式場・披露宴会場が決定しました。ホテル側の見積もりを見てみるとやはり、ちょっと高いかなーなんて思っています。それぞれ(衣装その他)の単価を見ても、なーんかあらためて「いい値」っぽく感じますね。ドレス等は20万円するらしいのですが、値引きして14万円など。見た目は大幅に引いてくれているように見えますが、14万円でもちょっと高いのが本音です。ホントは「もっと値引きを!」と声を大にして叫びたいのですが。妻の親戚がそのホテルのブライダル担当なだけに、角が立つといけないと控えています。そこで、削減できるところってどんなところでしょう?例えばビデオ撮影をホテル側に依頼ではなく、知人の業者に依頼など。極力経費を押えたいと考えていますので、よきアドバイスを!

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A 回答 (7件)

ご結婚おめでとうございます。


皆々様が色々貴重なご意見を出されてますが、私も昨年結婚した者として
ちょっとお話させてください(^ー^)

【気合を入れたところ】
・料理
・衣装(やっぱり女性はこれがメインですよね♪)
【手を抜いたところ】
・花(これは、手を抜いたというよりは、教会で使う花に、ちょっと色味の
あるものを加えて、教会での挙式後、披露宴会場にも使いました。
色味のあるものを加えてないと、卓上花との差が出ておかしいから。。。
あと、卓上花は7人席には4つくらいの花をあわせて置き、お見送りの時、
最後に女性には配りました。)
・カ-ド(毛筆に自信がないので案内状はプロにお願いしましたが、座席表や
メニュ-カ-ド、サンクスカ-ドは全て手作りしました。
座席札は、東急ハンズとかで10円で売ってるポストカ-ドを半分におり、二等辺
三角形にして置くと、結構素敵でしたよ。中にメニュ-を書いて、リボンで留め
ました。)こうすると、座席札とメニュ-カ-ドが10円で済んじゃいました(^^:)
座席表は1枚500~600円くらいでした。
・引き出物(6000円くらいのカタログショッピングと鰹節のセット&引き菓子に
したのですが、カタログショッピングを安く買えるところから購入しました。
普通のデパ-トでも取り扱ってるものだったので、そのデパ-トで買って持って
くる、という風に言ったら、持込料もかかりませんでした。)

あと自分達でやったことは、乾杯の時のシャンパンのグラスにサムシングブル-の
意味をこめて、青いリボンをつけました。自分達二人のは少し太めの、お客様のは
細いリボン。結構素敵でしたよ。
やっぱり、ご担当の方と色々話し合って、“どんなことをされた方がいましたか?”
と聞いてみるのが良いと思います。

素敵な式になるよう、お祈りしております。
頑張ってくださいね。

参考URL:http://www.kintaki.co.jp/adm/
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ご結婚おめでとうございます。


経費を押さえたいと言う事ですね。
私は昨年11月に結婚しました。
披露宴はホテルであげたんですが、ほんと余計なお金がかかりますよね。
びっくりするぐらい・・・
で、どこで経費を押さえたかと言うと、まず「ウェディングケーキ」これを砂糖でできた作り物にした事。ほんとは生ケーキが良かったんですがお料理でデザートがでてくるのでやめました。
次に「キャンドルサービス」。私達はキャンドルサービスの代わりに、チョコレートを配りながら席を一つづつ回り、その席の方と写真を撮りました。
後は、「ビデオ」。これは、弟と義兄にとってもらいました。
私達が結婚式を挙げた所は、ビデオと写真(100枚。これをアルバムにしてくれる)、ビデオのみ、写真のみというセットになっていてどれかを選ぶようになってました。私達は写真のみにしたんですが、これは大正解でした。なぜなら、ビデオはほとんど見ないんです・・・
写真は人に見せやすいしプロの方が取ってくださるのですごく綺麗に取れてました
友達に見せたら大好評でした。
お料理や引き出物はお客様がメインになるので、あまり削らない方がいいと思います。
ウェディングドレスはホント高いですよね。
私と旦那は2着づつきて、2人で30万くらいだったと思います。
あと、お花は種類によって値段が違うと思いますよ。例えばバラは高いですし、ガーベラとかなら安いはずです。
後は招待状は知人に書いてもらったりするとその分のお金もなくなりますし・・・
最後に、一番初めの見積もりはあくまでも見積もりであって実際には1割から2割は増える事を覚悟しておいた方がいいと思います。
最終的に私達は300万くらいだったと思います(90人くらい)
色々決めていくのは大変だと思いますが頑張ってください。
なんでこんなに色々しなくちゃいけないんだって思うと思いますよ(笑)
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ご婚約おめでとうございますっ。


