結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
アパレルや飲食店をやりながら一人暮らしをしてましたがそれだけでは生活が苦しく夜の仕事をやりながら生計を立てていましたが、
彼はそれから学生になり生活費、家賃、学費全て親から貰っていた人なので
「夜の仕事なんて理解出来ない!」
ずっとそう言われて価値観の違いもありました。

付き合っては別れを繰り返しましたが4年程たった時に彼が卒業する年で、このままの関係を続けるのも辛く、彼に迷惑をかけたくない!私はこの人とは結婚してはいけない!
と思い地元に帰りました。


凄く好きだった。でも相手の両親も学歴は大事、中卒の子。といい顔をしてくれた事はありませんでした。

プロポーズされた時は彼もお金が無くぬいぐるみをくれてプロポーズしてくれたのですが本当に嬉しかったです。
でも好きだったからこそ彼に夢を諦めて欲しくなかったです。


無事に卒業した事も、看護師になれたこともあの時夢を捨てずに頑張ってくれてよかったと思います。


でも子供を諦めた事には今でも後悔し毎年時期になると涙が出ます。
1人で産む勇気もありませんでした。


当時、プロポーズは断りましたがぬいぐるみは私にとっての宝ものでした。
でも地元に帰る際、水子のお寺に我が子に置いて帰りました。



それからは恋愛と言うよりかは自営の人と付き合ったり、バツイチの人と付き合ったり結婚を考えなくていい人とずっと交際していました。

今の主人は元々知り合いでそんな私の事をいつも心配してくれていて、
結婚する時も
自分は幸せになるべきなんだよ!わざと自分を傷つける付き合いはもう辞めて!
お金の面でも、生活の面でも絶対に苦労かけないから、
好きじゃなくても少しずつでいいから僕と生涯歩んでください


そう言われて、もう2度と結婚しないと思っていた私にそんな事を言ってくれる人はもういないだろうなと思い結婚に至りました。


今は専業主婦として海外で生活しています。
昼間はお友達とお茶して、語学を勉強して、連休には旅行に行って

本当に今までとは考えられない世界に連れてって貰いました。


相手の両親には最初おかあさんに中卒の子なんて辞めて!と言われましたが、私も主人に

親を悲しませるまで結婚は望んでいない、だから諦めて

と言いましたが最後には主人が親と縁を切ってでも私を選ぶ、と言ってくれて半ば強引でしたが両親も承諾してくれて今では私達は海外に居ますが双方の母が各週の様にランチに行ったり、祖父母までも食事を一緒にしてくれたり本当によくして貰っています。

主人が先に海外に渡航していた期間も毎週食事に誘ってくれて本当の親子の様に仲良くしてもらって周りからも

「本当に幸せになってよかったね、これ以上の人はいないよ」

と言われます。

婚約指輪も結婚指輪も、プロポーズの時は誕生日石のネックレスを。

サラリーマンではありますが、生活に苦労する事もなく、欲しい物も買ってくれて、洋服も一緒に選んでくれて嬉しそうに私に似合う服を探してくれる。


こんなにも穏やかな気持ちでいれる事って初めてだったのでこの人と結婚して良かったなと思います。


でも今の主人との結婚の理由は収入面。
彼もそれは分かって居ますし上記に書きました彼の事も子供の事も知っています。


こんなにも有難い生活してるのにふと今でもぬいぐるみでのプロポーズしてくれた彼との思い出を今でも思い出してしまいます。

1度連絡をとりましたがお互い結婚して、家庭があります。

お互いに喜び、いつか会おうねと言われましたが

主人を傷つけたくない、相手の奥さんも傷つけたくない

社交辞令だったかも知れませんがお断りしました。


結婚して幸せ!
でも今の相手よりも1番好きだった人は違うって方居ますか?

こうやって思い出として心にとめておくのはやはりいけないことでしょうか?

率直な意見お願いします。

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A 回答 (5件)

自慢ですか?


