中国人妻について悩んでます。
スペック下記の通り
私:日本人27歳自営業 年収700万以上
妻:中国人28歳専業主婦
子:もうすぐ5ヶ月

先日妻が昔働いていたチャイナクラブのままにたまには飲みたいなーと思って連絡をしました。私の携帯を見た妻がそれを見つけ、離婚だと大騒ぎしております。
私としては連絡をしただけで実際にその店に行ったわけではないのでそれだけで離婚になるのおかしいと思っていますが、妻からすればそうではないみたいで、激しく離婚を迫られ、口もきいてもらえない状況です。
東証私たちが結婚したときには私の月収は月10万円妻の月収が月30蔓延と端の方が3倍ぐらい稼いでいるような状況でした。
そんな中結婚してくれた妻にはもちろん感謝の気持ちを大ませんが、自営業を始めて今7ヶ月程度、うまくいかない中での仕事になる ので、私自身も精神的にいっぱいいっぱいです。加えてそんな状況での妻からの厳しい追及や馬頭聞いているとどうしても言い返したくなる気持ちばかりです。
できることなら関係をうまく回復させ離婚と言うものから遠ざかりたいと思っているのですが、現状では私が思っているようにはいかないように感じます。
ただ、確かに妻と老後を過ごすという未来予想はできません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

奥様が昔働いていたという事は若い女性もいるんでしょう。


日本人でもそのような所に行くのは浮気と感じる人はいます。
まして5か月の子供がいるなら尚更です。
ここは国籍関係ないのできちんと謝罪すべきだと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
謝罪はしているのですが一向に回復の兆しなしです(~_~;)
どうしたら許してもらえるのか…

お礼日時:2016/07/07 12:43

中国の国民性に謝るはありません


諦めて離婚しましょう
お金のない時は貢がせて置いて
小銭が出来たら 同じような女の所に行きたがる
男を騙して金を稼ぎに来た 自分と同じ人間の所に行く
だれだって怒ります
儲かって金を稼いだら 中国にいる親族に仕送りを始めようと
子供を作り離婚出来ないようにし 財産も子供が貰えるまで準備出来たのに
予定が狂った自分に腹を立てているのです
もっと金持ちを捜したい
あいてはそう思っています
    • good
    • 0

No.8さんが言われてますように、そんなことをすれば日本人の女だって穏やかではいられないと思いますよ。


国民性の違いはあるにしても、本質的には浮気心の芽生えであると思われてもしかたありません。
中国でも浮気・不倫はよくあることのようで、そのために過敏に反応していねのかもしれません。
いずれにしても、あなたに伴侶を大切にする気持ちがあれば問題にはならなかっはずです。
    • good
    • 1

たぶん、勝とうとする心構えが人生を悪化させているのだと思います。



男性が外に働きに出て、家に帰る。外で働いていると嫌な思いをして家に帰る日もある。

そこに、奥さんとかが居て、家の中でも嫌な思いをすることがあり、それを旦那とかにあたる。

例えば、家の中で育児とかで頭を悩まして疲れた時に、「何だアイツは私が家で大変な時に外で
浮気とかしているわけ?」と頭にくる。

そうすると旦那は、「俺も疲れているのに、何だアイツのあの言い方は?」と頭にくる。

「そもそも俺は浮気はしていない。悪いことをしたわけでもないのに、なぜこんなに怒られる」

でも、その考え方を変えないと夫婦関係はいつかはダメになると思います。

”怒りは自分の運気を下げるだけ” という理屈を最初に覚えていないと夫婦喧嘩は絶えません!

