初めまして、ちまちむと申します。
お付き合いしている彼氏とのことで質問させてください。


彼:今年で38歳。かつて結婚を考えた相手がいたが、死別してしまった。
私:今年で27歳。近距離恋愛は初めて。
共に実家暮らしです。
社内恋愛で、今月末で付き合って2年2ヶ月になります。


とても明るく、シャイで、誠実で素敵な人です。
もともとは仲がいい先輩・後輩で
2人で何度かごはんを食べに行ったりしていましたが、
ある日の帰り、突然キスされました。
結構酔っていたため、
「酔っていたからですよね?なかったことにしていいですよ」
とメールを送ったのですが、
「ちまちむが思ってる以上に、俺は正直やで。
確かに最初は妹みたいな存在やったけど……真剣に考えて?」との返事が。
素敵な人だなぁと思っていたので、迷うことなく一週間後にYesと答えました。


大きな喧嘩もなく今日までお付き合いしてきました。
当初は“2年くらいで結婚かな?”と思っていたのですが、
気が若いせいか、全くそんな気配がなく…(笑)
焦ってきた私は、ついに先日電話で「結婚、どうする?」と聞きました。

私「最初の頃にも言ったと思うけど、30歳までには子供を産み終えたい。
  あと、結婚するってなったら転職のことも考えなきゃいけないし、
  結婚せずにお別れってなった場合は
  お互いに新しいスタートを切らなきゃいけないから、そろそろ話し合いたいなって」
彼「俺にとって結婚相手は、“ずっと一緒におれるかどうか”が重要。
  ちまちむの年齢のこともあるし、少し前から結婚のことは考えてたよ(^^)
  でも正直、価値観の違いを感じたことが何回かあるから、
  それも含めて“ずっと一緒におれる相手”なのかを見極めたい。
  結婚したいっていうところまで気持ちがいっていないのも事実やねん。
  10月には答え出すから、もう少しだけ待ってほしい」
私「そっか…うん、分かった。
  ちなみに、今まで結婚を考えた相手は…昔言ってた、あの人だけ?」
彼「んー…、………そうやな、一人だけやなぁ…」
私「だよね、そうだよね」
彼「…ちまちむは、俺と結婚するって決めたん?」
私「どっちかと言われたら、結婚したいよ」
彼「分かった。ちゃんと考える」

「一人だけやなぁ…」って言ったときの彼の声が、なんとも言えなくで。
しみじみと思い出したんでしょうね、少し悲しそうな声色でした。
彼と、亡くなった彼女さんの気持ちを考えると切なくて、
でも、2人の絆を想像すると嫉妬してしまう…。
そんなぐちゃぐちゃな感情を、今まで何度か抱きました。
今回もです。
“結婚したいとう気持ちまでいかない時点で、自分はその彼女さんに負けている”…。
そんな自分に嫌気がさしつつ、
この気持ちを伝えてしまいたくなります。
「過去じゃなくて、現在の私を見て」と。
…この気持ちは、胸に秘めておいた方かよいですよね…?


また、答えを出すまで3ヶ月…待てそうにありません(笑)
10月から仕事が忙しくなるのは彼も知っているので、
その旨を伝え、
「9月末には返事がほしいな」と言ってもよいでしょうか?
それとも、大人しく彼のことを待ってあげた方がよいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • HAPPY

    みなさん、叱咤激励をありがとうございます!(^^)
    色々な意見をいただきましたが、
    “10月は長い”という部分は一致していましたので
    「2ヶ月後には教えてほしいな」と伝えようと思います。
    また、彼女さんのことは口にせず、
    自分の想いを伝えようとも思いました。
    この三連休に泊まりで会うので、そのときに…。

    ですが!!!
    まだまだ回答募集中ですので、よろしくお願いしますっ。

      補足日時:2016/07/15 10:29

A 回答 (7件)

こんにちは。

嫌われたらどうしようとか、結婚ができなくなったらどうしようと、自分の気持ちをはっきり伝えることができない方が多いと思うのですが、質問者さんは勇気も必要だったと思いますがきちんとお話しされて素敵だなって思いました。
でも、大切な話だってわかっていて、彼の返事を早く聞きたいとわかっているのに、返事が10月ですか・・・。
大切に思っている人を3か月も待たせて平気な人のその考え方が理解できないです。結婚という大切なことだから、じっくり考えたいとしても、お付き合いを2年以上されているのに変なのって思います。
まだ27歳とお若いので、10月まで大人しく待ってみても良いとは思いますが、やはり早く返事がほしいですし、彼もそれをわかっているはずなのに、10月のいつというのもはっきりわからないのですよね。
この週末が無理なら、次に会う約束をされた日に、確か10月と言っていたけど、あまり待たされたくないのでお返事をいただけますか?って言ってみてもいいと思いますが・・・。