いえ、冗談です。
貴女は、恵まれてます。
貴女には、とてつもない、女子として、魅力があります、
女として、文面からして、そう思うし、女が女をそう思うという方は男子から、無条件に支持されます。それを鼻にかけない、所が、また、絶大な魅力ですよ。
看護師さんのことは、元彼で
縁がなかった男子と、好きなだけに思い出が美しく、いい事です。元彼も新しく恋をしてるので、幸せを願いましょうよ、
年とると、実感します
結婚生活は、生活です。
これで良かったのです。
貴女みたいな純粋な女子、
騙される可能性大です
それを、守ってくれたのは、元彼であって、元彼と縁がなかったから、今の旦那様と出会えてるのです。現状維持です、
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>結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?


>それとも
>収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?
そもそもこれは愚問だと思います。
愛情も収入も結婚には必須でしょう。
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誰でも心にいつまでも引っかかってる人は居ると思います。

思い出は時間が経てば経つほど美化されていきますから、心から出さずに今の幸せを維持していった方がよろしいと思います。

もし再開をを望むなら、今のご主人との人生を素直に正直に生きて、何十年か経って、長生きしておじいちゃんおばあちゃんになったあなたと思い出の彼が、お互い1人で生きていたら、その時にまたお友達からのお付き合いを考えてみたらいかがですか?
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今の相手よりも1番好きだった人は違うって方居ますか?


うん、世の中で結婚生活をしてる人のほとんどは「一番好きな人と一緒になってはいない」だと思いますよ。
これってアンケートとるとはっきりしますよ。

理由は人それぞれです。ご質問者のような方もおられるでしょう。
学歴ではなく、病気が原因で離婚した(正確には離婚させられた)人も。

ご質問文を読むと長文なのですが、すっきりとしてて言いたいことがはっきりわかりました。
ご質問者は学歴と無関係で聡明な方だとわかります。

私には姉がいます。夫が働き者で裕福です。
姉は言いますよ。
「いくら愛してるとか好きとか言ってても、金がなかったら愛なんて無くなる。」
借金だらけで、サラ金から追いかけられたり夜逃げしたり、そこまでいかなくても女房が税務署に滞納税金をどうやって払うから差し押さえは猶予してくれって毎月お願いにいったり。
生活費のためにパートに出るが、美容院に行くこともできずに、ひっつめ頭で化粧もろくにしなくなって、着てるものは安物でセンスの悪いものばかり。
家の中は味噌汁がひっくり返った匂いがそのままになってる。
いくら愛しあった男女でも、このような生活を続けていたら「結婚?金がある人とするべき。愛?あとでいいよ」です。
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えー


昔を思い出すのは自由でしょ(^^)ふっとした瞬間に元気かな...って思い出せる相手がいるなんてセンチメンタル...とか思いなよ。

もちろん実際に会うのを実行しちゃったらただのバカ女になるからねー

私も主人と結婚したのは、心が狂っちゃうほど好きななる事はないな、穏やかな日々をくれるな、と思ったからです。

我が家もしょっ中海外出張に行ってしまうエリートサラリーマンですわ。

もちろん愛してるけどね!
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Q主人にとって今の結婚は幸せなのでしょうか・・?(長文です)

