親元を離れて暮らす大学息子息子から彼女の妊娠を聞かされました。どうすれば？

本来なら大４で来年３月には卒業するはずの息子なのですが、生活がおかしくなり去年学校にいっていなかったことがわかり、留年が決まっております。４月からは周りの励ましがあってか、本人も元気に通学していてホッとしていましたが、先日　大事な話があるから父母の顔を見て話したいと急に言ってきたので不安に思っていましたら、半年前位から付き合っている２才年上の彼女に子供が出来たみたいだと、衝撃的な話でした。
一人暮らしを始めるにあたって，そういう事もあるといけないと注意をしたこともありましたが、
結局そういう事になってしまいました。
これからどうするのか聞いたところ、中途採用で働ける所を探すと、つまり、子供と彼女の為に大学をやめるような事を言い出したので、それだけは駄目、必ず今の学校を卒業してほしいと、強く言いました。
親のエゴとみられるでしょうか？しかし、何も持っていない息子に大卒位は必要があると、家族の為にも良かれと思っての考えなのですが。
聞くと　彼女は都心の会社にお勤めの趣味を通じて知り合った方、親元から通勤しているみたいです。
息子が住むのは長野県。もし、息子が結婚するとなると　お相手の仕事は？続けられるの？やめるの？どこに住むの？産まれてきた時まだ息子は４年生。保険とかどうなるの？
考えなくてはいけないことが山ずみで、気がおかしくなりそうです。
そして、一番の心配は、お相手のご両親　すねっかじりの大学生に娘を託すなんて！親ならば許し難い状況ではないでしょうか？ましてや留年決定の。
純粋すぎて今まで要領よく立ち振る舞う事もできないでぶつかりぶつかり生きてきた子なので、まだまだ子供。でも人様を恨んだり憎んだり蹴落としたりそんなことはできない根がとても優しい子なのです。
主人は５６歳会社員　特に生活が苦しい事はありませんが、長男次男と大学生なので教育費や生活費の仕送りがあり余裕はあまりありません。
まだ、彼女やそのご両親にお会いしていないので何もわからず、不安心配焦りばかりがつのりますが、
こんな状況をどう考えていけば良いのでしょうか？
新しい命は日々大きくなっていくのですから、あまり立ち止まってもいられません。
どうか、よいアドバイスお願いします。

No.11 回答者： みとよん 回答日時： 2016/07/30 17:43

入籍する。

息子は大学卒業させることです。
女性は年上２４歳でしょうか、両方の責任ですよ。
女性も妊娠すれば結婚できる・・思っていたのではないかしら。
貴女方親子でまず話し合う、相手方に行きお願いしてください。
高卒と大卒では、給料が違います。
お子さんは彼女の実家で育てる、息子さんは大学卒業して就職、三人で生活したほうがよい。
別居生活しないと、また妊娠する可能性があります。

純粋な男が妊娠なんてさせないよ、親ばかもいいところです、恥をしりなさい。

No.10 回答者： pg8mw 回答日時： 2016/07/27 13:53

まずですね。

この年齢の男子ですよ。女性を妊娠させた以上は、一人前の男として、彼を扱いましょう。彼の将来の為にも、彼女との今後の為にも、あなたが親として出来る事は、それのみですよ。
彼を一人前として扱うという事では、「将来の為に大学を卒業して欲しい」なんて泣き事を親は言うべきではない。息子さんにとって、あなた方は大学を卒業する為のスポンサーですよ。スポンサーに卒業証書を提示出来ないのなら、契約違反として学費の全額返済を要求するべきです。父親になろうという男なら、引き受けて当然の責任ですよ。実際にお金を返して貰うかどうかは別としても、責任の所在を曖昧にするべきではない。責任の所在が曖昧な男を世間に出す事の方が、親の不徳ですよ。世間の大迷惑です。
で、相手女性の親にも、あなた方から会いに行くべきではない。あなたの息子が、お願いしますと頭を下げてきたならば、会えばよいのです。その時は、大人たる手本を
見せてやるべく、丁重なご挨拶を用意して下さいよ。親たるあなた方が狼狽えて先方に無礼な振る舞いをすれば、息子さんも相手方に舐められますからね。
で、息子は純粋だから、とか馬鹿な事を言うのはおやめなさい。純粋ならば、純粋に自分の責任を全う出来るでしょうよ。つまり、何の心配もないのです。あなたは、自分の息子が不純ないい加減な息子だって分かっているから、心配しているのです。で、あなた方自身も、不純な動機の親なのです。それをわきまえて下さいね。この問題には他人様が関わるのだからね。
自分可愛さ、ついでに息子可愛さで、人様を貶めるような真似だけは、やめましょう。自分の責任を全うする事だけをお考え下さい。あなたが人様を非難するのは、自分の責任回避の為ですよ。息子さんが、誰かを非難する時も、そうです。息子の責任、彼女の責任、彼女の親の責任は、それぞれが考えれば良い事なのですから、わざわざ非難する必要はないのです。
で、もっと本質の事を言えば、あなたの息子さんは、あなた方親を信頼していません。だから、平気で裏切れるのです。なので、あなた方は出る幕ではないのです。自分を省みて、慎むべき事を慎む、それがあなたのやるべき事です。