忙しいからと大切な事柄の返事を平気で待たせる人は信用できないです。お付き合いしている人が幸せに思う方法をみつけて、時間を見つけて、自分のできる限りのことをするものですし、意識せずそうなるものだと思うのです。
2年もつきあったし、あと3か月待てば結婚できるかも!と考えるよりも、2年もつきあって、わたしから問いかけた大切な話の返事もすぐにできないのはなぜだろうと考えてみてください。

前の彼女がお亡くなりになっていることは、あまり気にしないのが良いと思いますが、この彼はちょっと難しそうですね。彼の中で、美化され続けて心に残り続ける可能性もありますね。「一人だけやなぁ…」ってわざわざ質問者さんに話す彼とは結婚してもなにかにつけてトラブルになる可能性が高いと思います。

俺は不幸なことがあったから、結婚を決めるには時間がかかるんや!とかいろいろ言い訳もあると思いますが、だからと言っていまお付き合いしている女性を不安にさせるようなことを言ったり、返事に3か月も待たせるのは失礼な人だなというのが素直な感想です。その方と一緒に幸せになろうね!という気持ちになれそうかどうか、10月まで質問者さんが自問自答をゆっくりするための時間かもしれません。

打てば響く という言葉がありますが、そんな感じの関係のお相手が必ずいますから、長くおつきあいをしているからと、長い結婚生のお相手を今決めてしまわなくていいと思います。縁があるお相手とは、自分が気が付かないうちに結婚へとまっすぐに道が開けているものですから。
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この回答へのお礼

初めて会ったときから
話し方とは違って繊細なんだろうな…と感じていたので、
まだ心の傷が癒えていないのかもしれません。
すぐに返事ができないのは、
“結婚したい”というところまで気持ちがないからだと思います。

私が自問自答する時間……目からうろこです(゜_゜)
どことなく被害者意識になっていた自分に気付きました、
ありがとうございます!
ですが、冷静に考えても10月はやはり長いと思うので、
この三連休中に
「2ヶ月後には教えてほしい」と伝えてみます。
ありがとうございました*

お礼日時:2016/07/15 10:21

そうですよ^_^頑張って


素直に伝えたらいいと思います
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他の方も言ってるけど、プロポーズは男女どちらからしてもプロポーズ。


「逆」は付けなくてもいいです。

女性には出産のタイムリミットがありますから、あなたが無事に五体満足な子供を産みたいなら、急いだほうがいいですね。

彼があいまいな返事をするなら、諦めて次へ行くべきかも知れませんね。
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この回答へのお礼

そうですよね(>_<)
子供は授かりものですし、可能な限り急いだ方がいいですよね。
ありがとうございました*

お礼日時:2016/07/14 15:41

まず[逆プロポーズ?」ってプロポーズは男性が女性に対して行う事だと思っていたのなら大きな間違い。


そんな決まりはないし、今まで慣習的にそうなっていただけであって男だから女だからと言う事は有りません。
ましてや男女平等を謳ってからも結構時間も経ちますしね。
そこから見れば[逆プロポーズ」って逆ですから求婚ではなく結婚しない宣言とでも言いますかね。(笑)

で本題ですが、価値観なんて違って当たり前ですし価値観が合っていると言うのは錯覚でしか有りません。
そこには調和と協調、主張に妥協があると言う事です。
価値観が違うからこそお互いがお互いを理解しようとする。
そこにコミュニケーションが生まれますから先に書いた調和と協調、主張に妥協が生まれて相互理解にも繋がる。
どちらも主張ばかりぶつけ合っては壊れるだけ。
貴女の場合は質問文を見る限りでは自己中心で動いている事は否めません。
つまり調和と協調に欠けている。
これでは相手の方も簡単には答えを出せないでしょう。
自分の事を客観視する事が今の貴女には必用な事と思います。
そこに質問文最後の二行についての答えがありますからね。
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この回答へのお礼

彼も私も、
「生きてきた環境が違うのだから、価値観が違うのは当たり前。どちらも悪くない」
という意見は一致しています。
なので、“その違う部分を含めたうえで、ずっと一緒にいれるのか?”
ということを考えているんだと思います。
ありがとうございました*

お礼日時:2016/07/14 15:41

30代後半の男(既婚)です。

男の側から申し上げます・・


男性が初婚であり、また、お付き合いの期間やご年齢の差からみると、男性に結婚するまでの愛情があるのなら、男性もいいお年ですし、男性から結婚に踏み切っても良い時期です。そうでないなら、ずるずるとお付き合いをするのは、あなたにとって時間と愛情を無駄にすり減らすだけではないでしょうか。そこまで手放したくない男性なのかわかりませんが・・

