国籍について悩んでいます

Question

２７歳の女性です。
私の両親は二人とも中国人で、よって私も中国籍です。
しかし生まれも育ちも日本なので、自分が中国人であるという自覚があまりありません。

２年間中国にある日系企業で働いたことがあるのですが、
中国では日本人扱いをされ、考え方や習慣がなかなか共感できないことが多々あり、自分はやはり中国人ではないのだなと思ったことがありました。

日本にいる間は環境が良かったのかもしれませんが、中国籍であることを理由にからかわれたり
したことがなかったので、特に悩んだことがありませんでした。

しかし最近自分の国籍問題について深く考えてしまう出来事がありました。
現在３年間お付き合いしている彼氏がいるのですが、
私の両親に会わせたことはあるのですが、彼の両親には頑なに会わせてくれません。
今すぐに結婚がしたいわけではないのですが、彼が私との将来をどう考えているのかが気になり話し合ったことがあったのですが、
その際に「君のことは好きだけど、結婚となると中国人であることを俺も両親もまだ受け入れられない。」と言われてしまいました。
私としては中国人であることを理由に人から拒絶されたことがなかったので、とてもショックでした。

自分としては生まれ育った国の人と結婚するのは自然なことだと思うのですが、やはり相手としては嫌なものなのでしょうか？
生まれが特殊なこともあり私自身国籍について執着がないので彼の気持ちがわかりません。
私が帰化したところで両親が中国人であることに変わりはないし、私のようなものを受け入れてくれる人は実はとても少ないのではないかと不安になってしまいました。

長々とすみません。
なんでもいいので皆さんの正直なご意見をお聞かせください。宜しくお願いします。

kkmskn · Accepted Answer

国籍なんて気にする必要はないんじゃないですか？
↓の人みたいに超意識している人もいる。

国籍を気にする人と結婚しても、幸せにはなれないから
逆にそういう人と縁がなかったのは幸運かもしれないし

要はネガティブな事をうまく処理できる、ポジティブな心を
養う事は必要ではないでしょうか。

親が反対していたって本人の意思が硬かったら、親が何言おうが
結婚してますよ。それだけの人だったのでしょう。

親戚のおばちゃんの娘さんは、韓国籍の人と結婚しましたよ。
そのおばちゃんは国籍云々と言っていましたが、本人同士が
すきで結婚したならいいじゃないと言ったら、そうだねと渋々
同意してました。

とにかく沢山の人と出会いがあればいいですね、まぁ　当然嫌な思いも
するとは思いますが、嫌な思い以上の素晴らしい出会いも期待できますから

wellow · Answer

婚約している状況にはなく、婚約を前提に交際している訳でもない状況下で、あなたが結婚を意識する状況にあるとい訳ですね。

＞「君のことは好きだけど、結婚となると中国人であることを俺も両親もまだ受け入れられない。」

中国ではどうか知りませんが、日本では結婚を「家同士の結び付き」と見ます。両親同士も関係ができますし、兄弟姉妹との関係もできます。薄いながら叔伯父母との関係もできるでしょう。あなたは日本に生まれ育ったのでその辺の感覚はあるでしょうが、日本人同士であれば殊更に話し合わないような慣習を１００％会得しているかどうかには疑問があります。簡単に言えば、あなたが育った環境、あなたを育んだ中国人両親にとっての常識を持ち込み、主張しないかを心配しているのでしょう。また、それが日本の慣習とは相容れないものであった場合、その類は当人だけではなく両親、兄弟姉妹、場合によっては親族にも及びます。

多くの中国人が「常識」として振りかざす一例を挙げてみましょう。そして一般人民にとっては悪気があって振りかざしている論理ではないので、より性質が悪いのです。

・日本人の方が金持ちなので、日本人が中国側の一族郎党を養うのは当たり前だ。
・日本人に養ってもらい、中国では遊んで暮らしていたとしても、それを非難される所以はない。
・中国側が豊かになっても、貧しかった時代が長いんだから、それを理由に支援を打ち切るな。
・中国は大国なんだから日本は意見する資格はない。
・日本に出稼ぎに行きたいので、日本人側家族は物心両面で支援するべきだ。
・競合する案件があるときは、全て日本人が悪い。
・話し合いなどしない。日本が引けば全て丸く収まる。

