夫の実家に帰省したくないです。

Question

私がワガママなのかもしれないのですが、夫の実家に帰省したくないです。
私達は都内で主人の実家は東海地方です。
帰省したくない理由は、まず結婚を反対されたことです。もう10年も前の話しですが、私が内臓障害があるため大反対されました。息子が心配だったり、変な子供が産まれるのではないかなど色々言われました。
しかし無事結婚し、とても健康な娘が産まれました。
反対されたことは親として理解できるので、私もなるべく忘れようと義理実家とは仲良くしてきたつもりです。
主人には弟がいるのですが、何年か前に結婚しました。
そのお嫁さんがとても非常識な方で私とは合いません。
誰よりも後に起きてくる、手伝わないなどあげたらキリがありませんが、身体障害者である私ができるかぎりがんばって義理母の手伝いをしているのに何もしてくれません。主人もそんな状況なので弟夫婦とは別の日に帰省しようとしてくれるのですが、なぜかあちらが合わせようとしてきます。
義理母にも違う日にしてとお願いしているのですが、弟夫婦が来たいと言うのは断れないと言います。
弟夫婦は結婚の時手放しで喜んでもらい、義理父も弟嫁の方がいつもニコニコ笑いながらおしゃべりしてくれるので好きなようです。（その間私は掃除したり洗濯したりしています）
とにかく義理父と義理弟嫁が嫌で行きたくありません。
1年に1度、我慢するべきですか？

mizumizu11 · Accepted Answer

単に、なんでもしてくれて楽だから、弟夫婦が同じ日に帰省してるだけです。
体のいい、当てつけですね。
妹は自分がやりたくないから、あなたがいれば家事をしてくれるという魂胆です。
妹は八方美人タイプですね。
質問者さんは、一度帰省しないで実家と妹夫婦の様子を伺いましょう。向こう2人は結託してるかもしれません。まあ、妹が小細工した結果なんですが、何か癪です。
質問者さんが帰省しなければ、ご実家も事の重大さに気がつくかもしれません。
こういう問題は当事者が気がつかないと何も始まりません。
長く先を考えているのでしたら、向こうが折れるまで帰省しないことをお勧めします。

kabaddi13 · Answer

例えば義弟嫁さんが張り切って、嫁の仕事、貴女の仕事を奪ってきたとしたら、貴女はどう思いますか？
誰よりも早く起きて、朝食作り。休む間もなく掃除洗濯を済ます。
食器を片づけようとしたら「私がやります。義姉さんは休んでいてください」と言われる。
きっと貴女は、もっと嫌な気持ちになるのではないかしら？

控えめに手伝いが出来る才がある人なら良いですが、上手く立ち回れる人は少ない。
逆に義弟嫁さんが掃除洗濯をして、貴女が舅にニコニコ話しかける役回りをしなければならなかったら、
貴女は余計居心地悪くなりませんか？
義親さんを立て、私も立ててほしいと義弟嫁さんに望むのは酷です。
可愛い役は若い方に任せればいいのですよ。
どう頑張っても義兄嫁のようには出来ないけど、せめて義兄嫁の役は取らない。
義弟嫁さんはその辺の臭覚だけは持っていると感じます。

貴女の事をとても頼りにしていると思いますよ。

息子たちの嫁ですから、両者上手くやってほしいと義親は望んでいると思います。
どっちが可愛いのではなく、どっちも可愛いものです。
義親さんはきっとあなたのことはとても頼りにしている。しっかりした良い嫁だと評価も高いでしょう。

私も義家との付き合いはしんどかったです。
でも、上手く付き合ってきたのは夫の為、子供の為です。
そしてバランスかな。
夫も私の実家を同じように大事にしてもらいたいと思ったから。
実家にも、くだらない娘婿だと思われるより、良い娘婿だ、大事にしなさいと言ってもらった方が嬉しい。
では、夫も同じだろう、と。
互いの実家から帰ってきた時、互いに実家の行事に参加した後など、「有り難う」「お疲れ様」と自然に言葉を交わすようになりました。