男性は死別した彼女とは単なるお付き合いだけのようにうかがえました。でしたら、結婚生活を経た愛情の育みをしていないわけで、その死別した彼女を忘れられないというわけではなく、男性はあなたとのいくつかの「価値観の違い、結婚観」から躊躇しているようにとれます。

自分なら、現実にいる目の前の女性を最優先すると思いますので・・

男性心理をお伝えすると、10月まであなたと逢う時間がおありなら、少しでもあなたとの関係をずるずると続けるための言い訳を、いってらっしゃるのかもしれません。

いま手放すのは惜しいというお気持ちなのかもしれませんが、価値観が違うまま結婚しても長続きはしない可能性もあります。そういう意味では、唯一無二の相手ではないのでしょう。

優柔不断な男性には、早々に見切りをつけ、新たな恋愛を探した方が長い目でみれば賢明かもしれませんね・・、世の中にはあなたのことを魅力的だと思う独身男性はまだまだ大勢いると思います。

あなたのお気持ちを察すると、お門違いな回答になってしまいますが、頑張ってください!
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この回答へのお礼

死別した彼女さんとは、8年のお付き合いだったそうです。
このことから、もともと腰が重い性格なのかな?と思います。
本当に誠実な人なので、
「関係をずるずると…」というのは考えにくいですが、
躊躇している可能性はあるかもしれません…(:_;)
ありがとうございました*

お礼日時:2016/07/14 15:41

男の人は全然焦る事がないので たとえ50になってもいい訳ですが…女性は焦りますよね!!


10月迄と言うのは…
彼は、まだすぐに結婚しなくてもいいと思っておられるのでは?ないですかね〜
見極めたいと…2年2ヶ月も付きあっているのだから
今更見極めたいと言う言葉は
違和感がありますね!!
元彼女さんとの別れにも… 辛いものがありますよね!!
いつも心に居そうに感じ嫉妬してしまうのもわかります!
正直な気持ちを素直に伝えたらどうですか?
9月でも、10月でも
返事は一緒じゃないですか?
あまり、結婚 結婚と迫らずに気持ちを伝えることです^_^
彼が結婚する気があるか?
ないか?直ぐにわかります!!
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、彼はあんまり焦っていないですね…(笑)
嫉妬心、分かっていただけて嬉しいです(:_;)
この三連休に泊まりで会う予定なので、
そのときにもう一度気持ちを伝えようと思います。
ありがとうございました*

お礼日時:2016/07/14 15:41

彼が結婚を考えた人は亡くなられたんですね。


その彼女と貴方は別の人格ですから、負けているとか比較しなくても良いですよ。

「過去じゃなくて、現在の私を見て」というのは止めたほうが良いと思います。
彼の過去の辛い思い出を乗り越えなければならないのは、貴方ではなく彼自身なのですから。

でも、彼が答えるのは10月になるのかもしれないけれど、
タイミングをみて、さりげなく貴方から逆プロポーズしても良いように思いました。
一方で、彼の気持ちが、前に進めるまで待っても良いように感じました。
逆プロポーズで彼の気持ちが前に進めるようになると良いですね。
言い方やタイミングが難しいと思います。
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この回答へのお礼

自信のなさから比較してしまいました…。
「自分は自分!」と思えるようになりたいです(:_;)
タイミングを見つつ、何か言えるように頑張ります。
ありがとうございました*

お礼日時:2016/07/14 15:41

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Q彼との結婚を考えたとき・・・

よろしくお願いします。

私は28歳です。最近付き合って1年3ヶ月たつ彼との結婚を考えます。彼は好きだし彼以外と結婚するつもりはありません。

が彼には親が作った大きな借金があります!彼は保証人で今も払っています。一緒になって返していくのは問題ないのですが、もし彼がなくなったりいなくなったりした時に私が払う事になるのかな?とか子供はいない方がいいのかな?とか知らないわからない事でちょっと不安になっています。
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あとやはり借金がある人との結婚は問題なのでしょうか?

わかっているつもりなのですが甘いのかな?とも思ったりします。でも彼が作ったものでなく両親の為に文句も言わずに、がんばる彼を応援したいのですが。やはり甘いのでしょうか?

