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夫婦の財布を別々にしようと考えています。

結婚12年 私40歳会社員。妻40歳 訪問看護師で責任者をしています。

結婚当初から現在まで毎月小遣い3万をもらい、残りを妻に預けていました。

先日、妻によるクレジットカードでの高額使用が発覚し、妻に家計を任せることに不安を抱いています。

妻は責任者で毎日帰りも遅く、休みもなく精神的苦痛からクレジットカードの使用で精神状態の安定を図っていたそうです。妻は以前、うつ病の診断を受けました。

収入は私のほぼ倍、妻にあります。
家事全般は全て私が行っています。

子供が2人(12歳 7歳)いるので、この先に事を考えると夫婦で別々の財布にした方がいいのかと考えています。

どちらがこれを支払うってわけではなく、毎月決まった金額を妻に渡し、残りを自分の小遣い、食費、貯金にしようと思います。

夫婦別々の財布での方、ある理由から夫婦別々の財布へ変更した方のご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

家計に対する世帯全体的な観点から、家計費について詳細に決めておく必要がありそうです。

状況からすると妻の支出が問題の発端ですから、世帯全体の管理の主導権をあなたが持つようにるのが賢明でしょう。我が家では高熱費等は夫が支払、そのほかの食料品などは妻が支払い、夫婦の間では相手の収入の額すら知らない。当然相手の月間の支出額もしらない環境です。ただ、10万円以上の物を買うときは伝える。できれば双方が納得したら購入するのですが、最終的には本人に決定権があります。この状態は結婚してから変わっていません。家計はこうしなければいけないというお手本はありません。自分たちの置かれてる環境と夫婦、子供の関係により、より適切な管理方法を生み出すしかありません。また一度決定したことでも、何かの影響により変化させる柔軟性も重要です。
もとをただせば、妻の精神的苦痛が家計に影響を与えているので、直面している家計の問題は管理規則をつくるとしても、妻の仕事による精神的苦痛を和らげることが最重要課題と思います。
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うちは同棲してからずっと別々です。

4月に結婚してからも別々です。(40代半ば以上の夫婦。)
互いの収入はなんとなく知っています。
別々の理由は
1.私のほうが年上で、収入が200万くらい上だから。
2.彼は結婚の10年前に自己破産したことを言ってくれたおかげで、この人にはまかせられない、と思い、別々にしました。

私がアパートの家賃担当、彼は自分が建てた、今は住んでいない家のローンを支払い中で、お互いに互角。
私は1か月の生活費を現金支出(2人で使う食費、交際費、雑費など)。9万円を出し、彼は2~3万円のみ。ただし、彼はガス代と水道代を払っています。
ガソリン代、車代は別々です。
私は結婚記念に車を新車に変えましたが、私のお金です。
彼の車はもうすぐ壊れそうですが、一生懸命に少し頭金だけ作り、オートローンで中古を買う予定。

彼には障がいがあるので、医療費はすべて彼に戻ります。よって、医療費のうち彼の分はすべて彼が出し、
私のほうは戻ってこないので、自分で払います。

彼の蓄えはほとんどなし。最近、民間の、保険に入った様子ですが、彼が先に死んだとき私に残すつもりで入ったそうです。ありがたいですが、今後、生活が苦しくなるのでは?と心配しています(←彼が)。
私は簡易保険等、隠して持っています。
なるべく言わないようにしています。
入院時と死んだときしか出せません。
満期(55、65、終身)のとき、その時点で使い道を考えます。終身は彼に残すお金ですが、微々たるものです。

こんな彼ですが、家計簿のつけかたを教えたところ、貯金が上手になり、もう2度と、自己破産したくないと言い、倹約に努めています。レシートを全部とっておき、週末につけている姿はかわいいものです。

