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悩んでいて、出口が見つからないので相談させて下さい。

主人30 (次男)
私31 (長女)
息子が2人います。(2歳と0歳3ヶ月)

私は働いて居らず、専業主婦です。
子どもが幼稚園へ行きだしたら働きたいと思っています。
1年程同居をしましたが転職を機に隣の県へ引っ越しました。
義親の家と車で30分ほど離れています。


主人の実家は300坪程あり、お婆ちゃんもご健在です。
敷地内には義親とお婆ちゃんの家、
義兄(私と同学年)が最近家を建てました。
私達は敷地内と少し離れたお婆ちゃんの畑の土地を貰う予定です。


先日、義母と義兄とその嫁と話す機会があり、義兄に「〇〇←主人 が二世帯を建てれば?」
と言われました。

義兄夫婦は子どもはいません。

私は義母も居た為、建てる気ありません。とも言えず苦笑いしました。

「お父さんが家に思い入れがあって壊したくない」と言ってたから、無理じゃないですか?
とだけ言いました。

義兄に「何年か先だけど
、平屋(お婆ちゃんの家)を壊して 建てれば?」と言われました。

その平屋はお婆ちゃんが死んだら義親が住む予定で最近水周りや増築をしたばかりなのです。

私からしたら、何のために増改築したの?
とも思うし、貴方、長男だからって敷地内に家を建てたんじゃないの?と内心思いました。

義母もまんざらでもないのか何も言いませんでした。

その次の日に義母の実家を建て直すということで義母の弟さんが建てた二世帯の家の餅投げに行きました。


しきりに「いいよねぇ、いいよねぇ」と私に言うので 私達に建てろ?ってこと?とどんどん嫌な気持ちになりました。

私はお婆ちゃんにも義親にもお世話になっていると思うし、子どもも初孫ということで可愛がってもらってるので、将来介護が必要になってもする気持ちはあります。

ただ、義兄夫婦は共働きで子どもが産まれても共働き予定だし、義母はお婆ちゃんの事を嫌っているのでお婆ちゃんに何かあっても面倒見る気はないと言われました。(私に)

色んな事がマイナスに考えてしまうようになり、介護とか私に任されるのでは?と落ち込んでしまいました。

私の考えとしては、介護は子どもがみんなで協力してしていくものだと思っています。
距離が近ければ、休みの度に交代で見るなり、遠方でそれが出来ないのなら金銭的に援助するなり、みんなで助け合っていくものじゃないの?
(義姉は遠方に住んで居て結婚する気が無いようです。そして金使いが荒いため、あまり期待出来ません。地元に帰る気もないそうです)

親がいつまでも元気だと思ってるんでしょうか…

主人に以上の事を話して、お婆ちゃんや親に何かあったらどうする気なのか兄弟でよく話し合ってくれないか?と言いました。

そしたら、二世帯建てれば→冗談やろ

お婆ちゃん→施設に入れる

親→施設に入れる

の一点張りです。

私的には、施設に入れるにしても、貰える年金で足りるのか?
入りたくても入れない人もいるんだよ?
そういうの聞いた?

と言うと、面倒くさいのか親に言いにくいのか不機嫌になります。

そして私に対して「〇〇(私)が面倒みないといけないって事にはならないから。」

なんでそんな卑屈に考えるのか?と言われました。


確かに私は何かが起きたときに最悪な結果を想定して備えたいタイプなので、楽観的な主人とは価値観が合わないな…と思う事が多々あります。

そして、その心配症な性格は子どもを産んでから特にそうなったと自覚もあります。

私は卑屈で心配症過ぎるのでしょうか?

