はじめまして。26歳女性です。共働きです。付き合って2年の末に結婚しました。
今月1日に結婚したばかりで、旦那とは入籍1か月前から同居しています。
入籍日前から些細なことで喧嘩が絶えません。私は結構大雑把な性格で、3年の一人暮らし経験はあるのですが料理や掃除は苦手です。旦那は事あるごとに自分が正しいと言わんばかりに指図してきます。水回りが汚い、掃除の仕方が雑、ほかには旦那に「何食べたい?」など聞かれて「何でもいい」と答えるとイライラする…などきりがないです。そのくせ私が聞き返しても同じ事を言うんですがw
この件については私も悪いと思ってるので直そうと努力していますがそう簡単に直せることでもありません。しかし、旦那は一人暮らし経験がなく、付き合っている当初は毎回私の家に泊まりに来ていました。そのとき私の生活感も見えていたはずなのに…。
そもそも私たちは性格も食べ物の好みも合わなくて、付き合って半年くらいの頃から喧嘩になる度に今後の事考えといて(別れるの意)と言われてたし、普段から私を不快にさせるような冗談ばかり言うんです。(浮気や風俗を匂わせる発言。実際には行ってないですが。)でも昨年、「俺の嫌な所があったら言ってくれたら直すから別れたくない、どうしても結婚したい」と言われ、私も考え直して旦那を受け入れることにしたんです。
しかし同居し始めてから上記のような事で喧嘩の連発…同居開始前に既に来月の結婚式の日取りを決めていたのもあって婚約解消できずに入籍しました。このサイト等で似たような質問も沢山読んで、同居してから最初のうちは喧嘩するのは当たり前だから…ととらえるようにしましたが、旦那は「次同じ事やったら出ていく」「(私のやり方にたいして)信じられない、ふざけるな」と。だから私も聞いたんです。じゃあなんで結婚したの?って。そしたら「こんな事になると思わなかったから」私のどこが好きで結婚したかについては、自分の事を好きでいてくれているところとしか答えてくれませんでした。この発言を聞いてショックでしたし、「今のままが続くなら1年も持たない、離婚する」とまで言われて泣きたいです。旦那に振り回され続けた2年を返してほしいとまで思えてきました…結局私も、結婚を経験したかっただけなのかも。。と思えてなりません。まわりのみんなは祝福してくれているのに、こんな気持ちで来月結婚式なんて…。正直別れるのも世間体を気にします。
同じような経験をしたけど今も円満に続いている方はいるんでしょうか…?仲直りするとしたらどうしたらよいんでしょうか…?私はどうするべきでしょうか?さまざまな意見を聞きたいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

真珠婚を迎えた妻です。


結婚当初、こんなもんだったな、と思い返しながら読んでいました。
互いに主張したい時期。
結婚する前の暮らしが普通で当たり前に育ってきたのですから、違和感が強いのですよ。
主張すれば通ると思っているところも、きっとお互いにあるのでしょう。

結婚したということは、守られる側にいては駄目なんですね。
守る側に立たなくては結婚は継続できません。
喧嘩は上記の理由で仕方ないとしても、家庭を守りたいのなら、喧嘩した後の仲直りをうまくすることです。
その日の喧嘩はその日でお終い。寝て起きたら、とっておきの笑顔で「おはよう」です。
何事もなく「行ってきます」「行ってらっしゃい」と言葉を交わす。
一日の始まりを大事にする、と心掛けること。

貴方にも正解や正論があるように、彼にも彼の理屈があるのです。
この互いの気持ちを共有することから気持ちを改めてはどうでしょうか。
主張が通ることで勝った負けたの判断をしては、夫婦はやっていけません。
そんな家庭、疲れますもの。

うんと年が離れている夫婦じゃない限り、家庭では男性の方が幼いです。
主張の仕方も、余程女性に手馴れている男性じゃない限り、特に妻に対しては下手。
女性の方が甘え、泣き脅し、拗ねる、意見を通す技は巧みです。個人差はありますけど…。
夫と同じ視点で応戦したら、勝負になってしまい、そうすると勝敗に気がとられるでしょう?

