遊びではないですよ、真面目なお付き合いをするつもりですよ、くらいな彼と、結婚まで含むはず、ととらえる質問者さん。
考え方の違いですね。
たぶん彼は変わっていなくて、質問者さんが思い込んでただけですから、ショックを受ける必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに…そうかもしれないですね。
そもそも考え方がかなり違うという問題はありそうです。

私の思い込みは良くないですね。
聞いたことに関しては、真摯に応えてくれる彼なので、今後、勝手に思い込みそうと思ったら、都度聞いたほうが良いかもしれません。

お礼日時:2016/05/30 13:02

交際半年で、あなたは結婚も視野に同棲を考えた。



彼は、交際半年ではあなたのことも良く分かっていないので、同棲に踏み切るつもりはない。
しかも、スケジュールの問題は解消されても、実生活を同じくすることで別の問題があるかもしれない。
「仕事で忙殺されており、ご実家の問題などもあって」なわけですから。

スケジュールの問題解決のために同棲は安易だと思います。
また、「交際半年ではあなたのことも良く分かっていない」のは当然のことで、その時点で結婚などリアリティーのない話です。

「無責任なことはしたくない」というのは、彼の状況で同棲を始めても、「あなたにキチンと向き合える保証がない」ということです。
「スケジュールの問題は解消されても、気持ちがすれ違っては意味がない」ということですね。

彼としては十分あなたのことは考えていますよ。
彼の方が広い視野で考えてます。

今あるのはスケジュールの問題だけでしょ。
「私はスケジュール人間なので」をチョット変えれば済むと思いますけどね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

私自身、スケジュール人間であることを自覚し、かなり歩み寄っているつもりではあります。
ざっくりと、土曜日に会うことを決めており、何時にどこかということまでは、当日彼の気分で連絡がきて、私がそれに合わせます。
今回は、当日のお昼になって、「今日は予定が詰まっていて…」という話になったので、話し合いになりました。私にとってのドタキャンだからです。予定が詰まった時点で教えてほしい、などなど。ですが、そういう議論がもう不毛に思えてきたのが、同棲の提案のきっかけです。

「無責任なことをしたくない」という言葉は告白の時に言われていたので、その時どういう気持ちで言ったのかを知りたいと思いました。現状の彼の気持ちは、おっしゃるとおりだと思います。
彼もよく、「君はまだ僕のことそんなに知らないでしょう?」と言います。

そんな慎重派の彼に、安易な提案をしたと思います。私がせっかちなんですよね。。
ですから、「同棲はしない」という結論については、納得しています。

交際をするにあたってのふたりの問題はスケジュール問題だけで、それはこれからうまくやってくしかないんですが、(そしてさほど大きな問題でもないと個人的には思っています)将来についての温度感の違いが明確となったショックが強くて、苦しいです。

お礼日時:2016/05/30 12:28

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