いざ介護が必要になった時に揉めたくありません。

それなら、貰える予定の土地も放棄して、私の地元に(新幹線で4時間)帰った方がいいのでは?とも思います。

言葉では言わないにしても土地を放棄して引越しするというのは

義親とは全く離れて暮らすので今後の面倒もみませんという意思表示になるのかな?と…

主人は長男の兄が家を継ぐから、俺達は関係ない
と言います。

私はお婆ちゃんも義親にもお世話になっているし、主人の地元も暮らしやすいので家を建てたい気持ちもあります。

どうしたら主人に親の介護の事や土地の事を兄弟で話し合ってもらえるのか皆さんにお聞きしたいです。

そんな何年も先のこと心配し過ぎな私はおかしいのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

私、女一人の末っ子で既婚で、他の兄弟も全員同じ市内で所帯を持っています。


一昨年、実母が入院先で急逝したんですよ。
私は虫の知らせのようなものがあったし、病院でバイトをしたことがあったので、動揺が少なかったのは確かで、病院に駆けつけてくれた従姉が私を真っ先に心配してくれたんだけど、私が冷静に対応したもんだから、その従妹も叔母も、「え?」という表情でした。

自殺の疑いのある死でね、そのことも、私を冷静にさせたんですよ。(冷めさせた)
父にも他の兄弟にも言っていません。
そんな感じで、私が母の遺体を前に涙一つ流さなかったからか、「早くお寺さんと葬儀社に電話して!!」って言われましてね。
たぶん、兄ではなく兄嫁たちに強く言われたような気がするんだけど、はっきり覚えていません。
「え、私!?」って思いましたよ。
私は嫁いだ身ですから。

急に焦り出したもんだから、病院の電話帳を探すことも頭に浮かばず、真冬の病院の中庭で、自分の携帯で検索して電話をかけて…それも、ご住職と葬儀社との日程調整もしなくてはならずそれぞれに3回ずつかけて、直近での予約か年末にするかという選択肢になり、院内に戻って父に聞こうとしたら父も泣いていて…私は父が泣くのを初めて見たので動揺しちゃって、泣いていない長兄に相談したら「直近でいいと思う」と言ったので、父にも一言言って…でも、私もパニック障害という持病があるので、いったん席に座って…そこへ私の夫が駆けつけてくれて…そしたら、父が「そんな日程じゃあんまりにも早すぎる。もっと傍にいたい」って泣きながら。
夫が、「お父さんも急なことで…お父さんを余計に悲しませちゃったね…」
夫は嫌味でそんなことを言ったわけじゃなく、父の涙にぐっと来ちゃったんです。

兄たちに父のその言葉を告げたら、兄嫁たちが一斉に、「そうだよ、その通り」
その後の葬儀の詳細、相続手続き、父の入院、四十九日法要、遺品整理、初盆、四十九日法要、一周忌…全部私がメインでやりました。
父の時も私がやって当然という雰囲気になると思います。
でも、私が入院中だったら、さすがにそれはないと思います。

その時になってみないと、どうしようもないんですよ。
私は、葬儀もそうですが相続もサッパリ分からなかったので、とにかく行動あるのみでした。
介護もそれと同じで、介護される人の症状で対処するしかありません。
兄嫁たちの提案で「デイサービスだけでも利用できるように」との手続きも私がやったし、実際、母のことを良く知っている私でないと、ケアマネージャーとの相談もはかどらなかったかもしれませんし、それ以前に、デイサービスを利用することを母に納得させるのも、私でないと無理だったと思います。
ケアマネージャーだって、すぐに確保できるとは限りません。
(ケアマネージャーと対面する前に他界しちゃいましたけど)

義父母とは夫が完全に縁を切った時期がありましたが、義姉は独身で仕事をバリバリやるタイプなので、在宅でのんびり仕事をしている私がやらざるを得ないだろうと思っています。
そうは言っても、義父母だって実の娘にも頼りたい部分は必ず出てくると思うんです。
それもその時になってみないと分かりません。