今の主人とは再婚同士です。2年の同棲後、二ヶ月前入籍しました。
最近主人を見ていて、本当にこれでよかったのか、不安になります。 
主人も二度目ですが、主人には息子が二人おり、前の奥さんと暮らしています。前の奥さんは1年程前に再婚し、再婚相手との子供もいます。
主人は、日頃あまり幸せそうな顔をしたり、喜んだりしません。何をしても楽しそうでもありません。でも、唯一息子たちと会っている時だけは、本当に幸せそうな優しい顔をしています。
そんな主人を見ていると、胸が痛みます。主人がそんな優しい、幸せな顔をしたことは私たちの前では一度もありません。
再婚後、主人は家の中にいても一線おいているような、孤独を感じます。 
主人はもう二度と結婚しようと思わなかったのに、私と出会い、変わった、と言ってくれました。結婚を切り出したのは主人です。
でも、主人が心から笑い、楽しみ、優しくなれるのは前の家庭でしかないように思えてなりません。 幸せを、前の家庭に置いてきてしまったようにみえます。 
再婚したのは、自分の居場所を作り、家庭という形だけでも持ちたかったからのようにも思えます。 
今は新しい家のローンもあり、私も働いていますが、主人は断固として養育費の減額等は拒否します。そのことに触れれば、怒ります。子供たちとの絆が切れてしまいそうだからだと言いますが、私には前の奥さんや子供たちが彼の中で一番大切なもののように感じます。
養育費を払い続け、ローンもあるので、子供を産む事はあきらめなくてはなりません。 
昨夜そのことを考えていたら、涙が止まらなくなり、主人に「いつか結婚してよかったと、これでよかったと思えるようになってほしい」といいましたが、主人は無言でした。 
愛する人が私と結婚し、幸せでないと思えてしまうことが、とてもつらいのです。
再婚された方、どうかご意見をお願いします。

今の主人とは再婚同士です。2年の同棲後、二ヶ月前入籍しました。
最近主人を見ていて、本当にこれでよかったのか、不安になります。 
主人も二度目ですが、主人には息子が二人おり、前の奥さんと暮らしています。前の奥さんは1年程前に再婚し、再婚相手との子供もいます。
主人は、日頃あまり幸せそうな顔をしたり、喜んだりしません。何をしても楽しそうでもありません。でも、唯一息子たちと会っている時だけは、本当に幸せそうな優しい顔をしています。
そんな主人を見ていると、胸が痛みます。主人がそ...続きを読む

Aベストアンサー

>君には苦労かけるけど許してください。
>それだけはわかってください。
>と・・・。
>ようやく主人から私と同じ目線で、正直な言葉を聞くことが出来ました。

よかった。本当によかったですね。


>自分の心の内を私に正直に言ってくれれば、私も理解し、頑張ることができるのです。
そうなんですよね。彼だって、あなたに人生賭けて、もういちど幸せになろうって
いろんな不安を乗り越えてやって行こうって決意されたのだと思います。

いっぱい文章を読ませていただいて、質問者さまはとても高い教養をお持ちの
頭のよい女性だと拝察いたします。
文章を書くお仕事をされていたかと思えるほど、簡潔でキレイな文章を書かれます。

9歳も歳は離れているものの、ご主人にとって
奥様は、深い意味で心の支柱となっている存在だと感じました。
もっと言わせていただくと、ご主人は女性に甘えるのが上手なタイプですが、奥様は
もっとストレートにご主人に支えて欲しい。というか、こういっちゃ何ですが、甘えるのが
下手くそなんですよね(^^)
ご主人は、あなたの聡明な理性に深い信頼を置いているのでしょうね。
でも、女性としてはそういう信頼のされ方は少し嬉しくないのかもしれませんね。
いつでも、自分が本当は彼に頼りきって生きていきたいのに


>子供に一切愛情を注がず、養育費さえ払わない前夫に比べ、今でもきちんと
>子供たちを愛し、責任を果たす主人のことを、私は好きでした。

彼には、男気があります。やんちゃ坊主で、破天荒さはおそらく先夫さんと似ている
のでしょうが、質問者さまは、今のご主人を尊敬していらっしゃる。

>それは、主人が自分の考えを私に話し、私もそれを理解できたからです。
もともと、質問者さまは、お話の上手な方だとお見受けいたします。
ご主人は、直感的に行動する芸術家タイプだとしたら、たいへんかもしれませんが
奥様の側から、話のきっかけをつくってあげることなんだと思います。
この人は、いつでも深いところで自分を大切に思ってくれている。それを忘れては
いけません。
離婚して、先妻さんが再婚して、子供を新しい夫に奪われたみたいになって
彼はさまざまに傷ついているのでしょう。
彼もまた、質問者さまとの諍いで、自分の居場所を見失って深い孤独感を感じて
いたのだと思います。