皆さんのご回答のように色々がんばれそうですから、諦めないで準備を楽しんでくださいね。
他の方とダブらないようなネタで言うと、「お引き菓子」。
お引き菓子って大抵1500円とか1000円以上してしまう場合が多くありませんか?
私の場合は友達とよく行っていたケーキ屋さんの持ち帰りガトーショコラ(小さめの1ホール)が650円でとってもおいしかったので、お引き菓子用にしてしまいました。「キルフェボン」という青山や恵比寿にあるお店で、包装もかわいいし、ケーキ屋さんとして有名だし値段も安いし評判も良かったですよ。デートでよく行ったケーキやさんなので。。。とか理由をつけて、いかにもこだわったようにしてしまいました(笑)
また友人はゴディバのチョコレートで1000円以下の詰め合わせにしていましたが、結構女性のお客さんは、「量より質!」というところがあるので、これまた評判が良かったようですよ。
持ち込み料とかの問題もあるし、節約するお金が少ないのであまり参考にはならないかもしれませんが。。。。
そうそう、あと写真はきちんとプロの方に頼んだほうが良いと思います。(スナップ)
その代わりビデオはセンスの良い兄弟や友人におねがいすると、making ofのようで、かえってよかったと思います。がんばってください。
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ドレスの件で参考になればと思い返事をさせて頂きます。


私の場合はホテルの貸衣装屋でカクテル1点28万円でした。それでも、なんとなくそんなものなのかなぁと思っていたんですけど…。
式場に入っている貸衣装屋に気に入ったのがなくて思いきって式場以外の貸衣装屋に行ってみたんです。
そうすると2点で15万という値段を提示してきたんですね。えっつもしかして式場の貸衣装ってめっちゃたかくない?なんて思い始めたんです
でも、式場提携以外のところから借りる場合持ちこみ料が女性1点4万円。男性1点1万円。ですよ。貸衣装屋が出資している教会などでは絶対そこのものしかダメなんてところもあるそうです。
結局私は持ちこみ料も一部負担してくれるということで提携外の貸衣装屋で借りましたが…。
以外と利害関係が複雑に絡み合っていてなかなか安く上げられなくなっているんだなぁなんて実感しましたo(>_<)o
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ブライダルカード(座席表やメニューなど)を手作りされてみてはいかがでしょうか。



無印良品からも作成するための用紙(下記URL)が発売されています。
また、その用紙に印刷するためのテンプレート(Win用はWORDのファイルでした)も
無料でダウンロードできるようになっています。
手間はかかると思いますが、安くでそれなりの物が作成できると思います。

参考URL:http://www.muji.com/webapp/commerce/command/Prod …
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あとやはりしたの方がおっしゃるように花、衣装小物などですね、ちょっと大変ですが式次第帳、ネームカード、などの印刷関係もバカにならないです、それから音楽は自分でダビングしてつくるとか、写真は4枚くらいに押さえるとか・・親戚一同の集合写真なんてあとで見ないですよ。



パックプランなら印刷系、衣装レンタル代はただのところが多いです(そのかわり持ち込み料とられるところもあるが)。

はっきりいって今まで式関係は『めでたいことなのでみんなケチらない』からと足下を見る風潮がありましたが、最近は式場も苦しいので交渉次第。
今さら行っても遅いですが私の式の場合決める前に同じところに何度か行き『う~~ん、ココとココとがなぁ~(気に入らない)』といってるうちにどんどん安くなりました(笑)。
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おめでとうございます。