義親よりご主人に認めてもらいながら、年に一度くらい、嫁として頑張って欲しい。

銀鱗 · Answer

旦那と相談すべき内容だなあ。
この質問文にはどこにも旦那さんと相談したと書いてありませんよね。
ならば旦那さんと相談してみよう。

この質問と寄せられた回答を旦那に見せて相談です。
そのうえで結論付けてはどうだろう。

家庭の事情など第三者では分からないこともあるでしょう。
それを見越しての回答なんてできませんからね。
納得のできる話し合いができることを祈っています。

nosygirlnextdoor · Answer

ワガママじゃないと思うよ。
結婚時の不快な思いはいつまでも忘れないもんだよね。
一年に一度でも我慢する必要ないと思う。

最近は夫婦別々に自分の実家に帰る家庭多いよ。
お互い気を使わなくていいし、楽じゃない？
娘さんは行きたい方へ行けばいい。
2人でお家でユックリでもよくない？
前の人たちも言ってるけど、良い人をやめたら楽よ。

kyoromatu · Answer

>我慢するべきですか？
いい人をやめれば楽になる

mibulove · Answer

たったの一度/一年…これを行かないのは甘えだと思います。

義理父と義理弟嫁（義妹）なんてどうでもいいんです。
あなたがお子さんと一緒にご主人のご実家に帰省することに意味があるんです。

義理親って、嫁や婿に昔何を言ったかなんてそんなに覚えていませんし、気にもしていないことが多いですし、確かにあなたが言われたことなどは理不尽だしかなり傷ついたのも理解できますが、親には親の価値観もあるのでね…それは、あなたの親御さんと同様・あなたがあなたのお子さんを思う気持ちと同様のことです。

義妹は、あなたが思っている通り、あなたがいるから義実家に帰れるんです。
義父さんはそれも承知かもしれないし、あなた方がいない場所では、義妹さんが何もしないことを不満に思っている義母さんの愚痴を聞き流すか宥めていると思いますよ。

あなた方ご夫婦も、義実家で常に家の中に居る必要もないでしょう。
義弟夫婦を置き去りにして、ご主人の幼少時の遊び場をお子さんに見せたいという理由で散策してもいいし、ご主人の尻を叩いて「買い出しに行ってきまーす」でもいいんです。
あなたが頑張っている姿は義母さんは見ていますから、タイミングが合えば義母さんを誘ってもいいし。
１日前倒しで帰って来てもいいし。

義妹なんて、出来の悪い職場の後輩くらいに思っておけばいいんですよ。
それにさ、１０年も頑張ってきたのに、ココで一年に一度を放棄したら、その頑張りはゼロどころかマイナスにしかならないし、ご主人との関係も悪化するかもしれません。
義理とは言え、順番通りなら先に逝くんですから、それなりのことはしておいた方が後悔せずに済みますよ。
お子さんも見ていますし。

タイムトラベラー · Answer

可愛そうに。
あなたは彼の両親に反対されても今は歩み寄っているんですね。
素晴らしいと思います。
ですが、そのことも含め、どこかまだ蟠りがあるのでしょう。
無理することないと思います。
行きたくない理由を正直に言っていいと思いますよ。
体がきついとか言ってみたらどうでしょう。
それは、わがままではないですよ。

モモヒメラッコ · Answer

夫の実家に好き好んで行きたい嫁などいませんよ。(笑)
ご主人様と娘さんだけで行かせることは出来ないのですか？
義理実家も息子と孫だけきたほうが嬉しいかも(笑)

ni_si_ki · Answer

私も嫌で仕方なくそれが原因で離婚しました。
でも当時を振り返ってみると、あれだけ家事や親戚付き合いを完璧にこなしたら、当てにされても仕方がなかったと自分でも思います。
あなたも当てにされているんです。
そろそろ良い嫁を止めませんか？

AR159 · Answer

無理にお盆に帰省する必要はないでしょう。

あなたの心の中のわだかまりは簡単には消えないでしょうし、義弟の妻の態度が改まるとも思えません。
別にお盆や正月に帰省しなくても、自分たちの都合の良い時期に顔を出せば良いですよ。

夫の実家に帰省したくないです。

単に、なんでもしてくれて楽だから、弟夫婦が同じ日に帰省してるだけです。

例えば義弟嫁さんが張り切って、嫁の仕事、貴女の仕事を奪ってきたとしたら、貴女はどう思いますか？

旦那と相談すべき内容だなあ。

ワガママじゃないと思うよ。

>我慢するべきですか？

たったの一度/一年…これを行かないのは甘えだと思います。

可愛そうに。

夫の実家に好き好んで行きたい嫁などいませんよ。

私も嫌で仕方なくそれが原因で離婚しました。

無理にお盆に帰省する必要はないでしょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング