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娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。

初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても参考になりました。
主人が亡くなった際、頂いた額の3万円と生花をすることにしました。初七日も娘に確認してから額を決めようと思います。体調もあまりすぐれなかったのですが、長女の休みがとれたため通夜、告別式に参列します。
適格なアドバイスありがとうございました。
他の回答者様もとても参考になりました。どうもありがとうございます。

お礼日時:2016/06/20 10:51

それで大丈夫だと思います。

初七日別に包みます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2016/06/20 10:52

香典5万に供花、


オンの字では無いでしょうか、

香典などは気持ちの物ですが、矢張りね相場などが気に掛かりますよね、
脚的に少し不便が有っても、葬儀・通夜には顔を出して恩を売っとかれるのが良いと思います、
気持ち的には「来てやったぞ」と言う位の立ち位置で、
娘さんの嫁ぎ先の一応ご当主ですから尚の事に、
この先も大威張りで対等な付き合いが出来るのでは?。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

お礼日時:2016/06/20 10:53

5万円+式への出席になります



お金が足りないのであれば、その分の恩を着せる事で、その代わりとなりますよ。


長女さんを頼る必要は無いですよ
なにか事情があるかもしれませんが
質問者さんお二人で行くべきですから

長女さんに相談するのはOKですよ、長女さんの旦那さん?(結婚していればですが)が車を出してくれる、などもありますので、その時は長女さん夫婦も告別式に出席してください(それが親戚のつながりとなりますから
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2016/06/20 10:54

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Q嫁いだ長女の父親の訃報

昨年結婚した娘の旦那の父親が昨日亡くなりました。
今日お通や、明日告別式です。

家内と一緒に両方出席しますが、まず香典の額、
それと別に生花・籠盛り・式黴等どの程度のものが
必要でしょうか?

最後に、告別式は納骨の際まで居残るのが、常識
でしょうか?

昨夜からネットで調べていますが、今ひとつ
はっきりとしません。
是非、お教えください・・・・。

Aベストアンサー

私の持っている冠婚葬祭の本によると
香典は関東なら3万円、関西は5万円という
ことです。

生花、籠盛りなどは、他の方との兼ね合いが
あるので、喪主と相談して決めた方がいいです。
費用だけ出して、手配は喪主にやってもらうことも
多いですが、あくまで無断ではしないでください。

とても近い親戚なので、告別式は
やはり最後まで残るのが礼儀ですが
納骨は四十九日法要のときにします。

Q娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

至急、教えてください

お通夜・告別式と両日 伺ったほうがいいでしょうか?
娘の旦那様は、長男で同居はしておりませんが、同じ敷地内に住んで
よく行き来しているそうです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

娘さんの旦那様の御兄弟がいたら
その連れあいの実家がどうするか
それも探りましょう。
きょうだいの連れあいの実家も
探るはずです。
だいたい長男の嫁の実家のやるとおりにしてきます。
つまり、あなた様の行動が嫁たちの実家の規範になるわけです。
ていねいしておいて、損はないでしょう。

お花、御供えも用意するつもりで金銭を用意しておきましょう。
初七日法要を骨上げの後にすることがあるなら
その時のご霊前も用意しておきます。

49日、その他の法要は
招待があれば赴けばいいですが
なくてもお花やお菓子などの御供えは
娘さんと相談して欠かさないようにしましょう。
娘さんが嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしなくていいよう
気を配りましょう。

娘さんの仕度は完璧ですか?
服や着物に足りないものがないか
たずねてみてください。

とにかく「娘の面目が立つように行動する。」それがすべての判断基準になります。

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

娘さんの旦那様の御兄弟がいた...続きを読む

Q【葬儀・香典】義理の親が亡くなった場合、私の実の親の対応は?