結構高いですよね....
ただ、ホテルと関係ないところから入れるとなると、「持ち込み料」なるものを
ホテルに払わなければならない場合があります。
たとえば、ブーケをホテル外の花屋さんに頼んだり、
引き出物をホテル指定以外のデパートから入れてもらったり
ドレスを他のレンタルショップで借りて持ち込む場合などです。
ビデオ撮影業者もそうではないでしょうかねぇ...?
安く上げても持ち込み料で収支変わらないこともでてきますので、
そのあたりはホテル側に確認とって下さいね。

その他、経費節減できそうなところは
花関係(両親への花束贈呈、テーブルフラワーなど)
キャンドルサービスのとき火をつけて回る棒みたいなの。
 (手元に花がついてるだけで、高くなります。リボンだけにしても、誰も手元なんか見てないです)

節減しないほうがいいのは
お料理(お客さんにすぐバレます)

値引きしてもらうコツとして、
「ドレスでどうしても気に入ったのが他のショップであったんです。
 引き出物はホテルのをお願いするので、なんとか持ち込み料を負けてもらえませんか?」みたいな
お願いの仕方をしたらうまくいくかもしれません....(自信ないけど)
あと、パック料金で結構安いプランなどもあるので
いろんな料金体系で見積もってもらってはいかがでしょう?
頑張ってくださいね。
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Q新郎側へ?新婦側へ?

今度、結婚を控えており、
各々の両親への挨拶は済ませて、結納なし、挙式予定もなしで、
近々、両家顔合わせをします。
今は2人で都内に住んでおり、
彼の実家は茨城、私の方は新潟です。

顔合わせは、茨城と新潟をつなぐような便利な交通手段もないので、
両家の両親に東京に出てきてもらうことになりました。

特にそれに関して揉めているワケではないのですが、
彼曰く、うちの方では、
「これから娘をお願いします」と新婦側の両親が、新郎側の両親に挨拶に来るのが常識だ、
東京でもそうだし、関東はそうだ、
と言うのですが、これは本当ですか?

幸い、どちらの両親も形に拘るタイプではないので助かっていますが、
私は、もし近隣地域での結婚であれば、
新郎側の両親が、新婦側の両親に挨拶に来るのが普通なのかと思っていました。

彼が、
「momohuuの両親が常識知らずだと思われないように、
うちの両親には、向こうの地域は違うようだと伝えておく」
というようなことを言っていたのですが、
ちょっと、私の両親を下に見ているような言い方だったので、
こちらも「うちの両親は常識知らずなんかじゃないよ!!」と反論したいような気持ちになりました。

決して、場所を揉めているワケではありません。
東京ですることになっているのですが。

新郎側への挨拶というのが中央の常識、という彼の言い分は、
本当にその通りなのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

まあ、落ち着いてください。「momohuuの両親が常識知らずだと思われないように、うちの両親には、向こうの地域は違うようだと伝えておく」は言い換えれば「momohuuの両親は常識的だ。しかし、うちの両親にとっての常識とmomohuuの両親にとっての常識が違うというだけで、momohuuの両親が常識知らずだと思われたりしては困る。したがって、うちの両親にはきちんと、向こうの地域の常識は違うようだと伝えておくから心配しないでくれ」の略です。(それこそ、「うちの両親は常識知らずなんかじゃないよ!!」と反論すれば誤解をただすチャンスになるのにと思いますが)

さて、さまざまなキーワードで検索しながら専門家の公式な意見を探してみましたが、これといって彼のおっしゃることが全国的な常識だという記述は見当たりません。彼はお詳しそうですが、どこで情報を入手なさったのでしょう。まさか、地元の風習に合わせてくれている、地元と縁のある東京・関東出身者に限った話ではありますまいな。