舛添元東京都知事と同じ運命をたどるのかもしれませんよ。

奥さんに怒られた時に、「ごめん。ちょっと寂しくてままに電話してしまった」と謝罪すれば
よいと思います。

後は罵声を浴びせられようが、「止まない雨はない」と考え、言い返さずにじっと黙って聞いて
いれば終わると思います。

良く言うじゃないですか。
ダメな人に限って、夫婦喧嘩に勝とうとすると。

夫婦喧嘩とかは、男性の視点でいえば、勝ってもそれは自慢にもならないし、長い人生にとって
どうでも良いことだと思います。

>ただ、確かに妻と老後を過ごすという未来予想はできません。

夫婦喧嘩のときにそこまで考えるのは必要ないと思います。

今夫婦喧嘩になったきっかけを作ったのは、旦那の方だと思うので、いったんそれが終わるように
必要な謝罪などを口に出して言う。

言いたいことはお互いにあると考えますが、どちらかが折れないと終わらない。

「今回は俺が悪かったのかもしれない。でも、お前の態度に文句が言いたいことがいろいろある」
と爆発をしますと、奥さんを逃げ場のないところまで追い込むと思うので、そこまでいくと

自分がきっかけで喧嘩となり、その過程で奥さんを追い詰めてしまったと、後で後悔するのかも
しれません。

大人として、自分の行動がきっかけで喧嘩となったという認識をして、謝罪も自分から口に出して
あえていったん夫婦喧嘩に負けてあげる。

その後で、気に入らない点とかを話し合っていくようにしていけば良いのではないでしょうか。

1年後とかに離婚するのかもしれません。でも、大人として、というか大人の男性として、
あえて夫婦喧嘩で負けてあげるということができないと、この先の人生はむずかしさがあると
思います。

>3倍ぐらい稼いでいるような状況でした。
>そんな中結婚してくれた妻にはもちろん感謝

人は最後に残る姿が重要だと考えます。

昔お金を稼いでいた人生があり、それを捨ててくれ、私なんかと結婚してくれた・・・

そんなのどうでもよい話だと思います。

結婚してくれた。そんな風に考えているといつまでたっても家族にはなれず、自分が苦しい時とか
でも悩みを相談できないとかになると思います。
    • good
    • 0

No,5 です …


コメント、ありがとうございます 。

早速ですが
習慣じゃなく、慣習なんです 。

>結局の所そこに行き着いている状況です。
ですから解決策なぞ、そうそう、おいそれとはって事でしょうかね 。
民度の差もありましょうし …
とても、日本人のもつあの奥ゆかしい、わび・さび もご理解できないでしょうし …

常日頃から、何かといがみ合うことが多々あるようでしたら
お互い、傷が深くならないうちに、終わりを検討されてもいいかもですね 。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

度重なるご回答ありがとうございます。
そういうものなんですかね…
話し合ってみます

お礼日時:2016/07/07 12:42

他の人も言っているでしょ。


日本と中国では考え方・文化等が違います。
日本人同士でも合わずに離婚するのに、国際結婚は覚悟がいると思います。慰謝料支払い離婚されたほうが良いかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱりそうなんですかね。
文化の違い。
その壁は越えられないものなんですかね。彼女はもう8年日本にいてだいぶ日本的な考え方になっているんですが…

お礼日時:2016/06/26 11:31

日本と中国の文化、慣習の差 …


日本人同士でさえ、上手くいかないのに

それと、お辛い時に云い難いが
誤字が …
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
習慣の差…凄く感じています。
でもそれを理由にしてはいけないと思いつつも、結局の所そこに行き着いている状況です。
妻の喜ぶことをやろうと思うのですが、なにをしたら喜ぶのか…と思うとわかりません…

お礼日時:2016/06/26 11:29

よくある事ですね~


中国妻は家族を大事にしますので、あなたの年収の700万円は実家に送って
あなたとその子は、要らないってパターン

で、結局は離婚ですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
種馬的な感じですかね。
生まれた翌日から義母が来ていて、滞在期間を半年まで延長してずっと来ている状況です。

お礼日時:2016/06/26 11:27

中国人女性はキツいですからね。


同情します。


加えてそんな状況での妻からの厳しい追及や馬頭聞
いているとどうしても言い返したくなる気持ちばかりです。
   ↑
ひたすら謝るしかありません。
言い訳しないで。
涙の一つでも流しましょう。
中国人女性は短絡的、というか単純で直線的な
ところがありますから、男の涙は効きますよ。