困るのは老後の生活費、年金くらいでしょうか。
ただ、私も彼も定年が65歳で、あと20年くらい。
私の月額が高いですが、彼には障がいがあるので、成人した今でも、彼の親からの遺族年金が支給されています。
結婚するまでそのような制度があるとは知りませんでした。
もし私が先に死んだとき、私の遺族年金のほうが高いなら、そちらに変えられないものか、一度どなたかに聞いてみようと思っています。
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財布を3つにする。


貴方の財布。奥さんの財布。家庭の財布。
家庭の財布にお互いがいくら入れて、何に使うかはお互いに決めて、領収書も入れる。
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現代は、夫婦共働きの時代ですから、夫婦別々の財布、、の



家庭が多いようですね。

比較には出来ないでしょうが、岡江久美子、大和田獏夫妻は、

結婚した時から、財布は別だそうです。

互いに相手の収入は知らないとか。

家のローンなどの金額の大きいものは、

(大和田、岡江夫妻の家なら数億でしょうけど)

大和田獏さんが負担して、後の細々とした生活費は岡江さんとか。

庶民の私達なら、同額を出し合って残りは、それぞれが管理する、、

で良いのでは?

共通の財布を用意して、使ったらレシートを入れておき、

月末などに、二人で計算する、、、のが、一般的だと思います。

あるいは、奥さんが10万ほどのパート収入なら、奥さんの収入は

全額貯金。

貴方の収入で金額を決めて奥さんに手渡す。

で、いいのでは?

その貴方から渡されたお金で奥さんがどのくらいヘソクリするかは、

奥さんの腕次第。、
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Aベストアンサー

初めまして、長くなりますが、もし良ければ心を落ち着かせて読んでくださればと思います^ ^

まず初めに、離婚する心の準備はできていますか?


出来ているのであれば、お辛いでしょうが、3ヶ月だけ耐えて、本気を出して以下の行動をしてください。


:謝って中に入れてもらう、謝っても無理であれば警察に相談する、警察に相談すると履歴が残るので裁判で有利。

: ボイスレコーダーを購入して精神的DVの証拠を録音する、バックアップを取って損失しないように厳重に保管する。


:暴力を受けたら内科に行き詳細を説明、診断書を発行してもらい、厳重に保管する。

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個人的な意見なので参考までに^ ^

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不倫から夫婦再構築された方



浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
離婚はしないと主人が言った次の日には
また離婚したいと、、、

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あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。

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家事については、どちらかが気になったらやるという風にしていました。私も時間があれば洗濯と茶碗洗いはしています。
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問い詰めたいんですが、私自身、同じようなことを一年前にしていて、夫に泣きながら許しをもらい、子供たちとも普通の家族のようにいられてるのでどうしたらいいのか、悩んでいます。
問い詰められる側のことをわかるので、言うに言えない状況です。
自分がやった側の時は旦那のことを何とも思ってなかったんですが、いざ、やられる側になって旦那を失うのがすごくイヤです。
普段からあまり会話もなかったのに、子供たちもふまえて家族で笑いながら話してる姿や私に優しくしてくれる所とかを見ると言うに言えません。自分の都合のいい解釈だとは分かっています。
知っていても知らないフリをしてこのままほかっておく方がいいのか、知ってることを言って逆ギレされてでも問い詰めた方がいいのか、どうしたらいいでしょうか。

どうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思って、いけない事ととはわかっているんですが、スマホのLINEの所をみたら、会社の女の子とLINEしてました。いつも、遅くても9時前には帰ってくるのに9時半すぎたり10時になっりします。LINEの内容からして定時で終わってそのまま毎日女の子とあってる感じです。

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Aベストアンサー

いい勉強になってますね。
旦那さんもなにかひとつ同じことでもないと
割り切れないのかもしれないですよね。
そういうことがあった後、
旦那さんがあなたを許す為にした努力や虚しさ、フラッシュバックがどういうものなのか、
最後までしっかり勉強してください。

そのあと対等になれるかもしれないですね。

Q夫婦での役割分担についてです。

皆さんは家事、育児なんかをどれくらい分担していますか?

