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彼氏への不満。

長くなりますが聞いて下さい。

現在妊娠6ヵ月です。
訳あってまだ入籍は出来ていませんが、12月には出産予定なのでそれまでには入籍する話しは進んでいます。

そんな彼への不満なのですが、彼は今実家に住んでいて私は一人暮らしをしています。

彼はサラリーマン、私は夜の仕事をしていて時間はバラバラです。

週に1、2回私の家に来ますが、会いに来てもらっても特になにもしません。
何もしないというのは、家でご飯を食べてテレビを見て、ダラダラ過ごして寝るという感じです。

妊娠がわかってから約3ヵ月間どこにも連れて行ってもらってません。
私は温泉が大好きでのんびり2人で行きたいと行っても金欠だとかこれから大変になるのに贅沢してられないとか言うくせに、スロットに行ったり、彼の友達や先輩と飲みに行ったりします。

スロットは私もたまにはしたいから、一緒に行ったりしていましたが彼が使う金額が多く、そんなんなら温泉行けたし・・・と思う程です。

更に、友達や先輩と飲むのも彼曰く「金欠だからおごってくれるって」と自分でお金を出さないと言いながら行っていますが、真相はわかりません。

私は今まだつわり、精神的にコントロール出来ない時期なのか情緒不安定でそんな彼に不満や不安を覚えます。

彼は実家だから経済的にまだ余裕もあり、(お互いの給料は別々)遊びに行く余裕もありますが、私は自分の給料で生活がカツカツな上、病院代、彼が来る日に作ってあげる食費など負担が多少ですが増えました。

生活の為のお金は頂いてません。

子供の物もすこしずつ揃えたいのに、金がないと言い一緒に見に行った事もなく、お腹が大きくなってきて服も買い替えなきゃいけないと言えば、そうだねの一言。

結局、自分で買うはめに。

なのに、彼は彼で自由に遊んで、私ばっかりなんでと言う気持ちで不満がたまります。

「たまには息抜きで友達と遊んでくれば」と言う彼の言葉にも、どこにそんなお金あんのよ!自分は遊べるかもしれないけど、こっちはそんな余裕もないもない!って思ってしまいます。言葉には出しませんが。

来月も、彼の提案で花火大会に行くかーと誘ってくれましたが、その花火大会までの距離は遠く、しかも人混みの中を歩くなんてとてもじゃないけど今の私の状況わかってる?と言いたいぐらいどれだけ大変か考えてくれてないんだとイライラしてしまいました。

結局、花火大会に行く企画はなくなりましたが、今度は彼の先輩夫婦何組かでキャンプに行こうと言われました。

先輩夫婦には子供もいるし、これから勉強になる事もあるだろう。本当にいい人ばかりだからこれからお世話になれるだろうから紹介がてら行こうよと誘われました。

それにも不満です。

何故、ずーーーっと前から私は温泉に2人でゆっくりしたいと耳にタコが出来るほど言ってるのに、キャンプ?

勉強になるって言ったって私にも子供がいる姉や友達ぐらいいるし、なんでわざわざ暑い中、暑い所に行って、知らない人達に囲まれながら気を使わなきゃいけないんだよこの大変な時にと不満に思ってしまいました。

彼からすれば、今後妻になる私を紹介しておきたい気持ちや交友関係を知ってもらういい機会、私たちの子供の為の勉強だとも思ってるかもしれませんが、今、現在の状況を考えれば負担になる事ぐらいわかるでしょ!と言いたくなります。

けど、彼の考えや彼の多少の思いやりも感じるので私が不満に思ってる事は一切言っていません。

それがよくないのもわかりますが、どんどんどんどん彼への不信感やイライラ、不満怒りなどで頭がおかしくなりそうです。

こんな彼なら結婚したくないと考えてしまうほどです。

彼の事は好きですし、いいところも沢山あったはずなのに今はその気持ちさえ思い出せません。

1人(子供と)でゆっくり何も考えないで過ごしたいと思うぐらいです。

こんな彼ですが、言って変わってくれるものなんでしょうか?