妻と老後を過ごすという未来予想はできません
   ↑
それはまだ、本当の夫婦になっていないからです。


http://blog.livedoor.jp/keumaya-china/?p=222

http://blog.goo.ne.jp/pekindatora/d/20060824
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当の夫婦になれてない…
おっしゃる通りですね。
私自身が彼女を受け入れてなかったのかもしれません…

お礼日時:2016/06/26 11:26

2つの問題に切り分けて考えてください。


①いきなり離婚だ、というのは、少し激しすぎるかもしれませんが、彼女は、貴方の行為を浮気ととらえたわけですよね。そして、貴方は、こんなの浮気じゃない、と思っているわけで、実際私も、心情的には貴方に同意しますよ、こんなの浮気じゃないって。でもね、浮気かどうかは一般論で決めるものではなく、夫婦で線引きするものです。一般論でどうであれ、彼女が浮気と思ったら浮気なんですよ。もちろん、交渉の余地はありますが、ルールは夫婦で決める。なので、こういうのも浮気、と決まったら、それに従うべきで、もう2度と連絡とらないでください。一般的にどうか、は関係ありません。以上は、彼女が外国人、日本人に限らず、共通の話ですね。

②彼女が外国人だ、という点も考慮してあげましょう。日本人女性だったら、多くの場合、いつ離婚になってもなんとかなりますよね。慰謝料、養育費ももらえるし、実家など、帰るところも大抵あるし、パートなどの仕事でもなんとかやっていけるし、最悪生活保護もある。
しかし、彼女はそうじゃない。下手したら中国に帰るところがない。帰っても住むところもない。日本仕事もない。助けてくれる人もいない。生活保護も期待できない。できても、外国でそんなみじめな暮らしはしたくない。
日本人と事情が違うんですよ。そこを理解してあげないとね。今だったら、彼女にも仕事はあるでしょうけれど、将来離婚されるのは怖い。そうなるんだったら、今離婚してほしい。という漠然とした不安を、日本人なら思っても口にしないけれど、ストレートな中国人なので、口にしてしまうわけですよ。
しかも、スナックというのは、貴方が彼女と出会った場所でしょう?そういう場所に行けば、第2の出会いがあるかもしれないって、怖くなるのは当然でしょう。1回あったことは2回あっても不思議じゃないですよ。しかも、自分より若くて綺麗な子がいるかもしれないですしね。

ここは彼女の意を汲んであげるべきと思いますけどね。
ウソでもいいから、もうあんなところには2度といかない。ママとも連絡とらない。
そうやって、彼女の気持ちを軟化させましょう。
彼女の不安をぬぐい去ってあげましょう。
彼女の「捨てられるかもしれない」と恐怖心は、かなり大きいですから。

今回のことはそれでいいとして。
今後もそれではやりきれない、というなら、離婚するしかないですが
彼女も心の中では離婚は望んでないでしょうね。
ということでご判断ください。
難しいですね、外国人との結婚て。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結局の所私の自己中心的な考えや感覚を押し付けすぎてしまったということでしょうか。
会話が足りないということですね…
彼女の気持ちももっと理解してあげられるように精進します。

お礼日時:2016/06/25 08:40

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自営業の方、あるいはご主人が自営業のかた

主人が昨年秋から会社を興し自営業となりました。
それ以降、会社勤めだったころと様子が変わってきました。

家族に対し、特に妻である私に対する態度が依然と全く変わってしまいました。子供たちのことはかわいがってくれるけれども、私に対しては全くの無関心。いいこともわるいことも何も言いません。何かものを新しく買っても気づいているのかいないのか一言もなし。前はそんなことありませんでした。
それに私が話しかけても無視、目をそらす、できるだけ離れようとする…など。

お給料は毎月決まった金額をきちんといただいているので、順風満帆とは言いませんが、それなりに経営は軌道に乗っているようです。でも、会社のことを私には一切話してくれません。また聞かれるのもかかわられるのも凄く嫌みたいです。
主人の仕事に対する姿勢を、私は全く理解していないといわれたことがあり、そういう点では私を信頼していないようです。