私たちは、妻は昼間仕事。夜は洗濯物を干すくらいで、その他は私がやってます。それに加え、まだ小さい兄弟の塾への送迎、夜は仕事。朝はお弁当を作りと、もう少し妻にも何かして欲しいのですが、私がなかなかのイエスマンなのもあり、言い出せずにいます。

だいたい皆さんはどのくらいの分担で生活しているのでしょうか。

Aベストアンサー

初めまして

人の家庭の事は、それぞれの事情があるので、他人の意見はあまり参考にならないのでは・・・と思います

もし、あなたが一般的な情報を知りたいのでしたら、それを知って、奥様に言った所で・・・よそは、こうだから、うちも、こうしよう・・・と言った所で、奥様は納得しないのでは、ないでしょうか?

大事なのは、あなたが、家庭・結婚・子育てについて、どう考えているのかで、あと、奥様のことをどれだけ、理解し、分かってあげているのか?・・・という事ではないでしょうか?

奥様に、もう少し、家事をしてほしいのであれば、自分の考えを伝えればいいのはないですか?

でも、奥様の気持ちや、思いをちゃんと理解してあげてなければ、ちゃんとあなたの思いも伝わらないかもしれません・・・

夫婦で必要なのは、お互いを思いやる気持ちではないかと思いますが・・・

Q私は、今後の人生をどうすべきでしょうか?

私は49歳の男です。
25の時に結婚した妻と二人です。
子供は夫婦揃って苦手だった為
作りませんでした。
昨年、仕事、家庭、趣味、その他の先行きに不安を覚え、睡眠薬を大量摂取し、自殺を犯しました。
妻の早期発見で、自殺未遂となり、その後3ヶ月精神病院に隔離されました。
妻には非常に悪い事をしたと懺悔する日々でした。
退院後も、妻への罪悪感から、自分の気持ちん圧し殺して、黙って妻の思うようにと、必死でした。
しかし、いくら自分を圧し殺そうとしても、やはり、生き物としての欲はあります。
食欲は空腹でなければよい程度です。
睡眠欲は、布団に入った時点で頭の中を色々な考えが巡り、睡眠導入剤を使ってもなかなか眠れません。
性欲についてです。
私は、この歳になるまで妻しか知りません。
今になって考えても、妻の居ない生活ご考えられなかった事による自殺だったのかもしれません。
最近
少しづつはなしをしてくれる様になった妻に「私は、貴女を愛している。貴女の居ない生活が考えられない、
貴女の気持ちを聞かせて欲しい」と訪ねました。
妻は「愛情がなければ、一緒に暮らしてはいけないの?もうそんな歳でもないでしょう」と答えられました。
中高年の夫婦ってそんなものなのでしょうか?
子供の居ない、たった二人の夫婦に愛情が無くても夫婦なんでしょうか?
性処理としてのSEXだけではなく愛情を確かめるSEXも有ると思います。
妻への愛は確かなものです。
それを否定されて私は、どうすべきでしょうか?

私は49歳の男です。
25の時に結婚した妻と二人です。
子供は夫婦揃って苦手だった為
作りませんでした。
昨年、仕事、家庭、趣味、その他の先行きに不安を覚え、睡眠薬を大量摂取し、自殺を犯しました。
妻の早期発見で、自殺未遂となり、その後3ヶ月精神病院に隔離されました。
妻には非常に悪い事をしたと懺悔する日々でした。
退院後も、妻への罪悪感から、自分の気持ちん圧し殺して、黙って妻の思うようにと、必死でした。
しかし、いくら自分を圧し殺そうとしても、やはり、生き物としての欲はありま...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんは否定させるつもりでは無かったように思います。
愛情がなく愛想つかされてたら一緒にいる必要はないと思うので…
奥さんは支えてくださってるのではないですか?
ただ貴方は自分が思い浮かぶ不安が大丈夫なのかそうではないのかと…
子供は必要だったのかと後悔されてますか?
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認識の違いで自分が勘違いを起こすまでになると関係は壊れてしまうような気がします。