Aベストアンサー

甘いかどうか…覚悟というより、実際借金返しながらどこまで生活に支障がでるかでしょうね。
「できます」「やれます」「頑張ります」…はまず中身を知ってからでないと判断できないことだとは思いますよ。

>もし彼がなくなったりいなくなったりした時に私が払う事になるのかな?
これはちょっと法律系のことなのかな?わからないので法律カテかな。
http://allabout.co.jp/finance/loan/closeup/CU20050304A/
http://www.dpj-saga.jp/200qa/205/post_28.html
素人目でみると上記サイトによると「連帯保証人」となってる場合、「借金してる」のと同じ状態らしいですね。つまり親が作ったものといえども彼に借金があるのと一緒?借金してる人と同じように請求されるのかな。夫が死亡した時遺産相続があるのと同時に借金も相続するようですね。

「大きな借金」ということで、一般のサラリーマンが簡単に払える額ではない借金を想定して書きます。(3000万~)
とりあえず、まず考えることは
・まず彼の手取りはいくらか?将来昇給していくのか
・借金はいつまでにいくら返すのか?
・結婚後の住居は?賃貸?同居?
・上記を踏まえて返済が可能として、子供は作るべきかな?
・結婚後の生活費、家、子供の養育費用、子供の学費などかかる費用を調べてみる

最低でもこれくらいは把握して「よし生活できる」と思わないと甘いかな。結婚式やら新婚旅行あきらめる…なんてその次の次の次くらいじゃないですか。まともにやったら700万ほどかかりましたからね、結婚式は。(もちろん披露宴やらずに式だけだったら十数万で安いですけどね。)
「頑張る夫を支える」程度の応援でいいのか、生活をきりつめてきりつめてやっていけば何とかなるのか、生活をきりつめる程度ではだめでchibi146さん自身もフルで働かないとダメなのか(共働きでフルで働いても働いても豊かになれない生活でいいのか)、子供を育てるのに3000万くらいかかると言われてるけど作らないほうがいいのか、将来もし本当に旦那さんが亡くなった時、借金と子供を抱えて働けるのか…などなど不安は耐えないのですよね。
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「好き」が結婚理由で幸せになれるの?それなら結婚したら皆幸せ?
…そんなことないですよね。結婚して今より不幸になることはたくさんありますよね。
「この仕事が好きで好きでたまらない。この仕事がしたい!」という強い気持ちで好きな仕事に望んでも、給料が安くて結局生活苦でやめてしまうのと一緒ですよね。
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「2人の将来のために早く一緒に借金を返したい。はい、このお金使って…」
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最後に、それでもきっと結婚するでしょう。頑張ってくださいね。

甘いかどうか…覚悟というより、実際借金返しながらどこまで生活に支障がでるかでしょうね。
「できます」「やれます」「頑張ります」…はまず中身を知ってからでないと判断できないことだとは思いますよ。

>もし彼がなくなったりいなくなったりした時に私が払う事になるのかな?
これはちょっと法律系のことなのかな?わからないので法律カテかな。
http://allabout.co.jp/finance/loan/closeup/CU20050304A/
http://www.dpj-saga.jp/200qa/205/post_28.html
素人目でみると上記サイトによると「連帯保証...続きを読む

Q韓国籍の彼との結婚を考えています。

今、付き合っている彼氏との結婚を考えていますが、彼の国籍は韓国籍です。
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べつにどうなったからと言って彼と国籍の問題で彼との結婚を諦めるということはありませんが、
結婚する前に知識として知っておきたいのです。
同じような経験がある方、またはそのような事に詳しい方がいらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

>国籍の違う彼と結婚することによって私自身が何がどうなるのか

国際結婚の場合、婚姻後もあなた自身のことはあまり変わりません。
日本人同士なら、変わる筈のことも変わりません。

例えば氏(姓・苗字)。
日本人同士なら夫婦同姓にしなければなりませんので、夫か妻の氏を選び片方は氏を変えますが、国際結婚の場合は基本変わりません。変えるためには婚姻届より6ヶ月以内に「外国人との婚姻による氏の変更届」を出す必要があります。

例えば戸籍。外国人は戸籍の構成員にはなれませんので、今ご両親と同籍ならばあなた一人で独立した戸籍が作られ、備考欄に「○年○月○日韓国籍△△と××国の方式により婚姻うんぬん」と記載されます。

彼は住民登録が出来ませんので、住民票には入りません。代わりに彼は外国人登録証というものを持っています。外国人の住民票の変わりです。婚姻したらこの外国人登録証の記載事項を変更する必要があります。そのとき「混合世帯」にする手続きが必要です。住民票にはあなたしか記載がありませんが、あなたと同じ世帯に彼もいるのだという事実を市役所側が記録しておく作業らしいです。育児手当・諸税・社会保険等の世帯別管理のためだと思われます。