あなたはそう思わないかもしれませんが、ご両親に尋ねてみると一端は分かるかもしれません。例えば、以下のようなもの。怒り出すかもしれませんね。挙句「○○人に言われるならともかく、日本人に言われるのは我慢ならん」とか「お前は中国人ではないのか」という反応が返ってきたとしたら、それこそが彼が「君のことは好きだけど、結婚となると中国人であることを俺も両親もまだ受け入れられない。」と言った理由そのものなんですよ。

・私が彼と結婚しても、昨今の経済状況では両親の老後を支えることはできないかもしれない。彼の親族は私の両親の生活を支える義務も義理もない。
・彼と結婚するのは私であり私との生活を維持する義務はある。でも私の兄弟姉妹、親族の支援をする義務や義理は無い。
・日本に出稼ぎにきたい親族、知り合いは自分の力で頑張って欲しい。
・里帰りで中国を訪れたとしても、彼氏のことを財布とは思わないで欲しい。
・彼氏は日本を代表している訳でもない、私の親族も中国を代表している訳でもない。偏狭なナショナリズムをぶつけないで欲しい。
・日本が嫌いだから彼が嫌い、彼を嫌いだから日本が嫌い、日本が好きだから彼が好き、彼を好きだから日本が嫌いといった具合に、人と国を結び付けて考えるのはやめて欲しい。
・謙虚になろう。中国の行いだから正しい、正しいから中国だという連想は無意味で幼稚な考えであることを理解して欲しい。
・何か懸念事項があれば話合って相談しよう。一方的な要求は懸念事項ではないことも理解しよう。

Agsoul8 · Answer

＞なんでもいいので皆さんの正直なご意見をお聞かせください。

ここの目的は質問と回答です。
「なんでもいい」意見や主張を語り合う場ではありません。
質問としてのテーマを明確にして下さい。

＞中国では日本人扱いをされ、考え方や習慣がなかなか共感できないことが多々あり、自分はやはり中国人ではないのだなと思ったことがありました。

あなたの気持ちは理解できます。そして、あなたと同じ思いをした方は多いようです。
よく「同じ人間同士」とか「アジアは一つ」とか、綺麗ごとを語る方がいますが、それは隣人としての協調としてのものです。
「ご近所付き合い」ができるからといって「同居人」として仲良くできるとは限りません。
私は、「中国人と朝鮮人の国民性」は日本人と最も共生できないものだと思っています。

＞その際に「君のことは好きだけど、結婚となると中国人であることを俺も両親もまだ受け入れられない。」と言われてしまいました。

↑からは、お二人が結婚の約束をしているとは思えません。
あなたが先走って、結婚を迫っているいるようにも思えます。

とりあえず、主旨は↓であると解釈します。

＞自分としては生まれ育った国の人と結婚するのは自然なことだと思うのですが、やはり相手としては嫌なものなのでしょうか？

↑の嫌だと思っている「主体」が不明（「彼」か「彼の親」か「両方」かそれとも「回答者」）なので、回答できません。
それにによって回答するべき内容が「一般論」か「個人の意見」かで違ってきます。
役に立つ回答を求めるなら、この程度の事は質問前に整理して明確にして下さい。

回答：私に場合は↓の疑問が解決しない限り嫌です。

１：子供の国籍
２：あなた達（親や親族も含む）の本性
３：あなた達の滞在資格への不信
４：あなた達の歴史認識とやらについて
５：あなたの日本への意識
６：あなたとあなたの祖国の関係

↑がクリアできたとしても「中国と中国人」への不信感と嫌悪は残ります。
（偏見や差別とお考えいただいても構いません）
申し訳ありませんが、中国を知る程そのようにしか思えません。

１については、説明は不要と思いますが、あなたはそれを考えた事はありますか。

２についてですが、
近年、アジア人が、国籍や金銭や在留資格目当てで、日本人と結婚するケースが増えており、トラブルも増えています。

また、中国では親族同士は助け合うのが当たり前という意識があり、裕福な日本人が一方的に集られる傾向があります。
日本に親族が押しかけて居候されて、家を乗っ取られたも同然になった例もあります。
（最初からそのつもりだったのかもしれませんが）

３：住んでいる＝正規の滞在者　とは限りません。
あなた達の在留資格は何でしょうか。

４：ご両親の日本への意識が不明です。あなたがそれに影響されていないとは限りません。
私は、それらに自分から触れる気はありませんが、納得できない事を言われてたら黙っているつもりはありません。