Q夫婦喧嘩どう思いますか。

最近妻と喧嘩が絶えません。

その原因は、簡単に言うと妻の母に私の母が嫌な顔をしたということです。

遠方に1人で住んでいる妻の母を呼ぶことにしたのです。

私としては、妻にとって母親しかもういないので、遠いと大変だからということで呼びました。

私たち夫婦は近くに私の親が住んでいます。

そこで妻の母が部屋を見に行くついでに、私の実家でご飯を食べました。

その時に一瞬うちの母が怪訝な顔をしたみたいです。

その後妻の母が引っ越してきたのですが、突然妻の母が私の母に嫌われている。
だから今後も会いたくないと言ってきたのです。

正直、距離とすれば500メートルくらいしかない場所に引っ越してきて、いきなりそんなことを言ってきました。ですのでもう一年くらい経ちますが1回も食事などをしていません

さらには、妻が私の母は嫌な顔をするなんてろくでもなく最低な性格だと言い出し、二度と子供達を合わせないと言っているのです。

私としては、嫌な顔をしただけで、嫌っていると判断する理由もわからなく、確認しようとしても、妻の意見は私の母が嫌っていないといってもそれは嘘で、絶対嫌っていてなんて性格が悪いの一点張り。

もし嫌な顔をしたとしても理由あると思うし

なぜそれが自分に向けられたと思うのか妻の母の気持ちがわかりません。
また一瞬嫌な顔をされたのが一回あるだけで、私のことが大っ嫌いなんだと思うのもわかりません。

私がおかしいのでしょうか。

最近妻と喧嘩が絶えません。

その原因は、簡単に言うと妻の母に私の母が嫌な顔をしたということです。

遠方に1人で住んでいる妻の母を呼ぶことにしたのです。

私としては、妻にとって母親しかもういないので、遠いと大変だからということで呼びました。

私たち夫婦は近くに私の親が住んでいます。

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一緒に食事をした時に一瞬怪訝な顔をしただけでそこまで言い切られても困惑しますね。
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それに対して文句を言うのであれば、きちんと理由を説明してもらいましょう。

ただ。
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何にしても理由も説明せず「私が嫌だと思ったから嫌だ」なんて、わがまますぎます。
せめて理由を話し合えるといいですね。

Qへそを曲げて家出。妻失格でしょうか…?

こんばんは。25歳既婚子供なしの女です。
結婚2年目です。
うつ病で勤めていた会社を半年前に退職し、一時的に専業主婦になっています。

お時間がありましたら、どうか相談に乗ってください。

くだらない話で恐縮ですが、旦那と喧嘩…というか、私の方が一方的にへそを曲げて家出しています。
どうしても旦那と顔を合わせるのが辛く、今夜は車中泊で一夜を明かそうと思います。
旦那には、ちょっと1人で考えたいことがあるから、今夜は別のところに泊まると言ってあります。

そうなった経緯ですが、本当にくだらないと思いますが…私が知人との人間関係で悩んでいて、それを旦那に相談したところ、
「俺も仕事で悩んで疲れてるのに、そんな暗い話をされても困る」と冷たく言われたことでした。

昨日、旦那の職場でトラブルが発生したらしく、それの解決に四苦八苦しているようなのです。
旦那は役職があるのですが、もしかしたら責任をとって役職がなくなるかも…最悪クビ?というほど深刻で、先にその相談をされました。
旦那自身に落ち度はないようなのですが、責任者として責任をとる、ということらしいです。
それに対しては、私は真摯に話を聞き、励ましたつもりでした。

それから、今思えばタイミングが悪かったんだろうな…私って周りが見えてなくて馬鹿だな…と思うのですが、その後を聞いた後に、私の方も相談があって…。と切り出した結果、上記のような反応をされました。