一方で、以下のようなサイトを見つけました。
http://allabout.co.jp/gm/gc/290856/

森川さゆり氏の記事によると、「両家顔合わせ」のほかに「両家がじっくり話せる機会はなかなかありません」としたうえで、それと同等の意味を持つ「結納」の場所として選ばれるところの上位に「妻の家」があり、夫の家は上位にありません。このことからも、妻の親が夫の親の家にじっくりと挨拶に行くのが、そう一般的だとも思えません。

ちなみに、東京育ちの父は、父の父に伴われて、東京育ちの母の家を訪ねたのが縁談となり、交際を始めたと聞いています。また、私の場合は、まず夫の、地方で暮らす両親が私の実家を訪ね、その際に私の同居の祖父母にも会ってくれました。夫の祖父母は老体で田舎を出られなかったので、挨拶と家族旅行を兼ねて、こののちに、私の両親が夫の祖父母宅へ出向いて、簡単におしゃべりを楽しみました。

まあ、落ち着いてください。「momohuuの両親が常識知らずだと思われないように、うちの両親には、向こうの地域は違うようだと伝えておく」は言い換えれば「momohuuの両親は常識的だ。しかし、うちの両親にとっての常識とmomohuuの両親にとっての常識が違うというだけで、momohuuの両親が常識知らずだと思われたりしては困る。したがって、うちの両親にはきちんと、向こうの地域の常識は違うようだと伝えておくから心配しないでくれ」の略です。(それこそ、「うちの両親は常識知らずなんかじゃないよ!!」と反論...続きを読む

Q新郎側、新婦側が負担するものについて

相談にのってください(泣)挙式を一月に控えているものです(新婦)
約四ヶ月前ということもあり、新居での敷金礼金問題や、家具家電一式、
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毎日、間に挟まれストレスにさらされているのですが、地方性にこだわらず一般的には、どちらが何を負担するのが常識なのでしょうか?

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ご両親はお金の事を言っているのではないと思います。
常識的に言ったら、持ちかけてくるのは男性側だと思います。「コレコレは、私どもでご用意します。こんな感じで負担させていただきますがいかがでしょう?」的な話があって、「それでは悪いので、○○は新婦側負担にさせて頂きます。」なんて話の順序が必要なんだと思います。
大切な娘さんを嫁がせるのに、順序立てて物事を運ばない新郎側に対して「価値観の合わない家に嫁がせて大丈夫か?」と心配しているんだと思います。

Q結納の場所は男側の実家?女側の実家?

男側が東京出身、女側が岡山出身の場合、結納はどこでとり行うべきでしょうか?男性側の家族は東京で行うべきだと主張し、女性側は岡山だと言い張っています。
良いのでしょうか?

Aベストアンサー

確かに東京と岡山では距離がありすぎると思いますが、
結納は女性の側へ出向いて行うのが通例だと思います。
男性側がどのような慣習・見識を持って女性側が出向いてくるものと
おっしゃられているのかわかりませんが、私の周囲では
結婚式の約1週間前に嫁入り道具を入れる「道具入れ」というのが
ありまして、その時に男性側にて宴席を設けられることも多いです。
また、その時に男性側の仏壇にお参りをしたりもします。

結婚に至るまでの様々な行事(習慣)をどこまで行い
どれを簡略されるかは、それぞれの家同士で話し合って
決めるのが一番いいと思います。
ただ慣れないことだと思いますので、当事者同士で話し合うより、
お互いのご親戚の方で詳しい方がいらっしゃるようなら、
代理人という形をたて間に入ってまとめてもらうということも
よくある話ですし、その方がお互いの言い分を言い合えることも
あると思いますよ。

Q??披露宴の招待客・新郎側と新婦側??

