高校二年のとき父が再婚し初めて妹が出来ました。いつの間にかお互い愛しあうようになり、現在彼女のお腹には俺の子供がいます。しかし、やはり親には少し言いづらく、また結婚するとなると法的な手続きも必要になってくると思いますがどうすればよいのか分かりません。適切なアドバイスお願いします。
    

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A 回答 (5件)

思い出して補足しますが、1の回答で、養子云々の話がありましたが、実際に結婚できるかどうかで、養子関係は関係しないと思います。


たとえば、養子関係を解消したら、あなたと義母は「他人」(彼女と父親も)になります。子供が結婚しても、その関係はかわりません。養子縁組するからには「理由」がある(相続など)はずですが、解消したら、その理由からはずれることになります。(お父さんの遺産は彼女に相続されない=間接的に、妻である義母や実子であるあなたの相続分が、というのはあるにしても)
したがって、「理由」が生きているならば、わざわざ解消した縁組を、ふたたび復活する必要があります。
普通に届ければ、それで状況はわかります(戸籍にのっているのだから)から、そのまま手続きしてくれるはずです。
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むかし、漫画の「みゆき」でそういうのがありましたね。


手続きについては、、2の答えの通りでしょう。

親に言いづらいのはうなずけますが、彼女の母親(実母)であるお義母さんに、素直に気持ちをうちあけることですね。お父さんの立場はなかなか微妙ですので、聞かされたほうも気持ちが落ちつくのに時間が必要だと思います。
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私も、他の二人と同じ意見です。


そう言う法律上の事は、わかりませんが、結婚できると思います。
ただ義妹さんが、あなたの子供妊娠していることは、
すごく言いずらいかも知れないけど言わなければいけません。
少しずつ御腹の赤ちゃんは、せいちょうしているのですから
両親からは、妹に、手を出してって言われるかもしれませんが、
二人が、愛し合ってこう言う結果になったんだから
きちんと男らしくケジメをつけて下さい
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私の母の実家の長兄と長姉は「連れ子同士」で結婚しています。


養子縁組などがどうなっていたのかはわかりませんが、
「先妻の産んだ男の子のいる祖父」と、「先夫との間に出来た女の子を連れた祖母」が再婚し、
その後年頃になった子供同士で結婚した、というわけです。

ご両親の再婚の際に、妹さんがあなたのお父様と「養子縁組」をしている場合には
その縁組を解消する届出をすれば、晴れてあなたと妹さんは「戸籍上の他人」となり、
結婚することは可能でしょう。
妹さんが養子縁組されていなければ、今のままでもあなたと妹さんは「赤の他人」ですから
そのままで普通に結婚できると思います。
役場にそのへんの手続きについてお問い合わせになればすぐにわかると思います。

しかし、それ以上に気になるのは「親にいいづらい」ということ。
たとえお相手の女性が義理の妹でなくても、結婚前に妊娠させてしまったことは
親御さんへは非常に言いにくいことだと思います。
しかし、このようなことは時期が遅くなればなるほどその後の家族関係にしこりを残します。
中絶できない時期になってから「実は・・・」と白状するのもひとつの方法ですが、
それをやると多くの場合には「同じことなら、どうして早く打ち明けてくれなかったのか」と
親からは泣かれますよ。

おなかの赤ちゃんは成長を待ってはくれません。
毎日どんどん大きくなっています。
どうか勇気を出して、1日も早くご両親にご相談なさってください。

あなたはすでに彼女のおなかの赤ちゃんの父親なんです。どうぞ彼女と赤ちゃんを守るためにがんばって下さい!
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まず、元々連れ子同士である…つまり、実際の血縁関係は


存在しない、という証明が可能であること、また形の上で
どちらか一方が一旦籍を抜く(兄妹関係の解消)こと、の
二点が求められるようです。

前者は比較的簡単だと思われますが、後者がちょっと面倒
かも知れません。
血縁関係があっても四親等以上───通常はいとこ───
同士ならOKですから、伯叔父母の方の養子となるのが一番
簡単でしょう。親戚がいないか、もしくは拒否された場合
は他の協力者を探す必要がありますが。

しかし、何よりも大切なのはご両親の理解を得る事でしょ
うね。最初はそれこそパンチの一発も食らうかも知れない
けど、あなた達の事を誰よりも知り、また誰よりも支えて
くれる人達なのですから。

まずは、勇気を出して告白してみるべきです。
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Q出産を控えての義理姉の発言

私、現在妊娠中(6か月)です。
昨日、夫の母・姉・夫・私で食事しました。
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こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。

ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。

身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。

本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?