日頃から夫のこと愛してる、大事にしたい、オーラを全開にしていると、多少行き届かないことがあって
きつい言葉を言われても、しょんぼりしていると、向こうからすり寄ってきますよ。
すり寄ってきた時に貴方の言い分を「お願い」してみると意外に通るかもしれません。

>私は結構大雑把な性格で、3年の一人暮らし経験はあるのですが料理や掃除は苦手です。

こういう自分を認めてほしかったら

>旦那は「次同じ事やったら出ていく」「(私のやり方にたいして)信じられない、ふざけるな」と。

こういうご主人も認めなくてはなりません。

どっちもどっちなのですけど、貴方の方の立居振舞を変えていくだけで、居心地良い家庭を作れると思うのですが。
根底にご主人への愛情がなければ、無理なことですけど。

>「何食べたい?」など聞かれて「何でもいい」と答えるとイライラする

これ言われると私も嫌です。作り手としてやる気が失せる。
お店に連れて行くのであれば、連れて生き甲斐が失せる。
せめて「なんでも食べたい」と言えないのかな、と思うのですね。
貴方は言われて嫌ではないのかしら?
自分が嫌なことは相手にしない。
自分は気にならないけど相手が嫌ならしない。
夫婦というか、人の付き合いの最低なラインだと思います。夫婦も他人なのですから。

世間体で離婚せず結婚式をあげても、世間体だけの繋がりではいづれ結婚生活が苦しく辛いものになります。
喧嘩してその時は嫌いでも、長く夫婦やってこられたのは、仲よくしている時の楽しさ嬉しさ面白さ、
何より一緒が良いと思えたからこそ。今も夫といると楽しくて面白い。

ご主人の事愛していますか?
ご自身の気持ちをちゃんと見つめ直しませんか。それからです。
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早めに離婚がいい。

内容が事実なら、結婚こそ間違っていた。というか、そのギャップに気がついていたのに、見て見ぬふりをして、結婚を目的にしてしまったように感じます。

婚約中や結婚式前は、婚約破棄や結婚式キャンセルって大変だから・・・・と考えがちで、うまく行かないと本音で思っても、ひとまず籍入れたり結婚式してしまい、だめなら別れれば・・・と考えがちです。

ところが、

・ 結婚して時間がたてばたつほど、別れるのが大変になる。
・ 式をしてしまうと、逆に世間体がもっと気になる。
・ 今後、いろいろ問題が出てくるでしょうが、たいていの問題は、結婚直後にわかったずれが根っこにあり、それは解決しない。

ということが多いです。なので、籍を入れてしまったのは仕方ないとしても、子供がいるわけでもなし、式は即キャセルして、離婚しましょう。長く過ごして離婚するより傷は少ない。少し時間がたてば、新しい相手もすぐ見つかる。子供もいないのは幸い。前を向いて歩き出しましょう。
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「価値観が合わない」なら、努力するべきだと、思います。


「DV」の臭いがするようなら、質問者様のメンタルが、ズタズタにならないうちに、
別れるべきです。
今は、「客観的」になれないほど、お疲れのようです。
こちらの皆様の回答や、お友達の意見などを聞いて、上記どちらかを判断し、早目に対処しましょうね。
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よくある話ですよね〜


お互いに言ってはいけなない事や、相手の嫌なこと許せなくなったり、気になって仕方がないですよね。
結婚って赤の他人が別々の価値観で共同生活するわけですから当たり前と言えば当たり前、お互いが本当に必要なのか、些細な事でいがみ合っても憎しみしか生まれなくなると思うのですがどうでしょう?
嫌なことを積み重ねるよりも、相手の良いところをもっと認めることが必要ではないでしょうか。
一緒に暮らし始めて同じ時間を共有することで、だんだんと馴染んでくるものだと思います。
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追伸・・・・