私自身、主人の仕事に関して口を出すつもりはありませんが、なんだか疎外感というか、仕事をいのちのように考えている主人なので、その仕事に全くかかわるなと言われることは、主人の人生にかかわるなと言われているようで、こんな状態で夫婦をしてても虚しいだけで辛くなります。

確かに会社勤めの頃からほとんど家にいない主人に、不満を言ったりしましたが、家事育児はほとんど一人でやってきて、主人の手を煩わせてきたつもりはありません。完璧とは言わないまでも、そこそこきちんと手を抜かずやってきました。


自営業をされている方、またご主人が自営業というかた、自営業ってやはり厳しいものですか?
家族のことが疎ましくなったり、奥さんや子供がいなければと思ってしまうほど大変なことなのでしょうか?

この厳しいご時世で、お金を入れてもらえるだけでもありがたいのだから、家事育児に専念して、夫婦としてどうのこうのなどとうるさいことを言わず、主人に煩わしい思いをさせずじっとしているのが、妻としてのありかたなのでしょうか?

主人が昨年秋から会社を興し自営業となりました。
それ以降、会社勤めだったころと様子が変わってきました。

家族に対し、特に妻である私に対する態度が依然と全く変わってしまいました。子供たちのことはかわいがってくれるけれども、私に対しては全くの無関心。いいこともわるいことも何も言いません。何かものを新しく買っても気づいているのかいないのか一言もなし。前はそんなことありませんでした。
それに私が話しかけても無視、目をそらす、できるだけ離れようとする…など。

お給料は毎月決まった金額を...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちわかります。
うちの夫も10年間の会社勤めを辞めた後に独立しました。
起業というよりはフリーで仕事をするようになったのですが。
なので出勤はしなくなり仕事のほとんどを自宅で行うようになりました。

まず終電でしか帰らなかった夫が24時間家にいる事にストレスを覚えました。
いるにはいるけど「いない」ものとして生活するしかなかったからです。
まさに24時間です。
就寝時間も生活リズムも違うので幼い子供を抱えて同じ屋根の下で暮らしながら孤独感、疎外感は高じるばかりでした。
24時間365日そんな調子です。

衝突も多々ありました。離婚も本気で考えました。
まるでいるのにいないように扱われることに気がおかしくなりそうでした。
こちらもいるのにいないように扱わなければなりませんでした。
たまりかねてケンカの末に夜中に家を飛び出したこともあります。
でも子供がいるので帰らないわけにも行かず…。
ストレスで子どもに当たってしまった事もあります。
そんな時は猛烈な自己嫌悪で死にたくなりました。

数年間はそんな状態が続きました。
仕事にはもちろん口出しもできないし理解しようにもできませんでした。
でも、ある程度軌道に乗って仕事に成果が認められるようになり夫に少し余裕ができてきた頃。
時々は家族旅行に出かけるようになりました。
自宅が仕事場である夫にとって家を離れることが一番の休養でした。
家にいる限りは仕事のことを考えずにおれず本当に気が休まることはなかったのです。
旅行に出かけた間だけは顔つきさえ違って、以前の優しい夫の顔でした。
心から楽しそうに過ごす夫の顔を見て、一匹狼で仕事をする厳しさやつらさを本当にわかった気がしました。
そうまでして頑張るのは家族のため。私のため、子供のためなんだと。
だったら私は自分に与えられた領分、主婦として母としての仕事をしっかりやって行こうと。
夫を支えているのは自分だというプライドを持ってやって行こうと、思いました。

縁の下の力持ち、とよく言いますね。
本当に目立たず報いも少ないのが主婦の仕事かも知れません。
でも自分がいなかったらどんなにかご主人が困るか、考えてみましょう。
しばらくは殺伐とした厳しい生活は続くかも知れません。
でも男の人が何がしかを本気でやり遂げようとしてる時って、そんなものなのではと思います。
鬼の形相にならなければ為し得ないことってあるんだと思います。