彼には韓国名があるはずです。本名はこっちですが、日本で生まれ育った在日韓国人は自分の本名さえ読めないことが普通です。外国人登録で日本名の通称を記載できるため、銀行口座名義その他すべて日本名の通称で済ませていることが多いです。でもあくまで通称であって、戸籍の記載も韓国名になります。

将来、子供の国籍は日本になりあなたの戸籍に入ります。22歳になる前までは韓国国籍も保持し二重国籍にもできます。その場合は韓国側にもお子様が出生した事実を届出る必要があります。二重国籍を持つ人は、22歳になる前までに国籍を選択する義務があります。

まだまだありますが、”国際結婚”の基本です。

>国籍の違う彼と結婚することによって私自身が何がどうなるのか

国際結婚の場合、婚姻後もあなた自身のことはあまり変わりません。
日本人同士なら、変わる筈のことも変わりません。

例えば氏(姓・苗字)。
日本人同士なら夫婦同姓にしなければなりませんので、夫か妻の氏を選び片方は氏を変えますが、国際結婚の場合は基本変わりません。変えるためには婚姻届より6ヶ月以内に「外国人との婚姻による氏の変更届」を出す必要があります。

例えば戸籍。外国人は戸籍の構成員にはなれませんので、今ご...続きを読む

Q「結婚がまだ考えられない」彼との関係

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。
3年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳(彼)、28歳(私)で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は2年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。
私自身、嫁いで向こうへ行くのは勇気が要りますが、それでも一緒に居たいという気持ちがあり、彼へ素直に結婚は考えられない?と聞きました。彼は本当に悩んだそうで、少し泣きながら「今はお金やキャパがない上、今の状態で私を迎えれることができない。とは言え、すごく大切なんだ」と伝えられました。「二人で頑張るものじゃない?そんなに責任を感じないで」と伝えましたが、お互いの考えが歩みきれず、平行線のままでした。「いつになったら決心がつくの?」という困らす質問をした時、「分からない、本当に好きだけどもう別れたほうがいいのかも」と言われました。好きという気持ちがお互いにあり、別れることが想像がつかないが、結婚は出来ない現実をどう自分自身で処理すべきか分からなくなっています。
早く新たな環境へ慣らす為にもと結婚に焦ってしまってます。彼はその私の気持ちも理解した上だが、受け入れれないそうです。理解できても、彼の考えが受け入れれないんです。
外へ目を向けよう!色んな人を見て考えようと思えども、彼にとても大切にされていることへ甘えなのか、その枠から抜け出せないのが、とても複雑です。
彼を結婚に踏み出せる方法があるのでしょうか。それとも私が歩み寄るべきなのでしょうか。成功例、失敗例、どんな形でもいいので、出来ればみなさま少しお力をいただければと思います。

よくある質問ですが、皆様の考えをお聞かせ下さい。
3年ほど付き合っている彼がいます。お互い27歳(彼)、28歳(私)で、私は結婚を真剣に考えるようになりました。彼の転職のきっかけで実家の地方へ帰り、今は2年ほど遠距離恋愛をしている状態です。遠距離は大変ですが、彼が気持ちも仕事も安定していることで、お互いよりいい関係が築けています。
私自身、嫁いで向こうへ行くのは勇気が要りますが、それでも一緒に居たいという気持ちがあり、彼へ素直に結婚は考えられない?と聞きました。彼は本当に悩ん...続きを読む

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こんばんわ!

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彼は、仕事にもまじめな人で、人に気を使うので、人当たりも良く、私の親にもよく話してくれます。
しかし、私と二人の時は、素を出すのか、本当に無口で無愛想・・・。私は基本的に「会話」を楽しみたい人ですが、彼は「いちいち言葉にしなくても行動で分かってほしい」という人。。。。
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何かアドバイスや、同じような経験がある方、なんでもいいので回答いただけたら嬉しく思います。よろしくお願いします。

 結婚を考えている彼のことで聞いて頂きたいことがあります。

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しかし、私と二...続きを読む

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女性です。
私も今つきあっている男性が同じようなタイプの人です。
その前につきあっていた男性は聞き上手な人で、私も話したいタイプだったので、とても付き合いやすかったとは思います。でも、結婚ってそれだけじゃないんですよね。結局、離婚しました。
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最初はがっかりしていたんですが、よくよく考えてみると、彼にとって楽しめる内容の話でないことに気付きました。
女性がF1やプロレス、ゴルフの話を聞いても楽しめないように…。
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結婚については私自身が失敗してるので、なんとも言えないのですが…。不安の解消の参考になれば幸いです。

女性です。
私も今つきあっている男性が同じようなタイプの人です。
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