土地もね、あなたの義兄夫婦と似た状況でした。
将来の介護を考えて、夫の実家敷地内に家を建てました。
総敷地350坪ですが、義母が「母屋より前に出るな」「母屋より低い屋根にしろ」、重機が入る時も、水道管業者が塀を下手にいじった時も、義母が激怒。
担当者がどんどんやつれて行き、仕舞には「私はこの仕事に向いていないのでしょうか」と私たちに聞いてくる始末で、陰で励ましたり心付けを彼のポケットに入れました。
そうやって家を建てて間もなく、夫の祖母が半見殺し状態で他界しました。(義母の仕業)
それから震災で被害を受けて、その直後に夫の娘が不登校になったことが原因で夫の前妻がその娘をこちらに寄越して、その延長で、夫と義母が大喧嘩をして「出て行け」と絶叫され、その家を捨てて、今の中古の家のローンを払いながら継娘を自立させました。
新築だった家は、夫と私のそれまでの貯金と、私の親からの生前贈与(実際には相続時精算課税制度利用)で完済していたのですが、例えば義姉に賃貸で貸すと、中古のローン契約が組めないこともあり、そのまま空き家で放置です。(震災の無料修理も終わっていません)

義兄夫婦さん、もし、義兄さんの不倫が原因で離婚しても、義兄嫁さんはその家に住み続けるのは難しいですね。
義兄さんが早逝した場合も、新しく人生を歩むのはそれなりの覚悟が必要。
そういう場所に家を建てるのは、土地代は浮きますが、嫁にとって良いことなんて無いですよ。
お祖母さんの土地が義実家とはっきり分かれているのなら、そちらは『買い』だと思います。

結局、適材適所だと思いますよ。
誰もその素質を持っていないのなら、身内が部屋の片隅で腐って行くだけです。
私は不妊症で子無しなので、夫に先立たれたら孤独死だし、腐ってから発見されるかもしれませんが、それはそれでいいです。

母の自宅での介護自体は軽度だったと思いますし、4年程でした。
認知症になっても体は元気だと、家族の負担はかなり重いと思いますので、あなたが心配する気持ちも分かります。
でもね、認知症でも、徘徊か、暴言か、暴力か、泥棒か、それら全てか…それらによって、あなたには絶対に無理ということがあるのが分かるでしょう?
それはね、あなたの実の親御さんにも言えることなんですよ。

兄嫁の妹さんは、車で3時間強のところへ嫁ぎ、教師として働いていますが、お母さんが入退院を繰り返すようになってからは、月に何度も車で往復していましたよ。
今、初盆を控えているので、実家の障子紙の張り替えに来て、すぐにトンボ返りしたそうです。
兄嫁と実家を継いだ弟に丸投げしても良さそうなのに、それが妹さんの性分なのでしょう。
それも、適材適所の一つだと思います。
言い換えれば、やれることをやる&できないことは断ればいいんです。

こういうことでの身内での喧嘩も当たり前です。
私も心無いことを言ってきた兄嫁と叔母と険悪になったままですが、もう、この歳(40代後半)になると、身内であっても、どう思われても関係なくなります。
事が事だけに、周りも仲直りを強要しません。

あなたに必要なのは、気配りや心配よりも、その時になったら開き直ってやるという度胸かもしれませんね。
その度胸も、自分の限界を越せば勝手に溢れ出てくるものですから、心配しなくても大丈夫ですよ。

長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとう

貴重なご自身の体験談ありがとうございます。

介護の症状によって対処方法が変わるのも、未知の世界なので知りませんでした。
勉強になりました。

そして、足りはないのは度胸。
まさに!そうですね…

気は強い方ですが、義親にも気を遣う事もあるので私なりに接していこうと思います。

ありがとうございます

お礼日時:2016/07/01 00:30

貴女の考えは間違っていません。

子供が2歳・0歳児、マイホームを建ててローンの支払いをしたほうが張り合いがでますよね、賃貸にお金支払うより。
義祖母・義父母がいるなら介護になるかもしれないと考えるのは嫁として普通です。

同じ敷地内に兄弟が家を建てないほうが良い。(土地がそこしかないなら仕方がない)義兄は何故、二世帯住宅にぜず貴女達に押し付けるような事を言うのですか?義母と嫁が仲が悪いのでは。
第一に家は各自持ちでも土地が一枚ものなら書き換えが大変です

義親が生存している間に宅地変更して貰うことです。
実家隣でない場所に、スープのさめない距離に家を建てる。お互いのプライバシーが守られて良いお付き合いが出来ます。

義兄夫婦が世話はしないが「俺は長男だから貰って当たり前」な考えではないでしょうか?あまり関わらないほうが良い気がします。
親が生存中は何も起こらないでしょう。
義兄夫婦が性格が悪そうで怖いです。

義祖母のことは、義父が考える事です。兄弟と相談して貰うのが先です
義父の考えがわかりなせん。どう思っているのでしょう?