なお、旦那トラブルの方は深刻ではありますが、前々から転職したいと言っていたことと、能力を買われていくつかの企業から「うちで働かないか?」というお誘いを受けてるので、旦那自身「ちょうどいい機会かもな!」と笑いながら言っていたので、そこまで悩んでいる様子もないのかな?と勝手に私自身が思っていました。
でも、心配かけまいと強がっていただけで、本当は悩んでいたんだと思います。

なのに、それに気づかずつい甘えて、私の方も悩みがあるの…と相談してしまいました。

私が悪いんだろうな、と分かってはいるのですが、信頼して悩みを打ち明けた相手に冷たくされたのがショックで、病気が再発したのかうつ状態のようになってしまい、つらくて涙が止まらなくなりました。
そして、いままでふとした瞬間に感じた相手への不満が次々と脳裏によみがえってきて、精神的に爆発しそうになり、衝動的に家を出て来てしまいました。
我ながら子供みたいだなぁ…情けないなぁ、と思います。
訳あって疎遠になっているため、実家は頼れません。

旦那は少し女性の気持ちに鈍感なところがあり、無神経なことを言って私の友達を怒らせたこともあります…。
今まで何か悩みを相談しても、「俺だったらこうする!」と旦那はできるだろうけど、私では到底できないようなことを自信満々に言うだけで、あまり気持ちに寄り添ってくれていない、という不満はありました。
能力のある人なので、能力がない人間の気持ちがわからないんだろうなぁと思っています。

そんなことを色々思い出して、つらくて、かなしくて、自分の気持ちがコントロールできなくて、どうしても顔を合わせることができません。

しかし、旦那は今仕事で辛い状況だと思います。辛い状況の旦那に、更に精神的に追い討ちをかけるようなことをしている自分がいて、でも旦那のことを考えると悲しくてどうしても顔を合わせられなくて…。

我が儘な妻失格な女だろうと思いますが、気持ちをすっきりさせて前向きになるためにはどうすればいいでしょうか?
頭がぐちゃぐちゃで泣きながら書いているので、支離滅裂な文章になっておりましたらすみません。

何を言っているのかわからないとか、ここの部分が不明瞭とかご指摘がありましたら、教えて下さい。

ご指摘も嬉しいですが、ただ、自分勝手ではありますが、精神的に追い詰められていますのであまりに厳しすぎる叱責はどうかご勘弁ください…。

こんばんは。25歳既婚子供なしの女です。
結婚2年目です。
うつ病で勤めていた会社を半年前に退職し、一時的に専業主婦になっています。

お時間がありましたら、どうか相談に乗ってください。

くだらない話で恐縮ですが、旦那と喧嘩…というか、私の方が一方的にへそを曲げて家出しています。
どうしても旦那と顔を合わせるのが辛く、今夜は車中泊で一夜を明かそうと思います。
旦那には、ちょっと1人で考えたいことがあるから、今夜は別のところに泊まると言ってあります。

そうなった経緯ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんの辛さ、あなたの辛さ、夫婦とは言え100%わかり合うなんてできませんよね。
ましてや今は鬱状態でしょう。うまくいかなくて当たり前ですよ。
あなたも旦那さんもどちらも悪くなんてありません。

でもね。
寒くなってきたこの時期に、車中泊なんてダメですよ。
体にも悪いし、25歳の若い女性なんですから防犯上も危険です。
とりあえずお家に帰ってください。
今は話し合わなくっていいんですよ。
「少し考えたいから今日は話し合いはしたくない。」
って旦那さんに伝えてください。
暖かいお風呂に入って、今日はゆっくりお布団で寝てください。
心が疲れている時こそ、体に無理をさせてはいけませんよ。
ゆっくりあったかくして寝てください。

あなたが選んだ旦那さんなんです。
そんなあなたの様子を見れば、優しくしこそすれ辛く当たるなんてしないと思います。
今は自分を思いっきり甘やかしてあげてくださいね。


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