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2016/07/27 09:13

残念ながら田舎には戻らないでしょう。

其処をまず覚悟を決めて向かい合ってください。
確かに大卒と中退では就職に難色があるでしょう。
であれば
息子様・彼女・子供全てひっくるめた生活の保障をする覚悟を決めて
相手の方・ご両親様含めた話し合いを。
保障できなければ　息子様のおっしゃるとおり中退して就職される事をお勧め致します。
子供が出来た時点で　親は離れなければなりません。
息子さんも承知している筈です。
息子さんを信じて遠くから見守るほかはありません。
息子さんは家族を作ってしまったのですから。
一家の大黒柱となった以上は　その事実を認めるしかないと思います。
まずは
相手と相手のご両親含めた話し合いをされるべきです。
不安や心配は何時の世も同じです。
通常の結婚をしたってそれは同じですもん。
心痛穏やかでない事は　誰もが受け止めている筈ですから。

No.8 回答者： usa3usa 回答日時： 2016/07/26 07:44

まずは事実確認を！！

秘密裡に行うと、何かまずい気がします。

公明正大に事実確認をしたあと、懐妊が事実である場合には、
息子さん、彼女やそのご両親にお会いして話し合いをすべきです。
そこで、まず、彼女が結婚・出産を望んでいるかを確認してください。

結婚・出産を望んでいる場合、
結婚して子供と彼女の為に大学をやめるという選択肢も、息子さんの人生です。子供を作るということはそういうことです。

一人の成人として、自己責任で人生を選び取るように息子さんに言うべきです。なまじ手助けをして、（質問者さんの良かれと考える）解決策を提示しては、息子さんは後々、人生を甘く見てしまう気がします。

おっしゃるとおり、懐妊が事実なら、新しい命は日々大きくなっていくのですから、あまり立ち止まってもいられません。
冷静に慎重に、しかも迅速に行動してください。

No.7 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/07/25 20:50

息子さんの話、中退して途中採用就職先を見つけるという話ですが、彼女さんと二人で決めたことでしょうか？

息子さんの勇み足ということはないですか？
実家住まいで都心に務めている女性なら、結婚にクールだと思うからです。

中高卒者と大学・大学院卒者では生涯賃金差が４千万～６千万円という結果が出ています。
もちろん中高卒者が大企業に就業、自営業の場合は結果が違うでしょう。

私が若い時のでき婚は、選択肢がなく視野が狭く、責任感という強迫と現実逃避したい本音を持っていると想像してしまうので
良しと思えない偏見があります。

偏見承知で。
仕事は職種は色々でも、生活出来るのでしたら、それは立派な仕事となります。
生活が出来る。
息子さんも彼女さんもこのレベルで将来設計立てているか、が疑問です。
もし、中退でもいい途中採用でもいいから、生みたい結婚したいと彼女さんや相手親が望んでいるのなら
早急に彼女さんと会い、貴方たちの大人の目で判断された方が良いのではないでしょうか。
正直、子供（息子さんと彼女さん）の幸せは当人同士、どうにかすればいいんです。
でも、生まれてくる子はそう簡単に突き離せないのですよ。子の幸せは親次第なのですから。
ここの責任が大きい。
子供を産み育てるということは、とてつもない責任が生じます。

その覚悟があるのかないのか、上京して二人に確認しなければならないのではないですか？
どこに住もうが保険がどうとかは二人の覚悟を聞いてからです。

応援できるなら二人を応援してあげる。
親が納得できる言葉で説得してもらいましょう。
出来ないなら、相手親とご主人も交えて話し合い。
すぐ動く。
もし堕胎ということになったら、女性の体になるべく負担がかからない配慮は必要ですよ。