義理の親が亡くなった場合、私の実の親は葬儀に出席するものでしょうか?
私に対しては旦那が「葬儀に出てくれ」と言っていました。
私の親は田舎なので連絡すれば出席しなくちゃとなるタイプなのですが、
義理の親は東京で、こちらの習慣がわかりません。
(以前、旦那は飛行機で40分の距離に住んでいる祖父が亡くなったとき
仕事があるなら無理しなくていいと親に言われたからと
葬儀など出席しませんでした。)
私の親は飛行機で1時間半の距離に住んでいて仕事があります。
親同士は結婚前に一度と結婚式で会ったきりです。
私の田舎は1度も会ったことのない友達の息子の結婚式でさえも
出席するような土地柄なので、習慣が異なりすぎています。
実の親に亡くなった事を話せば、葬儀に駆けつけることになると思います。
でも、葬儀に出席したら義理の親の方はなんで来たんだろ?と思う可能性もありそうです。
だからと言って実の親に事後報告すれば怒られそうです。
私の親は出席するものなのでしょうか?
出席しない場合は香典を私の方から代理という形で渡すのでしょうか?
(いくら位でしょう?)

義理の親が亡くなった場合、私の実の親は葬儀に出席するものでしょうか?
私に対しては旦那が「葬儀に出てくれ」と言っていました。
私の親は田舎なので連絡すれば出席しなくちゃとなるタイプなのですが、
義理の親は東京で、こちらの習慣がわかりません。
(以前、旦那は飛行機で40分の距離に住んでいる祖父が亡くなったとき
仕事があるなら無理しなくていいと親に言われたからと
葬儀など出席しませんでした。)
私の親は飛行機で1時間半の距離に住んでいて仕事があります。
親同士は結婚前に一度と...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様のご兄弟が居られる場合は、香典、お花、参列、お供物、弔電等は
そちらと同じになる様に相談される事をオススメします。

旦那様が一人っ子の場合ですが、施主になる可能性もありますね。
嫁の立場としては、ご両親に参列していただくのが良いかと思います。

参考に私の場合ですが、義理の親の葬儀の際は(私の実家からは200キロ程
離れた場所です)私の両親が通夜の前に自宅へ‘御仏前’を持参して挨拶をし、
葬儀場に花を出し、通夜参列の際‘お香典’も渡しました。
親族・親戚の名前を呼ばれる際にも呼ばれましたし、
告別式にも参列しました。

周りの方と合わせるのが一番ですよ。

Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
喪主の立場で考えますと、孫の配偶者の親御さんの参列は恐縮してしまうものです。

Q義父のお葬式にて戸惑っています。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか?
私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです。お花も1基、私の実家より出させていただきます。
実母は遠方で体調がすぐれない為、葬儀には主席できません。義母には納得いただいていますが、極力失礼のないようにしたいと思っています。
ほかにすべきことなどありましたら教えていただけませんか?

ちなみに、喪主の妻ですが義母がシャキシャキした方で、自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています。義母を働かすのではなく自分がしっかりしなければと思うのですが、でしゃばりすぎてもいけないと思いどのような振る舞いをしたらいいのかわからないです。
葬儀場の予約や段取りは義母と旦那が行っており、私は把握していません。義母からはお通夜に手伝いにきてくれればいいと言われましたが、横着に思われないでしょうか。ただ、義母は出来るだけ義父のことは自分でされたいようで、出る幕がない感じです。

ご意見お願いします。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが...続きを読む

Aベストアンサー

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします…

喪主は香典を出すのでなく、もらう側です。
故人が町の名士などで、香典が多く集まって香典だけで種々の支払いが済ませられるなら、たしかに一銭も出すことはありません。

ふつうの市民ですと香典だけでは赤字になりますので、その赤字は喪主・施主が負担することになります。

>10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか…

葬儀が終わってから姑さんに決算結果を聞くのも嫌らしいと思うなら、香典袋でなく手紙用の封筒にでも入れて、事前に渡しておくのも良いでしょう。

>私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです…

ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。
親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
あなたの親戚で何かあったとき、姑さんは 3万ずつ出さなくてはならなくなります。
冠婚葬祭は、多ければ多いほどよいというものではないのです。