５ですが、これは今後重要になるかもしれません。

中国には「国防動員法」という法律があり、中国政府は国民に命令が出来る法的権限が発生します。
それに従わない場合は、中国の法で犯罪者として処罰されます。

https://www.youtube.com/watch?v=w0oy8l7dK2M

↑によれば、平時でも在外中国人は、全て潜在的な「テロ要員」になります。
彼ら中国人がアメリカや日本やアジアでテロを行い、後方基地や暴動や要人暗殺を行った場合、それらが前線に影響を与えないとは思えません。
帰化している者についても、信用できるとは限りません。

【中国の国防動員法ってご存知ですか？】
http://hosyusokuhou.jp/archives/37155268.html
（「中国国内で有事が発生した際に全国人民代表大会常務委員会の決定の下に動員令が発令」され
「国防義務の対象者は18歳から60歳の男性と18歳から55歳の 女性」としてあるが、
「中国国外に住む中国人も対象」となり、国務院、中央軍事委員会が「動員工作」を指導すはることとされていることだ

―中略―

*在日中国人のほとんどが「動員令が出れば中国政府の指示に従い日本人と戦う」と言い、
特に在日学者や新聞ＴＶ記者らの10人中9人までが「中国共産党に協力する」と回答、

更に国籍をとって“日本人”になっているにもかかわらず、
「日本の空気はいいし、金は稼げるし、今は帰る意思はない」という者はまだしも、
日本語がべらべらで、在日15年で国籍も取っている観光ガイドは堂々と「日本と戦う」と宣言）

６：帰化する意思はおありでしょうか。また、望めばそれが可能な生活をしているのでしょうか。
ご存じだと思いますが、日本には移住後に何代も世代を重ねながら、日本を憎悪して外国人のままでいる集団がいます。
帰化の許可が降りないような生活レベルでは問題外です。

一部の国では「国籍」への認識が日本とは全く違うという事も聞いています。
（帰化させる日本にも問題があるとは思いますが）

「外国人の帰化について。」（動画）
https://www.youtube.com/watch?v=dYXBMdasARs

phj · Answer

男性アラフィフ、外国経験あり、自分は日本人同士の結婚ですが、身内に外国人と結婚した人たちが何組もいます。比較的国際的な家だと思います。

質問者様は日本で教育を受け、日本で育った中国国籍ということですよね。
基本的に質問者様は両親が中国籍、ということだけで質問者様は日本人と言っていいのではないでしょうか。

これが、アメリカだったら簡単です。移民の国で出生地主義、２重国籍も容認していますから「私は中国にルーツをもつアメリカ人。アメリカと中国が戦争になったら、アメリカに忠誠を誓える」といえばアメリカ人だからです。

「日本人であること」そもそも、日本人というものの定義がおそろしく曖昧です。日本の両親の元に生まれ、先祖代々の墓があるけど、自分は外国生まれで日本語が話せない、こういう人を日本人というかどうかも微妙です。

言葉では日本人ですが、ちょっと日本語がおかしかったり価値勘が違えば、日本人として受け入れてくれない場所もあるでしょう。

これが質問者様自身のことだけであるなら、彼も問題にしないはずです。実際に今付き合っているわけですから、彼が「中国人だからイヤ」と考えているわけではないでしょう。

しかし、結婚は家と家との結びつきになります。
そうやって考えると、逆に質問者様の中国にいる親戚は「日本人の親族と付き合う」ということに抵抗は感じないのでしょうか。ほとんど親戚と付き合いが無いにしても、そういうことを考えると彼の苦悩の一面が理解できるのではないでしょうか。

また、子供のことも考えなければなりません。質問者様はあまり気にしていなくても、子供の親が「あそこのお母さんは中国人なんだって」という偏見の噂を立てるかもしれません。

極端なことを言えば、今後ご両親が他界された後に、質問者様が離婚したら子供を連れて中国に行ってしまうかもしれない、という不安だって想像できます。

今、質問者様の彼のご両親は大体６０歳前後でしょう。彼らの世代が若いときはまだまだ外国なんて夢の国でしたから、彼らに「国際的な感覚」を求めるのは無理があります。そういう親に育てられた息子さんも留学などを経験していない限り、国際的な感覚は乏しいと考えるべきでしょう。