この前友人から聞いてびっくり!
披露宴では新郎側は女性招待客を、新婦側は男性招待客を呼ぶのは
あまり心象よくなく、人数も限られていると聞きました。
いまだにそういったルールがあるんですね。
私は女友達同様男友達も非常に多いのでいざ自分の披露宴のことを
考えると悩んでしまいます。
ご経験の皆様もそういったことございましたか?
友人だけで20~30人超えるのはやはり多すぎでしょうか?
なにかアドバイスくだされば幸いです。

Aベストアンサー

あ、そうですよ~。
旦那さまの側は男友達のみ、花嫁側は女友達のみ、が基本、という感じですね。

私自身は、男友達の式に呼ばれたことは数回ありますが、
自分のときは一人も呼びませんでした。

でも親戚の多い、お堅いものでなく、友達メインのなごやかな
披露宴でしたら、あまり気にしなくても良いと思いますよ。

ただあまりにも花嫁側で男友達が多いと・・・ちょっと
確かに心象悪くなるでしょうね、親戚とかに。
古いですけど「遊んでる子」みたいに見られたり・・・。

男女ともたくさん呼びたいのでしたら、披露宴とは別に、
ウエディングドレスで行う1.5次会みたいなものをされたら
良いかと思いますよ。(2次会よりちょっとフォーマルな)

蛇足ですが、披露宴に友人を多く呼べば呼ぶほど、どんどん
赤字になりますよ・・・。
知人は会社の上司や親戚メインにしたら、かえって黒字に
なったとか!(たくさん包んでくれますからね~)

Q結納の段取りを決める主導権は新郎側?新婦側?

はじめまして。
今夏に結婚式を挙げることになり、両家への報告は既に終わっています。
もともと、結婚に関してはだいそれた事をやりたくないという双方の希望もあり、結納もやらないということで合意していました。しかし、結婚に向けて親も交えて色々と決めていく過程で、当初の考えからはかなり外れたものになってきており、結局結納もきちんと行うという事になりました。

今回の相談は、この結納に関してです。
現在、結納金の考え方に対して、両家の考え方が割れています。
新郎である私の親は、
・結納金100万円
・結納返しは、関東で一般的な半返し
・結納返しを前提に現金50万円を包む
と考えています。

彼女の親も基本的には同じ考え方なのですが、結納返しを別に50万円用意しようとしており、結納は100万円包む事を希望しているらしいのです。
更にその結納返しが最終的には、我々2人のもとに回すようにという指図を、彼女を通してしてきています。

彼女の親の意図は、結納のお金が少しでも増えれば、最終的にそれだけ自分の娘への援助になるという所にあります。
しかし、私の親は、結納というのはあくまで儀式的なものであり、その使い道を相手方に指図するものではないと、激怒してしまいました。
また、彼女の親も、結納について新婦側の希望も聞かず、勝手に相殺を前提に考えるのはおかしいと、同じく激怒しているらしく、結婚を白紙に戻せとまで言われているらしいのです。

ただ、彼女の親の意図には理由があり、それは私がどちらの親にも援助してもらわず、自分たちの身の丈にあった生活を始めたいと彼女に強く主張しているからです。
しかし、それが彼女の両親には不満らしく、それによって娘が苦労する事になったらどうするんだ!と言われているらしいのです。

彼女の両親には私からきちんと説明し、心配や誤解は解こうと思っているのですが、そもそも、
・結納の段取りを決める主導権は新郎側?新婦側?
・結納返し無しと決めてしまうのは失礼なこと?
(包まれる額が50万では少ない?)
・結納金、結納返しの用途まで指示出来る?出来ない?
という疑問を抱いています。

何だか、経緯の説明が大変長くなってしまいましたが、皆様の貴重なご意見いただけると助かります。

はじめまして。
今夏に結婚式を挙げることになり、両家への報告は既に終わっています。
もともと、結婚に関してはだいそれた事をやりたくないという双方の希望もあり、結納もやらないということで合意していました。しかし、結婚に向けて親も交えて色々と決めていく過程で、当初の考えからはかなり外れたものになってきており、結局結納もきちんと行うという事になりました。

今回の相談は、この結納に関してです。
現在、結納金の考え方に対して、両家の考え方が割れています。
新郎である私の親は、
・...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
結婚前の準備は本当に色々大変ですよね…。