皆様のアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

旦那さんに話してみるのがいいと思います(^^☆

Q子連れ再婚しました。子供のしつけについて、お互いの考えがあるのは当然のこと。主人の言うことに意見する

子連れ再婚しました。子供のしつけについて、お互いの考えがあるのは当然のこと。主人の言うことに意見することができません。
主人は主人なりに子供のことを思ってくれているので有難いんですが、時々やり過ぎに感じて子供がかわいそうに思ったり…うまくやっていくには、今のまま何も言わずでいいのでしょうか?

Aベストアンサー

ウチは夫の娘が不登校になったことで引き取りました。
夫とは幼稚園から中学までの同級生なので、ベースの考え方はほぼ同じです。
でも、当然のことながら夫は男で娘は女だし、中学生と言うこともあって、私の独断で諭したり怒鳴りつける部分はありました。
そんな中でどうしてもお互いに納得できない面がありました。
生理です。
実母がシングルマザーで育ててきたので、単価の高い大判ナプキンの使用量を制限されていたため、下着を汚すのが当たり前だし、その下着をそのまま洗濯機に放り込むのも当たり前で、同居し始めた当初は本当に驚いたし、娘もどうしてそのことで私から注意されるのかも理解できない様子でしたし、最終的には、実母から制限されていたと私に打ち明けるまでは(打ち明けるにも勇気が要ったとおもいます)、私が一方的に「間違っているのはそっち」という感じでした。
後悔しましたよ。
娘にもそこまでは気が回らなかったと謝りました。

そういったこと以外は、夫か私が気づいたら注意し、進路やアルバイトをさせて良いかどうかなどに関しては、娘からその話を持ちかけられたら夫と私で相談してから娘も交えて話し合いました。
その娘も自立しましたが、仕事のことで私たちには理解不能なことをやり始めたことが発覚し、明け方近くまで夫婦で話し合う日もあり、今回ばかりは娘の将来を決定的に左右することなので、夫が責任を持って対処するという立場で娘と話し合っている状態です。
夫としては、娘の返答次第では金輪際何があっても助けないと。
ただ、返答次第と言っても、娘はまだまだ子供感覚ですし、自力で暮らすのも初めてだし、選択を謝ることがあっても当然で、それは、バツイチ同士である私たち夫婦もいい例なので、娘にはそういうことを口では言っても、泣きついてくれば少なからず娘の身が立つくらいの援助はアリという共通認識はあります。

私が怒り過ぎたとして、夫が陰で娘を慰めていたりしたら、私は孤立していると感じただろうし、それだったら娘の面倒も見たくないと思っただろうと思います。
慰めるのはいいんですよ。
陰でコソコソがね。
夫は、私がブチ切れて物に当たった後は私にも注意したし、娘にはどうして私がそんな態度をとったかを含めて説明し、その上で、その説明した内容も私に聞かせてくれました。(私の真意と夫の説明内容がずれていれば、それもその都度話し合いましたよ)

子連れでなくても、大事だと思うことは話し合った方がいいと思いますよ。
お子さんからすれば、実母と継父二人の顔色を伺うことになりますし、再婚前までのあなたの教育方針と今が大幅に違うのであれば、あなたがどう思ってどう対処するのかをつぶさに観察しているはずで、そこで誤解が生じれば、お子さんが孤立感を味わうし、お母さんは自分より継父の方が大事なんだと思い込んでもおかしくないと思います。
事実、つい一昨日のことですが、悩んだ娘が仕事中の夫に電話をかけ、号泣したそうです。
「お父さんと(私)さんは、いっつも気持ちが通じ合っているのに、私だけが…(泣)」
それを聞いた瞬間は、娘を仲間外れにするような態度をとったっけ?と焦ったのですが、娘のその涙の原因は、娘自身の後悔で、私たちに反抗せずにもっと素直な気持ちを伝えいれば、私たちともっと深い関係性を築けたのではないかということらしいです。
実母には「お前なんか産まなきゃ良かった」とも言われてきたので、娘の気持ちを考えれば同情するし涙も出ますが、現実的には反抗期真っ只中の時期に実父である夫とも10年ぶりに再会したわけですから、娘のその後悔は現実的ではないのですが、理路整然とそのように娘に伝えたところで、娘の孤独感は消えません。
…ホント、難しいですよね。