貴女がしなければならない事は
1.まず、夫ともう一度良く相談する事です。子供の将来にも影響して  きますよ。夫の考えが甘い!逃げています。
2.そして義父母・夫・貴女と話し合うのです。(この時点では義兄夫  婦には言わない邪魔されない為に)
3.理解してもらえない場合は、土地を離れる。
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この回答へのお礼

解決しました

気持ちを分かって頂きありがとうございます。

まさに、夫は逃げています。
そんな人には付いていけません。と宣言しました。

義親と私とで話し合いをして、場合によっては離婚も考えています。

分かりすくお答え頂きありがとうございます。

お礼日時:2016/07/01 00:35

追伸です。


あなたが今から介護の準備をしておくと、将来、介護をする状況を作り出します。
人の脳は意識を向けたものが拡大し、それを実現しようと働き出すのです。
それは、アスリートが大会やオリンピックの準備をして練習するのと同じ理屈です。

介護を怖れていると介護をする状況になってしまうし、病気を怖れて健康診断を受けると病気になるし、がんを怖れてがん保険に入るとがんになります。

「怖れ」から何かをはじめると、その状況を招いてしまうのは、脳がそのことを意識するからです。介護を覚えようとするなら、人に喜んでもらいたいという「愛」から選択することです。
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年をとるとみんな介護が必要になると思っていませんか?


そういうふうに思っているから介護が必要になるのです。
うちは、父も祖父も母方の祖母も介護を必要とせず亡くなりました。
何十年か後には介護のシステムも変わるかもしれないし、起きてもいない問題を心配してどうするのでしょう。自分が先に亡くなるかもしれないし。
それより、今をちゃんと生きたほうがいいと思います。
私も含めてみんな明日はないかもしれないのですから。
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この回答へのお礼

助かりました

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね…

明日への確実な保証は誰にもありませんよね。

介護ロボットなども普及しているかもしれないですよね。

悲観になり過ぎもよくないと思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/06/29 01:51

>介護は子どもがみんなで協力してしていくもの


そうですね。そのような状態が作れるのなら最高でしょう。ただ、現実はそうでない事も少なくないと思いますよ。

質問文の状況からして、質問者様家族が、義両親の敷地内で家を建てたら、そのまま面倒をみる事になるでしょうね。おばあちゃんも、義両親も。義兄家族がお子さんに恵まれなかった時は、義兄家族の面倒を貴女のお子さんがみる事になるかもしれませんね。

>そんな何年も先のこと心配し過ぎな私はおかしいのでしょうか?
おかしくはないですが、きっとそれは現実的には無理な望みだと思いますよ。
質問者様の望むように行動した場合、おばあちゃんを含め・義両親・義兄夫婦、貴女の家族がもめにもめて壊れる可能性があると想像できませんか? 要は何も事が起こっていない今、誰が面倒をみる・みない、私は嫌だ・私は良いという事を決めさせ、おばあちゃんに現実を突きつける事になるのですから(土地の事とも書かれていますので遺産の件にも発展するでしょう)。

質問者様が理想とする状況なら「よく話し合ってくれないか?」等のような危険な言葉を口にする必要はないですよね。まずは質問者様が、理想とする状況ではないのを理解したほうが良いと思いますよ。世の中、正論やべき論だけでは上手くまわりませんよ。