彼はプライドが高く、束縛や指示されるのが嫌いで、自由にしていたい、自分の考えが正しいというタイプです。

私が何か1つ言えば2つ、3つにして理論責めしてくるタイプなので私も言いたい事をはっきり言えずにいます。

こんな彼と今度どう接していけばいいのでしょうか?
はっきりと自分の気持ちを伝えるにもどう伝えていいかわかりません。

彼が私のことを理解してくれる1番の近道だと思うことをどんなことでもかまわないので教えて下さい。

あと、先輩ママさん達にお聞きしたいのですがこの時期の感情コントロール出来ない状況をどう乗り越えたかも教えて頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (6件)

あなたの話を読んで私が真っ先に気になったのは、あなたの不満をどう解消するか?ではなく、彼の気持ちです。


「彼は何故あなたとの結婚を考えるに至ったのか?」です。
①,あなたのことが好きだから。妊娠とは無関係に、結婚したいと思っていた。
②,あなたが妊娠したから。
③,その他。
彼にとっての「結婚の理由」は私にはわかりませんが、妊娠する前から「2016年中に結婚しよう」という話が出ていたなら、理由は①かも知れません。
ですが、ごく一般的なことをイメージすれば、そもそも「結婚しよう」と言うことになっていたなら、妊娠がわかった段階で入籍するのでは無いかと思います。
「わけあって入籍していない」と書いてありますが、入籍が無理である理由は、彼が既婚であったか、あなたが既婚または離婚直後であったというような事しか無いでしょう。
まあその理由はどうであれ、「訳あって入籍出来ない」状態であるなら、少なくともその妊娠は、「望まぬ妊娠」であったのだろうと思います。
彼が現実を見ようとしないのは、その辺りに原因があるのでは無いか?と感じます。
もう少し書くと、「彼はそもそも結婚と言うことをあまり考えずにあなたと交際していて、それがある日あなたの妊娠により、結婚の選択を迫られることになり、その経緯から結婚という方向であなたと話をしてはいるものの、今もまだモヤモヤの中」という可能性です。

あなたが彼とどう接するかと言うことよりも、彼がどうなのか?が重要なのでは無いでしょうか。
彼が、あなたの妊娠や、いずれやってくる出産と結婚について、それを現実の問題として捉えてくれない限り、あなたの不満は解消出来ないのでは無いかと思います。
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先々不安な人生送りそうで心配なります

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申し訳ありません。


知人とかだったら本当は言いたくても遠慮して、かえって言えないような意見ですが、
ネットでの質問なので、遠慮せずに客観的に見て本音を言わせていただきます。

その男が貴方や生まれてくる子どもを守って、家庭を幸せにする人物だとは思えません。
本当に貴方や子どものことを考える人間であれば、妊娠した時点で「自分がしっかりしないと」
と意識は変わります。
その男はどんな場面でも自分が一番大事であって、体を張って家庭を守ることはないでしょう。
貴方もワケありのようですが、その男をあてにしていたらこのさき痛い目に遭うのが目に見えます。
大変な時期なので、ショックを与えるのは申し訳ないのですが、このままその男をあてにすると、
これから先はもっと酷いことになると思うので、あえて今のうちにあなた自身が自力でどう生計を
立てるか考えておいた方がいいと思います。

と、こんなことを言っていますが、私自身は子どもの教育方針を巡って意見が対立したことから、
一気に関係が破綻して離婚に至ってしまいました。
(原因は子どもには厳しくするという妻に対し、私がどうしても甘くしてしまうというところから
でした)
それでも、結婚前に彼女が妊娠したとわかったときは、「全力で守ってあげなければ」と思って
生活費となる給料は全額妻に渡していたし、ギャンブルや浮気については一切かかわらず、何事に
おいても家庭を優先してきました。
慰謝料が発生するようなことはしていないし、離婚調停でもそれは異論がないと言われましたが、
それでも私から申し出て生活費は調停で提示された額以上を渡しているし、元妻の住宅ローンも
引き受けています。
家庭のことを考えて行動していたけど、どうしても理解し合えない部分が埋められずにこういう
ことになってしまい、やはり元妻や子どもに申し訳ないことをしたという思いがあるからです。