ウチは夫の娘が不登校になったことで引き取りました。
夫とは幼稚園から中学までの同級生なので、ベースの考え方はほぼ同じです。
でも、当然のことながら夫は男で娘は女だし、中学生と言うこともあって、私の独断で諭したり怒鳴りつける部分はありました。
そんな中でどうしてもお互いに納得できない面がありました。
生理です。
実母がシングルマザーで育ててきたので、単価の高い大判ナプキンの使用量を制限されていたため、下着を汚すのが当たり前だし、その下着をそのまま洗濯機に放り込むのも当たり前で、同...続きを読む

Q義理の姉妹、どちらが姉

私の夫は5歳年下です。夫の姉は私より年下です。
こういう場合年下の義理の姉ということでいいのでしょうか?

結婚して義理の家族になって年上だから姉?
夫の姉だから自分にも姉?

なぜそういうか説明もお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
義姉さまはお嫁さんとして、家を出て行かれるかも
しれませんし・・・。

私は自分の方が続柄は「姉」ですが、やはり年上の
「義妹」を尊敬しています。とても良い人なので
なにかあったら頼ろうと思ってますし・・・。
自分からは「私が義姉よ」なんて言った事は
ありません。でも、それは「義妹」も自分を立てて
くれてるから成り立っていると思ってます。

「義弟」もさらっと嫌味なく「義姉さん」とか
「○○さん(私の名前)」と呼んでくれてます。
呼ばれるとクスぐったい感覚で、恥ずかしいです。
でも、「あなたは年下でしょう」って感じでえばられると
カチンとくるかな・・・とも思います。
(実際には年下扱いされた事はなく、そんな思いも
した事はありません)。

年は義妹の方が3つ上ですが、言葉使いは丁寧
ですし、向こうが年上という態度ではありません。
対等という感じで互いに接しています。

話のきっかけで「義妹なんだけど、自分が年上なの」と
毎回他の人に言われると、「自分が上だと強調して
いるのかなぁ」と思ってしまうと思います。

「年上だから、いろいろ頼っていいのよ」っていう
感じは頼もしいし、とてもありがたいと思います。
でも「年上」とあまり強調されると、どこまで
本気で「年上」って言ってるのかな。もっと敬えって
事なのかなと思ってしまうかもしれません。

おたがいに「ちゃん」付けで呼び合える仲なら
そんなに気にする事はないのかもしれません。
でも、あまり「年上なんです」って他の人に
説明しなくても良いのでは・・・って思って
しまいました。
(書き方が悪くて、気分を害されたら済みません)。

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
...続きを読む

Qお見合いについて。お見合いはお互いが40歳ぐらいら

お見合いについて。お見合いはお互いが40歳ぐらいらだとして嫌な部分が特に無かったら結婚するんですか?あとお見合いにおける年齢差は、どのくらいまでなんですか?

Aベストアンサー

>嫌な部分が特に無かったら結婚するんですか?
お見合いは、お互いが気に入ったら結婚を前提にお付き合いをする最初の「場・きっかけ」ですから、嫌な部分がなかったらとりあえずお付き合いではないかと思います。
それで問題がなかったら、結婚に向けて具体的なステップを踏んでいくと・・・
そうでなかったら断るということです。

Q義理姉の意図は?

同じ時期に結婚した義理姉がいます。

母の日に、義理母にプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私もそれに倣わなくてはと贈りました。
父の日にもプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私も倣いました。
その後の義理母の誕生日にも、義理父の誕生日も同様でした。

で、義理姉の誕生日が近づいてきて、私と夫で義理姉夫婦に贈り物をしました。
が、その後の私と私の夫の誕生日にはおめでとうメールだけ。

これは・・・・どういうことでしょう?
次回からは義理姉ご夫婦に誕生日プレゼントは不要ということで解釈して問題ないと思いますか??

Aベストアンサー

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお誕生日には、
どのような経緯から、プレゼントをなさったのでしょうか。
義姉さんからそれとなく「もうすぐ誕生日・・」と知らせる行為
(メールや電話など)があって、のことでしょうか。
義姉さんのお誕生日は、いつ頃お知りになられたのでしょう。
(ご主人からお聞きになられたのかな?)