経済的な不安を抱えながら、ご主人はよくあなたを子どもとともに向かえいれたものだと
私は感心します。その背景には、彼にとって何物にも変えがたいものがあったという
ことです。
もちろん、質問者さまは女性としても秀でた容姿と魅力を備えた方であるでしょう。
でも、それ以上に、彼はあなたに愛されたことで、単に孤独を癒されただけ
でなく、失いかけた自信と生きる勇気を取り戻したのです。
私は、自分の妻を「守護天使」だと信じています。
私が期待するより前に、妻は私のためにいろいろと動いてくれます。
確かに、離婚して8年、高校生の娘を抱えて二人きりで頑張って生きてきた
彼女を救ったのは私かもしれないですが、一緒に乗ったら沈んでしまいそうな
枯葉の舟みたいな私を、疑いもせずに頼ってくれる彼女の信頼が
私に幸運と活力と自信を呼び込んでくれたのだと思うのです。

馬鹿にされそうですが、私はなんでも妻に相談します。なんだか巫女さん
のように彼女は何事も断言するから、
大抵は、「あなたがやりたいのなら、やってみたら。大丈夫よ
なんとかなるわ」
そういいます。

>でも、最近はそういうことがなく、激怒し、突き放すようになってしまいました。
彼に必要なのはあなたからの「厚い信頼」なのです。
それが、彼のこの苦境のなかで、かけがえのない心の糧なのです。

離婚はどんなことであれ、人生の失敗のようにうけとめてしまう時期があるのです。
女というものが、人生の伴奏者として信頼に足るようなものではない・・・そう思えたら
もう二度と結婚なんかするものか・・・そう思ってしまう。

>そのため、私はいつのまにか主人に対する理解よりも、
>自分の欲深で傲慢な部分に負けてしまったのです。

そんなことはないですよ。

>今、私の子供は今まで寂しい思いをさせてきてしまった反動から夜泣き
>などを何度も繰り返しています。

ごめんなさい。質問者さまのご家庭は、みんな愛情に飢えて泣いているのだなぁ
と理解できたら、ちょっとほのぼのとした気持ちになりました。

>本当に寂しい思いをさせてきて、無理をさせてきた結果だと思い、
>私も必死で向き合っています。

>落ち着くまでは当然だと思いますが、その反面主人が寂しい思いをしているのもわかっています。
質問者さまだけが、お子さんを癒し、ご主人を癒し、自分は・・・というお気持ちなのでしょう。

>ですが、以前は私を気遣い、優しい言葉をかけ、認めてくれていた主人が
>仕事をかわったとたん、一切いたわってくれなくなったのです。
そうですか。
>帰っても黙ってご飯を食べ、テレビを見る。
>話しかけもせず、こちらを見もせず、何の関心も示さない。
彼は、孤独なときにはそうやって黙り込むしか手立てをしらないのかも知れませんね。

>温かいご飯を食べさせるため、帰る前にご飯を炊き、帰ってきてからおかずを作り、
>夕食の準備を二度しています。
本当に、お疲れなんですね。そのご苦労の様子が彼にはまだわからないのかもしれません。
収入が減ったことで、不安に駆られた部分もあったのでしょう。
以前は、あなたの働きに直接感謝の気持ちが向いたけど、時間がお子さんに割かれて
いるのを仕方が無いとおもいつつも・・・・・・・ぼくは淋しいよ
と心の中で叫んでいた。

>それでも、主人は何一つ反応を見せず、
とにかく、彼は孤独だ・・という気持ちにとらわれてしまうと、暖かいごはんや、料理や
あなたの細やかな心配りに思いがいたらないのでしょうね。

>私は疲れてしまったのです。主人の口からは不満や物足りなさしか出てきません。
普通の夫婦でも、子供と夫の間で妻をとりあうのです。
もちろん精神的にですが
ですから、継父と子供ならなおさらです。