そうは言っても主婦も人間ですから、ただ耐えるだけなんてできません。
自分も趣味を持つなり外との接触と持つなり、家庭内だけではない自分の世界を持ちましょう。
私は子育てを通していろいろな場に赴くように心がけました。
いろんな人に会っていろんな価値観に触れるように努力しました。
余裕ができてからは習い事などの楽しみも増やしました。
主婦も上手な気分転換やストレスの発散や解消の方法を心得ることが大事です。
時には女同士で思いきり夫の愚痴でも言いあいましょう。

夫の独立から早20年が経とうとしています。
相変らず忙しい夫。家にいてもアテにできない夫です。
でも世間にも認められ生活も安泰。人様よりは贅沢な暮らしもできています。
不思議なものでアテにしないのを当たり前に暮らすようになると、夫の方がコンタクトをとって来るようになりました。
必要もないのにいちいち自分の行動を報告してくるのです。
疲れたから2時間だけ寝るよ、とか。これを仕上げたら明日は少し楽になるんだ、とか。
聞いてもいないし聞いても仕方ない事ばかりなのですけど(笑)
ああ、私がただこうして家にいる事を、夫はアテにしてくれてるんだな、と思います。
主婦は家にデーンと構えていることこそが仕事なんだな、と。
もちろん外出してはいけないという意味ではありません。
いるだけで文字通り家を守っていることになるんですよ。

今はつらい時期でしょうけれど、ご主人を信じて頑張ってください。
ご主人はあなたを亡き者のように思ってるんじゃない。
心配をかけたくないんですよ。頼りにしてるんですよ。
あなたのペースで家庭を守って欲しいと思ってるんですよ。
その家庭のために全力で頑張っているんだと思います。

お気持ちわかります。
うちの夫も10年間の会社勤めを辞めた後に独立しました。
起業というよりはフリーで仕事をするようになったのですが。
なので出勤はしなくなり仕事のほとんどを自宅で行うようになりました。

まず終電でしか帰らなかった夫が24時間家にいる事にストレスを覚えました。
いるにはいるけど「いない」ものとして生活するしかなかったからです。
まさに24時間です。
就寝時間も生活リズムも違うので幼い子供を抱えて同じ屋根の下で暮らしながら孤独感、疎外感は高じるばかりでした。
24時...続きを読む

Q40代妻と高校生の男の子一人 妻についてなのてますが、 とにかく怒りっぽいのです。 そんな事で怒る?

40代妻と高校生の男の子一人
妻についてなのてますが、
とにかく怒りっぽいのです。
そんな事で怒る???という様な事でもすぐ瞬間湯沸し器みたいに怒りだし、最近では何かこの人は病気ではないのかと思い出して来ました。
理解出来ない例が
「ちょっとアレして」
「いや、こっちをやってるから」
「そんなん....怒り!怒り!怒り!」
ホント自分勝手な言い分でとにかく
自分の思い通りに相手が動かないととにかくキレまくり攻めまくります。
正直もうメンドくさく何年も前から話すだけ損と感じでいて、何とか近くにいるのを避けているのですが、それはそれで「自分ばっかり怒り怒り怒り」と顔を合わせばとにかく攻めまくります....
出来るだけ話しない様!顔を合わさない様しようとしているのですが、他にもこんな人間いるのですかね?
また、何かの病気なんですかね?

ちなみに彼女は母子家庭で育ちました。
親がだらしなく学校の事などやってくれなかったので、泣きながら自分でやってたと聞かされた事があります。
基本、真面目で私の事子供の事なんでもキチンとやってくれます。しかし、干渉し過ぎて子供や私からウザがられています。
私なんかは毎日、着るのものを上から下まで揃えて置かれています。
そんな事しなくていいのに...と伝えても彼女なりのルールがあるのか聞く耳を持ちません...
バラバラな話で申し訳ないです。
ご意見頂けれはと思います...

