プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

旦那、小学生の子供の3人家族、40代の主婦です。
今の職場で正社員として20年働いています。

今は子供が高学年になり子育てもだいぶ楽になり、仕事家事育児でずっと忙しかったですが、今は自分の自由になる時間が増え、家族としてもたまに旅行したり出かけたり、幸せだと思っています。
けれど、どうしても旦那のことが許せません。

私も至らない点がたくさんあると思いますが、いくら忙しいと言っても、家事の手抜きをしたことはないし、頑張ってきました。
夫婦間で、むかついたり、腹ただしいことはお互い様だと思いますが、どうしても許せなかったことは、まだ子供が小さい頃、保育園に迎えに行って、その後私はバタバタと家事をこなし・・・そんな中、子供はぐずる。ぐずる子供をあやしながら家事をやり、部屋は散らかったまま・・・そんな時に、旦那が仕事から帰ってきて・・・
旦那は疲れて帰ってきて、泣き叫ぶ子供がうっとおしいし、イラついたのか・・・私が作ったおかずが入った食器をわざと落としました。
食器はおかずが入ったまま割れ・・それなのに片づけない。
子供はその状況にさらに泣き叫ぶ。
私は謝りもしない旦那が許せなかった。
私も子供も何も悪いことはしていなかったはず。ただ機嫌が悪かった旦那の八つ当たり。
すごく悲しかったです。
私だって1日仕事してへとへとなのに。

他にもいろいろありましたが、何年か経った今も昔、旦那にされた嫌なことをふと思い出してしまい、旦那に対して嫌悪感を感じてしまいます。
感情は家族愛だけです。家族として仲良ければそれでいいと思っています。
旦那はキレやすい性格だったため、私は会話するのをためらってしまいます。

旦那からは、夫婦愛がないなら(性生活を含め)離婚と一度言われましたが、性生活のことを考えると私が体調を崩したことから、性生活なしでも良いと、旦那が納得してくれました。

今、普通に生活できているなら、昔のことは忘れるべきなのですが、どうしても思い出してしまい、旦那が許せなくなり、つい旦那に対して冷たい態度を取ったり、そっけない態度を取ったりしてしまいます。そうすることで自分の精神的なバランスを取っているような感じなんです。
で、旦那には申し訳ないなと思いながらも、それを直せない自分が嫌です。
更年期も入っているのかなと思いますが、相手にされた嫌なこと、忘れることできますか?許すことできますか?

gooドクター

A 回答 (4件)

イヤなこととか、イジメとか、した側は忘れますが、された側は忘れないものです。



あなたの場合は、あなたが頑張りすぎ、夫を甘やかしすぎたんですね。
だから、夫はほんの一時の気分で皿を落としただけで、翌日には忘れてるでしょう。
いまさらそれをあなたから蒸し返されたくはないです。

でも、あなたは多分、一生忘れないでしょう。そういうものです。

今後、夫が改心して、あなたにものすごく優しくなれば、あなたの怒りや悲しみはだんだんと無意識の奥底に秘められて、顔を出すこともなくなり、あなたは平穏な心持ちで生きることができるかもしれませんが。

しかし、そうなるためには、夫が自分がいかにあなたを傷つけたかを知り、自分の非を自覚して、反省することが必要です。
でも、キレやすい夫にあなたは率直な話をすることができないわけですよね。

女性の環境適応能力は男性に比べて、抜群に高いです。
だから、もし、今後、夫との生活があなたにとって「不快」より「快」の方が大きければ、あなたは、過去の怒りや悲しみを蒸し返すことなく、穏やかに生きることができると思います。

更年期、とのことなので、一度専門医を受診してみてはいかがですか?
自分の努力だけで、自分の心の持ちようを変えることはとても難しいことです。
自分の手に余る時は、専門家の意見や薬、カウンセリングなどで、自分の心をコントロールする方法を見出していくのは賢いやり方だと思います。