>私は愛されているのかわからなくなってしまい、それも原因の一つだと思います。
彼だって愛されたいのです。
愛されているって毎日毎日感じていたいのです。
窓から毎朝手をふって見おくって欲しいし、疲れたら身体を揉んでほしい

愛ってふしぎですね。
揮発性の薬品みたいに、最初はいっぱいあったと思ったのに、うっかり蓋をあけて
おいたら、いつの間にかなくなってしまうみたいに思えます。

でも、それって違います。愛はあなたの家のなかに気体になって充満しているのです。
ふたりがむきあって、ゆっくりとそれを吸い込めば、愛はお互いの身体にしみこんで
いきます。本当ですよ。

>メールできちんと話してくれた主人に、自分の気持もちゃんと伝え、
>お互い分かり合う努力をしていきます。
それは大切なことです。
不安は怖れにかわって怖れは怒りの元になります。
でも、愛を感じて信じあえたら、怖れは消えていくものだと思います。
彼は、自分を信頼してくれるものに命をかけるタイプの男です。
もっともっとあなたの方から、いろいろ求めていってください。
決して相性はわるくない。ただ、まだ不慣れな誤解があるだけ。
乗り越えていけば感嘆に幸せになれますって(^^)

人間疲れていると言葉もでなくなりますが、実は言葉を発するだけで
簡単に愛は伝わります。
あなたが望むやさしい言葉は、彼も望んでいるのです。

自分にとって大切なもののために十分時間をさいてください。お子さんの
ためにも、ご主人のためにも。
お子さんが寝たら、湯飲みを二つ、お茶を持って彼と向き合うだけです。
「なんだよ、お前。また文句か」
「そうじゃないわよ。とりあえず、お茶でも飲んで」
「おう。」
「ごめんなさいね。私・・・子供のことばかりであなたの気持ちを思いやる余裕がなくて」
「俺もな。悪かったよ怒鳴ったりして。正直強気の気持ちがゆらぐこともある。
 これで大丈夫なのか・・って」
「大丈夫よ」
「めずらしいなぁ いつも俺を批判してばかりのお前が」
「私ね。決めたの。あなたと一緒にいつか大金持ちになるんだって」
「うん?」
「だって、あなた言ったでしょ。『俺には金運があるんだ』って。」
「ああ。」
「それに賭けることにしたからね」
「あれ?今まではそれじゃ信じていなかったってことか?あーあ。
 俺は最初からお前に全て賭けているのになぁ」
「ううん。そうじゃないの。私あなたのことが大好きなの。
 だから、あなたに不幸になってほしくなくて、余計な心配ばかり・・」
「君んちのオヤジさんそっくりだな」
「そう。心配するのが愛情・・・でもそれやめたから」
「自分の気持ちに正直に生きないとつらいよ。」
「大丈夫。あなたのこと信じてるから。きっと私もこの子も幸せに
してくれるって。」
「俺もしあわせにしてほしいんだけど」
「好きよ。あなた」
「俺もだよ」

お幸せに。

>君には苦労かけるけど許してください。
>それだけはわかってください。
>と・・・。
>ようやく主人から私と同じ目線で、正直な言葉を聞くことが出来ました。

よかった。本当によかったですね。


>自分の心の内を私に正直に言ってくれれば、私も理解し、頑張ることができるのです。
そうなんですよね。彼だって、あなたに人生賭けて、もういちど幸せになろうって
いろんな不安を乗り越えてやって行こうって決意されたのだと思います。

いっぱい文章を読ませていただいて、質問者さまはとても高い...続きを読む

Qプロポーズしてくれない彼。ほかの男性を探してもいいということでしょうか? 婚活で出会って交際し、一

プロポーズしてくれない彼。ほかの男性を探してもいいということでしょうか?