別れるなら式をあげる前に別れた方が、費用も心労も無駄にならなくてよい。
結婚して別れたら世間から見るとバツイチですが結婚式をせずに別れたら結婚しかけたけど、ギリギリ未婚だよと、出席するはずだった友達や親戚はおもうでしょうね、でも宴席を開いたら、バツイチです、籍が入ってろうがなかろうが御披露目するとしてないとでは、印象が違います。関わった瞬間瞬間の積み重ねたイメージで相手の姿や感じを作っていくのが人間なので
結婚式御披露目は離婚するならやめることです。悩んだり迷ったりするなら、次は生理的な好みで一致する人が多い人を選んでごらん、うまくいくと思います。あわなくても歩み寄る相手じゃないとむずかしいね。
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結婚するのに、個人的な意見ですが食べ物や笑いや泣きのツボが同じなら、そんなに喧嘩にはならないようですよ。

結婚する前から、
そんな様子だったのなら、早めに離婚した方がよいですね。
どうにかなるくらいなら、貴方のように悩みにまで育ちませんよ。
これから先、ますます相手は貴方を責めるようになるでしょうね、喧嘩しても歩み寄れる喧嘩のしがいのある男を探して、何故離婚を進めるかというと、
出ていく→実家に帰る、男が「出ていく」これを言い出したら、
まだ一人立ち出来てないおとこですよ、実家では親が待ってます、
一度分かったわ、と色々と計算して見積もりはコレコレねと、出してごらん、慌てて
否定するか冗談だと云うかも。でもどちらにしても、話し合い歩み寄る気持ちがある男なら直ぐに出ていくなんて言いませんよ、汚いのが俺の事を好きでいてくれるから?お前、ないただろうが悪いところ治すといったろうがと、口に拳を突っ込んでやりなさい、
籍も入れた結婚した、もう逃げないだろうとこれから沢山いいだしますよ。
世間体より自分の本当の幸せを考えた方が良いです。誰も貴女の生き方を非難出来るような人間はいない、折角生まれてきたのに自分の巣ぐらいは居心地の良い空間にしないと、貴女は彼の世話係や生活のパーツではないんですよ、こんなはずじゃあなかったは、ハッキリ云って、お互い様ですぞ!!!
男が甘いね、甘すぎる。
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どっちもどっちですね。

離婚したほうが良い。
長い人生ですよ、毎日喧嘩では精神がもたないよ。
結婚式して別れるより前に別れた方が綺麗ですよ。
意地で見栄張って結婚しても続かない!
入籍しないで同棲して別れた方が良かったのにね、見栄はったのですね

キャンセル料支払って結婚式はしない。
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追伸:確か、婚姻届を出してから、1か月以内なら、離婚しても、戸籍には離婚歴が乗らなかったと思います。


詳しくは、法律事務所へ。

とにかく、早く、離婚してください。
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別れたらいいんじゃないですか!?



世の中、結婚したくてもできない人、たくさんいますよ。それなのに、文句言い過ぎ。
ぜいたくすぎ。

私は離婚も再婚も経験していますが、ここに書いてあることは、まるで10代の同棲中の子どもカップルみたいです。

結婚をなめていますね。

今に痛い目にあいますよ。

夫がもっと居心地のよい、もっと年下女性に行ってしまうとか、
風俗に癒しを求め、病気をもらうとか。

せいぜい、ままごと遊びを楽しんでくださいね。
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こんな事言うとアンチ血液型診断派に怒られそうですが、うちの母はB型で、父はA型でした。


綺麗好きの父が、母に何か言うと、
「私は気にならない、気になった方がしたら良い」
って、流してました。

うちはO型同士で、綺麗にする事にはお互いに拘らなかったです。
主人の友達は、遊びに来たら、先ずテレビの画面を拭いてくれました。
子供が出来てからは、私を潔癖症という様になりました。

お仕事されてるのですか?
されてるなら、うちの母のパターンで良いと思います。
されてなければ、大した手間では無いので、使ったら蛇口周りの拭き掃除だけ、使ったタオルでしておけば、そんなに汚れないですよ。

「私のどこが好きなのか?」
は、喧嘩中に聞いてはいけません。
仲の良い時に。

でも、本当に別れるなら、結婚式キャンセルしてでも、早い方が良いかも。
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