もしも、義姉さんからアピールが無かったとしたら、
義姉さんは「義両親には、嫁として贈るべきだけど、
義妹とはお互い嫁という対等な立場だから、余計な気遣いは不要」
というお考えということも考えられますよね。
でも、頂いたのだから、例えそうであってもお返しぐらい、
してもいいんじゃないかなとは思いますけど。

今回の義姉さんのリアクションに対し、
「では、こちらも(来年から)贈りません」と
スパッと割り切れるのであれば、それもいいとも思いますが、
一度は贈ったし・・と少しでも気にかかるようでしたら、
ご主人からあちらのご主人に、意思表明?してもらうのも
ひとつの方法かなと。

もし私だったら、自分の夫に「お兄さんに(お嫁さんに)謝っておいて貰って~。プレゼントしたことで、何だか余計な気を遣わせちゃったみたいで反省しているの。」とひとこと伝えてもらうかも。

要は「プレゼントに対し、メールしか頂けないのは、迷惑だったという事と解釈しています」という事なのですけど、この文章ならば、失礼にはあたらないですし、「来年からは贈りませんね」という意志表明にもなりますので、いきなり「贈らない」よりは、角を立てずに打ち切れていいんじゃないでしょうか。

あちら様がどんな「理由」から、の行為であっても、
上記の言葉であれば、先方に不快感を与えることなく、
貴女様のお気持ちを伝えることが出来ると思います。

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお...続きを読む

Q再婚、再再婚された方にとっての結婚式

こんばんわ
NO607645で質問しているyumi16です。
今、離婚を考えているのですが籍を入れても結婚式やってなかったのです。
離婚を考えている身としては今更なのですが、こんなにこじれる前に私は何度か主人に「結婚式をしたい、せめて写真だけでも」と訴えました。その度に「それだけは我慢してくれ」とか「出来ないこともある」といわれ明確な理由は聞けませんでした。
主人はバツニで私は初婚です。
私としては、花嫁衣裳は着てみたかったし両親に見せたかったのですが・・・・。まあ、それも主人には言ったのですが、出来ない理由が分かりません。経済的問題ではないと思います。
今となっては余分な思い出がなくって良いのかも知れませんが理由くらいは知りたいと思います。
男性に限らず女性にとっても2回3回の結婚式とはどんなことなのでしょうか。

Aベストアンサー

×一でした。再婚しました。
結婚式はハワイで二人で挙げました。披露宴はやりません。
しかし親戚関係は挨拶して回りました。
場所柄、件数が多く親戚のいる地区は会食会をやりました。ミニ披露宴ですね。20人ぐらいのところと10人ぐらいのところと二箇所。他は慣れてるところは個別に挨拶して回ったのです。結構大変です。時間的に経済的に神経的に。

×いちの自分としては、結婚式も披露宴もやりたくない気持ちが強かったです。まず、経済的にかかりすぎます。
次に、気持ち、恥ずかしいです。二回も親戚呼んだり友人呼んだりは。先方にも申し訳ないし。
ご主人の気持ちよくわかります。
でも女性で初婚でしたらせめて式くらい、せめて記念写真くらいはとりたいことでしょう。その気持ちはよくわかります。だからハワイで二人で挙式です。それでよかったと家内もいっています。写真も残ります。

でも離婚を考えてる今となっては、写真は不要でしょう。
私は離婚した時は全て捨てました。ン百万円の披露宴や結婚式写真代もったいないです。

以上参考にしてください。

Q義理姉の荷物

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部屋にしようと考えて整理したいと妻に言ってみたのですが、そんな事は私から言えない、そういうことは親が言うべきことだと言います。
つい先日も荷物を片付けて欲しいと僕から義理姉に言う、と妻に言ったのですが、『私から聞いてみるから聞かないで』と言われました。
妻から聞いた答えが、『まだ置いておいて欲しいだって・・・。』
私もつい頭にきて『いつまで義理姉の荷物を置いておかせるつもりなの?ここは義理姉の家じゃ無い!僕らの家だ』と言ったのですが、妻は仕方がない、姉の事を悪く言うな、もう聞きたくない、嫌だったら家を出ようなどと言い出し、何の進展も見られません。
私は、立場上(両親も義理姉には甘い)このまま我慢するしかないのでしょうか、どなたかアドバイスでも思った事でも構いませんのでよろしくお願い致します。

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家に帰ったときのお部屋にしていることも、良くある事です。
結婚して3年、お子様はお幾つですか?
たぶんまだ小さい事と思います。
個室が必要なお年とも思えませんし、もう少しこのままになさった方が、角は立たないように思います。例えば、幼稚園に行き始めたり、一人で寝る訓練を始めたいとか、時期を見て、子供部屋が欲しい旨、義両親に申し上げる方が良いと思われます。
その際、「お姉さまのお部屋を明け渡して欲しい」とは言わずに、「そろそろ子供部屋が必要ですねぇ~」とか軽い感じで言って見れば、孫可愛さに、お姉さまのお部屋を片付けていただけるように思います。

ご参考までに。

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家...続きを読む

Q再婚して保険や年金の履歴やその他手続きで再婚だとばれますか?