40代妻と高校生の男の子一人
妻についてなのてますが、
とにかく怒りっぽいのです。
そんな事で怒る???という様な事でもすぐ瞬間湯沸し器みたいに怒りだし、最近では何かこの人は病気ではないのかと思い出して来ました。
理解出来ない例が
「ちょっとアレして」
「いや、こっちをやってるから」
「そんなん....怒り!怒り!怒り!」
ホント自分勝手な言い分でとにかく
自分の思い通りに相手が動かないととにかくキレまくり攻めまくります。
正直もうメンドくさく何年も前から話すだけ損と感じでいて、何とか近くに...続きを読む

Aベストアンサー

それは年代的に生きがいというか自分の存在価値みたいな、自分の居場所、使命 
いくら完ぺきにこなしても報われない状況がそういう方向にいってしまうという感じです。

早い話が働き過ぎ、頑張りすぎ、息を抜くということをしない。
ふと気が付くとしわやシミ、ホルモンのバランスもくずれ、なんだか不快感がつづく、、。
私の人生って、、、。という感じで、なんだかやり場のない苛立ちっていうか。

多分ですよ。

どうすればいいかというと、これは、ありがとうという気持ちを言葉にする。
ヤラなきゃいけないという使命感を取り除いてあげるために、ご褒美を上げる。
奥さん以外で料理をつくるとか、みんなでレストランにいくとか、洗濯や掃除を手伝う。

行きたいと思っていけてないところに連れて行ってあげる、または行かせてあげる。

愛情の印をカタチにしてみるといいでしょう。

Q妻の浮気が原因で離婚しなくてはいけない状況です。

妻の浮気が原因で離婚しなくてはいけない状況です。
(妻から別れたいと切り出されました。私は別れたくないのですが
 妻の意志は固く、このままいても辛いので離婚を決めました。)

結婚6年で子供はいません。
共働きで、家をローンで購入済みです。

生活費はすべて私が負担しており、
妻は月に7-10万円 生活費とは別の通帳に入金し、
貯まった分+私の余剰金で繰り上げ返済していました。

家のローンは4700万円でしたが、
頭金を私の貯金と、私の親からの援助で
2500万円払い、ローンは2200万円。
今現在、繰り上げ返済で残額600万円です。
固定資産税支払い通知によると
現行の住宅の価値は約1800万円です。


離婚して財産分与した場合、
分与率50%で
(1800-600)/2=600万円を妻に支払わなければ
ならないのでしょうか?

妻は離婚ができれば当面の生活費(200万円程度)をもらえれば
財産分与は放棄すると言っております。


妻が最悪の状況(妻は独身でしたが私とは別の男と不倫→堕胎)の時に知り合いました。
大変弱って見えたのと、妻が私との結婚を強く望んだので、
一生守ってあげるつもりで、結婚し、私は必死にサポートしました。
妻は何とか立ち直って、資格を取り、正社員として仕事が決まり、
これからという時の出来事でしたので、
頑張って購入した住宅の半分を失い、妻まで失ってしまうのは
悔しくて仕方がありません。


アドバイスをどうぞよろしくお願いいたします。

妻の浮気が原因で離婚しなくてはいけない状況です。
(妻から別れたいと切り出されました。私は別れたくないのですが
 妻の意志は固く、このままいても辛いので離婚を決めました。)

結婚6年で子供はいません。
共働きで、家をローンで購入済みです。

生活費はすべて私が負担しており、
妻は月に7-10万円 生活費とは別の通帳に入金し、
貯まった分+私の余剰金で繰り上げ返済していました。

家のローンは4700万円でしたが、
頭金を私の貯金と、私の親からの援助で
2500万円払い、ローンは2200万...続きを読む

Aベストアンサー

妻が憎いのなら、証拠を押さえて(これ重要)、弁護士雇って、
相手の家族にねじこんで、妻の実家も巻き込んで、
慰謝料がっぽりふんだくって妻に精神的・金銭的にダメージを与えればいい。
それであなたの気持ちが済むならね。

妻の事がまだ好きならば、そっと別れて妻の幸せを願う…というのも男としての一つの道。

離婚はする方もされる方も何かしら問題点があったわけだから。

ただ、財産分与は放棄するから200万くれ…というあなたの妻は相当ずうずうしいけどね。
因みに財産分与は資産-負債の残額が分与の対象だから、もう一度計算した方がいい。