婚活で出会って交際し、一年半経つ彼氏がいます。

お互い30半ばです。彼には十分な経済力はありますが、私は不本意ながら就職活動中です。彼は私のことを、見た目がタイプで一緒にいて落ち着く、わがままを言わない、手放すのは惜しいくらい体の相性が良いと言っています。

私が結婚したいということは彼も知っています。ですが結婚話ははぐらかされたり、結婚を考えるとしても1-2年先と言われました。

私は出産年齢もあるし、あと1年も待って別れたらもう結婚できないかもしれません。

できることなら彼と結婚したいです。けど彼に結婚する気がないなら、ほかの結婚相手を探してもいい?と聞きたいのですが、それを言ったら彼との結婚の可能性は無くなりますか?

Aベストアンサー

> 結婚に焦っている彼女と結婚する気がないなら、彼女が婚活をすることを認めるというのは男性目線でアリですか?

第三者の男性目線でなら、
彼女の望みに応えられないなら認めろよ!
・・・なのでアリ。

付き合っている男性目線でなら、
結婚する気が無いけど、身体の相性がよく手放したくないから認めない。
・・・なのでナシ。
もしくは、
結婚する気が無いから、婚活することを止める理由がない、好きにしてもらって構わない。
・・・なのでアリ。
と、アリ/ナシ、どっちも考えられるよね。

Q今の幸せがいつまでも続かないと思うと…

結婚4ヶ月です。
今の旦那とは5年前に出会い、そのまま付き合い続けて結婚しました。
現在は共働き、お互いに仕事も順調で、義実家との関係もとてもいいです。
裕福ではありませんが、それなりに幸せだと思います。

しかし、そういう生活を続ける中で、ふっとしたときにものすごい恐怖に
襲われることがあります。
楽しいのはたった数年の期間で、あとはただただ下降線を辿るのでは…と思うと、本当に怖いです。

旦那と出会う数年前、自殺を考えたことがありました。
大したことではないのですが、高校で全く友達が出来なかったので、丸一日無言で過ごす日々でした。親とも上手くいかなくて、怒鳴りつけられて一人で泣いていました。
何となく自分で、落ちるとこまで落ちたな…と感じてから、10年。
今こうしていろんな幸せを手にしたのですが、しかし、永遠にこの状況が続くはずがないんだ、と思ってしまうのです。

戦争になるかもしれないし、旦那が死んでしまうかも知れない。私が病気になるかもしれない。地震で家が崩れちゃうかもしれない…そういうことを考えてしまうのです。
ニュースを見ていれば、毎日死んでしまう人がいます。理不尽に殺される人もいます。それこそ、自分の幸せを一瞬にして奪われる人がたくさんいるんだなぁと思うんです。
結局そういう目に合う可能性が誰にだってあるし、今の幸せをずっと守り続けることなんて、出来ないんだと思っているところがあります。
当たり前のことなんでしょうけど、それをあまりにも気にしすぎてしまうのです。
今ちょっと旦那の携帯が繋がらないのですが、多分飲んでいるんだと思うんです。でも頭のどこかで「何か事故にあって死んだのかも」とか考えてしまいます。

こんなこと考えて、新婚生活を送るなんておかしいでしょうか?

結婚4ヶ月です。
今の旦那とは5年前に出会い、そのまま付き合い続けて結婚しました。
現在は共働き、お互いに仕事も順調で、義実家との関係もとてもいいです。
裕福ではありませんが、それなりに幸せだと思います。

しかし、そういう生活を続ける中で、ふっとしたときにものすごい恐怖に
襲われることがあります。
楽しいのはたった数年の期間で、あとはただただ下降線を辿るのでは…と思うと、本当に怖いです。

旦那と出会う数年前、自殺を考えたことがありました。
大したことではないのですが、高校...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。別におかしくはありません。私もそう感じる事がありました。

しかし現在はその思いさえも何と言うのか切り抜けた気がしています。それを切り抜けられて自分は又一歩成長したと思います。そうして人は成長していくのだと思います。今までの苦労に押し潰されるのではなく、しっかり踏み台にして行く事が大切です。