再婚する時に相手の扶養に入る場合、年金や健康保険の手続きやその後の書類等で以前結婚していた事は分かってしまうのでしょうか?
友達が結婚していた事(バツイチ)を隠して再婚する事になりました。
戸籍上は隠す事ができるのは知っていますが、保険の履歴や年金加入履歴なのでバレてしまうのでは思ってしまいます。
彼女は数年の会社勤めの後、結婚して専業主婦になり元旦那の扶養となっていましたが、色々な問題があり離婚、その理由を話したくない(不倫などではなく完全元旦那に非があるが…)ため今の方に話せずそのまま来てしまったそうです。
(理由については長くなるので省きますが)

もちろん相手の方に全てを話した上での再婚が一番、隠したままでの相手を裏切っての再婚なんて!と思われると思いますが、どうか教えて下さい。
打つ手があるのであれば、彼女には幸せになって欲しいので…

Aベストアンサー

年金や健康保険の手続きで、過去の婚歴は関係ありません。
ただ、扶養手続きがされたままですと、貼付加入などの諸問題で手続きが完了できないなどということはあります。すでに離婚とともに各種手続きが完了していれば、これらの手続きでばれることはありません。

注意点としては、戸籍上隠すことができると書かれていますが、隠せません。
一時的にごまかせる程度の話です。
婚姻届などの手続きでは、現在の戸籍謄本だけでよいわけですから、本籍地の移動などを入れることで、現在の戸籍に元旦那の戸籍から転入してきた記載をなくすことはできます。しかし、過去の戸籍が世の中から消えることはありません。戸籍には作成理由として、そのひとつ前の戸籍の記載が記載されます。それを追いかけていけば当然、元旦那の戸籍から抜けた記載がある戸籍を取り寄せることは可能です。
配偶者であれば、委任状なしで戸籍の収集ができたりもします。

再婚相手よりも先に亡くなるようなこととなれば、相続手続きで最後の戸籍から出生までの戸籍すべてを取り寄せることとなります。そうなれば再婚相手は見ることとなるでしょう。またお子さんであっても、親の戸籍を追いかけることができます。

離婚しても、当時は元旦那との生活があり、その生活の中での義理の両親や元夫の親せきなどとの付き合いもあることでしょう。いつ何時ばれるかはわかりません。

年齢がわかりませんが、多くの結婚生活を考える際に人生の半分以上を共にすることが前提でしょう。そんな長期の期間黙っていることが苦痛になってしまうと思います。

夫となる人の親などにはふせたとしても、夫となる人自身には伝えるべきだと思いますね。結婚を決めるまで考える相手ですので、黙っていてごめんなさいとして話しておくべきだと思います。あなたも隠すことに協力するということは、そのご友人の女性を苦しめることに加担してしまうかもしれないことを理解しましょう。本人が隠したい希望があっても、友人として大きなリスクであり、長期間にわたる精神的負担であることを教えてあげるのが、本当の友人ではないでしょうかね。

中には、夫がそこまで考えなくとも、夫の親や親類があなたについて調査したりする場合もあります。そちらからばれれば、夫となる人の立場も悪くしますので、夫婦間に亀裂が生じることもあるでしょうからね。

年金や健康保険の手続きで、過去の婚歴は関係ありません。
ただ、扶養手続きがされたままですと、貼付加入などの諸問題で手続きが完了できないなどということはあります。すでに離婚とともに各種手続きが完了していれば、これらの手続きでばれることはありません。

注意点としては、戸籍上隠すことができると書かれていますが、隠せません。
一時的にごまかせる程度の話です。
婚姻届などの手続きでは、現在の戸籍謄本だけでよいわけですから、本籍地の移動などを入れることで、現在の戸籍に元旦那の戸籍から転入...続きを読む

Q嫁いだ義理姉の部屋

質問お願いします。

私は旦那の実家住みですが、義理両親は他界しています。

引っ越してきた当時、義理姉は家は出ていたものの嫁いでいなかったため、義理姉の部屋はそのまま残していました。

しかしその義理姉も先日結婚したので、義理姉の部屋をどうするか考えています。

今はまだうちの子供達も小さいので個室は必要ありませんが、いずれは自分の部屋を欲しがると思います。

その時、義理姉の部屋を使ってしまっても良いものでしょうか?