「夫婦愛がないなら離婚」と夫の方から言い出した、とのことですが、むしろ子育て期の夫の態度こそ、「夫婦愛がないなら離婚」とあなたが言い出してもよかったのです。

今更それを夫にストレートに伝える必要もありませんが、
あなたは、自分が悪い、夫に申し訳ないとばかり思い過ぎない方がいいと思います。

子育て、家事は夫婦で行うものです。
夫がそれをしてこなかったのなら、夫婦の義務を果たさず、夫婦としての愛も思いやりも欠如していたのは夫の方です。

金を出すしか能のない夫は、妻に冷たくされてもしかたないでしょう。
だって、その夫は「愛」を出していないんですから。

でも、子供も成長し、ここまで頑張ってきたんですから、あなたもある程度の割り切りは必要です。

自分の精神のコントロールをするために、医師のアドバイスを得て、「更年期」というツラい時期を乗り切ることを考えた方がいいです。

言い添えておきますが、更年期を正しく理解する男性は少ないです。
夫が無知・無理解であることはある程度予想し、あまり期待しない方が心を平穏に保てます。

この時期を乗り切れば、また別の人生観を持てると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今までは共働きでも子供は母を一番必要とするからと頑張ってきましたが、同じくらいの収入を稼いでいるのに私だけこんなに大変なの?という思いが最近出てしまって。
何度も旦那とも話してきましたが交わることがなく・・・。
今まで大変だったからこれからは自由な時間は自由に使わせてもらう!と宣言しある程度自由にもさせてもらっていますが、申し訳ないなと罪悪感もあります。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2016/06/01 13:14

女性の典型的な性格ですが、されたことは死ぬまで覚えていますが、自分がすることに関しては全くの無関心です。



①旦那が仕事でイライラして、なにか言えば喚くのに、自分が仕事や育児でイライラして旦那に平気で暴言や暴力を行う

②旦那が少しでも押せば暴力なのに、自分は殴る蹴る、物を投げる事は平気でする。

その皿を落としたか何かは、貴女は全く何もしていないの?

貴女が書いている、冷たい態度、無関心は一種のDVですよ。

それに貴女が希望してのレスなら、遊びの不倫や風俗は許すべきですよ。
貴女が嫌がった旦那の性を外で発散しても良いと思いますよ。

貴女が仕事で稼いでいるなら、貴女が生活費を負担しているぶん、旦那に家事を分担させましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お皿の件は私は何もしていません。旦那が帰ってきて早々の出来事だったので。

旦那の暴言、物に当たる。などは子供も自分がいけないことをしたのか?と怖がっていて、今は旦那にそういったことを伝えてあるので、暴言等減りましたが、子供はまたいつパパがキレるか?と不安に思ってる時もあります。

レスは男性にとって酷だと思うので、私が性生活において体調を崩してしまったときに、私から離婚を言い出しましたが、旦那はレスになってもいいから離婚しないことを選びました。家庭を崩さないなら外で発散してもらって全然いいと思っています。
散々家事分担を言ってきましたが割合に納得できないですね。
もう少しきちんと話し合わないといけないですね。

お礼日時:2016/06/01 13:15

全然忘れられません。



泣いてストレス発散する場合、ネタは尽きません。

いつでも、その瞬間の自分に戻れます。

嫌な事思い出したら、楽しい事や幸せだった事も思い出す様にしています。

嫌な事だけ集めるのは、アンフェアな気がするので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

嫌なことは簡単に思い出せるけれど、楽しかったことってなかなか思い出そうとしないですね。
幸せだったこと思い出すように私もしたいです。

お礼日時:2016/06/01 13:14

>他にもいろいろありましたが、何年か経った今も昔、旦那にされた嫌なことをふと思い出してしまい、旦那に対して嫌悪感を感じてしまいます。



「嫌な事」で済ませて、都度解決してこなかったツケだと思います。

>いくら忙しいと言っても、家事の手抜きをしたことはないし、頑張ってきました。

それだけじゃ、ダメだったんです。というか、その辺はちょっと手を抜いても肝心なところを押さえておけばこうはならなかったかなと。

かと言って、過去には戻れませんから、これから先はそういう風な視点をもって関係改善に取り組んで言ってみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

その都度、話し合いはしましたが、話し合いがつかず、段々と話し合うことを避けるようになりました。
旦那と関わらないことが一番平穏に過ごせるのかなと思ってしまったので。

お礼日時:2016/06/01 13:13

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