＞私個人の人間性で判断してくれる相手を探したいと思います。
そもそも、これ自体が「結婚」という前提から言えば無理な話です。
外国人でもかまわない親もいれば、日本人じゃなければダメな親、外国に行かなければ結婚を許す親、いろいろなタイプがあります。
　別に外国ではなくても、妻の実家が離れた場所（日本国内）だからやめなさい、という親だって実際にいます。

結婚は個人個人だけでは括れません。そういう意識も必要だと思います。

質問者様は彼に「価値観を変えろ、国際的な感覚を身に着けろ」と言っているのに等しいわけです。ならばなぜ「自分が帰化して変わる」という考え方はしないのでしょうか。
＞もっと心の柔軟性がある相手
というなら、質問者様にも心の柔軟性が求められるはずです。

まあ、こういうことは二人で話し合って妥協点を見つけるしかありません。結婚すればもっと些細なことで角が立ちますよ。たとえば目玉焼きに醤油なのかソースなのか、それともケチャップなのかだけで離婚に至ることもあるのです（もちろんそれだけではありませんが、そういう些細なギャップが大きな問題を呼ぶこともある、ということです）

夫婦はこういうことを乗り越えなければなりませんので、国籍という件は良く話し合ったほうがいいと思います。

質問者様が帰化しても「親戚が中国人なのは・・・」ということだってあるかもしれませんしね。

質問者様にしても彼にしても許容範囲があります。質問者様は彼のことを「許容範囲が狭い」と思っておられるようですが、質問者様も国籍という特殊な環境に甘んじているように見受けられます。

ここは日本です。アメリカやオーストラリアのような移民の国とは違います。イスラム教の国であれば、国籍よりも異教徒と結婚が出来ません。国や文化というのはそういうものを含むものなのです。それは質問者様自身が日本人としてよく理解されているはずです。

彼とよく話し合って、結論を出すことをお勧めします。

メキシコの爺ちゃん · Answer

国際結婚した男ですが、まわりから難しいからやめろ、すぐに離婚する、なんて言われて。人生で一番惚れた女、もうこれ以上は生涯現れないと。将来、この子に俺の子供産んで欲しい、と。お互いに文化や歴史・習慣など違うものと最初から頭にあったので、お互いのを尊重し合えば、以外と楽でしたね。４５年９ヵ月、死別するまで幸せに暮らせました。子供も男女二人、３人の孫です。

考えてみれば、同じ日本人どうしでも、東北と九州なんて、外国と同じくらい文化も習慣も言葉も異なる。たとえ隣同士であっても、育った環境で考え方も違う、ところが同じ日本人だから同じって思う人だらけ。

結婚したのはいいんだけど、お金がなかったので、仕事で転勤になるまで親の家に同居しました。男ばっかりの３兄弟なので、両親は初めて若い女の子、それも外国人が住んでくれるようになって大喜び。日本語「０」だったのに、よく通じていました。妻も「お父ちゃん、お母ちゃん」と呼びまくって。母親は料理大嫌い、妻は料理大好き、兄がすこしでも妻の作った料理に文句をいうと、両親が、文句あるなら早く結婚して家から出て行けー！なんて。父親もやっと家でまともなものが食べれるようになったと、大喜び。両親そろって、今の日本女はダメだ、外国人が絶対に良い、なんて隣近所、友人や知人、親戚中に言いまくっていました。

転勤になっても、妻は寂しいからと、毎月１週間は呼んで来てもらっていました。隣に住んでいたのが、子供なしの刑務所の看守さんなんですが、そこにも大切に扱ってもらえていたんですが。

tanzou2 · Answer

こればかりはね、人それぞれとしか言いようが
ありません。

一般論ですが、都会人よりも田舎の方が、
高学歴よりも低学歴の人がこだわるようです。

これは、中国人女性と結婚した日本人のブログです。
参考にしてください。

http://blog.livedoor.jp/keumaya-china/?p=220

http://blog.goo.ne.jp/pekindatora/d/20060824

toshipee · Answer

国籍に関しては、日本はガラパゴスだからね。単一民族と思いたいんだろう。

やろた · Answer

最近では、やはり中国や韓国は反日で、それを言われれば反発します。
でも、最終的にはその人の人間性だと思いますよ。
中国国籍の友人、いっぱいいますがヒト次第ですよ。
頑張って下さい。
日本、好きなんでしょ？