また、使うときに一声かけるべきなんでしょうか。

私は一人っ子なので、嫁いだ今も実家に私の部屋はそのままあります。

帰省したときは自分の部屋にいられるんですが…

実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか?


子供は2人なので、2人で1部屋にすれば義理姉の部屋は残しておくこともできるんですが…

どうぞご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

>実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか…

家族の根幹に関わる問題です。

兄弟姉妹は、子供のうちはたしかに家族ですが、大人になって分家したり嫁いだりして別所帯をかまえたら、「家族」から「近い親戚」に成り下がります。
その小姑はもう家族ではないのですから、部屋を残しておく必要などないのです。

とはいえ小姑にとっても実家ですから、法事などで泊まりに来ることはあるでしょう。
そのときは家族としてではなく、「客人」として客間にお泊めすればよいのです。

もし、タンスの一つでも残っているのなら、その処分法はきちんと小姑に相談しなければいけないことは、言うまでもありません。

Q再婚に際して・・・子供(親権は元妻)が居るので再婚はしたくなかったのですが・・・

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
離婚しても、子供とはちょくちょく(月に1回以上)は会って、遊びに行ったりしています。
その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

ところが、最近(約4ヶ月前)から付き合い始めた彼女と親密になるにつれて、「結婚」が頭をよぎるようになってきました。
結婚するに相応しい女性です。相性・器量・性格・ルックスなど どれをとっても申し分ありません。 わたしに何もないなら直ぐに結婚するに相応しい女性です。
なのですが、なかなか踏み切れません。結婚したいと心から思うのですが、何かがひっかかるのです。
再婚すると子供が悲しむのではないかと考えるからだと思います。
彼女は、「結婚しても子供とはこれまでどおり会ったりしてもいい」とは言ってはくれてはいるのですが・・・

これをお読みの方も「何が問題なの?再婚すればいいじゃない!!」とお思いかもしれませんが、心に引っ掛かるモノがあるのです。
彼女の幸せは真剣に考えていますし、それと同じくらい子供の幸せも考えていたいのです。

自分で結論を出すべきでしょう。。。
だた、特に女性の意見を聞きたいと思いまして。
このような状況の子供がいる男性との再婚について、どう思われますか?
厳しい意見も覚悟しています。どうか、アドバイスをください。お願いします。

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
離婚しても、子供とはちょくちょく(月に1回以上)は会って、遊びに行ったりしています。
その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

ところが、最近(約4ヶ月前)から付き合い始めた彼女と親密になるにつれて、「結婚」が頭をよぎるようになってきました。
結婚するに相応しい女性です。相性・器量・性格・ルックスなど どれをとっても申し分ありません。 わたし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
案外、意気投合して仲良くなるかもしれませんよ。
そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

離婚した直後なら、この人のせいで離婚したのかな?  って思うかもしれないけど、3年もたっているならそろそろいいんじゃないですか?
あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
と思い込んでいるからだと思います。でもほんとにそうでしょうか。
お父さんがいなくて寂しいかもしれないけど、月に一度ぐらい会っているなら、濃厚な父子ができて、かえっていいんじゃないでしょうか。そしてそれは、お父さんが結婚したらたちまち奪われる幸せではないでしょ?

私が感心するのは、月に一度会って仲良くしているという点です。これはなかなかできることではありませんよ。
少なくとも、別れたあなたの奥さん(とその身内)は偉い。どういういきさつで別れたか知らないけど、あなたの悪口や愚痴を息子さんの前では決して言わないできたのだなあ、と思います。

あなたが再婚するぐらいで、この父子の絆はゆるがないと思いますね。あなたが幸せになるのは、息子さんも望んでいると思いますよ。気になるなら、別れた奥さんにも相談して、うまく口添えしてもらっても、と思います。

私は離婚経験者ですが、子供たちは離婚後父親にはほとんど会っていません。父親にだんだん似てくる息子を複雑な思いで見ています。
どうぞお幸せに。

あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
案外、意気投合して仲良くなるかもしれませんよ。
そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

離婚した直後なら、この人のせいで離婚したのかな?  って思うかもしれないけど、3年もたっているならそろそろいいんじゃないですか?
あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
と思い込んでいるからだと思います。でもほんとにそうでしょうか。
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