Q妻が子供二人、家財道具をもって、家を出ていきました。妻とは一切連絡がとれない状況です。妻が出ていく前

妻が子供二人、家財道具をもって、家を出ていきました。妻とは一切連絡がとれない状況です。妻が出ていく前日に服をプレゼントしたのですが、その服も持って出ていきました。
女性の心理として、離婚する決心をして家を出ていく際に、前日に嫌な旦那からもらった服も持って出ていくでしょうか?女性のかた、気持ちを教えて下さい

Aベストアンサー

男だけどね。

人間はよく長所で繋がると思ってるけど 実は短所のほうが強く繋がる。
貴方と妻は 共に無神経なのだろう。
そして見当違いというか 重要なものからは目をそらし 手近な所の目につくものを殊更に言いつらう。

人は貰った暴力など悪いものは 自分が与えたものの10倍大きく感じる。
そして愛情など貰った良いものは 自分が与えたものの10倍小さく感じる。
だからもめちゃう。

「これだけいつも やってやってるんだから このくらい貰って当然でしょ」と 妻は服を持って行ったんだと思うよ。
「これだけ俺が 高い服を買ってやったんだから 考えなおして当然でしょ」と 貴方は思ってるよね。
どうかな?

どちらが悪いかは別として 一つで歩くなら貴方はより大きく包まなけりゃいけないよ。
むろん言葉だけじゃない 他の理由もあるよ。
約束 何か破らなかった?

キーワードがいるよ。
初心に戻って結婚当時のことを思い出してみて 自分が決めた時 何を決心したか。
実家に戻って親が出てきている以上 しっかりした自分でないと 向こうの家が困っているのでもない限り 到底戻ってこないよ。

まあ戻ってきて欲しければ の話だけど。

男だけどね。

人間はよく長所で繋がると思ってるけど 実は短所のほうが強く繋がる。
貴方と妻は 共に無神経なのだろう。
そして見当違いというか 重要なものからは目をそらし 手近な所の目につくものを殊更に言いつらう。

人は貰った暴力など悪いものは 自分が与えたものの10倍大きく感じる。
そして愛情など貰った良いものは 自分が与えたものの10倍小さく感じる。
だからもめちゃう。

「これだけいつも やってやってるんだから このくらい貰って当然でしょ」と 妻は服を持って行ったんだと思う...続きを読む

Q妻、私の言動、約束、離婚について

はじめて投稿します。

視野がせまくなってしまっていると感じ、他の方のご意見を聞きたいと考えています。よろしくお願いします。長文で申し訳ございません。お付き合いいただけますと幸いです。

現在、妻と離婚をすべきかどうかを悩んでいます。(私32歳、妻30歳、子1歳)

これまで、妻に対して不誠実なことが多々ありました。自分としては、これはしょうがないでしょと思うこともありますが、総じて、信用を失うことだったと思います。

具体的には
・営業職時の接待(スナック、キャバクラ)
・社内の付き合いでキャバクラ行かない約束を破った
・付き合う前に、元カノと会っていた
・結婚後、うまくいかない時期があり、社内の若い女とメール(外で会う、体の関係等なし)
・電気消し忘れ、蛇口ゆるい等、適当な行為
・子供に対するヒヤリハット防止に対する意識が低い(精一杯やっているのですが…)
・夫としての自覚が足らない。自分のことしか考えていない。
・スマホにしてHなアプリをダウンロードしていた(興味本位)
・フェイスブックやツイッターなどを言わずに登録(実際には利用していないが)

などです。これらにより、携帯は基本的に妻が管理し、職場帰りの寄り道は一切禁止、会社の飲み会等への参加禁止、職場で女性とプライベートの会話禁止などなど、いろいろと約束をしてきました。

そもそも、妻には男に対する信用を持てない過去があり、いろいろと不安をぬぐうためや、傷つかないための言動、予防策なのですが、私自身、毎日妻の顔色をうかがい、反応にビクビクしています。

傷つけないために、と考えて隠したり、ごまかしたりすることがありました。それも、逆に妻の気持ちを踏みにじることになってしまっていることも頭ではわかってるのですが。。。