ペンシル · Answer

どこの国、どこの民族でもそういう問題がありますから、露骨な迫害でもされて逃げるしかない場合を除けば、少しづつ分かりあっていくしかないと思います。
アドバイスとしては、今のあなたをそのまま受け入れてくれる相手を探すべきなのではないでしょうか？
別に日本や中国の方に限る必要はないかと思います。
あるいはこのご質問をそのまま彼氏の方に訊いてみるのはどうでしょうか？　腹の探り合いではらちがあきません。
本音を言わないと強い関係は築けません。もっと強い関係になりたいならどこかで本音を言わないとダメです。

shien-r · Answer

中国人と結婚すると、単純にそれだけでは済まない事態になることを
彼（と彼の家族）は懸念しているのかもしれませんね。

中国人や韓国人などに多いのですが
比較的日本が裕福なこともあり、経済的に貧困にある親類が中国にたくさんいる可能性があります。
結婚すると、そういった「親戚」が大挙して押し寄せ、経済的な援助を求めるばかりか
居ついて、生活の全部を支えろ、ということを言ってくることもあります。
これはそういった文化であり考え方です。
彼らは、家族の中で最も儲けがある人間が、家族全体を支えると考えています。

ですので、あなたが彼と結婚した時
彼は、あなたの両親に関わる親類が押しかけてこないか、と心配していると考えられます。

加えて、中国人の両親に育てられた、ということで
あなたが中国で感じたギャップを、実生活の中で感じ、弊害になることも危惧しているかも知れません。
つまり、あなたが中国人であれば普通、と思う事を知らずの内に両親から学び
日本人である彼と隔絶した価値観からくる齟齬に悩まされないか、ということです。
一般的な男女でも、育った家庭が違えばそれなりに価値観の違いが生まれるものです。
それが文化圏が違えばさらに差が広がると考えるのは自然なことです。
あなたが悪いわけでも、彼が悪いわけでも、国籍が悪いわけでも文化が悪いわけでもありません。

また、これはかなり乱暴な話ですが
最近中国人や韓国人、いわゆる特亜と呼ばれる国家に対して良くない感情を持つ人がいます。
それらの感情は全く無根拠に持たれているわけではなく、ある程度の実害を以て
彼らは中国人などを嫌います。
そういった「実害」部分を、あなたが持っているのではないのか、と懸念するわけです。

また、これらに関して周囲の目というものがあります。
中国人を良く思わない人や、そういった人と結婚すること自体に反発する人もいます。
色々な人がいる世間で、今後結婚生活を送る必要がある中、懸念材料が多いことは
決して良いことではないでしょう。

いずれにしろ、中国国籍であることよりも中国の文化に、あなたが深くかかわっていないかと
そういった危惧が大きいと考えます。
もちろん、これは私の推測ですし、彼の考えはこれとは別かも知れません。
誰が、何が悪いわけでもない、解決し違い問題を乗り越えるには
彼に知ってもらう事が大切です。

自分が彼と同じ日本で育ち、同じ価値観を持っているということは
普通の恋人同士でも確認しあう事です。
お互いの懸念していることを具体的に聞いて、それを一つ一つ解消することは
国際結婚においては基本的なことです。
国籍についても根本的な解決にはなり得ないかも知れませんが
彼が、また彼の家族が安心できるという材料になるならば思い切った方が良いかも知れません。

互いをよく知り、相手を思いやれば越えられないほどの壁ではありません。
じっくりと話し合ってみることをお勧めします。

国籍について悩んでいます

国籍なんて気にする必要はないんじゃないですか？

婚約している状況にはなく、婚約を前提に交際している訳でもない状況下で、あなたが結婚を意識する状況にあるとい訳ですね。

＞なんでもいいので皆さんの正直なご意見をお聞かせください。

男性アラフィフ、外国経験あり、自分は日本人同士の結婚ですが、身内に外国人と結婚した人たちが何組もいます。

国際結婚した男ですが、まわりから難しいからやめろ、すぐに離婚する、なんて言われて。

こればかりはね、人それぞれとしか言いようが

国籍に関しては、日本はガラパゴスだからね。

最近では、やはり中国や韓国は反日で、それを言われれば反発します。

どこの国、どこの民族でもそういう問題がありますから、露骨な迫害でもされて逃げるしかない場合を除けば、少しづつ分かりあっていくしかないと思います。

中国人と結婚すると、単純にそれだけでは済まない事態になることを

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