私も結婚に失敗した事も、現在の主人の海外出張生活で何日も独りぼっちになった経験もありますし(携帯一つで繋がっている危うい日々でした。海外だからそれこそ事故や病気だっていつ遭遇するかも分からないし)、帰国しても又2週間後には出張して行ってしまい再度孤独な日々を送らなくてはいけない寂しい経験もあります。でもだからこそ今があると思うんです。その孤独さえも飼い慣らせる自分を確立出来たのはそのお陰なんですよ。独りの時は一人である事を楽しめば良いさ。そんな心境で気楽に考えました。それに離れていたからこそ主人との絆がさらに深まったと思います。最近は人生に無駄な事なんて一つもないと思えるようになりました。全てが私を育て高めるためにある。なんてね。

命と同じ常にこの世は無常です。常にはあらずです。だからこそ今に怯えるのではなくてこの今を宝物のように大切にしなくてはいけないのです。いつか失うかもしれないけど、その時に後悔しないだけ今を大切に生きてみて。それから悲しい思いしたのはあなただけではないです。でも皆それを乗り越えて生きてる。こんな世の中に生きているのですから、だれだって一度は人生つまずいてしまう事もあるでしょう。私は一度じゃなくて数え切れないくらい泣きました。でもそれは誰でも当たり前。周りの苦労してなさそう、幸せそうに見える人に限って結構苦労しているのです。でも涼しい顔で生きていけるのは、経験が心をさらに強くしてくれたお陰さま。全てが私の糧。ありがたや~ですね。

ぞれからご自分の運に自信を持ってみましょうよ。私は絶対主人を守るし幸せにするんだから。私だってそうやすやすと病気になんか負けないわよと強気で生きましょうね。暗い事を考えるとさらなる不幸を呼びかねません。笑う門には福来るですよ。

永遠じゃないから美しいもの、この世にはあるんですよね。私は全てが永遠だったらかえって恐い気がします。先の事は先の事!せっかくの新婚生活でしょ。幸せかみしめてご主人様に感謝して、精一杯楽しみましょう!忘れてはいけません。今この時は一度きりですよ。心配するのではなくて感謝しましょう。全ての事に...。

なまいきな事言っているけど、私も結婚2年目の若造。まだまだ未熟者です。一緒にもっと幸せになりましょう!一度の人生ならそのくらい貪欲に生きてもいいじゃないですか。幸せを感じられただけ恵まれています。この世には一度も心からの幸せを感じる事なく終えていく命もあるのですから。

少しでも元気になって下さればと思い、回答させていただきましたが、もしちょっと鬱だなと感じていられるのなら、私は医者に行かれる事をお勧めします。薬で治療可能な場合もありますし、実際それで完治出来た人も知っています。けして恥ずかしい事ではありません。専門家に相談する事が時には最良な時もあります。

こんばんは。別におかしくはありません。私もそう感じる事がありました。

しかし現在はその思いさえも何と言うのか切り抜けた気がしています。それを切り抜けられて自分は又一歩成長したと思います。そうして人は成長していくのだと思います。今までの苦労に押し潰されるのではなく、しっかり踏み台にして行く事が大切です。

私も結婚に失敗した事も、現在の主人の海外出張生活で何日も独りぼっちになった経験もありますし(携帯一つで繋がっている危うい日々でした。海外だからそれこそ事故や病気だってい...続きを読む

Q結婚したい男性がいます、 私からプロポーズしようと考えていますが、 どんな言い方がいいのか考えても考

結婚したい男性がいます、
私からプロポーズしようと考えていますが、
どんな言い方がいいのか考えても考えてもでてきません。
誰か教えて下さい。

Aベストアンサー

どんな言い方ではなく、思いの丈をぶつけるのが良いと思います。
変に飾り立てた言葉よりも素直な気持ちをぶつけて下さい。

Q結婚しても、ずっと幸せで仲良しですか?