優しさは優柔不断。
挫折が多いと決断不足。
長所は欠点にもなり、短所は長所にもなる。
息子さんはまだ学生です。
少なくても彼女さんは社会人。学生の息子さんより、社会的常識を身に付けているはずです。
社会人としての常識を身に付けていない息子さんの長所と短所を見極め、親として積極的に力になってあげても良いと思います。

No.6 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/07/25 02:45

大学生の息子を持つ親として他人事ではない思いで読ませて頂きました。

既出の皆さんの言われるように、まずお相手とそのご両親に会いに行かれることが先決だと思います。

大学は卒業させた方が良いでしょう。
きちんと就活して新卒で入社するのがやはり一番だと思います。
息子さんは責任感から自分で養おうと思ってるのかも知れませんが、中退したら後々後悔するのが目に見えてると思います。
生活できるようになるまでは親が援助してあげるしかないと思います。
そういう方向で先方の親御さんと話してみてはいかがでしょう。

＜すねっかじりの大学生に娘を託すなんて！親ならば許し難い状況ではないでしょうか？ましてや留年決定の。

それはそうでしょうけど、２歳年上という事ですし息子さん一人の責任でもありませんよね。
一応は「大事な娘さんをすみません」と言わなければならないでしょうが、感情的になることなく話し合うことが大切と思います。
何より二人の気持ちを尊重してあげることでしょう。

とりあえず入籍だけ済ませて、出産までは別居のままで良いのでは。
産後はご実家の世話になるしかないと思いますし。
息子さんにはしっかりしてもらって就活と卒業を頑張ってもらう事だと思います。
就職が決まったら同居というのが良いのでは？
生まれてくる子のため、それが一番でしょう。
まあ二人がどういう希望かわかりませんが、親としてはそう考えるのが妥当かと思います。

私の友人は学生時代の出来ちゃった婚です。やはり彼女が二つ年上。
大学はきちんと卒業し、彼のほうは大手に就職も決まりました。
今では３人の子供も成人する年齢になっています。
銀婚式も済んだ今もラブラブ夫婦ですよ。
いろいろ大変でしょうが、後々笑って暮らせる日がきっときますよ。

No.5 回答者： life2_001 回答日時： 2016/07/24 23:12

今やるべきことは

相手のご両親にあなたたちご夫婦が会うことでしょう。。

ご両親が知らない事実で会ったとしてもここは早急に会うべきです。

そしてそこで話し合いですね。
あちらのご両親はご立腹されるかもしれませんがそれでも
中絶など一切考えていないということであれば
貴方の息子さんがきちんと責任をとるしかありません。

でもあなたたちご夫婦が大学は必ず卒業という信念を持っているならば
貴方の息子さんが就職して安定するまでは
相手の女性と生まれてくる子の面倒は見なければならないでしょうね。それが誠意です。


もちろん堕胎することを選んでもそれなりの誠意は必要でしょうね。。

男は堕胎したとしても傷一つ残りません。将来子が産めなくなることもありません。女性は場合によっては一生産めない体になる可能性もあるわけですからそこは保証しなければならなくなりますよね。。

どちらにしても今片方の親が慌ててもなにも解決しませんよ。
１日でも早くあたらのご両親にあうことが先決です。

No.4 回答者： モモヒメラッコ 回答日時： 2016/07/24 23:03

本当に妊娠しているのでしょうか？

二歳も年上の社会人が大学生と付き合って妊娠て、、、
妊娠はお互いに責任があるのですから、まずは息子さんと彼女に今後どうしていきたいのか聞くべきですね。
おろすという考えはないのでしょうか？
私にも社会人の息子二人いますが、やはり大学は卒業するほうが良いと思いますよ。
目先の一年より、この先の長い人生を考えたら学歴はあったほうが仕事をさがす幅が広がりますし給料も違います。
彼女が実家住みなら、息子さんが大学を卒業するまで別々に暮らす方法もありますし、何も急いで結婚する必要もないのでは、、

No.3 回答者： lindberg 回答日時： 2016/07/24 22:59

・息子さんは、大学卒業の意思・可能性は、有り・無し？

・就職のアテは、あり？
・お二人、両家は、結婚する・させるつもりは？
・彼女は、出産手当金・育児休業給付金は受給可能？
etc. を、一つ一つ解決していくこと。
それ以外、解決の道は在りません・・・・ネ。

No.2 回答者： -.at-.-j.-a- 回答日時： 2016/07/24 22:31

避妊されなかったんですね。

なら彼女にも非はありませんか？
大学生だということをお相手は分かっていたのですよね？