どうしても、その話し合いを旦那さんにさせたいのなら、ご自身でされては如何でしょう? 口は出すけど行動はしないではなくて…。質問者様は話し合いをまとめる自信はおありですか? 質問文の状況からしてもめますよ。質問者様が面倒をみる気持ちをもって事にぶちあたらないといけないと思いますよ。まぁ、面倒をみるつもりならば、こんな話し合いをさせなくても、そのまま引き取ればよい事なんですけどね。

人それぞれ・様々な状況があるので何が正解かは分かりませんが、今結論を出さなければならない事なのか、必要に迫られたときに結論を出せばよいものかを、今一度考えられたほうがよいと思います。

もう一度書きますね。面倒をみるつもりと覚悟があるのなら、その時になったら何も言わずに引き取ればよいと思いますよ。

>どうしたら主人に親の介護の事や土地の事を兄弟で話し合って
>もらえるのか皆さんにお聞きしたいです。
質問文の状況から無理だと思います。やめときなさい。
何故、いまそれをしないといけないのでしょう? ご自身が将来心配だから? 自分が安心するため? 自分でまとめ上げれないものを、自分が心配だからと言う理由で、自分以外の人(旦那さん)にさせるような事はやめときなさい。
話し合いをしなければいけない時は、今ではないと思いますよ。
今は、そうなった時にむけて質問者様の家族内で準備をする時じゃないのかな…。

質問者様の家庭内でも考え方が違っているようですし、そっちをまとめるのが先だと思います。ご自身の家庭内もまとまらない状況で「話し合いしろ!」ってのもおかしいでしょ?
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この回答へのお礼

ありがとう

貴重な時間を割いて回答下さりありがとうございます。

確かに今問題が起こっていないのに話し合いの場を設けると、それぞれの家庭が崩壊していくのが目に見えてますよね(というか、既に我が家はそうかも)

介護は、気持ちだけでは出来ないことも重々承知しています。
だからこそ、簡単に私が面倒みるよ。とも言えません。

まずは私が介護について勉強しなければいけないなと思いました。

資格をとって老人ホーム関係の仕事で介護という事を身を持って体験した上で今後の事を考えてもいいのかな?とも思います。

主人には、いざとなった時に備えはしておきたい。
介護の知識や施設の情報はこまめに収集してねと伝えます。

まぁ義兄が介護を全面的にこちらに押し付けてくるようなら、子どもを連れて地元に帰りますので。と主人には伝えました。

きちんと家族で話し合って方向性を決めていきたいと思います。

ありがとうございます

お礼日時:2016/06/29 02:05

旦那さんの兄弟が、お互いになすり合うような考えですから、それを今、まとめて貰うのは難しいと思います。


旦那さんが、そこまで決めて言うのでしたら任せるしかないと思いますよ。
それで実際に現実的に難しいと感じた時、初めて質問者さんの言っていた事に気付く事になるのだと思います。
質問者さんが何を言っても今は心配して言っているとは思ってくれません。
何か起これば男性ではなく女性の手にかかってくるのに、それまでの立場は弱いものです。
イライラすると思いますが質問者さんは自分の考えはまとめておいて今は何かあった時には伝えれるような準備しか出来ないと思います。
つたない回答ですみません。
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この回答へのお礼

ありがとう

貴重なご意見ありがとうございます。

〉それで実際に現実的に難しいと感じた時、初めて質問者さんの言っていた事に気付く事になるのだと思います。

正にその通りです。
この様な事が今までもありました。

私的には、我が子にも介護を擦り付け合う背中を見せたくはないし、
今回の件で夫婦仲が悪くなってる事も残念で仕方がありません。

今は納得したフリをして、今後に備えたいと思います。

そして、頂ける予定の土地は放棄する方向でいきたいと主人に伝えます。

土地はいらない。当たり前ですが自分達の力で生きていきます。

そして介護の勉強をして、助けれる範囲内で私は義家族と関わろうと思っています。

人間、あてにしたり、見返りを求めるものですもんね…
まだまだ人生勉強が足りないと痛感しました。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/06/29 02:16

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