いろいろと約束をしすぎたことが、自分自身に余裕をなくし、妻も約束をやぶった、裏切ったといつも気にしているようなイビツな状況を生んでいます。

自分では精一杯やっているのですが、抜けたり、ちょっとしたことができなかったり、気遣いが足らなかったり、どうしても妻の要望を満たし、安心させてやることができないのです。

妻も何度も限界がきつつ、それでも私の態度を見てくれようと頑張ってくれていましたが、本当に限界のようです。

愛してるなら私たち(妻、子)の人生を考えて。

と言われました。妻のことも、子どものことも愛していますが、自分の意志に反して、約束を守れてこなかった結果があります。自分ではもっともっと頑張ろうと思う気持ちはあるものの、ずっとできなかったことを認めて、自分にはできないということを認めて、離婚すべきかと考えています。

夫として、父親として、一緒に生きて、幸せになることが一番です。それが自分の夢です。
でも、それは自分勝手すぎる夢なのかもしれません。

はじめて投稿します。

視野がせまくなってしまっていると感じ、他の方のご意見を聞きたいと考えています。よろしくお願いします。長文で申し訳ございません。お付き合いいただけますと幸いです。

現在、妻と離婚をすべきかどうかを悩んでいます。(私32歳、妻30歳、子1歳)

これまで、妻に対して不誠実なことが多々ありました。自分としては、これはしょうがないでしょと思うこともありますが、総じて、信用を失うことだったと思います。

具体的には
・営業職時の接待(スナック、キャバクラ)
・社内の付き合...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんばんは

まるで、数年前の自分たちを見ているようでしたので書き込ませていただきます。

奥様、限界ですね・・・そしてご主人も限界ですね・・・うちの場合は内容がもう少しヘビーではありましたが、夫婦間の状況はほぼ同じように思います

正直、私も・・・その当時の解決策は離婚しか道はナイと考えることしかできなかったので
御主人のお気持ちは理解できます

けれども、ご主人さん

そんなボロボロの状態のままの奥様と
このまま離婚の準備にとりかかることできますか?

多分、とんでもない修羅場になるのではないでしょうか?

 離婚を切り出すまえに、相手からの離婚要求に素直に受け入れる準備をしておいたほうが
楽だと思いませんか?

奥様は、電気を消し忘れるご主人を見る度に、また一つ信用を失っている危険な状況だと思いますよ

奥様を大切に思うなら、できないことはできないとハッキリ言ってあげないと
どんどんどんどん、奥様は過剰な要求をし続けていきますよ
 それはご主人を苛めているのではなく
奥様自身自分で自分を追い詰めていく傾向のが強いのではないかと思います。

御主人のことばかり、毎日毎日考えていてくれている奥様に
何かしてあげたことはありますか?


例えば、毎日お花を一輪プレゼントしてあげるとか・・・反応がなくても何かの記念日までやり続けてみてはいかがですか?それを毎回捨てるようなら、もう奥様も離婚の準備ができているか?精神的に壊れすぎていてプロの力を借りなくては、御主人ではどうすることもできないくらいの状態なのかもしれません
 逆に、ご主人がそこまで出来ないなら、もう奥様に対して愛情がないのかもしれません

↑ただの私の理想の夢物語ですかね!?(笑)


ご主人様はここで相談をされている以上、気力がなくなっているわけでは
ないと私は思いたいですね、幸せになってくださいよ!浮気はもう、絶対だめですよ(笑)

はじめまして、こんばんは

まるで、数年前の自分たちを見ているようでしたので書き込ませていただきます。

奥様、限界ですね・・・そしてご主人も限界ですね・・・うちの場合は内容がもう少しヘビーではありましたが、夫婦間の状況はほぼ同じように思います

正直、私も・・・その当時の解決策は離婚しか道はナイと考えることしかできなかったので
御主人のお気持ちは理解できます

けれども、ご主人さん

そんなボロボロの状態のままの奥様と
このまま離婚の準備にとりかかることできますか?

多分、とんでも...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報