私も先日婚約し、結納を行いました。
結納に関して思ったことは「暗黙のルール」のような物が存在
しているな…。という事。
お互いの両親が空気を読みあいながら行い、それがスムーズに
いくよう、彼と私が橋渡しをするという印象をうけました。

基本的に、結納というのは婿側は本気かどうかは別として、
全てをマックスで行ないます!!という意思を嫁側に礼儀として
伝えないといけないようです。
それに対して嫁側が「そんなにしていたいただかなくてもいいですよ。
こことここはいらないのではないでしょうか?」というように気を
使って(空気を読みながら)負担を減らしていく物のようです。

ですから、実際の決定権は嫁側にあると思います。
昔は「嫁を貰い受ける」という意味で結納を行なっていたよう
ですので、悪い言い方をすれば婿側は働き手を買う感じです…。

ただ、今は両親と同居する事も、嫁が専業主婦として家事ばかり
やる事も減りましたから、残っているのは「伝統としての結納」
という形式的なものなのだと思います。

ちなみに、結納金の使い方に関しては色々みたいですが、基本的に
これも嫁側にあげるものであって、婿側は口出しできないはず…。
ですが、空気の読める(というか、常識ある)親はそれを結婚生活の
為に使うよう二人に渡すのがほとんどです。

この結納金の額ですが、これに関して嫁側が口を出すのは常識が
ないと思います。
結納金の額を決めるのは婿側、お返しをするかどうか決めるのは
嫁側。wiiky様のご家族が「50万でお返しなし!」と言うのであれば
それで通して良いはずです。

ちなみに、彼女のご両親は彼女に苦労させたくないからとの事で
お金を沢山持たせようとしているようですが、彼女はその事に関して
どう思われているのでしょう?

私と彼の場合、私の家がwiiky様の御家のような考え方で「二人で
苦労してでも一から新しい家庭を築いていって欲しい。」と思って
いました。ですが、彼の家は「なんなら婚約指輪も結婚式代も出す。」
というくらいお金を使ってくれると言っていまして…。

その点に関しては、結局二人の気持ち次第なのだと思います。
私も私の両親の考えに賛成だったし、彼もそうしたいと言って
くれたので、彼は直接ご両親に「お金は一切要りません」と
宣言してくれました。

やはり親というものは「子どもが苦労するとかわいそう」と
思ってしまうんだと思います。ですから、もし彼女もwiiky様の
ご両親の意見に賛成なのであれば、彼女が彼女のご両親にそう
言わないと、判ってもらえないと思います。

結納というのは、結婚する2人の意思の疎通がしっかり出来て
いるかを試される場なのかもしれませんね。

一方がお金は要らない、二人で頑張る!と言っていても、もう
一方がお金は親に出してもう!と言っていたら本人達はもちろん
そのご両親の意見も合うはずがありませんよね。

ですから今回の場合は、お二人で話し合って意見を一つにして、
お互いがお互いのご両親を説得するしかないのではないでしょうか?

結納金に関しては「お返しなしで」と言うのはいいですが「100万
包んで、50万返してもらうので、最初から50万で」という言い方は
良くないと思います。そこが「暗黙のルール」の部分なのかと…。
結納金の用途に関しても新郎側からは何も言えません。ここは向こう
のご両親の常識を信じるしかないと思います。

お互いこれからも色々あるかと思いますが、頑張っていきましょう!!

まずはご婚約おめでとうございます。
結婚前の準備は本当に色々大変ですよね…。

私も先日婚約し、結納を行いました。
結納に関して思ったことは「暗黙のルール」のような物が存在
しているな…。という事。
お互いの両親が空気を読みあいながら行い、それがスムーズに
いくよう、彼と私が橋渡しをするという印象をうけました。

基本的に、結納というのは婿側は本気かどうかは別として、
全てをマックスで行ないます!!という意思を嫁側に礼儀として
伝えないといけないようです。
それに対して嫁...続きを読む


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