そんな自分が偉そうなことを言うのも気が引けますが、その男に家庭を守る覚悟があるように
見えないし、妊娠した彼女にそんな扱いをすることがどうしても信じられないのでコメント
させていただきました。
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赤ちゃんが生まれてきて、少しずつお父さんになるのだそうです。


胎動を感じるようになりましたら、彼にもおなかに触れてもらうといいですね。
大切な命がお腹の中にいることがわかると、少しは変わるかもしれません。

里帰り中にも、彼に時々来てもらえるといいですね。

自治体によっては、マタニティスクール的な集まりがあると思います。プレママ友達をつくるのも楽しみが広がるかもしれません。

ご質問に対する回答からだいぶ話が逸れてしまいました。

楽しいマタニティライフを送れますように。
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大切なこと…。


なぜ入籍がまだなのでしょう…。そして経済的にサポートしないのはなぜなのでしょう。それがとても心配です。
相手のお母様は、あなたとおなかの赤ちゃんのこと心配しないのかしら。彼はなんと伝えてあるのでしょう。
里帰り出産?それとも、お相手のご実家にお世話になるんですか?
彼の責任感があるのかどうか気になります。彼は、妊娠中はどれだけ大変なことかわかってないんでしょう。

感情は、お散歩や好きな音楽を聞いたり、好きなことをして、ゆったりした気持ちで過ごせるのがよろしいかと思います。

彼は、時間をかけて『お父さん』に育てていかないといけません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
入籍がまだな理由は私の自己破産の申し立て中だからです。
金額は少額だったのですが、妊娠がわかって彼が、生活を少しでも楽にする為に破産してくれとなり今申し立て中です。
子供が産まれる前に免債が降りればすぐに入籍し、間に合わない場合は胎児認知?をする予定です。

彼の両親には会っていますが、彼のお母さんは心配はしてくれている様子です。

出産は里帰り出産です。

彼の責任感は見て感じる時と感じないときの差が激しいです。

お腹を撫でては素直に嬉しそうな彼も見てますが、子供の心配はあまりしてない様子でもあります。
病院でもらって来た、育児や胎児の状況の本を見せてもパラパラと見て終わりだったり、検診には1度も一緒に行っていません。

感情は自分の時間を持つことが大事なんですね!
天気のいい日は外に出てゆっくり歩いてきます!

彼をお父さんに育てる気力、今は全く起きません。
むしろ、なんでアンタの面倒まで見なきゃいけないのという心情でもあります。
こんなんじゃ子供の為にならなのは頭ではわかっていますが、それ以上に不満や不安、怒りで冷静になれなくなっています。

お礼日時:2016/07/23 14:18

スロット?花火大会?キャンプ?


全部、妊婦さんの娯楽としては不適切だと思います。

ちゃんと、病院代、食費、出産費用の貯金。
話して取り上げないと。

痛さ辛さ怒り悲しみ、は本人しか分からないから。

そんな彼がお父さんになる予定なら、感情のコントロールなんて無理でしょう。

しのごの言ってないで、少しでもお腹小さい間に、彼の実家へ転がり込むしか無いのでは無いでしょうか?

彼がしっかりしてない分、貴女が10倍しっかりしないと、赤ちゃん、裸で転がしておく事になりそう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
スロットは確かにダメだとは自身でも理解していますが、2人でダラダラしていると暇だから行くか〜となって行ってしまっていました。

感情のコントロールは無理ですか・・・。

彼の実家で住むはなしは1度あがりましたが、私の親の反対、実家に住まわされるなら結婚させないとなり実家に行く話はなくなりました。

相手の実家が訳ありなものでそんな中に娘と孫を生かせる環境だとは思えないと猛反対でした。

私が10倍しっかりしなきゃいけないのは承知の上なんです。子供の為なんですからね。

けど、なんで私ばっかりと被害妄想のようなものに取り憑かれています。

そんなこんなでしばらくぐっすり眠れる日がありません。

赤ちゃんの事を考えるとこんなダメダメな母親でごめんねと涙ばかり流しては、これじゃだめだ!と立ち上がって頑張るの繰り返しです。

心療内科に通った方がいいのかさえ視野にいれています。

お礼日時:2016/07/23 13:59

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