>自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています…

葬儀は何度もあることではありませんし、事前に予習しておくこともできません。
お若い方なら当然のことです。
くよくよ悩むことではありません。

>でしゃばりすぎてもいけないと思い…

その心がけがよいです。
前面に出る必要はなく、常に姑と夫の影に立っていればよいのです。
その上で、親戚や親の会社関係者、知人などに、
「この家にも立派な跡取り夫婦ができたな」
と知らしめるだけでよいのです。

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>...続きを読む

Q 長男嫁にできること、するべきことを教えてください。

 長男嫁にできること、するべきことを教えてください。

 義母が亡くなり、喪主は義父が務めます。
葬儀についての打ち合わせは主に喪主と夫(立場は施主)、夫の姉妹(既婚)で行っています。
私も何か手伝いたいのですが、何をどうしたらよいのか教えてください。

 通夜葬儀はすべて葬祭場です。
控え室でのお茶だし、払いの席でのお礼しか浮かびません。
通夜の晩もなるべく側にいたいと思いながらも、
1歳の子どもがいるので帰らせてもらうことにしたのですが、
子どもがいることが言い訳のようで申し訳なく思うことばかりです。 

 通夜葬儀での席ですが、
義姉妹(既婚)に上席に座ってもらってもよいのでしょうか?
子どもが騒いだり愚図ったりすると退席することになると思い、
どう座ってよいのか・・・。

Aベストアンサー

今、きっと皆が慌てて何をどうしたら良いか戸惑っておられることと思います
一番は お義父様やご主人の仰る事だけをつとめていれば良いと思います。
葬儀場によってはいろいろやってくれる場合もあるので
あまり心配ありません、お席の順番ですが これも様々で、一般的には
ご主人の隣が無難だと思います、しかし義姉妹さんたちの意向を聞いてからに
されてはどうでしょう。 ともかく、言われるとおりに動く これが一番かと。

お通夜や葬儀では何かとお腹が空くものです 私の場合は コンビニで
おにぎりとか ちょっとつまめるものを買って持って行ったりしました。
控え室に ちょっと置いておくだけで 誰かがつまめるかんじにされても良いかと思います

お疲れが出ませんように。

Q姉の義父が亡くなった時の香典

昨日、私の姉の義父が亡くなりました。

香典について、両親に相談したのですが、私が独身なので必要ないと言われました。
しかし、私とは血縁関係がないとはいえ、姉の義父ですし、就職祝いなどを頂くなど、お世話になった方です。
このような場合、一般的にはどうするべきなのでしょうか?

なお、私は遠方に住んでおり、香典を出す場合には、葬儀に参列する両親に立て替えてもらうつもりでおります。
教えていただけると助かります。

Aベストアンサー

>私が独身なので必要ないと言われました…

あわてることはありません。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎないのです。

また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
先方にしても、独身のあなたにまでおつきあいしていくのは、はなはだ迷惑なのです。

>就職祝いなどを頂くなど…

それはまだ親御さんのおつきあいの範囲です。
親御さんは、あなたの就職祝いをもらったことも含めて、その後の親戚づきあいをしています。

>このような場合、一般的にはどうするべきなのでしょうか…

結婚するまでは、知らない顔でいいですよ。

>なお、私は遠方に住んでおり…

すぐ近くに住んでいるなら、知らない顔もしていられないかも知れませんが、遠方ならなおのことです。
いずれ結婚されたら、親戚間の冠婚葬祭がいやと言うほど出てきます。
どこかで誰かが入院したとか、会ったこともない年寄りが死んだとか、子供が生まれたとか。
そのたびに、1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。
そのときに備えて、今は「充電期間」でいいですよ。

>私が独身なので必要ないと言われました…

あわてることはありません。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎないのです。

また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
先方にしても、独身のあなたにまでおつきあいしていくのは、はなは...続きを読む


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