子どもがいて、40代50代になる夫婦で幸せな家庭は一体どれくらいあるんでしょうか?子どもがいなければ離婚をしてるとうちの親もいっているし、周囲もそみたいな気がします。やはり、40代にもなると恋愛感情はなく、身内でありセックスをする対象ではなくなるのですか?それって、とっても悲しいきがするのは私だけでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは 質問者さんが結婚に対してネガティブな気持ちになられていたようなので、思わず参加してしまいました。
私は結婚して15年、子供が2人います。私たち夫婦は仲良しですよ。
確かに恋愛中のように胸がキュンとなったり、ドキドキしたりっていうのはなくなりましたが、一緒にいてしみじみ幸せだなあって思う瞬間はしょっちゅうあります。
この頃よく出てくる言葉「PEA」をご存知ですか?人を好きになると出るホルモンのことで、寿命は長くても3年と言われているそうです。
相手に対して胸がキュンとなったりドキドキしたり・・っていう気持ちは最高でも3年しか続かないんですね。
一生夫婦が恋愛中みたいな気持ちでいるのは無理なのかも。
逆にそう考えればストーンと納得しませんか?
人間の生理的な現象なんだって。

でもPEAが出なくなっても二人の関係が安定して心からリラックスできる関係になれば「エンドルフィン」っているホルモンがPEAに変わって出てくるそうです。
PEAっていう魔法がきかなくなったときこそお互いにいい「エンドルフィン」を出すために努力が必要なんだと思います。
例えば・・
ちゃんと同じ目線で会話ができる
「おはよう」「おやすみ」や「ありがとう」「ごめんね」が素直に言える
お互いの価値観、考え方などを認め、尊重できる
感情的にならず相手の立場を思いあった自己主張ができる

だから魔法がきいていて相手のすべてがよく見える恋愛中に、この人は誠実な人か、「エンドルフィン」を出すために努力をし続けてくれる人かなどをしっかり見極めることが大事でしょうね。
私たちは学生時代からつきあっていますが、主人は当時外見はかなり軽い感じだった割には、誰に対しても思いやりがあって周りの人に信頼されていたこと、待ち合わせの時間や約束は必ず守ってくれたこと、価値観や経済観念が合っていたことなどから、「一生一緒に歩いていける」と感じました。(のろけちゃいました?ごめんなさい)

新婚時代からやがて妊娠、出産、子供の入園・入学・受験・・そのたびに夫婦の形は変わります。基本的にはPEAはなくなってもあきるはずはないんです。
またメンタルな部分でも、もし新婚時代からずっとふたりが成長せずとまったままなら、ものすごいマンネリに陥り相手に興味がなくなるかも知れませんが、お互いがいつまでも成長し続けていけばいつまでも「エンドルフィン」が出続けると思います。

私は仕事が好きで、結婚後も好きな仕事を続けています。
おしゃれやお化粧も大好きだし、主人が入り込めない趣味も持っています。
私なりに出会った頃より少しは成長しているのでは・・と思います(自分で言うな!)

PEAも欲しくなりますよね。私は不倫願望は全くありませんが、職場のかっこいい男の子を勝手に観賞してときめいたり、好きなミュージシャンを応援したりして、誰にも迷惑をかけず楽しんでいます。もちろん主人には内緒ですが(笑)

少しは結婚について前向きになったでしょうか。

こんにちは 質問者さんが結婚に対してネガティブな気持ちになられていたようなので、思わず参加してしまいました。
私は結婚して15年、子供が2人います。私たち夫婦は仲良しですよ。
確かに恋愛中のように胸がキュンとなったり、ドキドキしたりっていうのはなくなりましたが、一緒にいてしみじみ幸せだなあって思う瞬間はしょっちゅうあります。
この頃よく出てくる言葉「PEA」をご存知ですか?人を好きになると出るホルモンのことで、寿命は長くても3年と言われているそうです。
相手に対して胸がキュン...続きを読む


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